Ένας πυροσβέστης χαζεύει έναν πιτσιρικά που παίζει στην αυλή.
Ο μικρός βάφει ένα καροτσάκι στα κόκκινα και του βάζει μικρά
ξυλαράκια που σχηματίζουν σκάλες στα πλάγια.
Όταν τελειώνει, το καροτσάκι μοιάζει με πυροσβεστικό όχημα.
Εντυπωσιασμέ...νος ο πυροσβέστης πάει να του δώσει συγχαρητήρια.
Όταν τον πλησιάζει, βλέπει έναν σκύλο και ένα γάτο δεμένα στο
καροτσάκι για να το τραβάνε.
Μιλώντας με τον πιτσιρικά για αυτό το ωραίο όχημα, παρατηρεί πως
ενώ ο σκύλος είναι δεμένος από τον κρίκο στο λαιμό του,
ο γάτος είναι δεμένος από τα @@ του!
Λέει στον πιτσιρικά:
- Ξέρεις αν έδενες το γάτο όπως τον σκύλο, το πυροσβεστικό σου θα τσούλαγε πολύ πιο γρήγορα.
- Ναι του απαντάει ο πιτσιρικάς, αλλά δεν θα είχε σειρήνα !!!
--------------------------------------------------------
Ειναι 4 πόντιοι (σορυ αλέκο), μεγάλα αλάνια και πάνε γύρα με το αμάξι, καταλήγουν λοιπόν στη Συγγρου και βλεπουν μια π..τανα.
Κατεβάζει ο συνοδηγός το παράθυρο και της λέει "Πόσο πάει;".
Απαντάει αυτή "15 από μπροστά και 20 από πίσω"
Κατεβάζει το πάραθυρο ο από πίσω και της λέει "Γιατι 20 εμείς, μαλάκες είμαστε;"
--------------------------------------------------------
H προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο. Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της:
- «Γεια χαρά Κώστα! Τί κάνεις;»
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε…
ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει:
- «Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.»
Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το… συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει. Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά:
- «Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;»
- «Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ»
- «Ας το καταπιώ κι αυτό…», λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- «Γεια σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει;»
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτιτζάδικο. Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα. Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:
- «Κώστα τι έγινε; Φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα…»
--------------------------------------------------------
Στο σχολείο η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά , πιο είναι το καλύτερο πράγμα στον κόσμο.
Όλοι απαντούν και όταν φτάνει η σειρά του Κωστάκη , απαντάει το μουνί (
)
Εξαλη η δασκάλα μαλώνει το παιδί και αυτό γυρνάει στο σπίτι κλαμένο.
Το βλέπει ο μπαμπάς και το παιδί του λέει ότι το χτύπησε η δασκάλα.
Δίχως άλλο , παίρνει το παιδί και πάει σχολείο. Ρωτά ο μπαμπάς τι έγινε
και η δασκάλα με ντροπή του λέει. Ε σιγά απαντάει ο μπαμπάς , μικρό είναι ακόμα,
που να ξέρει ότι το καλύτερο πράγμα είναι ο κώλος... (
)
--------------------------------------------------------
Εύπορη, μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο:
«Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη (κινητά, ακίνητα, καταθέσεις κλπ) ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις: 1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ, 2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ, 3. Στο κρεβάτι θα είναι....ταύρος.»
Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1εξάμηνο, 1 χρόνο... Έχει πια απελπιστεί: «Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου! Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!»
Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει. Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι χωρίς χέρια και πόδια.
«Γεια σας», λέει ο κύριος. «Ήρθα για την αγγελία».
Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.
- Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις.
- Το γνωρίζω.
- Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια...
- Άρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακριά σας.
- Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια...
- Άρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!
-Ίσως έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση...
- Και πως νομίζεις ότι χτύπησα το κουδούνι;
--------------------------------------------------------
Περπαταει ο Bruce Lee σε μια ερημο (καλαχαρι κατα προτιμηση να το παιξουμε και ψαγμενοι και να σπασουμε το κατεστημενο της Σαχαρα) και κει λοιπον που βολταρει, βλέπει στην αμμο να προεξέχει ένα λιχνάρι.. το σηκωνει που λετε και το τριβει!
ΤΣΟΥΠ!! βγαινει ενα τζινι και του λέει πως έχει μια ευχη.. σκεφτεται ο Bruce και λεει, θα ηθελα μια μουναρα ξανθια μοντελα, (που να με γουσταρει καργα βεβαια) που να εχει στηθος.. το δεξι βυζι μεγεθος σουτιεν 1 και το αριστερο 10!
Ενταξει κυριε Μπρους, λεει το τζινι, αφου ετσι θελετε! Και ΜΠΡΑΦ!! εμφανιζεται η μουναρα οπως ακριβως τη ζητησε!
Και ο Bruce.....
--------------------------------------------------------
Είναι ένα σπερματοζωάριο, που μόλις έχει δημιουργηθεί. Καθώς δεν γνωρίζει τί είναι και τί κάνει, βρίσκει μια ομάδα πιο παλιών σπερματοζωαρίων και τρέχει προς το μέρος τους...
-Ρε παιδιά, τα ρωτάει. Τι είμαστε εμείς;;;;
-Εμείς, είμαστε σπερματοζωάρια!
-Και γιατί υπάρχουμε; Τι κάνουμε σε αυτή τη ζωή; Ποιος ο σκοπός μας;
-Άκου να δεις: θα κάθεσαι εδώ και θα περιμένεις. Μόλις νιώσεις ότι εκτοξεύεσαι και ταξιδεύεις με ταχύτητα σε έναν υγρό και σκοτεινό χώρο, θα αρχίζεις να φωνάζεις "είμαι σπερματοζωάριο, είμαι σπερματοζωάριο", θα σε ακούσει το ωάριο, θα σου φωνάξει κι αυτό, και θα πας προς το μέρος του. Μόλις το φτάσεις, μπαίνεις μέσα. Αυτό είναι!
Το ακούει αυτό το σπερματοζωάριο, οπότε κάθεται και περιμένει... περιμένει... περιμένει... Κάποια στιγμή επιτέλους, αισθάνεται την μεγάλη εκτόξευση! Αντιλαμβάνεται ότι βρίσκεται σε έναν υγρό και σκοτεινό χώρο, και με όλη την δύναμη της ψυχής του, αρχίζει να φωνάζει "ΕΙΜΑΙ ΣΠΕΡΜΑΤΟΖΩΑΡΙΟ!!! ΕΙΜΑΙ ΣΠΕΡΜΑΤΟΖΩΑΡΙΟ!!!"
-Σκάσεεεεεε... ακούγεται μια φωνή, κι εγώ είμαι τερηδόνα αλλά δεν το κάνω θέμα...