Τεχνικά Προβλήματα

[Piggy]

*** Μία μεγάλη εταιρεία στον χώρο της πληροφορικής σκέφτεται σοβαρά να
αλλάξει το μήνυμα "Ρress Αny Κey" ("πατήστε ένα οποιοδήποτε πλήκτρο") και να
το κάνει "Ρress Return Κey" ("πατήστε το Εnter"). Και αυτό γιατί δέχεται
καθημερινά καταιγισμό τηλεφωνημάτων από πελάτες της, που ρωτούν πού
βρίσκεται το πλήκτρο "Any"...

*** Η κυρία που, μόλις, είχε πάρει σπίτι της τον ολοκαίνουργιο υπολογιστή
της, δεν μπορεί να χρησιμοποιήσει το ποντίκι. Τηλεφωνεί στους τεχνικούς της
εταιρείας και ζητά τη βοήθειά τους. Και αφού εκείνοι επιβεβαιώσουν πως όλες
οι απαιτούμενες συνδέσεις έχουν γίνει σωστά, ξαναρωτούν: "Μα είστε σίγουρη
πως δεν δουλεύει το ποντίκι; Για δοκιμάστε πάλι... Κουνήστε, πατήστε το..."
"Μα αυτό κάνω, το πατάω... Αλλά να το κουνήσω, πώς να το κουνήσω... Να το
κλωτσήσω μήπως με το πόδι μου;" Η κυρία είχε τοποθετήσει το ποντίκι στο
πάτωμα, νομίζοντας πως χρησιμοποιείται όπως το... πεντάλ του πιάνου.

*** Οι δισκέτες που είχε πάρει από την εταιρεία ο συγκεκριμένος πελάτης ήταν
ελαττωματικές. Ύστερα από αρκετά τηλεφωνήματα, ο τεχνικός του ζήτησε να του
ταχυδρομήσει τα αντίγραφα των δισκετών για να τα ελέγξει. Και λίγες ημέρες
αργότερα, έλαβε στο γραφείο του έναν φάκελο με... φωτοτυπίες των δισκετών.

*** Ο πελάτης μεγάλης εταιρείας κομπιούτερ τηλεφώνησε στην υπηρεσία
εξυπηρέτησης πελατών παραπονούμενος πως δεν μπορεί να στείλει φαξ μέσω του
υπολογιστή του. Έπειτα από συζήτηση 40 λεπτών με τον τεχνικό και αφού
εκείνος είχε κάνει όλες τις απαιτούμενες ερωτήσεις για να μπορέσει να
καταλάβει τι δεν πάει καλά, ο υπάλληλος συνειδητοποιεί πως ο πελάτης
προσπαθούσε να στείλει φαξ, κρατώντας μία σελίδα χαρτί μπροστά από την οθόνη
του υπολογιστή του και πατώντας το "send" με το ποντίκι του...

*** Ο τεχνικός συμβουλεύει από τηλεφώνου τον πελάτη να ξαναβάλει τη δισκέτα
πίσω στον οδηγό (drive) και να κλείσει την πόρτα. "Ναι, μισό λεπτό
περιμένετε", του απάντησε ο πελάτης και έμεινε εκείνος να τον ακούει από το
ακουστικό του να σηκώνεται, να περπατάει μέσα στο δωμάτιο, να κλείνει μία
πόρτα και να επιστρέφει...

***"Είναι πάρα πολύ δύσκολο να χρησιμοποιήσω το ποντίκι του υπολογιστή μου
με αυτό το κάλυμμα που έχει από πάνω, για τη σκόνη", είπε ο πελάτης στον
υπάλληλο της εταιρείας. Και εκείνος χρειάστηκε λίγη ώρα μέχρι να καταλάβει
πως το "κάλυμμα" δεν ήταν άλλο από την πλαστική σακούλα συσκευασίας, μέσα
στην οποία ήταν το ποντίκι όταν αγοράστηκε...

*** Ο πελάτης μεγάλης εταιρείας ηλεκτρονικών υπολογιστών καλεί για να
παραπονεθεί, επειδή το πληκτρολόγιό του δεν δουλεύει. "Δεν μπορώ να
καταλάβω τι συνέβη... Το έπλυνα μέσα σε έναν κουβά με ζεστό νερό και
σαπούνι, αφού πρώτα έβγαλα όλα τα πλήκτρα και τα καθάρισα ένα ένα με
προσοχή...".

*** Ο άνθρωπος που τηλεφώνησε στο τμήμα τεχνικής υποστήριξης μεγάλης
εταιρείας πληροφορικής ακουγόταν πολύ μπερδεμένος. Ήταν και εκνευρισμένος
γιατί προσπαθούσε επί ώρα να τυπώσει κάποια κείμενα και δεν τα κατάφερνε.
"Βγαίνει πάντα το μήνυμα "couldn't find printer" ("δεν μπορεί να βρει τον
εκτυπωτή"). Δεν καταλαβαίνω γιατί δεν τον "βλέπει"... Έχω δοκιμάσει τα
πάντα. Γύρισα ακόμη και την οθόνη, έτσι ώστε να κοιτάει προς τον εκτυπωτή,
αλλά και πάλι δεν τον "βλέπει"...".

*** Ο πελάτης είχε, μόλις, αγοράσει ένα ολοκαίνουργιο κομπιούτερ και ο
ειδικός τεχνικός είχε πάει στο σπίτι του να το εγκαταστήσει. Αρκετή ώρα
αργότερα, τηλεφωνεί νευριασμένος στην εταιρεία. "Αυτό το καινούργιο μηχάνημα
που μου φέρατε, δεν λειτουργεί". "Μα πώς δεν λειτουργεί... Όταν πατάτε το
κουμπί για ν' ανοίξει, τι συμβαίνει; Τι κάνει το μηχάνημα;" "Το κουμπί για
ν' ανοίξει; Ποιο κουμπί για ν' ανοίξει;"

*** Ο άνθρωπος που τηλεφώνησε στο τμήμα εξυπηρέτησης πελατών, προσπαθούσε να
εγκαταστήσει ένα πρόγραμμα από δισκέτες που του είχε δώσει η εταιρεία.
"Έβαλα την πρώτη δισκέτα και όλα καλά... Μετά μου ζήτησε να βάλω τη δεύτερη,
"Ιnsert Disk 2", ήταν η εντολή. Αδύνατον... Η δισκέτα δεν χωρούσε καν... Δεν
έμπαινε με κανέναν τρόπο..." Οι τεχνικοί χρειάστηκε να του εξηγήσουν πως,
για να μπορέσει να βάλει τη δεύτερη δισκέτα, θα έπρεπε πρώτα να βγάλει την
πρώτη...

***Πελάτης: "Λοιπόν, θα μου δώσετε σύνδεση στο Ιnternet, σωστά;"
Τεχνικός: "Ναι, σωστά..."
Πελάτης: "Ναι, αλλά παρακαλώ να φροντίσετε να είναι η τελευταία έκδοση του
Ιnternet...".

*** Ο πελάτης που φτάνει στο τμήμα εξυπηρέτησης πελατών της μεγάλης
εταιρείας πληροφορικής, κρατά στα χέρια του μία άδεια δισκέτα και ζητά από
τον έκπληκτο υπάλληλο: "Έχετε την καλοσύνη να μου περάσετε ένα αντίγραφο του
Ιnternet σε αυτήν τη δισκέτα;".

*** Πελάτης: Γεια σας, είναι το τμήμα τεχνικής υποστήριξης;
Τεχνικός: Ναι, πώς μπορώ να σας φανώ χρήσιμος;
Πελάτης: Αυτή η θήκη για τον καφέ, στον υπολογιστή μου έχει χαλάσει. Και
νομίζω ότι με καλύπτει ακόμη η εγγύηση. Πού μπορώ να απευθυνθώ για να τη
φτιάξω;
Τεχνικός: Συγγνώμη... Η θήκη για τον καφέ, είπατε...
Πελάτης: Ναι, αυτή που βρίσκεται τοποθετημένη μπροστά στο κομπιούτερ...
Τεχνικός: Με συγχωρείτε, έχετε αγοράσει από εμάς ένα κομπιούτερ που έχει
πάνω μία θήκη για καφέ; Από πού την πήρατε; Έχει κάποιο "σήμα", κάποια
"μάρκα" επάνω;
Πελάτης: Είναι ενσωματωμένη στο κομπιούτερ. Και το μόνο που γράφει πάνω
είναι ένα "8Χ"...
(Σ' αυτό το σημείο, ο τεχνικός κλείνει τον ήχο στο τηλέφωνο, γιατί δεν
μπορεί να κρατήσει τα γέλια του. Έχει, μόλις, καταλάβει πως ο συγκεκριμένος
πελάτης ανοίγει τον οδηγό, drive, του CD-RΟΜ και τοποθετεί επάνω εκεί τον...
καφέ του. Μόνο που από τη "σκληρή χρήση" το drive έσπασε...).

[Pantelwolf]

Αλήθινά περιστατικά που μου συνέβησαν:

1) Καθημερινά έρχεται ο κάθένας στο μαγαζί (Ιντερνετ καφέ χωρίς καφέ, ιντερνετ στέησον το λέμε) και ρωτάει με χαρακτηριστική απλότητα
-Έχετε ίντερνετ?
Μετά από την χαρακτηριστική ματιά "Όχι εδώ πουλάμε κουλούρια, για Ίντερνετ πηγαίνετε στο φαρμακείο απέναντι" τους απαντάω
-Φυσικά!
Και έρχεται η απάντηση
-ΑαΑΑΑααα ωραία. Θα μου βάλετε λίγο ίντερνετ τότε?
Καμια μέρα δε θα κρατηθώ και θα πώ "Ναι, μάλιστα πόσο θέλετε? Μισό κίλό είναι καλά?"


2) Tech Support σε υπαλλήλο Alpha bank περίοδος Ολυμπιακών για το πρόγραμμα που βγάζει τα εισιτήρια. Το παληκάρι είναι δίπλα μου και προσπαθεί επί εικοσάλεπτο να καταλάβει ποιο είναι το πρόβλημα αφού "ΔΕΝ ΤΥΠΩΝΕΙ ΤΟ ΑΧΡΗΣΤΟ". Τελικά αντιλαμβάνεται τι φταίει και της ζητά να κάνει μια επανεκκίνηση του προγράμματος.
-Μάλιστα και πώς το κάνω αυτό?
-Κλείνετε το πρόγραμμα απο το ΕΧΙΤ και μετά το ξανανοίγετε από το εικονίδιο στη επιφάνεια εργασίας.
-Ναι μισό λεπτό... ΕΧΙΤ ... ναι το βρήκα... Το έκλεισα... Και μετά πού μου είπατε να ψάξω;;;
-Στην Επιφάνεια εργασίας.
-Τί είναι αυτό?
-... Το Desktop.Είναι αυτό που βλέπουμε μπροστά μας και έχει πάνω τα εικονίδια κλπ κλπ κλπ κλπ.....
Επι 20 λεπτά να προσπαθεί να της εξηγήσει τι είναι η επιφάνεια εργασίας(ανοιχτή ακρόαση για να σκάμε κ εμείς καμια ιδέα. Σε κάποια φάση νιώθει το κουρκούτι που είχε στο κεφάλι και αναφωνεί
-ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ το Blue screen λέτε!!!!
(Στιγμές πανικού στο γραφείο με 5 άτομα να χτυπιούνται από τα γέλια και να πετάνε πράγματα ενθουσιωδώς)
-Ναι αυτό τελωσπάντων. Βρείτε το εικονίδιο... μπλα μπλα
Τελικά τα κατάφερε.

[Piggy]

τι τραβάτε κι εσείς

[Piggy]

Πελάτης: Ναι καλησπέρα, έχω πρόβλημα με τη σύνδεσή μου στο internet. Ενώ είμαι συνδεδεμένος, δεν βλέπω καμία σελίδα.
Υπάλληλος: Σας εμφανίζει κάποιο μήνυμα όταν προσπαθείτε να την ανοίξετε;
Πελάτης: Ναι, ότι δεν την βρίσκει.
Υπάλληλος: Μήπως έχετε κάποιο firewall;
Πελάτης: Τι είναι αυτό;
Υπάλληλος: Καλά, δεν πειράζει, ας κοιτάξουμε τις ρυθμίσεις σας… (Γίνονται οι ρυθμίσεις) Για δοκιμάστε ξανά να ανοίξετε μια σελίδα…
Πελάτης: Τίποτα, δεν την βρίσκει
Υπάλληλος: Δεν γίνεται να μην την βρίσκει, τι μήνυμα σας εμφανίζει;
Πελάτης: Δεν την βρίσκει σου λέω, δεν την βρίσκει, μου γράφει about blank.
Υπάλληλος: …
________________________________________

Πελάτης: Καλησπέρα, έχω πάρει μια σύνδεση και θέλω να συνδεθώ στο internet, θα με βοηθήσετε;
Υπάλληλος: Βεβαίως, θέλετε να φτιάξουμε εικονίδιο σύνδεσης ή έχετε φτιάξει ήδη;
Πελάτης: Όχι να φτιάξουμε.
Υπάλληλος: Ελληνικά ή Αγγλικά windows έχετε;
Πελάτης: Δεν κατάλαβα.
Υπάλληλος: Τα windows σας, είναι στα ελληνικά ή στα αγγλικά; Κάτω αριστερά στην οθόνη, γράφει έναρξη ή start;
Πελάτης: Σε ποια οθόνη;
Υπάλληλος: Στην οθόνη του υπολογιστή σας, κάτω αριστερά.
Πελάτης: Δεν έχω υπολογιστή, ένα modem έχω.
Υπάλληλος: Ωραία, το modem είναι συνδεδεμένο με την τηλεφωνική γραμμή και τον υπολογιστή, σωστά;
Πελάτης: Όχι, το modem μου θέλω να συνδέσω.
Υπάλληλος: Ναι, το modem θα το συνδέσετε με τον υπολογιστή στο σημείο που λέει Line.
Πελάτης: Μα σας είπα ότι δεν έχω υπολογιστή.
Υπάλληλος: Και πως προσπαθείτε να συνδεθείτε χωρίς υπολογιστή;
Πελάτης: Μα δεν τον χρειάζομαι…
Υπάλληλος: Για να συνδεθείτε στο internet πρέπει να έχετε υπολογιστή.
Πελάτης: Μα πήγα στο τάδε κατάστημα και τους ρώτησα τι χρειάζομαι για να συνδεθώ στο internet και μου είπαν ένα Modem και μια σύνδεση και τα αγόρασα.
Υπάλληλος:
________________________________________

Πελάτης: Ναι καλημέρα, να ρωτήσω κάτι;
Υπάλληλος: Βεβαίως σας ακούω..
Πελάτης: Θα φύγω διακοπές και θέλω να πάρω μαζί μου τον υπολογιστή. Άμα τον βγάλω από την πρίζα θα χάσει ότι έχει μέσα;
Υπάλληλος: ….
________________________________________

Πελάτης: Καλησπέρα, προσπαθώ να μπω στο internet και μου βγάζει σφάλμα 678, γιατί;
Υπάλληλος: Το 678 είναι κυρίως πρόβλημα με το Modem σας. Μάλλον το modem δεν μπορεί να βρει την τηλεφωνική γραμμή. Το καλώδιο του τηλεφώνου το έχετε συνδέσει με τον υπολογιστή σας στην θέση Line;
Πελάτης: Ά όχι δεν χρειάζεται, έχω ασύρματο τηλέφωνο (!!!)
________________________________________

Πελάτης: Ναι, καλησπέρα, προσπαθώ να συνδεθώ στο internet και μου βγάζει σφάλμα 691, κάτι για το όνομα χρήστη και υποπτεύομαι πως είναι κάποιος hacker που έχει μπει στον υπολογιστή μου.
Υπάλληλος: Όχι, το 691 είναι πρόβλημα με το username ή το password σας. Πείτε μου λίγο το u/n σας… Μάλιστα, από ότι βλέπω το έχετε βάλει λάθος γι’ αυτό δεν μπορείτε να μπείτε.
Πελάτης: Αποκλείεται, το έχω βάλει σωστά.
Υπάλληλος: Κοιτάξτε, απ’ ότι βλέπω εδώ από τα συστήματά μας, έχετε βάλει λάθος το password σας πάνω από 23 φορές.
Πελάτης: Τι λες κοπέλα μου; Τα συστήματά σας κάνουν λάθος, αποκλείεται να το έχω βάλει λάθος το password μου.
Υπάλληλος: Όχι κύριε, τα συστήματά μας δεν κάνουν λάθος, μπορώ να σας πω ακριβώς τι ώρα και πόσες φορές προσπαθήσατε, έχετε βάλει λάθος το password.
Πελάτης: Κοίτα να δεις κοπέλα μου, δεν είναι λογικό αυτό που μου λες, είναι τουλάχιστον απίθανο να συμβαίνει. Εγώ είμαι προγραμματιστής, έχω εταιρεία, αν έχω βάλει πάνω από 23 φορές λάθος το password μου να την κλείσω την εταιρεία, δεν κάνουμε δουλειά.
Υπάλληλος: (Κλείσ’ την γαμώτο μου και μην με πρήζεις)
________________________________________

Πελάτης: Καλημέρα, δεν ξέρω αν μπορείτε να με βοηθήσετε αλλά έχω ένα πρόβλημα. Όταν βάζω μουσική, δεν την ακούω από τα ηχεία μου. Ακούω το φύσημα όταν ανεβοκατεβάζω την ένταση του ηχείου, αλλά δεν ακούω ήχο…
Υπάλληλος: Εεε… σύνδεση στο internet έχετε; Εννοώ, μπορείτε να συνδεθείτε κανονικά;
Πελάτης: Ναι, ναι, μπαίνω κανονικά δεν έχω τέτοιο πρόβλημα, με τα ηχεία μου είναι το πρόβλημα.
Υπάλληλος: Λυπάμαι αλλά δεν μπορώ να σας βοηθήσω…
________________________________________

Πελάτης: Όχι ρε γαμώτο, σε άντρα έπεσα;
Υπάλληλος: Τι πρόβλημα έχετε; Μπορώ κι εγώ να σας βοηθήσω…
Πελάτης: Ήθελα να μιλήσω με κάνα γκομενάκι μωρέ…
________________________________________

(Κυριακή, γύρω στις 8 το πρωί)
Πελάτης: Καλημέρα, έχω κάποιες απορίες σχετικά με την σύνδεσή μου και θα ήθελα να με βοηθήσετε.
Υπάλληλος: Βεβαίως, πείτε μου.
Πελάτης: Αν θέλω να δω τα μηνύματά μου από κάποιον άλλο υπολογιστή πως τα βλέπω;
Υπάλληλος: Μπορείτε να δημιουργήσετε ένα λογαριασμό στον υπολογιστή που βρίσκεστε ή αν δεν θέλετε να μπείτε σε αυτήν την διαδικασία μπορείτε να την δείτε από το webmail μας που είναι στην διεύθυνση webmail.tade.gr βάζοντας τα στοιχεία σας.
Πελάτης: Α! Και να σας πω, στην σελίδα σας λέει κάτι για υπηρεσία antivirus, αυτήν την χρεώνομαι επιπλέον;
Υπάλληλος: Όχι, όπως γράφει και μέσα η σελίδα, είναι δωρεάν μαζί με την σύνδεση.
Πελάτης: Α! και να σας πω, στη σελίδα σας γράφει κάτι για email antispamming, αυτό τι είναι;
Υπάλληλος: (Αρχίζει να τα παίρνει) Αν διαβάσετε καλά την σελίδα μας, σας εξηγεί αναλυτικότατα τι είναι αυτή η υπηρεσία καθώς και πολλές άλλες που έχουμε.
Πελάτης: Α! και να ρωτήσω, αυτό το μηχανηματάκι, το antidialer, τι κάνει ακριβώς;
Υπάλληλος: (τα πήρε) Κοιτάξτε, για όλες αυτές τις απορίες, μπορείτε να επισκεφθείτε την ιστοσελίδα μας. Μπορώ να σας βοηθήσω σε κάτι άλλο;
Πελάτης: Ναι, το ipass τι είναι;
Υπάλληλος: (Ε, αϊ στο διάολο πρωί πρωί)
________________________________________

Πελάτης: Συνδέομαι στο Internet και δεν γίνεται τίποτα.
Υπάλληλος: Τι εννοείτε; Δεν βλέπετε σελίδες;
Πελάτης: Τίποτα δεν βλέπω, ούτε σελίδες, ούτε τίποτα.
Υπάλληλος: Όταν πληκτρολογείτε την διεύθυνση τι σας γράφει;
Πελάτης: Τίποτα.
Υπάλληλος: Δεν μπορεί, κάτι πρέπει να σας γράφει. Πατάτε μετά το enter;
Πελάτης: Που να το πατήσω το enter;
Υπάλληλος: Στην γραμμή διεύθυνσης κύριε, εκεί που βάζετε την διεύθυνση που θέλετε να δείτε.
Πελάτης: Μα σου λέω παιδί μου ότι συνδέομαι και δεν κάνει τίποτα.
Υπάλληλος: Τον explorer τον ανοίγετε;
Πελάτης: Ποιόν;
Υπάλληλος: Ποιο πρόγραμμα χρησιμοποιείτε για να βλέπετε σελίδες;


Πελάτης: Ποιο πρόγραμμα;
Υπάλληλος: Αυτό σας ρωτάω, ποιο πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Πελάτης: Α δεν ξέρω, τίποτα. Συνδέθηκα στο Internet και βλέπω την οθόνη μου, δεν κάνει τίποτα απολύτως, δεν με βάζει στο Internet.
Υπάλληλος: (Κλείσ’ το ρε παππού και πήγαινε για ύπνο)
________________________________________

Πελάτης: Καλησπέρα, συγνώμη που ενοχλώ τέτοια ώρα (ήταν 1 παρά το βράδυ), έχω πρόβλημα με το crypt το modem μου και θέλω να με βοηθήσετε…
Υπάλληλος: (Αφού έχουμε κάνει κάποιες ρυθμίσεις ήδη) Επειδή δεν γίνεται κάτι άλλο, θα σας στείλω τώρα τους καινούργιους drivers, μπείτε με την απλή σύνδεση να τους πάρετε, να κάνετε εγκατάσταση το Modem σας με τους καινούργιους.
Πελάτης: Δηλαδή πρέπει να το κάνω uninstall το modem;
Υπάλληλος: Ναι, θα το κάνετε uninstall και θα το ξανά-εγκαταστήσετε με τους καινούργιους drivers.
Πελάτης: Σίγουρα; Φοβάμαι…
Υπάλληλος: Θα σας κατευθύνω εγώ, δεν υπάρχει λόγος να ανησυχείτε.
Πελάτης: Ρε κοπελιά συγνώμη, αλλά έχω αγχωθεί, σε πειράζει να ανάψω τσιγάρο;
Υπάλληλος: (ναι, είμαι αλλεργική) Όχι, μην ανησυχείτε, δεν έρχεται ως εδώ ο καπνός.
Πελάτης: Χαχαχα, όχι λέω, μήπως με ακούς που καπνίζω και θες κι εσύ, αν δεν σας επιτρέπουν να καπνίσετε και ζηλεύεις…
________________________________________

(Από τα πιο κορυφαία, γύρω στις 3 τη νύχτα)
Πελάτης: Καλημέρα, πήρα να σας πω ότι είμαι μ@λ@κας
Υπάλληλος: (Διατηρώντας την ψυχραιμία της και προσπαθώντας να μην γελάσει) Είστε συνδρομητής μας;
Πελάτης: Όχι, απλά παίζω με κάτι φίλους μου θάρρος ή αλήθεια και επέλεξα θάρρος και μου είπαν να πάρω εδώ να πω ότι είμαι μαλ@κας.
Υπάλληλος: (Μιλάμε για τρελή αντιμετώπιση έτσι Αν δεν είστε συνδρομητής μας, δεν μπορώ να σας βοηθήσω, λυπάμαι…

[soraver]

AXAAXAXAXXAXAXAXAXAXAX

[msl]

Όντως, το τελευταίο είναι όλα τα λεφτά..

[Piggy]

τα παραπάνω μου θύμισαν ένα περιστατικό με την ξαδέρφη μου χαχαχαχαχα
ήμασταν τρία άτομα στο σπίτι της και προσπαθούσαμε να συνδεθούμε στο νετ βάζαμε σωστά τον κωδικό πήραμε τηλ στην εταιρία και μιλήσαμε με τον υπάλληλο μας έδωσε οδηγίες και πάλι δεν μπορούσαμε να συνδεθούμε πήραμε και δεύτερη και τρίτη και τέταρτη και πέμπτη χαχαχαχαχα απο την έκτη και μετά δεν έλεγε καλησπέρα έμπαινε κατευθείαν στο ψητό ο άνθρωπος χαχαχαχαχα μόνο τα μικρά μας ονόματα δεν έμαθε και τελικά το πρόβλημα ήταν ότι βάζαμε ανάποδα το βίζμα στην πρίζα του τηλεφώνου

[md1032]

women...

[msl]

men...

[Piggy]

Αρχικό μήνυμα απο Material_Defender_1032

women...

γιατί καλέ εσύ γεννήθηκες με το χάρισμα να ξέρεις που να βάζεις σωστά το βύσμα του καλωδίου? κάποιος στο έδειξε