Ανεκδότ μαντρί

[Piggy]

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει:-
"Aστα
είμαι
χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι.
Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό." >
"Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στην γωνία έχει ένα
μηχάνημα
τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει
οτιδήποτε. Aλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο
κι
όλο."
"Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω."

- "Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και
μια
και δυο
πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην
υποδοχή
τα
ούρα
του, βάζει και ένα 10δόλαρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα
λεπτό
το
μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να
αναβοσβήνουν και
τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:

"Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να
ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το
σήκωμα
βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα."

Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις
δυνατότητες αυτού
του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή
διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι
δυνατόν
να
κοροϊδέψει
το
μηχάνημα.

Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από τον σκύλο του,
ούρα από
την γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια
μαμ ακία,
τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. >
Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10δόλαρο και
περιμένει.

Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια
αναβοσβήνουν
και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:

-"Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε
αποσκληρυντικό.
Ο
σκύλος
σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου
παίρνει
ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος.
Δίδυμα
κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δεν
σταματήσεις
τη
μαμακία, ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά!!!

[Piggy]

Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι-κλπ-κλπ μόλις αγόρασε το καινούριο" εργαλείο", μια γυαλιστερή R1. Η πρώτη λογική σκέψη είναι να πεταχτεί βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ δίπλα, στην Θεσσαλονίκη. Mε τέτοιο εργαλείο, σου λέει ο άνθρωπος, τι είναι 500 χιλιόμετρα. Κρανάκι, μπουφανάκι, γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική.

Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα. 150...200...250, ο τύπος είναι στη απόλυτη νιρβάνα και ΜΠΑΜ! ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ.... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα).

Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο. "Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει"

Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και κανναβούρι και περιμένει. Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα και λέει
"Όχι ρε πούστη μου, τον σκότωσα...

[Aetonail]

(Ξανθό) σπουργίτι φονιάς

[Cj]

Ένας τύπος, που ετοιμαζόταν για αγώνες μπόντυ-μπήλντιγκ, χτυπιόταν καθημερινά με τις ώρες στα βαράκια και στα μηχανήματα.
Παράλληλα, έμπαινε στο σολάριουμ για να αποκτήσει το απαραίτητο μαύρισμα που θα ανεδείκνυε τους μυς του.

Κανά δυο μέρες πριν του αγώνες, γδύνεται και κοιτιέται στον καθρέφτη.
Ωραίο μαύρισμα, μόνο που... το όργανό του ήταν κάτασπρο!
Εραστής της λεπτομέρειας καθώς ήταν, κατεβαίνει στην παραλία, γδύνεται και σκεπάζεται με την άμμο, αφήνοντας μόνο το όργανό του να εξέχει.

Λίγη ώρα αργότερα, περνάνε δυο γηραιές κυρίες.
- Αχ, άδικος κόσμος, άδικος, λέει η μία βλέποντας το ....όργανο.

- Γιατί το λες αυτό καλέ; απορεί η άλλη.

- Κοίτα το!
Όταν ήμουν 10 χρόνων το φοβόμουν.
Όταν έγινα 20 είχα
μεγάλη περιέργεια γι' αυτό.
Στα 30 το απολάμβανα.
Στα 40 το αποζητούσα.
Στα 50, πλήρωνα γι' αυτό!
Στα 60 προσευχόμουν να το βρω. Στα 70 το είχα ξεχάσει. Και
τώρα που έγινα 80, τα καταραμένα φυτρώνουν και στην άμμο ακόμα!



Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και
> ζητάει
> ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το
> καλύτερο
> και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
> -"Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι
> μου
> που είναι εκεί πάνω στον λόφο».
> Ο πελάτης ρίχνει μια ματια προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να
> γελάει.
> - «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.
> - «B λέπω ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου»
> απαντά ο
> πελάτης.
> Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα
> του
> γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και
> του
> λέει:
> - «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω
> να
> την
> φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτάνας και την άλλη στον πούτσο αυτού του
> αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».
> - «Έγινε» απαντά ο πελάτης.
> Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και
> επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.
> - «Δεν χρειάζομαι δεύτερη» του λέει. «Αυτή τη στιγμή, γίνεται και με
> μια.......»



δύο φίλοι δημόσιοι υπάλληλοι δουλεύουν για πολλά χρόνια στο ίδιο υπουργικό γραφείο.
ξαφνικά ο ένας άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης , πράγμα ασυνήθιστο για τον χώρο.
το παρατηρεί ο άλλος ύστερα από μέρες και τον ρωτάει τι έχει.
-ασε , του λέει , θα σου πω και δεν θα με πιστεύεις.
φεύγω από εδώ στις 3 και πάω σπίτι , τρώω , κοιμάμαι και πάω καμία βόλτα.
ύστερα γυρίζω σπίτι , βλέπω λίγο τηλεόραση και πέφτω για ύπνο.
εκεί που κοιμάμαι ξαφνικά βλέπω το ίδιο όνειρο.
είμαι , λέει , μέσα σε μια νταλίκα και την οδηγώ όλο το βράδυ από αθήνα μέχρι αλεξανδρούπολη και είναι τόσο αληθινό το όνειρο που γίνομαι
πτώμα στην κούραση.
- τι λες , ρε φίλε , του λέει ο άλλος , και γιατί δες πας σε κανένα γιατρό μήπως και σε βοηθήσει.
ψάχνουν μαζί και βρίσκουν γιατρό ειδικό για τα όνειρα και πάει.
ύστερα από μερικές ημέρες ο φίλος ήταν μια χαρά.
- τι έγινε , του λέει ο άλλος , σε βλέπω καλά.
- είμαι πολύ καλά , χάρη στο γιατρό , γιατί φεύγω από εδώ και αφού πάω σπίτι και κάνω τα συνηθισμένα πέφτω για ύπνο και βλέπω το ίδιο όνειρο με την νταλίκα και εκεί που αρχίζω να κουράζομαι, κάπου κοντά στα καμένα βούρλα παρουσιάζεται ο γιατρός μέσα στο δρόμο και μου λέει: 'κατέβα κάτω και ξεκουράσου, θα συνεχίσω εγώ από εδώ και πάνω' και έτσι παίρνει την νταλίκα αυτός και εγώ κοιμάμαι.
περνούσαν οι μέρες και ξαφνικά άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης ο άλλος φίλος.
τον βλέπει ο πρώτος χάλια και τον ρωτάει τι έχει.
- ασε , του λέει , έχω κάτι παρόμοιο με το δικό σου ... πάω σπίτι και κάνω ότι και εσύ και μετά πέφτω για ύπνο και εκεί που κοιμάμαι βλέπω το ίδιο όνειρο κάθε βράδυ.. μου έρχονται κάτι θεογκόμενες και μέχρι το πρωί τις γαμάω συνέχεια και είναι τόσο αληθινό που κοντεύω να τα παίξω.
- να πας στο γιατρό, του λέει ο άλλος ...
περνούν οι μέρες αλλά ο άλλος καμία βελτίωση. τον ρωτάει λοιπόν ο φίλος του αν πήγε στον γιατρό.
- πήγα , του απαντά .
- και τι έγινε ? τον ρωτάει.
- να , του λέει , φεύγω από την δουλειά στις 2 , πάω σπίτι , κάνω τα συνηθισμένα και πέφτω για ύπνο.
εκεί που κοιμάμαι , έρχονται οι θεογκόμενες και αρχίζω να γ*μάω μια , δυο, τρεις και πάνω που ξεκινάω για την τέταρτη ξαφνικά παρουσιάζεται ο γιατρός και μου λέει : " σταμάτα εσύ , θα συνεχίσω εγώ από δω και πέρα. "
- μπράβο , του λέει ο άλλος , αλλά γιατί είσαι τόσο χάλια ?
- γιατί μου δίνει την γ*μημένη την νταλίκα σου και την οδηγώ από καμένα βούρλα μέχρι αλεξανδρούπολη ! ! !

[maRtina]

xaaxaxaxxaxaaxxaxaaxaxaxax

[Piggy]

Ενας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, κι αυτός τού δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα. Την άλλη μέρα πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο.
- Τι έγινε; Πού είναι το δείγμα;
- Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι,
αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και με τα 2
χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί
τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.
- Τίποτα;;;;
- Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου.
- Και την κόρη σας;;;;
- Ναι. Τι με τα χέρια, τι με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί,
τίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και τη γειτόνισσα.
- Τη γειτόνισσα;;;;
- Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με
το στόμα, αλλά τίποτα.
- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε...
- Ακριβώς γι` αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν
ανοίγει με τίποτα...

[Aetonail]

[maRtina]

xaxaxaxaxaxxaxaxaxxaxaxaaxaxaxaxaxxaxaaxaxx

[Makjunior]

tigka loool

[Κοκκινονίκος]

- Γιατί στο Υπουργείο Πολιτισμού δεν έχουν ρεύμα;
- Γιατί έπεσε ο Γενικός...