Ανεκδότ μαντρί

[c.l.sad]

Απόσπασμα από το Νέο Λεξικό της Ελληνικής Γλώσσας (Ι. Μπαμπινιώτη)
ΑΝΑΝΕΩΜΕΝΟΙ ΚΑΝΟΝΕΣ ΣΥΝΤΑΚΤΙΚΟΥ & ΓΡΑΜΜΑΤΙΚΗΣ ΤΗΣ ΝΕΟΕΛΛΗΝΙΚΗΣ ΓΛΩΣΣΑΣ

1. Τα λήγοντα εις -χώσεως, -χύσεως, -μπήξεως, καθώς και ο αριθμός ΤΡΙΑ(3) συντάσσονται "με το συμπάθιο".

2. Όλα τα εις -ούτσος λήγοντα, φανερώνουν ανδρεία ή σοφία και συντάσσονται γενικώς με όλες τις λέξεις
π.χ. Ανδρούτσος(ανδρεία) Πανούτσος (σοφία). Εξαιρούνται τα: Γιούτσος και Πούτσος που ναι μεν φανερώνουν ανδρεία, αλλά συντάσσονται μόνο με το "έμπαινε".

3. Όλα τα εις -ανα λήγοντα, είναι ηδονής σημαντικά
π.χ. πουτάνα, φακλάνα, νταρντάνα, γαγκλάνα κ.λ.π.
Εξαιρούνται το καμπάνα ως κρούσεως σημαντικό και το Αλαμάνα, ως ιστορικό τοπωνύμιο.

4. Όλα τα εις -αράς, είναι μεγέθους σημαντικά,
όπως πουτσαράς, κοιλαράς, κωλαράς κ.λ.π. Εξαιρείται ο φουκαράς.

5. Όλα τα εις -ακας λήγοντα, δουλεύουν επί 8ώρου βάσεως
π.χ. δασοφύλακας, νυχτοφύλακας, χωροφύλακας κ.λ.π.
Εξαιρείται ο μαλάκας που δουλεύει επί 24ώρου βάσεως.

6. Όλα τα εις -ίδι λήγοντα είναι χρήσεως και εργασίας σημαντικά, όπως ψαλίδι, κατσαβίδι κ.λ.π. Εξαιρείται το αρχίδι, το οποίο εμφανίζεται στις εξής μορφές :
α) Ως βρώσεως σημαντικό : "φάε ένα αρχίδι"
β) Ως κλάσεως σημαντικό (μόνο στον πληθυντικό): "κλάσε μας τα αρχίδια"
γ) Ως ορεκτικό: "τσίμπα ένα αρχίδι" και
δ) Ως δηλωτικό ποιότητας ατόμων:
- επαινετικά: "Διευθυντής με αρχίδια"
- υποτιμητικά: "Αρχίδια διευθυντής"


Τούρκικο λεξιλόγιο


Επιτέλους μετά από επίπονες προσπάθειες, η δαιμόνια ημοσιογραφική ομάδα της εφημερίδας Τσαντίρ Μαχαλά Χαμπέρ, κατάφερε να φέρει στο φως αποσπάσματα από τη νέα δουλειά του πανεπιστημιακού γλωσσολόγου κύριου Μπαμπινιώτη, που έχει ως πεδίο έρευνας τη δημιουργία Νέου Ελληνοτουρκικού Λεξικού.

Ιδού:

Ναυμαχία: καίκ καυγά
Βιβλιάριο απόρων κορασίδων: Τεφτέρ Χανούμ Μπατίρ
Λίμνη των κύκνων: Παπί Χαβούζ
Αναπηρική σύνταξη: Σακάτ Μπαξίς
Χειροβομβίδα: Μπαρούτ κεφτέ (σε μερικές περιοχές συναντάται ως «Σαματά κιοφτέ»)
Πυρηνική βόμβα: Γης-Μαδιάμ κεφτέ
PC: Μπλι-μπλικ ντουλάπ
Τηλεσυνδιάσκεψη: Παρτούζ τελεφόν
Υποβρύχιο: Μπουρμπουλίθρ παμπόρ
Ψυγείο: Τουρτούρ Ντουλάπ (σε μερικές περιοχές συναντάται και ως «Μπουζ Ντουλάπ»)
Τηλεόραση: Μπανιστήρ Ντουλάπ
Τανκς: Τσαμπουκά Τουτού
Δημόσιος Υπάλληλος: Τεφτέρ Τσογλάν
Μάστορας: Μερεμέτ Μπαγαπόντ
Ραδιόφωνο: Τζερτζελέ Μαραφέτ
Βέρα: Μπουνταλά Χαλκά
Στομαχολόγος: Πατσά Ντοκτόρ
Πεθερά: Σιχτήρ Χανούμ
Κηπουρός: Ζαρζαβάτ Πασά
Σουτιέν: Μεμέ Ζεμπίλ
Προφυλακτικό: Τσουτσού Φερετζέ
Μαλακία: Τσουτσού Νταχτιρντί
Νεκροταφείο: Ψοφίμ Μπακτσέ
Γεροντοκόρη: Αχ Βαχ Τσουτσού Γιοκ!

[Piggy]

- Πως διπλασιάζεις την τιμή ενός Υugo;

- Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.



- Γιατί το Υugo έχει θερμαινόμενα πίσω τζάμια;

- Για να μην κρυώνουν τα χέρια σου όταν σπρώχνεις.


- Πως μπορείς να εξαφανίσεις ένα Υugo;

- Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.



- Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα Υugo έχει τόσες πολλές σελίδες;

- Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.



- Σε τι διαφέρει το απλό Υugo από το Υugo gt;

- Το gt έχει αναπτήρα.


- Σε τι διαφέρει το Yugo GT από το Yugo GT 2000;

- Ο αναπτήρας επιτέλους δουλεύει


- Ποιο είναι το όνειρο των κατόχων Υugo;

- Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.

[Piggy]

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις

ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος

που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης,

του απαντάει με ένα παράδειγμα:

- Κοίταξε παιδί μου…

Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια.

Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.

Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση,

κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.

Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο,

στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.

Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη,

κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.

Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα

όσα συμβαίνουν γύρω της.

Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει

το μέλλoν της χώρας.

Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο

θα συζητήσουμε για

τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός,

και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.

Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ

σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα,

ακούει
κλάματα από την κούνια του μωρού.

Σηκώνεται πάνω,

πλησιάζει την κούνια και
βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..

Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του,

ανοίγει την πόρτα και

βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται.

Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!

Από την μισάνοιχτη πόρτα του

δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους
θορύβους…πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του

με την υπηρέτρια στα


τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!

- “Τι να κάνω;”, σκέφτεται, “να ξυπνήσω την μαμά;

θα δει τον μπαμπά με την
υπηρέτρια,

να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι,

και ποιος θα αλλάξει το


μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω…”

Αποφασίζει,

λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο.

Το επόμενο
μεσημέρι, μετά το φαγητό,

λέει ο πατέρας στον γιο:

- Λοιπόν;

Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;

- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.

- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;

- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,

το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει

την εργατική τάξη,

η κοινή γνώμη αδιαφορεί,

και το μέλλον της χώρας είναι

βυθισμένο στα σκατά!!

[koure]

Loooooooool!!!!!!

[Piggy]

Μια κοπέλα που δεν έχει κάνει έρωτα στη ζωή της παντρεύεται!

Πάει, λοιπόν, στη μητέρα της να της ζητήσει συμβουλές για την πρώτη νύχτα του γάμου της! Της λέει η μητέρα της:

- "Θα κάνεις ό,τι σου λέει ο άντρας σου! Αλλά προς θεού αν σου ζητήσει να γυρίσεις, εσύ δε θα δεχτείς με τίποτα! Αυτά είναι άρρωστα πράγματα!".

Παντρεύεται, λοιπόν, η κοπέλα και όλα πάνε μια χαρά! Πρώτη ημέρα κανένα πρόβλημα...δεύτερη μέρα κανένα πρόβλημα... πρώτη εβδομάδα κανένα πρόβλημα... οπότε κάποια στιγμή μετά από ενα μήνα και εκεί που ήταν στο κρεβάτι με το συζυγό της και κάνανε αυτά που κάνανε... της λέει ο άντρας της:

- Δε γυρίζεις τώρα αγάπη μου;

- Ποτέ! του απαντάει!

- Έλα αγάπη μου γύρνα σε παρακαλώ!

- Όχι! επιμένει η κοπέλα! Αυτά που θες είναι άρρωστα πράγματα!

- Έλα αγάπη μου, γύρνα να κάνουμε και κανένα παιδάκι...

[koure]

Zdouppppppppp!!!!!

[maRtina]

Μια φορά η Κοκκινοσκουφίτσα πήγε βόλτα στο δάσος. Εκεί είδε μια βατομουριά, ανοίγει τα κλαδιά της και βλέπει τον κακό λύκο.
"Λύκε , λύκε , γιατί έχεις τόσο μεγάλα μάτια;".
"Για να σε βλέπω καλύτερα" της λέει ο λύκος και φεύγει τρέχοντας.
Μετά από λίγο, η Κοκκινοσκουφίτσα έφτασε σε ένα λιβάδι γεμάτο παπαρούνες. Εκεί είχε ένα θάμνο. Πάει, ανοίγει τα κλαδιά και βλέπει τον κακό λύκο.
"Λύκε , λύκε , γιατί έχεις τόσο μεγάλα αυτιά;".
"Για να σε ακούω καλύτερα" της λέει ο λύκος και ξαναφεύγει τρέχοντας.
Η Κοκκινοσκουφίτσα απορημένη συνέχισε την βόλτα της. Σε μια στιγμή, βλέπει πάλι τη βατομουριά, ανοίγει τα κλαδιά της, όπου μέσα ήταν ο κακός λύκος.
"Λύκε , λύκε , γιατί έχεις τόσο μεγάλο στόμα;".
Και ο κακός λύκος της απάντησε:
"Ε, ρε Κοκκινοσκουφίτσα ,θα μ' αφήσεις επιτέλους να χέσω;"

[maRtina]

Μια πάπια μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
« Έχεις ψωμάκι?»
Μπάρμαν: « Όχι.»

Πάπια: « Έχεις ψωμάκι?»
Μπάρμαν: « Όχι.»

Πάπια: « Έχεις ψωμάκι?»
Μπάρμαν: « Όχι, δεν έχουμε ψωμάκι.»

Πάπια: « Έχεις ψωμάκι?»
Μπάρμαν: « Όχι, δεν έχουμε γ@μημένο ψωμάκι. »

Πάπια: « Έχεις ψωμάκι?»
Μπάρμαν: « Κουφή είσαι, δεν έχουμε καθόλου γ@μημένο ψωμάκι, ρώτα με άλλη μια φορά και θα καρφώσω το γ@μημένο ράμφος σου στο μπαρ ενοχλητικό μπάσταρδο πουλί! »

Πάπια: « Έχεις καρφιά? »
Μπάρμαν: « Όχι. »

Πάπια: « Έχεις ψωμάκι?»

[maRtina]

Πάει ένας τύπος στο γιατρό και λέει:
- Γιατρέ μου, έχω ένα τρομερό πρόβλημα. Κλάνω συνεχώς, όμως οι κλανιές μου είναι άοσμες και δεν ακούγονται καθόλου.
- Τι μου λέτε;
- Ναι. Και, για να είμαι ειλικρινής, τόση ώρα που μιλάμε μπορεί να έκλασα και δέκα φορές.
- Ωραία, πάρτε αυτά τα χάπια και ελάτε πάλι ύστερα από ένα μήνα.
Ύστερα από ένα μήνα:
- Γιατρέ, δεν ξέρω τι είχαν τα χάπια που μου έδωσες, αλλά τα πήρα και τώρα τα πράγματα είναι χειρότερα. Κλάνω με την ίδια συχνότητα όπως πριν, αλλά τώρα βρομάνε απαίσια.
- Ωραία, τώρα που διορθώσαμε την όσφρησή σας, ας δούμε τι θα κάνουμε και με την ακοή σας.

[maRtina]

Δυο φίλοι λύνουν ένα σταυρόλεξο:
- Χμ... γυναικείο σεξουαλικό όργανο με πέντε γράμματα...
- Γυναικείο;
- Ναι !
- Με πέντε;
- Ναι !
- Γυναικείο και με πέντε... οριζόντια είναι ή κάθετα;
- Οριζόντια!
- ΣΤΟΜΑ!