Ανεκδότ μαντρί

[km_Z]

Το ανέκδοτο που ακολουθεί είναι λίγο μεγαλούτσικο

Βρισκόμαστε στο μέλλον, δεν γνωρίζουμε χρονολογία.
Ο διάδοχος του Ιωάννη - Παύλου Β', ο νέος πάπας, έχει μια σύσκεψη στη βόρεια Ιταλία με τους εκεί θρησκευτικούς άρχονες.Θέλοντας να απολαύσει λιγάκι και τη διαδρομή, αποφασίζει να πάει οδικώς από το Βατικανό.
Έλα όμως που άργησε να ξεκινήσει λιγάκι (μόνο μια ωρίτσα) οπότε όταν βγαίνουν στην Εθνική, λέει στο σωφέρ.
- Οδηγέ, πάτα το, είμαστε αργοπορημένοι, οκ ?
- ΟΚ απαντά ο οδηγός.
Το όριο ήταν ας πούμε 120 χλμ, κι οδηγός στη συνέχεια πήγαινε με λίγο κάτω από τα 130.
Ο πάπας βλέποντας το κοντέρ, και βλέποντας ότι αργούν, του ξαναλέει.
- Πίο γρήγορα !Δεν καταλαβαίνεις ότι θα αργήσω ?
Ο οδηγός αυξάνει λιγάκι πάνω από τα 130 την ταχύτητα, αλλά ο πάπας, δεν μένει ευχαριστημένος, οπότε και του λέει : Σταμάτα δεξιά.
Παίρνει ο πάπας το τιμόνι, και πηγαίνει πλακωμένος στην εθνική με 200.
Ως γνωστόν είμαστε σε Ιταλικό έδαφος, οπότε λιγάκι παρακάτω, τον σταματάει η αστυνομία....
Πλησιάζει ο τροχονόμος το αυτοκίνητο με τα φιμέ τζάμια, κατεβάζει ο πάπας το παράθυρο και μολις τον βλέπει ο τροχονόμος, του λέει μισό λεπτό και πάει στο περιπολικό όπου συνομιλεί με το κέντρο
- Κέντρο ? Εδω μονάδα χχχ. Σταματήσαμε το αυτοκίνητο που έτρεχε με 200, αλλά έχουμε πρόβλημα. Είναι υψηλά ιστάμενο πρόσωπο.
- Ποιος είναι ? κανένας βουλευτής ? Μη του χαριστείς, θα μας κράξουν τα ΜΜΕ
- Όχι είναι πιο ψηλα ....
- Κανένας υπουργός, ο πρωθυπουργός ?
- Όχι, απαντά ο τροχονόμος, ειναι πολύ πιο ψηλά...
- Ε τότε ποιος είναι ?
- Δεν ξέρω, αλλα σκέψου ότι έχει οδηγό τον πάπα.........

[km_Z]

Ένας γιατρός παραπονιέται στο συνεργείο για τον λογαριασμό που πρέπει να πληρώσει για το αυτοκίνητό του.
-Τι να πω; Τελικά, εσείς οι μηχανικοί πληρώνεστε περισσότερο και από εμάς τους γιατρούς.
-Και γιατί όχι; Είμαστε υποχρεωμένοι να μαθαίνουμε κάθε χρόνο από ένα καινούργιο μοντέλο, ενώ εσείς δουλεύετε στο ίδιο από τότε που έγινε ο κόσμος!

[km_Z]

Ένα ακόμα
Είναι δυο κολλητές φίλες, παντρεμένες και οι δύο, και ένα βράδυ, πηγαίνουν σε μια συνάντηση παλαιών συμμαθητριών του Χ λυκείου θυλέων.
Τελειώνει η συνάντηση κατα τις 3 το ξηέρωμα, και ξεκινούν μαζί από τη συνάντηση για το σπίτι τους με το ίδιο αυτοκίνητο. Η Μαρία οδηγεί και η Γιάννα είναι συνοδηγός.
Η διαδρομή περιλαμβάνει οδήγηση αρκετών χλμ στο επαρχιακό δίκτυο. Καθώς βρίσκονται στη μέση του τμήματος της διαδρομής εντός του επαρχιακού δικτύου, λέει η Γιάννα
- Μαρία, επείγομαι να πάω τουαλέττα, και μάλιστα για "χοντρή" δουλειά..
- Καλά, Γιάννα ούτε συννενοημένες να ήμασταν. Κι εγώ το ίδιο θα σου έλεγα
- Τι θα κάνουμε ?
- Κοίτα, εδώ παρακάτω θυμάμαι ότι έχει ένα νεκροταφείο. Κάπου εκεί θα τη βολέψουμε, γιατί μεσα στην ερημιά φοβάμαι, να σου πω την αλήθεια
- Ωραία, φαντάζομαι να έχεις λίγο χαρτί, κανένα χαρτομάντηλο ή τίπτα τέτοιο.
- Ωχ, δεν έχω τπτ
- Και τι κάνουμε
- Μη φοβάσαι Γιάννα, εγω έχω την κιλότα μου. Παλία είναι , θα σκουπισώ μ'αυτήν. Κάνε κι εσύ το ίδιο
- Τι λες καλε ? Με την μεταξωτή κιλότα θα σκουπιστώ ? Σήμερα έχω κανονίσει με τον Τάσο, ξέρεις τι.... Άσε που είναι και ολοκαίνουρια.
- Θα δούμε...
Στο μεταξύ έχουν φτάσει στο νεκροταφείο. Κατεβαίνουν από το αυτοκίνητο και βλέπουν στεφάνια.
- Να Μαρία. Θα πάρω μια κορδέλα από τα στεφάνια..

Τέλος Α' Μέρους
Την επόμενη μέρα το πρωί συναντιέται ο Τάσος, ο άνδρας της Γιάννας, με τον Νίκο, τον άνδρα της Μαρίας.
- Τάσο, μη τα συζητάς. Η Μαρία με απατά. Χθές γύρισε χωρίς κιλότα. Σκέψου με ποιον ήταν χθες βράδυ
- Νίκο μου αστο αυτό, δεν είναι τπτ. Η δικιά μου που γύρισε με το σημείωμα στον πισινό, θα μας μείνεις αξέχαστη, οι συνάδελφοί σου τί να πω???

[km_Z]

Μπόμπο, γιατί χοροπηδάς πάνω κάτω από την στιγμή που ήπιες το σιρόπι σου;
-Γιατί ξέχασα τελείως να το κουνήσω λίγο πριν το πιω!

[km_Z]

Δυο φιλοι, ο ενας βαζελος κι ο αλλος γαυρος, πανε στον κολλητό τους οδοντογιατρο, επίσης βάζελο.

Τους βλεπει ο γιατρος, "Βρε καλως τα παιδιά! Βαζελε, ελα πρωτος μεσα!"

Ο γαυρος συνοφρυωνεται και καθεται στην αναμονή.

μπαινει ο βαζελος στο ιατρειο, και λέει του γιατρου:

"Ρε συ Τασο, κοιτα. Το ξερω οτι το κανεις γιατι ειμαι κι εγω βαζελος, αλλα δεν ειναι σωστο να μπαινω παντα εγω πρωτος και ο γαυρουλης να περιμενει παντα δευτερος απεξω..."

"ΑΑΑΑΑ, ολα κι ολα!" τον διακοπτει ο Γιατρος.

"ΠΡΩΤΑ Η ΔΟΥΛΕΙΑ, ΚΑΙ ΜΕΤΑ Η ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ!!!!"

[km_Z]

Ήταν ένας αλκοολικός στην Αμερική την εποχή της ποτοαπαγόρευσης. Μπαίνει μέσα σε μια κάβα και παρακαλεί τον υπάλληλο να του δώσει ένα ποτό.
Ο υπάλληλος αρνιόταν πεισματικά να του δώσει άλλα ο τύπος επέμενε.
Τι να κάνει ο υπάλληλος, του λέει:
-Εντάξει θα σου δώσω ένα Campari αλλά θα πρέπει να το κρύψεις κάπως.
Παίρνει ο τύπος το Campari και το βάζει σε ένα κουτί από βούτηρο και τελικά κανείς δεν κατάλαβε τίποτα.
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;

Ο κόσμος το 'χει βούτηρο κι' αυτός κρυφό Campari.

[km_Z]

2 γκέι μπαίνουν σε ένα αεροπλάνο για ένα μακρινό ταξίδι. Περνάνε οι ώρες και ρωτάει ο ένας τον άλλον :
- Θέλεις να το κανουμε εδώ στο αεροπλάνο
- Θα αστιευεστε .Θα γίνουμε ρεζίλη .Θα μας κοιτούν όλοι
- Μα δεν βλέπεις ότι όλοι κοιμούνται .Σήκω και ρώτα αν έχει κανείς καμία τσίχλα να δεις ότι δεν θα σου απαντήσει κανένας.
Σηκώνετε λοιπών και φωνάζει :
- Έχει κανένας καμία τσίχλα ?
Καμία απάντηση
-Είδες , του λέει ο άλλος .
Αρχίζουν λοιπόν και το κάνουν.

Μετά από ένα κοπιαστικό ταξίδι φτάνουν στο προορισμό το αεροπλάνο .Στην έξοδο οι αεροσυνοδοί ρωτάνε τους επιβάτες πως ήταν το ταξίδι .Όλοι απαντάνε θετικά εκτός από έναν με τον οποίο ακολουθεί η παρακάτω συνομιλία
- Πως ήταν το ταξίδι
- Χάλια, πολύ χάλια .Σε όλο το ταξίδι είχα 1 φοβερό πονοκέφαλο
- Μα καλά ,γιατί δεν ζητήσατε μια ασπιρίνη
- Είστε σοβαρή .Πως να την ζητήσω ? Ένας μια τσίχλα ζήτησε και το πηδήξανε.

[km_Z]

Ήταν τρία αδέρφια, ο Δε με λένε, το Μυαλό και το Ξύλο. Κάποιος απήγαγε τον τρίτο αδερφό, το Ξύλο. Πάνε οι πρώτοι δύο στην αστυνομία, μπαίνει ο Δε με λένε μέσα στο τμήμα και το Μυαλό περιμένει έξω από το τμήμα. Ρωτάει ο αρχηγός της αστυνομίας:
- "Αρχικά πες το όνομά σου και ότι γνωρίζεις για την απαγωγή." Εκείνος του απαντάει:
- "Με λένε, Δε με λένε."
- "Πως;", του αποκρίνεται ο αστυνόμος!
- "Δε με λένε", του απαντάει ο άλλος.
- "Πως σε λένε ρε άνθρωπε μου;;;"
- "Δε με λένε", του απαντά ξανά!
- "Καλά ρε, τρελός είσαι; Μυαλό έχεις;"
- "Έξω είναι και με περιμένει", του απαντά ο Δε με λένε.
- "Ξύλο θες ρε φίλε;", του λέει νευριασμένος ο αστυνόμος.
- "Ε, αυτό σου ζητάω τόση ώρα

[km_Z]

Ήταν ένας γύπας που κόλλησε ψείρες στο κεφάλι από τις πιο σπάνιες που υπάρχουν
Απεγνωσμένος λοιπών πήγε στο γιατρό ο γιατρός του πρότεινε να πάει σε χώρα με Θέρμο κλίμα για να μην αντέχουν οι ψείρες τη ζεστή και να ψοφήσουν
Πράγματι ο τύπος πάει στην Αίγυπτο για 2 χρόνια και πάνω που είχε ηρεμίσει ένα χρόνο στο αεροπλάνο καθώς γύριζε κατέβηκε μια ψείρα στη μύτη του και του λέει
Καλά αφεντικό είσαι πολύ jet κάναμε ηλιοθεραπεία περάσαμε άψογα
Έτσι ξανά πάει στο γιατρό και του πρωτινή να πάει κάπου που να έχει κρύο
Έτσι και έκανε πήγε στην Αλάσκα και κάθισε 2 χρόνια και πανό που είχε ηρεμίσει και γύριζε στο σπίτι του τσούπα σκάει μύτη πάλη η ψείρα και του λέει καλά αφεντικό αν
Πριν ήσουν JET τώρα είσαι TURBOOOOO μιλάμε πέσαμε χιονοπόλεμο κάναμε σκι
Άσε σου λέω είχες φοβερή ιδέα .
Απεγνωσμένος πια πάει για τρίτη φορά στο γιατρό ο γιατρός του είπε ότι η μόνη λύση που του απομένει είναι να μετάδοση τις ψείρες σε κάποιων άλλον .Το επόμενο πρωί στη στάση του λεωφορείου πλησιάζει κάποιων με έντονα φουντωτά μαλλιά και τον ρωτάει τρίβοντας το κεφάλι του στο κεφάλι του αλλού
- κύριε κύριε μήπως έχετε ένα εισιτήριο;
- Μάλιστα άπαντα παραξενεμένος .
- Ευχάριστο ευχαριστο άπαντα
Μετά από αυτό μέσα στο λεωφορείο η ψείρα ξανά χτυπά και του λέει καλά boss
Δεν παίζεσαι με τίποτα τι σε χιονιά μας πήγες τι ηλιοθεραπείες κάναμε αλλά τώρα και γερο ξύλο παίξαμε και 300ους όμηρους πήραμε!!!!

[km_Z]

ΔΗΜΟΣΙΟ .. (από paparazzi, www.contra.gr)

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δυο αρετές! Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς και υπομονετικούς.

Για τους Έλληνες είπε, θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο Δημόσιο. Όταν τελείωσε τη δημιουργία του κόσμου, τον πλησίασε ο αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:
-Κύριε, έδωσες σε όλα τα Έθνη από δύο αρετές, αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.
-Έχεις δίκιο Γαβρίλε είπε ο Κύριος. Κάτι πρέπει να κάνω, αλλά δεν θέλω να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα.
Το βρήκα! Θα παραμείνουν τρεις οι αρετές, αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δυο.

Κι έτσι, έγινε! Αν ένας Έλληνας είναι έξυπνος και δουλεύει στο Δημόσιο δεν είναι τίμιος. Αν είναι τίμιος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι έξυπνος . Αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο Δημόσιο!