Ανεκδότ μαντρί

[km_Z]

Πλακώνει τη γυναίκα του ο Πόντιος στο ξύλο αν και πρώτη νύχτα του γάμου και ουρλιάζει:
Με κορόϊδεψε η άτιμη,με κορόϊδεψε.
Έρχεται η αστυνομία που μετά βίας τον συγκρατεί και τον ρωτάει σε τι τον κορόϊδεψε.
Μου είπε πως είναι παρθένα.
Ε και λοιπόν,δεν ήταν;
Ηταν αλλά μόνο την πρώτη φορά!

[km_Z]

Ηταν ένας πόντιος στην κατοχή που τον κηνηγούσαν δύο γερμανοί.
Στην προσπαθειά του να ξεφύγει κρύβεται μέσα σε ένα πηγάδι.
Μετά από ώρα και αφού είχαν ψάξει την γύρω περιοχή οι δύο γερμανοί στέκονται ακριβώς δίπλα στο πηγάδι και ανάβοντας τσιγάρο άρχισαν να συζητάνε.Οπότε λέει ο ένας: "Ρε συ Χανς δεν κοιτάξαμε στο βουνό..." , ο πόντιος από το βάθος του πηγαδιού έκανε την ηχώ " στο βουνό,...βουνό, ... βουνό".
Ο άλλος γερμανός " δεν πιστεύω να κρύφτηκε στο βουνό..." Ο πόντιος "στο βουνό,... βουνό,...βουνό".
Οπότε τελειώνοντας το τσιγάρο λέει ο ένας γερμανός "Καλά πάμε στο βουνό, αλλά πρώτα να ρίξουμε για σιγουριά μια χειροβομβίδα στο πηγάδι..."
Και τότε ο πόντιος λέει "στο βουνό,...βουνό,...βουνό"

[km_Z]

Πηγαίνει κάποιος για μια εξέταση ούρων.
- Ουρήστε στο δοχείο, του λέει ο γιατρός.
- Πότε να έρθω για τ' αποτελέσματα; ρωτά.
- Μισό λεπτό, λέει ο γιατρός.
Σηκώνει το δοχείο προς το φως και λέει:
- Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο...
- Για στάσου, λέει ο ασθενής. Οι άλλοι χρησιμοποιούν μικροσκόπιο.
- Πήγαινέ τα δίπλα, κι αν δε στα 'πα σωστά σκίζω το δίπλωμά μου.
Πηγαίνει τα ούρα σε άλλο εργαστήριο και του δίνουν τις ίδιες απαντήσεις.
"Κάτσε να τον μπερδέψω", σκέφτεται.
Ουρεί, ρίχνει μέσα και ούρα της γιαγιάς του και της εγκύου γυναίκας του.
- Θα το κάνω πιο δύσκολο. Θα βάλω λάδι από το μηχανάκι και θα τραβήξω και μια μ......
Πάει τα "ούρα" για εξέταση.
Σηκώνει ο γιατρός το δοχείο προς το φως και λέει:
- Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο... Η γιαγιά έχει διαβήτη, η γυναίκα σου είναι έγκυος. Ότι είσαι μ...... το 'ξερα! Από που χάνεις τα λάδια δεν ξέρω...!

[km_Z]

Ένας μικροκαμωμένος τυπάκος μπαίνει μέσα σε ένα μπαρ για ένα ποτό. Δίπλα του στη μπάρα κάθονται τρεις φίλοι. Επειδή ένοιωθε μοναξιά αποφασίζει να πιάσει κουβέντα με τους τρεις φίλους. Για να σπάσει τον πάγο γυρνάει και τους λέει:
-Παληκάρια, να σας πω ένα ανέκδοτο με πόντιους;
Γυρνάνε και τον κοιτάνε και οι τρεις και ο ένας απ' αυτούς του λέει:
-Να σου πω φιλαράκο... εγώ έχω ύψος 1.90, είμαι 100 κιλά, ξέρω τάεκβοντο και είμαι πόντιος. Ο φίλος μου από δω είναι 2.00 μ., ζυγίζει 110 κιλά, ξέρει ζίου ζίτσου και είναι πόντιος. Ο άλλος φίλος μου είναι 2.10 μ., ζυγίζει 120 κιλά, ξέρει κουνγκ-φου και είναι κι αυτός πόντιος. Εξακολουθείς λοιπόν να θες να μας πεις ανέκδοτο για πόντιους;!
Ο τυπάκος το σκέφτεται λιγάκι και του λέει:
-Μπαααα... άστο ρε φιλαράκι καλύτερα... που να το εξηγώ τρεις φορές;!

[Piggy]

αυτό θα πεί βροχή απο ανέκδοτα

[km_Z]

Ένας άλλος μικροκαμωμένος μπαίνει στο μπαρ κι αυτός για το ποτό του. Καθώς
πίνει το πότο, βλέπει έναν τεράστιο τύπο στην άλλη άκρη του μπαρ να τον κοιτάζει.
Σηκώνεται ,σαν γνήσιος έλληνας μάγκας που δεν γουστάρει να τον κοζάρουν, και πηγαίνοντας προς το μέρος του, λέει στο θηρίο: "τρέχει τίποτα ρε μαλ**α;". Σηκώνεται κι ο άλλος και του σκάει μια μπουνιά που τον γυρνάει τρεις σβούρες και του σκορπίζει τα δόντια σ'όλο μπαρ.
Σκυμμένος ο τυπάκος ψάχνοντας να βρει τα δόντια του γυρνάει και του λέει: "καλά ε, έτσι και λείπει κανένα τη γάμ**ες!"

[km_Z]

Είναι οι 3 γνωστοί πόντιοι
Ο Κωστίκας, ο Γιωρίκας και ο Πανίκας. Τους έχουν πιάσει οι "εξάψεις"
οπότε κατευθύνονται στο κοντινότερο οίκο ανοχής. Μπαίνει μέσα ο Κωστίκας ως πιο μπασμένος στα κόλπα αυτά και μιλάει στην τσατσά.
Της ζητάει 3 κοπέλες, αλλά εκείνη του απαντά ότι έχει μόνο 2. Ψιλιαζόμενη όμως ότι επρόκειτο για Πόντιους, λέει ότι για τον τρίτο της παρέας (και κατα προτίμηση το πιο τούρμπο) υπάρχει και μια κούκλα φουσκουτή.Οκ?
Σκέφτεται ο Κωστίκας ότι ο Πανίκας είναι ο πιο Πόντιος, οπότε δέχεται
Μπαίνουν οι τρεις φίλοι μέσα και κάνουν τη δουλειά τους
Όταν φεύγουν περιγράφουν τις εμπειρίες τους.
Λέει ο Κωστίκας ότι η δικιά του ήταν έτσι, αλλιώς αλλά ήταν λέει Αγγλίδα.
- Και πώς το κατάλαβες αυτό ? ρωτήσαν οι υπόλοιποι
- Ε να, όλη την ώρα έλεγε Yes Yes Yes.
- A!, Λέει ο Γιωρίκας, η δικιά μου ήταν Ρωσίδα. Όλο Ντα, Ντα Ντα έλεγε
- Πππππσσσσσσσσ. Αυτό δεν είναι τπτ. Η δικιά μου ήταν μάγισα! λέει ο Πανίκας
- Τί λες μωρέ ? Τρελλάθηκες ?
- Μα ναί σας λέω ήταν μάγισα. Αφού μόλις πήδηξα επάνω, εκανέ μια φσσστ και πέταξε!

[km_Z]

Πηγαίνει ο Τοτός σε pet shop για να αγοράσει ένα παπαγαλάκι.
- Αλλά θέλω να μιλάει, λέει στον καταστηματάρχη!
Του δείχνει κι ο καταστηματάρχης ένα και του λέει ότι έχει μόνο
αυτό
- Πόσο κάνει ?
- 300 €
Κοιτάζει ο Τοτός το πορτοφόλι του και λέει ότι έχει μόνο πενήντα ευρώ.
- Κοίτα, απέναντι στο σπίτι αυτό, έχουν ένα παπαγαλάκι που μιλάει. Αν πας στην κυρία και την παρακαλέσεις θα στο δώσουν.
- Ποιο ? Αυτό με το κόκκινο φωτάκι από έξω ?
- Ναι του λεει ο καταστηματάρχης

Παεί ο Τοτός στον οίκο ανοχής απέναντι, παρακαλάει την τσατσά και του δίνει το παπαγαλάκι. Το πάει σπίτι ο Τοτός και το βάζει στο σαλόνι. Με το που το αφήνει εκεί αρχίζει το παπαγαλάκι
"Αλλάξαμε μπουρδέλο,Αλλάξαμε μπουρδέλο"
Μετά από λίγο, έρχεται η μητέρα του Τοτού από τα ψώνια. Το παπαγαλάκι συνεχίζει
"Αλλάξαμε μπουρδέλο,Αλλάξαμε και τσατσα"
Λίγο αργότερα, επιστρέφει η μεγαλύτερη αδερφή του Τοτού από το σχολείο μαζί με δυο συμμαθήτριές της.Το παπαγαλάκι συνεχίζει
"Αλλάξαμε μπουρδέλο,Αλλάξαμε τσατσα Αλλάξαμε και πουτάνες"
Αργά το μεσημέρι γυρνάει και ο πατέρας του Τοτού από τη δουλειά.Το παπαγαλάκι συνεχίζει
"Αλλάξαμε μπουρδέλο,Αλλάξαμε τσατσα Αλλάξαμε πουτάνες, Αλλά ο κύριος Κώστας πάντα τακτικός πελάτης"

[km_Z]

Ένας γυναικολόγος, αφού άσκησε χρόνια το επάγγελμα, αποφασίζει να τα παρατήσει όλα και να πραγματοποιήσει το όνειρο που 'χε από μικρός, να γίνει μηχανικός αυτοκινήτων.
Πάει λοιπόν σε μία σχόλη, τελειώνει τα μαθήματα και δίνει τις τελικές εξετάσεις για το δίπλωμα.
Βγαίνουν τα αποτελέσματα και ψάχνει με αγωνία να βρει το όνομά του.
Κάνα δυο είχαν περάσει το 50%, οι περισσότεροι είχαν πάρει 5-10%. Τρέμουν τα πόδια του.
Βρίσκει, επιτέλους το όνομά του με βαθμολογία 150%!!!
"Δεν είναι δυνατόν! Σίγουρα λάθος", σκέφτεται και τρέχει να βρει τον καθηγητή και να του ζητήσει εξηγήσεις.
- Κανένα λάθος, του εξηγεί αυτός. Διέλυσες και ξανασυναρμολόγησες το αυτοκίνητο χωρίς κανένα λάθος γι' αυτό και σου έδωσα 100%. Το άλλο 50% στο έδωσα γιατί τα έκανες όλα μέσα απ' την εξάτμιση!

[km_Z]

..Ήταν λοιπόν ο Τοτός στο σχολείο και είχε αρχίσει τα μπινελίκια όπως πάντα
... Κάθε μέρα τα ίδια, ότι κι αν γινόταν ο Τοτός έβριζε με τα χειρότερα λόγια και η δασκάλα είχε φρικάρει.
Έτσι λοιπόν μια μέρα κανονίζει με τα κορίτσια της τάξης, την επόμενη φορά που ο Τοτός θα βρίσει, να αρχίσουν όλες μαζί να ουρλιάζουν και να φύγουν τρέχοντας απ' την τάξη.
Συμφωνούν λοιπόν.
Την επόμενη μέρα ο Τοτός δεν μιλούσε καθόλου.
Παρά μόνο κοιτούσε με ένα βλέμμα νοσταλγίας έξω απ' το παράθυρο.
Σε κάποια φάση η δασκάλα του λεει:
-Τοτέ τι έχεις σήμερα και δε μιλάς καθόλου;
-Τίποτα μωρέ, να, κοιτώ εδώ απέναντι που χτίζουν ένα μπουρδέλο...
Μόλις ακούνε τη βρισιά, όλα τα κορίτσια σηκώνονται και αρχίζουν να φεύγουν από την τάξη ουρλιάζοντας.

Kαι ο Τοτός:
-Που πάτε ρε πουτάνες;
Στα μπετά είναι ακόμα!!