Ανεκδότ μαντρί - Page 121

pastoula · 08-06-10, 14:15

5 μερες μετα...

soraver · 08-06-10, 14:26

arghsa na to katalabw

md1032 · 10-06-10, 11:17

Γινεται συνεδριαση στην Βουλη μετα την ανακοινωση των σκληρων οικονομικων μετρων και λεει ο Παπανδρεου οτι πρεπει να παρουν μετρα για την τονωση του ηθικου των βουλευτων για να μπορεσουν να κανουν την δουλεια τους καλυτερα. Λεει λοιπον οτι πρεπει να αλλαξουν τις μοκετες στην Βουλη απο κοκκινες να τις κανουν μπλε. Ψηφιζουν λοιπον και το αποφασιζουν. Προτεινει ο Σαμαρας να να στολιστει η αιθουσα της Βουλης με ελληνικες σημαιες για να ενισχυθει το εθνικο φρονημα. Ψηφιζουν και το αποδεχονται. Προτεινει τελος ο Καρατζαφερης πριν απο καθε συνεδριαση της Βουλης να παιζει ο εθνικος υμνος. Ψηφιζουν και αυτο και το κατοχυρωνουν.

Οση ωρα ψηφιζουν τις αλλαγες, ειναι μια γριουλα, καθαριστρια στην Βουλη, που καθεται στην πορτα και κοιταει με απορια και απογνωση τον Παπανδρεου. Ο Γιωργος την βλεπει και αφου τελειωνει η ψηφοφορια, πηγαινει προς το μερος της και την ρωτα...."Γιαγιουλα, γιατι οση ωρα ψηφιζαμε για τις αλλαγες στην Βουλη εσυ με κοιτουσες με απορια???"

Και με ανεση η γριουλα απαντα:

"Πριν διοριστω με μεσο στην Βουλη, ημουν καθαριστρια σε ενα μπουρδελο. Οταν οι δουλειες δεν πηγαιναν καλα, αλλαζαμε τις πουτανες οχι τις μοκετες!"

Xouanita · 10-06-10, 18:04

Νεαρή γυρίζει σπίτι με κλάματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει τί τρέχει,
απαντάει οτι της βγήκε θετικό το τέστ εγκυμοσύνης.
"Ποιό γουρούνι στο έκανε αυτό" λέει η μαμά, "να 'ρθει αμέσως ν'αναλάβει τις ευθύνες του".
Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμμιά ωρίτσα
σταματάει έξω απ'την πόρτα τους μια κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας
καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα.
Μπαίνει στο σπίτι, κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Φεράρι απέναντι.
Τους λέει λοιπόν: "Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω
το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω.
Αν κάνει κορίτσι θα της γράψω στ'όνομά της 3 διαμερίσματα στο Λονδίνο, μια βίλλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 1.500.000 λίρες στο λογαριασμό της.
Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο λογαριασμό του 2.000.000 λίρες.
Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω απο ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω απο
1.500.000 λίρες στο καθένα.
Τώρα βέβαια, αν τυχόν αποβάλλει......"
Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον χτυπάει στον ώμο και του λέει:
"Εντάξει βρε αδερφέ, αν αποβάλει, εδώ είμαστε!"

Xouanita · 10-06-10, 19:07

Παλιό αλλά καλο

Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα το πρωί όταν ξαφνικά
χτυπάει το κουδούνι. Εντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει
στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:

-"Ποιος είναι;"
Ακούγεται μια αντρική φωνή
- "Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;"

-"ΤΙ;;; ενίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε
σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Αντε παράτα μας!" και... γυρίζει στο
κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε.

Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, νά' σου πάλι το
κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι
ακούει πάλι την ίδια φωνή:

- "Ελα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις σε παρακαλώ !"

Εξαλλος ο άντρας, του απαντάει

-"Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην
φωνάξω την αστυνομία!".

Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του:

- "Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο νά' ναι άνθρωποι
είμαστε ... Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσα στη νύχτα να μείνεις με
το αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Αντε,κάνε ένα
ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας και ησυχάσουμε..."

"Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατήρι, γιατί αυτός είναι ικανός να
ξαναχτυπήσει..."

Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω απο τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου
όμως ... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα.
Βάζει μια φωνή:

- "Πού είσαι εσύ που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;"

Κι ακούει τη φωνή του τύπου από το παρκάκι δίπλα:

"ΕΔΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ !!!!!!!!!

maRtina · 11-06-10, 13:01

Παράθεση:

Αρχικό μήνυμα απο Xouanita

http://troktiko.blogspot.com/2010/06...post_3703.html

Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι. Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio.

Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι σκέφτεται:

- Ωραία!!! Επιτέλους θα την κάνω από αυτή...
την κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή!

Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα. Περνά τον έλεγχο επιβατών. Ανετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα. Ποιος τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio...

Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών. Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας. Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του. Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα: Leonardo Di Caprio.

Κοιτάζει τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος!!!

Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:

- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;

- Τι θες ρε;

- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;;;

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxxaaxaxaxaxaxaxax axaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxxaaxaxaxxaxaxaxaxaxa xaaxaxaxaxaxxaaxaxaxaxxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaaxax xaxaxa

pastoula · 11-06-10, 18:30

ΑΧ, ΚΙ ΑΛΛΟ ΚΑΘΥΣΤΕΡΙΜΕΝΟ

md1032 · 14-06-10, 14:44

Λέει το αρσενικό σάντουϊτς στο θηλυκό:
- Θέλεις να κάνουμε έρωτα;
Και το θηλυκό απαντά:
- Α δεν μπορώ, έχω κέτσαπ!

-----------

Οι 27 τύποι του μ@λ@κ@ ....

1. Ο ορατός: κοίτα ένα μ@λ@κ@
2. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε μ@λ@κ@
3. Ο σταθερός: έμεινε μ@λ@κ@ς
4. Ο αδιόρθωτος: ε τον μ@λ@κ@
5. Ο επώνυμος: έλα ρε Μ@λ@κ@
6. Ο νυχτωμένος: ξύπνα μ@λ@κ@
7. Ο χαμένος: που σε ρε μ@λ@κ@;
8. Ο φευγάτος: την έκανε ο μ@λ@κ@ς
9. Ο βαθμοφόρος: ά, τον αρχιμ@λ@κ@
10. Ο αμφίβολος: καλά μ@λ@κ@ς είσαι;
11. Ο διττός: και π#*στης και μ@λ@κ@ς
12. Ο ευρεσιτέχνης: μ@λ@κ@ς με πατέντα
13. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μ@λ@κ@ς
14. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μ@λ@κ@
15. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά μ@λ@κ@ς
16. Ο επιρρεπής: Μη γίνεσαι μ@λ@κ@ς τώρα
17. Ο εκνευριστικός: άει γ@μήσου ρε μ@λ@κ@
18. Ο ανεκδιήγητος: μα πόσο μ@λ@κ@ς νάσαι!
19. Ο αργοκίνητος: άντε ρε μ@λ@κ@, κουνήσου
20. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρομ@λ@κ@
21. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μ@λ@κ@ς
22. Ο σωβινιστής: μ@λ@κ@ς μπορεί να είμαι, π#*στης όμως όχι
23. Ο απίστευτος: Τι λες ρε μ@λ@κ@;
24. Ο κυριολεκτικός: Το πολύ το τίκι-τάκα κάνει το παιδί μ@λ@κ@
25. Ο προβλέψιμος: Μ@λ@κ@ είναι, μ@λ@κίες θα κάνει
26. Ο χορταστικός: Μ@λ@κομπούκωμα
27. Ο άξιος: Μπράβο μ@λ@κ@!

---------

Κάθονται δύο κουράδες στο πεζοδρόμιο και καπνίζουν χόρτο.
Περνάει μία διάρροια και ρωτάει:
- Παιδιά να κάνω μία τζούρα;
και απαντάνε οι κουράδες:
-'Οχι, αυτό είναι μόνο για σκληρούς

Xouanita · 14-06-10, 18:03

maRtina · 15-06-10, 16:50

Χτυπα κιαλλο θα τ'αντεξω...δεν πεθαινω ετσι απλα θα παλεψωωω

Σπυρο τι σου συμβαινει? κανα καιρο μας ελεγες καλυτερα λοοοολ

08-06-10, 14:15	#1201
pastoula υπόθετο Εγγραφή: 27-01-2008 Περιοχή: Σεϊχέλες Ηλικία: 44 Μηνύματα: 8.379	5 μερες μετα... __________________ Τώρα τελευταία, έτσι ξυπνάω click to show

08-06-10, 14:26	#1202
soraver ΥΠΕΡΚΟΠΕΛΙ Εγγραφή: 04-06-2006 Περιοχή: Στα βάθη του υπονόμου! Ηλικία: 39 Μηνύματα: 14.668	arghsa na to katalabw __________________ click to show comics

10-06-10, 11:17	#1203
md1032 χοντρομαλάκας Εγγραφή: 07-09-2006 Περιοχή: Μούχλας & Σαπίλας γωνία Ηλικία: 42 Μηνύματα: 2.939	Γινεται συνεδριαση στην Βουλη μετα την ανακοινωση των σκληρων οικονομικων μετρων και λεει ο Παπανδρεου οτι πρεπει να παρουν μετρα για την τονωση του ηθικου των βουλευτων για να μπορεσουν να κανουν την δουλεια τους καλυτερα. Λεει λοιπον οτι πρεπει να αλλαξουν τις μοκετες στην Βουλη απο κοκκινες να τις κανουν μπλε. Ψηφιζουν λοιπον και το αποφασιζουν. Προτεινει ο Σαμαρας να να στολιστει η αιθουσα της Βουλης με ελληνικες σημαιες για να ενισχυθει το εθνικο φρονημα. Ψηφιζουν και το αποδεχονται. Προτεινει τελος ο Καρατζαφερης πριν απο καθε συνεδριαση της Βουλης να παιζει ο εθνικος υμνος. Ψηφιζουν και αυτο και το κατοχυρωνουν. Οση ωρα ψηφιζουν τις αλλαγες, ειναι μια γριουλα, καθαριστρια στην Βουλη, που καθεται στην πορτα και κοιταει με απορια και απογνωση τον Παπανδρεου. Ο Γιωργος την βλεπει και αφου τελειωνει η ψηφοφορια, πηγαινει προς το μερος της και την ρωτα...."Γιαγιουλα, γιατι οση ωρα ψηφιζαμε για τις αλλαγες στην Βουλη εσυ με κοιτουσες με απορια???" Και με ανεση η γριουλα απαντα: "Πριν διοριστω με μεσο στην Βουλη, ημουν καθαριστρια σε ενα μπουρδελο. Οταν οι δουλειες δεν πηγαιναν καλα, αλλαζαμε τις πουτανες οχι τις μοκετες!" __________________ A pessimist is what an optimist calls a realist The nice part about being a pessimist is that you are constantly being either proven right or pleasantly surprised. The more things change, the more they stay the same... BEWARE EXPLICIT CONTENT BELOW! click to show axouto goutsou poutsou!

10-06-10, 18:04	#1204
Xouanita Χαζοχαρούμενη housewife Εγγραφή: 09-02-2007 Περιοχή: Στην καρδια του κακόπαιδου Ηλικία: 50 Μηνύματα: 7.124	Νεαρή γυρίζει σπίτι με κλάματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει τί τρέχει, απαντάει οτι της βγήκε θετικό το τέστ εγκυμοσύνης. "Ποιό γουρούνι στο έκανε αυτό" λέει η μαμά, "να 'ρθει αμέσως ν'αναλάβει τις ευθύνες του". Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμμιά ωρίτσα σταματάει έξω απ'την πόρτα τους μια κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα. Μπαίνει στο σπίτι, κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Φεράρι απέναντι. Τους λέει λοιπόν: "Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω. Αν κάνει κορίτσι θα της γράψω στ'όνομά της 3 διαμερίσματα στο Λονδίνο, μια βίλλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 1.500.000 λίρες στο λογαριασμό της. Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο λογαριασμό του 2.000.000 λίρες. Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω απο ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω απο 1.500.000 λίρες στο καθένα. Τώρα βέβαια, αν τυχόν αποβάλλει......" Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον χτυπάει στον ώμο και του λέει: "Εντάξει βρε αδερφέ, αν αποβάλει, εδώ είμαστε!" __________________ ο οικογενειακός μας οδοντίατρος click to show

10-06-10, 19:07	#1205
Xouanita Χαζοχαρούμενη housewife Εγγραφή: 09-02-2007 Περιοχή: Στην καρδια του κακόπαιδου Ηλικία: 50 Μηνύματα: 7.124	Παλιό αλλά καλο Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα το πρωί όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Εντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει: -"Ποιος είναι;" Ακούγεται μια αντρική φωνή - "Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;" -"ΤΙ;;; ενίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Αντε παράτα μας!" και... γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε. Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, νά' σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή: - "Ελα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις σε παρακαλώ !" Εξαλλος ο άντρας, του απαντάει -"Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!". Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του: - "Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο νά' ναι άνθρωποι είμαστε ... Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσα στη νύχτα να μείνεις με το αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Αντε,κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας και ησυχάσουμε..." "Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατήρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει..." Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω απο τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως ... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή: - "Πού είσαι εσύ που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;" Κι ακούει τη φωνή του τύπου από το παρκάκι δίπλα: "ΕΔΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ !!!!!!!!! __________________ ο οικογενειακός μας οδοντίατρος click to show

11-06-10, 18:30	#1207
pastoula υπόθετο Εγγραφή: 27-01-2008 Περιοχή: Σεϊχέλες Ηλικία: 44 Μηνύματα: 8.379	ΑΧ, ΚΙ ΑΛΛΟ ΚΑΘΥΣΤΕΡΙΜΕΝΟ __________________ Τώρα τελευταία, έτσι ξυπνάω click to show

14-06-10, 14:44	#1208
md1032 χοντρομαλάκας Εγγραφή: 07-09-2006 Περιοχή: Μούχλας & Σαπίλας γωνία Ηλικία: 42 Μηνύματα: 2.939	Λέει το αρσενικό σάντουϊτς στο θηλυκό: - Θέλεις να κάνουμε έρωτα; Και το θηλυκό απαντά: - Α δεν μπορώ, έχω κέτσαπ! ----------- Οι 27 τύποι του μ@λ@κ@ .... 1. Ο ορατός: κοίτα ένα μ@λ@κ@ 2. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε μ@λ@κ@ 3. Ο σταθερός: έμεινε μ@λ@κ@ς 4. Ο αδιόρθωτος: ε τον μ@λ@κ@ 5. Ο επώνυμος: έλα ρε Μ@λ@κ@ 6. Ο νυχτωμένος: ξύπνα μ@λ@κ@ 7. Ο χαμένος: που σε ρε μ@λ@κ@; 8. Ο φευγάτος: την έκανε ο μ@λ@κ@ς 9. Ο βαθμοφόρος: ά, τον αρχιμ@λ@κ@ 10. Ο αμφίβολος: καλά μ@λ@κ@ς είσαι; 11. Ο διττός: και π#στης και μ@λ@κ@ς 12. Ο ευρεσιτέχνης: μ@λ@κ@ς με πατέντα 13. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μ@λ@κ@ς 14. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μ@λ@κ@ 15. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά μ@λ@κ@ς 16. Ο επιρρεπής: Μη γίνεσαι μ@λ@κ@ς τώρα 17. Ο εκνευριστικός: άει γ@μήσου ρε μ@λ@κ@ 18. Ο ανεκδιήγητος: μα πόσο μ@λ@κ@ς νάσαι! 19. Ο αργοκίνητος: άντε ρε μ@λ@κ@, κουνήσου 20. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρομ@λ@κ@ 21. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μ@λ@κ@ς 22. Ο σωβινιστής: μ@λ@κ@ς μπορεί να είμαι, π#στης όμως όχι 23. Ο απίστευτος: Τι λες ρε μ@λ@κ@; 24. Ο κυριολεκτικός: Το πολύ το τίκι-τάκα κάνει το παιδί μ@λ@κ@ 25. Ο προβλέψιμος: Μ@λ@κ@ είναι, μ@λ@κίες θα κάνει 26. Ο χορταστικός: Μ@λ@κομπούκωμα 27. Ο άξιος: Μπράβο μ@λ@κ@! --------- Κάθονται δύο κουράδες στο πεζοδρόμιο και καπνίζουν χόρτο. Περνάει μία διάρροια και ρωτάει: - Παιδιά να κάνω μία τζούρα; και απαντάνε οι κουράδες: -'Οχι, αυτό είναι μόνο για σκληρούς __________________ A pessimist is what an optimist calls a realist The nice part about being a pessimist is that you are constantly being either proven right or pleasantly surprised. The more things change, the more they stay the same... BEWARE EXPLICIT CONTENT BELOW! click to show axouto goutsou poutsou!

14-06-10, 18:03	#1209
Xouanita Χαζοχαρούμενη housewife Εγγραφή: 09-02-2007 Περιοχή: Στην καρδια του κακόπαιδου Ηλικία: 50 Μηνύματα: 7.124	__________________ ο οικογενειακός μας οδοντίατρος click to show

15-06-10, 16:50	#1210
maRtina viva la κλαψα! Εγγραφή: 12-04-2007 Περιοχή: Θεσαλλονίκη Ηλικία: 45 Μηνύματα: 10.527	Χτυπα κιαλλο θα τ'αντεξω...δεν πεθαινω ετσι απλα θα παλεψωωω Σπυρο τι σου συμβαινει? κανα καιρο μας ελεγες καλυτερα λοοοολ __________________ Είμαι και γαμώ τα παιδια ! Τυχαίο; Δεν νομιζω !!!! click to show "πάρτα" ...... Yet I know that the goal Is to keep me from falling"

Συνδεδεμένοι χρήστες που διαβάζουν αυτό το θέμα: 12 (0 μέλη και 12 επισκέπτες)