Ανεκδότ μαντρί

[soraver]

Ο σύζυγος γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα.
- Ανησύχησα! Πού στο καλό ήσουνα; (ρωτά η γυναίκα του)
- Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.

- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;

- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.
- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;

- Μπα, είχα τους λόγους μου:

Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται,
Δεύτερον μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου,
Τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου και
Τέταρτoν έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις !!!

[Xouanita]

[soraver]

Τα ακόλουθα είναι από το βιβλίο 'Disorder in the American Courts', και έχουν ειπωθεί από ανθρώπους σε δικαστήρια- έχουν καταγραφεί κατά λέξη από δικαστικούς ρεπόρτερ στην Αμερική, οι οποίοι μετά βίας παρέμεναν σοβαροί την ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις....



ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Είστε σεξουαλικά ενεργή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ : 'Οχι, απλώς μένω ξαπλωμένη.
____________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Τώρα, γιατρέ, δεν αληθεύει ότι, όταν ένας άνθρωπος πεθάνει στον ύπνο του, δεν το γνωρίζει ως το άλλο πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα, στ' αλήθεια περάσατε τις εξετάσεις για άσκηση νομικού επαγγέλματος;
____________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.
___________________________________________
ΔΙΚ: Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η φωτογραφία σου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα με δουλεύετε;
_________________________________________
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ώστε η ημερομηνία της σύλληψης του παιδιού ήταν η 8η Αυγούστου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και τι κάνατε εκείνο τον καιρό;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Έκανα σεξ.
____________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον;
____________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε;
__________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένεια.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ. Ήταν άντρας ή γυναίκα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κανα τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα...
____________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις αυτοψίες σας τις έχετε διενεργήσει σε νεκρούς ανθρώπους;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.
_________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 πμ.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω.
____________________________________________
Και τελος:
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;
ΜΑΡΤΥΡΑ΅Σ: Όχι
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι..
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν αρχίσατε την αυτοψία;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ' όλα αυτά, να είναι ακόμα ζωντανός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν- θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να ασκεί τη δικηγορία.

[maRtina]

lol

 click to show

ax paidia boi8eia me epiase soublisma apotoma sto mialo

[md1032]

sto poio?

[thiseas]

Μια απίστευα πλούσια αλλά και τρελή αμερικάνα έβαλε μιαν αγγελία ζητώντας σύζυγο. Δεν την ενδιέφερε να είναι νέος, πλούσιος και όμορφος. Την ενδιέφερε μόνο ένα πράγμα. Το..."πράμα" του να είναι σαράντα πόντους!!!
Έτρεξαν πολλοί. Όχι βέβαια διότι διέθεταν σαράντα πόντους... Απλά, διότι είχαν την ελπίδα μήπως τους ερωτευόταν και έτσι τους έκανε κάποιο σκόντο στους απαιτούμενους πόντους.
Φυσικά τους έδιωχνε κακήν κακώς.
"Ή σαράντα, ή δρόμο..." η μόνιμη απάντησή της.
Τελικά παρουσιάστηκε κι ένας τύπος. Νέος, όμορφος και μελαμψός.
"Ήρντα για την αγγελία." της είπε συνεσταλμένα.
"Ωραία. Έχεις σαράντα πόντους ή άδικα χάνουμε τον καιρό μας και με εσένα;" ρώτησε η αμερικάνα.
Εκείνος δειλά-δειλά ρώτησε.
"Ντιλαντί πρέπει έχω σαράντα;"
"Φυσικά."
"Ξέρεις εγκώ είντα σένα κι αγκάπησα πολύ."
Η αμερικάνα έβαλε τα γέλια.
"Δεν με νοιάζει αν με είδες κι αν μ΄ αγάπησες. Έχεις σαράντα;"
"Σαράντα;"
"Ναι."
"Καλά, εσύ αγκάπη ντεν υπολογκίζεις;"
"Όχι. Και για να τελειώνουμε. Αν έχεις μείνε. Κι αν δεν έχεις, πάρε δρόμο..."
"Δρόμο;"
"Δρόμο.."
Εκείνος πέφτει σε συλλογή. Όταν κάποια στιγμή άνοιξε το στόμα του είχε πάρει την μεγάλη του απόφαση.
"Επειντί εγκώ αγκάπησα πολύ εσένα, πήρα μεγκάλη απόφαση."
"Δηλαδή;"
"Να, επειντί εσύ απαιτείς σαράντα πόντους, εγκώ αναγκαστικά θα κόψω ένα...μέτρο!!!"

[Highlander]

Μπαίνει ένας καουμπόι σε ένα σαλούν.
Κάθεται στην μπάρα και λέει:
-Ένα γάλα!
Το πίνει μονορούφι
-Πιάσε άλλο ένα διπλό!
Μπαμ και κάτω και αυτό.Και έτσι όπως γυρίζει βλέπει μια γκόμενα.Της κάνει νοήματα αλλα τίποτα.
Πάει στην τουαλέτα και την παίζει και τελειώνει.
Βγαίνει έξω από το σαλούν παίρνει το περίστροφο του και σκοτώνει έναν σκύλο.Οποτε βάζει το περίστροφο στην θήκη του και λέει:
.
.
.
.
.
-Αυτή είναι ζωή.Ποτό,Γυναίκες,Μονομαχίες !

--------------------------------------
Cyber Sex

babis_paidaros: Γειά σου xantho_mwro. Τι κάνεις?

xantho_mwro: Φοράω μια ακριβή κόκκινη μεταξωτή μπλούζα, ένα μαύρο δερμάτινο στενό μίνι και ψηλοτάκουνες γόβες. Είμαι μαυρισμένη απτην παραλία κι έχω μεγάλο στήθος. Οι διαστάσεις μου είναι 90-60-70. Εσύ πώς είσαι?

babis_paidaros: Είμαι 1,80 -- 90 κιλά. Φοράω γυαλιά, ένα αθλητικό σορτς που αγόρασα από τη λαϊκή κι ένα παλιό t-shirt που έχει ένα λεκέ από σάλτσα μπάρμπεκιου και μυρίζει κάπως παράξενα.

xantho_mwro: Σε θέλω. Θες να το κάνουμε?

babis_paidaros:OK.

xantho_mwro: Είσαι στην κρεβατοκάμαρά μου. Παίζει απαλή μουσική το ραδιόφωνο και υπάρχουν κεριά στο κομοδίνο. Κοιτάω μες στα μάτια σου και σου χαμογελώ. Το χέρι μου κατεβαίνει στο παντελόνι σου, το οποίο το νιώθω να φουσκώνει.

babis_paidaros: Ξεροκαταπίνω. Αρχίζω και ιδρώνω.

xantho_mwro: Σηκώνω την μπλούζα σου και φιλάω το στήθος σου.

babis_paidaros: Προσπαθώ να βγάλω την μπλούζα σου. Τα χέρια μου τρέμουν..

xantho_mwro: Αναστενάζω απαλά...

babis_paidaros: Τραβάω απαλά την μπλούζα σου προσπαθώντας να στη βγάλω.

xantho_mwro: Ρίχνω το κεφάλι μου πίσω με ευχαρίστηση, αφήνοντας τα μαλλιά μου να ξεχυθούν στην πλάτη μου.

babis_paidaros: Τράβηξα λίγο απότομα την μπλούζα σου και στην ξεχείλωσα... Συγνώμη.

xantho_mwro: Δεν πειράζει. Δεν ήταν πολύ ακριβή.

babis_paidaros: Θα στην πληρώσω.

xantho_mwro: Είπα δεν πειράζει, ξέχνα το! Φοράω ένα σέξυ μαύρο σουτιέν, τα μεγάλα κι απαλά στήθη μου ανεβοκατεβαίνουν καθώς αναπνέω ξαναμμένη.

babis_paidaros: Τώρα παλεύω να ξεκουμπώσω το κούμπωμα του σουτιέν σου.
Νομίζω κόλλησε. Μήπως έχεις ένα ψαλίδι?

xantho_mwro: Τραβάω απαλά το χέρι σου και το φυλάω. Μετά πιάνω μόνη μου το κούμπωμα και το ξεκουμπώνω. Το σουτιέν γλιστράει και πέφτει. Το αεράκι χαιδεύει τα στήθη μου και κάνει τις ερεθισμένες ρώγες μου να πεταχτούν...

babis_paidaros: Πώς το κατάφερες αυτό? Σηκώνω το σουτιέν και κοιτάω το κούμπωμα.

xantho_mwro: Το στήθος μου είναι τώρα μπροστά στο πρόσωπό σου. Ω μωρό μου θέλω να νιώσω την γλώσσα σου παντού!

babis_paidaros: Αφήνω κάτω το σουτιέν. Τώρα γλύφω τα, εε ξέρεις, στήθη σου. Ωραία είναι!

xantho_mwro: Τα δάχτυλά μου χαιδεύουν τα μαλλιά σου. Σου πιπιλάω το αυτί.

babis_paidaros: Φτερνίζομαι. Τα στήθη σου είναι καλυμένα με σάλια και φλέγματα.

xantho_mwro: ΤΙ???

babis_paidaros: Συγνώμη. Ειλικρινά.

xantho_mwro: Σκουπίζω τα... φλέγματά σου από τα στήθη μου με την ξεχειλωμένη μπλούζα μου.

babis_paidaros: Παίρνω την βρεγμένη μπλόυζα από πάνω σου και την πετάω στην άκρη του δωματίου.

xantho_mwro: Εντάξει. Τραβάω το παντελόνι σου και τρίβω το σκληρό εργαλείο σου...

babis_paidaros: Ουρλιάζω σαν γυναικούλα! Τα χέρια σου είναι κρύα! Γιιαααααιιιτς!

xantho_mwro: Κατεβάζω την στενή φούστα μου. Βγάλε το εσώρουχό μου μωρό μου.

babis_paidaros: Κατεβάζω το βρακάκι σου. Αρχίζω να σε γλύφω εεεμ εκεί χαμηλά, γλύφω με όλη μου την γλώσσα... ωπ εεε μια στιγμή.

xantho_mwro: Τι έγινε πάλι?

babis_paidaros: Μια τρίχα κατσαρή πιάστηκε στο λαρύγγι μου. Πνίγομαι!

xantho_mwro: Είσαι καλά?

babis_paidaros: Με έχει πιάσει τρελός βήχας. Έχω κοκκινήσει πολύ.

xantho_mwro: Μπορώ να κάνω κάτι να βοηθήσω?

babis_paidaros: Τρέχω στην κουζίνα. Πνίγομαι άσχημα. Ψάχνω ένα ποτήρι.
Πού έχεις τα ποτήρια?

xantho_mwro: Στο πάνω ντουλάπι δεξιά στον νεροχύτη!

babis_paidaros: Γεμίζω ένα ποτήρι με νερό και πίνω. Είμαι καλύτερα τώρα.

xantho_mwro: Γύρνα πίσω σε μένα αγαπημένε μου!

babis_paidaros: Πλένω το ποτήρι τώρα.

xantho_mwro: Σε ποθώ εραστή μου, πού είσαι?

babis_paidaros: Σκουπίζω το ποτήρι και το βάζω πάλι στο ντουλάπι. Τώρα γυρίζω στην κρεβατοκάμαρα. Περίμενε... είναι σκοτάδι και χάθηκα, πού είναι το δωμάτιο?

xantho_mwro: Τελευταία πόρτα αριστερά στο τέλος του χωλ.

babis_paidaros: Το βρήκα.

xantho_mwro: Κατεβάζω το παντελόνι σου. Σε θέλω πολύ!

babis_paidaros: Κι εγώ.

xantho_mwro: Σε φιλώ παθιασμένα. Τα γυμνά κορμιά μας πιέζονται το ένα στο άλλο.

babis_paidaros: Το πρόσωπό σου πιέζει τα γυαλιά στο πρόσωπό μου. Με πονάς.

xantho_mwro: Γιατί δεν τα βγάζεις...?

babis_paidaros: Εντάξει. Αλλά δεν μπορώ να δω πολύ καλά. Αφήνω τα γυαλιά στο κομοδίνο.

xantho_mwro: Έχω πέσει στα 4 στο κρεβάτι και σε περιμένω. Έλα επιτέλους μωρό μου!

babis_paidaros: Θέλω να κατουρήσω. Ψάχνω το δρόμο μου στο σκοτάδι για να βρω το μπάνιο.

xantho_mwro: Έλα γρήγορα πίσω αγάπη μου!

babis_paidaros: Βρήκα το μπάνιο και είναι θεοσκότεινα. Ψάχνω για το καπάκι της τουαλέτας και το σηκώνω.

xantho_mwro: Περιμένω ανυπόμονα για την επιστροφή σου.

babis_paidaros: Εντάξει κατούρησα. Ψάχνω για το καζανάκι... ωωπ όχι!

xantho_mwro: Τι έγινε τώρα?

babis_paidaros: Μπερδεύτηκα εδώ στα σκοτάδια και κατούρησα στο καλάθι με τα άπλυτα. Συγνώμη και πάλι. Περπατώ πάλι πίσω στο δωμάτιο στα σκοτεινά.

xantho_mwro: Ααααχχ ναι, άντε έλα επιτέλους μωρό μου!

babis_paidaros: Τώρα θα βάλω το εεμμ πράγμα μου στο εεμμ γυναικείο πράγμα σου.

xantho_mwro: Ναι! Κάντο μωρό μου, κάντο!

babis_paidaros: Αγγίζω τα απαλά οπίσθιά σου. Είναι πολύ όμορφα. Εεεμ μαντάμ υπάρχει ένα προβληματάκι!

xantho_mwro: Κουνάω τον κώλο μου πάνω κάτω. Δεν μπορώ να περιμένω ούτε λεπτό. Βάλτο μου! Πήδα με!

babis_paidaros: Δεν μου έχει σηκωθεί.

xantho_mwro: Τι?

babis_paidaros: Δεν ξέρω τι έγινε δεν μου έχει σηκωθεί. Τι μπορεί να έπαθα?

xantho_mwro: Σηκώνομαι, στρέφομαι και σε κοιτάω με τελείως έκπληκτο βλέμμα.

babis_paidaros: Σε κοιτάω με ύφος λυπημένο, το πουλί μου τελείως πεσμένο. Ψάχνω να βάλω τα γυαλιά μου να δω ποιο είναι το πρόβλημα.

xantho_mwro: Άστο! Ξέχνα το. Ντύνομαι, βάζω την στενή φούστα μου και τη βρεγμένη σαλιωμένη μπλούζα μου.

babis_paidaros: Κάτσε, περίμενε. Δεν μπορώ να βρω το κομοδίνο στα σκοτάδια και χωρίς τα γυαλιά. Ψάχνω σε ένα διπλανό και ρίχνω κάτι ένα σπρέι μια κορνίζα και τα κεριά.

xantho_mwro: Κουμπώνω την μπλούζα μου και βάζω τα παπούτσια μου.

babis_paidaros: Βρήκα τα γυαλιά μου και τα φόρεσα. Θεέ μου! Έπιασε φωτιά η κουρτίνα με ένα από τα κεριά! Η κουρτίνα καίγεται. Στη δείχνω με ένα τρομαγμένο ύφος στο πρόσωπό μου.

xantho_mwro: Άει στο διάλο χαμένε! Φεύγω από δω. λακαμά!

babis_paidaros: Μην φεύγεις, καίγεται και το χαλί! Όοοοοχιιιιιι!

--------------------------------------
Comments: αν έχει κανείς κάτι άλλο από Cyber Sex ας το Postάρει.

[maRtina]

AxaxXAXAXaxXAXxaxaxaxaxXAXAXAAXAXAXxaxaxaxaxXAXAXA XAXAXAXxaxaxaxaxaxxaxaxXAXAXaxXxXAXAX

[Highlander]

Επίκαιρο:

Μαμά: "Παιδί μου όταν μεγαλώσεις τι δουλειά θες να κάνεις ;"
Αναρχικός: "Courier"

[soraver]

na to peis sto mario auto
lol