Ανεκδότ μαντρί

[km_Z]

Κάποιος πού ήτανε μανιώδης συλλέκτης αντικειμένων που είχαν σχέση με τον Λένιν , πληροφορήθηκε ότι μια γριά στα βάθη της Σιβηρίας είχε στην κατοχή της έναν πίνακα ζωγραφικής που ονομαζόταν " Ο ΛΕΝΙΝ ΣΤΗΝ ΒΙΕΝΝΗ " και τον οποίο έψαχνε για χρόνια και δεν πίστευε ότι υπήρχε καν , και ήταν το μόνο κομμάτι που έλειπε από την συλλογή του για να την συμπληρώσει . Έτσι ξεκίνησε για την Σιβηρία , να βρει την γριά αυτή και να μάθει αν αληθεύει η πληροφορία που είχε σχετικά με τον πίνακα , ώστε να μπορέσει να τον αποκτήσει . Πράγματι έφτασε στην Σιβηρία , βρήκε την γριά και αφού συμφώνησε μαζί της πληρώνοντας όσο όσο για τον πίνακα , πήγε πίσω σε ένα σκοτεινό δωμάτιο που είχε τον πίνακα και τον έφερε για να τον δείξει στον συλλέκτη . Ο πίνακας απεικόνιζε μια γυμνή γυναίκα ανάσκελα στο κρεβάτι με έναν γυμνό άντρα από πάνω της .
" Ποια είναι αυτή η γυναίκα ; " ρωτάει την γριά ο συλλέκτης .
" Η γυναίκα του Λένιν " απαντά αυτή .
" Και αυτός ο άντρας από πάνω της ποιος είναι ; " ξαναρωτά ο συλλέκτης .
" Ο εραστής της " απαντά ξανά η γριά .
" Καλά και ο Λένιν που είναι ; " απορεί ο συλλέκτης .
" Ε , δεν είπαμε ; Στην Βιέννη !

[km_Z]

ταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένοςκαι μάζευε ξύλα...

Εκείπου μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι . γυρνάει και τι να δει!

Οτζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIOSL 500 με δύοθεογκόμενες!

"Έλαρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;;" του λέει οτζίτζικας...

"Αδερφέ,χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι."

"Καλάτρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας έχω και ταδύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός είσαι που θα κάτσεις ναμαζέψεις ξύλα... Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR καισφηνάκια... "

"Όχιρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα ...."

"Καλάρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!"

Φεύγειο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα

Περνάνεκάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτητο γνωστό φρενάρισμα ....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι ....

Γυρνάειο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει...

Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4 x4 GRANDCHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!!! Πάνωστο κότερο 10 θεογκόμενες2μετρες να τον χαιρετάνε!!!

"ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!"φωνάζει ο τζίτζικας

"Καλημέρα . " τουαπαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!

"Aντε, παράτα το κουβάλημα καιανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια ! πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!"

"...εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θαπεινάσουμε..."

"ΡΕΕΕΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή ! καβάλα να φύγουμε.

Τακορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σεκοιτάνε!!!!!"

"...όχιρε φίλε δεν μπορώ"

"ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τινα σου πω ....." του λέει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει...

Περνάειτο καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.

Έξωέχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτόςστην πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι...χαζεύει τηλεόραση "Πρωινό Καφέ" καιπίνει το τσαγάκι του χαλαρός....

Ξαφνικάχτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή"ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ"

Σηκώνεταιαργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθειέμφραγμα!

ΟΤζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσωτου το γνωστό JEEP με αλυσίδες καιαπό πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι! Μέσα στο JEEP δύοξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!

"Εχεις 10 λεπτά καιρό ναετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θαπάμε για σκι με τα κορίτσια... άντε κατέβα!"

...Aφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνειμε ανοικτό το στόμα .

"Aντερε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σεγνωρίσουν!!!!"

"Εεεε,Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη!

Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ...πες του ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ ΓΑΜ.... !!!!

[km_Z]

Μια κοπέλα περιμένει τον αρραβωνιαστικό της στο σπίτι για να πάνε cinema. Ξαφνικά όμως της τυχαίνει κάτι πολύ σοβαρό και φεύγει άρον-άρον ενώ ξεχνάει να τον ειδοποιήσει να μην περάσει από το σπίτι να την πάρει. Μη ξέροντας λοιπόν τι έχει συμβεί καταφτάνει σπίτι της ο αρραβωνιαστικός της και του ανοίγει η αδελφή της κοπέλας του σχεδόν τσίτσιδη φορώντας μόνο ένα κόκκινο σουτιέν και μια κυλότα με καρδούλες. Του λέει : δυστυχώς η αδελφή μου δεν είναι εδώ της έτυχε κάτι σοβαρό, μου είπε να σου πω να περάσεις αύριο για να βγείτε. Εντάξει λοιπόν της απαντάει φεύγω τότε, όχι του λέει μείνε λίγο να μου κάνεις παρέα, φοβάμαι μόνη μου το βράδυ, μέχρι τουλάχιστον να επιστρέψει κάποιος στο σπίτι. Τι να κάνει και αυτός γεμάτος αμηχανία που την έβλεπε έτσι δέχτηκε. Ενώ έπιναν μερικά ποτά και η μία συζήτηση διαδεχόταν την άλλη όλο και τον πλησίαζε στον καναπέ η αδελφή της αρραβωνιαστικιάς του και του τριβόταν συνέχεια, αυτός κοκκινισμένος με αφάνταστο καρδιοχτύπι κρατιόταν και δεν έκανε τπτ. Του βγάζει το σουτιέν ξαφνικά και του λέει : για δες με σου αρέσω έτσι ή προτιμάς να βγάλω και το κάτω? Έτοιμος να λιποθυμήσει και αφάνταστα ερεθισμένος με απίστευτη αυτοσυγκράτηση της εξήγησε ότι δεν μπορεί να κάνει τπτ μαζί της γιατί σε λίγο καιρό παντρεύεται την αδελφή της. Στο τέλος έβγαλε και την κυλότα σηκώνεται από τον καναπέ και του λέει : επιμένεις ακόμα να μην κάνουμε τίποτα ή μήπως άλλαξες γνώμη? Τρελαίνεται ο νεαρός με 5 κιλά ιδρώτα να στάζουν στο πρόσωπό του έτοιμος σχεδόν να πέσει τέζα κάτω και αρχίζει να το βάζει στα πόδια, όσο πιο γρήγορα μπορούσε με ταχύτητα φωτός άνοιξε την πόρτα και κατευθύνθηκε σίφουνας προς το αμάξι που είχε παρκαρισμένο έξω. Ξαφνικά βλέπει τον πατέρα της αρραβωνιαστικιάς του να κοντοστέκει έξω από το αμάξι του και να του λέει : ηρέμησε, ένα παιχνίδι σου στήσαμε με την κόρη μου για να δούμε εαν θα αντιστεκόσουν στον πειρασμό να μην κάνεις τίποτα ακόμα και αν γδυνόταν μπροστά σου, συγχαρητήρια παιδί μου απέδειξες ότι είσαι άξιος να παντρευτείς την κόρη μου χωρίς να λυγίσεις με σκοπό να την κερατώσεις.

Ηθικό δίδαγμα : πάντα να ξεχνάς τα προφυλακτικά μέσα στο αμάξι.

[SeRxaNiTsa]

Μια μέρα σε ένα αεροπλάνο που πήγαινε από Κρήτη στην Αθήνα:
1ος πιλότος: "Ωχ, μεγάλη καταστροφή!"
2ος πιλότος: "Τι, τι έπαθες;"
1ος πιλότος: "Χάλασε η μηχανή!"
2ος πιλότος: "Φτου... Και πρέπει να το πούμε και στους επιβάτες."
1ος πιλότος: "Ναι, αλλά μαλακά-μαλακά."
2ος πιλότος: "Έχω μια ιδέα."
Παίρνει το μικρόφωνο και λέει σε στυλ κρητικής μαντινάδας:
- Εχάλασε η μηχανή και τ'αεροπλάνο πέφτει.
Και ακούγεται από πίσω:
"Έλα, έλα και τ'αεροπλάνο πέφτει."

[c.l.sad]

Ο Μπους ξεκινά περιοδεία στην
> Αμερικάνικη επαρχία και σε κάποιο χωριό, το αυτοκίνητό του σκοτώνει μια
> κότα
>
> - Μην στεναχωριέσαι, λέει στον οδηγό
> του. Θα πάω εγώ να καθαρίσω με τον ιδιοκτήτη της και σε λίγο επιστρέφω...
>
> Μετά από 10λεπτά βγαίνει καταματωμένος, με σκισμένα ρούχα από το
> αγροτόσπιτο, μπαίνει στο αυτοκίνητο και σχολιάζει εκνευρισμένος:
>
> - Μα τι χωριάτες που είναι αυτοί! Τόση φασαρία για μια κότα και δεν
> σηκώνανε και κουβέντα! Με σμπαραλιάσανε στο ξύλο οι αγροίκοι. Πάμε να
> φύγουμε από δω.

> Σε κάποια άλλη πόλη, το αυτοκίνητο πατάει ένα γουρούνι και το σκοτώνει. Ο
> Μπούς τρομοκρατημένος λέει στον οδηγό του.
>
> - Να πάς εσύ τώρα, να τους πληρώσεις όσα θέλουν και να φύγουμε γρήγορα.
>
> Πράγματι ο οδηγός πηγαίνει, περνά 1 ώρα, περνάνε 2 ώρες και κάποια στιγμή
> βγαίνει ο οδηγός, αγκαλιά με τους κατοίκους, σιγοτραγουδώντας, γεμάτος
> δώρα και μέσα στην καλή χαρά.
>
> - Τι έγινε; ρωτάει ο Μπους. Πως
> το κατάφερες αυτό και δεν θύμωσαν;
>
> - Δεν ξέρω πρόεδρε. Εγώ μπήκα στο σπίτι και τους είπα με σοβαρό ύφος:
>
> "Καλημέρα σας! Είμαι ο οδηγός του προέδρου Μπους. Το γουρούνι είναι
> νεκρό"!! !!

[Freeman]

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:
>
> - Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό
> και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και
> ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε
> προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.
>
> Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο
> Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.
>
> Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και
> να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.
>
> Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες
> οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και
> βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.
>
> - Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;
>
> - Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά
> αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα - πρώτα έπρεπε αν πάρω άδεια για
> την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον
> ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν
> τα σχέδια από την αρχή. Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το
> αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια. Μετά
> μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια
> δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια
> και από την Πολεοδομία. Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό
> γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής
> Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών
> πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες. Αλλά όμως ο
> Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και
> έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες. Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία,
> αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16
> ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες. Όταν
> άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα
> ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος. Όταν ξεμπέρδεψα
> με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να
> συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο
> περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι
> δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.
> Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής
> των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο. Αυτές τις
> μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε
> ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε
> Εσένα, Κύριε. Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό
> επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως
> σκάφος αναψυχής. Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί
> πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην
> πληρώσω φόρους. Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της
> Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται
> για θρησκευτική πράξη. Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω
> για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.
>
> Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να
> ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα. Ο Νώε
> κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
>
> - Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις τη Γη;
>
> Και απάντησε ο Θεός,
>
> - Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει η κυβέρνηση.

[Piggy]

A little boy goes to his father and asks "Daddy, how was I born?"

The father answers: "Well son, I guess one day you will need to find out anyway.

Your mum and I got together in a chat room at Yahoo. Then I set up a date via e-mail with your mum and we met up at cyber-cafe. We sneaked into a secluded room, I upgraded my floppy disk to a stiffy and then your mum agreed to do a download from my hard drive.

As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of had used a firewall, and since it was too late to hit the delete button, nine months later, a blessed little pop-up appeared and said:

"You have got a Male."

[soraver]

lol

[maRtina]

lol nai

[Cj]

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι, γιο του διευθυντή της Σόνυ, και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε ''δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο'';»

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο.

«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.

«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε ''Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό''», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει, «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία «Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει, «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς. »

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι, «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!»

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν «Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι».

Ατάραχος ο γιαπωνέζος, «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».