Ανεκδότ μαντρί

[pastoula]

Το μικρό κοριτσάκι ρωτάει τη μητέρα της:

- Μαμά, πώς εμφανίστηκε η ανθρώπινη φυλή;
Η μητέρα της απάντησε:

- Ο Θεός έφτιαξε τον Αδάμ και την Εύα, εκείνοι έκαναν παιδιά, τα παιδιά
τους έκαναν κι άλλα παιδιά, και έτσι συνεχίστηκε η δημιουργία του
ανθρώπινου γένους.

Δύο μέρες μετά το κοριτσάκι έκανε στον πατέρα της την
ίδια ερώτηση. Ο πατέρας απάντησε:

- Εκατομμύρια χρόνια πριν παιδί μου, υπήρχαν οι μαϊμούδες, από τις οποίες εξελίχτηκαν σιγά σιγά οι άνθρωποι. Έμαθαν να μιλάνε, έπεσαν οι τρίχες τους, άλλαξε το σώμα τους, κλπ, κλπ.

Το κοριτσάκι μπερδεμένο πάει στη μητέρα της:

- Μαμά, πώς γίνεται εσύ να μου είπες ότι τους ανθρώπους τους δημιούργησε ο
Θεός και ο μπαμπάς να μου είπε ότι οι άνθρωποι εξελίχτηκαν από τις
μαϊμούδες; Και η μητέρα της απαντά:

- Αγάπη μου, είναι πολύ απλό. Εγώ σου είπα για τη δική μου καταγωγή και ο
μπαμπάς σου για τη δική του.

[mgkillme]

[soraver]

Εκατομμύρια μύγες σε όλο τον κόσμο δεν μπορεί να κάνουν λάθος.
Τρώτε σκατά.

[pastoula]

Στρατιώτες: «Πες του να μας πει πού έκρυψε τις λίρες!»
Διερμηνέας: «Να πεις πού έκρυψες τις λίρες!»
Χωρικός: «Δεν θα πω»
Διερμηνέας: «Δεν θα πει»
Στρατιώτες: «Πες του να μας το πει αμέσως, γιατί θα σκοτώσουμε την γυναίκα του!»
Διερμηνέας: «Να πεις, γιατί θα σκοτώσουν την γυναίκα σου!»
Χωρικός: «Δεν θα πω»
Διερμηνέας: «Δεν θα πει»
Στρατιώτες: «Πες του να μας το πει αμέσως, γιατί θα σφάξουμε τα παιδιά του!»
Διερμηνέας: «Να πεις, γιατί θα σφάξουν τα παιδιά σου!»
Χωρικός: «Δεν θα πω»
Διερμηνέας: «Δεν θα πει»
Στρατιώτες: «Πες του να μας το πει αμέσως, γιατί θα τον σκοτώσουμε εδώ και τώρα!»
Διερμηνέας: «Να πεις, γιατί θα σε σκοτώσουν εδώ και τώρα!»
Χωρικός: «Καλά... είναι πίσω από την αποθήκη»
Διερμηνέας: «Δεν θα πει»...

.-

[ΠΛΑΤΩΝ]

[MihalisLev]

Αμερικάνικες σειρές vs. πραγματικότητα
Σκηνή που το ζευγάρι κοιμάται κι αυτή βλέπει εφιάλτη και ξυπνά.

Αμερικάνικη σειρά:
Άντρας: Αγάπη μου, αγάπη μου, τι σου συμβαίνει;
Γυναίκα: Δεν ξέρω, φοβάμαι, είδα έναν εφιάλτη.
Άντρας: Μίλα μου γι’αυτόν, εδώ είμαι εγώ, δεν θα σ’αφήσω μόνη σου.
Γυναίκα: Ήμουν λέει μικρή κι έτρεχα σ’ένα σκοτεινό δάσος μόνη μου και μια σκιά με κυνηγούσε.
Άντρας: Μωρό μου, πόσο λυπάμαι. Λοιπόν, άκου τι θα κάνουμε. Θα κοιμηθούμε αγκαλιά και το πρωί θα έχουν φύγει όλες οι σκιές. Έτσι; Μου το υπόσχεσαι;
Γυναίκα: Στο υπόσχομαι….και…σ’αγαπώ, να το ξέρεις.
Άντρας: Κι εγώ σ’αγαπώ.
Φιλιούνται, τέλος σκηνής.

Πραγματικότητα:
Άντρας: Μμμ… σταμάτα επιτέλους να στριφογυρνάς.
Γυναίκα: Είδα έναν εφιάλτη.
Άντρας: Γύρνα πλευρό και ξανακοιμήσου, το στανιό μου σήμερα, μάτι δε θα κλείσω.
Σηκώνεται, πάει για κατούρημα, τέλος σκηνής.

[MihalisLev]

Ένας μπαμπάς αγοράζει ένα ρομπότ με ανιχνευτή ψέματος, το οποίο χαστουκίζει όποιον λέει ψέματα. Αποφασίζει λοιπόν να το δοκιμάσει στο γεύμα.
«Γιέ μου, πού ήσουνα σήμερα;»
Ο γιος λέει «στο σχολείο μπαμπά.»
Το ρομπότ χαστουκίζει τον γιο!
«Εντάξει, είδα ένα DVD στους φίλους μου!»
«Τι DVD;»
«Παιδική ιστορία.»
Το ρομπότ χαστουκίζει πάλι τον γιο!
«Εντάξει, ήταν ένα πορνό» φωνάζει ο γιος.
«Τιιιι! Όταν ήμουν εγώ στην ηλικία σου δεν ήξερα τι είναι πορνό» λέει ο μπαμπάς.
Το ρομπότ χαστουκίζει τον μπαμπά!
Η μαμά βάζει τα γέλια!

«Χα χα χα! Αυτός είναι σίγουρα γιος σου.»
Το ρομποτ χαστουκιζει την μαμα

[MihalisLev]

Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής()
εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί
υπολογιστές).
Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει
κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.
Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:

"Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;
"Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect."
"Τι είδους πρόβλημα;"
"Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."
"Χάθηκαν;"
"Εξαφανίστηκαν."
"Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;"
"Τίποτα."
"Τίποτα;;;;"
"Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω."
"Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγει;"
"Πως μπορώ να το καταλάβω;"
"Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see
the C: prompt on the screen?")
"Τι σημασία έχει η οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "What's a
sea-prompt?")
"Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;"
"Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!"
"Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"
"Τι είναι μόνιτορ;"
"Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;"
"Δεν ξέρω."
"Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το
καλώδιο. Μπορείτε να το δείτε;"
"Ναι, νομίζω."
"Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι
συνδεδεμένο στην πρίζα."
"...Ναι, είναι."
"Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα;"
"Όχι."
"Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο
καλώδιο."
"Εντάξει, το βρήκα."
"Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας."
"Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."
"Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"
"Όχι."
"Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"
"Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."
"Σκοτάδι;"
"Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο."
"Τότε ανάψτε το φως."
"Δεν μπορώ."
"Γιατί όχι;"
"Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."
"Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα
κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή
σας;"
"Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."
"Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε."
"Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"
"Δυστυχώς ναι."
"Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"

"Πέστε τους ότι με την ******* που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε
υπολογιστή."