Ανεκδότ μαντρί

[Pantelwolf]

14... αυτα είναι..

Το χέρι κόλλησε τελικά;


thx aeto

παω βολτοδουλεια τα λέμε σε ολιγον.

[Piggy]

Στο ετήσιο συνέδριο σεξολόγων στην έδρα βρίσκεται ο Αμερικανός επιστήμονας και ανακοινώνει:

Εμείς καταφέραμε να πετύχουμε αύξηση του ανδρικού οργάνου κατά 10%.

Κάποιος σύνεδρος ρωτά:

"Εννοείτε ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;"

"Ως προς το μήκος φυσικά. Στην Αμερική δεν έχουμε πρόβλημα στο πάχος"

Αιγύπτιος σύνεδρος:

"Εμείς καταφέραμε να αυξήσουμε το ανδρικό όργανο κατά 20%" Ο περίεργος σύνεδρος:

"Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;'

"Ως προς το πάχος φυσικά. Στην Αίγυπτο δεν έχουμε πρόβλημα με το μήκος".

Ο Έλληνας σύνεδρος:

"Εμείς καταφέραμε να κάνουμε το ανδρικό όργανο σαν .....αργείτικο πεπόνι"!!!

(Χειροκροτήματα από το ακροατήριο) Ο περίεργος σύνεδρος: "Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;"

"Εμείς στην Ελλάδα δεν έχουμε πρόβλημα ούτε ως προς το μήκος, ούτε ως προς το πάχος.

Τη γεύση βελτιώσαμε!!!

[Aetonail]

Γεύση πεπόνι

[maRtina]

λοοολ

[Aetonail]

Αρχικό μήνυμα απο Piggy

γιατί δεν βγάζουν κάτι και για τους πεθερούς?

Ήταν λοιπόν, τρεις φίλοι, που παντρεύτηκαν τρεις αδερφές. Όπως είναι φυσικό, απέκτησαν μια πεθερά, η οποία είχε πρόβλημα κλειστοφοβίας.
Μια μέρα λοιπόν, όταν ο ένας απ΄τους φίλους ερχόταν απ΄τη δουλειά, ακούει φωνές απ'το ασανσέρ. Ήταν η πεθερά του που φώναζε: "Βοήθεια, βοήθεια!".
Ο τύπος λοιπόν, αγαπούσε πολύ τη πεθερά του, οπότε τρέχει να πάει να τη βοηθήσει. Καάνει από'δω, κάνει από'κει, καταφέρνει τελικά να τη βγάλει.
Αρχίζει τις ευχαριστίες η πεθερά κι όλα αυτά, κλπ.

Την επόμενη μέρα, μώλις βγαίνει απ΄το κτίριο της εταιρίας στην οποία δούλευε, βλέπει μπροστά στην είσοδο παρκαρισμένη μια Μερσέντες, με μια επιγραφή στο καπώ "Με αγάπη πεθερά!"

Μια άλλη μέρα, ο δεύτερος απ'τους τρεις γυρίζει σπίτι. Μπάινοντας στη πολυ- κατοικία, ξαφνικά ακούει φωνές απ'το ασανσέρ. Ήταν η πεθερά του που φώναζε:
"Βοήθεια, βοήθεια!". Ο τύπος λοιπόν, ναι μεν δεν συμπαθούσε τη πεθερά του, αλλά λέει τι στο καλό, μητέρα της γυναίκας μου είναι, οπότε πάει να τη βοηθήσει. Καάνει από'δω, κάνει από'κει, καταφέρνει τελικά να τη βγάλει.
Αρχίζει τις ευχαριστίες η πεθερά κι όλα αυτά, κλπ.

Την επόμενη μέρα, μώλις βγαίνει απ΄το κτίριο της εταιρίας στην οποία δούλευε, βλέπει μπροστά στην είσοδο παρκαρισμένη μια Μερσέντες, με μια επιγραφή στο καπώ "Με αγάπη πεθερά!"

Μετά από λίγο καιρό, ο τρίτος φίλος γυρίζει σπίτι απ'τη δουλειά. Ακούει φωνές απ'το ασανσέρ, τη πεθερά του να φωνάζει για βοήθεια. Όμως αυτός την αντιπαθούσε ιδιαίτερα, οπότε και την άφησε μέσα να πεθάνει από κλειστοφοβία.
Την επομένη στο γραφείο, όλοι σε κλίμα πένθους, αυτός άνετος κι ωραίος, χωρίς πρόβλημα. Βγαίνοντας έξω απ΄το γραφείο, βλέπει μια Porsche, μια Ferrari και μια BMW παρκαρισμένα απ'έξω, και με μια επιγραφή στο καπώ "Με αγάπη πεθερός!"

[Piggy]

[Nidis_]

...τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος και
ξαφνικά βλέπει το ελάφι
αραχτό κάτω από ένα δένδρο, να καπνίζει χασίσι.

-Τι κάνεις εδώ; Είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην
φύση, στον καθαρό αέρα και
εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός σήκω να τρέξουμε παρέα να
γυμναστούμε.

-Δίκιο έχεις λέει το ελάφι, παρατάει τα
τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει
με το λαγό. Εκεί που τρέχανε, συναντούν την αλεπού,
να έχει πλακωθεί στην
κοκαΐνη.

-Καλά ρε λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον
καθαρό αέρα και εσύ
σνιφάρεις κόκα; Έλα μαζί μας να τρέξουμε να
γυμναστούμε να ανοίξουν τα
πνευμόνια μας.

-Δίκιο έχετε ρε παιδιά λέει η αλεπού και αρχίζει να
τρέχει με τους άλλους
δύο. Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που
ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.

-Καλά ρε δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στη φύση
στον καθαρό αέρα και εσύ
να τρυπιέσαι; Του λέει η αλεπού.

-Άντε σήκω και έλα μαζί μας να τρέξουμε να
γυμναστούμε να ανοίξουν τα
πνευμόνια μας.

...και ο λύκος:

-Δε γαμιέστε πρωί πρωί λέω εγώ, κάθε φορά που
παίρνει ο λαγός ecstasy,
εμείς θα τρέχουμε σαν τους μαλάκες μέσα στο
δάσος;;;

[Piggy]

[fofoka]

[Cj]

Προχωράει κάποιος στο δρόμο και ακούει από μια πολυκατοικία μια φωνή να φωνάζει για βοήθεια. Κοιτάζει και βλέπει κάποιον να προσπαθεί να ρίξει μια γυναίκα κάτω από ένα μπαλκόνι, και λέει:
- Τι κάνεις άνθρωπε μου!! Είσαι καλά??? Θα τη σκοτώσεις τη γυναίκα!!!
- Aσε μας ρε φίλε... Η πεθερά μου είναι...
- Η πεθερά σου?..... Βρε την άτιμη, πως γαντζώθηκε έτσι στα κάγκελα?



Ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ...
Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο:
- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!
Και η γυναίκα:
- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό...



Εγγονος: Ρε Γιαγια, ειδες μηπως τα χαπια μου? Γραφανε Lsd απεξω..

Γιαγια: Γ***σέ τα τα χαπια ρε! Τους πρασινους δρακους στην κουζινα τους ειδες??




Ο τύπος έχει μόλις αποκτήσει γιο και τρέχει τρελαμένος από χαρά στο μαιευτήριο. Εκεί, όμως, ο γιατρός τον στενοχωρεί:
- "Κύριέ μου", του λέει, "υπάρχει ένα πρόβλημα με το γιο σας".
- Τι πρόβλημα;
- Μάλλον είναι αδερφή.
Ο πατέρας γίνεται έξαλλος.
- "Μα είστε σοβαρός;", διαμαρτύρεται, "καταρχήν, το μωράκι είναι μόλις λίγων ωρών, πού το καταλάβατε ότι είναι αδερφή; Κι έπειτα, μια χαρά το βλέπω. Όλο γέλια και χαρές είναι".
Και ο γιατρός:
- Ναι, ναι τώρα, όλο γελάει. Αλλά μέχρι να του βάλουμε την πιπίλα στον κ**ο, μας πέθανε στο κλάμα...




Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!
Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
-Άμα σε θέλει η πουτ...α η τύχη!




Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Υugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
- Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το ..., θα σε ....
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:
- Τέκνων μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
- Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη...
- Κι όχι μόνο αυτό τέκνων μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.
Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:
- Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο
- Α, όχι τέκνων μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία.



Κάποιος καθόταν στο μπαρ του αεροδρομίου της Ατλάντα, όπου πρόσεξε μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται δίπλα του. Σκέφτηκε:
"Πω πω, κουκλάρα, πρέπει να είναι αεροσυνοδός. Αλλά σε ποια εταιρία;"
Ελπίζοντας να σπάσει τον πάγο, σκύβει στο πλάι και ψιθυρίζει το σλόγκαν της Delta.
"Love to fly and it shows";
Εκείνη τον κάρφωσε με ένα παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός σκέφτεται:
"Σκατά, δεν δουλεύει για τη Delta".
Λίγο αργότερα, θυμήθηκε ένα άλλο σλόγκαν:
"Something special in the air";
Εκείνη τον κοίταξε με το ίδιο παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός ξέγραψε και την American Airlines. Αμέσως μετά δοκίμασε το σλόγκαν της United:
"I would really love to fly your friendly skies";
Αυτή τη φορά η γυναίκα γύρισε και του απάντησε:
"What the fuck do you want";
Αυτός χαμογέλασε και κάθισε κανονικά στην καρέκλα του:
"A, κατάλαβα... Οlympic Airways."