Ανεκδότ μαντρί

[Makjunior]

[Piggy]

και δεν έχει και τύψεις ότι λέει ψέματα

[Pantelwolf]

Mak το τζιφακι είναι 0wnage...

[Κοκκινονίκος]

λογικα δεν πρέπει να χει ξαναμπει.. αν εχει μπει προσπεράστε το

50 αναπάντητες ερωτήσεις

1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;
3. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;
4. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
5. Τι σκ...ά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανέμια;
6. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;
7. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;
8. Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα, όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
9. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;
10. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
11. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;
12. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
13. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;
14. Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
15. Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;
16. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';
17. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;
18. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;
19. Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα';
20. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;
21. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
22. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;
23. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
24. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
25. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;
26. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
27. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
28. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κ...λος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
29. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
30. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
31. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';
32. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
33. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
34. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας ;
35. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
36. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
37. Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;
38. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
39. Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
40. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;
41. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
42. Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
43. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
44. Αυτό το 'διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-
και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
45. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
46. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
47. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
48. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
49. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';
50. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα αρχ...ια μου ', θεωρείται απάντηση;

[Κοκκινονίκος]

βασικά το παρακάτω το χε πει και ο Λιακο, αλλά επειδή δεν ήταν δικό του το παραθέτω..

ΑΜΑ ΕΙΣΑΙ ΜΑΛΑΚΑΣ ΑΠΟ ΓΕΝΕΤΙΚΟ ΚΩΔΙΚΑ......

> Όταν η NASA ξεκίνησε την εκτόξευση αστροναυτών στο διάστημα,
> ανακάλυψαν ότι τα στυλό δεν δούλευαν σε μηδενική βαρύτητα καθώς το μελάνι
> δεν κυλούσε
> στην επιφάνεια γραφής.
>
> Για να λύσουν αυτό το πρόβλημα, προσέλαβαν την Andersen Consulting
> (Accenture σήμερα). Τους πήρε μια δεκαετία και 12 εκατομμύρια δολάρια.
> Έφτιαξαν ένα στυλό που δούλευε σε μηδενική βαρύτητα, ανάποδα, μέσα σε
> νερό, σε κάθε είδους επιφάνεια συμπεριλαμβανομένου και του κρυστάλλου και
> σε
> θερμοκρασίες από πάγο μέχρι πάνω από 300 βαθμούς Κελσίου ...
>
>
>
> Οι Ρώσοι χρησιμοποίησαν μολύβι...

[Κοκκινονίκος]

Είναι ένας σε ένα μπαρ και βλέπει ένα πολύ πρώτο μωρό στην άλλη γωνία της μπάρας να πίνει μόνο ποτό.
Ρώτα τον μπάρμαν: τι παίζει εδώ? Πολύ πρώτο μωρό, μόνο είναι ?
Του λεει ο μπάρμαν: άσε είναι τυφλή.
Οπότε λεει αυτός , no problem
Πάει εκεί, αρχίζει κατάσταση οπότε τελικά του λεει η γκόμενα να πάνε σπίτι της
Της λεει αυτός: μέσα αλλά να πάρω πρώτα τηλ. τη γυναίκα μου, εγώ και η γυναίκα μου δεν έχουμε μυστικά
Οπότε βγάζει το κινητό καλεί τη γυναίκα του και λεει: μωρό άσε, μου 'κατσε μία στραβή και θα αργήσω ....

[Cj]

με αντιγράφεις αλλά καθυστερείς μία φάση οπως λεγαμε και στη φυσική...

[Makjunior]

Αρχικό μήνυμα απο Cj

με αντιγράφεις αλλά καθυστερείς μία φάση οπως λεγαμε και στη φυσική...

Εσύ όμως δεν είχες βάλει bold....

[Cj]

> >>Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής
> >εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί
> >υπολογιστές).
> >>Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει
> >κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.
> >>Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:
> >>
> >>
> >>-"Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;" -"Ναι,
> >>ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect." -"Τι είδους πρόβλημα;"
> >>-"Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."
> >>-"Χάθηκαν;"
> >>-"Εξαφανίστηκαν."
> >>-"Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;"
> >>-"Τίποτα."
> >>-"Τίποτα;;;;"
> >>-"Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω."
> >>-"Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγει;"
> >>-"Πως μπορώ να το καταλάβω;"
> >>-"Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see
> >the C: prompt on the screen?")
> >>-" Τι σημασία έχει η οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "What's a
> >sea-prompt?")
> >>-"Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;"
> >>-"Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!"
> >>-"Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;" -"Τι είναι μόνιτορ;"
> >>-"Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα
> >μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;"
> >>-"Δεν ξέρω."
> >>-"Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το
> >καλώδιο. Μπορείτε να το δείτε;"
> >>-"Ναι, νομίζω."
> >>-"Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν
> >είναι συνδεδεμένο στην πρίζα."
> >>-"...Ναι, είναι."
> >>-"Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο
> >καλώδια και όχι μόνο ένα;"
> >>-"Όχι."
> >>-"Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο
> >καλώδιο."
> >>-"Εντάξει, το βρήκα."
> >>-"Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω
> >>μέρος
> >του υπολογιστή σας."
> >>-"Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."
> >>-"Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;" -"Όχι."
> >>-"Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"
> >>-"Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."
> >>-"Σκοτάδι;"
> >>-"Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται
> >από το παράθυρο."
> >>-"Τότε ανάψτε το φως."
> >>-"Δεν μπορώ."
> >>-"Γιατί όχι;"
> >>-"Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."
> >>-"Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα
> >κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή
> >σας;"
> >>-"Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."
> >>-"Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως
> >ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το
> >πήρατε."
> >>-"Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"
> >>-"Δυστυχώς ναι."
> >>-"Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"
> >>-"Πέστε τους ότι με την μαλακία που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε
> >υπολογιστή."

[Κοκκινονίκος]

Αρχικό μήνυμα απο Cj

με αντιγράφεις αλλά καθυστερείς μία φάση οπως λεγαμε και στη φυσική...

που να φανταστώ ότι το βαλες στην προηγούμενη σελίδα.. είπα να μην ψάξω γιατι βαριόμουν