Ανεκδότ μαντρί

[Piggy]

Τι τρώνε οι ανθρωποφάγοι όταν κάνουν νηστεία;

Ψαράδες!!!

[Piggy]

Πως λένε οι ανθρωποφάγοι την έγκυο;

kinder έκπληξη!


Πότε καταλαβαίνεις ότι στα γενέθλιά σου μεγάλωσες πολύ και πέρασαν πλέον τα χρόνια;
- Όταν τα κεράκια κοστίζουν πιο πολύ από την τούρτα!!!


- Τι κάνει ένας γύφτος μέσα σε ένα θέατρο;

- Κλέβει την παράσταση.

[Piggy]

ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ (χωρίς παρεξήγηση)


1-Πως λέμε ένα άντρα με μισό εγκέφαλο;
- άντρας φαινόμενο
2-Ποιά είναι η διαφορά μεταξύ έξυπνου άντρα και ενός U.F.O;
-Καμία! Όλοι έχουμε ακούσει για αυτούς μα κανείς δεν τους έχει δει!
3-Ποιό είναι το κοινό σημείο μεταξύ ενός άντρα και μίας κούνιας;
-Στην αρχή είχε πλάκα αλλά μετά σου προκαλεί ναυτία...
4-Γιατί οι άντρες κάθονται με τα πόδια ανοιχτά;
-Γιατί αν τα έκλειναν θα είχαν διαλύσει τον εγκέφαλο τους!
5-Γιατί όταν λέμε κάτι σ'έναν άντρα "μπαίνει από το ένα αυτί κ βγαίνει απ'το άλλο";
-Διότι ο ήχος δεν εξαπλώνεται στο κενό!
6-Γιατί τα ανέκδοτα για τις γυναίκες συνήθως δεν ξεπερνάν τις 2 σειρές;
-Για να τα καταλαβαίνουν οι άντρες...
7-Πως ένας άντρα χάνει το 90% της εξυπνάδας του;
-Όταν μένει χήρος.
8-Κ το υπόλοιπο 10%;
-Όταν πεθαίνει ο σκύλος του!!!
9-Γιατί μόνο το 10% των αντρών πάει στον παράδεισο;
-Γιατί αν πήγαιναν όλοι, θα ήταν σκέτη κόλαση...
10-Γιατί η πλειοψηφία των γυναικών δεν οδηγάει καλά;
-Γιατί οι δάσκαλοι στις σχολές είναι άντρες!!!
11-Γιατί στην γη υπάρχουν περισσότερες γυναίκες απ'ότι άντρες;
-Επειδή η "Μητέρα-Φύση" ξέρει τι κάνει!!!
12-Ποιό είναι το κοινό σημείο μεταξύ των Windows και των αντρών;
-Όταν πιστεύουμε πως τα'χει όλα πάντα υπάρχει μια νέα έκδοση για "upgrade"...
13-Γιατί αρέσουν τρελά στους άντρες τα αμάξια και οι μοτοσικλέτες;
-Γιατί τουλάχιστον αυτά ξέρουν πως να τα χειριστούν σωστά(κ αν...)
14-Πως μπορείς να κάνεις ένα άντρα τρελό στο κρεβάτι;
-Κρύβοντάς το τηλεκοντρόλ το βράδυ που θα'χει η τηλεόραση τον τελικό του Champions League!!!
15-Γιατί οι άντρες έχουν την συνείδησή τους πάντα ήσυχη;
-Επειδή δεν την έχουν ποτέ χρησιμοποιήσει!!!

[Piggy]

-Πως καταλαβαίνει μια γυναίκα ότι πάχυνε πολύ;
Ενώ κάνει ηλιοθεραπεία, 5 μέλη της Greenpeace προσπαθούν να την ρίξουν στην θάλασσα.

Ποιο είναι το αντίθετο από το : Αρνάκι άσπρο και παχύ της μάνας το καμάρι;
Λύκος μαύρος και ισχνός του πατέρα ο καημός!!!!!

Σε πόσα κομμάτια χώρισε ο Βush το Ιράκ;
Σε τρία: Diesel-Αμόλυβδη –Super

-Γιατί οι Εβραίοι έχουν μεγάλα ρουθούνια;
Γιατί ο αέρας είναι τσάμπα!

[Nidis_]

ΙΑΠΩΝΙΚΕΣ ΙΑΤΡΙΚΕΣ ΕΙΔΙΚΟΤΗΤΕΣ

- Δερματολόγος: Γιαφαγούρα

- Ουρολόγος: Γιαταούρα

- Παιδίατρος: Γιακλαψούρα

- Γαστρεντερολόγος (στομάχι κλπ): Γιακαούρα, Γιαγουργούρα

- Γιατρός (γενικά): ΓιαΤηνΚούρα

- Χειρουργός: Γιατσεκούρα

- Πλαστικός χειρουργός: Γιαφιγούρα

- Χειρουργός για λιποαναρρόφηση: Γιαπατσούρα

- Ορθοπεδικός: Γιακαμπούρα, Γιαμαγκούρα

- Καρδιολόγος (ραγισμένες και πληγωμένες καρδιές): Γιακαψούρα

- Οφθαλμίατρος: Γιαθολούρα (Ο συνεργάτης του Οπτικός: Γιαγιαλούρα)

- Αποτοξινωτής αλκοολικών: Γιατησούρα

- Αποτοξινωτής θεριακλήδων καπνιστών: Γιαταπούρα

- Ωτορινολαρυγγολόγος (θεραπεύει τους κουφούς): Γιαβαβούρα

- Ψυχίατρος (γράφει σε όλους ηρεμιστικά-υπνωτικά): Γιαμαστούρα

- Ψυχολόγος: Γιασκοτούρα

- Λογοθεραπευτής: Γιαμουρμούρα

- Διαιτολόγος: Γιαλιγούρα

- Κομπογιαννίτης: Γιαχασούρα

- Γιατρός που μεταμοσχεύει τρίχες σε φαλακρούς: Γιαμαλλούρα

- Κτηνίατρος: Γιαγαϊδούρα (αν εργάζεται σε ιχθυοτροφείο: Γιατσιπούρα)

[Piggy]

Ερώτηση: Γιατί το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο;
ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ:

ΠΛΑΤΩΝΑΣ:
Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά βρίσκεται η αλήθεια.

ΑΡΙΣΤΟΤΕΛΗΣ:
Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.

ΓΑΛΙΛΑΙΟΣ:
Κι όμως, τον διέσχισε...

ΚΑΡΤΕΣΙΟΣ:
Για να πάει στην απέναντι πλευρά.

ΜΑΚΙΑΒΕΛΙ:
Ο Σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα Μέσα, όποια κι
αν είναι αυτά.

ΚΑΡΟΛΟΣ ΜΑΡΞ:
Ήταν ιστορικά αναπόφευκτο.

ΔΑΡΒΙΝΟΣ:
Τα κοτόπουλα, στο πέρασμα των αιώνων, επιλέχτηκαν από τη φύση με
τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν
δρόμους.

ΦΡΟΫΝΤ:
Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο
αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομα ανασφάλειας, τάση φυγής
από την πραγματικότητα και ότι η σεξουαλικότητά σας είναι πιθανότατα
καταπιεσμένη.

ΜΑΡΤΙΝ ΛΟΥΘΕΡ ΚΙΝΓΚ:
Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα είναι ελεύθερο να
διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την πράξη του.

ΓΙΟΥΡΙ ΓΚΑΓΚΑΡΙΝ:
Για να πάει εκεί που κανένα άλλο κοτόπουλο δεν είχε πάει πριν.

KΩΣΤΑΣ ΣΗΜΙΤΗΣ:
Το κοτόπουλο δεν διέσχισε όλο το δρόμο, αλλά μετά τις εκλογές η
κυβέρνηση μας θα κάνει ότι είναι δυνατό για να ολοκληρωθεί η
διάσχιση.

ΜΠΙΛ ΚΛΙΝΤΟΝ:
ΟΡΚΙΖΟΜΑΙ στο Σύνταγμα και στις Αρχές των Ηνωμένων Πολιτειών ότι
δεν είχα καμία σχέση με το κοτόπουλο αυτό.

ΜΠΙΛ ΓΚΕΪΤΣ:
Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις κυκλοφόρησε
το νέο "Chicken Office 2000", που δεν διασχίζει μόνο το δρόμο, αλλά
εκκολάπτει, αρχειοθετεί, σχεδιάζει...

[Nidis_]

Η μαμά πηγαίνει τον Τοτό για ανάλυση ούρων. Εκεί όμως είναι ένα κοριτσάκι που κλαίει:
- Καλημέρα, λέει ο Τοτός. Τόσο πολύ πονάς;
- Όχι. Κλαίω από φόβο!
- Γιατί;
- Πρέπει να κάνω ανάλυση αίματος.
- Τι; Για αυτό κλαις;
- Ναι, γιατί ο αδερφός μου μου είπε ότι σου κόβουν λίγο το δάχτυλο για την ανάλυση.
Ο Τοτός βαζει τα κλάματα.
- Μα γιατί κλαίς εσύ τώρα; τον ρωτάει το κοριτσάκι.
Και ο Τοτός:
- Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!

[Piggy]

Ο Μπους επισκέπτεται ένα νηπιαγωγείο και αρχίζει να μιλάει στα παιδάκια για το πόσο μεγάλη είναι η Αμερική, για το πόσο δημοκρατική και σπουδαία... χώρα είναι και για το πώς υπερασπίζεται όλο τον κόσμο, για την τρομοκρατία και για το πώς τελικά θα μας σώσει από όλους τους τρομοκράτες. Αφού λοιπόν τελειώνει την παπαρολογία μετά από κάνα μισάωρο, λέει στα παιδάκια να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Jack, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Jack αρχίζει:
- Έχω 3 ερωτήσεις κ. πρόεδρε:

1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές;

2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας;

3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;
Ο Bush χλωμιάζει, κομπιάζει και πάνω στην ώρα χτυπάει το κουδούνι και βγαίνουν τα παιδιά διάλειμμα. Όταν επιστρέφουν λοιπόν, ο πρόεδρος ξαναλέει στα παιδιά να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Danny, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Danny αρχίζει:
- Κ. πρόεδρε έχω 5 ερωτήσεις:
1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές;

2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας;

3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;

4. Γιατί σήμερα το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά νωρίτερα;

5. Πού είναι ο Jack;

[c.l.sad]

Ο Γιάννης κι η Ελένη, παντρεύτηκαν πρόσφατα, από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια. Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του.

Οπότε ένα βράδυ λέει στη Ελένη :
- Ξέρεις, πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαιναμε με τον Αντωνάκη και
τον Κώστα για καμιά μπύρα ...
Κι η Ελένη :
- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου ;

Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς !...
…κι ανοίγει το ψυγείο και νάσου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες .
- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι .
- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου ;

Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς !...
…και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια!
Τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών, τι τα καλύτερα
είδη αλλαντικών ......

…Κόκαλο ο Γιάννης .
- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια
- Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου;

Ορίστε, διάλεξε ποιο προτιμάς!...
…κι ανοίγει την κατάψυξη και νάσου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα !
- Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου, στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε
και καμιά βρωμοκουβέντα !
- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου;
Πιες λοιπόν τη γαμημένη τη μπύρα σου, φάε τους γαμημένους μεζέδες σου
και κόψε τις μαλακίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά .
Τόπιασες καριόλη ;

[c.l.sad]

One day στην λιακάδα
sitting on the πρασινάδα
where the flowers ανθούσαν
αnd the horses χλιμιντρούσαν
say ο Μήτρος to Κρουστάλλω
-Do you μ' απατάς με άλλο;
κι η Κρουστάλλω σαν το hear
τηνε πιάνει μέγας fear
because τόπε η Μαγδάλω
ότι did it μ' έναν Γάλλο.
αnd the girl πονηρεμένη
lay down σαν πεθαμένη
- Μήτρο μ ' if you don't believe me
με το καριοφύλι kill me.
and the Μήτρος που ήταν θύμα
την επίστεψε the βλήμα.


*μήπως έπρεπε να το βάλω στην Λογοτεχνία;