Ανεκδότ μαντρί

[Cj]

Προχωράει κάποιος στο δρόμο και ακούει από μια πολυκατοικία μια φωνή να φωνάζει για βοήθεια. Κοιτάζει και βλέπει κάποιον να προσπαθεί να ρίξει μια γυναίκα κάτω από ένα μπαλκόνι, και λέει:
- Τι κάνεις άνθρωπε μου!! Είσαι καλά??? Θα τη σκοτώσεις τη γυναίκα!!!
- Aσε μας ρε φίλε... Η πεθερά μου είναι...
- Η πεθερά σου?..... Βρε την άτιμη, πως γαντζώθηκε έτσι στα κάγκελα?

[Piggy]

Είναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας. Και κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί. Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει:
- Καλό το φαγητό που μαγείρεψες, γυναίκα, αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!
Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
- Καλά σιδερώνεις, γυναίκα, αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολλάριζε!
Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
- Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι, αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το διακοσμούσε κιόλας...!
Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π. Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω. Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του...
Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά,και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται....
- Γιατί φοράς μαύρα?! Έπαθε τίποτα η μάνα μου;!

[Piggy]

Τίγκα στην πατάτα και στα γυφτάκια φορτωμένη η καρότσα του DATSUN και ο γύφτος γκαζωμένος στην εθνική.Μπλόκο της τροχαίας, του κάνει νόημα ο μπάτσος να σταματήσει. Τίποτα ο γύφτος, συνεχίζει ακάθεκτος.Καβαλάει τη μοτοσυκλέτα ο μπάτσος, τον προλαβαίνει, του κλείνει το δρόμο και τον αναγκάζει να σταματήσει.
-Δεν με είδες που σου έκανα σήμα;
-Σε είδα ρε φίλε, αλλά που να σε βάλω; Της κακομοίρας γίνεται πίσω!

[maRtina]

χαχαχαχχααααχαχαχαχαχχαχαχαχαχαχαχαχχαχαχαχαχαχαχα χαχαχαχαχαχα

[Cj]

Πάει ένας μπαμπάς να πάρει μία Barbie για την κόρη του. Μπαίνει στο μαγαζί και ρωτάει στον πωλητή τι έχει.

Του λέει ο πωλητής:
- "Έχουμε την Barbie μπαλαρίνα, 30 ευρώ. Έχουμε την Barbie σερβιτόρα 30 ευρώ. Έχουμε την Barbie με το μαγιό 30 ευρώ. Έχουμε και την Barbie χωρισμένη 500 ευρώ!!!"

Πετάγεται ο πατέρας:
-"Μα τι λέτε κύριέ μου;;; Όλες οι άλλες έχουν 30 ευρώ και η Barbie που είναι ΚΑΙ χωρισμένη έχει 500;;;; Για ποιόν λόγο;;;"

Και ο πωλητής:

-"Εεε, κύριέ μου, έχει το σπίτι του John, το αυτοκίνητο του John, το σκάφος του John, το εξοχικό του John, τις καταθέσεις του John......"




Ένας δεκανέας πάει τη Δευτέρα το πρωί να επιθεωρήσει στο θάλαμο και δε
βλέπει κανέναν. Όλοι είχαν πάρει άδειες για το ΠΣΚ και κανείς δεν είχε
επιστρέψει. Εκεί που περίμενε, μπαίνει ο πρώτος στρατιώτης:
- Που ήσουν ρε στραβάδι;
- Συγγνώμη κύριε δεκανέα αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία
κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο . Πήγα και βρήκα ένα
ταξί
αλλά όπως ερχόμουν χάλασε η μηχανή και μείναμε στο δρόμο. Πήγα σε ένα
αγρόκτημα εκεί κοντά και αγόρασα ένα άλογο για να φτάσω πιο γρήγορα,
αλλά
στο δρόμο το άλογο πέθανε! Και έτσι τελικά έκανα τα υπόλοιπα 15 χλμ.
τρέχοντας για να έρθω στην ώρα μου.
Ο λοχαγός βέβαια δεν τον πίστεψε αλλά επειδή ήταν ο πρώτος που
εμφανίστηκε
του τη χάρισε.
Μετά από λίγο φτάνει και ο δεύτερος στρατιώτης.
- Πού έχεις εξαφανιστεί ρεεεεεεεεεεεεε;
- Συγγνώμη κύριε δεκανέα αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία
κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο . Πήγα και βρήκα ένα
ταξί
αλλά όπως ερχόμουν χάλασε η μηχανή και μείναμε στο δρόμο . Πήγα σε ένα
αγρόκτημα εκεί κοντά και αγόρασα ένα άλογο για να φτάσω πιο γρήγορα,
αλλά
στο δρόμο το άλογο πέθανε! Και έτσι τελικά έκανα τα υπόλοιπα 15 χλμ.
τρέχοντας για να έρθω στην ώρα μου.
Ολόιδια η δικαιολογία αλλά είπε ο δεκανέας να μη το κάνει θέμα.
Για να μην τα πολυλογούμε, έρχονται οι 9 από τους 10 με την ίδια
δικαιολογία
και ο δεκανέας δεν είπε τίποτα. Έρχεται μετά και ο δέκατος:
- Α, ήρθες; (πολύ πιο ήπια, ξέρει τι θ' ακούσει);
- Συγγνώμη κύριε δεκανέα αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία
κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο. Πήγα και βρήκα ένα
ταξί...
- Ναι, ναι, ξέρω, χάλασε η μηχανή και έμεινες στο δρόμο.
- Όχι, κύριε δεκανέα. Αλλά είχε τόσα πολλά πεθαμένα άλογα στο δρόμο που
μέχρι να τα μετακινήσουμε στην άκρη με τον ταξιτζή κάναμε πολλή ώρα!



Μία μέρα σε ένα στρατόπεδο κάπου στο πουθενά ο διοικητής της Μονάδας ειδοποιείται από το ΥΠΕΘ ότι ο υπουργός Κος Βαγγέλης Μεϊμαράκης θα περάσει για έλεγχο την επόμενη μέρα Σάββατο αιφνιδίως!! Πανικόβλητος ο διοικητής βγαίνει έξω και καλεί προσκλητήριο να δει ποιος έχει μείνει μέσα για το Σαββατοκύριακο για να βάλει κανα φαντάρο της προκοπής σωματαρά στην Πύλη να υποδεχθεί τον κ.Μεϊμαράκη... Τι να δει... ολοι χάλια, άρρωστοι, άπλυτοι, ξερακιανοί, εκτός ενός που είναι στην εντέλεια!
- Ελα δώ παιδί μου πως λέγεσαι;
- Στρατιώτης Πεζικού Γιωρίκας Τζιτζιρίδης κύριε Διοικητά!!
- Ευγε νεε μου... Αύριο πρωί πρωί εσύ θα πας στην Πύλη να την φυλάς και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει ο Μεϊμαράκης...
- Μάλιστα κύριε Διοικητά!!
Την άλλη μέρα 7 το πρωί ο Γιωρίκας στην εντέλεια στην Πύλη άγρυπνος σκοπός!! Κατά τις 7.30 χτυπάει το τηλέφωνο.
- Πύλη! Μαλιστα;
- Ελα Γιωρίκα παιδί μου ο Διοικητής είμαι!! Ηρθε ο Μεϊμαράκης;;
- ΟΧΙ ΚΥΡΙΕ ΔΙΟΙΚΗΤΑ!!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Κατά τις 8.30 ξαναχτυπάει το τηλέφωνο...
- ΜΑΛΙΣΤΑ!!!
- Ελα Γιωρίκα παιδί μου ο Διοικητής είμαι πάλι!! Ηρθε ο Μεϊμαράκης;
- Οχι ακόμα κυριε Διοικητά!!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Κατά τις 10.30 χτυπάει πάλι το τηλέφωνο...
- Μάλιστα!!!!
- Ελα Γιωρίκα παιδί μου ο Διοικητής είμαι και πάλι. Τι γίνεται; Ηρθε ο Μεϊμαράκης;
- Τίποτα ακόμα κύριε Διοικητά!!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Κατα τις 12.30 για μια ακόμα φορά χτυπάει το τηλέφωνο...Ο Γιωρίκας ψιλοζαλισμένος από τον ήλιο απαντάει...
- Εμπρός;...
- Ελα ρε Γιωρίκα ο Διοικητής είμαι το κέρατό μου!! Ηρθε ο Μεϊμαράκης;
- Μπααααααα όχι... κύριε Διοικητά!!
- Καλά...
Κατα τις 3.30 o διοικητής ξαναπαίρνει τηλέφωνο. Ο Γιωρίκας κομμάτια τον έχει ψιλοπάρει τον υπνάκο...
- Ζζζζζζζζ....ναιιιιιιι;
- Ελα!!!!!! Ηρθε αυτός ο Μεϊμαράκης;
- Eμμμμμ μπαααααααα κύριε Διοικητά!!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Πάνω που κοιμότανε όρθιος ξαφνικά κατά τις 4 το μεσημέρι σκάει μια αυτοκινητάρα και σταματά μπροστά στην πόρτα...
- Παρακαλώ τι θέλετε; λέει ο Γιωρίκας στον οδηγό...
- Ελα νέος, ήρθε ο Μεϊμαράκης, του λέει ο οδηγός...
- Που είναι ρε; λέει ο Γιωρίκας...
- Πίσω ρε μεγάλε, του λέει ο οδηγός.
Πάει ο Γιωρίκας χτυπάει το τζάμι, ανοίγει ο Μεϊμαράκης...
- Δε μου λες ρε’συ, λέει ο Γιωρίκας, εσύ είσαι ο Μεϊμαράκης;
- Ναι, λέει ο Μεϊμαράκης, θέλεις κάτι;
- Βγες ρε μ...α από το αυτοκίνητο και πήγαινε άλλαξε γιατί σε ψάχνει ο Διοικητής από το πρωί και θα σε γαμ...ει!




Οδηγείς ένα αυτοκίνητο με σταθερή ταχύτητα.

Στα αριστερά σου έχεις μια κοιλάδα και στα δεξιά ένα πυροσβεστικό όχημα το οποίο έχει την ίδια ταχύτητα με σένα.

Μπροστά σου έχεις ένα καλπάζον γουρούνι που έχει το ίδιο μέγεθος με το αυτοκίνητο σου και δε μπορείς να το προσπεράσεις.

Πίσω σου έχεις ένα ελικόπτερο που πετάει στο ύψος του δρόμου. Τόσο το γιγάντιο γουρούνι όσο και το ελικόπτερο ταξιδεύουν στην ίδια ταχύτητα με σένα.


Τι πρέπει να κάνεις για βγεις από αυτή την άκρως επικίνδυνη κατάσταση;

 click to show

Κατέβα από το καρουσέλ, είσαι λιάρδα !!!

[Piggy]

- Πως απασχολείς μία ξανθιά για δύο ώρες;
- Της δίνεις ένα χαρτί που σε κάθε πλευρά γράφει:
"Γύρνα και δες την άλλη πλευρά."


Το κινητό της ξανθιάς

Πάει μια ξανθιά στον πωλητή κινητών:
- Το κινητό μου δεν έχει σήμα μέσα στο αυτοκίνητο.
- Τι μοντέλο είναι; ρωτάει ο πωλητής.
- Peugeut 206...


Τα άλογα

Ήταν μια ξανθιά και είχε 2 άλογα. Όμως δεν μπορούσε να βρεί κάποια διαφορά για να τα ξεχωρίζει. Έτσι, παίρνει τηλέφωνο το φίλο της το Τάκη και του λέει:
- Ασε Τάκη, έχω μεγάλο πρόβλημα. Αγόρασα 2 άλογα που είναι ολόιδια και δεν μπορώ να τα ξεχωρίσω με τίποτα. Τι να κάνω;
- Δες αν είναι το ίδιο φύλο.
- Το κοίταξα. Και τα 2 είναι θηλυκά.
- Τότε μέτρα τα αυτιά τους.
- Τα μέτρησα. Και τα 2 έχουν ίσα αυτιά.
- Αν είναι έτσι, τότε μέτρα τις ουρές τους.
- Μισό λεπτό να κοιτάξω. Μη κλείσεις.
Πάει η ξανθιά, μετράει και επιστρέφει:
- Έλα Τάκη, μ'ακούς; Τελικά δίκιο έχεις. Το άσπρο έχει
μεγαλύτερη ουρά απ'το μαύρο!


ΣΙΝΕΜΑ

Πάει μία ξανθιά σινεμά με τον άνδρα της.
Φτάνει στο ταμείο και λέει:
- Δύο εισιτήρια παρακαλώ!
- Για τον Ρωμαίο και την Ιουλιέττα;
- Τι λες μωρέ, για μένα και τον άνδρα μου είναι!!!


Ξανθιά στο ταξί

Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα ταξί.
- Πού πάμε; ρωτάει ο ταξιτζής.
- Γιατί, θα έρθεις κι εσύ;


Φλας

Ήταν δύο ξανθιές σε ένα αμάξι, και λέει η μία στην άλλη:
- Για κοίτα έξω από το παράθυρο, αν αναβοσβύνει το φλας...
Και απαντά η άλλη:
- Ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι...


Η σερβιτόρα

Έρχεται η ξανθιά σερβιτόρα στο τραπέζι να πάρει παραγγελία:
- Τι θα πάρετε;
- Ένα cappuccino..
- Ααα.... Δεν έχει cappuccino, χάλασε η μηχανή.
- Καλά, λοιπόν, τι έχει;
- Δεν ξέρω τι έχει, την έστειλαν στο μάστορα!!!!!!


Κλέφτης

Μία ξανθιά ακούει θόρυβο στο γκαράζ, κοιτάει από το παράθυρο και βλέπει να της κλέβουν το αυτοκίνητο και φωνάζει:
- Κλέφτης! Κλέφτης! Μου παίρνουν το αυτοκίνητο!!!! Βοήθεια!!! Βοήθεια!!!!
Και πετάγεται η ξανθιά από πάνω και φωνάζει:
- Μην στενοχωριέσαι, του πήρα τον αριθμό!!!

[Piggy]

Μια νεόπλουτη γυναίκα ζήτησε από τον άντρα της να της αγοράσει για τα γενέθλιά της «κάτι που θα πήγαινε από τα 0 στα 100 μέσα σε 4 δευτερόλεπτα.

Η γυναίκα είχε στο μυαλό της κάτι τέτοιο.


Ο άντρας της την ημέρα των γενεθλίων της έδωσε το δώρο της.

Το οποίο ήταν…..

[Piggy]

O Κωστίκας πηγαίνει στο ξυλουργείο να δει τον Γιωρίκα και τον βλέπει με κομμένο το αριστερό του χέρι και τον ρωτάει τι έπαθε.

- Άσε το έκοψα στην κορδέλα, λέει ο Γιωρίκας.

- Ευτυχώς που δεν ήταν το καλό σου χέρι το δεξί γιατί σου είναι πιο χρήσιμο λέει ο Κωστίκας.

- Το δεξί είχα αλλά τελευταία στιγμή το τράβηξα και έβαλα το αριστερό, απαντά ο Γιωρίκας.

[Piggy]

Οι 6 πόλεις σταθμοί στην ζωή του άντρα είναι...

1 . Μαλακάσα
2 . Γλυφάδα
3 . Καβάλα
4 . Κερατέα
5 . Δράμα
6 . Κυπαρισσία

[Piggy]

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει:-
"Aστα
είμαι
χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι.
Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό." >
"Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στην γωνία έχει ένα
μηχάνημα
τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει
οτιδήποτε. Aλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο
κι
όλο."
"Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω."

- "Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και
μια
και δυο
πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην
υποδοχή
τα
ούρα
του, βάζει και ένα 10δόλαρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα
λεπτό
το
μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να
αναβοσβήνουν και
τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:

"Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να
ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το
σήκωμα
βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα."

Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις
δυνατότητες αυτού
του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή
διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι
δυνατόν
να
κοροϊδέψει
το
μηχάνημα.

Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από τον σκύλο του,
ούρα από
την γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια
μαμ ακία,
τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. >
Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10δόλαρο και
περιμένει.

Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια
αναβοσβήνουν
και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:

-"Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε
αποσκληρυντικό.
Ο
σκύλος
σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου
παίρνει
ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος.
Δίδυμα
κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δεν
σταματήσεις
τη
μαμακία, ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά!!!