Ανεκδότ μαντρί

[stay_close]

αυτό το anytime να ξέρεις δεν είναι καλό..

[md1032]

οντως και νιώθω μια ενόχληση.

[msl]

Αρχικό μήνυμα απο stay_close

αυτό το anytime να ξέρεις δεν είναι καλό..

Ζει και postάρει!

[stay_close]

Έτσι όπως τα λες είναι.. έχω και εμ ες εν αν 8ες να δεις αν είμαι ζωντανός.. Άντε γιατί άντε :p

[msl]

Κι εγώ έχω! Κοίτα να δεις ..

[stay_close]

Ναι με τη μόνη διαφορά ότι εγώ δεν έχω αμφιβολία για το αν είσαι ζωντανή..

[msl]

Αμάν πια! Ούτε μια πλάκα δε μπορώ να κάνω .. στα σοβαρά την πήρες!

[pastoula]

Αρχικό μήνυμα απο MD1032

To λεξικό της κουράδας

Κουράδα «φάντασμα»:
Ξέρεις οτι υπάρχει κουράδα. Ίχνη της θα
βρεις στο χαρτί υγείας και
τίποτα στη λεκάνη.


Κουράδα «κομμάντο»:
Γλυστράει τόσο ομαλά και καθαρά που δεν τη
νιώθεις. Κάνενα ίχνος στο
χαρτί, πρέπει να κοιτάξεις στη λεκάνη για
να σιγουρευτείς οτι βγήκε.


Κουράδα «βδέλλα»:
Μοιάζει πολύ με τη ζεστή πίσσα. Σκουπίζεις
τον πισινό σου 12 φορές και
ακόμα δεν έχει καθαρίσει. Στο τέλος
αναγκάζεσαι να βάλεις κωλόχαρτο στο
εσώρουχό σου για να μη λερωθείς. Αυτό το
είδος κουράδας αφήνει λεκέδες
στη λεκάνη ακόμα και μετά από δυο φορές
καζανάκι.


Κουράδα «δεύτερη ευκαιρία»:
Έχεις χέσει, έχεις σκουπιστεί και είσαι
έτοιμος να σηκωθείς όταν
αντιλαμβάνεσαι ότι τελικά...έχεις κι άλλο!

Κουράδα «εγκεφαλικό»:
Αυτό το είδος σκότωσε τον Έλβις. Δεν
βγαίνει μέχρι να ιδρώσεις
ολόκληρος, να τρέμεις και να κοκκινίσεις
από το σφίξιμο. Προσοχή,
προκαλεί εγκεφαλικό!


Κουράδα «GILLY DIET»:
Χέζεις τόσο πολύ που χάνεις 5 κιλά.


Kουράδα άμεσης δράσης ή αλλιώς γνωστή σαν
την κουράδα «αβγό»:
Σε 10 δευτερόλεπτα πρέπει να έχεις κάτσει
στη λεκάνη, γιατι αυτή η
κουράδα βγαίνει κατευθείαν. Τις
περισσότερες φορές έχει βγει το κεφάλι
της απέξω πριν καλά καλά κατεβάσεις το
παντελόνι σου. Έτσι νιώθεις ένα
αβγό ανάμεσα στα πόδια σου.


Κουράδα «Κινγκ Κονγκ»:
Αυτή η κουράδα είναι τόσο μεγάλη που είσαι
σίγουρος ότι δεν πρόκειται να
πέσει αν δεν τη κόψεις σε μικρότερα
κομμάτια. Αυτό το είδος συνήθως
συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι άλλου.


Κουράδα «ΒΙG SPLASH»:
Αυτή η κουράδα χτυπάει το νερό πλαγίως και
κάνει ένα μεγάλο SPLASH που
βρέχονται τα κωλομέρια σου!


Κουράδα «Λόγια του αέρα»:
Κάθεσαι επί ώρες και κλάνεις, αλλά σκατό
γιοκ!


Κουράδα τσιμέντο ή αλλιώς "Oh my God!":
Εύχεσαι να είχες πάρεις αναισθητικό πριν
βγάλεις αυτή την κουράδα!


Κουράδα «χέλι»:
Αυτή η κουράδα είναι μαλακιά και με
διάμετρο όσο ο αντίχειρας και είναι
πάνω από 50cm.


Κουράδα «φελλός»:
Ακόμα και μετά το τρίτο καζανάκι, ακόμα
επιπλέει ατάραχο. ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ
ΤΙΠΟΤΑ! Επίσης συμβαίνει όταν είσαι σε
σπίτι φίλων.


Κουράδα «ο καυτερός Μεξικάνος»:
Ξέρεις οτι θα ξαναφάς όταν ο κώλος σου
σταματάει να σε καίει.


Κουράδα του μπεκρή:
Φαινόμενο που παρατηρείται μια μέρα μετά
από βραδιά μπύρας. Σε νορμάλ
φάση, οι κουράδες σας δεν μυρίζουν πολύ,
αλλά αυτή είναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ
ΒΡΩΜΕΡΗ! Και συνήθως είναι κάποιος απέξω
που περιμένει να μπει στο
μπάνιο. Αυτό το είδος επίσης συναντάται
όταν είστε σε ξένο σπίτι.


Κουράδα «η τρομαγμένη χελώνα» ή κουράδα
στρουθοκάμηλος:
Η συγεκριμένη κουράδα απλά ξεμυτίζει λίγο
και μετά ξαναμπαίνει γρήγορα
μέσα!


Κουράδα «Βungee jumping»:
Αυτή η κουράδα θα κρεμαστεί όλη από τον
κώλο σας μεχρι να πέσει στο
νερό.


Κουράδα «το δαχτυλίδι της φωτιάς»:
Το συναντούμε όταν έχεις φάει πραγματικά
πικάντικο φαγητό και νιώθεις
τον κώλο σου σαν αναπτήρα, έτοιμο να κάψει
τα πάντα στην τουαλέτα.


Κουράδα του σακάτη:
Είναι το είδος της κουράδας που σε καθιστά
ανάπηρο, όταν μετά από μιας
ώρας χέσιμο τα πόδια σου έχουν μουδιάσει
από τη μέση και κάτω.


Κουράδα «τώωωωρα βρήκε;»:
Είναι η κουράδα που σε πετυχαίνει όταν
είσαι κολλημένος στην κίνηση μέσα
στο αμάξι σου.


Κουράδα «μαλλιοτράβηγμα»:
Είναι το είδος της κουράδας που τραβάει τις
τρίχες του κώλου καθώς
βγαίνει.


Κουράδα «παλίρροια»:
Ονομάζεται η τεράστια κουράδα που βγάζεις
και όταν πατάς το καζανάκι
βλέπεις το νερό να ανεβαίνει με μανία μέχρι
να γεμίσει όλη λεκάνη.


Τοξική κουράδα:
Είναι το είδος της κουράδας που σε κάνει να
λιποθυμήσεις και να πέσεις
από την λεκάνη και στη συνέχεια να
ξυπνήσεις σε καραντίνα!


Κουράδα «Χειροβομβίδα»:
Είναι το είδος της κουράδας που βγαίνει σε
χιλιάδες κομμάτια το
δευτερόλεπτο με εκρήξεις σκατών που
γεμίζουν όλη τη λεκάνη.


Κουράδα «9 μποφώρ»:
Όταν κάθεσαι και κλάνεις για πολλή ώρα και
δυνατά που δεν χρειάζεσαι πια
χέσιμο.


Κουράδα «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!»:
Χέζεις τόσο πολύ που σκουπίζεσαι μανιωδώς
και τελικά μένεις χωρίς χαρτί,
φωνάζοντας «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!».


Κουράδα «χωρίς τέλος»:
Είναι το σκατό που συνεχίζει να βγαίνει σαν
μπιζέλι και όταν ξεκινάς να
σκουπίζεσαι το στομάχι σου γουργουρίζει
και ΞΑΝΑΧΕΖΕΣΑΙ! Η διαφορά με
την κουράδα δεύτερης ευκαιρίας είναι ότι
αναφέρεται σε 3-4 συνεχόμενες
φορές!


Κουράδα «Αγγούρι»:
Είναι το είδος της κουράδας που νιώθεις σαν
να κάθισες σε ποδήλατο χωρίς
σέλα. Συνήθως αυτή η αίσθηση κρατάει για
ώρες.


Κουράδα «Η νύφη και τα παρανυφάκια»:
Είναι η οικογένεια κουράδων που στην αρχή
βγαίνει το μεγαλύτερο σκατό
(νύφη) και στη συνέχεια τα μικρότερα
(παρανυφάκια).

:c lap:

ζωγραφισε παλι το καμαρι μου! ευγε!

[maRtina]

HTANE O DWNHS MIA ANOIXIATIKH KYRIAKH O PRWPONHTHS THS LARISSAS PAEI SE MIA TAVERNA KAI PARAGGELNEI OUZO KAI GIA MEZE ENA XELI. RWTAEI EINAI FRESKO TO XELI ?TO GARSONI LEEI NAI .AMESOS O DWNHS TOU LEEI FERE MIA MERIDA XELI MOLIS ERXETAI TO TRWEI KAI LEEI WRAIO HTANE MPOREIS NA MOU FEREIS TO LOGARIASMO SE PARAKALW?MOLIS ERXETAI TOU LEEI 354 EYRW TOTE TON KOITA O DWNHS KAI LEEI GIATI TOSO POLY RE FILE GIA ENA XELI??? KAI APANTA TO GARSONI:

ENA TO XELI DWNH KAI H ANOIXH AKRIBH:lol :

[maRtina]

Ο Εβραίος πατέρας είναι ετοιμοθάνατος!

Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.
Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η
οικογένεια του.
Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντήλι, δίπλα
στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά
τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΡΕ ΜΑΛΑΚΕΣ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ ;;;