Ανεκδότ μαντρί

[Piggy]

Yπάλληλος σε σούπερ μάρκετ.
Μπαίνει μια κυρία και ζητάει... μισό πεπόνι!
«Κυρία μου», της λέει ο υπάλληλος, «δεν μπορώ να σας δώσω μισό πεπόνι!. Το άλλο μισό πεπόνι τι θα το κάνω;»
«Οχι», επιμένει αυτή, «θέλω μισό πεπόνι!»
«Μα δεν γίνεται αυτό», απαντά και πάλι ο υπάλληλος.
«Γίνεται, πώς δεν γίνεται! Να με πας αμέσως στον διευθυντή σου. Θέλω να του μιλήσω».

Μπαίνει ο υπάλληλος φουριόζος στο γραφείο του διευθυντή και αρχίζει: «Κύριε διευθυντά είναι μια κ@ριόλ@ έξω και μου ζητάει μισό πεπόνι...Πριν όμω προλάβει να τελειώσει τη φράση του βλέπει με την άκρη του ματιού του την κυρία ακριβώς από πίσω του, οπότε συνεχίζει: «και είναι η εξαιρετική πελάτισσά μας απο δω, που θέλει να αγοράσει το άλλο μισό!»

Σώζεται η κατάσταση, παίρνει η κυρία το μισό πεπόνι της και αμέσως μετά ο διευθυντής καλεί τον υπάλληλο στο γραφείο του.
«Παιδί μου, σε θαύμασα προηγουμένως. Τι ικανότητα, πόσο ετοιμόλογος ήσουν! Μπράβο, μπράβο! Πες μου σε ποιο υποκατάστημα θέλεις να σε πάω ως υποδιευθυντή! Αποφάσισα να σου δώσω προαγωγή... Απλά πες μου πού θες να πας».
«Δεν ξέρω κύριε διυθυντά, όπου θέλετε σείς!»
«Μα πες μου, πού σου αρέσει?»
«Οπου να' ναι, δεν έχω πρόβλημα!»
«Καλά λοιπόν, θα πας στο Αιγάλεω!»
«Στο Αιγάλεω?»
«Ναι, στο Αιγάλεω!»
«Ε, όχι να πάω και στο Αιγάλεω!»
«Γιατί, τί έχει το Αιγάλεω?»
«Ελάτε τώρα! Το Αιγάλεω, ποδοσφαιριστές βγάζει, και πουτ@νες!»
«Μα τι λες παιδί μου! Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ είναι από το Αιγάλεω!»
«Σοβαρά?..... και σε ποιά ομάδα παίζει?»

[c.l.sad]

Μια ξάνθια κάθεται πάνω σε μία βόμβα, οπότε μετά από λίγο πάει μία φίλη της και της λέει:
-Σήκω να κάτσω και εγώ λίγο.
-Όχι.Της απαντάει η άλλη.
Μετά από λίγο το ίδιο.Της λέει:
-Σήκω να κάτσω και εγώ λίγο.
-Όχι σου είπα. Απαντάει και πάλι η άλλη ξανθιά.
Και πάλι μετά από λίγο.
-Γιατί δεν σηκώνεσαι να καθήσω και εγώ λιγο.
-Μα είναι ατομική. Απαντάει


Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια:
- Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσαλλονίκη;
- Μισό λεπτο.
- Α! Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο


Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα ταξί.
Πού πάμε; ρωτάει ο ταξιτζής.
Γιατί, θα έρθεις κι εσύ;



Τι κάνει μια ξανθιά όταν ο φίλος της της λέει ότι θέλει λίγη άνεση στην σχέση τους;
Πάει και βγάζει τις αμυγδαλές της.



Ενας τύπος σε ένα ξενοδοχείο βρίσκει μια υπέροχη ξανθιά στο μπαρ,την ψήνει και εντός ολίγου καταλήγουν στο δωμάτιο του, να κάνουν...τα καθέκαστα!...
Την άλλη μέρα, την παίρνει τηλέφωνο από τη ρεσεψιόν για να τη ρωτήσει εάν θα τη δει και σήμερα. Αυτή απαντάει κλαίγοντας πως δεν μπορεί να βγει από το δωμάτιο της.
-Δεν μπορείς να βγεις από το δωμάτιο σου; Γιατί;
-Εδώ μέσα είναι μόνο τρεις πόρτες. Η μία είναι του μπάνιου, η άλλη είναι η ντουλάπα και η άλλη έχει ενα καρτελάκι στο χερούλι που λέει "ΜΗΝ ΕΝΟΧΛΕΙΤΕ"!



Πώς λέγεται αυτό που κάνει μια ξανθιά όταν βάφει τα μαλλιά της μαύρα;
Τεχνητή Νοημοσύνη


Τι κάνουν δύο ξανθές χειμωνιάτικο σε ένα θερινό σινεμά ;
Πήγαν να δουν το "Κλειστό λόγω! χειμώνα"


Μια ξανθιά λοιπόν πιάνει επιτέλους την πρώτη της δουλειά και δεν ξέρει πως θ' αντέξει το πόσο περήφανη νοιώθει . .
Την πρώτη μέρα λοιπόν θέλοντας να αποδείξει την αξία της στα καινούρια της αφεντικά (ποιός την έκανε τη ρημάδα τη συνέντευξη για την πρόσληψή της θα ήθελα να ήξερα εγώ), αποφασίζει να πάει για καφέ... .
Παίρνει λοιπόν ένα μεγάλο θερμός και πηγαίνει στην καφετέρια απέναντι και ρωτάει τον καφετζή:
-Χωράει αυτό το θερμός πέντε καφέδες?"
-"Ναι", της λεει αυτός
-"Ωραία τότε. Δώσε μου τρεις σκέτους, έναν με γάλα και έναν ντεκαφεϊνέ."



Πως μπορείς να απασχολήσεις μια ξανθιά για ώρες;
Της δίνεις ένα χαρτί που λέει: "Γύρισε το από την άλλη" και στις δύο πλευρές του.


*****
το γκαρσόνι για παραγγελία και λέει ο πελάτης:
- "Για να δούμε τι καλό έχετε σήμερα.." και μυρίζει την γραβάτα του γκαρσονιού.
- "Μμμμ... λέει ο πελάτης σήμερα έχετε μοσχαράκι κοκκινιστό. Φέρε μου μια μερίδα..".
Το γκαρσόνι απόρησε. Την άλλη μέρα ο πελάτης ξαναμυρίζει τη γραβάτα του γκαρσονιού και βλέπει πως μαγείρεψαν στιφάδο και παραγγέλνει μια μερίδα.
Την επόμενη μέρα μύρισε τη γραβάτα και παρήγγειλε
φασολάκια κλπ. Το γκαρσόνι τσαντίστηκε και την άλλη μέρα, πριν πάει στο μαγαζί λέει στη γυναίκα του τη Μαρία την ιστορία και αυτή βάζει τη γραβάτα του στο μ.... της και του τη δίνει να τη φορέσει.
Το βράδυ ο πελάτης μυρίζει τη γραβάτα, την ξαναμυρίζει και λέει στο γκαρσόνι:
- "Μα καλά τόσο καιρό δεν μου έλεγες πως είσαι ο άνδρας της Μαρίας;.."

*****


Μετά την ερωτική πράξη, εκείνος ρωτάει:
- "Σ'άρεσε αγάπη μου;"
- "Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν."
- "Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάει για χρυσό φοίνικα;"
- "Όχι" του λέει, "εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα!"


******




Συναντιούνται δυο φίλοι που ήταν παλιοί συμμαθητές.
Μετά από τις χαιρετούρες ο Νίκος ρωτάει τον Γιάννη αν έκανε παιδιά. Τότε ο Γιάννης του λέει ότι έκανε μια κόρη όπως και ο Νίκος.
Αμέσως μετά άρχισε ο Γιάννης να λέει ότι η κόρη του γνώρισε έναν Ζακυνθινό με πολλά λεφτά και πήγαμε στην Ζάκυνθο για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά τα χάλασαν. Μετά βρήκε έναν Πατρινό με πολλά λεφτά, πήγαμε στην Πάτρα για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά δεν στέριωσαν. Μετά γνωρίζει έναν Κυκλαδίτη πήγαμε στις Κυκλάδες για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά και πάλι δεν στέριωσαν. Αλλά τώρα μη σε κουράζω με τα δικά μου για πες μου και για τη δική σου κόρη.
Και ο Νίκος λέει:
- Και εμάς πουτάνα είναι, αλλά δεν το γλεντάμε.

[Piggy]

[Piggy]

Σ' ένα λύκειο θηλαίων ο φιλόλογος έβαλε άσκηση στις μαθήτριες να

γράψουν μια πολύ μικρή ιστορία, όσο το δυνατόν μικρότερη, που να

περιλαμβάνει τις τρεις παρακάτω έννοιες:

1. ΘΡΗΣΚΕΙΑ

2. ΣΕΞ

3. ΜΥΣΤΗΡΙΟ

Το πρώτο βραβείο πήρε μια 17χρονη μαθήτρια που έγραψε την εξής

ιστοριούλα:

"Θεέ μου, είμαι έγκυος!!! Από ποιόν άραγε;"

[km_Z]

Μια ξανθιά καθότανε πάνω σε μια βόμβα. :?
Την ρωτάει λοιπόν μια άλλη ξανθιά: "Μπορώ να καθήσω κι εγώ?"

Και απαντάει η πρώτη: " 'ΟΧΙ, γιατί είναι ατομική"

[km_Z]

Κυριακάτικο πρωϊνό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά...
Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.
Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
*- Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! *
*Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ! Γύρνα τα. *
*Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. *
*Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... *
*Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... *
*ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! *
*Γρήγορα Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; *
*Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι... *
*Βάλε αλάτι, ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!!!
*
Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.
- "Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;", τον ρωτάει...
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...
" Ήθελα απλά να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω..."

[km_Z]

Πως μπορούμε να κάψουμε το αυτί μιας ξανθιάς?

Με το να την πάρουμε τηλέφωνο όταν σιδερώνει!

[km_Z]

Πώς λέγονται οι τεμπέληδες λύκοι;
-Αραλίκι!

[km_Z]

Μια ξανθιά ρωτάει τον άντρα της: <Αγάπη, Πού είναι τα παιδιά?>
Απαντάει ο συζυγος <στα αγγλικά>
Και λέει η ξανθιά <honey, where are the children?>

[km_Z]

Πάει μία αλογόμυγα και κάθεται πάνω στη μύτη ενός λυκόσκυλου.Εκεί που καθότανε του λέει:
Ρε φίλε πώς σε λένε;
Λυκόσκυλο, απαντάει αυτό.
Και γιατί σε λένε έτσι, λέει η αλογόμυγα.
Γιατί ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μάνα μου σκύλα.Εσένα πως σε λένε;
Αλογόμυγα!
Άσε ρεεεεε...