Στο Δρομο

[Cj]

Καμία περιγραφή οδήγησης στην πόλη δεν θα ήταν ολοκληρωμένη χωρίς να αναφερθούμε στους προβατοειδείς συμπολίτες μας πού κυκλοφορούν πεζοί στο δρόμο. Προσέξτε όχι στο πεζοδρόμιο – στο δρόμο.

Ακολουθούν λοιπόν οι δέκα πιο γραφικές κατηγορίες πού έχουν όλοι τους κάτι κοινό. Δεν ξέρω βέβαια τον ιατρικό όρο αλλά έχει σχέση με την δυσλειτουργία τού εγκεφάλου.

1. Ο BEN JOHNSON

Έχετε δει τις γάτες στο δρόμο πού νομίζουν οι κακόμοιρες ότι αν τρέξουν αρκετά γρήγορα θα περάσουν απέναντι χωρίς να τις πατήσουν; Τα αποτελέσματα Τα βλέπουμε δυστυχώς συχνά να σαπίζουν στην άκρη του δρόμου. Τώρα ζώα είναι, οι άνθρωποι τι δικαιολογία έχουν;

Σκηνικό: Ξεκινάει να περάσει το δρόμο και εσύ λες δεν με κοιτάει, ας ρίξω μία κόρνα να καταλάβει ότι έρχομαι. Με πού την ακούει (προσέξτε, πάντα κοιτάει μόνο μπροστά με λαχτάρα το απέναντι πεζοδρόμιο) βάζει λοιπόν το κεφάλι κάτω και σαν τον Ben Johnson πού άκουσε πιστολιά τού τελικού των 100 μέτρων, βάζει το κεφάλι κάτω και Τα δίνει όλα. Εσύ στο μεταξύ έχεις αρχίσει Τα ζιγκ-ζάγκ μπάς και γλιτώσετε και οι δύο. Όσο για τις μούντζες που του ρίχνεις, πάνε στράφι γιατί το άτομο ΔΕΝ ΚΟΙΤΑΕΙ ΑΛΛΟΥ ΠΑΡΑ ΜΟΝΟ ΜΠΡΟΣΤΑ

Ψυχολογία: Συνδυασμός αλόγου με παρωπίδες, άβουλου προβάτου και αγχωμένης γάτας.

2. Ο ΓΙΑΠΩΝΕΖΟΣ

Αυτό το αστέρι πρόκειται για καταπληκτική περίπτωση αψυχολόγητου πάνω στον οποίο θα μπορούσαν να κάνουν καριέρα πολλοί ψυχολόγοι.

Σκηνικό: Άδειος δρόμος και ενώ προχωράς κουλαριστός νάσου τον προβάλλει. Εσύ ήσυχος γιατί είναι φανερό ότι σε έχει δει, γιατί σε κοιτάει κατ’ευθείαν στα μάτια. Τότε γιατί προχωράει γραμμή κατ’απάνω σου;
Αρχίζεις να ανησυχείς: «Μα αφού κοιταζόμαστε πού πάει;»
Πες λοιπόν ότι έρχεται από δεξιά, εσύ κόβεις λίγο αριστερά αλλά αυτός ανοίγει βήμα.
"Μα σημάδι με έβαλε;" αναρωτιέστε.
Τώρα έχετε πλησιάσει επικίνδυνα, κόβεις κι άλλο αλλά αυτός το χαβά του.
Αυτό ήταν, σφίγγεσαι για την επαφή, οπότε (εδώ προσέξτε) ο τύπος υποκλίνεται σαν Ευγενής Γιαπωνέζος, ΟΤΙ ΔΗΛΑΔΗ ΕΣΥ ΘΑ ΠΕΡΑΣΕΙΣ ΑΠΟ ΚΑΤΩ. Χωρίς αμφιβολία περίπτωση σπογγώδους εγκεφαλοπάθειας πού είναι πιο διαδεδομένη απ’ότι πιστεύαμε.

Χαρακτηριστικός τύπος: Νέος, ψιλογιάπης, έχει βγάλει δυό δεκάρες και νομίζει ότι είναι κυρίαρχος του κόσμου και με αυτοπεποίθηση τού τύπου «με την 318i μου έχω μαζέψει αρκετούς από δαύτους, δεν τρέχει τίποτα.
Ψυχολογία: «Ένα μηχανάκι είναι, σιγά το πράμα» Τώρα αν του πεις να σου ρίξω κοτρόνα 200-300 κιλών με 60χλμ. θα χλομιάσει. Λες και το μηχανάκι είναι από βαμβάκι.

3. Ο ΤΟΥΡΙΣΤΑΣ

Κατ’αρχήν πρέπει να ξεκαθαρίσουμε ότι ο άνθρωπος αυτός δεν φταίει για την αλλοπρόσαλλη (για Ελλάδα) συμπεριφορά του. Έτσι έχει μάθει. Δηλαδή, κύριε εγώ σαν πεζός πατάω την άσφαλτο και Τα τροχοφόρα κοκαλώνουν, έτσι δεν είναι;.....και μετά ήρθε στην Αθήνα.

Χαρακτηριστικός τύπος: Σορτσάκια, κοντομάνικα, παστέλ ανοικτά χρώματα (Χειμώνα, Καλοκαίρι) φωτογραφικές μηχανές και χαμόγελο τού τύπου «κοίτα τους πού τρέχουν και δεν φτάνουν κολλημένοι από τον ιδρώτα, ενώ εγώ έχω να αποφασίσω τι δείκτη αντηλιακό θα βάλω σήμερα.

Σκηνικό: Εσύ βιάζεσαι γιατί Τα χθεσινά ξύδια δεν έχουν εξατμιστεί ακόμα, και το αφεντικό περιμένει να του φτιάξεις την ημέρα με την κατσάδα που θα σου ρίξει. Έχεις ρίξει τις σφήνες της ζωής σου και με την άκρη του ματιού σου τούς βλέπεις που ετοιμάζονται να διασχίσουν σαν πρόβατα την Πανεπιστημίου τίγκα στην κίνηση, ενώ συγχρόνως κοιτάνε στον ουρανό κάποιο νεοκλασικό πού μας ξέφυγε. Τα υπόλοιπα αυτονόητα. Συνήθως με Θεϊκή παρέμβαση, περνάς ανάμεσά τους βρίζοντας και αυτοί αναρωτιούνται για τα φρένα σου που χάλασαν και δεν σταμάτησες.

Ψυχολογία: “Der hat mich mit seinem moped im fuss uberfahren. Sollte er nicht anhalten ??????”







4. Ο ΣΚΙΑΓΜΕΝΟΣ ΛΑΓΟΣ

Ξέρετε πώς κυνηγάνε λαγούς; Τους στραβώνουν με φως και ακινητοποιούνται, ενώ οι ηρωικοί κυνηγοί τούς εξαφανίζουν από προσώπου γης. Φανταστείτε λοιπόν τον εαυτό σας, σαν Ένα κυνηγό της πόλης όχι αιθέριων υπάρξεων (δυστυχώς), αλλά προβληματικών υπάρξεων.

Σκηνικό: Εσύ και άλλοι δέκα ξεκινάτε από το φανάρι, μηχανάκια, αυτοκίνητα, νταλίκες, όλοι μαζί. Αυτός/ή πενήντα μέτρα πιο μπροστά είναι ήδη στη μέση τού δρόμου και ο εγκέφαλος της/του κάνει αργά-αργά επαφή ότι πλησιάζουν αυτά τα πράγματα και αυτός/ή πρέπει να κάνει κάτι. Στο σημείο αυτό, ο εγκέφαλος πού λέγαμε κουράζεται από την υπερπροσπάθεια και λέει να κάνει ένα διάλειμμα, αφήνοντας το υπόλοιπο σώμα να μιμείται την αγελάδα και το σπινθηροβόλο βλέμμα της. Κάθεται λοιπόν πάνω στην διαχωριστική λουρίδα αφήνοντας την πρωτοβουλία στους οδηγούς που στριμώχνονται για να μην τον πληρώνουν για άνθρωπο.

Χαρακτηριστικός τύπος: Κυρίως γυναίκες και κάποιας ηλικίας πού δεν ξέρουν πολλά πράγματα από οχήματα πού κινούνται με βενζίνη αντί για σανό.

Ψυχολογία: Ραν Ταν Πλάν.

5. O XΟΡΕΥΤΗΣ/ΧΟΡΕΥΤΡΙΑ

Τούς έχουμε δει και τους ξέρουμε όλοι. Είναι για την ακρίβεια υποκατηγορία τού λαγού αλλά με τον εγκέφαλο να λειτουργεί με λίγο διαφορετικό τρόπο.

Χαρακτηριστικός τύπος: Ο ίδιος αλλά με μεγαλύτερο ποσοστό γυναικών.

Σκηνικό: Όπως το προηγούμενο αλλά το μυαλό αντί να κάνει διάλειμμα, ρετάρει όπως η μηχανή μας με ηλεκτρικό πρόβλημα. Αρχίζει τώρα το άτομο την σάμπα μπρος πίσω, μπρος πίσω. και εσύ αρχίζεις να τη συνοδεύεις με την μηχανή κάνοντας δεξιά αριστερά, δεξιά αριστερά. Αυτή με τη σειρά της, σαν να μπαίνει στο νόημα, ακολουθεί Τα βήματα, δεξιά εσύ – δεξιά και αυτή, αριστερά εσύ – αριστερά κι αυτή. στο τέλος ό,τι προκύψει, πού ξέρεις μπορεί να γίνει και αιτία για γνωριμία.

Ψυχολογία: Γνήσια ξανθιά με μαύρες ρίζες φυσικά. (Εγκέφαλος ζημιωμένος από τις αναθυμιάσεις τού οξυζενέ)

6. Ο ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ

Θυμάστε το ανέκδοτο με το παιδάκι πού είχε τον πιο δυνατό μπαμπά γιατί σταμάταγε την κυκλοφορία με το ένα χέρι; Ε, μάλλον αυτό το παιδάκι μεγάλωσε και θέλει να μιμηθεί τον μακαρίτη πού ήταν τροχονόμος.

Χαρακτηριστικός τύπος: Μεσόκοπος, ξεκούμπωτο πουκάμισο με το τριχάρι στο βγάλσιμο, μακρύ νύχι στο δαχτυλάκι.

Σκηνικό: Κίνηση του θανατά, δεν πέφτει καρφίτσα. Πετάγεται ο τύπος μάγκας, πετάει χέρι στο κοντινότερο αυτοκίνητο, ξέρετε σαν μούντζα με κλειστά τα δάκτυλα. «Σταματάτε περνάει ο Μητσάρας» και με υπηρεσιακό ύφος προχωράει.
Τώρα εσείς αφήσατε πεντακόσιες δραχμές λάστιχο στην άσφαλτο και νιώθετε την επιθυμία να τον χαιρετήσετε με τη σειρά σας αλλά με ανοικτά τα δάκτυλα.
Άντε δεν πειράζει, αφήστε τον στην φαντασίωσή του. Στο κάτω κάτω τροχονόμος ήθελε να γίνει και κατέληξε να σπρώχνει καροτσάκια στο Σκλαβενίτη.

Ψυχολογία: Οιδιπόδεια στο ηλίθιό της.

7. Ο ΨΑΡΑΣ

Ιδιάζουσα περίπτωση από την άποψη ότι εκδηλώνεται συγκεκριμένες ώρες τής ημέρας μόνο. Ενώ λοιπόν μπορεί να είναι ένας λογικός και ισορροπημένος άνθρωπος, αρχίζει να τα χάνει όταν έρθει η ώρα να βρει ταξί ή λεωφορείο, όταν δηλαδή αρχίζει το ψάρεμα.

Σκηνικό: Θα τον βρεις κυρίως μεσημεριανές ώρες να βουτάει στον δρόμο αψηφώντας τον θάνατο για να σταματήσει ταξί ή σε μπουλούκια να έχουν καταλάβει την μισή άσφαλτο και να χειρονομούν σαν τρελοί για να σταματήσει το ήδη γεμάτο λεωφορείο.
Εσείς μακριά προς Θεού, γιατί δεν βλέπουν τίποτα άλλο και όσο χειρονομούν να σας ρίξουν χαστούκι εν κινήσει και να μη το καταλάβουν.

Χαρακτηριστικός τύπος: Άνθρωπος, δύο χέρια, δύο πόδια, μισό μυαλό.

Ψυχολογία: Λόγω μοτοσυκλέτας έχω διακόψει τις συναλλαγές με τούς «κατά τ’αλλα συμπαθείς» (sic) εκπροσώπους της τάξης των «αυτοκινητιστών» (Ταρίφες) οπότε δεν μπορώ να είμαι σίγουρος για την ψυχολογία των ψαράδων σε αυτήν την περίπτωση.
Παρατηρώντας όμως το τρελλό τους βλέμμα και τις ακατάσχετες χειρονομίες τους υποθέτω ότι πρόκειται για προσωρινή τρέλλα του τύπου ναυαγού πού είδε βάρκα σωτηρίας λίγο πριν πάει κάτω για τρίτη φορά. το είδος της προσωρινής τρέλλας που επικαλούνται τα δικαστήρια για να συγχωρήσουν μέχρι φόνο. Γι ‘αυτό εσείς μακριά.

8. Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΑΡΑΧΝΗ

Σχεδόν πάντα γυναίκα και επικίνδυνη σχεδόν όσο η ταραντούλα πού απλώνει την παγίδα περιμένοντας τα ανυποψίαστα θύματά της. Εδώ έχουμε περίπτωση μεταλλαγής σε πεζό γιατί πρόκειται για την τύπισσα πού πάρκαρε και βγαίνει από το αμάξι.

Ψυχολογία: Αλλοπρόσαλλα λόγω έλλειψης αισθητηρίων οργάνων, και εξηγώ: Η χαρακτηριστική εκπρόσωπος της κατηγορίας αυτής πιστεύει ότι ο κόσμος δημιουργήθηκε για να την παρατηρεί και όχι αυτή για να παρατηρεί τον κόσμο. Έτσι εξηγείται και ο λόγος που τα αισθητήρια όργανα που καλούνται να λάβουν ερεθίσματα από το περιβάλλον μακρύτερα του ενός μέτρου έχουν ατροφήσει.

Σκηνικό: Την έχετε πάρει χαμπάρι από την ώρα πού οδηγάει το Punto της. Έχει καβαλήσει τρία πεζοδρόμια, έχει πατήσει δύο γάτες, η φούστα της κρέμεται πιασμένη έξω από την πόρτα και γενικώς το αμάξι της έχει εμφανή τα σημάδια της χρήσης.
Βέβαια όπως είπαμε, οι αισθήσεις της δουλεύουν μέχρι ένα μέτρο, οπότε γιατί να κοιτάει έξω την ώρα τής βαρετής οδήγησης την στιγμή πού μπορεί να κάνει κάτι εποικοδομητικό, όπως να φτιάξει το μέϊκ άπ στο καθρεπτάκι .
Τώρα, έχετε δει τους λογικούς ανθρώπους όταν παρκάρουν και ανοίγουν την πόρτα τους, το κάνουν σιγά-σιγά και τσεκάρουν εάν έρχεται κανείς. Στην περίπτωσή μας δε βλέπεις τίποτα παρά μία πόρτα ξαφνικά να ανοίγει τέντα στο μισό μέτρο. Το ωραίο είναι ότι εάν δεν καταφέρετε να την αποφύγετε και τσακιστείτε, είναι ικανή να μην σας μιλήσει καν, γιατί θα το θεωρήσει κάτι πολύ φυσικό.

Υποκατηγορία: Ανοίγει την πόρτα του Ταξί. Εδώ συνήθως βγαίνει και η ίδια με τα΄ψώνια της και την παίρνετε παραμάζωμα και αυτήν μαζί.

9. HIGHLANDER Ο ΑΘΑΝΑΤΟΣ

Χαρακτηριστικός τύπος: Άτομα μεγάλης ηλικίας, βάδισμα αργό αλλά βασανιστικά σταθερό. Απόλυτη εμπιστοσύνη στην ικανότητά του επιβίωσης.

Ψυχολογία: Εδώ γλίτωσα δύο πολέμους, κατοχή, τις μισές γνωστές ασθένειες και τον/την συχωρεμένο σύζυγό μου, σιγά μην κωλώσω σε μερικά ψωρομηχανάκια. Χρησιμοποιώ την ηλικία μου σαν ασπίδα και μπαίνω στη φωτιά.

Σκηνικό: Ε, το ξέρετε πια. Αργό βάδισμα σε δρόμο πού δεν τολμά να περάσει η Πατουλίδου, ελαφρά ανασηκωμένη μαγκούρα, μουρμουράει κατάρες στους οδηγούς και Τα οχήματα του διαβόλου πού τρέχουν σαν τρελλά και θα πάνε στον άλλο κόσμο πριν από αυτόν κλπ.κλπ.

10. ΤΟ ΠΡΟΒΑΤΟ

Όχι με την έννοια του καλοκάγαθου προβάτου Τού Θεού, αλλά με το χαρακτηριστικό τού ζώου αυτού να ακολουθεί το μπροστινό του ακόμα και στον γκρεμό.

Ψυχολογία: Όχλου, γιατί δρα σε μπουλούκια.

Σκηνικό: Στα σήματα (για όσους πέρασαν με διάβασμα) λέει ότι στο πράσινο περνάμε, στο κόκκινο σταματάμε. Τότε γιατί ενώ το φανάρι είναι πράσινο για σένα και ένας κόκκινος Σταμάτης κοτζάμ μαντράχαλος μπροστά τους, βλέπεις Τα πρόβατα άνευ τσοπάνου να διασχίζουν αμέριμνα τον δρόμο;;;
Είναι απλό: Σου λέει τι να κάνει ένα μηχανάκι εναντίων όλων μας; Ο καθένας μόνος του θα σταματούσε αλλά λόγω και Ελληνικής ιδιοσυγκρασίας, ο όχλος υποσκελίζει τον Νόμο. Σταματήστε και περιμένετε, τι να κάνετε; Ελλαδιστάν γαρ.

[Piggy]

καρα λοοοοοοολ

[Cj]

O συνοδηγός δεν είναι οδηγός
Είναι αυτός που κάθεται δίπλα από τον οδηγό. Είναι το νορμάλ άτομο που,
με το που θα πάρει τη συγκεκριμένη θέση στο αμάξι, μετατρέπεται σε μαλάκα.
Σε μαλάκα με αρμοδιότητες :
1. Ο συνοδηγός διαβάζει το χάρτη της διαδρομής. Την ώρα που ο καρμίρης
δίπλα του προσπαθεί να ισορροπήσει τη γλίτσα στο ψιλόβροχο, ο συνοδηγός
ανοίγει τον χάρτη διάπλατο και τον μοστράρει μες στη μούρη του οδηγού.
Κι όταν ο άλλος μπήζει τη χριστοπαναγία , "τι να κάνω" σου λεει, "αυτοί οι
χάρτες εύκολα ξεδιπλώνουνε δύσκολα ξαναδιπλώνουνε. Μια ώρα τον
στριφοπαλεύω. Τόση τσάκιση πια! Ούτε φούστα με πιέτες ".

2. Ο συνοδηγός, ασχέτως αν έχει δίπλωμα ή όχι, δίνει συμβουλές
οδήγησης:
Πολύ τρέχεις. Λίγο τρέχεις. Προσπέρνα τον. Μην τον προσπερνάς. Φλας
βγάλε. Φώτα πορείας από τώρα? Για σταμάτα λίγο μες στην καραεθνική, για να
κατουρήσει λίγο το παιδί. Καβάλα νησίδες και διαχωριστικά να κάνει εμετό.
ΤΩΡΑ ΟΜΩΣ!!

3. Ο συνοδηγός, συλλέγει πληροφορίες για τη διαδρομή. Όπου βρει άνθρωπο με
γαϊδουράκι, κατεβάζει παράθυρο και ουρλιάζει: "ΣΥΓΓΝΩΩΩΩΜΗΗΗΗΗΗΗΗ!
Για Νεμέα καλά πάμε??" Και μετά καπάκι στο επόμενο γαϊδούρι διότι όσο να ναι,
σε κάθε πάθηση πρέπει να έχεις και δεύτερη γνώμη.

4. Ο συνοδηγός, εκεί που όλα είναι γαλήνια βγάζει μια κραυγή "Για Ναύπλιο δεξιά!!" Και
αφού στρίψεις Ναύπλιο δεξιά ανακαλύπτεις ότι πήρες την παλιά Εθνική

5. Ο συνοδηγός, ετοιμάζει έγκαιρα τα ψιλά για τα διόδια. Και αφού τα σφίγγει ένα τέταρτο
πριν στη χούφτα του, ακριβώς φάτσα με τον διοδιά ανακαλύπτει ότι έχει 1,20 αντί για 1,40 ευρώ.
Αρχίζει το ψάξιμο στο τσαντικό, κουδουνίζουν τα ψιλά, γκλάν γκλάν τα σήμαντρα της εκκλησίας,
κορνάρει ο δεύτερος, μουντζώνει ο τρίτος, της θειάς σου ο τέταρτος, τα παίρνει στο κρανίο ο συνοδηγός
"πώς κάνουν έτσι οι γύφτουλοι?". Αν όμως συμβεί στον ίδιον, "δεν ξέρουν ότι έρχονται διόδια να τα έχουν
έτοιμα??".

6. Ο συνοδηγός, είναι ένα άτομο που αγαπάει το διάβασμα. Απο Αθήνα για Ξάνθη δεν σταματάει να
πλουτίζει τις γνώσεις του. Διαβάζει ότι βρεί μπροστά του:
"Λαμία 152 χιλιόμετρα, Λάρισα Έξοδος 2. Επιπλοποιία Παπαδάτου. ΠΕΧΩΔΕ: Προϋπολογισμός έργου 124.000.000.
Πάρκινγκ στα 500 μέτρα. Βασίλης Καρράς στην Πύλη Αξιού."

7. Ο συνοδηγός, διανθίζει την ανάγνωση με ηλίθια σχόλια: "Mc Donald's. Α, ώστε εδώ είναι τα Mc. Donald's!"
Όχι, δεν είναι εδώ τα Mc Donald's. Αλλού είναι τα Mc. Donald's. Σε άλλο νομό είναι τα Mc. Donald's. Βάλανε
εδώ την πινακίδα για να δουλεύουνε τον κοσμάκη!

8. Όταν ο οδηγός κάνει το σλάλομ του θανάτου για να προσπεράσει την νταλικάρα μπροστά του ενώ του έρχεται
δεύτερη νταλικάρα από την αντίθετη κατεύθυνση, ο συνοδηγός σε πλήρη παράκρουση "Κοίτα, κοίτα, κοίτα, κοίτα
ένα μωρό κατσικάκι!! Δεξιά, δεξιά, δεξιά! Αχ τι κρίμα το έχασες!" Και το κατσικάκι έχασες και τη ζωή σου παραλίγο!

9. Ο συνοδηγός, μοιράζει εμφιαλωμένα νερά και σάντουιτς, πετάει χαρτιά έξω στο παρμπρίζ του πίσω Ζάσταβα,
αδειάζει τσαντάκια, αλλάζει κασσέτες και τραγουδάει πιό δυνατά και πιό φάλτσα απο τον ερμηνευτή
"Συγχαρητηηηηηηριαααααααα , πρόσεχε Αντώνη , ελπίζω να αισθάνεσαι καλααααα , αριστερά σου Αντώνη ,
γι' αυτό που έεεεκανεεεεεεες , σιγά, Αντώνη!"

10. Εν κατακλείδι ο συνοδηγός δεν είναι συν-οδηγός. Είναι ο άνθρωπος που σπάει τα νεύρα του οδηγου!

[fofoka]

[maRtina]

Μητσο δε πας κανα καζίνο αυτες τις μέρες? εχεις ρεντα σου λέωωωωωω