Ανεκδότ μαντρί

[Λατρεία]

Δεν το κατάλαβα :confused:

[NaVaCHo]

Καλημερα σε ολους.. (αντε και τους πασοξηδες...????
πασοκσηδες .. πως γραφεται βρε πειδια???)

Ο σοραβερ πλησιασε παρα πολυ..






Ειναι ενα μπιζελι μεσα στο ασανσερ.

Τωρα το επομενο.

Τι ειναι πρασινο με αλυσιδες?????

[Xouanita]

Χμμμ μπιζέλι ισοβίτης ή μπιζέλι αναρχικος? :D

[soraver]

enas xouligkan tou bazelou

[NaVaCHo]

ναι ρε παιδια....
ενα αγγουρι χουλιγκανς

[NaVaCHo]

Η μαμα κατσικα λεει στα κατσικακια της΄΄

Παω στο παζαρι ,,δεν θα ανοιξετε σε κανεναν,
παρα μονο αν ακουσετε το συνθημα
'' ειμαι η μαμα σας και τραβαω τα βυζια μου''
Οκ μανα ... της λενε.
Ο κακος λυκος που τακουσε ολα τριβει τα χερια
του και χτυπα την πορτα..
-ποιος ειναι ..λενε τα κατσικακια
_ Ειμαι η μαμα σας και τραβαω τα βυζια μου λεει ο λυκος

_Και τα @ρχι@@@ σου να τραβας μαλακα ,εμεις
βαλαμε ματακι στην πορτα

[maRtina]

ΧΑΧΑΧΑΑΧΧΑΧΑΧΑΧ

[Xouanita]

:lool: ΤΕΛΕΙΟ!

[Piggy]

:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

[soraver]

liwsimoooo ;p

[Cj]

Ο Παναθηναϊκός χάνει άλλο ένα ματς και ο κόσμος αγανακτεί.

Εισβάλλουν λοιπόν στα αποδυτήρια και τους κάνουν τόπι στο ξύλο. Τότε έρχεται μια ιδέα του Κωνσταντίνου: "Θα φέρω μια στολή αστυνομικού στα αποδυτήρια, ώστε όταν ξαναγίνουν επεισόδια, θα την φοράω και θα φεύγω άνετα!". Όντως, την επόμενη φορά (όπως πάντα) ξαναγίνονται επεισόδια. Φοράει γρήγορα ο Κωνσταντίνου τη στολή του μπάτσου, κανένας δεν τον αναγνωρίζει και φεύγει ανενόχλητος. Στο δρόμο, του φωνάζει μια γριούλα: "Κωνσταντίνου, παιδάκι μου, μπορείς να με περάσεις απέναντι;". Τρελλαίνεται ο Μιχαλάκης! Καθώς την περνάει απέναντι, σκέφτεται: "Καλά, εδώ ξέφυγα από τόσους οπαδούς που με βλέπουν συνέχεια και με γνωρίζουν, η γριά πώς με αναγνώρισε;;;". Την επόμενη αγωνιστική, ξανά χάνει ο βάζελος, ξανά επεισόδια, ξαναβάζει τη στολή του μπάτσου, φεύγει ανενόχλητος... ξανά η γριά στο δρόμο: "Μιχαλάκη, με περνάς σε παρακαλώ απέναντι;" Κόκκαλο ο Μιχαλάκης! Την περνάει ξανά απέναντι, και φεύγοντας σκέφτεται: "Την επόμενη φορά, θα την ρωτήσω πώς με αναγνωρίζει". Έρχεται η επόμενη φορά, ξανά ήττα, ξανά επεισόδια, ξανά στολή, ξανά η γριά να την περάσει απέναντι.

Μιχαλάκης: "Θα σε περάσω γιαγιά, αλλά πες μου σε παρακαλώ, δεν με αναγνωρίζουν οι οπαδοί, εσύ πώς με αναγνωρίζεις;". Κι η γριά: "Σκάσε ρε μαλάκα! Ο Μπασινάς είμαι!!!"

[fofoka]

:lool: :lool:

[maRtina]

αααααααααααααχαχααχχαχαχαχχαχαχ

[NaVaCHo]

Η κυρια στα παιδακια...
Ποιος θα μας πει πως μπορουμε να βαλουμε μια τρυπα μεσα σε μια αλλη τρυπα??//

Ο Τοτος.. Κυριααααα .. κυριιιαααα εγω εγω..

Α παπα πα πα με τιποτα Τοτο... Πες μας Αννουλα εσυ..

Να ετσι κυρια λεει η Αννουλα ... και σχηματιζει εναν κυκλο με
τα δαχτυλα της..(τους αντιχειρες με τους δεικτες) και μεσα σαυτο το κυκλο
κλεινει το στομα της..

Μπραβο Αννουλα. Τωρα ποιος θα μας πει πως θα βαλουμε
δυο τρυπες με σα μια????

Ο Τοτος κυριααα κυριααα εγω εγωωωω....
Πες μας Αννουλα...
Να κυρια ετσι λεει η Αννουλα .. και με τον ιδιο κυκλο περικλειει
τα δυο της ματια..
Μραβο Αννουλα λεει η κυρια

Τωρα ποιο παιδακι θα μας πει πως θα βαλουμε τρεις τρυπες σε μια?

Ο τοτος ..Κυρια κυρια εγωωωωωωωωωω...
Η Αννουλα Κυρια κυρια εγω

Πες μας Αννουλα..
Να κυρια ετσι...και περικλειει τα δυο της ρουθουνια με το στομα της
μεσα στον γνωστο κυκλο
Μπραβο Αννουλα .. λεει παλι η κυριααα


Τωρααααα ποιο παιδακι θα μας πει πως θα βαλουμε τεσσερις τρυπες μεσα
σε μια?
Ο τοτος ανεβασμενος πανω στο θρανιο ωριεται...
Κυρια ααα αα κυριααα εγωωωωω...

Πες μας Αννουλα...............................
Να ετσι κυρια λεει η Αννουλα και βαζει μεσα στον κυκλο
τα ρουθουνια και τα ματια της...
Μπρρρραααααββββββοοοοοοοοο Αννουλα λεει η κυρια.

Κυρια να ρωτησω κατι?????? λεει ο Τοτος
Ναι τοτο

Πως μπορουμε να βαλουμε εννια τρυπες σε μια????

Δεν ξερω Τοτο πως???

Θα παρουμε μια φλογερα και θα την βαλουμε στον
κωλο της Αννουλαςςςςς

[Egw]

9 τρύπες έχουν οι φλογέρες? :O

[pastoula]

:wait: :wait: :wait: :wait: :wait: :wait: :wait: :wait: :wait: :wait: :wait: :wait:

γελασε κανεις?


:diee :diee :diee :diee :diee :diee :diee :diee :diee :diee

[soraver]

egw ;p
afousto pa ki olas otan mageireues...
den 8umasai?

[NaVaCHo]

:wait: :wait: :wait: :wait: :wait: :wait: :wait: :wait: :wait: :wait: :wait: :wait:

γελασε κανεις?


:diee :diee :diee :diee :diee :diee :diee :diee :diee :diee

toso xalia htan??????????????????????

[Xouanita]

Δεν ειναι για το ανεκδοτο, ειναι που τη λένε Αννούλα :D

[msl]

NaVaCHo, είσαι ο ίδιος που έχει τρελάνει με τους γρίφους το insomnia.gr ?? ;p

[soraver]

NaVaCHo, είσαι ο ίδιος που έχει τρελάνει με τους γρίφους το insomnia.gr ?? ;p

:party: :badmood: :birthday2: :tribe: :swing: :horse: :candle: :baby: :no_idea: :withstupid: :hahaha: :stupido: :help: :toilet: :reddy: :boring: :playingball:

[NaVaCHo]

Nai egw eimai

[SeRxaNiTsa]

:lol: Όπου γρίφος και μυστήριο και ο Navacho πρώτος ;p

[NaVaCHo]

:wait: :wait: :wait: :wait: :wait: :wait: :wait: :wait: :wait: :wait: :wait: :wait:

γελασε κανεις?


:diee :diee :diee :diee :diee :diee :diee :diee :diee :diee

Συγνωμη δεν ηξερα οτι σε λενε Αννα..

Βασικα δεν ξερω κανενα ονομα..

Οπου Αννουλα βαλε Ανδρομεδα,,,, (δεν πιστευω να υπαρχει και τετοιο
ονομα εδω?/)

[NaVaCHo]

:lol: Όπου γρίφος και μυστήριο και ο Navacho πρώτος ;p

Ασε εχω φαει ενα κολλημα με τουσ γριφους τςν σελιδων..

Δε σε λεω τιποτα...(Σαλονικιοτικο αυτο)

[SeRxaNiTsa]

Δε σε λεω τιποτα...(Σαλονικιοτικο αυτο)

Το ακούω συχνά :D

[soraver]

Συγνωμη δεν ηξερα οτι σε λενε Αννα..

Βασικα δεν ξερω κανενα ονομα..

Οπου Αννουλα βαλε Ανδρομεδα,,,, (δεν πιστευω να υπαρχει και τετοιο
ονομα εδω?/)

giati na to alla3eis?
mia xara xorese ;p

[pastoula]

να πας να χεστεις!

:toilet::toilet::toilet::toilet::toilet::toilet:


απατσι, πλακα εκανα!

[NaVaCHo]

Ηταν δυο στην παραλια,

Λεει ο ενας --Καλε πως ειναι η θαλασσα??

Πουτσες .. λεει ο αλλος

ΑΧ τι καλα να πεσω με τον κωλοοοοο



Ειναι λιγο (:mlk: )

Δεν πιστευω να εχουμε κανα γκει εδω μεσα?

[Xouanita]

χαχαχαχααχαχαχαχαχαχαχα αυτό μου αρεσεεεεεεεε

[maRtina]

Δεν πιστευω να εχουμε κανα γκει εδω μεσα?




AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAXAXAXXAXAXAXAXAXAXAXAXXAXAX AXAXAXXAXA

MIN LES TETOIA MIN LES TETOIA !

[soraver]

Δεν πιστευω να εχουμε κανα γκει εδω μεσα?

:pinw:

[soraver]

YIIIIIHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA :mak-sor:

[maRtina]

eeetsi eeetsi

[pastoula]

εχουμε, εχουμε! τον σοραβερο!

[SeRxaNiTsa]

Ηταν δυο στην παραλια,

Λεει ο ενας --Καλε πως ειναι η θαλασσα??

Πουτσες .. λεει ο αλλος

ΑΧ τι καλα να πεσω με τον κωλοοοοο



Ειναι λιγο (:mlk: )

Δεν πιστευω να εχουμε κανα γκει εδω μεσα?

Αν ήταν ένας καλά θα ήτανε :lool:

[soraver]

ntroph :nickred:

[NaVaCHo]

Ρε παιδια πειτε και μενα να μαθω..
Τους αγαπω τους γκει..

[maRtina]

Ειναι φιλοι μας οι Γερμανοι....

[SeRxaNiTsa]

Γιώργο...Φαίνονται από χλμ...Μία βόλτα αν κάνεις στα ιμοτικονς:lol:

[pastoula]

αχ!

ο αντρας μου ειναι γκει!
ο αντρας μου ειναι γκει!
ο αντρας μου ειναι γκει!
και για μενα μονο κλαιει!

ααααααααααααα, ρε καρβελα! μας λειπεις!

[NaVaCHo]

Ητανε μια φορα και ενα καιρο μια παρεα -καλη ωρα σαν εσας-,
και ελεγαν ανεκδοτα.
Ελεγε λοιπον καποιος ενα ανεκδοτο και μολις
τελειωνε οι αλλοι χτυπιοτανε απο τα γελια και
λεγανε -ΚΑΛΟ που ΚΑΛΟ-.
Στην παρεα ομως υπηρχε καποιος που δεν ειχε πει κανενα ανεκδοτο
μονο ακουγε τους αλλους που λεγανε.
Ακουγε κκαι το -ΚΑΛΟ πολυ ΚΑλΟ-.
Οταν περασε η ωρα καποιος του ειπε.
-Αντε ρε Γιωργο πες και συ ενα ανεκδοτο.
- Ο Γιωργος λεει τοτε -ΜΟΥΝΙ-.
Μα καλα αυτο δεν ειναι ανεκδοτο ρε Γιωργο!!!


Ναι αλλα ειναι -ΚΑΛΟ ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ-


(:creep:)

[Xouanita]

:lool: :lool:

ΚΑΛΟ, ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ!!!

[stay_close]

piperi :P

[SeRxaNiTsa]

:lol: Λούτσος :lol:

[NaVaCHo]

Ητανε μια φορα και εναν καιρο
μια παρεα, καλη ωρα σαν εσας.
Αυτη η παρεα ελεγε τοσα πολλα
ανεκδοτα που στο τελος αποφασισαν
να τα αριθμισουν.
Ετσι πεταγοταν καποιος και ελεγε.

_ Παιδια να σας πω ενα ανεκδοτο?
_Ναι πες μας.
_ 54...
Και πεθεναν οι αλλοι στα γελια.
Σηκωνωταν ο αλλος και ελεγε
_73
Λιωμα οι αλλοι απο τα γελια΄'
Ηταν και καποιος στην παρεα ποιο
σοβαρος που δεν μιλουσε.
Του λεει τοτε καποιος.
_Πες μας ρε Γιωργο και συ ενα ανεκδοτο
_ 42 λεει ο Γιωργος.........γυρω βουβαμαρα..

Τι εγινε ρε παιδια δεν ειναι καλο το ανεκδοτο???

Ρε το ανεκδοτο καλο ειναι... εσυ δεν το ειπες καλααα......

[soraver]

liwwwsimo ;p

[pastoula]

παλιο αλλα καλο!

[pastoula]

Τέσσερις άνδρες βρέθηκαν τυχαία σε ένα μπαρ και έπιασαν την κουβέντα για διάφορα θέματα. Σε μια στιγμή, ο ένας από αυτούς πηγαίνει στην τουαλέτα, ενώ οι υπόλοιποι συνέχιζαν τη συζήτηση τους, σχετικά με τα κατορθώματα των γιων τους.
Ξεκινάει ο πρώτος...

- Εμένα ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα στην αντιπροσωπεία της Mercedes στην Κηφισίας. Ανέβηκε σιγά σιγά όμως θέσεις, και τώρα είναι διευθυντής πωλήσεων. Μάλιστα, είναι τόσο καλός στη δουλειά του που έχει συνεχώς μπόνους. Να φανταστείτε χάρισε σε ένα φίλο του μια ολοκαίνουρια Mercedes.

- Αυτό δεν είναι τίποτα, πετάγεται ο δεύτερος, εμένα ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα σε ένα μεσιτικό γραφείο. Ανέβηκε θέσεις όμως και τώρα είναι τόσο πλούσιος που αγόρασε και χάρισε σε ένα φίλο του ένα ολόκληρο σπίτι στην εξοχή.

- Ολα αυτά τα ακούω βερεσέ, λέει και ο τρίτος. Ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα στην Σοφοκλέους. Με τον καιρό όμως ανέβηκε στην κλίμακα και πλέον είναι τόσο πλούσιος, ώστε χάρισε σε ένα φίλο του μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων.

Εκείνη τη στιγμή, γυρνάει ο τέταρτος της παρέας, και οι υπόλοιποι του εξηγούν το θέμα συζήτησης.. και ρωτάνε και για τον δικό του γιο.

Ο τύπος παίρνει περίλυπο ύφος και λέει...

- Τι να σας πω ρε παιδιά... μια ζωή ο γιος μου κομμωτής ήταν. Και πρόσφατα υπέπεσε στην αντίληψή μου ότι είναι ομοφυλόφιλος. Και να ήταν κρυφός... να πάει στο διάολο... αλλάζει τους γκόμενους σαν τα σώβρακα... Η μόνη παρηγοριά είναι ότι έχει και τα τυχερά του. Οι τρεις τελευταίοι γκόμενοί του του χάρισαν μια Mercedes, ένα σπίτι και μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων δραχμών...

[Xouanita]

λοοοοολ παστουλα!!!!

...αλλά αυτός ο αποπανω, ο μπουζουξης, με εχει λιωσειειειειειει :lool:

[soraver]

Η Vivodi Telecom, μετά την επιτυχή διάθεση υπηρεσιών Triple Play, δηλαδή της ταυτόχρονης παροχής σταθερής τηλεφωνίας, Internet και ψηφιακής τηλεόρασης από μία και μόνο γραμμή, μέσα από το προηγμένο ιδιόκτητο τηλεπικοινωνιακό της δίκτυο που πρώτη παρουσίασε στην Ελλάδα το καλοκαίρι του 2006, ανακοινώνει ότι προχωρά στην ενοποίηση των υπηρεσιών Triple Play με υπηρεσίες κινητής τηλεφωνίας, στο πλαίσιο της στρατηγικής που ακολουθεί για συνεχή πρωτοπορία στις εξελίξεις.

[pastoula]

τωρα να γελασω? ανεκδοτο ειναι αυτο?

[soraver]

den einai?

[maRtina]

giati apokleietai na balei kai h vivodi kiniti thlefonia mesa stis ipiresies tis?
ti? den einai kali etaireia i vivodi?

[soraver]

Η Vivodi Telecom, μετά την επιτυχή διάθεση υπηρεσιών Triple Play, δηλαδή της ταυτόχρονης παροχής σταθερής τηλεφωνίας, Internet και ψηφιακής τηλεόρασης από μία και μόνο γραμμή, μέσα από το προηγμένο ιδιόκτητο τηλεπικοινωνιακό της δίκτυο που πρώτη παρουσίασε στην Ελλάδα το καλοκαίρι του 2006, ανακοινώνει ότι προχωρά στην ενοποίηση των υπηρεσιών Triple Play με υπηρεσίες κινητής τηλεφωνίας, στο πλαίσιο της στρατηγικής που ακολουθεί για συνεχή πρωτοπορία στις εξελίξεις.

auto lew

[Xouanita]

Μωρ' πως τον αντεχεις? :lol:

[pastoula]

ελα μου ντε! απορρω!

[soraver]

wres wres niw8w pws eiste apo allo planhth :@

[msl]

soraver, σε λάθος φορουμ πόσταρες αυτό το αστειάκι .. :P

[soraver]

i suppose :s

[NaVaCHo]

Σ εναν επαρχιακο δρομο ο μπαρμπας πηγαινει
με το καρο του στο χωραφι...
Ξαφνου σκαει μυτη μπροστα του ενας νεαρος
με το τελευταιο μοντελο μερσεντες..

Εεεε μπραρμπα του λεει ...
Ποσα αλογα ειναι το οχημα σου?????

-Τι ποσα? δεν βλεπεις ενα ειναι ...του απαντα
- Α εμενα ειναι 200 του λεει και εξαφανιζεται
γεματος ικανοποιηση.....

Σε μια στροφη και λογο της ταχυτητας, ο νεαρος
φευγει απο τον δρομο, φερνει καμια 10αρια τουμπες
και προσγειωνεται στην λιμνη που βρισκοταν εκει...

Σε καμποσο φτανει και ο μπαρμπας με το καρο
και βλεποντας την ολη σκηνη φωναζειι...

Εεεε παιδακι μ΄ , διψασαν τ αλογα και ταβαλες
για ποτισμα????

[Xouanita]

wres wres niw8w pws eiste apo allo planhth :@

Αστα, "ζουν ανάμεσά μας" :lol:

[pastoula]

Μια ωραία νεαρή κυρία ήταν στο αεροπλάνο από Ηνωμένες Πολιτείες προς Αθήνα δίπλα σε ένα ιερέα.

"Πάτερ μου να σας ζητήσω μια χάρη " ρωτάει η ξανθιά.

"Φυσικά κόρη μου, τι μπορώ να κάνω " απαντά ο αγαθός ιερέας.

"Να σας πω, αγόρασα ένα πολύ ακριβό δώρο, δηλαδή ένα σούπερ ηλεκτρονικό μπιστολάκι μαλλιών για τα γενέθλια της μητέρας μου που είναι πάνω από το όριο του τελωνίου και φοβάμαι ότι θα μου το κατασχέσουν αν δεν πληρώσω το τέλος. Μήπως υπάρχει κάποιος τρόπος να το περάσετε από το τελωνείο για μένα Κάτω από τα ράσα σας μήπως "

"Θα ήθελα να σε βοηθήσω παιδί μου, αλλά πρέπει να σε προειδοποιήσω: δεν θα πω ψέμματα."

"Μα πάτερ μου κανείς δεν θα σας κάνει ερωτήσεις έτσι που έχετε αγαθό πρόσωπο και είστε καλός ιερέας".

Προσγειώνονται λοιπόν, αποβιβάζονται και όταν φτάνουν στο τελωνείο η ξανθιά αφήνει τον ιερέα να περάσει πρώτος. Εκεί ρωτούν τον ιερέα:

"Πάτερ έχετε τίποτα να δηλώσετε?"

"Από το κεφάλι μου μέχρι την μέση μου, δεν έχω τίποτα να δηλώσω" απαντά ο ιερέας.

Ο τελωνιακός φυσικά βρήκε την απάντηση παράξενη και ξαναρωτά:

"Και έχετε τίποτα να δηλώσετε από την μέση σας μέχρι το πάτωμα"

"Ναι, έχω ένα θαυμάσιο εργαλείο σχεδιασμένο για χρήση μιας γυναίκας, αλλά το οποίο είναι έως τώρα αχρησιμοποίητο."

Ξεσπώντας στα γέλια ο τελωνιακός λέει:

"Περάστε πάτερ. H επόμενη παρακαλώ"

[NaVaCHo]

Ο τυπος καθεται στη θεση του στο αστικο
και ασχολειται με μια τριχα ....
Την τεντωνει ,την μαζευει , την κοιταει
την ξανατεντωνει...
Ο αλλος τυπος απο απεναντι τον κοιταει
παραξενα ....στο τελος τον ρωταει...
Φιλε απο το αγχος εε??? δειχνοντας την τριχα

Οχι ρε φιλε απο τα @ρχιδι@ μου του απαντα ο τυπος

[soraver]

8a ka8arise ta dontia tou prin, e? (A)

[NaVaCHo]

μη μου μιλας για δοντια σορ....
παλια πο τον οδοντιατρο γυρισα
απο εξαγωγη σε σφραγισμα και σε απονευρωση
και στο τελος βιταλιο..
ολα μαζι???? 2230 ευρω......

πατε καλα ρε οδοντιατροι???

[pastoula]

τον ντοκτωρ ρωτα!

[NaVaCHo]

ποιος ειναι ο ντοκτωρ?

[pastoula]

ο CJ! oδοντιατρος είναι!

[NaVaCHo]

α το πουλακι μου...καλα
θα του τα πω ενα χερακι

[pastoula]

:nutty: :nutty: :nutty: :nutty: :nutty: :nutty: :nutty: :nutty: :nutty:

[NaVaCHo]

ενας γυφτος κανει το μπανιο του...

Η κυρια τον ρωταει
-Καλε κυριε πατατε?????

-Οχι κυρια μου μονο κιλιμια και χαλια......

[Makjunior]

:omg:

[Κοκκινονίκος]

έχω ένα καλό που ήθελα να το πω λάιβ...αλλά που καιρός :P

λεπόν:




Ένας τελειόφοιτος της Ψυχολογίας έπρεπε να κάνει μια εργασία για τα δυνατά συναισθήματα. Ο επιβλέπων καθηγητής του συνέστησε να αποφύγει τους ανθρώπους των πόλεων, πολλά λόγια και λίγη ουσία και να ψάξει για πηγές στην ύπαιθρο.

Μια και δυο, παίρνει τα βουνά και σ` ένα χωριό στην Πίνδο εντοπίζει ένα

γεροντάκι που καθόταν μοναχό του.

- Γεια σου παππού... μπλα μπλα μπλα ...θυμάσαι να μου πεις μια φορά που

να σου `τύχε κάτι και να χάρηκες ΠΟΛΥ;

Ο γεράκος σκέφτεται, σκέφτεται...

- Μια φορά, πριν πολλά χρόνια ένας γείτονας-Θεός σχωρεστον -έχασε ένα

πρόβατο στο βουνό. Μαζευτήκαμε λοιπόν καμία δεκαριά νοματαίοι,

βγήκαμε στο βουνό, βρήκαμε το πρόβατο, το γ........με και το φέραμε

πίσω.

- Αυτό δεν μπαίνει στην εργασία...για να ξαναδοκιμάσω.

- Ωραία...μήπως θυμάσαι καμιά ΑΛΛΗ φορά, που να `γίνε κάτι ΑΛΛΟ και να

χάρηκες ΠΟΛΥ;

Ξανασκέφτεται ο γεράκος...

- Μια άλλη φορά, ένας άλλος γείτονας-Θεός σχωρεστον κι αυτόν-έχασε την

κόρη του στο βουνό. Ε, μαζευτήκαμε καμιά εικοσαριά άντρες, βγήκαμε

στο βουνό, ψάξαμε, τη βρήκαμε, τη γ...........ε και τη φέραμε πίσω.

(σε λάθος κατεύθυνση ψάχνω, ας αλλάξω θέμα)

- Ωραία, παππού...τώρα να σε ρωτήσω κάτι άλλο...θυμάσαι να μου πεις αν

σου έτυχε ποτέ τίποτα που να ντράπηκες ΠΟΛΥ;;;

Ο γεράκος πέφτει σε βαθιά περισυλλογή...το βλέμμα χαμηλωμένο...και τελικά, με ύφος μεγάλης ένοχης:

- Μια φορά χάθηκα στο βουνό........

[Xouanita]

AAAAAAAAAXAXAXAXAXAAXAXAAXAAXAAXAXAAAXAXAA ΤΕΛΕΙΟ!!!!!

[Λατρεία]

λοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοολ

Να κι ένα που θα το λεγες καλά λάιβ :lol: :lol: :lol: :lol:

[Makjunior]

:lool:

[fofoka]

:lol:

[NaVaCHo]

Μια φορα και εναν καιρο ενας βλαχος πουλησε
τα γιδια και τα προβατα και αποφασισε να παει
παραλια για διακοπες.
Λεει λοιπον στην γυναικα του...
-Γναικα ετοιμασε ενα μπώλ με κεφτεδες να παμε
παραλια κα κανουμε κανα μπανιο, να φαμε και κανα κεφτε...

Φτανουν στην παραλια, στρωνουν το τραπεζομαντηλο
βγαζουν το μπώλ και αρχιζουν να τρωνε...

Διπλα τους καποιοι παιζουν ρακετες και σε μια στιγμη
φευγει το μπαλακι και πεφτει μεσα στο μπώλ....

Παει κοντα ο τυπος και λεει...

Πλιζ γκιβ μι δε μπολ.......

Τι λες ρε που θα σε δωσω το μπώλ...
ξερεις ποσους κεφτεδες εχει μεσα??.....

[Makjunior]

:lol: μέι άι χάβ α κιοφτέ γουιθάουτ σάλτσα??? :lol:

πλιζ....

[Κοκκινονίκος]

καλό καλό... αλλά όχι σαν το δικό μου :P

[Xouanita]

:lol:

[Nidis_]

Nick to teleutaio itan to kalitero kai apo ta 3 :P :P

[Nidis_]

Oriste kai ena grigoro dithen anekdoto

Μπαίνει η Λίτσα Πατέρα μέσα στο προαύλιο ενός στρατοπέδου και βλέπει όλους τους φαντάρους δεμένους χειροπόδαρα. Χωρίς δεύτερη κουβέντα φωνάζει:
- "Τους ζυγούς λύσατε!"

Πηγή dithenanekdota.blogspot.gr

[Xouanita]

:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: Νιδη, the best!!!!

[soraver]

ok mou phre ligh wra mexri na to katalabw....
perimena na akousw malakia gia to "patera" oxi gia ta zoudia :s

[maRtina]

αυτη η Πατερα εχει ξεκουτιανει τελειως ..ολο :mlk: ειναι
:)

[soraver]

mhpos :mlk: einao autoi pou thn akoun gia na ma8oun gia to mellon tous?

[Xouanita]

με λες :mlk:? :D :xouanita:

[soraver]

w nai

[Xouanita]

οκ, απλώς ηθελα να το διευκρινήσουμε :D

[NaVaCHo]

O μπαμπας γατος αποπφασιζει να μαθει στον γιο του
τα μυστικα του ερωτα...

γιε μου του λεει αποψε θα γνωρισεις τον ερωτα...
ελα μαζι μου να πη...ξουμε καμια γατουλα...

ανεβαινουν στα κεραμυδια και αρχιζει ο μπαμπας
γατος ....νιαουυ νιαουυυυυυ νιαουυυυ.. για να
προσελκισει καμια θηλυκια...

τον ακουει ο μικρος και αρχιζει και αυτος...νιαουυυυ νιαουυυυ

περνα καμμια ωρα το νιαουυυ ..νιαουυυ συνεχιζεται
αλλα τιποτα.

Ο μπαμπας γατος κουρασμενος λεει....
εγω γιε μου βαρεθηκα...την κανωωω...

Ααα εγω θα κατσω να γαμισω ακομα λιγο και
θα ρθω

[soraver]

niaou niaouuuuuuuuuu niaouuuu

[NaVaCHo]

θες να πεις κατι?

[Makjunior]

niaou niaouuuuuuuuuu niaouuuu

grrrrrrrrrrrr :dog:

[Xouanita]

:lool: Ναβαχο καλό!!!

[NaVaCHo]

Μαμα μαμα τι ειναι αυτο που εχεις αναμεσα στα ποδια σου??

Εεεε ειναιιιιι...εμμμμμ ...ναα.....
ααααα το βρηκα ειναι γκαραζ....

Και αυτο που εχω εγω?????
Χε χε το δικο σου ειναι αυτοκινητακι....

Μαμα μαμα να βαλω το αυτοκινητακι στο γκαραζ???

Οχι παιδι μου θα ρθει σε λιγο ο μπαμπας να βαλει την
νταλικα του.......

[NaVaCHo]

tΤο βραδυ ομως ο μικρος που
περνει ματι..... φωναζειιιιιιιιιιιιιιιιιιιι

Μπαμπα... μπαμπα σμπρωξε κιαλο..
οι πισινες ροδες ςιναι εξω απο το γκαραζζζζζζζζζ

[soraver]

AXAXXAXAXAXAXAXAX

[Xouanita]

Εγραψε πάλι ο Ναυα(ρ)χο :lol:

[Piggy]

xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa xaxaxaxaxaxaxaxa

[NaVaCHo]

Ο λευκος στον μαυρο,.....

-Ρε αραπη ξερεις γιατι εισαι παντου μαυρος
και μονο οι παλαμες σου ασπρες?

-Οχι ...

-Γιατι οταν σε εβαφε ο θεος σε ειχα σκυφτο αιχμαλωτο
και τα χερια σου ακομπουσαν στον τοιχο...

-Ρε λευκε ξερεις γιατι εισαι παντου ασπρος και
μονο η κωλοτρυπιδα σου ειναι μαυρη????

-ΟΧΙ

-Γιατι οταν σε γαμουσα ειμουν φρεσκοβαμμενος......

[Piggy]

:haha: :haha: :haha: :haha:

[pastoula]

καλο! καλο!

[soraver]

mmmmmmmmmmm

:mak-sor:

[NaVaCHo]

Οι τυποι ειναι αραχτοι στην παραλια.....

Ξαφνικα σκαει μυτη μπροστα τους το θεομ...νο
Ξανθια 1.75-1.80 με 90-60-90

Πω ρε μαλακα τι ειναι αυτο..σιγουρα ειναι αγγλιδα...

Πλακα με κανεις ρε μαλακα Γερμανιδα ειναι ..δεν βλεπεις
χρωμα και κορμι...

Ασε ρε μαλακα θα με πεις εμενα απο γυναικες...η γυναικα ειναι
αγγλιδα..

Η ξανθια περνα απο μπροστα τους κανει τις επικυψεις και βουτα
στα νερα.....
Σε λιγο φωναζει.........
Χανς Χανς....

Ειδες ρε μαλακα λεει ο τυπος...Γερμανιδα ειναι..
φωναζει τον Χανς....

Η ξανθια συνεχιζει......

Χανς Μητσουμ του νερου ειν΄μουρλιααααα

[NaVaCHo]

Παντρευεται λοιπον ο κανακαρης ο μοναχογιος..
Αβγαλτο παιδι...το τυλιξε η λεγαμενη η περπατημενη..

Ολα καλα ολα ωραια ...γινεται ο γαμος
Λιγο πριν φυγουν για ταξιδι του μελιτος, τραβαει την
μανα του παραμερα ο γαμπρος.........

Μανα της λεει .. εχω τρακ ..δεν ξερω τι πρεπει
να κανω την πρωτη νυχτα,,,, καταλαβενεις ε?????

Κοιτα γιε μου μην στεναχωριεσαι ..ειναι απλα τα πραματα...
Η γυναικα σου φαινεται εμπειρη....κανε λοιπον οτι κανει
κ αυτη και θα την βρεις την ακρη

Φτανει η ωρα λοιπον.... Στην σουιτα οι δυο τους.. Η νυφη
τον κοιτα με λαγνο στυλ και βγαζει το νυφικο της...

Τα λογια της μανας αντηχουν---κανε οτι κανειιιιιιιι----
Βγαζει λοιπον αυτος το κουστουμι του....

Η νυφη συνεχιζει και βγαζει τα εσωρουχα της
Ο γαμπρος αμεσως βγαζει τα δικα του εσωρουχα

Η νυφη πεφτει στο κρεβατι ανασκελα και ανοιγει τα ποδια της....
Τρεχει , ξαπλωνει γρηγορα διπλα της ο γαμπρος και ανοιγει
και αυτος τις ποδαρες του....

Η νυφη γυριζει τον κοιταει και λεει....

Ωραια αντε να δουμε ποιος θα μας γαμισει τωρα???????

[Xouanita]

χεχε, το δικό μου όμως με τα σκυλάκια δεν το 'γραψες :P

[Nidis_]

Ena dithen anekdoto etsi gia na drosisei akoma parapano :)

Είναι ένας τύπος στο δρόμο και μιλά στο κινητό...
- "Ναι, ναι καταλαβαίνω. Μάλιστα την Πέμπτη, ναι... Μισό λεπτό να σημειώσω"
Ο τύπος βγάζει ένα μαρκαδόρο, κοιτάει δεξιά - αριστερά, βλέπει ένα αμάξι τρέχει προς τα 'κει και αρχίζει να γράφει πάνω στο αμάξι...
- "Ναι, ναι γράφω... Πέμπτη, 9 η ώρα, ναι..."
Ο ιδιοκτήτης του αμαξιού που έπινε τον καφέ του λίγο πιο εκεί βλέπει το σκηνικό και σκιάζεται... Τρέχει, τον πιάνει από τον γιακά και τον αρχίζει:
- "Ρε φίλε! Είσαι τρελός!?? Τι κάνεις εκεί?? Γράφεις στο αμάξι??!?"
- "Ε ήθελα να σημειώσω κάτι ρε φίλε και δεν είχα χαρτί..."
- "Και τι είναι το αμάξι μου ρε να σημειώσεις εδώ πάνω?!"
- "Α4..."

Πηγή dithenanekdota.blogspot.com

[NaVaCHo]

Ο μπαμπας κανει βολτα με τον γιο του σε ενα δρομακι
Ξαφνικα βλεπουν μπροστα τους δυο σκυλακια να
μαμιουνται..
ΜΠΑΜΠΑ μπαμπα τι κανουν τα σκυλακια??//?

Εμ .... Να ....Κοιτα το ενα χτυπησε το ποδι του
και το αλλο το βοηθα να παει σπιτι του....

Αααααααααααααα ,, .. και το παει γαμιοντας ε??????


from xouanita

[Xouanita]

:yahoo: :haha: :excited: :knie:

Ευχαριστώ :D

[NaVaCHo]

Ο τυπος παει στον οδοντιατρο για το σαπιο δοντι του....

Στο δρομο μονολογει.....Αχ θεα μου μου εδωσες
32 δοντια και ενα πουλι.....
Δεν μπορουσες να με δωσεις 32 πουλια και ενα δοντι???

Και η καλη θεος απανταει.......

Τι λες ρε μαλακα .... και 64 αρχιδια που θα τα βαζα?????






ΤΟ ΕΙΠΑ ΑΥΤΟ Ε??????
Ο ΘΕΟΣ ΕΙΝΑΙ ΓΕΝΝΟΣ ΘΗΛΥΚΟ

[Xouanita]

:lool: :lool: :lool: :lool: ΤΕΛΕΙΟ!!!!!!

(Λες να ειναι γένους θηλυκου??? :xm: )

[Piggy]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[soraver]

uparxei kanalaki sto irc: godisagirl
fusika tugka sth lesboia mesa ;p

[NaVaCHo]

Htane καποτε που λετε ενας Ναβαχο ινδιανος
που δεν του αρεσε το ονομα του.
Ετσι πηγε στο ληξιαρχειο της φυλης του..

-Καλημερα σας, ηρθα ναλλαξω τ ονομα μου..
_Α μαλιστα...πως σε λενε?

-Το ονομα μου ειναι ..
<< Ο βραχος που κατρακυλαει
απο την κορυφη του βουνου και πεφτει στο ποταμι
κανοντας θορυβο>>

-Μαλιστα.. μαλιστα και πως θελεις να το κανεις??
- Πλατςςς.....

[Xouanita]

:D :D :D :D

[Cj]

- Δύο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους (άκου πράγματα !).
- Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα.
Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο.
- Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν.
- Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κυλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε.
Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα, αλλά σκέφτηκε "Α εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κυλόττα μου" και χρησιμοποίησε την
κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί.
Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο, και οι δύο σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.
Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ.
- Η δικιά μου γύρισε χωρίς κυλόττα.
-Εσύ; τυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον κώλο της που έγραφε :
"Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ"

[maRtina]

LOL
ASEXTO XX8ES EIDATE 10 ENTOLH?
PANA MOU MANITSA MOU!

[md1032]

:D :D :D :D

Ε: Πόσες Λεσβίες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Α: 70. Μία να την αλλάξει και όλες οι υπόλοιπες μαζί να κάνουν 69.

Ε: Πόσοι Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μιά λάμπα;
Α: Αντε γαμήσου ρε μαλάκα προχώρα που θες και λάμπα.

Ε: Πόσοι ευγενικοί Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μιά λάμπα ;
Α: Και οι δύο τους.

Ε: Πόσοι ψυχολόγοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Α: Κανείς.. Πρέπει η λάμπα ΝΑ ΘΕΛΕΙ ν' αλλάξει. . .

Ε: Ποσοι φαλλοκρατες χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα?
Α: Ποια λαμπα? Ασ'την να πλενει στα σκοταδια η καργιόλα!

Πόσες γυναίκες με περίοδο χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Πενήντα οχτώ.
Γιατί;
ΓΙΑΤΙ ΕΤΣΙ!!!

Πόσοι σουρεαλιστές ζωγράφοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Μπλε.

πόσοι κομμουνιστές χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα?
Κανένας! Θα ρθει το κράτος να την αλλάξει

------------------------------------

Τι κάνει ένας τυφλός πάνω από ένα τρίφτη τυριού;
Προσπαθεί να καταλάβει τι στο διάολο γράφει.

------------------------------------

Για-για-για-για-γιατρε εχω-χω-χω-χω ενα προ-προ-προ-προ-προβλημα

Τι προβλημα?

Εχω κατι πα-πα-πα-πα-πα-παπιες και τους κα-κα-κα-κανω πα-πα-πα-πα-πα και βγε-βγε-βγε-βγενουν εξω και μετα κα-κα-κα-κα-κανω στις κο-κο-κο-κο-κοτες κο-κο-κο-κο-κο και βγε-βγε-βγε-βγενουν εξω και μετα κανω πα-πα-πα-πα-πα και οι πα-πα-πα-πα-πα-παπιες μπαι-μπαι-μπαινουν μεσα και μετα κα-κα-κα-κανω στις κο-κο-κο-κοτες κο-κο-κο-κο και τι-τι-τι-τιποτα.
και τοτε κα-κα-κα-κανω "Γαμω το-το-το-το Χρι-Χρι-Χρι-Χρι%^#$ και την Πα-πα-πα-πα" και βγαινουν εξω οι πα-πα-πα-παπιες

------------------------------------

Πάει ο τύπος στο γιατρό...
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να
ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γλήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- πιστόλι;
- πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
-ο.κ.
Την άλλη μέρα.
- γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- και;
- και, πρώτον χέστηκε απ' το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...

[Alikafros]

looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool to teleutaio!!!!!!!!!!! xaaxaxxaaxxaaxax


"Σας παρουσιάζω αναλυτικά τους 10 λόγους που άλλαξαν τη ζωή μου τον τελευταίο χρόνο με αποτέλεσμα να έχω χεστεί στο χρήμα λόγω της πολύ καλής οικονομικής πολιτικής της Ν.Δ. που με ανάγκασε να εξοικονομήσω χρήματα. Το έκανε για μένα,για εσάς, για όλους.

Οι 10 λόγοι:

1. Έκοψα το τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..)
2. Έκοψα το φαγητό απ' έξω (Goody's σε πακέτο κάθε μέρα)
3. Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις γαμάτες μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ)
4. Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση)
5. Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για clubing)
6. Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες)
7. Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το chat καλό είναι.)
8. Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα
9. Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται)
10. Με χώρισε η γκόμενα μου (λογικό)

Η "σούμα":

1. Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ
2. Goody's: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ
3. Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
4. Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ
5. Clubing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
6. Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ
7. Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ
8. Ρούχα: 500 ευρώ
9. Δώρα: 500 ευρώ
10. Γκόμενα - Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη

Αποτέλεσμα...:

Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ!!!!

Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από:




1. Καρκίνο πνευμόνων
2. Διαιτολόγο
3. Τροχαία
4. Εφορία
5. Αλκοτέστ
6. Φλυαρία
7. Παρεξηγήσεις
8. Κινέζικες απομιμήσεις
9. Υποχρεώσεις
10. Προφυλακτικά και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη"

[pastoula]

:lool: :lol:

μας εφτιαξες πρωι πρωι!

[soraver]

etsi ;p

[Xouanita]

-Εσύ; τυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον κώλο της που έγραφε :
"Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ"


:haha::haha::haha::haha::haha: ΠΕΘΑΝΑ!!!


Αλιγατορα, αυτό ειναι που λένε "δες τη θετική πλευρά της ζωης" :lool: :lool: :lool: :lool:

[Nidis_]

Fresko dithenanekdotaki

Ένα ζευγάρι φτάνει στην πλατεία Αριστοτέλους. Το ζευγάρι ακολουθούν 2 αυτοκίνητα στα οποία επιβαίνουν οι γονείς τους, 2 φορτηγά και ένα βαν με 5-6 τεχνικούς. Η ομάδα κατεβαίνει, στήνει μία πρόχειρη εξέδρα, ένα βήμα, μικρόφωνα, μεγάφωνα και φεύγει.
Το ζευγάρι ανεβαίνει στο βήμα και ο άνδρας αρχίζει να μιλάει. Σιγά-σιγά γύρω από την εξέδρα άρχισε να μαζεύεται κόσμος. Αμέσως μετά στο βήμα ανεβαίνει η κοπέλα και αρχίζει και αυτή να μιλά με στόμφο, ενώ, την ίδια στιγμή οι γονείς τους, κλαίγοντας, τους κρεμούσαν κολιέ και τους βάζαν βραχιόλια και δαχτυλίδια.
Με τα πολλά, η συγκέντρωση τελειώνει, οι τεχνικοί αρχίζουν να μαζεύουν και ένας από το κοινό έμεινε με την απορία.
- "Συγνώμη... Τι ακριβώς έγινε εδώ?"
- "Τα παιδιά μας!", απαντά συγκινημένη η μάνα της κοπέλας
- "Ναι..."
- "Δώσαν λόγο"

Πηγή όπως πάντα dithenanekdota.blogspot.com

[soraver]

oh mon die
to diabazeis perimenontas na akouseis kati kalo
kai.... einai sa na prospa8eis na bgeis apo mia porta kai kapoios fwnazei "BAGGELHHHHHH"

[md1032]

ΕΚΘΕΣΗ ΠΑΡΑΠΟΝΗΜΕΝΟΥ ΣΥΖΥΓΟΥ (ΚΥΠΡΙΟΥ) ΓΙΑ ΤΕΣ ΣΥΖΥΓΙΚΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ

> Προς γεναίκαν!

Τον χρόνον που επέρασεν, επάσκησα να κάμω μιτά σου την δουλειάν 365 φορές. Εκατάφερα 18! Δηλαδή πάνω-κάτω μιάν κάθε είκοσι μέρες!
Τες 347 εν τα εκατάφερα επειδή:
45 φορές ήσουν ποσταμένη (παντές τζι είπα σου να τσαππίσεις)
39 φορές δεν είσιες διάθεση
37 φορές ήσουν «πιασμένη»
35 φορές είσιες στενοχώρια
24 φορές επόνες την τζιεφαλήν σου
23 φορές επύρωνες (εβάλαμεν σου τζιαι έαρκοντίσιον!)
19 φορές είπες ότι ενύσταζες
18 φορές έπρεπεν να σηκωστείς πρωϊν
10 φορές τα σεντόνια ήταν καθαρά τζι έν έθελες να ξιμαρίσουν
9 φορές εφοάσουν ότι εν να μας ακούσει η μάνα σου
(ζιεί τρία φλάτ που κάτω μας)
8 φορές εφοάσουν αμπα τζι ακούση μας ο γείτονας
5 φορές εφοάσουν αμπα τζιαι ξυπνήσουμεν το μωρό
5 φορές ήσουν αναστατωμένη γιατί ο Γιάγκος απάτησεν την Βίρνα!
5 φορές έκαμες πως εν άκουσες
5 φορές εν έθελες να χαλάσεις το μαλλί σου που ήτουν του κομμωτηρίου
5 φορές έκρουσες που τον ήλιον τζι επόνες την ράσσιην σου
4 φορές εδκιάβαζες ''Αρλεκιν'' τζι έβαλες τα κλάματα
16 φορές είπες μου ''Μα σήμερα;''
14 φορές είπες μου ''Μα τωρά;''
12 φορές είπες μου ''Μα πάλαι;''
Τες 18 φορές που εδέχτηκες, η δουλειά εν ήτουν ''σόϊν'', γιατί:

1 φοράν εφοήθηκα πως εχτύπησα σε γιατί άκουσά σε τζιαι εκούγκας
2 φορές εδιάκοψες για να λιμάρεις το νύσιην του ποδκιού σου που εκοράκαν πάς το σεντόνιν.
3 φορές εσκέφτηκα να σε ξυπνήσω να σου πώ.. ετέλειωσα!!
3 φορές είδες ραϊσματα πάνω στο ταβάνιν τζι αθυμήθηκες πως θέλει βάψιμον
4 φορές εκόλλησες πας την καρκόλαν τζι εν ετάρασσες
5 φορές είπες μου ''Χάτε τέλειωνε'' τζιε είσες παράπονον που μετά εν είχα όρεξην να συνεχίσω.

> Τωρά ρωτώ σε..

> ΕΝΝΑ ΦΤΑΙΩ ΕΓΙΩ ΑΝ ΠΑΩ ΜΕ ΡΟΥΜΑΝΕΣ;;;;

[Makjunior]

:omg:

[pastoula]

εμ, φταιει ο κακομοιρης?

[maRtina]

em sampouan em conditioner

[pastoula]

Θέμα: αεροσυνοδός!!!


Κάποιος κάθεται στο μπαρ του αεροδρομίου της Ατλάντα, κι εκεί προσέχει
μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται δίπλα του.

Σκέφτεται: «Πω πω, κουκλάρα, πρέπει να είναι αεροσυνοδός. Αλλά σε ποια εταιρία;»

Ελπίζοντας να σπάσει τον πάγο, σκύβει στο πλάι και ψιθυρίζει το
σλόγκαν της Delta: «Love to fly and it shows?»

Εκείνη τον καρφώνει με ένα παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός σκέφτεται
«Σκ@τά, δεν δουλεύει για τη Delta».

Λίγο αργότερα, θυμάται ένα άλλο σλόγκαν και της λέει «Something
special in the air?»

Εκείνη τον κοιτάζει με το ίδιο παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός
ξεγράφει και την American Airlines.

Αμέσως μετά δοκιμάζει το σλόγκαν της United: «I would really love to
fly your friendly skies?»

Αυτή τη φορά η γυναίκα γυρνάει και του απαντάει: «What the fuck do you want ?»

Εκείνος χαμογελάει, και κάθεται κανονικά στην καρέκλα του και λέει...
«Aaaa, Olympic Airways.»

ο γαμπρος μου το εστειλε!

[Xouanita]

Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κράταγαν για 15 χρόνια. Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που τον είχε κάνει με τα χέρια του.
Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα. Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.
Πιάνει το σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι, και τον δένει σε μια καρέκλα.
Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι, και πέφτει από πάνω της.
Τη φιλάει στο λαιμό, και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.

Ο άντρας, δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στη γυναίκα του:
- Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Τα ρούχα του είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δυο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου, σ' αγαπάω πολύ!
Και η γυναίκα του απαντάει:
- Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου. Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ, και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου, και εγώ σ' αγαπάω πολύ!


:pinw:

[Xouanita]

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:
- Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας!
Στην συνέχεια ρωτάει έναν:
- Κωστάκη, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και έχει και μια ελιά στη μυτούλα του! Απαντά ο μαθητής:
- Δεν ξέρω κυρία!
Και η δασκάλα του λέει:
- Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω.
Στην συνέχεια...
- Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;
Απαντά ο Πέτρος:
- Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!
Του απαντά η δασκάλα:
- Είναι το πουλί, βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω! Τώρα εσύ Τοτέ, ρώτα με ΕΣΥ κάτι!

Ξεκινά ο Τοτός και λέει λοιπόν:
- Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;
Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει:
- Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!
Ήρεμος ο Τοτός της λέει της δασκάλας:
- Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!


:pinw: x2

[Xouanita]

Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει.
Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει:
- Χρήστο, έχεις δύο επιλογές, ή σου χιμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμά τη ζωή, οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα.

Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά, ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί!
Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο.
Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο λύκο.
- Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο, του λέει ο λύκος... Διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει.

Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει, αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει τον λύκο και τον σκοτώνει.
Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- Παραδέξου το, Χρήστο, του λέει η αρκούδα, δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;


:pinw: x3

[maRtina]

xaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaxaxaxxaxaxaaxxaXAAXXAXAXAAX AXAX

[Makjunior]

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη.

Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και Τους ρωτά:
- Πως σας φαίνεται το χωριό μας ;
(συνηθισμένη απάντηση)
- Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας ;
(συνηθισμένη απάντηση)
- Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας ;
(συνηθισμένη απάντηση)
- Πως περνάτε τον καιρό σας ;
Ο παππούς του απαντά:
- Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα
Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα
Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα
Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα
Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα
Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας
Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα
Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα...

Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον παππούς :
-Τι ηλικία έχετε;
-Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78 του απαντά

Σκύβοντας στο αυτί του παππούς υ ο δήμαρχος τον ρωτά :
-Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα» ;

Και ο παππούς του απαντά :
-Μου σπάει τα @ρχίδι@ !!!

[Cj]

lol

[Cj]

Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το
βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτό???, πετάγεται η σύζυγος.
-Εεεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει???
-10 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου
αγοράζεις βότκες??? 'Αστο γρήγορα πίσω.
Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη
θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η
σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.
Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα
κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτο??? σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει???
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι
έδωσες 67 για μια κρέμα?!?!?!
-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Τι λες μωρή μαλάκω? Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!

[Cj]

Δύο τύποι μοιράζονται ένα διώροφο σπίτι. Ένα βράδυ λοιπόν, κατά τις 3 τα ξημερώματα, ο από πάνω αρχίζει να παίζει ντραμς Καπ καπ απ' κατ, κατ καν γκαπ γκαπ......
Ανεβαίνει ο από κάτω έντρομος, με τα σώβρακα.
Από κάτω: "Καλά ρε φίλε τρελάθηκες; Ξέρεις τι ώρα είναι;;"
Από πάνω: "Τελευταία πρόβα! Αύριο έχω συναυλία με το συγκρότημα. Σου υπόσχομαι ότι δε θα επαναληφθεί... "
Ο από κάτω σκέφτεται, άντε, αφού δε θα επαναληφθεί, δε βαριέσε... και φεύγει...

Το επόμενο βράδυ, χαράματα, ο από πάνω αρχίζει και κοπανάει τα ντραμς, βαβούρα, Καπ καπ απ' κατ, κατ καν γκαπ γκαπ..., .
Ξυπνάει ο από κάτω, ανεβαίνει πάνω και βάζει τις φωνές..: "ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΑΝΑΙΣΘΗΤΕ, ΔΟΥΛΕΥΩ ΑΥΡΙΟ ΤΟ ΠΡΩΙ γ**** ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΜΟΥ, ΤΙ ΚΟΠΑΝΑΣ;" Από πάνω: "Τελευταία πρόβα! Αύριο θα παίξουμε τελικά, σήμερα αναβλήθηκε η συναυλία..."
Ο από κάτω φεύγει, αφού πρώτα αποσπά την υπόσχεση ότι αυτή η κατάσταση δε θα επαναληφθεί.
Φυσικά το επόμενο βράδυ, γύρω στις 4, ο από πάνω αρχίζει να βαράει τα ντραμς, πανικός, κόλαση, Καπ καπ απ' κατ, κατ καν γκαπ γκαπ.... .
Ανεβαίνει ο από κάτω με την τσίμπλα στο μάτι, "ΤΙ ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΡΕ; ΘΑ ΜΑΣ ΑΦΗΣΕΙΣ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΟΥΜΕ ΚΑΜΙΑ ΦΟΡΑ Ή ΝΑ ΦΩΝΑΞΩ ΤΟΥΣ ΜΠΑΤΣΟΥΣ;"
Από πάνω : "Τελευταία πρόβα, αύριο θα ξαναπαίξουμε γιατί μας γούσταρε το αφεντικό του club..."
Το επόμενο βράδυ (κλασικά), ο από πάνω αρχίζει να 'τα χώνει στα ντραμς- Καπ καπ απ' κατ, κατ καν γκαπ γκαπ..., με τις ώρες.
Από τον από κάτω, ούτε φωνή, ούτε ακρόαση...
Περνάνε δύο ώρες, ο από πάνω παίζει ακόμη, ο από κάτω νεκρική σιγή...
"Ρε μπας και έπαθε τίποτα;", σκέφτεται ο τύπος, και κατεβαίνει κάτω να δει αν ο άλλος είναι εντάξει. Κοιτάει στο υπνοδωμάτιο, το κρεβάτι άστρωτο, ο τύπος πουθενά.
Κοιτάει στη κουζίνα... τίποτα.
Κοιτάει στο σαλόνι... τίποτα.
Βλέπει φως στο μπάνιο, πλησιάζει ανοίγει τη πόρτα, και βλέπει τον από κάτω να αυνανίζεται.
Από πάνω : "Καλά δε ντρέπεσαι στην ηλικία σου...;"
Από κάτω : "Τελευταία πρόβα...! ΑΥΡΙΟ ΘΑ ΣΕ Γ....Ω

[maRtina]

ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΧΑΧΧΑΧΑΑΑΧΧΑΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

[soraver]

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:
- Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας!
Στην συνέχεια ρωτάει έναν:
- Κωστάκη, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και έχει και μια ελιά στη μυτούλα του! Απαντά ο μαθητής:
- Δεν ξέρω κυρία!
Και η δασκάλα του λέει:
- Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω.
Στην συνέχεια...
- Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;
Απαντά ο Πέτρος:
- Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!
Του απαντά η δασκάλα:
- Είναι το πουλί, βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω! Τώρα εσύ Τοτέ, ρώτα με ΕΣΥ κάτι!

Ξεκινά ο Τοτός και λέει λοιπόν:
- Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;
Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει:
- Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!
Ήρεμος ο Τοτός της λέει της δασκάλας:
- Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!


:pinw: x2

ela mhn akouw malakies

tis tsakalies autes tis leei o mpompos
o totos leei pio e3upna

[Alikafros]

Δύο τύποι μοιράζονται ένα διώροφο σπίτι. Ένα βράδυ λοιπόν, κατά τις 3 τα ξημερώματα, ο από πάνω αρχίζει να παίζει ντραμς Καπ καπ απ' κατ, κατ καν γκαπ γκαπ......
Ανεβαίνει ο από κάτω έντρομος, με τα σώβρακα.
Από κάτω: "Καλά ρε φίλε τρελάθηκες; Ξέρεις τι ώρα είναι;;"
Από πάνω: "Τελευταία πρόβα! Αύριο έχω συναυλία με το συγκρότημα. Σου υπόσχομαι ότι δε θα επαναληφθεί... "
Ο από κάτω σκέφτεται, άντε, αφού δε θα επαναληφθεί, δε βαριέσε... και φεύγει...

Το επόμενο βράδυ, χαράματα, ο από πάνω αρχίζει και κοπανάει τα ντραμς, βαβούρα, Καπ καπ απ' κατ, κατ καν γκαπ γκαπ..., .
Ξυπνάει ο από κάτω, ανεβαίνει πάνω και βάζει τις φωνές..: "ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΑΝΑΙΣΘΗΤΕ, ΔΟΥΛΕΥΩ ΑΥΡΙΟ ΤΟ ΠΡΩΙ γ**** ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΜΟΥ, ΤΙ ΚΟΠΑΝΑΣ;" Από πάνω: "Τελευταία πρόβα! Αύριο θα παίξουμε τελικά, σήμερα αναβλήθηκε η συναυλία..."
Ο από κάτω φεύγει, αφού πρώτα αποσπά την υπόσχεση ότι αυτή η κατάσταση δε θα επαναληφθεί.
Φυσικά το επόμενο βράδυ, γύρω στις 4, ο από πάνω αρχίζει να βαράει τα ντραμς, πανικός, κόλαση, Καπ καπ απ' κατ, κατ καν γκαπ γκαπ.... .
Ανεβαίνει ο από κάτω με την τσίμπλα στο μάτι, "ΤΙ ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΡΕ; ΘΑ ΜΑΣ ΑΦΗΣΕΙΣ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΟΥΜΕ ΚΑΜΙΑ ΦΟΡΑ Ή ΝΑ ΦΩΝΑΞΩ ΤΟΥΣ ΜΠΑΤΣΟΥΣ;"
Από πάνω : "Τελευταία πρόβα, αύριο θα ξαναπαίξουμε γιατί μας γούσταρε το αφεντικό του club..."
Το επόμενο βράδυ (κλασικά), ο από πάνω αρχίζει να 'τα χώνει στα ντραμς- Καπ καπ απ' κατ, κατ καν γκαπ γκαπ..., με τις ώρες.
Από τον από κάτω, ούτε φωνή, ούτε ακρόαση...
Περνάνε δύο ώρες, ο από πάνω παίζει ακόμη, ο από κάτω νεκρική σιγή...
"Ρε μπας και έπαθε τίποτα;", σκέφτεται ο τύπος, και κατεβαίνει κάτω να δει αν ο άλλος είναι εντάξει. Κοιτάει στο υπνοδωμάτιο, το κρεβάτι άστρωτο, ο τύπος πουθενά.
Κοιτάει στη κουζίνα... τίποτα.
Κοιτάει στο σαλόνι... τίποτα.
Βλέπει φως στο μπάνιο, πλησιάζει ανοίγει τη πόρτα, και βλέπει τον από κάτω να αυνανίζεται.
Από πάνω : "Καλά δε ντρέπεσαι στην ηλικία σου...;"
Από κάτω : "Τελευταία πρόβα...! ΑΥΡΙΟ ΘΑ ΣΕ Γ....Ω
XAAXAXAXAXAXAXAXXAAXAXAXXAAXXAXAAXAX

[Xouanita]

Η Καταγωγή του Χριστού


Τρία επιχειρήματα ότι ο Ιησούς ήταν Ιρλανδός.
Δεν παντρεύτηκε ποτέ! Δεν είχε ποτέ μια σταθερή δουλειά! Η τελευταία
του επιθυμία ήταν ένα ποτό!

Τρία επιχειρήματα ότι ο Ιησούς ήταν Πορτορικάνος .
Το πρώτο του όνομα ήταν Ιησούς! Πάντα είχε προβλήματα με το νόμο! Η
μητέρα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του!

Τρία επιχειρήματα ότι ο Ιησούς ήταν Ιταλός.
Όταν μιλούσε, πάντα χειρονομούσε! Έπινε πάντα κρασί σε κάθε του γεύμα!
Εργαζόταν σε οικοδομές!

Τρία επιχειρήματα ότι ο Ιησούς ήταν μαύρος.
Όλους τους ανθρώπους τους φώναζε αδερφούς του! Δεν είχε σταθερή
διεύθυνση! Κανείς δεν θα τον προσλάμβανε στην δουλειά του!

Τρία επιχειρήματα ότι ο Ιησούς ήταν από την Καλιφόρνια.
Δεν έκοβε ποτέ τα μαλλιά του! Περπατούσε πάντα ξυπόλητος! Δημιούργησε
μια νέα Θρησκεία!

Και τέλος η απόδειξη ότι ο Ιησούς ήταν Έλληνας.
Εργαζόταν στη δουλειά του πατέρα του! Έφυγε απ' το σπίτι του στην
ηλικία των τριάντα τριών ετών. Ήταν σίγουρος ότι η μητέρα του ήταν
παρθένα και η μητέρα του ήταν σίγουρη ότι ο γιος της ήταν Θεός


:pinw:

[maRtina]

lol

[soraver]

:soraver:

[msl]

Τι θες να πεις, καμάρι μου; Πως είσαι ανέκδοτο από μόνος σου; ;p

[to pio kako paidi]

πώς λέγεται το βιβλίο παραπώνων στα Τούρκικα?

Ά'ι' σιχτίρ ντουλάπ

[to pio kako paidi]

Πώς νιαουρίζει μία Αλβανή πεινασμένη γάτα??

Πεινιάουυυυυυυυυυ!!!

[to pio kako paidi]

Πώς λέγεται η πεταλούδα στα Τούρκικα?

Εμπριμέ Κουνούπ!!!

[to pio kako paidi]

Πώς λέγεται αυτός που βάζει το χέρι του στη μπρίζα?

Μ@λ@κ@ς

[to pio kako paidi]

Πώς λέγεται ο Ιδίποδας στα Αγγλικά?

Mother Fucker...

[to pio kako paidi]

Πώς λέγεται αυτός που είναι χωμένος στο όρος Σινά??

Σιναχωμένος

[to pio kako paidi]

Πώς λέγεται ο άνδρας από τον Άρη???

Manάρι

[NaVaCHo]

Αντε καλημερα σε ολους παιδια....


Ηταν που λετε δυο αδερφες..
Λεει η μια στην στην αλλη

Μωρη εσυ ετσι γεννηθηκες ή εγινες στην διαδρομη??
_Ετσι γεννηθηκα χρυση μου ... εχω αυτο το γονιδιο εκ
γενννηθεις. Εσυ μωρη?

_Α εγω γεννηθηκα αντρας..και τι αντρας...αλλλα εγινα στην διαδρομη

_Καλα πως?

_ Να εκει που δουλευα στα χωραφια και καθως ημουν σκυμμενος ηρθε

το αφεντικο μου απο πισω και με μαμισε...

- Ε καλα μωρη και συ δεν ετρεξες να του ξεφυγεις?


_Τρελλη εισε μωρη ??? με 12ποντη γοβα????


ΔΕΝ ΕΧΩ ΤΙΠΟΤΑ ΜΕ ΤΙΣ ΑΔΕΡΦΕΣ...ΙΣΑ ΙΣΑ ΤΙΣ ΑΓΑΠΩ..
(οκ σορ? μην θυμωσεις αδικα)

[Xouanita]

χαχαχαχα

Καλωσόρισες ξανα Ναβαχοοοοοο!!!! Σαν πολύ μεγάλες διακοπές δεν έκανες εσυ? Που χαθηκες???

[NaVaCHo]

δυστυχως το καλοκαιρι ηταν τραγικο...
θα στα πω στο μσν καποια στιγμη

[to pio kako paidi]

Πώς λέγεται αυτή που το πρωί δουλεύει στα χωράφια και το βράδυ σε μπαρ?

Τσαπατσούλα=:Τσαπα:maRtina:-τσούλα

[Xouanita]

Have mercyyyyyyyy! :D

[maRtina]

Η ΚΑΤΣΙΚΑ ΜΟΥ ΤΙ ΔΟΥΛΕΙΑ ΕΧΕΙ ΜΕ ΤΗΝ ΤΣΟΥΛΑ? :angry::angry::angry::angry:

[Cj]

Λοιπόν , ένας άντρας αγοράζει κινητό αλλά δεν το λέει στη γυναίκα του...και αποφασίζει να της κάνει μια μικρή πλάκα...
Πάει λοιπόν σπίτι του και χαιρετάει τη γυναίκα του... Μπαίνει στο μπάνιο και καλεί από το κινητό τον αριθμό του σπιτιού του...
Το σηκώνει η γυναίκα του και λαμβάνει χώρα η παρακάτω συνομιλία:
Γυν - Λέγεται;
Αντ - Γεια σου κούκλα...
Γυν - Κλείσε, κλείσε, είναι ο μαλά*** στο μπάνιο....

[maRtina]

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

[md1032]

Ο ΧΑΜΕΝΟΣ ΜΥΘΟΣ ΤΟΥ ΑΙΣΩΠΟΥ

Ένας δρυοκολάπτης από την Μακεδονία και ένας δρυοκολάπτης από την Ήπειρο διαφωνούσαν για το ποιο μέρος έχει τα σκληρότερα δέντρα για τρύπημα.

Ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία του έδειξε ένα δέντρο, στην Μακεδονία, που κανείς εκεί πέρα δεν μπορούσε να τρυπήσει, αλλά ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο το τρύπησε εύκολα. Ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία είχε μείνει άναυδος. Ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο προσκάλεσε τον δρυοκολάπτη από την Μακεδονία να τρυπήσει κι αυτός ένα δέντρο που κανείς στην Ήπειρο δεν μπορούσε να τρυπήσει. Πράγματι ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία τα κατάφερε κι αυτός εκεί πέρα.

Οι δυο δρυοκολάπτες είχαν προβληματιστεί σοβαρά γιατί ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο τρύπησε εύκολα το Μακεδονικό δέντρο και ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία τρύπησε εύκολα το Ηπειρώτικο δέντρο, όταν μάλιστα στην πατρίδα τους οι ίδιοι δεν μπορούσαν. Αφού το σκέφτηκαν καλά-καλά κατέληξαν και οι δυο στο ίδιο συμπέρασμα:



Το πουλί είναι πιο σκληρό, όταν είναι μακριά από το σπίτι του.

[Xouanita]

:haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

[to pio kako paidi]

:lol::lol::lol::haha::haha::haha:

[md1032]

To λεξικό της κουράδας

Κουράδα «φάντασμα»:
Ξέρεις οτι υπάρχει κουράδα. Ίχνη της θα
βρεις στο χαρτί υγείας και
τίποτα στη λεκάνη.


Κουράδα «κομμάντο»:
Γλυστράει τόσο ομαλά και καθαρά που δεν τη
νιώθεις. Κάνενα ίχνος στο
χαρτί, πρέπει να κοιτάξεις στη λεκάνη για
να σιγουρευτείς οτι βγήκε.


Κουράδα «βδέλλα»:
Μοιάζει πολύ με τη ζεστή πίσσα. Σκουπίζεις
τον πισινό σου 12 φορές και
ακόμα δεν έχει καθαρίσει. Στο τέλος
αναγκάζεσαι να βάλεις κωλόχαρτο στο
εσώρουχό σου για να μη λερωθείς. Αυτό το
είδος κουράδας αφήνει λεκέδες
στη λεκάνη ακόμα και μετά από δυο φορές
καζανάκι.


Κουράδα «δεύτερη ευκαιρία»:
Έχεις χέσει, έχεις σκουπιστεί και είσαι
έτοιμος να σηκωθείς όταν
αντιλαμβάνεσαι ότι τελικά...έχεις κι άλλο!

Κουράδα «εγκεφαλικό»:
Αυτό το είδος σκότωσε τον Έλβις. Δεν
βγαίνει μέχρι να ιδρώσεις
ολόκληρος, να τρέμεις και να κοκκινίσεις
από το σφίξιμο. Προσοχή,
προκαλεί εγκεφαλικό!


Κουράδα «GILLY DIET»:
Χέζεις τόσο πολύ που χάνεις 5 κιλά.


Kουράδα άμεσης δράσης ή αλλιώς γνωστή σαν
την κουράδα «αβγό»:
Σε 10 δευτερόλεπτα πρέπει να έχεις κάτσει
στη λεκάνη, γιατι αυτή η
κουράδα βγαίνει κατευθείαν. Τις
περισσότερες φορές έχει βγει το κεφάλι
της απέξω πριν καλά καλά κατεβάσεις το
παντελόνι σου. Έτσι νιώθεις ένα
αβγό ανάμεσα στα πόδια σου.


Κουράδα «Κινγκ Κονγκ»:
Αυτή η κουράδα είναι τόσο μεγάλη που είσαι
σίγουρος ότι δεν πρόκειται να
πέσει αν δεν τη κόψεις σε μικρότερα
κομμάτια. Αυτό το είδος συνήθως
συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι άλλου.


Κουράδα «ΒΙG SPLASH»:
Αυτή η κουράδα χτυπάει το νερό πλαγίως και
κάνει ένα μεγάλο SPLASH που
βρέχονται τα κωλομέρια σου!


Κουράδα «Λόγια του αέρα»:
Κάθεσαι επί ώρες και κλάνεις, αλλά σκατό
γιοκ!


Κουράδα τσιμέντο ή αλλιώς "Oh my God!":
Εύχεσαι να είχες πάρεις αναισθητικό πριν
βγάλεις αυτή την κουράδα!


Κουράδα «χέλι»:
Αυτή η κουράδα είναι μαλακιά και με
διάμετρο όσο ο αντίχειρας και είναι
πάνω από 50cm.


Κουράδα «φελλός»:
Ακόμα και μετά το τρίτο καζανάκι, ακόμα
επιπλέει ατάραχο. ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ
ΤΙΠΟΤΑ! Επίσης συμβαίνει όταν είσαι σε
σπίτι φίλων.


Κουράδα «ο καυτερός Μεξικάνος»:
Ξέρεις οτι θα ξαναφάς όταν ο κώλος σου
σταματάει να σε καίει.


Κουράδα του μπεκρή:
Φαινόμενο που παρατηρείται μια μέρα μετά
από βραδιά μπύρας. Σε νορμάλ
φάση, οι κουράδες σας δεν μυρίζουν πολύ,
αλλά αυτή είναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ
ΒΡΩΜΕΡΗ! Και συνήθως είναι κάποιος απέξω
που περιμένει να μπει στο
μπάνιο. Αυτό το είδος επίσης συναντάται
όταν είστε σε ξένο σπίτι.


Κουράδα «η τρομαγμένη χελώνα» ή κουράδα
στρουθοκάμηλος:
Η συγεκριμένη κουράδα απλά ξεμυτίζει λίγο
και μετά ξαναμπαίνει γρήγορα
μέσα!


Κουράδα «Βungee jumping»:
Αυτή η κουράδα θα κρεμαστεί όλη από τον
κώλο σας μεχρι να πέσει στο
νερό.


Κουράδα «το δαχτυλίδι της φωτιάς»:
Το συναντούμε όταν έχεις φάει πραγματικά
πικάντικο φαγητό και νιώθεις
τον κώλο σου σαν αναπτήρα, έτοιμο να κάψει
τα πάντα στην τουαλέτα.


Κουράδα του σακάτη:
Είναι το είδος της κουράδας που σε καθιστά
ανάπηρο, όταν μετά από μιας
ώρας χέσιμο τα πόδια σου έχουν μουδιάσει
από τη μέση και κάτω.


Κουράδα «τώωωωρα βρήκε;»:
Είναι η κουράδα που σε πετυχαίνει όταν
είσαι κολλημένος στην κίνηση μέσα
στο αμάξι σου.


Κουράδα «μαλλιοτράβηγμα»:
Είναι το είδος της κουράδας που τραβάει τις
τρίχες του κώλου καθώς
βγαίνει.


Κουράδα «παλίρροια»:
Ονομάζεται η τεράστια κουράδα που βγάζεις
και όταν πατάς το καζανάκι
βλέπεις το νερό να ανεβαίνει με μανία μέχρι
να γεμίσει όλη λεκάνη.


Τοξική κουράδα:
Είναι το είδος της κουράδας που σε κάνει να
λιποθυμήσεις και να πέσεις
από την λεκάνη και στη συνέχεια να
ξυπνήσεις σε καραντίνα!


Κουράδα «Χειροβομβίδα»:
Είναι το είδος της κουράδας που βγαίνει σε
χιλιάδες κομμάτια το
δευτερόλεπτο με εκρήξεις σκατών που
γεμίζουν όλη τη λεκάνη.


Κουράδα «9 μποφώρ»:
Όταν κάθεσαι και κλάνεις για πολλή ώρα και
δυνατά που δεν χρειάζεσαι πια
χέσιμο.


Κουράδα «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!»:
Χέζεις τόσο πολύ που σκουπίζεσαι μανιωδώς
και τελικά μένεις χωρίς χαρτί,
φωνάζοντας «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!».


Κουράδα «χωρίς τέλος»:
Είναι το σκατό που συνεχίζει να βγαίνει σαν
μπιζέλι και όταν ξεκινάς να
σκουπίζεσαι το στομάχι σου γουργουρίζει
και ΞΑΝΑΧΕΖΕΣΑΙ! Η διαφορά με
την κουράδα δεύτερης ευκαιρίας είναι ότι
αναφέρεται σε 3-4 συνεχόμενες
φορές!


Κουράδα «Αγγούρι»:
Είναι το είδος της κουράδας που νιώθεις σαν
να κάθισες σε ποδήλατο χωρίς
σέλα. Συνήθως αυτή η αίσθηση κρατάει για
ώρες.


Κουράδα «Η νύφη και τα παρανυφάκια»:
Είναι η οικογένεια κουράδων που στην αρχή
βγαίνει το μεγαλύτερο σκατό
(νύφη) και στη συνέχεια τα μικρότερα
(παρανυφάκια).

[maRtina]

....γιατι επρεπε να το δω αυτο τωρα? :hit: το στομαχακι μου μπλιαξξξξξξξ

[md1032]

γρήγορα στο WC :P

[maRtina]

η βλακεια ειναι πως ο,τι λεω ...διαβαζω...ακουω ..το φανταζομαι την ιδια στιγμη :hit::hit::hit::hit:

[msl]

MD .. Αι :toilet: !

[md1032]

anytime babe

[stay_close]

αυτό το anytime να ξέρεις δεν είναι καλό..

[md1032]

οντως και νιώθω μια ενόχληση.

[msl]

αυτό το anytime να ξέρεις δεν είναι καλό..

Ζει και postάρει! :clap:

[stay_close]

Έτσι όπως τα λες είναι.. έχω και εμ ες εν αν 8ες να δεις αν είμαι ζωντανός.. Άντε γιατί άντε :p

[msl]

Κι εγώ έχω! Κοίτα να δεις .. :niania:

[stay_close]

Ναι με τη μόνη διαφορά ότι εγώ δεν έχω αμφιβολία για το αν είσαι ζωντανή.. :P

[msl]

Αμάν πια! Ούτε μια πλάκα δε μπορώ να κάνω .. στα σοβαρά την πήρες! ;p

[pastoula]

To λεξικό της κουράδας

Κουράδα «φάντασμα»:
Ξέρεις οτι υπάρχει κουράδα. Ίχνη της θα
βρεις στο χαρτί υγείας και
τίποτα στη λεκάνη.


Κουράδα «κομμάντο»:
Γλυστράει τόσο ομαλά και καθαρά που δεν τη
νιώθεις. Κάνενα ίχνος στο
χαρτί, πρέπει να κοιτάξεις στη λεκάνη για
να σιγουρευτείς οτι βγήκε.


Κουράδα «βδέλλα»:
Μοιάζει πολύ με τη ζεστή πίσσα. Σκουπίζεις
τον πισινό σου 12 φορές και
ακόμα δεν έχει καθαρίσει. Στο τέλος
αναγκάζεσαι να βάλεις κωλόχαρτο στο
εσώρουχό σου για να μη λερωθείς. Αυτό το
είδος κουράδας αφήνει λεκέδες
στη λεκάνη ακόμα και μετά από δυο φορές
καζανάκι.


Κουράδα «δεύτερη ευκαιρία»:
Έχεις χέσει, έχεις σκουπιστεί και είσαι
έτοιμος να σηκωθείς όταν
αντιλαμβάνεσαι ότι τελικά...έχεις κι άλλο!

Κουράδα «εγκεφαλικό»:
Αυτό το είδος σκότωσε τον Έλβις. Δεν
βγαίνει μέχρι να ιδρώσεις
ολόκληρος, να τρέμεις και να κοκκινίσεις
από το σφίξιμο. Προσοχή,
προκαλεί εγκεφαλικό!


Κουράδα «GILLY DIET»:
Χέζεις τόσο πολύ που χάνεις 5 κιλά.


Kουράδα άμεσης δράσης ή αλλιώς γνωστή σαν
την κουράδα «αβγό»:
Σε 10 δευτερόλεπτα πρέπει να έχεις κάτσει
στη λεκάνη, γιατι αυτή η
κουράδα βγαίνει κατευθείαν. Τις
περισσότερες φορές έχει βγει το κεφάλι
της απέξω πριν καλά καλά κατεβάσεις το
παντελόνι σου. Έτσι νιώθεις ένα
αβγό ανάμεσα στα πόδια σου.


Κουράδα «Κινγκ Κονγκ»:
Αυτή η κουράδα είναι τόσο μεγάλη που είσαι
σίγουρος ότι δεν πρόκειται να
πέσει αν δεν τη κόψεις σε μικρότερα
κομμάτια. Αυτό το είδος συνήθως
συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι άλλου.


Κουράδα «ΒΙG SPLASH»:
Αυτή η κουράδα χτυπάει το νερό πλαγίως και
κάνει ένα μεγάλο SPLASH που
βρέχονται τα κωλομέρια σου!


Κουράδα «Λόγια του αέρα»:
Κάθεσαι επί ώρες και κλάνεις, αλλά σκατό
γιοκ!


Κουράδα τσιμέντο ή αλλιώς "Oh my God!":
Εύχεσαι να είχες πάρεις αναισθητικό πριν
βγάλεις αυτή την κουράδα!


Κουράδα «χέλι»:
Αυτή η κουράδα είναι μαλακιά και με
διάμετρο όσο ο αντίχειρας και είναι
πάνω από 50cm.


Κουράδα «φελλός»:
Ακόμα και μετά το τρίτο καζανάκι, ακόμα
επιπλέει ατάραχο. ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ
ΤΙΠΟΤΑ! Επίσης συμβαίνει όταν είσαι σε
σπίτι φίλων.


Κουράδα «ο καυτερός Μεξικάνος»:
Ξέρεις οτι θα ξαναφάς όταν ο κώλος σου
σταματάει να σε καίει.


Κουράδα του μπεκρή:
Φαινόμενο που παρατηρείται μια μέρα μετά
από βραδιά μπύρας. Σε νορμάλ
φάση, οι κουράδες σας δεν μυρίζουν πολύ,
αλλά αυτή είναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ
ΒΡΩΜΕΡΗ! Και συνήθως είναι κάποιος απέξω
που περιμένει να μπει στο
μπάνιο. Αυτό το είδος επίσης συναντάται
όταν είστε σε ξένο σπίτι.


Κουράδα «η τρομαγμένη χελώνα» ή κουράδα
στρουθοκάμηλος:
Η συγεκριμένη κουράδα απλά ξεμυτίζει λίγο
και μετά ξαναμπαίνει γρήγορα
μέσα!


Κουράδα «Βungee jumping»:
Αυτή η κουράδα θα κρεμαστεί όλη από τον
κώλο σας μεχρι να πέσει στο
νερό.


Κουράδα «το δαχτυλίδι της φωτιάς»:
Το συναντούμε όταν έχεις φάει πραγματικά
πικάντικο φαγητό και νιώθεις
τον κώλο σου σαν αναπτήρα, έτοιμο να κάψει
τα πάντα στην τουαλέτα.


Κουράδα του σακάτη:
Είναι το είδος της κουράδας που σε καθιστά
ανάπηρο, όταν μετά από μιας
ώρας χέσιμο τα πόδια σου έχουν μουδιάσει
από τη μέση και κάτω.


Κουράδα «τώωωωρα βρήκε;»:
Είναι η κουράδα που σε πετυχαίνει όταν
είσαι κολλημένος στην κίνηση μέσα
στο αμάξι σου.


Κουράδα «μαλλιοτράβηγμα»:
Είναι το είδος της κουράδας που τραβάει τις
τρίχες του κώλου καθώς
βγαίνει.


Κουράδα «παλίρροια»:
Ονομάζεται η τεράστια κουράδα που βγάζεις
και όταν πατάς το καζανάκι
βλέπεις το νερό να ανεβαίνει με μανία μέχρι
να γεμίσει όλη λεκάνη.


Τοξική κουράδα:
Είναι το είδος της κουράδας που σε κάνει να
λιποθυμήσεις και να πέσεις
από την λεκάνη και στη συνέχεια να
ξυπνήσεις σε καραντίνα!


Κουράδα «Χειροβομβίδα»:
Είναι το είδος της κουράδας που βγαίνει σε
χιλιάδες κομμάτια το
δευτερόλεπτο με εκρήξεις σκατών που
γεμίζουν όλη τη λεκάνη.


Κουράδα «9 μποφώρ»:
Όταν κάθεσαι και κλάνεις για πολλή ώρα και
δυνατά που δεν χρειάζεσαι πια
χέσιμο.


Κουράδα «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!»:
Χέζεις τόσο πολύ που σκουπίζεσαι μανιωδώς
και τελικά μένεις χωρίς χαρτί,
φωνάζοντας «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!».


Κουράδα «χωρίς τέλος»:
Είναι το σκατό που συνεχίζει να βγαίνει σαν
μπιζέλι και όταν ξεκινάς να
σκουπίζεσαι το στομάχι σου γουργουρίζει
και ΞΑΝΑΧΕΖΕΣΑΙ! Η διαφορά με
την κουράδα δεύτερης ευκαιρίας είναι ότι
αναφέρεται σε 3-4 συνεχόμενες
φορές!


Κουράδα «Αγγούρι»:
Είναι το είδος της κουράδας που νιώθεις σαν
να κάθισες σε ποδήλατο χωρίς
σέλα. Συνήθως αυτή η αίσθηση κρατάει για
ώρες.


Κουράδα «Η νύφη και τα παρανυφάκια»:
Είναι η οικογένεια κουράδων που στην αρχή
βγαίνει το μεγαλύτερο σκατό
(νύφη) και στη συνέχεια τα μικρότερα
(παρανυφάκια).

:clap::clap::clap::clap::clap::clap::clap::clap::c lap:

ζωγραφισε παλι το καμαρι μου! ευγε!:ok:

\m/\m/\m/\m/\m/\m/\m/\m/\m/\m/\m/\m/\m/\m/\m/

[maRtina]

HTANE O DWNHS MIA ANOIXIATIKH KYRIAKH O PRWPONHTHS THS LARISSAS PAEI SE MIA TAVERNA KAI PARAGGELNEI OUZO KAI GIA MEZE ENA XELI. RWTAEI EINAI FRESKO TO XELI ?TO GARSONI LEEI NAI .AMESOS O DWNHS TOU LEEI FERE MIA MERIDA XELI MOLIS ERXETAI TO TRWEI KAI LEEI WRAIO HTANE MPOREIS NA MOU FEREIS TO LOGARIASMO SE PARAKALW?MOLIS ERXETAI TOU LEEI 354 EYRW TOTE TON KOITA O DWNHS KAI LEEI GIATI TOSO POLY RE FILE GIA ENA XELI??? KAI APANTA TO GARSONI:

ENA TO XELI DWNH KAI H ANOIXH AKRIBH:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol ::lol:

[maRtina]

Ο Εβραίος πατέρας είναι ετοιμοθάνατος!

Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.
Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η
οικογένεια του.
Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντήλι, δίπλα
στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά
τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΡΕ ΜΑΛΑΚΕΣ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ ;;;:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

[maRtina]

B ΜΕΡΟΣ (Συνεχεια του προηγουμενου)
Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και
όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο.
Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την
πόρτα του δωματίου, λέει:
Ααρών: Και πού' σαι πατέρα....
Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το
καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...:lol::lol::lol::lol::lol:

[maRtina]

Γ' ΜΕΡΟΣ
Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει.
Mε τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του
ένα ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του. Ο Ιακώβ
το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν. "Σ' αρέσει;" ρωτά ο πατέρας. "Ναι πατέρα!" αποκρίνεται ο Ιακώβ.
"Πόσα δίνεις;" ρωτά ο πατέρας.:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::l ol::lol::lol::lol:

[maRtina]

Δ' ΜΕΡΟΣ
Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην
τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία
θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με
τα 2 δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. ‘’Πωλείται φορτηγάκι
σε τιμή ευκαιρίας" :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

[md1032]

Ερμηνεία γυναικιων εννοιών!!!!

- είμαι κοντά στα 40...= 49

- μου αρέσει η περιπέτεια...= έχω πάει με τη μισή Αθήνα

- μου αρέσει ο αθλητισμός...= δεν έχω στήθος. Πλάκα ή σιδερώστρα.

- το πρόσωπο μου είναι συνηθισμένο...= δεν βλέπομαι

-μου λένε ότι είμαι όμορφη... =λέω ψέματα

-μου λένε ότι σκορπώ το χαμόγελο...= παίρνω χάπια

-είμαι μορφωμένη...=ήμουν φυτό και προσπαθώ να κερδίσω ότι έχασα τόσα χρόνια

-δεν έχω ανασφάλειες...= κάνω διαλογισμό για να τις ξεπεράσω

-είμαι φεμινίστρια...= είμαι χοντρή

-έχω ελεύθερο πνεύμα...= σκάω μπαφο (στην καλύτερη)

-πρώτα θα γίνουμε φίλοι... = παλιότερα τον έπαιρνα ασύστολα

-είμαι διασκεδαστική... =κακαρίζω χαζοχαρούμενα σπάζοντας καρύδια

-είμαι ευγενική...= αδιαφορώ και κοιτάζω μόνο την πάρτη μου

-εχω «καλο αυτι» και προτιμώ να ακούω...= δεν έχω τίποτα να πω

-είμαι new age... =δεν ξυρίζομαι και επιμελώς απεριποίητη

-είμαι παλαιων αρχων...= από πίσω και πεολειχία, ξέχνα τα!

-είμαι ανοιχτό μυαλό... =είμαι απελπισμένη

-είμαι έξω καρδιά...= φωνάζω και σε φέρνω σε αμηχανία στην παρέα

-είμαι παθιάρα...= άμα πίνω

-μου αρέσει η ποίηση... =είμαι μελαγχολική

-στη δουλειά μου είμαι επαγγελματίας...= εχέμυθη, στα γρήγορα και πληρώνομαι καλά

- είμαι ρομαντική...= βόρειος πόλος

- είμαι κοινωνική...= κλόουν

- είμαι αισθησιακή...= βουβάλι

- είμαι νταρντάνα... =ελέφαντας

-ψάχνω τη αδελφή ψυχή...= ψάχνω θύμα

- είμαι χήρα...= δολοφόνος

[maRtina]

md les salakies :παρτα:

[maRtina]

Δυο γριές συναντιούνται στο δρόμο και αρχίζουν τη συζήτηση:
- Ασε, πού να στα λέω!
- Για πες μου...
- Χθες είδα έναν βιαστή στο πάρκο.
- Μη μου το λες. Και τι έκανες;
- Αρχισα να τρέχω!
- Και μετά, για πες μου, μη με κρατάς σε αγωνία.
- Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα...
- Συνέχισε. Τι έγινε μετά;
- Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα...
- Ναι, και;
- Ε, δεν τον πρόλαβα!...

[md1032]

:md_parta:²

[maRtina]

:παρτα:όργιο:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

[md1032]

:md_parta:³

[maRtina]

ε δεν υποφερεσαι να:παρτα:

[md1032]

Τέσσερις καλόγριες σε ένα αυτοκίνητο τρακάρουν σκοτώνονται και παρουσιάζονται στον Άγιο Πέτρο στην πύλη του παραδείσου. Ρωτάει την πρώτη ο Άγιος:
- "Παιδί μου, έχεις αμαρτήσει;"
- "Ναι", απαντά η πρώτη. "Μια φορά είδα το όργανο ενός άντρα"...
- "Δεν πειράζει" λέει ο Άγιος. "Πήγαινε και ξέπλυνε να μάτια σου με αγιασμό από την λιμνούλα εδώ δίπλα και πέρασε μέσα"...
Πάει η δεύτερη:
- "Εσύ παιδί μου, έχει αμαρτήσει;"
- "Ναι", απαντά αυτή... "Εγώ όχι μόνο είδα όργανο άνδρα, αλλά το έπιασα κιόλας!"
- "Πήγαινε και εσύ και ξέπλυνε τα χέρια και τα μάτια σου και πέρασε μέσα", της λέει ο Άγιος.
Πάει και η τρίτη αλλά πετάγεται η τέταρτη και την σπρώχνει, ρωτώντας τον Άγιο βιαστικά:
- "Να πάω εγώ να κάνω μερικές γαργάρες και να περάσω";

[pastoula]

:lol: :lol: :lol: :lol: :clap: :clap: :clap: :clap::clap: :yahoo::yahoo: :yahoo: :yahoo: :ok: :ok: :ok: :yeeees: :yeeees:

:παρτα:

[md1032]

Είναι ένας τύπος λοιπόν σε μια ξένη πόλη περαστικός και το βραδάκι μπαίνει σ' ένα καφέ να περάσει λίγο την ώρα του.Το καφέ είναι άδειο εκτός από μια κοπέλα
"Να της πιάσω κουβέντα", σκέφτεται . . . "Να μην είμαι έτσι μόνος και χαμένος"

Την πλησιάζει λοιπόν και τι άλλο πιο έξυπνο να πει? Συστήνεται: "Νίκος Χιόνης"
Η κοπέλα δεν μιλάει...


Αυτός εξακολουθεί να έχει απλωμένο το χέρι του και επιμένει "Νίκος Χιόνης, δεσποινίς. Δεν θα μουχαρίσετε το ονοματάκι σας?"

"Ανοιξη", του λέει αυτή


"Ανοιξη? Ωωωω εμείς οι δυο ήταν γραφτό να βρεθούμε. Όλος ο κόσμος θα μιλάει για μας! Θα μας γράψουν οι εφημερίδες"

Η κοπέλα τον κοιτάζει απορημένη . . . "Μα γιατί . .. ?" προσπαθεί να ρωτήσει

Κι αυτός:
"Φανταστείτε το πρωτοσέλιδο: Είκοσι πόντοι χιόνι μέσα στην άνοιξη!"

[Xouanita]

χαχαχαχαχα



(κόψε τη δευτερη :P)

[pastoula]

kalo

:παρτα::παρτα::παρτα::παρτα::παρτα:

giati to egrapses 2 fores?

[md1032]

Όταν ήμουν 14 χρονών, ήλπιζα ότι μια μέρα θα
βρω ένα κορίτσι. Όταν έγινα
16 βρήκα ένα κορίτσι, αλλά δεν είχε καθόλου
πάθος, κι έτσι αποφάσισα ότι
χρειάζομαι ένα κορίτσι με πάθος για ζωή.

Στο κολέγιο έβγαινα ραντεβού με ένα
παθιάρικο κορίτσι, αλλά παραήταν
συναισθηματική. Όλα μαζί της ήταν μία
κατάσταση εκρηκτική . Ήταν
μελοδραματική, έκλαιγε όλη μέρα και με
απειλούσε με αυτοκτονίες. Έτσι
αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με
συναισθηματική σταθερότητα.

Όταν έγινα 25 βρήκα ένα πολύ σταθερό
κορίτσι, αλλά ήταν βαρετή Ήταν
απόλυτα προβλέψιμη και δεν την ενθουσίαζε
τίποτα. Η ζωή μου μαζί της
ήταν τόσο ανιαρή που αποφάσισα ότι
χρειάζομαι ένα κορίτσι γεμάτο με
ενθουσιασμό για ζωή

Όταν έγινα 28 βρήκα ένα ενθουσιώδες κορίτσι,
αλλά δεν μπορούσα να
παρακολουθήσω τους ρυθμούς της. Έτρεχε από
το ένα πράγμα στο άλλο, ποτέ
δεν καθόταν στα αυγά της. Λειτουργούσε
παρορμητικά και με έκανε τόσο
ευτυχισμένο όσο και δυστυχή. Αρχικά ήταν
πολύ ενθουσιώδης, αλλά αλλού
την έχανες κι αλλού την έβρισκες. Έτσι
αποφάσισα να βρω ένα κορίτσι με
πιο εφικτούς στόχους στη ζωή του.

Όταν έφτασα τα τριάντα, βρήκα ένα έξυπνο
και φιλόδοξο κορίτσι με τα δυο
της πόδια να πατάνε γερά στη γη και ..... την
παντρεύτηκα. Ήταν τόσο
φιλόδοξη που με χώρισε και πήρε ό,τι είχα
και δεν είχα.

Τώρα είμαι πιο ώριμος και πιο σοφός, και
ψάχνω για μια ξανθιά με μεγάλα
βυζιά.

[stay_close]

eida mia ksan8ia me megala vuzia (kai sthta) se ena allo thread.. ksereis esu.. ;)

[md1032]

αν και δεν είναι ανέκδοτα δεν βρίσκω άλλο μέρος να τα χώσω.

http://www.slang.gr/lemma/show/K.A.B.L.A._3710

http://www.slang.gr/lemma/show/mas_piasane_sta_prasa_kai_den_forame_rasa_5043

«- Πώς γίνεσαι ηγούμενος;
- Σε πηδάει ο προηγούμενος.»

- Έτσι, παπα-Φίλιπς, ρούφα μου τη σκόνη!!
- Σλουρπ!!!
- Έτσι, έτσι!! Πάρε και την κοινωνία στα γένια τώρα!!
- Τι κάνετε εδώ στο εξομολογητήριο, πάτερ-Εκτάριε;
- Ούυυπς!! Μας πιάσανε στα πράσα και δεν φοράμε ράσα...

http://www.slang.gr/lemma/show/ap_to_mouni_ston_kolo_4978

απ'τη ζωή στο θάνατο είν'ένα μονοπάτι
κ από τον κώλο στο μουνί, δυο δάχτυλα κ κάτι.

δεν αντεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεχωωωωωωωωωωωωωωωωω λεμεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεε εεεεεεεεε έχω κλάσει στο γέλιο

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :lol::lol::lol:

[soraver]

makarioi oi ptwxoi tw pneumati

[Cj]

Oδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200 στην Αττική οδό..

Πέφτει όμως σε μπλόκο της τροχαίας, του έκαναν σήμα να σταματήσει αλλά δεν σταμάτησε , τον πιάνει στο κυνηγητό ένα περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει.

Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.

Μπάτσος: - Πας καλά άνθρωπέ μου; Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο;
Οδηγός: - Εχμ... έτρεχα ε;

Μπάτσος: - Μόνο έτρεχες; Άδεια, δίπλωμα.
Οδηγός: - Ξέρετε... δεν έχω.
Μπάτσος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ; Και τρέχεις έτσι; Δεν πάμε καλά.. Βγες από το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
Μπάτσος: - Γιατί;
Οδηγός: - Ε να.... έχω και το σταφ επάνω μου.
Μπάτσος: - Σταφ; Ναρκωτικά ;;; Έχεις και ναρκωτικά ;; ! ;
Οδηγός: - Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα. έχω να κάνω παράδοση. άσε που με
καθυστέρησε και ο έμπορας και
έχω αργήσει.
Μπάτσος: - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.
Μπάτσος: - Γιατί;
Οδηγός: - Εεε..να , έχω το όπλο μου εκεί.
Μπάτσος: - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ ; ; ;! ;
Οδηγός: - Ε τι έτσι θα πάω στο βέρι; Δε λες καλά που το είχα μαζί μου, έτοιμος
ήταn ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω
πρώτος.... και τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.
Μπάτσος: - Πτώμα; Ποιο πτώμα;
Οδηγός: - Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ.
Μπάτσος: - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ ;;;; !!! Τρελαίνεται ο μπάτσος,
καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές,
εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντα
και της αντιτρομοκρατικής γύρω από το αυτοκίνητο. Σκάει μύτη και ο
διοικητής του τμήματος τροχαίας.
Διοικητής: - Τα χαρτιά σου. Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και
του τα δίνει.
Διοικητής: - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις;
Οδηγός: - (έκπληκτος): - Εγώ;;
Διοικητής: - Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.
Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν...
τίποτα.
Διοικητής: - Που είναι τα ναρκωτικά;
Οδηγός: - Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά;
Διοικητής: - Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου.
Οδηγός: - Εγώ;;
Διοικητής: - Ψάξτε το αυτοκίνητο. Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ,
ψάχνουν παντού... τίποτα.
Διοικητής: - Μα καλά, τα όπλα που είναι;
Οδηγός: - Ποια όπλα κύριε διοικητά;
Διοικητής: - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
Οδηγός: - (έκπληκτος): - Εγώ;;
Διοικητής: - Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ-μπάγκας.
Το ανοίγει ο οδηγός.... τίποτα μέσα.
Διοικητής: - Το πτώμα που είναι;
Οδηγός: - Ποιο πτώμα κύριε διοικητά;
Διοικητής: - Μα το όργανο μας είπε....
Οδηγός (έξαλλος): - Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότι
πήγαινα και με 200!!! :yahoo:

[maRtina]

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :lol:

[soraver]

\m/

[md1032]

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου.
Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούργιο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της SONY) και το μάθημα αρχίζει με μερικές ερωτήσεις.

«Για να δούμε, λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορίας», λέει η δασκάλα.

«Ποιος είπε δώστε μου ελευθερία ή δώσε μου θάνατο»;

Κάποιοι μουρμουρίζουν, αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούργιο:
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια», απαντά.

«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: «Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουρκ», απαντά πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:
«Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή πίσω από τα θρανία:
«Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»

«Ποιος το είπε αυτό;;;», ρωτάει αυστηρά η δασκάλα;

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
«Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόβα, το 1982, στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς».

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
«Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

«Ποιος το είπε αυτό;;;»ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
«Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια δείπνου στο Τόκιο, το 1991».

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω εγώ!!!»

Και ο Σουζούκι ψύχραιμα:
«Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού οίκου»

Δύο-τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν:
«Αϊ γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι».

Ατάραχος ο γιαπωνέζος:
«Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες. Η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:
«Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο!!!»

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του»."

[soraver]

twra ekane anaba8mish e?

[md1032]

Εκεί που κάθεται αμέριμνος, μες την καλή χαρά, περνάει ο λοχαγός.
-Αχ! καλέ ένα μανάρι!!! λέει ο φαντάρος.
Εκνευρίζεται ο λοχαγός, βάζει φωνή και του λέει:
-Πως λέγεσαι ρε;;; Παρουσιάσου!!!
Αφού λέει τα καθέκαστα ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός δείχνοντας το ένα εκ των τριών αστεριών που έχει, και του φωνάζει :
-Τι είναι αυτό ΡΕ;;;;;
-Ένα αστεράκι!!! (με νάζι ο φαντάρος)
-Και αυτό τι είναι ΡΕ;;; (δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστέρι)
-Ακόμα ένα αστεράκι!!! (με το ίδιο νάζι ο άλλος)
-Και αυτό τι είναι ΡΕΕΕΕ;;;;; (φοβερά εκνευρισμένος ο λοχαγός)
-Ένα τρίτο αστεράκι!!! (στον κόσμο του, ο φαντάρος)
-Και πως πρέπει να με φωνάζεις ΡΕΕΕΕ;;;;;;
-Ουρανέ μου...;;;;;;

[md1032]

Στο ετήσιο συνέδριο αθλητικών δημοσιογράφων παρευρίσκονται οι σημαντικότεροι δημοσιογράφοι από όλες τις αθλητικές εφημερίδες της χώρας. Έξω από το συνέδριο σε ένα πάρκο ένα παιδάκι παίζει αμέριμνο όταν ξαφνικά πετάγεται ένα Rottweiler από έναν θάμνο και το γραπώνει από το λαιμό έτοιμο να το σκοτώσει.

Ξαφνικά ένα παλικάρι πετάγεται από το πουθενά,πιάνει το τεράστιο σκυλί από το σβέρκο και με μία κίνηση καράτε του σπάει τον αυχένα.

Όλοι οι δημοσιογράφοι είδαν τη σκηνή και έκπληκτοι βγαίνουν να μιλήσουν στο παλικάρι. Πετάγεται όμως ο δημοσιογράφος από το DERBY και λέει:

- ''Μεγάλε, αυτό που έκανες θα είναι αύριο σε όλες τις εφημερίδες. Στο αυριανό μας πρωτοσέλιδο θα γράψουμε:

«ΑΤΡΟΜΗΤΟΣ ΒΑΖΕΛΟΣ ΣΩΖΕΙ ΑΠΡΟΣΤΑΤΕΥΤΟ ΠΑΙΔΑΚΙ ΑΠΟ ΛΥΣΣΑΣΜΕΝΟ ΚΤΗΝΟΣ.»

- "Μα δεν είμαι Παναθηναϊκός" λέει το παλικάρι.

-"Εντάξει, τότε θα γράψουμε:

«ΑΦΟΒΟ ΧΑΝΟΥΜΙ ΣΩΖΕΙ ΠΑΙΔΑKΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΤΡΕΛΟΥ ΣKΥΛΙΟΥ»

-" Μα ούτε ΑΕK είμαι" λέει το παλικάρι

-"Καλά και τι ομάδα είσαι; ρωτάει ο δημοσιογράφος από το DERBY .

-"Είμαι Ολυμπιακός"

Οπότε την επόμενη μέρα ο τίτλος ήταν:

«ΓΑΥΡΟΣ ΑΡ***ΔΙ ΔΟΛΟΦΟΝΕΙ ΑΝΥΠΕΡΑΣΠΙΣΤΟ ΟΙKΟΓΕΝΕΙΑKΟ KΑΤΟΙKΙΔΙΟ ΖΩΑKΙ»

[md1032]

Παει καποιος σε ενα μπουρδελο και μεριμενει να βγει η "γκομενα" να κανει την πιατσα της για να δει αν αξιζει να μεινει η οχι.
Βγαινει λοιπον κι απο πισω η τσατσα κρατωντας ενα ταπλο με τις τιμες οπου γραφει διαφορα οπως

Πισωκολλητο 60€+19% ΦΠΑ
Καρεκλατο 60€+19%ΦΠΑ
........
........
........
Τσιμπουκι 30€+9%ΦΠΑ!

Απορημενος λοιπον ο ανθρωπος ρωτα την τσατσα που μενει πισω και λεει τα δικα της ("ειναι καλο και καθαρο το κοριτσι κλπ"):
Συγνωμη γιατι σε ολα βαλατε 19% ΦΠΑ και στο τσιμπουκι 9%;
Και η τσατσα του απαντα:
Εχουμε γατα λογιστη χρυσε μου και μας το περασε στα "ροφηματα"!

[pastoula]

:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

ετσι!

[Xouanita]

:lol:

[md1032]

'Ένας παπάς αποφασίζει, ότι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι' αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.

-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.

Στο τέλος του κηρύγματος του ο παπάς δίνει τα αποτελέσματα της διαδικασίας αυτής:

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.

Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: "Ποιο είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα από αυτήν την παραβολή;"

Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:

"ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"

[maRtina]

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :lol::lol::lol::ok::lol::lol::lol:



ΘΑ ΠΕΘΑΝΩ ΝΕΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ ΤΕΛΟΣ ΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ

[Xouanita]

:lol::lol::lol::lol::lol: σωστή η γιαγιακα απ το βαθος \m/

[pastoula]

ολα τα λεφτα η γκρανι!

[Makjunior]

Πως κλινεται το αρχαιο ρημα "παροιμι":*

Παροιμι
Γδυσιμι
Στησιμι
Σκισιμι
Κανι μι θκις'!

[maRtina]

Παροιμι
Γδυσιμι
Στησιμι
Σκισιμι
Κανι μι θκις'!

Ισυ μη περντσ
ισυ μη γδύνς
ισυ μη στηνζ
ισυ μη σκιζ
ισυ μη κανς θκις:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

[soraver]

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :lol::lol::lol::ok::lol::lol::lol:



ΘΑ ΠΕΘΑΝΩ ΝΕΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ ΤΕΛΟΣ ΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ

mwre kane esu to kalo kai gia ta upoloipa uparxei o foustanos

[maRtina]

:παρτα::παρτα::παρτα:

[Cj]

> Πάει ένας πελάτης σε ένα pet-shop και ξεχωρίζει
> ένα πανέμορφο πουλί με
> πολύχρωμα φτερά, που τραγουδάει υπέροχα.
> Στο ίδιο κλουβί είναι και ένα
> αδύνατο και άσχημο πουλί;
> - Πόσο κάνει το όμορφο πουλί; ρωτάει τον
> καταστηματάρχη.
> - 1000 ευρώ και τα δύο.
> - Μα το άλλο πουλί δεν το θέλω, είναι χάλια!
> Ενώ αυτό και είναι όμορφο
> και τραγουδάει τις πιο ωραίες μελωδίες!
> - Ναι, αλλά ποιός νομίζετε του γράφει τα
> τραγούδια;

[NaVaCHo]

Καποιος δυστυχης ανθρωπος που του ελλειπε το ενα χερι,
αποφασισε να βαλει τερμα στην ζωη του...

Ανεβενει στην ταρατσα του σπιτιου του και την ωρα ,
που ειναι ετοιμος να φουνταρει στο κενο βλεπει καποιον
στο δρομο που του ελλειπαν και τα δυο χερια..
Περπατουσε χαρουμενος και χορευε...

Παραξενεμενος ο δυστυχης φιλος μας. σκεφτεται..
_Τι γινεται εδω εγω μ ενα χερι και θελω ν αυτοκτονησω
και ο τυπος απο κατω χωρις χερια και χορευει??

Αποφασιζει να τον ρωτησει. Τον προλαβενει και του λεει..

_Ρε φιλε εγω με ενα χερι και θελω ν αυτοκτονησω..εσυ
χωρις χερια και χορευεις?


_ Ποιος χορευει ρε μαλακα?? Τ αρχιδια με τρωνε κει προσπαθω να τα ξυσω...





ΚΑΛΗΜΕΡΑ ΣΕ ΟΛΗ ΤΗΝ ΠΑΡΕΑ

[Xouanita]

:yahoo::yahoo::yahoo: Επέστρεψε ο Ναβαχο!!!!!!!!!! Χωριανοι!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :yahoo:

[soraver]

axaxxaxa

[md1032]

Jezuz Christ: Πέτρο έλα μια εδώ.
Πέτρος: Τι είναι δάσκαλε;
Jezuz Christ: y=x²
Πέτρος: Τι είναι αυτό δάσκαλε...;
Jezuz Christ: Παραβολή.

[Xouanita]

λολ, αυτό ηταν καλό :D

[pastoula]

:fbebored::fbebored::fbebored:

[maRtina]

Καποιος δυστυχης ανθρωπος που του ελλειπε το ενα χερι,
αποφασισε να βαλει τερμα στην ζωη του...

Ανεβενει στην ταρατσα του σπιτιου του και την ωρα ,
που ειναι ετοιμος να φουνταρει στο κενο βλεπει καποιον
στο δρομο που του ελλειπαν και τα δυο χερια..
Περπατουσε χαρουμενος και χορευε...

Παραξενεμενος ο δυστυχης φιλος μας. σκεφτεται..
_Τι γινεται εδω εγω μ ενα χερι και θελω ν αυτοκτονησω
και ο τυπος απο κατω χωρις χερια και χορευει??

Αποφασιζει να τον ρωτησει. Τον προλαβενει και του λεει..

_Ρε φιλε εγω με ενα χερι και θελω ν αυτοκτονησω..εσυ
χωρις χερια και χορευεις?


_ Ποιος χορευει ρε μαλακα?? Τ αρχιδια με τρωνε κει προσπαθω να τα ξυσω...





ΚΑΛΗΜΕΡΑ ΣΕ ΟΛΗ ΤΗΝ ΠΑΡΕΑ




:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

[Makjunior]

(λίιιιιγο παλιό, αλλά καλό)
Το πρόβλημα και οι αντιδράσεις (νεαρός που καπνίζει)


Το πρόβλημα: Ο πατέρας έπιασε τον δωδεκάχρονο γιο του να καπνίζει το βράδυ στο κρεβάτι του.

Οι αντιδράσεις:

Πατέρας: (Του παίρνει τα τσιγάρα και τα καπνίζει ο ίδιος).

Μητέρα: Ουρλιάζει, βάζει τα κλάματα, πάει στη μαμά της, αφού το συζήτησε επί 8 ώρες τηλεφωνικώς με τις φίλες της αποφασίζει ότι δεν είναι σωστή μητέρα. Κλείνει ραντεβού με τον ψυχολόγο για το μικρό, αλλά στο τέλος πάει η ίδια.

Παππούς: Αχ, δώσε μου κι εμένα μια τζούρα τώρα που δεν κοιτάει η γιαγιά σου...

Θυρωρός: Εμ βέβαια. Το κατάλαβα εγώ. Χτες κατέβηκε στις έντεκα και δεκαεφτά το βράδυ για να παει στο περίπτερο. Τι να ήθελε; Σοκολάτα;

Καθαρίστρια: Να βάλουμε ένα σταχτοδοχείο δίπλα στο κρεβάτι.

Μηχανικός: Να φροντίσουμε να υπάρχει ασφαλές σύστημα πυρόσβεσης στο δωμάτιο του μικρού.

Περιπτεράς: Προσφέρω με την κούτα των δώδεκα πακέτων δυο ακόμα πακέτα δώρο!

Καφετζής: Μα, έτσι ξεροσφύρι το κάνεις;

Πλανόδιος: Έχω και κάτι αναπτήρες αμερικανικους, πρώτο πράμα!

Περαστικός: Και τι σε νοιάζει; Δεν ήταν σε δημόσιο χώρο...

Γιατρός πνευμονολόγος: Αχά! Υποψήφιος πελάτης. Ορίστε η κάρτα μου.

Δικηγόρος: ΜΙκρέ μου, μπορούμε να μηνύσουμε το μπαμπά ως άστοργο και να εισπράξουμε αποζημίωση.

Παιδεραστής: Αχ, τι γλυκό μικρούλι. Θα 'ρθεις σπίτι μου να σου δώσω όσα τσιγάρα θέλεις;

Ρακοσυλλέκτης: Τις γόπες τις χρειάζεσαι;

Κίμων Κουλούρης: Πλαφόν και στις τιμές των τσιγάρων ΤΩΡΑ.

Σημίτης: Η Ελλάδα αλλάζει πρόσωπο. Η Ελλάδα δε γυρίζει πίσω! (Ψηφίστε με...) Προσφέρουμε χαμηλότερους φόρους στα καπνά για τους ανήλικους καπνιστές.

Γιώργος Παπανδρέου: Επίσης, θα εισάγουμε καπνά από την Αμερική...

Αρχηγός της αξιωματικής αντιπολίτευσης: Γυρίζουμε μια νέα σελίδα! (Όχι, εμένα ψηφίστε...) Εμείς δίνουμε και δωρεάν σταχτοδοχεία καθώς και διαφημιστικούς αναπτήρες!

Συντρόφισσα: Κάτω ο δικομματισμός! Κάτω ο καπιταλισμός και οι καπνοβιομηχανίες. (Έτσι κι αλλιώς εμένα δε με ψηφίζει κανείς...) Όχι στα τσιγάρα. Ναι στις ... πίπες και στα στριφτά!

Καρατζαφέρης: Φταίνε οι παλιομετανάστες! Τα τσιγάρα για τους Έλληνες!

Οικολόγος: Αίσχος! Πότε θα σταματήσει πια η κακοποίηση της φύσης; Ο καπνός του τσιγάρου μολύνει το περιβάλλον. Χώρια που οι εντατικές καλλιέργειες του καπνού αδυνατίζουν και απογυμνώνουν το έδαφος από τα θρεπτικά συστατικά και συντελούν στην ερημοποίηση και στο φαινόμενο του θερμοκηπίου...

Πολιτικά ορθός αναλυτής: Το προτσές της καταναλωτικής ισοπέδωσης του σύγχρονου ανθρώπου σε συνδυασμό με τον οικονομικοκοινωνικό φονταμενταλισμό της μεταβιομηχανικής περιόδου σπρώχνει τους νέους σε πράξεις απογύμνωσης του ψυχικού ιδιοκρατισμού και απελευθέρωσης των σκεπτικιστικών τάσεων του επίκτητου μιμητισμού, πράγμα που συντελεί σε τροχοπέδη στην ανάπτυξη του απελευθερωμένου ψυχοσωματικού ρεαλισμού...

Χρήστος Ζαμπούνης: Οι καλοί τρόποι απαιτούν να κρατούμε με χάρη το σιγαρέττον και να μη ρίπτομε τας στάχτας εις το πάτωμα. Επίσης, επ' ουδενί δυνάμεθα να ομιλούμεν, του σιγαρέττου όντως εντός του στόματος. Παρατηρήστε την αυτού μεγαλειότητα τον βασιλέα και την υψηλοτάτη σύζυγόν του πως καπνίζουν δια να λάβετε μαθήματα αριστοκρατικής συμπεριφοράς.

Θάνος Ασκητής: Έχω την υποψία ότι της πράξης του καπνίσματος προηγήθηκε ερωτική συνεύρεση με ...συμμαθήτρια. Μα αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό. Το παιδί, στην ηλικία αυτή είναι ένας σεξουαλικά ενεργός πολίτης...

Αρχιεπίσκοπος: Αυτά παθαίνουμε όταν απομακρύνουμε τη νεολαία από τους κόλπους της εκκλησίας. Και με την ευκαιρία ακούστε κι ένα ανέκδοτο...

Εισαγγελάτος: Και τώρα ένα συγκλονιστικό ανθρώπινο ρεπορτάζ! Από την τρυφερή ηλικία των δώδεκα βούλιαξε στο βόρβορο της εξάρτησης από τη νικοτίνη...

Τατιάνα: Σε λίγο αποκλειστικά στην εκπομπή μας: Τι έφαγαν εκείνο το βράδυ, τι μάρκα τσιγάρα κάπνιζε ο μικρός, τι μάρκα εσώρουχα φοράνε όλα τα μέλη της οικογένειας και πόσο συχνά «το κάνουν» οι γονείς.

Μενεγάκη: Να τον καλέσουμε να μας διηγηθεί την εμπειρία του.

Βέφα: Και τώρα μια εκπληκτική συνταγή για ένα ελαφρότατο γλυκό να συνοδέψουμε το τσιγάρο μας.

Στάθης Θεοχάρης: Σκουλήκι!!! Θες και τσιγάρο ακόμα δε βγήκες απ' τ' αυγό! Ρε, που τα πουλάς αυτά; Ξέρεις πως με λεν΄ εμένα; (Χτυπάει το χέρι του στο γραφείο)...

Φοίβος: Γράφει το «Μανούλα σόρι, μα είμαι θεριακλίδικο αγόρι»

[Makjunior]

Ένας επιχειρηματίας έστειλε ένα fax στη σύζυγό του.

"Προς την αγαπημένη μου σύζυγο.
Θα καταλάβεις σίγουρα ότι έχω κάποιες ανάγκες στις οποίες εσύ μετά τα 54 σου χρόνια δεν μπορείς πλέον να μου ικανοποιήσεις. Είμαι πολύ ευχαριστημένος μαζί σου και σε εκτιμώ σαν μία καλή σύζυγο. Για τον λόγο αυτό, αφού διαβάσεις αυτό το fax, ελπίζω ότι δεν θα ερμηνεύσεις λανθασμένα το γεγονός ότι θα περάσω το βράδυ με την 18χρονη γραμματέα μου στο ξενοδοχείο Comfort Inn Hotel. Σε παρακαλώ μην αναστατώνεσαι. Θα γυρίσω στο σπίτι πριν τα μεσάνυχτα."

Όταν ο άντρας επέστρεψε σπίτι, βρήκε την παρακάτω επιστολή στην τραπεζαρία:

"Αγαπημένε μου σύζυγε,
Έλαβα το fax σου και σε ευχαριστώ για την ειλικρίνειά σου. Θα ήθελα με αυτή την ευκαιρία να σου υπενθυμίσω ότι και εσύ επίσης είσαι 54 χρονών. Ταυτόχρονα θα ήθελα να σε ενημερώσω ότι την ώρα που το διαβάζεις αυτό, θα είμαι στο ξενοδοχείο "Fiesta" με τον Μιχάλη, τον προπονητή μου στο tennis, ο οποίος, όπως και η γραμματέας σου, είναι 18 ετών.
Σαν επιτυχημένος επιχειρηματίας και με τις εξαιρετικές σου γνώσεις στα Μαθηματικά, θα καταλάβεις ότι είμαστε στην ίδια κατάσταση, αν και με μία μικρή διαφορά: Το 18 χωράει πολλές περισσότερες φορές στο 54 από ότι χωράει το 54 στο 18.
Για τον λόγο αυτό δεν θα επιστρέψω πριν το αυριανό μεσημεριανό."

[Xouanita]

:lol::lol::lol: :lol::lol::lol: :lol::lol::lol: :lol::lol::lol: :lol::lol::lol:
"Το 18 χωράει πολλές περισσότερες φορές στο 54 από ότι χωράει το 54 στο 18"
:lol::lol::lol: :lol::lol::lol: :lol::lol::lol: :lol::lol::lol: :lol::lol::lol:

[msl]

:lol:

Και ένα άλλο που μ'άρεσε ... "Φοίβος: Γράφει το «Μανούλα σόρι, μα είμαι θεριακλίδικο αγόρι» " :lool:

[NaVaCHo]

Ο ΑΝΘΡΩΠΟς εχει IQ 720.... ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ
ΠΛΕΟΝ να συνανασρεφεται με τους κοινους θνητους (εμας δλδ)

Το θαυμα της τεχνολογιας εχει κατασκευασει το μηχανημα που
ριχνει το IQ ... και το εχει εγκαταστησει στο ΑΧΕΠΑ...

Πηγαινει ο τυπος κανει τα παραπονα του και απαιτει να του το ριξουνε
σε φυσιολογικα επιπεδα..
Μετα απο μια αποτυχημενη προσπαθεια με τον δεικτη στο 300, ο δημοσιος
γιατρος βαζει φουλ το μηχανημα και γυριζει στην νοσοκομα να την
χαλβαδιασει λιγο ....
Ξεχνιεται ομως και το μηχανημα δειχνει IQ =0.0000

Ωχ τι εκανα λεει ο μαλακας ...

Ξυπνα τον ανθρωπο και ρωτα΄....

Εει ππσσττττ.. μεγαλε τι γινεται.......
πεσ μου κατι.

Και ο ασθενης......

ΖΗΤΩ Η ΝΕΑ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ

[Xouanita]

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :lol::lol::lol::lol:
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :lol::lol::lol::lol:
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :lol::lol::lol::lol:

ΕΙΣΑΙ ΘΕΟΣ!!!! ΤΕΛΟΣ!!!!

[Cj]

Σ’ ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ .ΑΣ.
Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η νικήτρια.
Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή:
«Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια».

Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος,
χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι:
ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!

Σειρά έχει τώρα το FBI.
Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους,
τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα.Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:
ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!

Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ. ΑΣ.

Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους.
Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα.
Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:

ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ !!!

[maRtina]

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :lol:
το ξυλο της αρκουδας εφαγε η καημενη η αρκουδα :lol::lol::lol::lol::lol::lol:

[Γλεπητούρα]

φοβερο το τελευταιο...:lol::lol::lol: μου επιτρεπεις να το κλοπι πειστ σε ενα αλλο φορουμ? θα τους πω οτι εσυ το εγραψες...:clap::clap:

[pastoula]

μπλα μπλα μπλα...

ΖΗΤΩ Η ΝΕΑ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ


:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

[soraver]

Ο ΑΝΘΡΩΠΟς εχει IQ 720.... ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ
ΠΛΕΟΝ να συνανασρεφεται με τους κοινους θνητους (εμας δλδ)

Το θαυμα της τεχνολογιας εχει κατασκευασει το μηχανημα που
ριχνει το IQ ... και το εχει εγκαταστησει στο ΑΧΕΠΑ...

Πηγαινει ο τυπος κανει τα παραπονα του και απαιτει να του το ριξουνε
σε φυσιολογικα επιπεδα..
Μετα απο μια αποτυχημενη προσπαθεια με τον δεικτη στο 300, ο δημοσιος
γιατρος βαζει φουλ το μηχανημα και γυριζει στην νοσοκομα να την
χαλβαδιασει λιγο ....
Ξεχνιεται ομως και το μηχανημα δειχνει IQ =0.0000

Ωχ τι εκανα λεει ο μαλακας ...

Ξυπνα τον ανθρωπο και ρωτα΄....

Εει ππσσττττ.. μεγαλε τι γινεται.......
πεσ μου κατι.

Και ο ασθενης......

ΖΗΤΩ Η ΝΕΑ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ

\m/

[Xouanita]

Που να δεις χαρές ο κακόπαιδος όταν του το ειπα \m/:lol:

[soraver]

e kala, autos den pianetai
to 3erame apo prin ;p

[pastoula]

:lol::lol::lol::lol:

[Cj]

μου επιτρεπεις να το κλοπι πειστ σε ενα αλλο φορουμ?

\m/\m/\m/\m/

[Γλεπητούρα]

Αυτο να υποθεσω ηταν ναιναιναιναι?:lol:

[md1032]

Γιατί ο ενας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος; Για να κουβαλάει τα δώρα.
Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο; Γιατί γαμούσε κι έδερνε.
Γιατί οι άντρες κάθονται με τα πόδια ανοιχτά; Γιατί αν τα κλείσουν, υπάρχει κίνδυνος να διαλύσουν τον εγκέφαλό τους!
Γιατί οι κούρδοι έχουν Μουστάκι; Για προσάναμμα.
Ποια ήταν η τελευταία ταινία που είδε ο Οτσαλάν; Η .μονωτική.
Ποια θεωρείται σήμερα καλή σύζυγος; Αυτή που βοηθάει τον άνδρα της στο πλύσιμο των πιάτων.
Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας; Ρούφα-Μόνικα
Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο να μάθει κανείς; Η φλογέρα γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!
Πώς λέγεται η κόλλα που βήχει; Γκούχου
Πώς λέγεται το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες; Φαπαρούνα
Πώς λέγεται το μπαρόβιο ψαράκι, πολύ-πολύ θηλυκό; Το μπαρμουνάκι
Πώς λέγεται το πούρο σε τιμή ευκαιρίας; Κελεπούρο
Πώς λέγεται η ιπτάμενη αδερφή του Μπρους Λη; Που - λί
Πώς λέγεται η κουβέρτα του Μπρους-Λη; Κουβρ-λί.
Πώς λέγεται αυτή που αρχικά είχε μικρότερο στήθος; Φο-βυζού
Πώς λέγεται αυτός που γαμάει στην έρημο; Ο γαμηλιέρης
Πώς λέγεται αυτός που είναι ασπρόμαυρος, ζει στο Βόρειο Πόλο και είναι από τσίγκο; Ο τσιγκουίνος
Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά; Συναχωμένος.
Πώς λέγεται αυτός που ζηλεύει κασέτες; Ζηλοτέιπ!
Πως λέγεται αυτός που στίβει και αναρωτιέται ; Stevie Wonder!
Πώς λέγεται η νεαρή μύγα που κερδίζει σε διαγωνισμό ομορφιάς; Μύγα-Μις
Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα; ΜουλτιΜήδεια
Πώς λέγεται η ψεύτικη πορδή; Πορδήθεν
Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος; Φρι-τέζα!!
Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο; Επισκέπτρια.
Πώς λέγεται ο εύζωνας gay ; Πουστανελάς
Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας; Αμφιλοχίας
Πως λέγεται ο τελευταίος απομείναντας Πατρινός; Απομινάρας!
Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων; Οσάμα Γιρ Λάντεν
Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ; Μπουγάτσα με στουπί!
Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η τούρτα; Μπουγάτσα με κεριά!
Πώς λέγεται ο αδερφός του Καραϊ-σκάκη; Καραϊ-τάβλη.
Πώς λέγεται στα αρχαία ελληνικά ο Κολοκοτρώνης; Πρωκτόλιθος
Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση 'ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ'; ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ
Πώς λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης; Κώστας Δημητροπαναγιώτης
Πώς λέγεται το αρχίδι που τραγουδάει άριες; Παπαρότι
Πώς λέγεται το βιογραφικό πετεινού; Κουκουρικουλουμ βιτε
Πώς λέγεται το βλίτο που είναι αγχωμένο; Πανικόβλητο!
Πώς λέγεται το όπλο του Μήτσου; Μίτσιγκαν
Πώς λέγεται το χαλασμένο γιο-γιο; Γιο-γιόκ
Πώς λέγονται 2 ξανθές που παίζουν κρυφτό; Αγνοούμενες!
Πως λέγονται οι μικροί θηλυκοί άγγελοι ; Μικρές αγγελίες.
Πως λέγονται όλες οι μπρίζες μαζί; Μπριζόλες!
Πώς λέγονται τα παιδιά του Bush ; BUSHSTOPEDA
Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι; Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο
Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος; Ξεκουρδίστηκε.
Πως τρομάζεις έναν άντρα; Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
Σε τι διαφέρει ένα Ποντιακό εκτελεστικό απόσπασμα; Έχει κυκλική διάταξη...
Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε; Σαπουνόπερα.
Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους; Προπονητής μπάσκετ.
Τι είπε ο Θεός όταν έφτιαξε τον πρώτο αράπη; Φτου γαμώτο κάηκε!
Τι έχει μια γριά ανάμεσα στα βυζιά της που δεν έχει μια νέα; Toν αφαλό της...
Τι κάνει ένας Αλβανός στο θέατρο; Κλέβει την παράσταση!!
Τι κάνει μια χελώνα πάνω σε μια άλλη; Της γαμάει το σπίτι...
Τι κοινό έχει ο τεμπέλης με την διοξίνη; Και ο τεμπέλης δύο ξύνει.
Τι κοινό έχουν η Κύπρος και το Viagra; Την Ανόρθωση...
Τι μας κάνουν ένας Εβραίος κι ένας αράπης μαζί; Χρωμοσαμπουάν.
Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες; Τιμπερλάντεν..
Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA From Auswitsch
Πώς λέγεται η γιαπωνέζα πουτάνα; Ναμουνάκι Γιαγαμήσι
Πώς λέγεται η ρουμάνα Γιατρός; Στοΐκα Δούλευα!
Πώς λέγεται η ρουμάνα πλαστική χειρούργος; Ταυτιά Νασούκοβα
Πώς λέγεται η ρωσίδα μανάβισσα; Ταμίλα Παζάρεβα
Πώς λέγεται η ρωσίδα τραβεστί; Ταρχίδια Νάκοβα
Πώς λέγεται ο αιγύπτιος ταξιτζής; Omar Tariff
Πώς λέγεται ο αλβανός γιατρός; Dr. Alban
Πώς λέγεται ο άραβας ταξιτζής; Ομάρ Ταρίφ
Πώς λέγεται ο ιάπωνας ουρολόγος; Κίταμου Ταούρα
Πώς λέγεται ο ισπανός ξυλουργός; Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.
Πώς λέγεται ο ιταλός ξυλουργός; Covi Kadroni
Πώς λέγεται ο κινέζος δικηγόρος; Λι Κουρέζο
Πώς λέγεται ο κινέζος πυροσβέστης; Κατακάικα.
Πώς λέγεται ο λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ; Carlos Ehobar
Πώς λέγεται ο νικαραγουανος τεμπέλης; Santinista Pouho
Πώς λέγεται ο ρουμάνος χειρούργος; Κάκοσι Μηνίσκου!
Πώς λέγεται ο τούρκος επιθετικός; Mesout Tavaz
Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό; Αγκομαχόντας
Πώς λέγεται στα γιουγκοσλάβικα ο κάτοικος της Λάρισας; Τυριτς!
Πώς λέγεται στα ιαπωνικά το ελατήριο; Τοϊοϊοϊοϊν!
Πώς λέγεται στα ισπανικά ο φοβητσιάρης; Αντόνιο Εκλασαμέντες!
Πώς λέγεται στα ισπανικά το νεκροταφείο; Ξάπλας Κοκαλιέρος!!
Πώς λέγεται στα ιταλικά το προφυλακτικό; Ντε λα πούτσα πανοπλία!
Πώς λέγεται στα κινέζικα η πρόωρη εκσπερμάτωση; ΧύνωΤάκαΤάκα!
Πώς λέγεται στα κινέζικα ο πασατέμπος; Τσικι τσικι φτου!
Πώς λέγεται στα ρώσικα ο αριστοκράτης ομοφυλόφιλος; Σερ-γκέι
Πώς λέγεται στα τούρκικα η βροχή; Αλάχ πι-πι!
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεταλούδα; Εμπριμέ κουνούπ
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πρώτη νύχτα του γάμου; Τσουτσούν σεφτέ!
Πώς λέγεται στα τούρκικα η χήρα; Τσουτσού αχ-βαχ γιοκ!
Πώς λέγεται στα τούρκικα τη ναυμαχία; Καίκ καβγά.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το δάσκαλο; Tσογλάν αγά.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το ελικόπτερο; Σαματά κουνούπ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το κιτίο παραπόνων; Σιχτίρ ντουλάπ!
Πώς λέγεται στα τούρκικα το ξυραφάκι; Ξετρίχ Ματσούκ
Πώς λέγεται στα τούρκικα το σουτιέν; Μαστάρ ντορβάς

[Xouanita]

"Ποια θεωρείται σήμερα καλή σύζυγος; Αυτή που βοηθάει τον άνδρα της στο πλύσιμο των πιάτων." \m/\m/\m/ :pinw:

[maRtina]

ΞΑΠΛΑΣ ΚΟΚΑΛΙΕΡΟΣ :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:ΑΧΑΑΧΧΑΧΑΧ ΑΧΑΧΑΧΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΨΑΨΨΑΨΑΨΑΨΑΨΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ ΑΧ:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lo l::lol::lol:

[Xouanita]

Γιατί, το "Πώς λέγεται στα ιαπωνικά το ελατήριο; Τοϊοϊοϊοϊν!" τι σου λέει? :lol::lol::lol::lol:

[Cj]

Ένα λαμπρό υπόδειγμα ρητορικής και πολιτικής από πρόσφατη συνεδρίαση της ΓΣ των Ηνωμένων Εθνών, που έκανε τη διεθνή κοινότητα να χαμογελάσει:
Ο λόγος του Έλληνα μόνιμο αντιπροσώπου στον ΟΗΕ...
--Πριν ξεκινήσω, θέλω να σας πω κάτι για τον Μέγα Αλέξανδρο. Όταν δάμασε τον Βουκεφάλα, κατά τον γυρισμό του και περνώντας τον Αξιό και βλέποντας το νερό, σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία για μπάνιο.Έβγαλε λοιπόν τα ρούχα του, τα ακούμπησε στον βράχο και μπήκε στο νερό. Όταν βγήκε και θέλησε να ντυθεί, τα ρούχα του είχαν εξαφανιστεί. Τα είχε κλέψει ένας Σλάβος της Μακεδονίας.
Τότε πετάχτηκε οργισμένος ο εκπρόσωπος των Σκοπίων κι άρχισε να φωνάζει :
- Τι είναι αυτά που λες; Οι Σλάβοι δεν ήταν εκεί, τότε.
Οπότε ο Έλληνας εκπρόσωπος χαμογέλασε και είπε:
- Τώρα που το ξεκαθαρίσαμε αυτό, μπορώ να ξεκινήσω την ομιλία μου...! :P

[Xouanita]

:clap::clap::clap::clap: Σωστος!!!!

[Γλεπητούρα]

Αυτο ειναι παλιο ρε κα κυκλοφορει και με τη Βερσιον του Παλαιστηνιου και του Ισραηλινου...
Απολαυστικο ομως σε καθε εκδοχη..:clap:

[Cj]

ΗΤΑΝ ΕΝΑ ΑΝΔΡΟΓΥΝΟ ΠΟΥ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΧΩΡΙΣΕΙ. ΠΗΓΕ ΛΟΙΠΟΝ ΣΤΑ ΔΙΚΑΣΤΗΡΙΑ.
ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΟΜΩΣ ΗΘΕΛΑΝ ΤΗΝ ΚΗΔΕΜΟΝΙΑ ΤΟΥ ΜΟΝΑΚΡΙΒΟΥ ΚΑΙ ΛΑΤΡΕΜΕΝΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ ΤΟΥΣ.
ΠΡΩΤΗ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΠΕΣΕ ΚΛΑΙΓΟΝΤΑΣ ΣΤΑ ΠΟΔΙΑ ΤΗΣ ΔΙΚΑΣΤΙΝΑΣ ΚΑΙ ΤΗΝ ΙΚΕΤΕΨΕ ΝΑ ΔΩΣΕΙ ΤΟ ΠΑΙΔΙ Σ'ΑΥΤΗΝ, ΑΦΟΥ ΕΚΕΙΝΗ ΗΤΑΝ ΠΟΥ ΤΟ ΕΦΕΡΕ ΣΤΟ ΚΟΣΜΟ.

ΑΥΤΟ ΦΑΝΗΚΕ ΛΟΓΙΚΟ ΣΤΗ ΔΙΚΑΣΤΙΝΑ, ΠΟΥ ΩΣ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΗΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕ, ΑΛΛΑ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΑΚΟΥΣΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΕΠΙΧΕΙΡΗΜΑ ΤΟΥ ΑΝΤΡΑ. ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ ΛΟΙΠΟΝ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΗ ΣΚΕΨΗ ΛΕΕΙ:

"ΚΥΡΙΑ ΠΡΟΕΔΡΕ, ΠΕΙΤΕ ΜΟΥ ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ, ΟΤΑΝ ΡΙΧΝΕΤΕ ΕΝΑ ΝΟΜΙΣΜΑ ΣΤΟ ΜΗΧΑΝΗΜΑ ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΡΕΤΕ ΜΙΑ PEPSI, ΜΟΛΙΣ ΒΓΕΙ Η PEPSI, ΑΝΗΚΕΙ Σ' ΕΣΑΣ Η ΣΤΟ ΜΗΧΑΝΗΜΑ?"

[NaVaCHo]

\m/\m/\m/\m/\m/

και εξ αλλου το ξερουμε ολοι οτι...

Ο ΑΝΤΡΑΣ ΓΕΝΝΑΕΙ ΚΑΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΞΕΓΕΝΝΑΕΙ