Επιστροφή στο Forum : Ανεκδότ μαντρί
http://perierga.gr/2010/10/%CE%BF%CE%B9-%CF%80%CE%B9%CE%BF-%CF%84%CF%81%CE%B5%CE%BB%CE%AD%CF%82-%CE%BC%CE%B7%CE%BD%CF%8D%CF%83%CE%B5%CE%B9%CF%82-%CF%84%CE%B7%CF%82-%CE%B1%CE%BC%CE%B5%CF%81%CE%B9%CE%BA%CE%AE%CF%82/
δεν ειναι ανέκδοτο αλλα ειναι πολύ "λολ" :lol:
edw ebgalan 2 tetraeries ton bush
ekei kolhses esu?
Ο Μήτσος καθόταν στο τραίνο και απέναντι καθόταν μια ξανθιά κούκλα, που φορούσε ένα μίνι. Όσο κι αν προσπαθούσε δεν μπορούσε να μην κοιτάει. Με πολύ χαρά ανακάλυψε ότι δεν φορούσε εσώρουχο. Όταν τον κατάλαβε...
Η ξανθιά του λέει:
- Κοιτάς το μ@υνί μου;
- Ναι, με συγχωρείς, αλλά ...
- Καλά, κοίτα, έχει πολλά ταλέντα, θα σου στείλει ένα φιλάκι.
Πράγματι το μ@υνί, του στέλνει ένα φιλάκι. Ο Μήτσος έκπληκτος θέλει να μάθει τι άλλο μπορεί να κάνει.
- Μπορεί ακόμα να ανοιγοκλείνει σαν μάτι. Ο τύπος παρακολουθεί έκθαμβος να το κάνει.
- Έλα κάτσε δίπλα μου, του λέει ξαναμμένη....
Φυσικά ο Μήτσος δέχεται. Τότε του λέει η ξανθιά:
- Μπορείς να βάλεις δύο δάκτυλα μέσα;
Και απαντά τρελαμένος:
- Μα τι λες; Μπορεί και να σφυρίξει;
Πάει ένας σε ένα μπουρδέλο να μαμήσει. Δυστυχώς όμως, ενώ υπάρχει κοπέλα, δεν υπάρχει ελεύθερο δωμάτιο (μάλλον γινόταν μερική ανακαίνιση). Δεν πειράζει λέει αυτός, πάμε και στην ταράτσα, δεν χαλιέμαι, θέλω οπωσδήποτε να μαμήσω. Παίρνει την κοπέλα λοιπόν και πάνε στην ταράτσα, αλλά κατά την διάρκεια της πράξης το παίρνουν λάθος και πέφτουν κάτω, σκάνε δίπλα στην είσοδο και ξεραίνονται εκεί. Λίγο μετά μπαίνει ένας σουρωμένος στο μαγαζί, πάει στην τσατσά και της λέει: "συγνώμη, νομίζω σας έπεσε η ταμπέλα".
--------------------------------
μπαίνει ένας σε έναν φούρνο να πάρει κάτι να φάει.
- μια τυρόπιτα παρακαλώ
-πάρε σπανακόπιτα και θα με θυμηθείς
-μπα, δεν τρώω σπανάκι. Μια τυρόπιτα δώστε μου
-βρε πάρε σπανακόπιτα και θα με θυμηθείς
-δεν θέλω λέω σπανακόπιτα. Δώσε μια τυρόπιτα
-βρε άκου που σου λέω, πάρε σπανακόπιτα και θα με θυμηθείς.
-α σιχτίρ, δώσε μια σπανακόπιτα να τελειώνουμε.
Παίρνει την σπανακόπιτα, ρίχνει μια δαγκωνιά, και αμέσως γυρνάει με έκπληξη στον φούρναρη και του λέει:
-Ωπ! Ρε Μανώλη!
:eleos::eleos::eleos::eleos::eleos:
:eleos::eleos::eleos::eleos::eleos:
:eleos::eleos::eleos::eleos::eleos:
den akousa skulo shmera k h8ela th dosh mou.
το πρωτο, φραπες στον Ερμη!
Το δευτερο, καλοοοοοοοοοοοοοοοοο!
Αυτό θα μπορούσε να ειναι του Σταθη:
Κάθεται ενας σκίουρος σε ένα πευκο και αγναντευει. Ξαφνικά βλέπει μια αγελάδα να πλησιάζει και να σκαρφαλώνει στο πευκο.
-Εεεε... αγελάδα δεν εισαι? Τι θες εδω πάνω?
-Ηρθα να κάτσω για να φαω μερικά μήλα.
-Μα ...αυτό ειναι πευκο!
-Το ξέρω μωρε. Εχω φέρει δικά μου.
:eleos::eleos::eleos::eleos::eleos:
ki omws
to xei pei ;p
xtes eipe to e3is:
- ti einai diafano kai trexei sta libadia?
- ena kopadi tzamia!
:hit:
Οντως, αυτό το άκουσα κι εγω χθες και θεωρω οτι ειναι ό,τι πιο ακυρο έχω ακουσει εβερ! :lol:
Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Βαρδινογιάννη. Τον πλησιάζει και του λέει:
- Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να, περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε: – Για σου ρε Μητσάρα φίλε μου;*
- Aσε μας ρε φίλε. Και που σε ξέρω εγώ;
- Έχετε δίκιο Κύριε Βαρδινογιάννη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός. Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω..
- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω.
- Χίλια ευχαριστώ κύριε Βαρδινογιάννη! Με σώζετε!
Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του.
Τους πλησιάζει ο Βαρδινογιάννης και λέει:
- Για σου ρε Μητσάρα! Τι κάνεις φίλε μου;
Και του απαντάει ο Μητσάρας: – Αϊ γ@μήσου ρε μ@λ@κα, πάλι δανεικά θέλεις;
(Εμπασε κρύο ξαφνικά, κάποιος να κλεισει τα παραθυρα λοοοοοοοοολ )
Πάει ένας γάϊδαρος το 2008 σε μια καφετέρια να πει καφέ και τον ρωτάει το γκαρσόνι:Τι θα πάρετε;
-Ένα γλυκό καφέ χωρίς γάλα.
Πάει το 2009:
-Τι θα πάρετε;
-Ένα γλυκό καφέ χωρίς γάλα.
Πάει λοιπόν και φέτος και λέει:
-Ένα γλυκό καφέ με γάλα.
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;
Ηπιε ο γάιδαρος τον φετινό με γάλα!
:lol: :lol: :lol:
:eleos: :eleos: :eleos:
Πρεπει να το εχουμε ξαναπει ενα που θυμηθηκα τωρα και εχει να κανει με τους μισθους μας
ειναι ενας ελληνας , ενας αγγλος , και ενας γερμανος
Πρωτος ο αγγλος λεει , -εγω περνω μηνιατικο 2900 ευρω!
-:ohh::ohh: 2,9 χιλιαρικα? λενε οι αλλοι δυο ..και τι τα κανεις ολα αυτα τα λεφτα
-Ε να μωρε νοικιαζω ενα μεγαλο διαμερισμα , συντηρω ενα αυτοκινητο πολυτελειας..ε και μου περισσεουν και καποια
-Και τα υπολοιπα , αυτα που σου περισσευουν τι τα κανεις .?
-Ε να τοσα χρονια με τη δουλεια εχω καταφερει και αγορασει ενα ακριβο σκαφος !
ερχεται η ωρα του Γερμανου ..
-Εγω περνω κατι λιγοτερο , αλλα οκ ειμαι κοντα στο παραπανω ποσο
-Ποσο δηλαδη (λενε οι αλλοι δυο)
-2500 :thumpsup:
-2500?????:ohh: και τι τα κανεις?
-Ε να μενω σε ενα υπερπολυτελες διαμερισμα , συντηρω και εγω ενα ακριβο αυτοκινητο ...και παλι περισευουν καποια
-Περισευουν ε? (λεει ο Ελληνας ο φουκαρας) και τι τα κανεις;
-Ε να μωρε κανω κανα 2-3 καλα ταξιδακια το χρονο ...Αγιο Δομινικο ...Μπαλι ...Ιμπιζα ...
-:ohh::ohh::ohh:
ερχεται και η σειρα του ελλην α..
-Εγω περνω 800 ευρω το μηνα
-:ohh::ohh::ohh::ohh::ohh:(αγγλος)
-:P:P:P:P:P:P (γερμανος)και τι τα κανεις ολα αυτα?
- Ε αγορασα ενα παπάκι
-και τα υπολοιπα? :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
-Τα υπολοιπα τα εβαλε η μανα μου :@:@:@:@
Ήταν ένας τύπος που κάθε πρωί έδινε στο ζητιάνο της γειτονιάς του από
ένα ευρώ. Αυτό γινόταν για κανένα τρίμηνο. Στη συνέχεια συνέχιζε κάθε
πρωί να τον χαρτζιλικώνει,αλλά πλέον του έδινε 50 λεπτά.
Μετά από κανένα χρόνο μειώθηκε το ποσό σε 20 λεπτά και στο τέλος σταμάτησε να του
δίνει λεφτά. Κάποια μέρα τον σταμάτησε ο ζητιάνος και τον ρώτησε γιατί δεν του δίνει
πια λεφτά.
Οπότε ο τύπος του είπε: Στην αρχή ήμουν ελεύθερος, οπότε σου έδινα ένα ευρώ.
Μετά παντρεύτηκα,ξέρεις, γυναίκα, έξοδα,οπότε σου έδινα 50 λεπτά.Μετά έκανα ένα
παιδί,ξέρεις, πάμπερς, γάλατα...οπότε σου έδινα είκοσι λεπτά.Μετά
έκανα και δεύτερο παιδί,αυξήθηκαν τα έξοδα,οπότε σταμάτησα να σου δίνω
λεφτά.
Και ο ζητιάνος έξαλλος: Καλά, ρε μαλάκα,κάνεις παιδιά με τα λεφτά μου;;;
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :SeRxaNouLa:
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
"το καλυτερο ανεκδοτο όλων των εποχών" λέει :lol:
nai ka8e mera sxedon allazei auto
opws kai to kalutero tragoudi olwn twn epoxwn...
Α εδω εισαι? Για πήγαινε στο shoutbox να μου απαντησεις :P :lol:
nai, den ginotan na to grapsw auto, gi auto to ebala se video!:hit:
ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΔΙΝΟΥΝ ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΣΤΑ ΠΕΡΙΟΔΙΚΑ..
"Αγαπητέ Χρήστο,
Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες,
έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει
τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το
αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη
και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό
μου.Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου!Τον βρήκα στην
κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός
μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν
άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους
τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι
άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος. Τον
αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται
όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι
ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση.Μπορείς να με βοηθήσεις;"
Μαρία
Αγαπητή Mαρία
"Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση,
αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν
σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι καθαρό,έλεγξε την
πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης.Αν τίποτε από αυτά
δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης,
δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.
Ελπίζω να σε βοήθησα.."
Χρήστος
Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει :
-Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του.
Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει :
- Περίπου τα ίδια είχα κι εγώΌταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα ,δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες.Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα,και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.
Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει :
- Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα! παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του,πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε,κάθισε στον καναπέ και είπε:
-Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;
Highlander
29-11-10, 09:39
Αχ, αυτό είναι να βγει στην τηλεόραση να το δεις και Live ! :clap::clap::clap:
Ο ΔΕΥΤΕΡΟΣ ΚΑΤΑΚΛΥΣΜΟΣ ΤΟΥ ΝΟΕ
Η κατάσταση έχει ξεφύγει και πάλι και ο Θεός αποφάσισε ότι ήρθε η ώρα για το δεύτερο κατακλυσμό. Ως νέο Νώε έχρισε ένα καλοκάγαθο Έλληνα.
Ο Κύριος, λοιπόν, φανερώθηκε στον νέο Νώε και του είπε:
«Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα.
Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.»
Και ο Θεός παραδίδει στον νέο Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό. «Θυμήσου», είπε ο Κύριος, «Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο».
Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον νέο Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.
»Νώε!» Ανακράζει, «Που είναι η Κιβωτός;»
«Συγχώρεσε με Κύριε», παρακαλά ο Νώε,« έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό.
Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή. Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια. Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή του, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.
Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες. Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.
Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες. Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.
Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.
Μετά οι τοπογράφοι του Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.
Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.
Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής. Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους. Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.
Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.»
Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.
Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
«Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα τα καταστρέψεις όλα;»
Και απάντησε ο Θεός,
«Μπα, δε βαριέσαι. Το κάνει καλύτερα το ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΡΑΤΟΣ!»
:lol: \m/
Πώς μεταφράζεται στα αγγλικά "ο μεθυσμένος μπαμπάς, μεθάει την νταντά των παιδιών του. Η νταντά μεθάει την άλλη νταντά!".
Η απάντηση:
Ο ντήρλα Dad ντηρλά νταντά
Νταντά ντηρλά νταντά.
λολ αυτό το άκουσα σήμερα στην δουλειά
Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήμιο. Ο πατέρας του νέου, πλούσιος πολιτικός με μεγάλη δύναμη στην κυβέρνηση, απειλεί τον γιο του: Δεν θέλεις να σπουδάσεις ρε τεμπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι' αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες;
Έχοντας την ισχυρή οικονομική και πολιτική θέση ο πατέρας κινεί τα νήματα για να βρει μία θέση στον γιο του.
Πατέρας: Παπακωνσταντίνου (Υπουργός), θυμάσαι τον γιο μου; Λοιπόν, τέλειωσε το λύκειο και ο τεμπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα μπορούσες να του βρεις μια θέση να αρχίσει να δουλεύει,
μήπως εν τω μεταξύ βρει το δρόμο του και αποφασίσει να σπουδάσει;
Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να μήν κάθεται και τα ξύνει. κατάλαβες;
Μερικές μέρες αργότερα ο Παπακωσταντίνου λέει: έτοιμη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δημοκρατίας και 20.000 ευρώ το μήνα, τέλεια έτσι;
-Τι λε ρε Παπακωνσταντίνου, αυτό είναι υπερβολικό. Πρέπει να τον αρχίσουμε πιο χαμηλά, και με τέτοια τρελλά λεφτά αυτός ο τεμπέλης θα γίνει χειρότερος.
Παπακωνσταντίνου: Φίλε του βρήκα κάτι πιο σεμνό. Ιδιαίτερος Γραμματέας Υπουργού. Ο μισθός είναι πιο σεμνός, μόνο 10.000 ευρώ το μήνα.
Οοοοοχι ρε Παπακωνσταντίνου. Μόλις που έβγαλε το Λύκειο. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη με την πρώτη ευκαιρία. Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει, κατάλαβες;
Την επόμενη μέρα: Φίλε, του βρήκα δουλειά ως Διευθυντής του Τμήματος Προμηθειών στο Υπουργείο Οικονομικών και ο μισθός θα είναι μόνο 6,000 το μήνα.
Μα ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ Παπακωνσταντίνου, βρες μου κάτι πιο σεμνό, κάτι στα 600 με 700 ευρώ το μήνα.
-Παπακωνσταντίνου: Μα τι λές τώρα, αυτό είναι αδύνατο.
-Γιατί;;;;;;;
- Παπακωνσταντίνου: Γιατί αυτές οι θέσεις δίνονται μόνο με διαγωνισμό και χρειάζεται να έχει Βιογραφικό κάποιου επιπέδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών, Πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα Masters ή PHD στο εξωτερικό, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών, και φυσικά προϋπηρεσία. Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα.
\m/ Ζήτω η Ελλάς!!! \m/
wraio ''anekdoto'' :hit::hit::hit::hit::hit::hit::hit::hit::hit::hit:
ΤΟ ΒΑΖΟ ΜΕ ΤΗ ΒΑΖΕΛΙΝΗ
Ο Τζο, ένας αθλητικός τύπος, ήθελε από καιρό να πάρει ένα μοτοσακό. Όσπου μια
μέρα η τύχη τον βοηθά και πέφτει πάνω σε ένα ξεπούλημα. Μια Harley πουλιώταν σε
τιμή ευκαιρίας. Το μηχανάκι, αν και ήταν 10 χρονών, φαινόταν πιο καλό κι από
καινούργιο. Άστραφτε από γυαλάδα σαν να είχε μόλις βγει από το εργοστάσιο. Τ'
αγόρασε αμέσως. Δεν παρέλειψε όμως να ρωτήσει τον πωλητή πως κατάφεραν να το
κρατήσουν σε τόσο καλή κατάσταση ύστερα από δέκα χρόνια.
"Κοίτα", του λέει ο πωλητής, "είναι πολύ απλό. "Όταν το μοτοσακό το έχεις έξω
και πρόκειται να βρέξει άλειβε τα μέρη χρωμίου με βαζελίνη, για να τα
προστατέψεις από τη βροχή." Μάλιστα του έδωσε ένα βαζάκι με βαζελίνη.
Εκείνο το ίδιο βράδυ η Σάντρα, φιλενάδα του Τζό, τον συνάντησε για να πάνε μαζί
στο σπίτι της και να τον γνωρίσει στους γονείς της. Φυσικά πήγαν εκεί καβάλα
στο μηχανάκι του. Την ώρα που προχωρούσαν να μπουν στο σπίτι, η Σάντρα σταματά
και του λέει:
"Πρέπει να σου πω κάτι για την οικογένειά μου. Στο τραπέζι, στην ώρα του φαγητού
δεν μιλάμε καθόλου. Στην πραγματικότητα ο πρώτος που θ' ανοίξει το στόμα του και
πει το παραμικρό πρέπει να πλύνει τα πιάτα."
"Κανένα πρόβλημα" της λέει και προχωρούν στην είσοδο.
Μόλις μπαίνουν, ο Τζό μένει εμβρόντητος. Εκεί μπροστά τους, στη μέση της σάλας,
είναι μια μεγάλη στίβα από άπλυτα πιάτα. Πιο πέρα, στο διάδρομο άλλα πιάτα
στιβαγμένα στα σκαλοπάτια. Στην κουζίνα ακόμη μια πελώρια στίβα. Όπου κι αν
κυτάξει σωροί από βρώμικα πιάτα.
Κάποτε κάθησαν στο τραπέζι να φάνε και πράγματι δεν ακούγεται κιχ. Καθώς
περνούσε η ώρα ο Τζό αποφασίζει να πάρει την κατάσταση στα χέρια του. Γέρνει
λοιπόν προς την Σάντρα και τη φιλάει. Κανένας δεν βγάζει μιλιά. Συνεχίζει
λοιπόν να της πασπατεύει τα βυζιά. Μιλιά!!
Οπότε σηκώνεται απάνω, την βουτάει, τη γυμνώνει σχίζοντας τα ρούχα της, τη
ρίχνει πάνω στο τραπέζι και εκεί μπροστά στους γονείς της την κανονίζει.
Η κοπέλα του είναι αλαφιασμένη, ο πατέρας εμφανώς έχει αλλάξει χρώματα και η
μάνα κυριολεκτικά αναστατωμένη και τρομαγμένη, αλλά κανένας δεν βγάζει λέξη.
Ο νεαρός κυτάει την μάνα, την βρίσκει νά έχει μια κορμάρα ελκυστική, κι όπως
είχε πάρει φόρα την βουτάει την διπλώνει πάνω στο τραπέζι και δίχνει την
εκτίμηση του στη θηλικότητά της με πολλούς τρόπους.
Τώρα η κοπέλα του γίνεται έξω φρενών, ο πατέρας βράζει στο ζουμί του, αλλά ακόμη
και σ' αυτό το σημείο δεν βγάζουν τσιμουδιά.
Όπου ξαφνικά ακούγεται μια εκκωφαντική βροντή και αμέσως ακολουθεί βροχή.
Ο Τζο θυμάται το μηχανάκι του κι αμέσως τραβάει από την τσέπη του το βάζο με τη
ΒΑΖΕΛΙΝΗ.
Μόλις το βλέπει ο πατέρας πετάγεται φωνάζοντας:
"Σταμάτα, γαμώτο... Θα τα πλύνω εγώ τα κολοπιάτα!!"
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :lol::lol::lol:
Highlander
02-02-11, 08:45
Παλιό αλλά καλό.
Πάει ένας τυπάς σε μια καφετέρια. Κάθεται αραχτός και έρχεται η σερβιτόρα για να παραγγείλει...
-Καλησπέρα, τι να σας φέρω?
-Ένα φραπέ γλυκό με γάλα...
-Γλυκό σαν και σας?
-... ναι και μεγάλα σαν τα αρχίδια μου!!
Ήταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Παπαδόπουλος. Είχε πλέον μετά από χρόνια περάσει σ' όλα τα μαθήματα εκτός από ένα. Το έδινε, το ξαναέδινε. Όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά. Έτσι αποφάσισε να πάει να βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του βαθμού. Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση:
- Ααα, παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είναι σωστό το διάβασμά σου γι' αυτό και κόβεσαι!
- Όχι κύριε καθηγητά δεν ισχύει αυτό που λέτε κι επειδή κουράστηκα με αυτό το μάθημα έχω να σας προτείνω μια συμφωνία.
- Τι λες τώρα Παπαδόπουλε;
- Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωί μου δώσετε τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω. Αν όμως όχι θα με περάσετε και μάλιστα με βαθμό 10.
- Παπαδόπουλε, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται.
- Λοιπόν το ερώτημα: Τι είναι παράλογο αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι είναι και παράνομο και παράλογο; Θα τα πούμε αύριο Κε καθηγητά.
Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση... Μια μέρα πέρασε και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη. Κι ας κατέβασε τόμους από την βιβλιοθήκη κι ας πήρε τηλέφωνο συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τη γνώμη τους. Ήρθε το επόμενο πρωί κι ο Παπαδόπουλος συνάντησε τον καθηγητή για μια ακόμη φορά.
- Κύριε καθηγητά βρήκατε την απάντηση;
- Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είσαι καλά. Μόνο και μόνο επειδή βαρέθηκα να σε βλέπω πάρε το 10 σου και φύγε από μπροστά μου.
Ο πτυχιούχος πια φοιτητής βγήκε ευχαριστημένος από το γραφείο του καθηγητή αφήνοντας τον με την απορία... Τι είναι παράλογο, αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι και τα δύο;
Ο καθηγητής μπαϊλντισμένος αποφάσισε να πάει στην καντίνα να πιει έναν καφέ. Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει το γλείψιμο:
- Τι κάνετε κύριε καθηγητά; Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένο σας βλέπω. Συνέβη κάτι;
- Να, ήρθε αυτός ο χαμένος ο Παπαδόπουλος και με ρώτησε...
- Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βοηθήσω.
Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτώντας τον κάπως κι ευθύς ο φοιτητής απαντά:
- Ααα να σας πω. Το ότι εσείς, 58 χρονών άνθρωπος είστε παντρεμένος με μια 23άρα δεν είναι παράνομο, αλλά είναι παράλογο. Το ότι η γυναίκα σας έχει έναν 25άρη γκόμενο δεν είναι παράλογο, αλλά είναι παράνομο. Τώρα το ότι εσείς περάσατε τον γκόμενο της γυναίκας σας χωρίς εξετάσεις και μάλιστα με 10, ε αυτό είναι και παράνομο και παράλογο!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
http://hfboards.com/images/smilies/teacher2.gif
:yahoo::yahoo::yahoo:
kalo.
Ειπε ..φτυνοντας ενα κουκούτσι απο ελια
:clap::clap::clap::clap::clap::clap:
oi elies den exoun koukoutsia.
exoun zoumerh sexy gemish
Ήταν ένα ζευγάρι στο κρεβάτι και διάβαζαν ο καθένας από ένα βιβλίο.
Ξαφνικά ο άνδρας απλώνει το χέρι του και βάζει ένα δάχτυλο μέσα στο μουνί της γυναίκας του.
- Μμμ, λέει η γυναίκα του, θες σεξ;
- Μπα, όχι. Έβρεξα το δάχτυλό μου για να γυρίσω σελίδα!
κλαίωωωωωω :banana:
Ήταν ένας Βραζιλιάνος, ένας Σουηδóς, ένας Βέλγος και ένας Ισπανóς. Και οι τέσσερις κάλυπταν τον Κατσουράνη.
:lool::lool::lool::lool: :lool::lool::lool::lool::lool:
gamwto 8a to skotwsw an to pw egw opote to afhnw ston stathis skylos panagiotopoulos
http://www.youtube.com/watch?v=50BweYthSls
Σκάει ενας Πακιστανός σε ένα μπαρ ....
αααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααα αααααααχαχαχαχααχαχΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧχααχαχαχαχχΧΑ ΧΑΧΑΧΑ
Σκάει ενας Πακιστανός σε ένα μπαρ ....
αααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααα αααααααχαχαχαχααχαχΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧχααχαχαχαχχΧΑ ΧΑΧΑΧΑ
Χαρά και γέλιο να δεις,οι οικογένειες των θυμάτων! :clap::clap::clap:
Τι να πει και η μαμα της μικρής Αννουλας τοτε ..αλλα ας τοποθετηθω διαφορετικά ..
Σκαει ενας Πακιστανος σε ένα αδειο και προς ανακαίνηση μπαρ λοοοοοοοοοοοοοοολ
μπέτερ;
Το Υπουργείο Υγείας Προειδοποιεί : Το κάπνισμα Βλάπτει σοβαρά την Υγεία !
χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα
Μαρηχαζα, γραφεις σημερα λεμε!
Το Υπουργείο Υγείας Προειδοποιεί : Το κάπνισμα Βλάπτει σοβαρά την Υγεία !
Αμ δεν ειμαι εγω αυτός που καπνίζει! :lol::lol::lol::lol::lol:
Χαρά και γέλιο να δεις,οι οικογένειες των θυμάτων! :clap::clap::clap:
we love black humor re
exw na sou pw kati ratsistika... na klaseis sto gelio ;p
γιατι οι μαυροι εχουν μακρυα δαχτυλα;
Για να κρατανε ποολλα cd
παλιο αλλα απ τα καλα ρατσιστικα ναι;
μπα! εχω καλυτερα απο το Νικοδημο!
Τι υπεροχο να εισαι ανδρας!!!
ΔΙΟΤΙ στατιστικά κάθε στιγμή σού αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες.
Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου, όταν του μιλάς.
Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο περιπτεράς να σε φαντάζεται γυμνό http://www.s2ki.com/s2000/public/style_emoticons/default/condom.gif
ΔΙΟΤΙ καρφάκι δεν σου καίγεται που κανείς δεν πρόσεξε το καινούργιο σου κούρεμα http://www.myemoticons.com/images/work-school/other-professions/haircut.gif
Οι ρυτίδες, τ' άσπρα μαλλιά και η κοιλίτσα είναι γοητεία.
Δεν έχεις λόγο να ξυρίζεσαι απ' τον λαιμό και κάτω.
Τα παπούτσια ποτέ δεν σε πληγώνουν.
Αν γουστάρεις, αφήνεις μούσι και μουστάκι http://www.emofaces.com/en/emoticons/s/stubbly-beard-emoticon.gif
Οταν κάθεσαι, δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.
Ολοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί...
ΔΙΟΤΙ οι φίλοι σου δεν σου τη σπάνε άμα βάλεις κιλά http://images.zaazu.com/img/full-full-food-fat-smiley-emoticon-000646-large.gif
Συνεννοείσαι στο τηλέφωνο σε 30 δευτερόλεπτα http://www.messentools.com/images/emoticones/varios/www.MessenTools.com-Varios-big-092.gif
Δεν ψυχαναγκάζεσαι να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.
Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό σου http://www.myemoticons.com/images/hobbies-leisure/restaurants/italian-restaurant.gif
Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια μικρή βαλίτσα μόνο http://www.myemoticons.com/images/hobbies-leisure/on-the-go/vacation-1.gif
Οι ουρές για να πας στις τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες http://www.messentools.com/images/emoticones/humor/www.MessenTools.com-emoticones-humor-127.gif
Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά http://images.zaazu.com/img/bath-bath-shower-tub-smiley-emoticon-000461-large.gif
Στα 35 αν είσαι ανύπαντρος, κανείς δεν το κάνει θέμα.
ΔΙΟΤΙ το μόνο βιολογικό ρολόι που έχεις είναι εκείνο που σε ειδοποιεί πως αρχίζει ο ποδοσφαιρικός αγώνας http://www.messentools.com/images/emoticones/futbol/www.MessenTools.com-emoticones-soccer-futbol-069.gif
Οταν ζοχαδιάζεσαι, δεν φταίει μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα που εκφράζεται με τη δικαιολογία-πασπαρτού «είμαι αδιάθετη».
Δεν υπάρχει τίποτα ανώμαλο και παρεξηγήσιμο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους· αρκεί να το κάνουν μπροστά σου http://freesmileyface.net/smiley/love/lesbian-lovers-149.gif
Οι ποικιλίες νέων μοντέλων σε αυτοκίνητα και γυναίκες ανανεώνονται συνεχώς.
ΔΙΟΤΙ σ' ένα πάρτι αν κάποιος φοράει τυχαία τα ίδια ρούχα με σένα μπορεί να
γίνει άνετα κολλητός σου.
Ενα λευκό πουκάμισο με κολαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι υποδήματα σοβαρά ήταν, είναι και θα είναι πάντα αρκετά.
Ε ναι λοιπόν,δεν χρειάζεσαι ποτήρι για να πιεις νερό απ' το μπουκάλι του ψυγείου!
Ανοίγεις τα βαζάκια μόνος σου.
Ξέρεις πώς θ'αλλάξεις λάστιχο στο αυτοκίνητο.
Ολα στο πρόσωπό σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.
Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το σπίτι επειδή θα έρθει ο υδραυλικός.
Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι τα γενέθλια των άλλων http://freeemoticonsandsmileys.com/animated%20emoticons/Birthday%20Animated%20Emoticons/happy%20birthday%20with%20cake.gif
Δεν χρειάζεται ν' ανησυχείς αν θα φύγει κάποιος πόντος απ' το καλσόν σου· εκτός
αν είσαι τσολιάς στ' ανάκτορα.
ΔΙΟΤΙ όταν χωρίσεις, υπάρχει πάντα τουλάχιστον μία γκόμενα διαθέσιμη,
κολλητή φίλη της δικιάς σου, να σε παρηγορήσει στην αγκαλιά της...
Αμα σφίξουν τα πράγματα υπάρχει πάντα ένα Αγιον Ορος· και μόνο που το ξέρεις, αρκεί http://www.bitvertiser.com/emos/funny/priest-emoticon.gif
καλα ...για το αν χρειαζεστε η οχι ξυρισμα κατω απ το λαιμο ...μην περνεις και ορκο...
ειναι και κατι προβιες ...ατσα τσα τσα ..
Τι υπεροχο να εισαι ανδρας!!!
Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου, όταν του μιλάς.
Ψέμα! :pinw:
Οι ρυτίδες, τ' άσπρα μαλλιά και η κοιλίτσα είναι γοητεία.
Ένω αν μια γυναικα εχει κοιλίτσα-μπάκα,είναι χοντρή.Ισότητα πάνω από όλα :lol::lol:
Δεν έχεις λόγο να ξυρίζεσαι απ' τον λαιμό και κάτω.
Σαφώς.Οι γυναικες απολαμβανουν τους ανδρες-φλοκατη.Επίσης οι ανδρες την καταβρίσκουν οταν αντικρίζουν εναν θάμνο στο επιμαχο σημείο.
Δεν υπάρχει τίποτα ανώμαλο και παρεξηγήσιμο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους· αρκεί να το κάνουν μπροστά σου http://freesmileyface.net/smiley/love/lesbian-lovers-149.gif
\m/ \m/ \m/
Ε ναι λοιπόν,δεν χρειάζεσαι ποτήρι για να πιεις νερό απ' το μπουκάλι του ψυγείου!
:ok:
.
Highlander
09-05-11, 09:53
Τι υπεροχο να εισαι ανδρας!!!
ΔΙΟΤΙ στατιστικά κάθε στιγμή σού αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες.
Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου, όταν του μιλάς.
Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο περιπτεράς να σε φαντάζεται γυμνό http://www.s2ki.com/s2000/public/style_emoticons/default/condom.gif
ΔΙΟΤΙ καρφάκι δεν σου καίγεται που κανείς δεν πρόσεξε το καινούργιο σου κούρεμα http://www.myemoticons.com/images/work-school/other-professions/haircut.gif
Οι ρυτίδες, τ' άσπρα μαλλιά και η κοιλίτσα είναι γοητεία.
Δεν έχεις λόγο να ξυρίζεσαι απ' τον λαιμό και κάτω.
Τα παπούτσια ποτέ δεν σε πληγώνουν.
Αν γουστάρεις, αφήνεις μούσι και μουστάκι http://www.emofaces.com/en/emoticons/s/stubbly-beard-emoticon.gif
Οταν κάθεσαι, δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.
Ολοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί...
ΔΙΟΤΙ οι φίλοι σου δεν σου τη σπάνε άμα βάλεις κιλά http://images.zaazu.com/img/full-full-food-fat-smiley-emoticon-000646-large.gif
Συνεννοείσαι στο τηλέφωνο σε 30 δευτερόλεπτα http://www.messentools.com/images/emoticones/varios/www.MessenTools.com-Varios-big-092.gif
Δεν ψυχαναγκάζεσαι να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.
Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό σου http://www.myemoticons.com/images/hobbies-leisure/restaurants/italian-restaurant.gif
Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια μικρή βαλίτσα μόνο http://www.myemoticons.com/images/hobbies-leisure/on-the-go/vacation-1.gif
Οι ουρές για να πας στις τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες http://www.messentools.com/images/emoticones/humor/www.MessenTools.com-emoticones-humor-127.gif
Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά http://images.zaazu.com/img/bath-bath-shower-tub-smiley-emoticon-000461-large.gif
Στα 35 αν είσαι ανύπαντρος, κανείς δεν το κάνει θέμα.
ΔΙΟΤΙ το μόνο βιολογικό ρολόι που έχεις είναι εκείνο που σε ειδοποιεί πως αρχίζει ο ποδοσφαιρικός αγώνας http://www.messentools.com/images/emoticones/futbol/www.MessenTools.com-emoticones-soccer-futbol-069.gif
Οταν ζοχαδιάζεσαι, δεν φταίει μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα που εκφράζεται με τη δικαιολογία-πασπαρτού «είμαι αδιάθετη».
Δεν υπάρχει τίποτα ανώμαλο και παρεξηγήσιμο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους· αρκεί να το κάνουν μπροστά σου http://freesmileyface.net/smiley/love/lesbian-lovers-149.gif
Οι ποικιλίες νέων μοντέλων σε αυτοκίνητα και γυναίκες ανανεώνονται συνεχώς.
ΔΙΟΤΙ σ' ένα πάρτι αν κάποιος φοράει τυχαία τα ίδια ρούχα με σένα μπορεί να
γίνει άνετα κολλητός σου.
Ενα λευκό πουκάμισο με κολαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι υποδήματα σοβαρά ήταν, είναι και θα είναι πάντα αρκετά.
Ε ναι λοιπόν,δεν χρειάζεσαι ποτήρι για να πιεις νερό απ' το μπουκάλι του ψυγείου!
Ανοίγεις τα βαζάκια μόνος σου.
Ξέρεις πώς θ'αλλάξεις λάστιχο στο αυτοκίνητο.
Ολα στο πρόσωπό σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.
Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το σπίτι επειδή θα έρθει ο υδραυλικός.
Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι τα γενέθλια των άλλων http://freeemoticonsandsmileys.com/animated%20emoticons/Birthday%20Animated%20Emoticons/happy%20birthday%20with%20cake.gif
Δεν χρειάζεται ν' ανησυχείς αν θα φύγει κάποιος πόντος απ' το καλσόν σου· εκτός
αν είσαι τσολιάς στ' ανάκτορα.
ΔΙΟΤΙ όταν χωρίσεις, υπάρχει πάντα τουλάχιστον μία γκόμενα διαθέσιμη,
κολλητή φίλη της δικιάς σου, να σε παρηγορήσει στην αγκαλιά της...
Αμα σφίξουν τα πράγματα υπάρχει πάντα ένα Αγιον Ορος· και μόνο που το ξέρεις, αρκεί http://www.bitvertiser.com/emos/funny/priest-emoticon.gif
RESPECT !
Ο Chuck Norris ξέρει πόσα κυβικά είναι το παπάκι,που πάει στην ποταμιά!
Το μικρό κοριτσάκι ρωτάει τη μητέρα της:
- Μαμά, πώς εμφανίστηκε η ανθρώπινη φυλή;
Η μητέρα της απάντησε:
- Ο Θεός έφτιαξε τον Αδάμ και την Εύα, εκείνοι έκαναν παιδιά, τα παιδιά
τους έκαναν κι άλλα παιδιά, και έτσι συνεχίστηκε η δημιουργία του
ανθρώπινου γένους.
Δύο μέρες μετά το κοριτσάκι έκανε στον πατέρα της την
ίδια ερώτηση. Ο πατέρας απάντησε:
- Εκατομμύρια χρόνια πριν παιδί μου, υπήρχαν οι μαϊμούδες, από τις οποίες εξελίχτηκαν σιγά σιγά οι άνθρωποι. Έμαθαν να μιλάνε, έπεσαν οι τρίχες τους, άλλαξε το σώμα τους, κλπ, κλπ.
Το κοριτσάκι μπερδεμένο πάει στη μητέρα της:
- Μαμά, πώς γίνεται εσύ να μου είπες ότι τους ανθρώπους τους δημιούργησε ο
Θεός και ο μπαμπάς να μου είπε ότι οι άνθρωποι εξελίχτηκαν από τις
μαϊμούδες; Και η μητέρα της απαντά:
- Αγάπη μου, είναι πολύ απλό. Εγώ σου είπα για τη δική μου καταγωγή και ο
μπαμπάς σου για τη δική του.
:lol::lol::lol: :SeRxaNouLa:
Εκατομμύρια μύγες σε όλο τον κόσμο δεν μπορεί να κάνουν λάθος.
Τρώτε σκατά.
Στρατιώτες: «Πες του να μας πει πού έκρυψε τις λίρες!»
Διερμηνέας: «Να πεις πού έκρυψες τις λίρες!»
Χωρικός: «Δεν θα πω»
Διερμηνέας: «Δεν θα πει»
Στρατιώτες: «Πες του να μας το πει αμέσως, γιατί θα σκοτώσουμε την γυναίκα του!»
Διερμηνέας: «Να πεις, γιατί θα σκοτώσουν την γυναίκα σου!»
Χωρικός: «Δεν θα πω»
Διερμηνέας: «Δεν θα πει»
Στρατιώτες: «Πες του να μας το πει αμέσως, γιατί θα σφάξουμε τα παιδιά του!»
Διερμηνέας: «Να πεις, γιατί θα σφάξουν τα παιδιά σου!»
Χωρικός: «Δεν θα πω»
Διερμηνέας: «Δεν θα πει»
Στρατιώτες: «Πες του να μας το πει αμέσως, γιατί θα τον σκοτώσουμε εδώ και τώρα!»
Διερμηνέας: «Να πεις, γιατί θα σε σκοτώσουν εδώ και τώρα!»
Χωρικός: «Καλά... είναι πίσω από την αποθήκη»
Διερμηνέας: «Δεν θα πει»... .-
MihalisLev
18-03-15, 14:21
Αμερικάνικες σειρές vs. πραγματικότητα
Σκηνή που το ζευγάρι κοιμάται κι αυτή βλέπει εφιάλτη και ξυπνά.
Αμερικάνικη σειρά:
Άντρας: Αγάπη μου, αγάπη μου, τι σου συμβαίνει;
Γυναίκα: Δεν ξέρω, φοβάμαι, είδα έναν εφιάλτη.
Άντρας: Μίλα μου γι’αυτόν, εδώ είμαι εγώ, δεν θα σ’αφήσω μόνη σου.
Γυναίκα: Ήμουν λέει μικρή κι έτρεχα σ’ένα σκοτεινό δάσος μόνη μου και μια σκιά με κυνηγούσε.
Άντρας: Μωρό μου, πόσο λυπάμαι. Λοιπόν, άκου τι θα κάνουμε. Θα κοιμηθούμε αγκαλιά και το πρωί θα έχουν φύγει όλες οι σκιές. Έτσι; Μου το υπόσχεσαι;
Γυναίκα: Στο υπόσχομαι….και…σ’αγαπώ, να το ξέρεις.
Άντρας: Κι εγώ σ’αγαπώ.
Φιλιούνται, τέλος σκηνής.
Πραγματικότητα:
Άντρας: Μμμ… σταμάτα επιτέλους να στριφογυρνάς.
Γυναίκα: Είδα έναν εφιάλτη.
Άντρας: Γύρνα πλευρό και ξανακοιμήσου, το στανιό μου σήμερα, μάτι δε θα κλείσω.
Σηκώνεται, πάει για κατούρημα, τέλος σκηνής.
MihalisLev
31-03-15, 12:01
Ένας μπαμπάς αγοράζει ένα ρομπότ με ανιχνευτή ψέματος, το οποίο χαστουκίζει όποιον λέει ψέματα. Αποφασίζει λοιπόν να το δοκιμάσει στο γεύμα.
«Γιέ μου, πού ήσουνα σήμερα;»
Ο γιος λέει «στο σχολείο μπαμπά.»
Το ρομπότ χαστουκίζει τον γιο!
«Εντάξει, είδα ένα DVD στους φίλους μου!»
«Τι DVD;»
«Παιδική ιστορία.»
Το ρομπότ χαστουκίζει πάλι τον γιο!
«Εντάξει, ήταν ένα πορνό» φωνάζει ο γιος.
«Τιιιι! Όταν ήμουν εγώ στην ηλικία σου δεν ήξερα τι είναι πορνό» λέει ο μπαμπάς.
Το ρομπότ χαστουκίζει τον μπαμπά!
Η μαμά βάζει τα γέλια!
«Χα χα χα! Αυτός είναι σίγουρα γιος σου.»
Το ρομποτ χαστουκιζει την μαμα
MihalisLev
20-04-15, 14:32
Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής()
εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί
υπολογιστές).
Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει
κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.
Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:
"Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;
"Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect."
"Τι είδους πρόβλημα;"
"Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."
"Χάθηκαν;"
"Εξαφανίστηκαν."
"Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;"
"Τίποτα."
"Τίποτα;;;;"
"Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω."
"Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγει;"
"Πως μπορώ να το καταλάβω;"
"Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see
the C: prompt on the screen?")
"Τι σημασία έχει η οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "What's a
sea-prompt?")
"Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;"
"Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!"
"Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"
"Τι είναι μόνιτορ;"
"Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;"
"Δεν ξέρω."
"Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το
καλώδιο. Μπορείτε να το δείτε;"
"Ναι, νομίζω."
"Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι
συνδεδεμένο στην πρίζα."
"...Ναι, είναι."
"Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα;"
"Όχι."
"Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο
καλώδιο."
"Εντάξει, το βρήκα."
"Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας."
"Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."
"Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"
"Όχι."
"Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"
"Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."
"Σκοτάδι;"
"Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο."
"Τότε ανάψτε το φως."
"Δεν μπορώ."
"Γιατί όχι;"
"Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."
"Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα
κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή
σας;"
"Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."
"Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε."
"Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"
"Δυστυχώς ναι."
"Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"
"Πέστε τους ότι με την ******* που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε
υπολογιστή."
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.