Επιστροφή στο Forum : Ανεκδότ μαντρί
Παει ο τυπος στον γιατρο και του λεει..
Γιατρε μου εχω ενα προβλημα...θα σας το πω αλλα
δεν θα γελασετε......οκ?
Οκ φιλε μου γιαυτο ειμαστε εμεις οι γιατροι...
Να γιατρε μου εχω ενα αρχιδι μικρο και ενα μεγαλο
Ε καλα φιλε μου δεν ειναι και τοσο σπουδαιο αυτο...
για βγαλε να τα εξετασω...
Ο τυπος λιγο διστακτικος βγαζει ενα αρχιδι κανα 2-3 κιλα
και το ακουμπα πανω στο τραπεζι...
Με το που το βλεπει ο γιατρος λυνεται στα γελια...
ΟΠΟΤΕ του λεει ο τυπος
Τι γελας ρε μαλακα.??? Που να βγαλω και το μεγαλο δηλαδη?
Φτάνει Ιανουάριος και ο Ντούσαν Μπάγιεβιτς βγαίνει για μία από τις καθιερωμένες του συνεντεύξεις. Προσέρχεται στο χώρο, κάθεται και δίπλα του έρχεται και κάθεται ένας κουκουλοφόρος, κουβαλώντας πέτρες και άλλα σύνεργα. Οι δημοσιογράφοι πάγωσαν...
- "Κύριε Μπάγιεβιτς! Ποιος είναι αυτός??!!"
- "Αυτός είναι ο νέος μας παίκτης."
- "Αυτός??!!!"
- "Ναι. Τον ξεχώρισα στα επεισόδια. Είναι πολύ καλός"
- "Ο κουκουλοφόρος!!???"
- "Ναι. Είναι καταπληκτικός. Είναι η ιδανική λύση για τη θέση που ψάχναμε."
- "Για ποια θέση?"
- "Του αριστερού εξτρέμ
πηγή dithenanekdota.blogspot.com
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:haha: :haha: :haha:
ΝΙδακο γράφεις ιστορια!!!! :lol::lol::lol::lol:
2 μπατσοι συνομιλουν:
-Χριστούγεννα στο Πολυτεχνείο θα κάνουμε ρε μαλακα!
-Μας γάμησε ο μαλάκας, ρε μαλακα! Ήταν ανάγκη να σκοτώσει μαθητή; Αν σκότωνε έναν έμπορα, οι άλλοι έμπορες θα έκαναν πάρτι!
Τρεις δικηγόροι και τρεις γιατροί, πρέπει να παρακολουθήσουν ένα συνέδριο σε μια επαρχιακή πόλη και ο μόνος τρόπος για να πάνε εκεί, είναι με το τραίνο. Στον σταθμό, οι τρεις γιατροί βγάζουν τρία εισιτήρια και βλέπουν τους δικηγόρους να βγάζουν μόνο ΕΝΑ εισιτήριο.
- Πώς θα ταξιδέψετε, τρία άτομα, με μόνο ένα εισιτήριο;
- Κοιτάξτε και θα δείτε, απαντάει ο ένας από τους δικηγόρους.
Ανεβαίνουν στο τραίνο και οι γιατροί κάθονται στις θέσεις τους και παρακολουθούν τους δικηγόρους να στριμώχνονται σε μια...
...τουαλέτα και να κλείνουν την πόρτα πίσω τους.
Το τραίνο αναχωρεί και λίγο αργότερα, ο εισπράκτορας φτάνει για να ελέγξει τα εισιτήρια. Χτυπά την πόρτα της τουαλέτας και φωνάζει:
- Eισιτήρια, παρακαλώ;
Η πόρτα ανοίγει και ένα χέρι βγαίνει από μέσα με το εισιτήριο. Ο εισπράκτορας το ακυρώνει και φεύγει. Αμέσως μετά, οι δικηγόροι βγαίνουν και κάθονται στις θέσεις.
Οι γιατροί το βλέπουν αυτό και συμφωνούν ότι είναι πολύ έξυπνη ιδέα. Έτσι, μετά το συνέδριο, αποφασίζουν να αντιγράψουν τους δικηγόρους και στον σταθμό, βγάζουν μόνο ένα εισιτήριο, για το ταξίδι της επιστροφής. Βλέπουν όμως τους δικηγόρους, οι οποίοι δεν αγόρασαν ΚΑΝΕΝΑ εισιτήριο αυτήν την φορά.
- Πώς θα ταξιδέψετε στο τραίνο χωρίς καν εισιτήριο;
- Κοιτάξτε και θα δείτε.
Ανεβαίνουν στο τραίνο. Οι τρεις γιατροί στριμώχνονται σε μια τουαλέτα και οι δικηγόροι σε μιαν άλλη κοντινή. Το τραίνο αναχωρεί. Λίγο αργότερα, ένας από τους δικηγόρους βγαίνει από την τουαλέτα τους, περπατά προς την τουαλέτα των γιατρών, σταματά, χτυπά την πόρτα και λέει:
- Eισιτήρια, παρακαλώ....! :clap:
Χρειάζομαι τη συμβουλή σας για κάτι τρομερά σημαντικό:
Εδώ και λίγο καιρό υποψιάζομαι πως η γυναίκα μου με απατά. Βλέπω όλα τα κλασικά σημάδια. Χτυπάει το τηλέφωνο και όταν το σηκώνω εγώ το κλείνουν. Άρχισε να βγαίνει συχνά έξω με τα κορίτσια και όταν τη ρωτήσω με ποια κορίτσια, μου απαντά κάτι φίλες από τη δουλειά, δεν τις ξέρεις. Όταν επιστρέφει έχω πάντα το νου μου για να δω αν έρχεται με ταξί ή με κάποιον άλλο αλλά πάντα κατεβαίνει στην προηγούμενη γωνία και έρχεται με τα πόδια. Μια φορά έπιασα το κινητό της για να δω τι ώρα είναι και μου το άρπαξε αμέσως από τα χέρια φωνάζοντας πως δεν είναι σωστό να ψαχουλεύω τα πράγματα των άλλων. Μέχρι τώρα δεν της μίλησα ποτέ ανοιχτά γι'αυτές μου τις υποψίες. Ίσως βαθιά μέσα μου δεν θέλω να μάθω την αλήθεια.
Χθες όμως, ξαναβγήκε με τις φίλες της και δεν κρατήθηκα. Αποφάσισα να την ελέγξω. Λίγο πριν την ώρα που μου είχε πει πως θα επέστρεφε, βγήκα στο δρόμο και πήγα και κρύφτηκα πίσω από το αυτοκίνητό μου για να δω αν θα γύρναγε με ταξί ή αν θα την έφερνε κάποιος άλλος. Εκεί λοιπόν που καθόμουν σκυφτός και περίμενα, παρατήρησα πως έχει πιάσει σκουριά μέσα στο θόλο της πίσω δεξιάς ρόδας μου. Γι'αυτό λοιπόν θέλω τη συμβουλή σας, να το πάω σε φαναρτζή ή να πάρω τίποτα από το praktiker και να το φτιάξω μόνος μου;:lol:
λοοοοοοοοοοοοοοοοοοολ κι εγώ ψηφίζω πράκτικερ!
Και κερατάς και να του τα πάρει ο φαναρτζης, παει πολύ! :lol:
Τελικά ειδατε που οι άντρες έχουν την αίσθηση του τι ειναι σημαντικό και τί όχι? :lol:
Χθες το βράδυ, καθόμασταν με τη γυναίκα μου στο τραπέζι συζητώντας διάφορα θέματα και φθάσαμε να μιλάμε για την ευθανασία.
Στο θέμα της επιλογής μεταξύ ζωής και θανάτου, της είπα:
" Μην μ' αφήσεις ποτέ να ζήσω σ' αυτή την απαίσια κατάσταση, να εξαρτώμαι από μία μηχανή και να ταίζομαι από το υγρό μιας μπουκάλας.
Εάν με δεις σε τέτοια κατάσταση, αποσύνδεσε τα μηχανήματα που με κρατάνε στη ζωή".
Οπότε η γυναίκα μου σηκώθηκε, αποσύνδεσε την τηλεόραση, έσβησε τον υπολογιστή και πέταξε τη μπύρα μου.
Η μαλακισμένη!!:diee
Τρεις μοναχοί είναι ένα βήμα πριν χριστούν διάκονοι και ο αρχιδιάκονος τους λέει ότι πρέπει να περάσουν ένα τελευταίο τεστ. Τους βάζει σε ένα δωμάτιο τους βάζει να γδυθούν και τους κρεμάει στο πουλί τους ένα κουδουνάκι. Οι μοναχοί μένουν έκπληκτοι αλλά δεν μιλούν. Ανοίγει την πόρτα ο αρχιδιάκονος και μέσα μπαίνει μια πανέμορφη κοπέλα φορώντας κάτι πολύ σέξι ρούχα, η οποία αρχίζει να χορεύει αισθησιακά μπροστά από τον πρώτο μοναχό.
- Ντιν-Ντιν-Ντιν, ακούγεται το κουδουνάκι του.
- "Αδερφέ Γεώργιε, δεν το περίμενα από εσένα, πήγαινε να κάνεις ένα κρύο ντους και να προσευχηθείς για την αδυναμία σου να αντισταθείς στον πειρασμό".
Μετά η γυναίκα παεί μπροστά στον δεύτερο μοναχό και αρχίζει να κάνει στριπτήζ, βγάζοντας τα ρούχα της.
- Ντιν-Ντιν-Ντιν, ακούγεται το κουδουνάκι του.
- "Αδερφέ Ιωάννη, δεν μπόρεσες να αντισταθείς στον πειρασμό, γι' αυτό πήγαινε και εσύ να κάνεις ένα παγωμένο ντους και να προσευχηθείς για συγχώρεση".
Μετά η γυναίκα πάει στον τελευταίο μοναχό και κάνει τα ίδια. Καμία ανταπόκριση. Αυτή γδύνεται τελείως και αρχίζει να τρίβεται πάνω του αλλά πάλι από τον μοναχό καμία ανταπόκριση. Τελικά η γυναίκα κουράζεται και φεύγει.
- "Αδερφέ Κώστα, μπράβο σου, μόνο τώρα κατάλαβα την αληθινή δύναμη της ψυχής σου. Τώρα πήγαινε και εσύ στα ντους μαζί με τους άλλους μοναχούς.
- Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν...
:lol::lol::lol::lol::lol:
nomizw oi analogies einai anapodes alla ok
loooooooooooool
Ενα ζευγαρι πηγαινει camping στα βουνα για ρομαντικο σαβ/κο στην φυση.
Οταν φτανουν εκει ο ανδρας παει να κοψει μερικα ξυλα
Γυριζοντας πισω λεει:
-Αγαπη μου, τα χερια μου εχουν παγωσει τελειως!
-Αγαπη μου, βαλ'τα αναμεσα στα ποδια μου και θα ζεσταθουν.
Το κανει αυτος, και γρηγορα ζεσταινεται. Μετα το γευμα ο ανδρας παει να κοψει μερικα ακομα ξυλα.
Γυριζοντας πισω λεει:
-Αγαπη μου, τα χερια μου εχουν παγωσει τελειως!
-Αγαπη μου, βαλ'τα αναμεσα στα ποδια μου και θα ζεσταθουν.
Το κανει αυτος, και γρηγορα ζεσταινεται. Μετα το δειπνο ο ανδρας παει να κοψει και αλλα ξυλα για την νυχτα.
Γυριζοντας πισω λεει:
-Αγαπη μου, τα χερια μου εχουν παγωσει τελειως!
Αυτη τον κοιταει και λεει:
-Μα αν ειναι δυνατον! Τα αυτια σου δεν παγωνουν ποτε???
Δυο φιλοι και γειτονες συζητανε:
-Ποτε εχεις γενεθλια Κωστα?
-Γιατι?
-Πες μου, εχω λογο...
-Ποιος ειναι ο λογος?
-Θελω να σου παρω κουρτινες...
-Γιατι?
-Για να μην σας βλεπω οταν σου παινρει πιπες η γυναικα σου...
-Ααα... Εσυ ποτε εχεις γενεθλια Γιωργο?
-Γιατι ρωτας?
-Γιατι θελω να σου παρω κυαλια..
-Κυαλια?
-Ναι, ... κυαλια για να βλεπεις ποιανου γυναικα μου παιρνει πιπες...!
:haha: :haha: :haha: θεϊκό!!
:confused: ti ennoei me ta autia?
να παγωσουν για να τα βαλει αναμεσα στα ποδια της! :D
Σου λεω ειναι θεϊκό!!!:clap::clap::clap:
den katalabainei giati trelainetai na ta balei anamesa sta podia ths :S
:eleos: για τον προφανη λόγο!
...Και μη με κανεις να σου το περιγραψω :lol::P
:lol: :lol: :lol: μα πραγματικά δεν έχει καταλάβει; :lol:
mzi me ta aytia tha balei kai to stoma anamesa sta podia ths.........;)
:confused:
3erete kati pou den 3erw?
re malaka proskinima ston iero topo genniseos. PANAXRISTE.
eides, den egrapsa glufomouni tora, imoun eugenikotatos :pinw:\m/
aaaaaa
autoooooo ennoeiteeeeeeeeeee
:pinw:
Καλα, τωρα το παιζει "το 'χα καταλαβει απ την αρχη αλλά σας δουλευα" κι έτσι :P
Ε ναι, δεν τολμώ να πιστεψω ότι δεν το ειχε καταλάβει! Ελεος δηλαδη! Απλά ηθελε να δει ποιος απο μας θα έλεγε την "μπιιιιπ" λέξη :D
τωρα, καταλαβατε τι τραβαω?:8:
exeis kai parapona morsi? :P
stay_close
20-12-08, 12:08
to kako den einai oti den katalavan oti to katalaves.. to kako einai oti se pernane OLOI gia vlaka... mporeis na arxiseis na anhsuxeis :p
Αυτά τα γράμματα , τα έγραψαν μικρά παιδιά στο Θεό........είναι απλά υπέροχα.......απολαύστε τα!!!!
Με συγχωρείς που δεν σου έγραψα νωρίτερα.
Μόλις αυτή τη βδομάδα έμαθα να γράφω.
Μάρθα
Αγαπητέ Θεέ, γιατί πρέπει να προσεύχομαι αφού έτσι κι αλλιώς ξέρεις τι θέλω; Αν όμως σ' ευχαριστεί αυτό θα προσεύχομαι.
Σιού
Αγαπητέ Θεέ, αν ζούμε μετά το θάνατό μας,τότε γιατί να πεθάνουμε; Ρόν
Αγαπητέ Θεέ, το αντρόγυνο στο διπλανό διαμέρισμα τσακώνεται για τα καλά όλη την ώρα. Θα έπρεπε ν' αφήνεις να παντρεύονται μόνο οι πολύ καλοί φίλοι.
Νάν
Αγαπητέ Θεέ, πώς έγινε και δεν εφεύρες κανένα καινούργιο ζώο τελευταία; Έχουμε πάντα τα ίδια τα παλιά.
Τζόννυ
Αγαπητέ Θεέ, ξέρω που λέει να γυρίζεις και το άλλο σου μάγουλο, τι γίνεται όμως αν η αδερφή σου σε χτυπήσει στο μάτι; Με αγάπη Τζέρεσσο
Αγαπητέ Θεέ, αν δεν πάρεις πίσω το μωρό,δεν θα καθαρίσω το δωμάτιό μου.
Τζόυ
Αφού δεν θέλεις οι άνθρωποι να λένε κακά λόγια, γιατί τα εφεύρες; Ευγένιος
Αγαπητέ Θεέ, ο Ντόναλντ έσπασε τη γυάλα, όχι εγώ. Τώρα πια το έχεις και γραφτό.
Τζαίην
Αγαπητέ Θεέ, ήθελες πράγματι η καμηλοπάρδαλη να είναι έτσι,ή μήπως έκανες λάθος; Νόρμα
Αγαπητέ Θεέ, θα μπορούσες να γράψεις μερικές ακόμα ιστορίες; Τις διαβάσαμε όλες αυτές που έγραψες και τις ξαναρχίσαμε.
Με ευγνωμοσύνη
Έμιλυ
Διαβάσαμε ότι ο Θωμάς Έντισον ανακάλυψε το φως. Εγώ νόμιζα ότι το είχες
ανακαλύψει εσύ.
Ντόνα
Αγαπητέ Θεέ, είσαι πλούσιος ή μόνο διάσημος;
Στήβεν
Πώς ήξερες ότι ήσουνα Θεός;
Τσάρλυ
Αγαπητέ Θεέ, στις απόκριες θα ντυθώ διάβολος. Σε πειράζει;
Μάρνιε
Αγαπητέ Θεέ, η δασκάλα λέει ότι οι μέρες άλλοτε μικραίνουν κι άλλοτε
μεγαλώνουν. Δεν μπορείς να καταλήξεις σε μια απόφαση;
Μίντυ
Αντί ν' αφήνεις τους ανθρώπους να πεθαίνουν και να φτιάχνεις άλλους,
γιατί δεν κρατάς αυτούς που έχεις τώρα;
Τζέην
Αγαπητέ Θεέ, είναι καλύτερα τ' αγόρια από τα κορίτσια; Ξέρω πως είσαι
αγόρι,αλλά προσπάθησε να είσαι δίκαιος.
Σύλβια
Αγαπητέ Θεέ, ελπίζω να μην έχουν καμιά ιδιαίτερη αξία τα μυρμήγκια,
γιατί τα πατάω όλη την ώρα.
Ντένις
Ήταν ένας Άγγλος, ένας Αμερικανός και ένας Έλληνας. Λέει ο Άγγλος:
- "Εγώ είχα έναν παππού που ήταν τόσο ψηλός, που έφτανε ως τον 30 όροφο".
- "Τι λες ρε μαλάκα," λέει ο Αμερικανός, "εγώ είχα έναν παππού που όταν ύψωνε το χέρι του έπιανε τα σύννεφα".
- "Δε μου λες ρε μαλάκα," λέει ο Έλληνας "εκεί που έψαχνε μέσα στα σύννεφα έπιανε τίποτα μαλακό;"
- "Ναι, ναι" λέει ο Αμερικανός και του απαντάει ο Έλληνας:
- "Ε! τ` αρχίδια του παππού μου ήταν."
ΣΤΟ ΦΑΡΜΑΚΕΙΟ
ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΕΝΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟ ΚΑΙ ΜΙΑ ΑΣΠΙΡΙΝΗ
ΒΑΖΕΙ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟ ΤΗΝ ΑΣΠΙΡΙΝΗ ΚΑΙ ΜΕ ΕΝΑ ΠΟΤΗΡΙ ΤΑ ΚΑΤΑΠΙΝΕΙ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΚΑΝΑΤΕ ΑΥΤΟ ΚΥΡΙΕ?
ΓΙΑΤΙ ΠΡΩΙ- ΠΡΩΙ Η ΑΣΠΙΡΙΝΗ ΘΑ ΜΟΥ ΓΑΜ...ΣΕΙ ΤΟ ΣΤΟΜΑΧΙ:lol:
Ο διοικητης εμφανιζεται στο θαλαμο και δεν βλεπει ουτε εναν απο τους δεκα στρατιωτες.
Σε λιγο μπαινει ο πρωτος:
-Συγνωμη, κ. Διοικητα, αλλα ειχα ενα ραντεβου και εχασα το λεωφορειο. Μετα πηρα ταξι, αλλα εμεινε και
ετσι εκλεψα ενα αλογο, το οποιο ομως ψωφησε απο το πολυ τρεξιμο. Ηρθα, λοιπον, ως εδω με τα ποδια!!!
Δεν περναει πολλη ωρα και μπαινουν αλλοι οχτω στρατιωτες με την ιδια ακριβως δικαιολογια. Τα 'χει παρει ο
Διοικητης, αλλα αποφασιζει να περιμενει και τον τελευταιο φανταρο.
Παρουσιαζεται κι αυτος κι αρχιζει το γνωστο τροπαριο:
-Συγνωμη, κ. Διοικητα, αλλα ειχα ενα ραντεβου και εχασα το λεωφορειο. Μετα πηρα ταξι, αλλα ....
-Ασε να μαντεξω, μεινατε ....
-Οχι κ. Διοικητα. Ο δρομος ηταν γεματος ψοφια αλογα και πηγαμε απο τα χωραφια!!!
Ήταν ένας Άγγλος, ένας Αμερικανός και ένας Έλληνας. Λέει ο Άγγλος:
- "Εγώ είχα έναν παππού που ήταν τόσο ψηλός, που έφτανε ως τον 30 όροφο".
- "Τι λες ρε μαλάκα," λέει ο Αμερικανός, "εγώ είχα έναν παππού που όταν ύψωνε το χέρι του έπιανε τα σύννεφα".
- "Δε μου λες ρε μαλάκα," λέει ο Έλληνας "εκεί που έψαχνε μέσα στα σύννεφα έπιανε τίποτα μαλακό;"
- "Ναι, ναι" λέει ο Αμερικανός και του απαντάει ο Έλληνας:
- "Ε! τ` αρχίδια του παππού μου ήταν."
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :lol::lol:
Στην ταξη του Τοτου:
Δασκαλα: παιδάκια, πειτε μου, πως τον φανταζεστε τον Αη Βασιλη?
Αννούλα: Εγω τον φανταζομαι χοντρο... με ασπρα γενια.
Δασκαλα: Μπράβο Αννούλα! Πες μας κι εσυ Κωστάκη.
Κωστάκης: Εγω τον φαντάζομαι με κόκκινα ρουχα και μαυρες μπότες!
Δασκάλα: Μπράβο Κωστάκη! Αντε, πες μας κι εσυ Τοτέ.
Τοτός: Εγω κυρία τον φαντάζομαι σαν τον κώλο.
Δασκάλα: ....... γιατί? :S
Τοτός: Γιατί καθε φορά που ρωτάω τη μαμά μου τι θα μου φέρει ο Αη Βασιλης, μου απαντάει "μια σκατούλα!"
:D
:clap::clap::clap::clap::clap::clap::clap::clap:
εχει ομως ενα δικιο το παιδι ....εχει και μαγουλα σαν κωλομαγουλα ο Αγιος :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
θεε μου σχωρα με
dont worry 8a se sxwresei, 3erei pws ennoeis ton santa claus poue inai tou diabolou
Ο σαντα? διαβολικος? :diee:diee
nai re
autos ths kokakolas einai tou satana
ma kala den exeis dei th louka sthn tv?
ta e3igei ola!
Ένα ηλικιωμένο ζευγάρι Ελλήνων πηγαίνει για διακοπές στην Αγγλία και στο αεροδρόμιο του Λονδίνου ένας ταξιτζής τους παίρνει για το κέντρο της πόλης.
Η διαδρομή είναι μεγάλη και ο ταξιτζής σκέφτεται ότι καλό θα ήταν να ξεκινούσε μια κουβεντούλα...
Ρωτάει λοιπόν γυρίζοντας προς τα πίσω:
- Where are you from?
Απαντάει ο άνδρας:
- We are from Greece.
Ρωτάει η γυναίκα που δεν ξέρει ούτε λέξη αγγλικά:
- Τι ρώτησε αυτός;
Αυτός:
- Μας ρώτησε από πού ερχόμαστε και του απάντησα ότι είμαστε από την Ελλάδα.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο οδηγός:
- And where do you live in Greece?
Αυτός:
- We live in Piraeus.
Πάλι αυτή:
- Τι ρώτησε τώρα;
Αυτός (ήδη ψιλοεκνευρισμένος):
- Ρώτησε πού μένουμε στην Ελλάδα και του απάντησα στον Πειραιά.
Συνεχίζει ο οδηγός:
-Oh, my god, in Piraeus I had the worst fuck in my life!
Αυτή:
- Τι είπε τώρα;
Αυτός:
- Σε ξέρει!:lol:
Γράμμα χωρισμού
Αγαπημένε μου,
Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει.
Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με κόπρανα και φελιζόλ.Είχα πιεί. Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη. Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω. Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ.
Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος λαλάκας. Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα,την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα ******.
Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τσούλες, ικανές να αντέξουν έναν ****** σαν κι εσένα. Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου. Σαφέστατα αντίο
PS 1. Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται.
Το ίδιο και οι μύκητες.
PS 2. Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.
PS 3. Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα μείνει άφραγκη.
PS 4. Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες της ************************************************** *********
Τώρα μπορείτε να διαβάσετε και την απάντηση εκείνου:
Αγαπημένη μου,
Tο είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις εδώ και καιρό, απ' όταν αποφάσισες να διακόψεις το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ.... είχες τελειώσει όλα τα ποτά στο σπίτι, την κολώνια και το άφτερ σέιβ μου.
Κατάλαβα ότι έφυγες γιατί ξεβρόμισε το σπίτι... κοίταξα κάτω από το κρεβάτι και είδα ότι τα ρούχα σου έλειπαν. Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το σύστημα πυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα πράγματά μου να είναι λίγο βρεγμένα αλλά εντάξει.
Ποιος είναι ο Ρόμπιν; Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο.Προφανώς, μέσα στη ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες επάνω σε κάποιο αδέσποτο.
Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα πρόχειρα ρούχα της κηπουρικής στη λεκάνη, αλλά δεν το βρήκα και τόσο σημαντικό. Σημαντικό είναι ότι άδειασε επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο της γυναίκας.
Όσο για τους δίσκους μου, ξέχασες ότι τους έχω μεταφέρει εδώ και καιρό σε mp3; Αν θυμηθείς, στο τελευταίο πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD για σουβέρκαι τα βινύλια για να σερβίρουμε καναπεδάκια.
Χαίρομαι πολύ για τους συλλογισμούς σου, και ελπίζω να δεις κι εσύ κάποτε το video που τράβηξα όταν έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες παρτούζα με τους υποτιθέμενους φίλους μου. Ήταν η πρώτη μου παραγωγή πορνό με ερασιτέχνες ηθοποιούς που σου τους γνώρισα σαν φίλους μου.
Λυπάμαι που έφυγες χωρίς να πάρεις και εσύ τηναμοιβή σου... που θα ήταν αρκετή με δεδομένο ότι το βίντεο το πούλησα για 20.000 δολάρια. Δεν στεναχωριέμαι, πάντως. Θα βρω άλλη πρωταγωνίστρια για το επόμενό μου βίντεο... έχω αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις.
PS 1,2. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό που μου έστειλες ήταν e-mail. Είμαι περίεργος να μάθω πού έριξες τα ούρα.
PS 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Μονόπολης, αλλά με το μονοψήφιο IQ σου δεν περίμενα να καταλάβεις.... :clap:
wwww ti tou peeeeeeeeeeeeeeeeee
wwww ti ths eipeeeeeeeeeeeeeeeee
Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.
"Τι κάνεις εκεί;" ρωτάει αυτή.
"Κυνηγάω μύγες" απαντάει αυτός.
"Σκότωσες καμία;" ρωτάει αυτή.
"Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές" απαντάει αυτός.
Έκπληκτη αυτή ρωτάει. "Πως ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;!"
Και αυτός απαντάει, "οι 3 ήταν στη μπύρα και οι 2 ήταν στο τηλέφωνο..."
Αυτό το "τεσταρα" στον άντρα μου και ειναι καλό :D
Συνηθως μου αρεσει να του λέω τα "δηθεν" του Νιδακου. Εκεί να δεις γέλιο! :lol:
Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.
"Τι κάνεις εκεί;" ρωτάει αυτή.
"Κυνηγάω μύγες" απαντάει αυτός.
"Σκότωσες καμία;" ρωτάει αυτή.
"Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές" απαντάει αυτός.
Έκπληκτη αυτή ρωτάει. "Πως ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;!"
Και αυτός απαντάει, "οι 3 ήταν στη μπύρα και οι 2 ήταν στο τηλέφωνο..."
:angry_wife:
:lol:
Γλεπητούρα
13-01-09, 18:54
Σε ξερει της λεει!!!..........:lol::lol::lol: :lol::lol::lol: :lol::lol::lol: :lol::lol::lol::lol:
"Οι περισσότεροι άνθρωποι πιστεύουν λανθασμένα ότι η Τρίτη και 13 είναι γρουσούζικη μέρα. Η σημερινή όχι μόνο δεν είναι η πιο γρουσούζικη μέρα αλλά αντίθετα είναι και η πιο τυχερή.Και για να εξηγηθώ όλο το χρόνο ο Μητσοτάκης μοιράζει ευχές, με τα αποτελέσματα να είναι γνωστά (σεισμοί, τσουνάμια, πυρκαγιές...), ενώ την Τρίτη και...
13 δέχεται ευχές ( χρόνια πολλά, να τα χιλιάσεις και άλλα τέτοια) με τα αποτελέσματα να είναι επίσης γνωστά (ο Μητσοτάκης ποτέ δεν πεθαίνει και ξανά προς την δόξα τραβά).
Άρα η σημερινή είναι η πιο τυχερή μέρα στον κόσμο.Παίξτε κίνο, στοίχημα, ρουλέτα, φρουτάκια σήμερα υπάρχει μία πιθανότητα να κερδίσετε.Βγήτε έξω άφοβα, διασκεδάστε το, τρέξτε με το αυτοκίνητο όσο θέλετε, σήμερα υπάρχει η πιθανότητα να ζήσετε.Σήμερα δεν κινδυνεύετε να σας χτυπήσει κεραυνός, να πέσει αεροπλάνο πάνω στο σπίτι σας ή να πνιγείτε από το σάλιο σας.
Μητσοτάκη χρόνια πολλά και του χρόνου!!"
morfini.blogspot.com
Ήταν ένας τύπος πορωμένος, που μάζευε ό,τι αντικείμενο είχε σχέση με τον Λένιν. Είχε όλα τα πορτρέτα, τις φωτογραφίες, τα γράμματα του Λένιν, και ότι άλλο μπορείς να φανταστείς. Μια μέρα άκουσε ότι υπήρχε ένας πίνακας που λεγόταν "Ο Λένιν στην Γαλλία" και κίνησε γη και ουρανό για να τον αποκτήσει και να τον προσθέσει στην συλλογή του.
Τελικά εντοπίζει τον πίνακα, τον αγοράζει και του τον παραδίνουν.
Ξετυλίγει αυτός τον πίνακα όλο ενθουσιασμό και μένει άναυδος βλέποντας ότι ο πίνακας απεικόνιζε μία γυμνή γυναίκα και έναν γυμνό άνδρα στο κρεβάτι.
- "Ποια είναι αυτή;" ρωτάει ο συλλέκτης.
- "Η γυναίκα του Λένιν".
- "Και αυτός;"
- "Ο γκόμενός της".
- "Καλά και που είναι ο Λένιν;"
- "Στην Γαλλία!"
Γλεπητούρα
14-01-09, 14:52
:lol::lol::lol::lol::lol::lol:
:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
Είναι ο Κωστακης, οποιος όμως εχει ένα προβλημα εκ γενετης: δεν εχει αρχιδια!
Αυτό όμως δεν τον εμποδιζει καθολου να σπουδασει, να κανει μεταπτυχιακο και
Διδακτορικο και να γινει ενας πολύ καλος επιστημονας. Οποτε αποφασιζει, αφου
τελείωσε τις σπουδες του να παει να πιασει μια καλη δουλεια. Παει λοιπον σε ένα
γραφειο και κλεινει ραντεβου για συνεντευξη. Εκει ο διευθυντης της εταιριας, αφου βλεπει
το πλουσιο βιογραφικο του και ενθουσιαζεται τον ρωταει:
- Προβληματα παθολογικα, σωματικα δεν εχεις, ετσι?
Ο Κωστακης στην αρχη διστασε αλλα τελικα αποφασισε να του πει την αληθεια:
- Ξερετε, δεν εχω αρχιδια!
Ο διευθυντης αμεσως αλλαξε σταση κα του ειπε:
- Συγνωμη αλλα αυτό είναι πολύ σοβαρο προβλημα και δεν μπορω να σε προσλαβω.
Αυτό εγινε παρα πολλες φορες μεχρι που αποφασισε να παει και στο δημοσιο.
Παει λοιπον και κανει την αιτηση του. Μετα από λιγες μερες τον καλει ο διεθυντης
καταχαρουμενος με τα πτυχια που ειχε. Αλλα ο Κωστακης και παλι δεν αντεξε
και του ειπε την αληθεια.
- Ξερετε, δεν εχω αρχιδια!
- Δεν πειραζει , του λεει αυτος, αυτό δεν μειωνει την αξια ενός επιστημονα!!! Από αυριο
κιολας πιανεις δουλεια.
- Πολύ ωραια, λεει ο Κωστακης. Τι ωρα να ερθω?
- Εεε, ελα κατά τις 11.
Παραξενεμενος ο Κωστακης τον ρωταει:
- Κατά τις 11? Γιατι κατά τις 11 κυριε διευθυντα? Ολοι στις 8 δεν ερχονται?
- Ναι, στις 8 ερχονται ολοι. Αλλα μεχρι τις 11 που εμεις θα ξυνουμε τα αρχιδια μας,
εσυ τι θα κανεις???
ΘΥΜΗΘΗΚΕ πολλά χρόνια πριν, όταν ήταν ακόμα νέα και είχε πρωτοδεί τον Ταρζάν. Ήταν Δευτέρα μεσημέρι και προσγειώθηκε μπροστά της ημίγυμνος. Πολύ της άρεσε της Τζέην τότε ο Ταρζάν, κάθισαν μαζί κάτω από μια μπανανιά και άρχισαν τη συζήτηση περί sex.
- Αλήθεια, τον ρώτησε, εσείς πώς βολεύεστε απ αυτό μέσα σε αυτήν τη ζούγκλα;;;
Ταρζάν, ενώ ήταν πολύ ενημερωμένος για πολλά θέματα, στο θέμα sex έπιανε αυτό που πιάνει και η γνωστή Πάρις. Πάτο!
- Τι ακριβώς εννοείτε μαντάμ, τη ρώτησε, όταν μιλάτε για sex;
- Να καλέ, του είπε η Τζέην, αυτό που κάνουν και οι μελισσούλες, που πάνε στα λουλουδάκια και μεταφέρουν γύρη...
- Α, είπε ο Ταρζάν, εγώ γι' αυτό χρη¬σιμοποιώ μια τρύπα στον κορμό ενός δέντρου και ανακουφίζομαι...
- Τρύπα σε κορμό δέντρου;;; Του είπε τότε η Τζέην με λάγνα φωνή:
- Εγώ έχω να σου προτείνω μια πολύ καλύτερη!
Χωρίς να μιλήσει, με μισόκλειστα μάτια γδύθηκε, ξάπλωσε μπροστά του
και άνοιξε τα πόδια της. Μόλις την είδε ο Ταρζάν της έδωσε μία πολύ δυνατή κλωτσιά στον καβάλο της.
Ούρλιαξε απ' τον πόνο η Τζέην και αφού πέρασαν 10 λεπτά και ξανά-
βρήκε την ανάσα της, τον ρώτησε;
- Γιατί το έκανες αυτό Ταρζάν;;;
- Γιατί πρώτα πάντα τσεκάρω αν έχει μέλισσες η τρύπα...:clap:
Ένας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία. Ως σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής.
Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής η καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της. Αφού μπει ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.
Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια! Όταν όλα τα μάτια στρέφονται πάνω του, ομολογεί:
"Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία... είμαι γυναικολόγος..."
-------------------------------
Έπιασαν μία συζήτηση περί ιατρικήςκαι λέει ο Αμερικάνος στον Έλληνα:
- Χα! Εμείς στην αμερική μόλις πε8αίνουμε, δίνουμε τα όργανα μας σε άλλους...
Ο Έλληνας:
- Σιγά το πράγμα ρε συ, εμείς τα δίνουμε ακόμη και όταν είμαστε ζωντανοί...
- Δηλαδή;
- Να σου δείξω... ΓΙΑΝΝΗ!!!! ΓΙΑΝΝΗ!!!!
Απαντά ο Γιάννης:
- Τί θες ρε;
- Δώσε μου 100 ευρώ!
- ΠΑΡΕ ΤΑ @@ ΜΟΥ!!!
-------------------------------
Ένας κύριος στο λεωφορείο, κάθεται δίπλα σε μια νέα κοπέλα και δεν έχει πάρει τα μάτια του από τα πόδια της. Κάποια στιγμή της λέει:
- Αν σας δώσω ένα δέκα ευρώ θα σηκώνατε τη φούστα σας λίγο πάνω από το γόνατο;
- Γιατί όχι, λέει η κοπέλα.
Παίρνει το δεκάευρω και σηκώνει τη φούστα της πάνω από το γόνατο.
Λίγο αργότερα του λέει η κοπέλα:
- Αν μου δώσετε πενήντα ευρώ μπορώ να σας δείξω και το μέρος που έκανα εγχείριση σκωληκοειδίτηδος.
Πρόθυμος και κατενθουσιασμένος ο κύριος της τα δίνει. Τότε αυτή, δείχνοντας έξω από το παράθυρο, του λέει:
- Να, σε αυτή την κλινική απέναντι!
-------------------------------
Γίνεται ένα όργιο σε ένα σκοτεινό δωμάτιο με πολλές γυναίκες και άνδρες.
Ξαφνικά φωνάζει κάποιος:
- Ρε παιδιά να οργανωθούμε.
Κανένας δεν του δίνει σημασία.
Μετά από λίγο πάλι:
- Ρε παιδιά να οργανωθούμε.
Πάλι τον αγνοούνε.
Ξανά:
- Ρε παιδιά να οργανωθούμε. Μέχρι τώρα έφαγα 5 και δεν έριξα ούτε έναν...
-------------------------------
Κάθονται τρεις ξαδέλφες στο σαλόνι και συζητάνε παρουσία της κουφής γιαγιάς τους. Λέει η πρώτη:
- Κορίτσια διάβασα στο Elle ότι φέτος θα φορεθούν γάντια μέχρι εδώ. Και δείχνει τον καρπό της.
- Εγώ πάλι διάβασα στο Vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ λέει η δεύτερη και δείχνει τον αγκώνα της.
- Εγώ κορίτσια, λέει η τρίτη, μίλησα εχτές με τη Λίτσα που δουλεύει για τον Ασλάνη και μου είπε ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ. Και δείχνει τον ώμο της.
Οπότε πετάγεται η γιαγιά και λεει:
- Κορίτσια… καλό παιδί να ‘ναι και ό,τι να ‘ναι!
-------------------------------
Ο άντρας διαβάζει την εφημερίδα του και ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του και χωρίς να του πει τίποτα, του αστράφτει μια σφαλιάρα:
ΑΝΤΡΑΣ
Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;
ΓΥΝΑΙΚΑ
Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην...
τσέπη του παντελονιού σου και γράφει Μαριλού;
ΑΝΤΡΑΣ
Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; Μαριλού είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.
ΓΥΝΑΙΚΑ
Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και εγώ δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.
Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.
ΑΝΤΡΑΣ
Μα καλά, τι έπαθες πάλι;
ΓΥΝΑΙΚΑ
Τηλεφώνησε το άλογο σου και σε θέλει...
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :lol:
διάβασε και τα υπόλοιπα που έβαλα.
den to grafo gia sena alla gia tin matina
- Ποιες είναι οι δώδεκα φυλές του Ισραήλ;
- Φα, Ρεξόνα, Παπουτσάνης, Κλαιρόλ κλπ...
- Ποιος είναι ο καλύτερος Εβραίος;
- Αυτός που έχει PH 5.5
- Τι μας κάνουν ένας Εβραίος κι ένας αράπης μαζί;
- Χρωμοσαμπουάν.
:thumpsup::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::thum psup::lol::lol::lol:
dithen anekdoto
Πάει λοιπόν ο Μεμάς στον γιατρό.
- Ρε γιατρέ, πονάω.
- Που πονάτε παρακαλώ:
- Ε να, πονάω στο δεξί μου αυτί, στο δεξί μου μάτι, στο δεξί μου ρουθούνι, στο δεξί μου χέρι στο δεξί μου πόδι και στο δεξί μου...
- Εντάξει εντάξει μην συνεχίζετε. Κατάλαβα τι έχετε!
- Αχ ναι γιατρέ μου, είναι σοβαρό; Πως θα περάσει;
- Όχι μην φοβάστε δεν είναι σοβαρό, απλά κάντε ένα μπανάκι και ντυθείτε έτσι λίγο επίσημα και θα περάσει!
- Τι!; Να ντυθώ επίσημα;
- Ναι κύριέ μου. Πάσχετε από μια απλή δεξίωση
πηγή: dithenanekdota.blogspot.com
agkouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu uuuuuuu
lol
:lol::lol::lol::lol: λοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοολ Νιδακο!!!!
:hit::hit::hit::hit::hit::hit:
allo ena tetoio.....
:hit::hit::hit::hit::hit::hit:
Ρε όταν περνάνε μέρες να βάλει "δηθεν", εγω παθαινω στέρηση :D Μου εχει γίνει συνήθεια όπως το Γκάρφιλντ του σοραβερακου :)
kala na pa8eis!
saxlokodwn!
Πάει ένας 20άρης για ψάρεμα δίπλα σε ένα παππού 80ντάρη.
Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι, ενώ στου 20σάρη ούτε λέπι!
-"Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;"
-"Γαρίδα, παιδί μου", απαντάει ο παππούς.
Την άλλη μέρα, νά σου πάλι ο 20άρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!
-"Παππού τι δόλωμα βάζεις;" Ξαναρωτά ο 20άρης.
-"Μαρίδα, παιδί μου" απαντά ο παππούς.
-"Και πως ξέρεις ποια μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;"
-"Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γέρνει δεξιά, βάζω γαρίδα.
Άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα. Εσένα, άμα ξυπνάς το πρωί, πώς είναι η τσουτσού σου;'
-"Εμένα είναι όρθια " απαντάει ο 20άρης.
Και ο παππούς:
-"Κι έρχεσαι για ψάρεμα;"
Δυο συνάδελφοι βρίσκονται το πρωί στη δουλειά. Ο ένας φορά περιβραχιόνιο πένθους. Ακολουθεί ο εξής ο διάλογος:
-Νίκο τι έπαθες και φοράς πένθος;
-Πέθανε η πεθερά μου..
-Σώπα, ρε φίλε, συλλυπητήρια. Τι είχε;
-Α, τίποτα σπουδαίο: ένα δυαράκι, ένα οικόπεδο στην Άρτα και 5000 ευρώ στην τράπεζα.
-Δε με κατάλαβες: τι πρόβλημα είχε;
-Δεν είχε δηλώσει στο κτηματολόγιο το οικόπεδο.
-Πάλι δε με κατάλαβες: από τι πέθανε;
-Είχε κοπεί το ρεύμα το μεσημέρι και αναγκάστηκε να κατέβει από τις σκάλες για να ψωνίσει ένα κοτόπουλο σούβλας για το μεσημεριανό. Παραπάτησε κι έπεσε.
-Σωπα ρε! Κι εσείς τι κάνατε;
-Φάγαμε μακαρόνια..:clap:
:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
ΤΕΛΕΙΟ!!!!
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Μητσο? ειχες πει μια φορα σε μια συναντηση ενα ανεκδοτο με εναν πουτον κυνηγουσε το καρουζελ :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: αλλα δεν το θυμαμαι ρε συ...
ποσταρε το μια
ΓΥΡΙΣΕ η Αγαθαγγέλα στο σπίτι της και είπε στον άντρα της:
—Σώθηκα αγάπη μου. θυμάσαι αυτούς τους πονοκεφάλους που είχα
όλα αυτά τα χρόνια; Πάνε, πέρασαν. Πήγα σε έναν υπνωτιστή και μου έμαθε πώς να τους αντιμετωπίζω.
Απλά στέκομαι για 3 λεπτά τον καθρέφτη και επαναλαμβάνω: Δεν έχω πονοκέφαλο, δεν έχω πονοκέφαλο, δεν έχω πονοκέφαλο... Το κάνω και οι πονοκέφαλοι περνάνε.
Πρέπει να πας και εσύ Αγαθάγγελέ μου, μήπως και σε βοηθηθεί να ξεπεράσεις τα προβλήματα στύσης που έχεις.
Πραγματικά, ο Αγαθάγγελος πήγε στον υπνωτιστή καν το βράδυ που γύρισε σπίτι του, αφού έμεινε μόνος του 5 λεπτά στο μπάνιο, βγήκε και πέρασαν θαυμάσια με τη γυναίκα του στο συζυγικό κρεβάτι,
— Μην κουνηθείς, της είπε μόλις τελείωσαν. Έρχομαι και πάλι σε 5 λεπτά. Μπήκε και πάλι στην τουαλέτα και μετά από 5 λεπτά επέστρεψε και ξαναεκτέλεσε τα συζυγικά του καθήκοντα καλύτερα απ' ότι την πρώτη φορά,
—Περίμενε, της ξαναείπε, έρχομαι σε πέντε λεπτά και πάλι. Η Αγαθαγγέλα δεν άντεξε.
Πήγε σιγά σιγά και έβαλε το μάτι της στην κλείδαρότρυπα της τουαλέτας.
Εκεί είδε τον άντρα της να κοιτιέται στον καθρέφτη και να λέει:
Αυτό το μπάζο εκεί μέσα δεν είναι η γυναίκα μου! Αυτό το μπάζο εκεί μέσα δεν είναι η γυναίκα μου!
Αυτό το μπάζο εκεί μέσα δεν είναι η γυναίκα μου :clap:
Ας κάνουμε ένα τέστ!
1° Είσαι στο τιμόνι ενός αυτοκινήτου που κινείται με σταθερή ταχύτητα
2° Δεξιά σου είναι μια χαράδρα
3° Αριστερά σου ένα αυτοκίνητο της πυροσβεστικής που κινείται στην ίδια κατεύθυνση με σένα (μάλλον θέλει να προσπεράσει).
4° Μπροστά σου ένα γουρούνι μεγάλο όσο και το αυτοκίνητό σου.
5° Πίσω σου σε ακολουθεί κολλητά ένα ελικόπτερο.
6° Το γουρούνι και το ελικόπτερο κινούνται με την ταχύτητά σου.
Τι θα κάνεις για να σταματήσεις με ασφάλεια;
Η απάντηση ακολουθεί αμέσως.
Αλλά σκέψου 2 λεπτά πριν τη δεις !!!
Κατέβα από το καρουσέλ !:clap::clap::clap::clap::clap::clap::clap:
Δεν είναι της ηλικίας σου !:pinw::pinw:
:clap::clap::clap::clap::clap::clap::clap::clap::c lap::clap::clap::clap::clap::clap::clap::clap:
ασχετο ...αλλα ψιλοσχετικο ...το καρουζελ με φοβιζει ...ετσι οπως βλεπω τα αλογακια και τα σπιτακια ...νομιζω θα ζωντανεψουν ...παθαινω με το καρουζελ οτι ακριβως οταν βλεπω μαριονετες .. :s
psiloasxeto ki apo dw loool otan hmouna mikrouli hmouna kai stroumpouloudi opote fobomoun na anebw mhn stamathsei kai den kanei guro guro loooool
xaxaxxaxaxaxaxaxxaxaxaxxa trelopantiera
Piggy, τώρα που μεγάλωσες κ δεν έχεις πια αυτό τον φόβο, πάμε μαζί; :D :clap:
pame pame twra xanw kai kilakia arxisa diaita kai exasa 7 kilakiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa xaxaxaxaxaxa
kai ego exo xasei 5 kila. i hope.
empros ston agwnaaaaaaaaa mditouliiiiiiiiiiii:ok:
ego ebala 3 loooooooooooooooooooooooooool
ti einai ta tria kilakia mprosta sthn aiwniothta?
ki egw exasa!!!!!!!!
alla meta fores ata gialia mou k ta brhka
looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool
Πιγκουλααααα, τα κιλά που έχασες... μάλλον τα βρηκα εγω :lol:
egw arnoumai na anevw sthn zugaria!
etsi kaneis esi, velazeis? :p
:lol::lol::lol::lol::lol::lol: στην ειπε τωρα αμα καταλαβες :lol::lol::lol::lol::lol:
χθες εκανα κρεπες ..και ειπα να φαω μια ..αλλα τελικα εφαγα 2 :lol:
ειμαι ασυναγωνιστη οταν μαγειρευω μαζι με τον Γιωτη !:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
αν δεν ειιιιχα και σενα αν δεν ειιιιιιιιιιιιιιιιιιιχα και σενα ναι εγωωωωω δεν ξερω τι θα 'τρωγα τωρααααα
Mεταξυ παντρεμενων.
Είναι λοιπόν η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται διαρκώς στο νοσοκομείο με κρίσεις. Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα, κ.ο.κ.
Παρόλα αυτά, αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό.
Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε που ξάπλωνε στο κρεββάτι του νοσοκομείου, αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της ψιθυρίζει με βαρύ τόνο:
"Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες στιγμές...
Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί να με παρηγορήσεις, όταν η επιχείρησή μου απέτυχε, ήσουν εκεί να με υποστηρίξεις, όταν με πυροβόλησαν στο δάσος, ήσουν εκεί, όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάντα μαζί μου... Τώρα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι συνεχώς στο πλευρό μου... Λοιπόν ξέρεις κάτι;" "Τι αγάπη μου;" τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του. "Δεν φεύγεις μωρή γκαντέμω απο διπλα μου, μπας και δω μια άσπρη μέρα;"
Ένας μπάτσος περνάει από μια παραλία. Εκεί ένα αγοράκι παίζει μόνο του με την άμμο και του κουβαδάκι. Φτιάχνει ανθρωπάκια.
- Α! γεια σου ρε αγόραρε. Τι φτιάχνεις εδώ ρε, λέει ο μπάτσος.
- Φτιάχνω μπάτσους, λέει το αγοράκι.
Ο μπάτσος κορδώνεται.
- ΜΠΡΑΒΟ αγόρι μου! Και με τι τους φτιάχνεις;
- Με άμμο, νερό και σκατά, λέει το παιδί.
- Τι είπες ρε κωλόπαιδο, λέει ο...
μπάτσος εξοργισμένος.
Λοιπόν κακομοίρη αύριο θα ξαναπεράσω από δω. Αν σε ξαναδώ να μου πεις ότι φτιάχνεις μπάτσους με σκατά θα σε χτυπήσω. Τ' ακούς;
- Καλά, μη θυμώνεις λέει ο πιτσιρικάς.
Την άλλη μέρα λοιπόν ο μπάτσος ξανάρχεται. Βλέπει τον μικρό με τον κουβά.
- Δε μου λες ρε, τι φτιάχνεις, για λέγε;
- Φτιάχνω πυροσβέστες, λέει το παιδί.
- Α. Και με τι τους φτιάχνεις;
- Με άμμο και νερό, λέει το παιδί.
- Και γιατί δεν βάζεις και σκατά;
- Προσπάθησα, αλλά μου βγαίνανε μπάτσοι, λέει ο μικρός.
:clap::clap::clap::clap::lol::lol::lol::lol:
Συζητούν δύο τύποι:
- Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις γυναίκες μου πέθαναν.
- Σοβαρά; ρωτά ο άλλος. Πώς συνέβη;
- Η πρώτη μου γυναίκα πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια...
- Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη;
- Κι εκείνη από δηλητηριώδη μανιτάρια.
- Κοίτα κάτι πράγματα! Και η τρίτη;
- Η τρίτη πέθανε από κάταγμα κρανίου.
- Αλήθεια; Πώς έγινε;
- Ε, δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
H γυναίκα είναι στο κατώφλι του θανάτου. Ζητάει από τα εφτά παιδιά της να
βγούν έξω απο το δωμάτιο και να την αφήσουν για λίγο μόνη με τον άντρα της.
Του ψιθυρίζει με μεγάλη προσπάθεια: - Θέλω να σου εξομολογηθώ κάτι...
- Ναι;
- Ξέρεις... το έβδομο παιδί μας, ο Γιωργάκης...
- Τι;;; δεν είναι δικός μου;
- Οχι, όχι... Αυτός ΕΙΝΑΙ δικός σου....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Στο supermarket:
- Βάλε μου μισό κιλό φέτα.
- Είναι 650 να τ αφήσω;
- Αστο και βάλε μου μισό κιλό φέτα !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πως λέγεται ο superman στην Κρήτη;
Υπερκοπέλι
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πώς λέγεται ο πρόεδρος της ισπανικής ΔΕΗ;
- Σαντιάγκο Κιλοβατόρες!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο Τοτος στον πατερα του...
-Μπαμπα μπαμπα στο σχολειο με φωναζουν αδελφη!
-Και συ τι κανεις παιδι μου?
-Τους βαραω με το νεσεσερ μου...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
- Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
- Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μια ξανθια,μετα το 1ο ραντεβου,ανεβαινει για ενα τελευταιο... ποτο,στο
σπιτι του συνοδου της...
Αντρας:Να πιουμε ουισκι?
Ξανθια:Οκ!
Αντρας:Να σου βαλω 2 δαχτυλα?
Ξανθια:Δε θα πιουμε ουισκι πρωτα...???
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ρωτάει ο Μανωλιός το Σίφη το φίλο του:
-Ώρε Σιφαλιό, άμα σου γ***σω τη γυναίκα ίντα θα 'μαστε; Κουμπάροι θα
είμαστε.. Μπατζανάκηδες; Ίντα θα 'μαστε;
-Τί να σου πω ωρέ Μανωλιό; Μάλλον πάτσι θα 'μαστε !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν ένας Αμερικανός, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός και ταξίδευαν με
αεροπλάνο. Σε κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και ρωτάει τον
Αμερικάνο: "Θα πάρετε κάτι;"
- "Ένα ουίσκι με πάγο," απαντάει εκείνος. Ρωτάει τον Έλληνα. "Ένα ούζο με
πάγο," αποκρίνεται.
Ρωτάει τέλος τον Αφγανό και εκείνος αποκρίνεται:
"Τίποτα. Σε λίγο θα οδηγήσω."
- Ρε Μήτσο, η γυναίκα σου φωνάζει όταν κάνει σεξ;
- Αν φωνάζει λέει; Απ' το καφενείο την ακούω .....
Μια ξανθια,μετα το 1ο ραντεβου,ανεβαινει για ενα τελευταιο... ποτο,στο σπιτι του συνοδου της...
Αντρας:Να πιουμε ουισκι?
Ξανθια:Οκ!
Αντρας:Να σου βαλω 2 δαχτυλα?
Ξανθια:Δε θα πιουμε ουισκι πρωτα...?
:wait:
Και να πεις πως πάει καιρός απο τότε που το postαραν .. ακριβώς απο πάνω του είναι! :hit: (8ο .. αλλιώς 3ο απο το τέλος ..)
Μια ξανθια,μετα το 1ο ραντεβου,ανεβαινει για ενα τελευταιο... ποτο,στο
σπιτι του συνοδου της...
Αντρας:Να πιουμε ουισκι?
Ξανθια:Οκ!
Αντρας:Να σου βαλω 2 δαχτυλα?
Ξανθια:Δε θα πιουμε ουισκι πρωτα...???
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL...... :lool: :lool: :lool: έλιωσα...
Μια ξανθια,μετα το 1ο ραντεβου,ανεβαινει για ενα τελευταιο... ποτο,στο σπιτι του συνοδου της...
Αντρας:Να πιουμε ουισκι?
Ξανθια:Οκ!
Αντρας:Να σου βαλω 2 δαχτυλα?
Ξανθια:Δε θα πιουμε ουισκι πρωτα...?
πφφφ.... έτσι κ ετσι αυτό.... :P
siggnomi mama den tha to ksanakanooooooooooooooooooooooooooo :mlk:
mpainei ena alogo s ena fourno k leei:
-ena kilo psomi k grigora
-maaa esy(aporei o fournaris..)
-vale re k viazomai
Pianei mia fratzola o fournaris tou ti dinei,tin pairnei t alogo,feygei....
-ela xriste k panagia ti allo tha doume (leei o fournaris)
kai ksanampanei mesa t alogo:
-re filarako dwse m k mia sakoulitsa giati eimai me to mixanaki!!!!
Κάποιος ταλαίπωρος οδηγός έχει κάνει 5 φορές το γύρο του τετραγώνου, προσπαθώντας μάταια να βρει μία θέση για παρκάρισμα.
Απογοητευμένος, μονολογεί: "Θεέ μου, ας βρω μία θέση πάρκινγκ κι εγώ θα κάνω ό,τι μου ζητήσεις μετά!"
Ξαφνικά, εντοπίζει ακριβώς μπροστά του ένα κενό σημείο. Και λέει: "Άστο, Θεέ! Βρήκα!"
και το πιο καμμένο απ όλα χεχεχε:
Ειναι ενα φιλόζωος που καταλάθος συγκρούεται στο δρόμο με ένα σπουργίτι. Πέφτει κάτω το σπουργίτι λιπόθυμο, το παιρνει ο φιλόζωος, το περιποιείται και το βαζει σε ενα κλουβι. Μολις συνέρχεται το σπουργίτι βλέπει γύρω του κάγκελα και λέει: "Ααααμαν, τον έφαγα τον άνθρωπο!"
xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa!teleia ta 3 teleutaiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!:clap:
:lolgirl:
:cabaret:
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Ένα ζευγάρι πάει επίσκεψη στον ζωολογικό κήπο.
Σε κάποιο σημείο του ζωολογικού κήπου υπάρχει ένας γορίλας κλεισμένος σε σιδερένιο κλουβί με χοντρά κάγκελα και πόρτα ασφαλισμένη με τεράστια αμπάρα.
Μια πινακίδα έξω απο το κλουβί προειδοποιεί τους επισκέπτες ότι ο γορίλας είναι πολύ άγριος.
Μόλις ο γορίλας βλέπει το ζευγάρι αρχίζει να γρυλλίζει άγρια ενώ ταυτόχρονα δείχνει ερωτικές διαθέσεις για την κυρία.
Ο σύζυγος το αντιλαμβάνεται και λέει στη γυναίκα του.
- Για βγάλε το παλτό σου να δούμε τι θα κάνει.
Η γυναίκα βγάζει το παλτό της και ο γορίλλας δείχνει να ερεθίζεται περισσότερο.
- Γυναίκα δεν βγάζεις και τη μπλούζα; λέει ο άνδρας.
Η γυναίκα βγάζει και το μπλουζάκι και ο γορίλλας γίνεται έξαλλος.
- Βγάλε και τη φούστα γυναίκα, συνεχίζει ο άντρας.
Η σύζυγος έχει επιφυλάξεις αλλά στο τέλος υποχωρεί δεδομένου ότι δεν έχει και κανέναν άλλον επισκέπτη εκείνη τη στιγμή,
Βέβαια ο γορίλλας τώρα έχει εξαγριωθεί τρομερά. ΄
Ο σύζυγος όμως δείχνει περίεργος να δει πώς θα συμπεριφερθεί μέχρι τέλους ο γορίλας.
Έτσι λέει στη γυναίκα του.
- Γυναίκα, δεν υπάρχει κανένας άλλος εδώ, γδύσου εντελώς.
Η γυναίκα γδύνεται ενώ ο γορίλας ουρλιάζει και χτυπιέται στα κάγκελα με δύναμη.
Εκείνη τη στιγμή ο άντρας με μια επιδέξια κίνηση τραβάει την αμπάρα, ανοίγει την πόρτα του κλουβιού και σπρώχνει τη γυναίκα του μέσα στο κλουβί.
Ενώ η γυναίκα τσιρίζει έντρομη, ο σύζυγος ξανακλείνει την πόρτα λέγοντας.
- Τώρα μωρή αν σου βαστάει, πες και στο γορίλα ότι έχεις πονοκέφαλο.
Ένα αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωολογικό Κήπο. Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση:
-Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 7 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια.
Η Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Ο Άντρας: (Τσαντισμένος): Τα βλέπω...τα βλέπω...
Ο Ξεναγός: Προχωράμε... Αυτός εδώ είναι ο Μπαμπουίνος. Τρώει 3 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!
Η Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;;
Άντρας: (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω... Τα βλέπω...
Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Εδώ είναι το ελάφι, τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 45 δευτερόλεπτα!
Άντρας: (επιτέλους δικαιωμένος) Τα βλέπεις;;;...Τα βλέπεις;;;
Γυναίκα: Ναι!......... Αλλά εσύ τα βλέπεις τα κέρατα;;;:clap:
Σωστηηηηηηηηηηηηηη :clap::clap::clap:
Ένας κυνηγός και ένας ψαράς μοιράζονται τα κατορθώματά τους. Λέει λοιπόν ο ψαράς:
- Ακου ρε φίλε, τι έπαθα τις προάλλες... Είμαι που λες με το φουσκωτό στην μέση του Ατλαντικού και έχω ρίξει πολυάγκιστρο και ψαρεύω. Μετά από λίγο αρχίζει και τσιμπάει και πολύ δυνατά μάλιστα. Τραβάω, τραβάω, τίποτα... Δεν λέει να κουνηθεί το ψάρι. Ευτυχώς είχα ένα όπλο μαζί μου, και ρίχνω 3-4 φορές στο νερό, πάνω στο ψάρι, το οποίο βγαίνει νεκρό στην επιφάνεια. Πλάκα που έπαθα τότε, πρέπει να ήταν τουλάχιστον 450 κιλά!
- Ασε να σου πω και εγώ τι έπαθα τις προάλλες, λέει ο κυνηγός. Είμαι που λες για κυνήγι στο κλασσικό δασάκι που πάω κάθε σαββατοκύριακο και βλέπω μακριά έναν λαγό. Με καταλαβαίνει ο λαγός και αρχίζει να τρέχει. Ευτυχώς που έχω πολύ καλό σημάδι και τον πετυχαίνω με μία κίνηση. Όμως τα σκάγια του όπλου χτύπησαν και έναν θάμνο που χαμουρευόταν ένα ζευγαράκι.
- Και τους σκότωσες, ρε; λέει ο ψαράς.
- Δεν το ήθελα, ρε φίλε, κατά λάθος έγινε. Τέλοσπάντων, δεν μ' είχε δει κανένας και αρχίζω να σκάβω μία τρύπα για να τους θάψω. Πάνω που πάω να τους βάλω μέσα, με είδε ένας τύπος που κατουρούσε πίσω από ένα δένδρο. Μπαμ, τον σκοτώνω και αυτόν!
- Καλά ρε, σκότωσες και τον άνθρωπο;
- Ε, τι να κάνα; Τέλοσπάντων, σκάβω και άλλη τρύπα για να θάψω και αυτόν. Δυστυχώς εκείνη την ώρα περνούσε και ένα ανδρόγυνο με το παιδάκι τους. Μπαμ, μπαμ, μπαμ τους σκοτώνω και αυτούς και τους τρεις.
- Καλά, είσαι εντελώς τρελός, ρε φίλε; Ξεκλήρισες ολόκληρη οικογένεια;
- Μη σου τα πολυλογώ, ανοίγω και τρίτο λάκκο για την οικογένεια. Και για κακή μου τύχη εκείνη την ώρα περνούσε ένα σχολικό λεωφορείο.
- Μη μου πεις ότι καθάρισες και όλα τα παιδάκια του λεωφορείου;!
- Κοίτα , λέει ο κυνηγός, αν δεν κόψεις κανά κιλό από το ψάρι σου, τα έχω καθαρίσει τα παιδάκια!!!
Ρωτάει η μικρή πολική αρκούδα τον μπαμπά της:
-Μπαμπά, εσύ είσαι αρκούδα;
-Ναι.
-Πολική αρκούδα;...
-Ναι παιδί μου.
Φεύγει και επιστρέφει μετά από 5 λεπτά..
-Μπαμπά; Η μαμά είναι αρκούδα;
-Ναι.
-Πολική αρκούδα;
-Ναι σου είπα. Γιατί ρωτάς;
-Τίποτα, τίποτα!
Ξαναφεύγει και επιστρέφει μετά από 10 λεπτά..
-Ρε Μπαμπά! Και εγώ αρκούδα είμαι;
-Ναιιι..
-Πολική αρκούδα;
-Ναι λέμε!!!
-Και γιατί κρυώνω γ@@ώ το κέρατο μου;
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :lol::lol: και γαμ#!!!
Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει λέει: "Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"!
Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλ. και...
είναι η γιαγιά και τι είπε; Πέθανε ο παππούς!!!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"! Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"!
Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
"Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα"..
και η γυναίκα:
"Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;":lol:
Κύριος με προβλήματα πρόωρης εκσπερμάτισης, επισκέπτεται τον ψυχίατρο.
Ασθενής : Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα, όταν κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου δεν μπορώ να κρατηθώ πάνω απο 3 λεπτά.
Γιατρός : Πόσο καιρό αντιμετωπίζετε το πρόβλημα αυτό;
Ασθενής : Απο τότε που παντρευτήκαμε.
Γιατρός : Είχατε ποτέ πετύχει ποτέ να κρατηθείτε περισσότερο, στα τόσα χρόνια που είσαστε παντρεμένος ;
Ασθενής : Μία φορά, μονάχα είχα κρατηθεί 1 ώρα και 3 λεπτά.
Γιατρός : Μμμμμμ!. 1 ώρα και 3 λεπτά είπατε; πότε συνέβη αυτό ;
Ασθενής : Το φθινόπωρο φέτος, που άλλαξε η ώρα σε χειμερινή!.
Η δασκάλα στα παιδιά:
Παιδιά, ποιο μέρος του σώματος του άνδρα όταν ερεθιστεί πολύ μεγαλώνει μέχρι και 10 φορές;
Τότε σηκώνεται η Αννούλα και λέει: - Κυρία, θα έπρεπε να ντρέπεστε. Τι πράγματα είναι αυτά που λέτε σε μικρά παιδιά. Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα χάσετε τη δουλειά σας.
Η δασκάλα την αγνοεί και ξανακάνει την ερώτηση. Σηκώνεται ο Μπόμπος και λέει: - Η κόρη του ματιού. - Μπράβο παιδί μου!
Τότε η δασκάλα γυρνάει στην Αννούλα λέγοντάς της:
Εχω να σου πω τρία πράγματα, Αννούλα. Πρώτον, έχεις πολύ βρώμικο μυαλό. Δεύτερον, είσαι αδιάβαστη και... τρίτον όταν μεγαλώσεις θα πάρεις μια πολύ μεγάλη απογοήτευση!
Ο παππούς πάει στο σπίτι ενός συνομήλικου φίλου του να φάει.
Πάει η γυναίκα του παππού και ρωτάει:
- Να σας φέρω το φαγητό;
- Ναι, καρδιά μου, λέει ο άντρας της.
Παραξενεύεται ο φίλος, τους σερβίρει η γιαγιά και πάλι αυτός...
- Ευχαριστώ πολύ, αγάπη μου.
Τότε πάει να φέρει η γριά το νερό και του λέει ο φίλος του:
- Ρε, 53 χρόνια παντρεμένοι και λες τη γυναίκα σου ακόμα έτσι;
- Ασε ρε, εδώ και 20 χρόνια έχω ξεχάσει το όνομά της, αλλά πώς να τη ρωτήσω.
Μετά την εξέταση, η ξανθιά λέει στον γιατρό:
- Τί χρωστάω γιατρέ;
- Εκατό ευρώ, της απαντά εκείνος.
- Εκατό ευρώ! Διαμαρτύρεται η ξανθιά.
- Ε, δώδεκα χρόνια πήγαινα σχολείο και έξι στο Πανεπιστήμιο, για να μάθω να γιατρεύω τους ανθρώπους.
Και λέει η ξανθιά:
- Ε, και τί φταίω εγώ ρε γιατρέ, που εσύ δεν έπαιρνες τα γράμματα;.
Γιατρέ μου, κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο τρομαχτικό εφιάλτη. Κάποιος με κυνηγά να με σκοτώσει. Τρέχω, τρέχω, τρέχω και φτάνω μπροστά σε μια μεγάλη πόρτα με τεράστια κόκκινη επιγραφή... Σπρώχνω για να ανοίξω την πόρτα, σπρώχνω, ξανασπρώχνω, αλλά δεν ανοίγει η ρημάδα!
Ο τύπος που με κυνηγά πλησιάζει συνεχώς με το μαχαίρι στο χέρι. Ουρλιάζω στον ύπνο μου και ξυπνώ ιδρωμένος και κατατρομαγμένος.
-Μμμμ, ενδιαφέρον. Και δεν μου λέτε, σας παρακαλώ, μήπως θυμάστε τι γράφει η επιγραφή πάνω στην πόρτα;
-Βεβαίως. «Ελξατε!».
Ποια είναι η διαφορά ενός τραπεζικού από μία πίτσα? Η πίτσα μπορεί να
θρέψει οικογένεια.
Πόσοι τραπεζικοί έμποροι μετοχών χρειάζονται για να αλλάξουν μια καμένη
λάμπα? Δύο. Ο ένας τη ρίχνει κάτω και ο άλλος προσπαθεί να την πουλήσει
πριν πέσει στο πάτωμα!
Ποιος τραπεζικός θεωρείται αισιόδοξος? Αυτός που σιδερώνει την Κυριακή 5
πουκάμισα για την επόμενη εβδομάδα.
Λέει κάποιος που έχει αγοράσει πολλές μετοχές. Αυτή η κρίση είναι χειρότερη
και από διαζύγιο!. Έχω χάσει τα μισά υπάρχοντά μου ενώ είμαι ακόμη
παντρεμένος!
Κάποιος πάει στην τράπεζα και λέει στον υπάλληλο: "Θέλω ν΄ανοίξω μια μικρή
επιχείρηση. Ο Τραπεζικός του απαντά: " Ανοίξτε μια μεγάλη επιχείρηση και
περιμένετε μερικές μέρες.''
Πήγαινε μια οικογένεια ταξίδι με το αυτοκίνητο στο βουνό.
Στον δρόμο βλέπουν μία ταμπέλα "Οριο 100χλμ". Αμέσως ο οδηγός, που ήθελε να είναι πολύ εντάξει με τον νόμο, χαμήλωσε ταχύτητα.
Παρακάτω βλέπουν ταμπέλα "Οριο 80χλμ". Ξαναχαμηλώνει ο οδηγός ταχύτητα.
Προχωρούν και άλλο και βλέπουν μια άλλη ταμπέλα "Οριο 50χλμ". Ξαναχαμηλώνει ο οδηγός ταχύτητα.
Παρακάτω βλέπουν ταμπέλα "Οριο 30χλμ". Ξαναχαμηλώνει ο ...
οδηγός ταχύτητα και τώρα πήγαιναν με 30χλμ.
Ξαναπροχωρούν λίγο, βλέπουν κι άλλη ταμπέλα "Οριο 15χλμ". Ξαναχαμηλώνει ο οδηγός ταχύτητα.
Συνεχίζουν και τότε βλέπουν ταμπέλα "Οριο 5χλμ". Νομοταγής ο οδηγός ξαναχαμηλώνει ταχύτητα.
Πάνε παρακάτω και βλέπουν ταμπέλα "Οριο 1χλμ". Ξαναχαμηλώνει ο οδηγός ταχύτητα, αλλά το αμάξι σχεδόν δεν προχωρούσε πια, τόσο σιγά πήγαιναν.
Οπως λοιπόν πήγαιναν αργά σαν σαλιγκάρια, και είχαν αγανακτήσει την ζωή τους, βλέπουν μία άλλη ταμπέλα "Καλωσήρθατε στο Οριο!!!"
troktiko
Ο Ταρζάν εμφανίζεται μια μέρα ξαφνικά σε ένα ορεινό χωριό της ελληνικής επαρχίας. Ένας χωρικός τον συναντά τυχαία στον δρόμο και βλέποντάς τον ντυμένο έτσι περίεργα, τον ρωτά:
- "Τί είσαι εσύ;"
- "Εγώ είμαι ο Ταρζάν, μπορώ και μιλάω με τα ζώα!"
- "Μπα!", του λέει ο χωρικός κοροϊδευτικά, "Τί μου λες; Για πάμε στον σκύλο να δούμε θα συνεννοηθείτε;"
Πηγαίνουν μέχρι το μαντρί που είναι ο σκύλος και αρχιζουν:
- "Γαβ γαβ", ο σκύλος.
- "Γαβ γαβ", ο Ταρζάν.
- "Τί σού είπε;", ρωτάει ο χωρικός.
- "Ε να, μου είπε ότι τον έχεις εδώ συνέχεια δεμένο, τον ταΐζεις αποφάγια, και τον πηγαίνεις μόνο μια φορά στους έξι μήνες για κυνήγι".
Ο χωρικός ψαρώνει.
- "Για πάμε και στον γάιδαρο", λέει στον Ταρζάν.
Φτάνουν στο παχνί και ο Ταρζάν αρχίζει τα ίδια.
- "Τι σου είπε", ρωτά τον Ταρζάν ο χωρικός.
- "Λέει ότι τον φορτώνεις πολύ, ότι τον δέρνεις όταν δεν μπορεί να τα βγάλει πέρα, και ότι τον ταΐζεις μόνο μία μπάλα σανό την εβδομάδα".
Ο χωρικός έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό.
Λίγο παραπέρα είναι και η κατσίκα. Ο Ταρζάν αρχίζει να της μιλάει και πριν προλάβει η κατσίκα να κάνει το πρώτο "μπεεε", πετάγεται ο χωρικός και λέει στον Ταρζάν:
- "Μην την πιστεύεις την π***να, αυτή μου ρίχτηκε!"
Ο Ταρζάν εμφανίζεται μια μέρα ξαφνικά σε ένα ορεινό χωριό της ελληνικής επαρχίας. Ένας χωρικός τον συναντά τυχαία στον δρόμο και βλέποντάς τον ντυμένο έτσι περίεργα, τον ρωτά:
- "Τί είσαι εσύ;"
- "Εγώ είμαι ο Ταρζάν, μπορώ και μιλάω με τα ζώα!"
- "Μπα!", του λέει ο χωρικός κοροϊδευτικά, "Τί μου λες; Για πάμε στον σκύλο να δούμε θα συνεννοηθείτε;"
Πηγαίνουν μέχρι το μαντρί που είναι ο σκύλος και αρχιζουν:
- "Γαβ γαβ", ο σκύλος.
- "Γαβ γαβ", ο Ταρζάν.
- "Τί σού είπε;", ρωτάει ο χωρικός.
- "Ε να, μου είπε ότι τον έχεις εδώ συνέχεια δεμένο, τον ταΐζεις αποφάγια, και τον πηγαίνεις μόνο μια φορά στους έξι μήνες για κυνήγι".
Ο χωρικός ψαρώνει.
- "Για πάμε και στον γάιδαρο", λέει στον Ταρζάν.
Φτάνουν στο παχνί και ο Ταρζάν αρχίζει τα ίδια.
- "Τι σου είπε", ρωτά τον Ταρζάν ο χωρικός.
- "Λέει ότι τον φορτώνεις πολύ, ότι τον δέρνεις όταν δεν μπορεί να τα βγάλει πέρα, και ότι τον ταΐζεις μόνο μία μπάλα σανό την εβδομάδα".
Ο χωρικός έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό.
Λίγο παραπέρα είναι και η κατσίκα. Ο Ταρζάν αρχίζει να της μιλάει και πριν προλάβει η κατσίκα να κάνει το πρώτο "μπεεε", πετάγεται ο χωρικός και λέει στον Ταρζάν:
- "Μην την πιστεύεις την π***να, αυτή μου ρίχτηκε!":clap:
Μια φορά ένας τυπος καθοταν σε ενα μπαρ. Εκει που καθοτανε και επινε το ποτο του μπαινει μια τύπισσα με φοβερο κορμι!!! Τρελαθηκε!!!
Παει διπλα της να της μιλησει, γυρναει αυτη το κεφαλι της και τοτε ο τυπος τρελαίνεται, η τύπισσα είχε απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της ήταν αισχος.
Οποτε την ρωταει:
- Που το εφτιαξες αυτο το κορμι κουκλα μου?
- Στο κολυμβητηριο απανταει αυτη!!! ...
- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουταμε καθόλου μεσα?????
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :lol:
:lol::lol::lol: :lol::lol::lol: :lol::lol::lol: :lol::lol::lol:
SeRxaNiTsa
05-03-09, 14:37
axaaxxaaxax:lol:
:lol::lol::lol::lol: :lol::lol::lol::lol::lol:
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :lol:
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ ΕΤΑΙΡΙΑΣ ΣΤΕΛΝΕΙ ΣΤΟΝ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ ΤΟΥ ΤΟ ΕΞΗΣ ΜΗΝΥΜΑ:
Αγαπητέ κύρι€ Δι€υθυντά,
Σ€ αυτή τη ζωή τα θέλω μας €ίναι λίγο ως πολύ γνωστά. Πιστ€ύω ότι μπορ€ίτ€ να €κτιμήσ€τ€ την προσπάθ€ια που καταβάλω €ντός...
της €ταιρ€ίας και την καλή πίστη που διατηρώ στα ΄€νστικτά σας.
Πιστ€ύω ότι αντιληφθήκατ€ τον τόνο της €πιστολής μου και €υ€λπιστώ στην έγκαιρη απάντησή σας.
Μ€ €κτίμηση
€λ€υθέριος
Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ:
Αγαπητέ κ. Ελευθέριε,
Η εταιρία βρίσκεται σε μια τρΟΧΙά χαρακτηριστική των καιρών. Εξωγενείς παράγοντες, ως επικίνδυνες ΟΧΙές καραδοκούν, οι επΟΧΙκές διακυμάνσεις δυσκολεύουν την κατάσταση και η προσπάθεια οφείλει να είναι πολυμετΟΧΙκή. Πιστεύω ότι γίνομαι κατανοητός χωρίς τη δημιουργία ενΟΧΙκών σκέψεων.
Με εκτίμηση
Διευθυντής
ΥΓ: Το Σαββατοκύριακο θα είμαι στο εξΟΧΙκό μου, αν χρειαστείτε κάτι.
-Πατέρα, στο σχολείο μου λένε ότι είμαι μαφιόζος...
-Καλά, παιδί μου, θα...
περάσω αύριο να το κανονίσω
-Και κοίτα να φανεί σαν ατύχημα...
Ο αρχινονός της νύχτας κατευθύνεται με τον δικηγόρο του σε ένα απομονωμένο σπίτι όπου κρατείται αιχμάλωτος κάποιος που έκλεψε λεφτά από την Μαφία. Μπαίνοντας στον χώρο, φωνάζει εκνευρισμένος ο αρχινονός...
- Πες μου που έχεις κρύψει τα 3 εκ. ευρώ;
Καμία απάντηση. Πιο δυνατά και φανερά εκτός εαυτού αυτήν την φορά:
- Θα σου τινάξω τα μυαλά στον αέρα αν δεν μου πεις που έχεις τα 3 εκ. ευρώ!
Ο δικηγόρος τον διακόπτει...
- Κύριε, δεν σας καταλαβαίνει γιατί είναι κωφάλαλος! Μπορώ να συνεννοηθώ μαζί του με νοήματα αν θέλετε.
- Ωραία, ρώτησέ τον που έχει κρύψει τα 3 εκ. ευρώ.
Ο δικηγόρος κάνει νοήματα και με τον ίδιο τρόπο ο αιχμάλωτος του "απαντά": "Δεν λέω τίποτα!"
- Τι είπε τώρα;
- Κύριε, λέει ότι δεν θα μιλήσει!
Ο αρχινονός, βγάζει ένα όπλο και του το βάζει στο κεφάλι!
- Και τώρα ξαναπές του πως αν δεν μου πει, θα τον εκτελέσω!
Ο δικηγόρος με νοήματα του μεταβιβάζει και εκείνος με τον ίδιο τρόπο "απαντά" φοβισμένος: "Εντάξει, εντάξει! Τα έχω κρύψει στην εκκλησία, μέσα στο καμπαναριό!" Ο αρχινονός περιμένει με αγωνία.
- Τι σου είπε;
Ο δικηγόρος ξεροκαταπίνει και απαντά:
- Λέει ότι δεν έχετε τα κότσια να τον πυροβολήσετε!!
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΑΧΧΑΑΧΑΧΑΧ ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΑΧΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ ΧΑΧΑΧΑ
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΑΧΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ ΧΑΧΑΧΑ
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΑΧΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ ΧΑΧΑΧΑ
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΑΧΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ ΧΑΧΑΧΑ
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΑΧΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ ΧΑΧΑΧΑ
ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΙΣΡΑΗΛΙΤΗΣ ΛΕΕΙ:
«Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΤΟ ΙΣΡΑΗΛ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΠΡΟΧΩΡΗΜΕΝΗ ΠΟΥ ΕΜΕΙΣ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΟΥΣ ΟΡΧΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ,
ΤΑ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΕΞΗ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !»
ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΛΕΕΙ:
«ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΑ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΜΕΡΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΕΓΚΕΦΑΛΟ ΕΝΟΣ ΑΤΟΜΟΥ,
ΤΟ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ.. ΣΕ ΤΕΣΣΕΡΕΙΣ ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !!»
ΕΝΑΣ ΡΩΣΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΛΕΕΙ:
« ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΡΩΣΙΑ Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΑΝΕΠΤΥΓΜΕΝΗ ΠΟΥ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΗΝ ΜΙΣΗ ΚΑΡΔΙΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ,
ΤΗΝ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΔΥΟ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΨΑΧΝΟΥΝ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ « !!!
ΑΚΟΥΓΟΝΤΑΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ :
« ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΣΑΧΛΑΜΑΡΕΣ, ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΠΟΛΥ ΠΙΣΩ !! ΕΜΕΙΣ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ
ΠΗΡΑΜΕ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΧΩΡΙΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟ, ΧΩΡΙΣ ΚΑΡΔΙΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΡΧΙΔΙΑ ΤΟΝ ΒΑΛΑΜΕ ΓΙΑ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ
ΚΑΙ ΤΩΡΑ ...ΟΛΗ Η ΧΩΡΑ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !!!!!!!!!!!!!
Ήταν μια μέρα ο Μανωλιός και κατέβηκε στην πόλη να αγοράσει μια καμπαρντίνα. Μπαίνει στο μαγαζί, αγοράζει την καμπαρντίνα και βγαίνοντας κουμπώνει κατά λάθος την κουμπότρυπα της καμπαρντινας με το κουμπί του πουκαμίσου. Προχωράει πιο κάτω και συναντάει τον Μιχαλιό...
- Ε, ρε Μιχαλιό, τι κάνεις;
- Καλά είμαι, ορέ Μανωλιό. Ωραία καμπαρντίνα, αλλά μωρέ πώς να στο
πω, την έχεις κουμπώσει στραβά και αν πας στο χωριό θα σε κοροϊδεύουν!!
- Εμένα έτσι μ' αρέσει, και άντε και γ...!!!
Παρακάτω συνάντάει τον Σήφη.
- Ε, ρε Σηφαλιό, τι κάνεις;
- Καλά είμαι, ωρέ Μανωλιό. Ωραία καμπαρντίνα, αλλά μωρέ πώς να στο πω, την έχεις κουμπώσει στραβά και αν πας στο χωριό θα σε κοροϊδεύουν!!
- Εμένα έτσι μ' αρέσει, και άντε και γ...!!!
Φεύγει νευριασμένος ο Σήφης, και συναντά το Μιχαλιό. Συζητώντας λένε ότι συνάντησαν τον Μανωλιό, και μόλις του είπαν για την καμπαρντίνα τους έβρισε, και αποφασίζουν να πάρουν τηλέφωνο τον θείο του, να του το πει με τρόπο. Φτάνοντας στο σπίτι ο Μανωλιός, χτυπάει το τηλέφωνο:
- Έλα ρε θείε, τι κάνεις;
- Τι να κάνω παιδί μου; Εδώ κάθομαι και προσπαθώ να τελειώσω μία μαντινάδα. Δεν έρχεσαι να πιούμε κάνα ρακί και να την τελειώσουμε μαζί;
Πάει ο Μανωλιός στον θείο του, και καθώς πίναν ρακή, λέει ο Μανωλιός:
- Ρε θείε, πες μου την μαντινάδα.
Θείος: -Της καμπαρντίνας το κουμπί είναι του πουκαμίσου
Μανωλιός: - Όλοι γαμιούνται σήμερα, άντε και συ γαμήσουhttp://harrypoter.forumotions.com/users/35/65/62/smiles/418519.gif
:lol::lol::lol::clap::clap::clap::clap::clap::clap ::clap::clap::clap::clap::lol::lol::lol:
Είναι τωρα δυο φιλες και λενε τα νεα τους.
-καλα εχω γνωρισει εναν ανδρακλα και γαμω! Ειναι σωματαρας κουκλος με
μια
π..τσα να!!! Και καθε βραδυ με πεθαινει στο γα...σι.
-ελα ρε της λεει η αλλη ,δεν μου τον δανειζεις και μενα που εχω τοσο
καιρο
να το κανω? Ελα ρε pleeeaaassseeee!!!! τι φιλες ειμαστε?
-αντε επειδη εισαι εσυ θα το κανω, λεει η αλλη.
Ετσι βγαινουν μαζι και το βραδυ το αγορι παει με την αλλη. Στο δωματιο
η κοπελια τα πεταει και χωνεται στο κρεβατι γεματη αγωνια! Ο τυπος σιγα
σιγα γδυνεται... Τον βλεπει η κοπελια και της φευγει το καυκαλο!!!
Σωματαρας,
mπρατσαρας, πο...ας,.... θα με ξεσκισει σκεφτεται η κοπελα τρεμοντας.
Ο τυπος βγαζει μια καποτα και την φοραει!
-ααα και safe sex ...σκεφτεται η κοπελα και τριβει τα χερια της. Ο
τυπος
βγαζει και αλλη μια καποτα και την φοραει!
-ααα αυτος θα με πεθανει..
Ο τυπος βγαζει και αλλη μια καποτα και την φοραει και αυτη!
-τι κανει ρε παιδια αυτος....?
Τελικα ο τυπος φοραει 7 καποτες!! Και κανει και μια ετσι και βγαζει απο
το
σακακι του δυο μπαμπακια και τα
χωνει στα ρουθουνια του...!!!
Και η κοπελα τον ρωτάει:
-ενταξει 2 καποτες αντε 3,4,5,..7 τα μπαμπακια τι τα θες?
Και ο γαμηκουλας απαντά:
-με πειραζει η μυρωδια του καμενου λαστιχου!!
http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/dash2.gifhttp://www.kolobok.us/smiles/madhouse/dash2.gifhttp://www.kolobok.us/smiles/madhouse/dash2.gif
Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό. Ο γιος ρωτά τον πατέρα του.
- Μπαμπά, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;
Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά:
- Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας.
Στα 20 χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά. Στα 30 και στα 40, είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα αλλά είναι και λίγο πεσμένα. Μετά από τα 50, είναι σαν τα κρεμμύδια.
- Τα κρεμμύδια;
- Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα κλάματα.
Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν. Λέει λοιπόν η κόρη στη μαμά.
- Μαμά, πόσα είδη από ανδρικά 'πουλιά' υπάρχουν;
Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά κοιτάζει την κόρη της και απαντά:
- Κόρη μου υπάρχουν τρία είδη 'πουλιά' ανάλογα με την ηλικία του άντρα.
Στα 20, το 'πουλί' είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό. Στα 30 και στα 40 του, είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο. Μετά τα 50 του, είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
- Σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο;
- Ναι, νεκρό από τη ρίζα κι επάνω και οι μπάλες είναι απλά διακοσμητικές:hit:
Ένας αστυφύλακας σταματάει μια ξανθιά σε έναν ερημικό δρόμο και της
λέει:
- Κυρία μου, υπάρχει κανένας λόγος που κάνετε ζιγκ-ζαγκ στη μέση του
δρόμου;
Η ξανθιά του απαντάει:
- κ.. Αστυφύλακα, ευτυχώς σας βρήκα! Παραλίγο να πάθω ατύχημα. Κοιτάζω μπροστά μου και βλέπω ένα δέντρο. Κάνω αριστερά να το αποφύγω και, ξαφνικά, άλλο δέντρο εκεί. Κόβω δεξιά, να κι άλλο δέντρο μπροστά μου..
Ο αστυφύλακας έριξε ματιά από το παράθυρο του αυτοκινήτου και της λέει:
- Μα, κυρία μου, αυτό είναι το αποσμητικό του αυτοκινήτου σας...!:lol:
Oι βάρβαροι όταν θέλουν να ονοματίσουν τον ομοφυλόφιλο χρησιμοποιούν τη λέξη gay, άντε το πολύ-πολύ homosexual.
Τι απίστευτη λεξιπενία!
Ενώ εδώ, στο λίκνο της φιλοσοφίας, στην πατρίδα των ευγενικών Ελλήνων, με την αρχαιότερη κ πλουσιότερη γλώσσα του κόσμου:
Το καβαλάει το καλάμι, το κρεμάει το κουρτινόξυλο, την υψώνει τη σημαία, τον σκαλίζει τον κήπο (σκυφτός), το χουφτώνει το γκλομπ, το τινάζει το λάστιχο (ποτίσματος), το πιτσιλάει το ποτιστήρι, το λαξεύει το μάρμαρο, την αμολάει την πετονιά, τη βάζει τη διπλή ταρίφα, το σουβλίζει το αρνάκι, τις τινάζει τις ελιές, το τραβάει το καζανάκι, τις σιγοβράζει τις φακές, το τρυγάει το αμπέλι, τις μελώνει τις δίπλες, το ισιώνει το παλούκι, τη σφίγγει την τανάλια, την ψυλλιάζεται τη δουλειά.
Τα σπάει τα μπετά, το σφυρίζει το πέναλτι, το λαδώνει το G3 (!), το ξυρίζει το φραγκόσυκο, τον ζαχαρώνει τον κουραμπιέ, τον ξυρίζει τον πίθηκο, την ξεφλουδίζει τη μπανάνα, το γυρίζει το μπιφτέκι, το γυαλίζει το παρμπρίζ, τα αλατίζει τα τουρσάκια,την ποτίζει τη γλαστρούλα, τα πατάει τα σταφύλια, τον λαδώνει τον σουμιέ, το φοράει το κολάν, το κουρεύει το γκαζόν,την κουνάει την καμπάνα, το καταπίνει το λουκούμι, το πασαλείβει το μιλφέϊγ, την τρώει τη σαντιγί, το ρουφάει το εκμέκ,τον μελώνει τον ζελέ, τον μπουκώνει τον γιαρμά, τη φουσκώνει τη σαμπρέλα, τον ψιλοκόβει τον πατσά, το κουρδίζει το ρολόι,το καίει το Σι Ντι.
Τη δουλεύει την αντλία, την ξυρίζει τη Χουάνα (!), το ταΐζει το Λιζοπαϊν στον Ροχέλιο (!!), τον προσκυνάει τον τελέστορα (από τα κοσμητικά επίθετα που αποδίδει ο Δημοσθένης -ένας είναι, βρε, ο Δημοσθένης- στον θεό Απόλλωνα), τον πατάει τον ναργιλέ, το ξύνει το καρότο, τον κουμπώνει τον σύρτη, τις γουστάρει τις οπίσθιες προβολές, τη στύβει τη σουπιά, το τρώει το σαγανάκι, το φέρνει βόλτες το καβούρι, τον τηγανίζει τον σπάρο, τη σπαρταράει τη συναγρίδα, τον τηγανίζει τον κιοφτέ, το ζαλίζει το κουνούπι, τον απλώνει τον τραχανά, το χαϊδεύει το γατάκι, τον λαδώνει τον μεντεσέ, τον ψαρεύει τον ροφό, το συνδέει το scart (!), το ρουφάει το αυγό.
Την αλείφει τη μερέντα, το αλατίζει το πιπέρι, το ανοιγοκλείνει το συρτάρι, τον φουσκώνει τον Αγιοβασίλη (!!), το χτενίζει το κανταΐφι, το ραντίζει το οικόπεδο, την καθαρίζει την πατάτα, το κόβει φέτες το αγγούρι, το τυλίγει το σουβλάκι, το ξεφλουδίζει το ακτινίδιο, τη βουτάει την παπάρα, το ρουφάει το αχνιστό, τη μαδάει τη μαργαρίτα, το σφίγγει το μπουλόνι,τον σουρώνει τον φιδέ, τη χαλαρώνει τη βαλβίδα, το τινάζει το χαλί, το φοράει το γουνάκι, τον κάνει βαθιά τον σταυρό του, το στρίβει το πούρο, το σαλιώνει το πούρο, το αλευρώνει το μπαρμπούνι.
Το γεμίζει το παστίτσιο, τον φιστικώνει τον μπακλαβά, το γυρίζει το κεμπάπ, το γυαλίζει το πόμολο, το βάζει το ψητό στο φούρνο, τις ρίχνει τις τιράντες, το σηκώνει το σακάκι, τη μελώνει την τηγανίτα, το φουρνίζει το κρεατάκι, το λαδώνει το παξιμάδι, το σηκώνει το ράσο, την τρίβει τη λαμπάδα, τον ανοιγοκλείνει τον διακόπτη, το ξετυλίγει το πηνίο, τον τρώει τον γρόγγο (ψάρι), τη βάζει την κάλτσα στο συρτάρι, του το πατάνε το γρασίδι, το μπουκώνει το πιροσκί, τον κρατάει τον στυλό (sic), το ρουφάει το μεδούλι, την τινάζει την αμυγδαλιά, την κουνάει την αχλαδιά, την προωθεί την κλήση, το μαστιγώνει το δελφίνι.
Την ξυρίζει τη μαϊμού, το ρίχνει το κρέας στο πορτ μπαγκάζ (!), τη σουζάρει την. κοσμοσφαίρα, τον ξεφλουδίζει τον γιαρμά, το αφαλατώνει το νερό, την καπακώνει τη λεκάνη, τις αλλάζει τις ταχύτητες, το μουχλιάζει το ροκφόρ (!!),το λαδώνει το κουλούρι, το γυαλίζει το κουτάλι, την τρίζει την όπισθεν, τον σφίγγει τον μπότζο, τα ακούει τα τρένα (!!!), το δαγκάνει το μαξιλάρι, τον λιμάρει τον ξιφία, την μελώνει την τουλούμπα, το αλείφει το βουτυράκι, τη γυρνάει τη φρυγανιά, το κανελώνει το ρυζόγαλο, τη ζαχαρώνει την κομπόστα, το ρουφάει το κανελόνι, τις μαζεύει τις ελιές.
Το ζυμώνει το τσουρέκι, το τυλίγει το κοκορέτσι, το τροχίζει το αμόνι, το βουτάει το παξιμάδι, το μαζεύει το σαπούνι, το καταπίνει το χάπι, τον κουρδίζει τον μπαγλαμά, τον «γιατρεύει» τον σκίουρο, το πάει το γράμμα, τη βάζει την όπισθεν, το χωνεύει το σουτζούκι, τη χωνεύει τη ζαργάνα, το προσκυνάει το μαδέρι, το καταπίνει το κουκούτσι, το μπαζώνει το πηγάδι, το τραβάει το χειρόφρενο, την πιάνει την ??κωλιά», το παίζει το τρομπόνι, τον εκτοξεύει τον πύραυλο, την ανεβάζει την κεραία, το χαϊδεύει το ανακόντα (!!!), το κάνει γιρλάντα το μουστάκι.
Τον κάνει τον σημαιοφόρο, τον βοσκάει τον κένταυρο, τις παίζει τις χορδές, την παριστάνει τη σκούπα, τον πάει τον απορροφητήρα, το κρατάει το δόρυ, τη ρυθμίζει την ένταση, την παριστάνει την μπασκέτα, το κρατάει το μπαστούνι, τον βάζει τον φορτιστή στην πρίζα, το εξαερώνει το καλοριφέρ (!!!!):clap:
- Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες?
- Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου...
:clap::clap::clap::clap::clap::clap::clap::clap::c lap:
Ο γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος. Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:
"Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο. Σε αγαπώ, ο πατέρας σου."
Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του: "Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ. Σ' αγαπώ κι εγώ, Ahmed."
Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI , η CIA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι. Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email από το γιο του:
"Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι. Σ' αγαπώ, Ahmed."
:lol::lol:\m/\m/\m/\m/\m/\m/
Ήταν ένας κτηνοτρόφος που αγαπούσε πολύ τα ζώα του αλλά είχε τρομερή αδυναμία στη Μπάρμπαρα, μια αγελάδα που την είχε πολλά χρόνια και την ένιωθε σαν παιδί του. Φανταστείτε λοιπόν τη στεναχώρια του όταν ξύπνησε ένα πρωί και πήγε να ταΐσει τη Μπάρμπαρα και τη βρήκε νεκρή! Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία που βούτηξε μια καραμπίνα και τίναξε τα μυαλά του στον αέρα.
Από τον πυροβολισμό ξυπνάει η γυναίκα του, τρέχει κάτω στο στάβλο και τι να δει; Η αγελάδα νεκρή και ο άντρας της δίπλα με τα μυαλά σούπα. Μαύρη απελπισία κι αυτή, παίρνει ένα σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο.
Μετά από λίγο, εμφανίζεται ο μεγάλος γιος της οικογένειας που έψαχνε τον πατέρα του, βλέπει το χάος, η αγελάδα ψόφια, ο πατέρας του πυροβολημένος, η μάνα του κρεμασμένη. Τον πιάνει μαύρη απελπισία. Πάει σε μια λίμνη εκεί κοντά και δένει μια πέτρα στο λαιμό του για να φουντάρει. Την ώρα που ήταν έτοιμος να αυτοκτονήσει, εμφανίζεται μπροστά του μια γυμνή γοργόνα με τέλειες αναλογίες και του λέει:
- Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω. Αν με πηδήξεις 3 φορές σερί, έχω τη δύναμη να επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή όπως ήταν πρώτα. Πρόσεχε όμως, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι;
- Δέχομαι, λέει ο 18χρονος. Ρίχνει ένα γι' αρχή, ένα πιο μετά... τρίτο τίποτα. Τσαντισμένη η γοργόνα τον σκοτώνει.
Στο μεταξύ, έχει ξυπνήσει ο 14χρονος γιος κι έχοντας δει το γνωστό θέαμα, τραβάει κι αυτός για τη λίμνη για ν αυτοκτονήσει. Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λέει:
- Αν με πηδήξεις 4 φορές σερί, θα τους επαναφέρω όλους στη ζωή, διαφορετικά θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι;
Το σκέφτεται λίγο ο πιτσιρικάς και της λέει:
- Αν σε πηδήξω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω κάτι έξτρα;
- Τι θέλεις; Του λέει η γοργόνα.
- Αν σε πηδήξω 8 φορές σερί, θέλω όχι μόνο να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή αλλά να με κάνεις και πάμπλουτο.
- Κανένα πρόβλημα, λέει η γοργόνα, θα γίνει ότι θες.
- Ωραία, λέει ο πιτσιρικάς. Αλλά θα κάνουμε μία ακόμα συμφωνία.
- Τι συμφωνία; Ρωτάει η γοργόνα.
- Δε θα μου μείνεις κι εσύ ξερή στα χέρια όπως η αγελάδα!:lol:
a egw to 3era me mia katsika kai enan sexy odontiatro me teleies analogies
Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις...
Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."
- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"
- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων."
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"
- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας." :lol::lol::lol:
paw stoixima pws to anekdoto to egrapse tourkos gia na mas 3emprostiasei gia thn 3etsiposia mas ;p
Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη. Έναν τρομακτικό εφιάλτη. Σηκώθηκα λέει απ'το κρεβάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος.
Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης που είναι πολύ χειρότερο.
Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριό μου για να διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός από μαύρος είμαι και Εβραίος.
Δεν είναι δυνατό, μονολόγησα, και κάθησα απαρηγόρητος σε μια καρέκλα.. Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική που σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος. Τι κακοτυχία που με βρήκε!
"Δεν είναι δυνατό", μονολόγησα, "εγώ να είμαι μαύρος, Εβραίος και ανάπηρος".
"Κι όμως" ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια θηλυπρεπή ανδρική φωνή.
Είναι λέει το αγόρι μου. Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος;;;;;;;;
Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ' όσον κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα περί έιτζ κι έτσι.
"Εσύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;" τον ακούω να μου λέει.
Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος κι ομοφυλόφιλος είμαι και ναρκομανής!
Κοιτάζω μπροστά μου κάτι ιατρικές εξετάσεις. Είμαι λέει ορο-θετικός. Αν είναι δυνατό!
Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, και ναρκομανής είμαι κι ορο-θετικός!
Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, να τραβάω τα μαλλιά.
Όχι!!!!!!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου.. Χτυπάει το τηλέφωνο.
Είναι ο αδελφός μου: "βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι η μαμά στην εθνική δεν κάνεις τίποτα άλλο απ 'το να παίρνεις ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες απ' το πρωί ως το βράδυ.
Άντε βρες μια δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο".
Ω Θεέ μου. Είμαι κι άνεργος. Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός κι ορφανός είμαι κι άνεργος!
Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός και άνεργος αλλά δεν τα καταφέρνω γιατί εκτός απ' όλα αυτά είμαι και μουγκός.
Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω. Πλησιάζω στο παραθυράκι του τροχόσπιτου μου και βλέπω μια αλάνα γεμάτη τσαντίρια.
Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου: μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός, άνεργος, κουλός, καρδιοπαθής μέχρι και γύφτος.
Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου. "Αγάπη μου, σου έχω μια ευχάριστη είδηση, πήρατε το πρωτάθλημα!".Όχι ρεεεε όχι και γαύρος !!!
Επί δικτατορίας είναι κάποιος νυχτιάτικα έξω από ένα σπίτι και φωνάζει:
-Μωρήηηηηη..... μωρήηηηηηηη...
Περιμένει λίγο, δεν του απαντάει κανείς οπότε συνεχίζει...
-Μωρήηηηηηηηηη.... μωρήηηηηηηηηηη...
Κάποιος περαστικός πλησιάζει από περιέργεια και ρωτάει:
-Με συγχωρείτε, αλλά ποιόν φωνάζετε;
-Τη γυναίκα μου να μου ανοίξει επειδή ξέχασα τα κλειδιά.
-Δεν θέλω να σας κάνω παρατήρηση, αλλά το βρίσκετε σωστό να φωνάζετε μωρή τη γυναίκα σας;
-Άκουσε να δείς, αν θές φώναξέ την εσύ... Ελευθερία τη λένε...
Μια ωραία ιστορία αγάπης και κατανόησης.......
Γνωρίζονται τυχαία σε ένα πάρτυ και ο Γιάννης ζητά από την Ελένη να πάνε σινεμά. Αυτή δέχεται και τα περνάνε καλά.
Μερικές μέρες αργότερα βγαίνουν για φαΐ και πάλι περνούν καλά.
Αρχίζουν λοιπόν να βλέπονται τακτικά και μετά από λίγο γίνονται ένα ωραίο ζευγάρι.
Και ένα βράδυ, ενώ ο Γιάννης την πηγαίνει η σπίτι της, μια σκέψη περνά από το μυαλό της και χωρίς να το πολυσκεφτεί την εκφράζει φωναχτά:
- Έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες;
Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο! Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς να την κόψεις με το μαχαίρι!
Η Ελένη σκέφτεται:
'Θεέ μου! Μήπως τον πείραξε που το είπα αυτό; Μήπως νιώθει περιορισμένος από τη σχέση μας; Μήπως νομίζει ότι προσπαθώ να τον πιέσω σε κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν θέλει; Ή δεν είναι σίγουρος;'
Ο Γιάννης σκέφτεται:
'Πω-πω! Έξι μήνες!'
Και η Ελένη σκέφτεται:
'Αλλά εδώ που τα λέμε, ούτε κι εγώ είμαι σίγουρη ότι θέλω ένα τέτοιο είδος σχέσης. Μερικές φορές θα ήθελα περισσότερο χώρο. Να μπορώ να σκεφτώ αν με ικανοποιεί η σχέση μας καθώς πηγαίνουμε σταθερά προς.... Αλήθεια, που πηγαίνουμε; Θα συνεχίζουμε να βλεπόμαστε με αυτόν τον τρόπο; Μήπως εμφανίζεται η προοπτική του γάμου μπροστά; Με παιδιά; Μια ολόκληρη ζωή μαζί; Είμαι έτοιμη γι αυτό το επίπεδο δέσμευσης; Τι ξέρω πραγματικά γι' αυτόν τον άνθρωπο;'
Ο Γιάννης σκέφτεται:
'Αυτό σημαίνει ότι ήτανννν.... χμμμ... Φεβρουάριος όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε... Τότε που μόλις είχα πάρει το αυτοκίνητο από σέρβις... Που σημαίνει... Για στάσου να δω τα χιλιόμετρα. Φτου! Γαμώτο! Ξέχασα την αλλαγή λαδιών!'
Η Ελένη σκέφτεται:
'Γιατί δε μιλάει? Είναι ταραγμένος! Φαίνεται στο πρόσωπό του. Για ποιόν λόγο όμως ταράχτηκε; Μήπως τα βλέπω όλα λάθος; Μήπως θέλει περισσότερο δέσιμο η σχέση μας; Μήπως κατάλαβε πριν από εμένα ότι εγώ έχω επιφυλάξεις; Να δεις που αυτό είναι! Γι αυτό δεν λέει τίποτε. Φοβάται ότι θα τον απορρίψω.'
Εντωμεταξύ, ο Γιάννης σκέφτεται:
'Αλλά αυτήν την φορά θα το κοιτάξουν το σασμάν! Όχι σαν την άλλη φορά... Δήθεν το κρύο και μαλακίες! Τι κρύο; Με 25 βαθμούς; Πλήρωσα μια περιουσία και μου βγαίνει το χέρι να βάλω μια ταχύτητα!'
Η Ελένη σκέφτεται:
'Έχει θυμώσει! Και δεν τον κατηγορώ. Στη θέση του κι εγώ θα ήμουν θυμωμένη... Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δε φταίω που νιώθω έτσι.... Απλά δεν είμαι σίγουρη...'
Ο Γιάννης συνεχίζει:
'Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν καλύπτεται από την εγγύηση θα γίνει χαμός! Αυτό θα πουν τα καθίκια, το ξέρω!'
Και η Ελένη:
'Ίσως είμαι τελειομανής... Να περιμένω τον ιππότη με το άσπρο άλογο, τη στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον άνθρωπο που με φροντίζει και νοιάζεται για μένα και που χαίρομαι κάθε στιγμή που είμαι μαζί του? Και τώρα υποφέρει επειδή είμαι εγωίστρια! Επειδή κάνω σαν κοριτσάκι που έχει διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα..'
Ο Γιάννης:
'Εγγύηση! Θα τους πω να πάρουν την εγγύηση και να την χώσουν εκεί που ξέρουν!'
- Αγάπη μου, λέει η Ελένη
- Τι είναι; Απαντά ο Γιάννης
- Σε παρακαλώ... Μην βασανίζεις τον εαυτό σου, λέει με μάτια γεμάτα δάκρυα. Ίσως δεν θα έπρεπε... Νιώθω τόσο..' (και την παίρνουν τα κλάματα...)
- Μα τι έπαθες;
- Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει ούτε ιππότης, ούτε άλογο!
- Δεν υπάρχει άλογο;
- Νομίζεις ότι είμαι χαζή έτσι;
- Όχι βέβαια!
- Να μωρέ! Απλά... ξέρεις... χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο...
(Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15 δευτερολέπτων που ο Γιάννης προσπαθεί να βρει κάτι 'ασφαλές' να πει)
Και τελικά λέει:
'...ΟΚ!'
Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το χέρι και λέει:
'Αγάπη μου... Πραγματικά νιώθεις έτσι?'
- Πώς έτσι;
- Έτσι, σχετικά με τον χρόνο.
- Μα ναι, φυσικά!
Η Ελένη γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα μάτια, προκαλώντας την ανησυχία του Γιάννη για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει, ιδιαίτερα αν έχει σχέση με άλογο. Στο τέλος λέει:
- Σε ευχαριστώ αγάπη μου!
- Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου, λέει ο Γιάννης με ιδιαίτερη σιγουριά.
Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και εκείνη ξαπλώνει στο κρεβάτι, αισθανόμενη σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς μπερδεμένη, κλαίει μέχρι το πρωί.
Ο Γιάννης γυρνά σπίτι του και παίρνοντας μια πίτσα, βλέπει στην τηλεόραση μια ταινία που έτυχε να δείχνει. Μια μικρή φωνούλα όμως μέσα του λέει ότι κάτι σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο αλλά είναι σίγουρος ότι δεν μπορεί να καταλάβει τι, οπότε και σταματά την προσπάθεια.
Την άλλη μέρα, η Ελένη βγαίνει με τις φίλες της και κουβεντιάζουν υπόθεση περίπου για έξι ώρες. Με αφάνταστη ακρίβεια, θα αναλύσουν όλα όσα ειπώθηκαν, μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια, από όλες τις πιθανές οπτικές γωνίες. Θα συνεχίσουν να το συζητούν ξανά και ξανά, χωρίς ποτέ να φτάσουν σε οριστικά συμπεράσματα αλλά ταυτόχρονα και χωρίς να το βαριούνται.
Από την άλλη μεριά, ο Γιάννης, καθώς την άλλη μέρα παίζει μπιλιάρδο με τον κολλητό του, μια στιγμή, πριν να κάνει το σπάσιμο, θα σταματήσει και θα του πει:
- Να σε ρωτήσω κάτι ρε μαλάκα; Είχε ποτέ η Ελένη άλογο;:clap:
Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω,
καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα...*
Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα
ϕρενάρισμα....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι .. γυρνάει και τι να δει!
Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL 500 με δύο θεογκόμενες!!
"Έλα ρε άτομο, τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;;" του λέει ο τζίτζικας...
"Αδερϕέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι."
"Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας
Έχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός είσαι που
Θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα... Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR και σϕηνάκια.. "
"Όχι ρε ϕίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα ."
"Καλά ρε ϕιλαράκι, δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!"
Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα
Περνάνε κάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και
Μάζευε τροϕή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό ϕρενάρισμα
....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ....
Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει...
Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4 x 4 GRAND CHEROKEE και από πίσω
κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα !!!! Πάνωστο κότερο 1 0θεογκόμενες
2μετρες να τον χαιρετάνε!!!
"ΦΙΛΑΡΑΑΚΙ!!!"ϕωνάζει ο τζίτζικας
"Καλημέρα . " του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη ϕωνή!
"Aντε, παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια !
πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!!"
"...εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροϕή θα πεινάσουμε..."
"ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροϕή ! καβάλα να ϕύγουμε.
Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε, πως σε
κοιτάνε!!!!!"
"...όχι ρε ϕίλε δεν μπορώ.."
"ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ...." του λέει ο τζίτζικας και
βάζει μπρος και την κάνει...
Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το ϕθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.
Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα
Δίπλα στο τζάκι...χαζεύει τηλεόραση "Πρωινό Καϕέ" και πίνει το τσαγάκι του
χαλαρός....
Ξαϕνικά χτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια
Φωνή "ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ"
Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και
κοντεύει να πάθει έμϕραγμα..!!!
Ο Τζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου, κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει
και
πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω ϕορτωμένο με πέδιλα
του
σκι! Μέσα στο JEEP δύο ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!!
"Έχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να ϕύγουμε! Έχω
κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια... άντε
κατέβα!"
... Άϕωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με
ανοικτό το στόμα....
"Aντε ρε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν
Να σε γνωρίσουν!!!!"
"Εεεε.., Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου, αλλά
Σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη :
Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ...πες του ΟΤΙ ΓΑMIETΑΙ!!!!!!!!!!!!
Πώς το κάθε είδος μεταλλά, σκοτώνει το δράκο, για να σώσει μια πριγκήπισσα!!!!!!!!!!!
HEAVY METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει πάνω σε μία Χάρλευ, Σκοτώνει τον δράκο, πίνει μερικές μπύρες και γ@μάει την πριγκίπισσα \m/
GRIND METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, ουρλιάζει κάτι ακατανόητο για περίπου 2 λεπτα και μετά φέυγει...
EPIC METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει καβάλα σε ένα άσπρο Μονόκερο, αποφεύγει τον δράκο, σώζει την πριγκίπισσα και κάνουν έρωτα μέσα σε ένα μαγικό δάσος
POWER METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει και αρχίζει να χοροπηδάει κοροϊδευτικά γύρο από τον δράκο, ο δράκος νευριασμένος στην προσπάθεια του να πετύχει τον πρωταγωνιστή καίει την πριγκίπισσα, το κάστρο και το διπλανό χωριό, στο τέλος παθαίνει ανακοπή και πεθαίνει. Ο ήρωας φεύγει να βρει άλλες πριγκίπισσες.:lol::lol::lol:
TRASH METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο και γ@μάει την πριγκίπισσα. Απλά και γρήγορα.
FOLK METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει μαζί με μερικούς φίλους του παίζοντας ακορντεόν, βιολιά, φλάουτα και πολλά ακόμα παράξενα όργανα, ο δράκος αποκοιμάται (απο όλο αυτό τον χωρό). Ο πρωταγωνιστής φεύγει χωρίς την πριγκίπισσα
VIKING METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει πάνω σε ένα πολεμικό καράβι, σκοτώνει τον δράκο με το τρομερό του πέλεκυ, τον ψήνει και τον τρώει πίνοντας κρασί από τον κρανίο του, βιάζει την πριγκίπισσα μέχρι θανάτου, λαφυραγωγεί το κάστρο και το καίει πριν φύγει.
DEATH METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο, γ@μάει την πριγκίπισσα, την σκοτώνει και φεύγει.
BLACK METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει τα μεσάνυχτα, σκοτώνει τον δράκο και τον παλουκώνει μπροστά από το κάστρο... μετά σοδομίζει την πριγκίπισσα και πίνει το αίμα της σε μια ιεροτελεστία πριν την σκοτώσει... υστερα ανασκολοπίζει την ξεπαρθενεμένη πριγκίπισσα.
GORE METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο και σκορπίζει τα εντόσθια του μπροστά από το κάστρο, γ@μάει την πριγκίπισσα και την σκοτώνει... μετά γ@μάει το νεκρό κορμί, ανοίγει την κοιλιά και τρώει τα έντερα της, γ@μάει το πτώμα για τρίτη φορά, το καίει και μετά γ@μάει ότι έχει απομείνει για μία τελευταία φορά.
DOOM METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, βλέπει το μέγεθος του δράκου και σκέφτεται ότι δεν θα τον νικήσει ποτέ, παθαίνει κατάθλιψη και αυτοκτονεί. Ο δράκος τρώει το πτώμα και την πριγκίπισσα... και είμαστε όλοι καταδικασμένοι
PROGRESSIVE METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει με το όργανο της επιλογής του και παίζει ένα απίστευτο σόλο για 26 λεπτά, ο δράκος αυτοκτονεί από βαρεμάρα. Ο πρωταγωνιστής πάει στο δωμάτιο της πριγκίπισσας, αλλάζει όργανο και της παίζει ακόμα ένα solo με όλες τις τεχνικές που έμαθε τον τελευταίο χρόνο... η πριγκίπισσα αποδρά και τώρα ψάχνει τον Heavy Metal πρωταγωνιστή.
GLAM METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, ο δράκος γελάει με την εμφάνιση του και τον αφήνει να περάσει. Ο πρωταγωνιστής κλέβει το μακιγιάζ της πριγκίπισσας και προσπαθεί να βάψει το κάστρο με ένα πανέμορφο λιλά χρώμα.
INDUSTRIAL METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει φορώντας ένα λαδωμένο παλτό, κάνει χυδαίες χειρονομίες στον δράκο και συνοδεύεται έξω από την χώρα των θαυμάτων από τους φρουρούς ασφαλείας.
CHRISTIAN METAL: Ο Πρωταγωνιστής περνάει καθώς γυρνάει από την εκκλησία και τραγουδάει μία μελιστάλακτη μπαλάντα στον δράκο για το πόσο τον αγαπάει ο Ιησούς και ότι ο δράκος πρέπει να γυρίσει σε αυτόν. Ο Δράκος αλλαξοπιστεί αμέσως και πάει να εξομολογηθεί. Όταν η πριγκίπισσα προσπαθεί να "ευχαριστήσει" τον ήρωα της απαντάει ότι δεν κάνει σεξ πριν τον γάμο.
TECH METAL: Ο Πρωταγωνιστής παίζει ένα ολόκληρο τονικό riff αλλάζοντας ανάμεσα στα 11/16 και 13/16 με το αριστερό του χέρι καθώς χτυπάει μία αυξανόμενη χρωματική σειρά με το δεξί. Ο Δράκος παθαίνει ένα μαζικό εγκεφαλικό ανεύρυσμα και πεθαίνει. Η πριγκίπισσα πάει σε μουσική σχολή για να καταλάβει τι στο διάολο έπαιζε ο πρωταγωνιστής.
SPEED METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει με απίστευτη ταχύτητα, φρενάρει απότομα και καρφώνεται πάνω στον τοίχο του κάστρου, ο δράκος πεθαίνει απο τα γέλια.:lol::lol::lol:
Κοκκινονίκος
12-05-09, 20:31
καλά...πιο μικρά δε βρήκατε να βάλετε? :P
poio einai to mono tragoudi pou eipan oi depeche mode sto terra vibe?
enjoy the silence!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
ti kala pou den eixa paei!
O Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει:
ΣΩΤΗΡΗΣ:
φίλε Γιάννη έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά,
θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;
ΓΙΑΝΝΗΣ:
Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;
Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη .
ΓΙΑΝΝΗΣ:
Φιλε Σώτο θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω;
- ΣΩΤΗΡΗΣ:
Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.
Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει !!!
Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα string!!!!
Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία!!!!
-
Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;
ΞΑΝΘΙΑ:
Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;
ΣΩΤΗΡΗΣ:
Εγώ είμαι ο Μαλάκας που ήρθε χθες.....
Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης.
Περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.
- Οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής,
και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου!
Τι είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.
-Ναι ρε φίλε! Αυτοκίνητο είναι. Αλλά τί μάρκα ;
NISSAN; MERCENDES; TOYOTA;
-Που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!
- Επόμενη ερώτηση! Είναι βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου.
Τι είναι;
-Μηχανή!
-Ναι, ρε παιδί μου! Μηχανή είναι. Αλλά τι μηχανή;
HARLEY; VESPA; HONDA;
-Μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;
- Τελευταία ερώτηση!
Αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι.
Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω σου.
Τι είναι;
-Νταλίκα, κύριε!
- Ναι, ρε παιδί μου! Αλλά τι νταλίκα;
SCANIA; MAN; TATRA;
Κόβεσαι!!!
- Κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση.
Οδηγείς βράδυ, σε έναν δρόμο με κόκκινα φώτα,και βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη προκλητικά.
Τι είναι;
-Πουτάνα!
-Ναι, ρε παιδί μου! Πουτάνα είναι. Αλλά ποιά;
Η μάνα σου; Η κόρη σου; Η γυναίκα σου;
ένα αγοράκι ντυμένο με μεγαλίστικά ρούχα = αντράκι
ένα κοριτσάκι ντυμένο με μεγαλίστικα ρούχα = πουτανάκι
το αγόρι του δρόμου = μαγκάκι
το κορίτσι του δρόμου = πουτάνα
ένας άντρας με πολλές γυναίκες = γόης
μια γυναίκα με πολλούς άντρες = πουτάνα.
ένας άντρας που εργάζεται ως μασέρ = φυσικοθεραπευτής
μια γυναίκα που εργαζεται ως μασέζ = πουτάνα
ένας άντρας μετρ = ο επικεφαλής ενός εστιατορίου
μια γυναίκα μετρέσα = πουτάνα
ένας άντρας ανήθικος = πολιτικός
μια γυναίκα ανήθικη = πουτάνα
ένας κοινός άντρας = ένας αδιάφορος άντρας
μια κοινή γυναίκα = πουτάνα
ένας εύκολος άντρας = ένας βολικός άνθρωπος
μια εύκολη γυναίκα = πουτάνα
ένας άντρας αλήτης = ένας άντρας που δεν πατάει στο σπίτι του
μια γυναίκα αλήτισσα = πουτάνα
ένας άντρας με πολλούς παράλληλους δεσμούς = μπερμπάντης
μια γυναίκα με πολλούς παράλληλους δεσμούς = πουτάνα
ένας άντρας που εγκαταλείπει την οικογένειά του = εν διαστάσει
μια γυναίκα που εγκαταλείπει την οικογένεια της = πουτάνα
ένας άντρας που ξενυχτάει στα μπουζούκια = γλετζές
μια γυναίκα που ξενυχτάει στα μπουζούκια = πουτάνα
ένας φτωχός άντρας που παντρεύεται μία πλούσια = φιλόδοξος
μια φτωχή γυναίκα που παντρεύεται έναν πλούσιο = πουτάνα
ένας άντρας που απατάει τη γυναίκα του = άντρας
μια γυναίκα που απατάει τον άντρα της = πουτάνα
ένας άντρας με προστάτη = άρρωστος
μια γυναίκα με προστάτη = πουτάνα
erwthsh kai perimenw tis apanthseis
Πως χτίζεται ένα μπουρ**λο?
erwthsh kai perimenw tis apanthseis
Πως χτίζεται ένα μπουρ**λο?
gia politikous mas perases?
stay_close
19-05-09, 08:34
looool kala leei.. rota ton karamanlh..
erwthsh kai perimenw tis apanthseis
Πως χτίζεται ένα μπουρ**λο?
Αυτο μου θυμισε ενα που λεει "πως ξεκιναει μαι αλβανικη συνατγη" και η απαντηση "κλεβουμε 2 αυγα ..."
ετσι και με το μπουκξηγψδξγφκςΞΔΛ;Λ, ΠΈΡΝΟΥΜΕ 2 που%Ανες...τις κλεινουμε σε ενα μπαρ αχαχχαχααχχαχαχαχαχαχ
μαρεσει που τα λεω και γελαω μονη μου αχχαχαχαχαχαχ
ki egw maRtinam!
:khg2::khg2::khg2::khg2::khg2:
Αυτο μου θυμισε ενα που λεει "πως ξεκιναει μαι αλβανικη συνατγη" και η απαντηση "κλεβουμε 2 αυγα ..."
ετσι και με το μπουκξηγψδξγφκςΞΔΛ;Λ, ΠΈΡΝΟΥΜΕ 2 που%Ανες...τις κλεινουμε σε ενα μπαρ αχαχχαχααχχαχαχαχαχαχ
μαρεσει που τα λεω και γελαω μονη μου αχχαχαχαχαχαχ
:mlk:
xaxaxaxaxaxxaxaxaxaxaxaxaxa den antilambanesai leei to au8entiko xoumor axaxxaxaxaxaxa
popo xoumoristes pou exoume mazepsei edo mesaaaaaaaaaaaaaaaaa :p
8a sas pw aurio thn apanthsh lol
na sthn 3ana8umisoun sto meta3ei e?
Γραψ'την μην την ξεχάσεις παλι και μεινουμε όλοι με την απορια! :lol:
Ο Γιάννης κι η Ελένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια. Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που βγαινε με τους φίλους του.
Οπότε ένα βράδυ λέει στη Ελένη:
- Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Αντωνάκη και τον Κώστα για καμιά μπύρα.
Κι η Ελένη:
- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς! Κι ανοίγει το ψυγείο και να σου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες.
- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι.
- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς! Και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών, τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών.
- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σe παγωμένα ποτήρια.
- Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιο προτιμάς! κι ανοίγει την κατάψυξη και νασου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα !
- Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμιά
βρωμοκουβέντα!
- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου; Πιες λοιπόν τη γαμημένη τη μπύρα σου, φάε τους γαμημένους μεζέδες σου και κοψ' τις μαλακίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά. Τό πιασες καριόλη
ααααα ναι δεν την είπα την απάντηση ε? λολ
Πως χτίζεται ένα μπουρ**λο?
πετρούλα! πετρούλα! :P:P
sukofanties apo ta apenanti kanalia pou exoun pappoudes na lene ton kairo.
zhtw h siniori, zhtw h petroula
katw o kanteres!
kalo ;p
παλιο αλλα καλο ;)
popo xoumoristes pou exoume mazepsei edo mesaaaaaaaaaaaaaaaaa :p
τι λες παλι εσυ ρε? :SeRxaNouLa:
:lol::lol::lol::lol:
γμτ δεν βρηκα πιο σεξυ φωτο του!
Να δεις μετα ο γυναικιος πληθυσμος εδω μεσα!
http://www.zougla.gr/news/data/upimages/tom/mero475487.jpg
χαχαχαχχαχ ο Αρνιακος ο ανθρωπος του θεου
Ο Χάρυ εκνεύριζε συνέχεια τους φίλους του με την άπειρη αισιοδοξία του.
Όσο άσχημη και αν ήταν η κατάσταση, πάντα θα έλεγε "Ε, λοιπόν, θα μπορούσε να είναι χειρότερα".
Για να του δώσουν να καταλάβει ότι είναι ενοχλητικό, οι φίλοι του
αποφάσισαν να επινοήσουν μια κατάσταση τόσο μαύρη, τόσο καταθλιπτική, στην οποία ούτε ο Χάρυ θα έβρισκε ελπίδα.
Τον πλησιάζουν ένα βράδυ στο μπαρ, και...
ένας από αυτούς του λέει:
- Χάρυ! Άκουσες τι συνέβη στον Γιώργο; Όταν γύρισε χθες το βράδυ σπίτι του, βρήκε τη γυναίκα του στο κρεβάτι με άλλον άντρα, τους πυροβόλησε και τους δύο, και μετά αυτοκτόνησε!
- Πολύ άσχημο, είπε ο Χάρυ, αλλά θα μπορούσε να είναι χειρότερα.
- Μα πώς;! αναρωτήθηκε ο εκνευρισμένος φίλος του. Πώς θα μπορούσε να είναι χειρότερα;
- Αν είχε γίνει προχτές, απάντησε ο Χάρυ, θα ήμουν νεκρός τώρα.
Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό.
Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει:
- Γιατί κλαις;
Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος απαντάει:
- Όχι!
Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος:
- Όχι!
Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:
- Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;
- Ναι!
Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πασιχαρέστατος...
Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο, το 'ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος:
- Γιατί κλαις;
- Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!
Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ:
- Αυτή είναι η γυναίκα σου;
- Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.
Ο Κύριος έγινε έξαλλος:
- Τι λες, ρε ψεύτη του κερατά!
Ο ξυλοκόπος:
- Συγχώρεσέ με, Κύριε... πρόκειται για παρανόηση... Αν έλεγα "όχι" στην Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν... και αν έλεγα "όχι" και σ' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου... εγώ θα έλεγα ναι... και θα μου τις έδινες και τις τρεις... αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;..... γι' αυτό είπα "ναι"!
Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας είναι ότι όποτε ένας άντρας λέει ψέματα, το κάνει για κάποιο αξιοπρεπή και συνετό λόγo
το παραπανω κειμενο αποκατεστησε την αντρικη τιμη\m/\m/\m/
xreiazotan h antrikh timh apokatastash re alith?
8a epikalestw amesh diagrafh sou apo ta mhtrwa arenwn, kai na pas sto rio na sou ta kopsoun.
pws mou milas etsi?:sniff::sniff:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
siga mh sou skisei to kalson:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
"Κύριε Υπουργέ αμυνας,
επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου. Περιμένω να μου "έρθει το χαρτί" για να παρουσιαστώ στο στρατό.
Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου.
Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.
Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου.
Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου.
Aρα ο γιος μου είναι θείος μου. Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα
ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου.
Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της.
Επομένως είμαι ο παππούς μου.
Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό."
Δύο Παοκτζήδες συναντούν ένα φίλο τους που είχαν να τον δουν πολύ καιρό:
- Γιώργο! Τι κάνεις ρε φίλε; Πού χάθηκες;
- Δουλειές ρε παιδιά...
- Κι άλλες φορές είχες δουλειές αλλά πέρναγες και μια βόλτα από τον Σύνδεσμο.
- Ε να... ερωτεύτηκα!
- Ερωτεύτηκες;;; !!!
- Ναι, ερωτεύτηκα. Τι να σας λέω... Έχω γίνει άλλος άνθρωπος. Βλέπω ηλιοβασίλεμα και ραγίζω, μυρίζω λουλούδι και κλαίω...
- Τι λε ρε φίλε; Και οι εκδρομές στα εκτός έδρας, η Τούμπα, τα συνθήματα, τα ντου, η ΠΑΟΚάρα μας, πάνε αυτά;;;
- Τι να σας πω ρε παιδιά. Αφού σας λέω έπαθα μεγάλη ζημιά. Μέχρι ποιήματα γράφω...
- Ποιήματα;;;!!! Πω, πω...
- Ναι. Ακούστε το τελευταίο που έγραψα:
''Το πρόσωπό σου είναι σαν κρίνω
τα δάκρυα απ' τα μάτια σου πίνω
όλη η φύση ανθίζει πια για μας
γαμιέται ο θρύλος κι ο Πειραιάς!''
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
:clap::clap::clap::clap::clap:
ααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααχαχαχαχχαχ αχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχχα εεετσι
Ήταν κάποτε δύο φίλοι οι οποίοι λογομαχούσαν συχνά πυκνά. Κάποια μέρα τσακώθηκαν και πάλι:
- Δεν σου ξαναμιλάω ρε! Τέρμα ως εδώ!, λέει ο ένας.
- Εγώ είμαι εγωιστής κι αν εσύ είσαι μία φορά εγώ είμαι εκατό. Για να καταλάβεις πόσο είμαι, μόνο αυτό θα σου πω… δέκα μέρες πονούσε ο φρονιμίτης μου, πήγα στον οδοντογιατρό, του τον δείχνω και του λέω “Άστον αυτόν και βγάλε όλα τα άλλα δόντια μου”. Έτσι από εγωισμό ρε! Κατάλαβες;
- Χμμ… Σιγά τα αυγά! Εγώ να...
δεις εγωισμό που έχω! Πόσα χρόνια είμαι παντρεμένος; Θυμάσαι;
- 20 χρόνια, του λέει ο άλλος.
- Στο γάμο μου… Θυμάσαι τη φασαρία που έκανα στη γυναίκα μου επειδή μου πάτησε το πόδι;
- Φυσικά και το θυμάμαι! Πανικός είχε γίνει, λέει ο άλλος.
- Από εκείνη τη μέρα ούτε που της έχω μιλήσει και ούτε που την έχω ακουμπήσει καθόλου.
- Μα καλά, τα τέσσερα παιδιά πώς τα κάνατε τότε;
- Από εγωισμό δεν τη ρωτάω με ποιον πήγε…
Λέει η γυναίκα στον άντρα:
Μωρό μου χτές το βραδυ είδα ένα απίστευτο όνειρο.
Κάναμε έρωτα και δίπλα από το κρεβάτι ήταν ένας μαύρος από την Αφρική που μας έκανε αέρα με μια βεντάλια κι αυτό μου έδινε τεράστια ικανοποίηση...
Αποφασίζουν από κοινού να κάνουν πράξη το όνειρο και βρίσκουν σε ένα φανάρι ένα μαύρο στον οποίο προσφέρουν 100 Ευρω αν δεχτεί να τους κάνει αέρα την ώρα που εκείνοι κάνουν σέξ.
Ο τύπος δέχεται και πάνε κι οι τρείς στο σπίτι.
Οι δύο σύζυγοι αρχίζουν να κάνουν έρωτα ενώ ο μάυρος τους κάνει αέρα σαν τέλειος αφρικανός σκλάβος, αλλά αποτέλεσμα ουδέν...
Λέει τότε η γυναίκα στον άντρα:
"Iσως να δουλέψει αν αλλάξουμε τους ρόλους...
εσύ να κάνεις αέρα κι αυτός να έρθει στο κρεβάτι"
Ο άντρας δέχεται με δισταγμό κι ο μάυρος μπαίνει στο κρεβάτι ενώ ο σύζυγος αρχίζει να κουνάει την τεράστια βεντάλια.
Λίγο αργότερα η γυναίκα αγγίζει ψηλά επίπεδα ικανοποίησης κι αρχίζει να ουρλιάζει από ηδονή...
Μόλις βλέπει ότι η γυναίκα του φτάνει σε οργασμό και ζητάει κι άλλο ο σύζυγός κοιτάει τον μαύρο και λέει:
"Κατάλαβες τώρα πώς κουνάνε τη βεντάλια, μαλάκα;" :clap:
Ήταν 3 στρατιώτες. Ο ένας ήταν Κρητικός και οι άλλοι δυο ήταν Αθηναίοι. Κάθονται λοιπόν και μια στιγμή λέει ο Αθηναίος στον Κρητικό να του πει μια μαντινάδα. Λέει ο Κρητικός:
- Μέσα στην χούφτα μου κρατώ χώμα από ...
τον Ψηλορείτη, να το σκορπώ στον δρόμο μου να γίνει η Ελλάδα Κρήτη. Ανοξείδωτο.
Την είπε 2-3 φορές και του λένε:
- Ωραία η μαντινάδα, αλλά το ανοξείδωτο που κολλάει;
Και απαντάει αυτός:
- Δεν ξέρω, έτσι γράφει το μαχαίρι!!!
Σ' ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ .ΑΣ.
Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η νικήτρια.
Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή:
«Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική...
έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια».
Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι:
ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!
Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα.Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:
ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!
Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ. ΑΣ. Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους. Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ !!!
Πάει ο λοστρόμος στον καπετάνιο του γκαζάδικου και του ζητάει άδεια να πάει στα βαφτίσια του γιού του.
"Καλά ρε μπαγάσα", του λέει ο καπετάνιος,
"20 μήνες ταξιδεύουμε στα πέλαγα, πότε πρόλαβες και γκάστρωσες την γυναίκα σου;"
ΚΑΙ Ο ΛΟΣΤΡΟΜΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ: "Αυτό ακριβώς θέλω να σου πω καπετάνιε: Έχασα που έχασα τα γ...α, μή χάσω τώρα και τα βαφτίσια...
:clap::clap::clap::clap::clap::clap::clap::clap:
Δύο κρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο.
Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 ευρώ σε μια ζαριά λέγοντας: «Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή».
Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και...
εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει: «Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!».
Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας: «ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!»
Αγκαλιάζει έναν-έναν τους κρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται.
Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει:
-Είδες τι ζαριά έφερε;
-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι!
Ένας νεαρός πηγαίνει σ' ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά:
- Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι, εννιά και δώδεκα.
- Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια φοβερά καυτή κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα επέλθει το μοιραίο! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε, δε θα...
θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώστε μου τη δωδεκάδα.
Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:
- Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.
- Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!
Στα φανάρια είναι σταματημένα δίπλα-δίπλα μια Rolls Royce και ένα Fiat Seicento.
Ο οδηγός από το φιατάκι κάνει νόημα στον άλλο να ανοίξει το πάραθυρό του, γιατί κάτι ήθελε να του πει.
Ο οδηγός της Rolls Royce ανοίγει το παράθυρο και ακολουθεί ο εξής διάλογος:
- Ρε φίλε, τι αμάξι είναι αυτό;
- Rolls Royce.
- Σώπα ρε δικέ μου… και είναι καλό αμάξι;
- Ε, τι να σου πω… καλό είναι.
- Και είναι άνετο;
- Ε, από άνεση, άλλο τίποτα.
- Και δε μου λες, πάει καλά, έχει καλά κρατήματα;
- Βέβαια, έχει.
- Και δεν σου παρουσιάζει συνέχεια βλάβες;
- Όχι, σχεδόν ποτέ.
- Δηλαδή, είσαι ευχαριστημένος;
- Ναι ρε φίλε, είμαι ευχαριστημένος. Γιατί με πρήζεις;
- Να ρε γαμώτο, δεν βλέπω να κυκλοφοράνε πολλά…
Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex-shop. Ο υπάλληλος το σηκώνει και ακούει μια γυναικεία αισθησιακή φωνή...
- .....Αχχχχ εσείς πουλάτε κάτι... ωωωωω....κάτι δονητές μαύρους εικοσάποντους;
- Μάλιστα κυρία μου έχουμε αρκετούς...
- ....με turbo δόνηση και ....μμμμμ... αχαχ... περιστρεφόμενη κεφαλή;
- Μάλιστα...
- ....μμμμμ..... με extra παλινδρομική κίνηση και.... ωωωω ναι!! ναι!!!..... αληθινό δέρμα;
- Ναι κυρία μου εμείς τους φέρνουμε...
- Πως κλείνουν;...
Ένας τροχονόμος τύφλα στο μεθύσι σταματά ένα μοτοσυκλετιστή που είναι τύφλα και αυτός.
-Τροχονόμος:Δεν ξέρεις ότι απογορεύονται τρία άτομα πάνω σε μηχανή;
-Μοτοσυκλετιστής:Καλά και ήταν ανάγκη να με περικυκλωσετε;
Ενα ζευγαρι απο την Αλασκα αποφασισε να παει στη Φλοριντα για διακοπες το Δεκεμβρη για να ξεφυγει λιγο απο το πολυ χιονι και το κρυο.
Ειχαν κανονισει να μεινουν στο ιδιο ξενοδοχειο που περασαν και το μηνα του μελιτος. Επειδη και οι δυο ειχαν δουλειες κανονισαν ο αντρας να φτασει την Τεταρτη και η γυναικα την Πεμπτη.
Ο αντρας φτανει λοιπον στο ξανοδοχειο παει στο δωματιο και βλεπει πως πλεον υπαρχει laptop με συνδεση στο internet. Αποφασιζει λοιπον να στειλει e-mail στη γυναικα του. Κατα λαθος ξεχναει ενα γραμμα απο το e-mail και το στελνει χωρις να καταλαβει τι εκανε.
Στο Χιουστον μια χηρα εχει γυρισει μολις απο την κηδεια του αντρα της και τσεκαρει για e-mail απο φιλους και συγγενεις. Μολις διαβαζειτο πρωτο λιποθυμαει. Ο γιος της μπανει στο δωματιο βρισκει τη μητερα του στο πατωμα και κοιταει την οθονη του υπολογιστη. Το e-mail εγραφε:
Προς την αγαπημενη μου γυναικα,
Εφτασα!
Ξερω πως εκπλησσεσαι που παιρνεις e-mail απο μενα. Εχουν laptop πλεον εδω και μπορεις να στειλεις οπου θελεις. Μολις εφτασα και μπηκα μεσα. Ολα ειναι ετοιμα και για σενα που θα ερθεις αυριο. Ανυπομονω να σε δω. Ελπιζω να εχεις το ιδιο καλο ταξιδι με μενα.
Υ.Γ. Πολυ ζεστη εδω κατω!
λολ
Πως πεθανε ο τελευταιος ποντιος φορτιγατζής?
-Του ειπανε πως εχει ωραιο φορτηγο και το πηρε πανω του
:παρτα:
Ήταν σε ένα αεροπλάνο ο Καραμανλής και δύο υπουργοί. Σκύβει ο ένας Υπουργός και βρίσκει ένα 200ευρο. Λέει λοιπον στους άλλους δυο:
- "Έχω μια ιδέα. Γιατί δεν το ρίχνουμε από το αεροπλάνο να κάνουμε έναν Έλληνα ευτυχισμένο;"
- "Όχι", λέει ο άλλος. "Γιατί δεν τα ...
κάνουμε δύο 100ευρα να κάνουμε δυο Έλληνες ευτυχισμένους;"
- "Όχι", λέει ο Καραμανλής. "Γιατί δεν τα κάνουμε τέσσερα 50ευρα να κάνουμε τέσσερις Έλληνες ευτυχισμένους;"
Εντωμεταξύ αυτη τη συζήτηση την ακουγαν 2 πιλότοι. Έτσι λέει ο ένας:
- "Ρε Μήτσο να συντρίψω τώρα το αεροπλάνο να κάνω 10.000.000 Έλληνες ευτυχισμένους;"
Πώς λέγεται ο Γαλάτης DJ;
Ινδεμίξ ( in the mix)...
Πώς λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;
Συγγρού-Φιξ!
Πώς λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες;
Θρακομακεδόνες...
Πώς έλεγαν το πρώτο τραπέζι πίστα στα αρχαία ελληνικά;
ALPHA ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ
Πώς λέγεται το λεωφορείο που χορεύει συρτάκι;
Zor - bus!
Οταν μπαίνει είναι στεγνή, και όταν βγαίνει είναι υγρή.
Αρχίζει από Ψ και τελειώνει σε -ολή!
Τι είναι;
Η ΨΑΡΟΝΤΟΥΦΕΚΟΣΤΟΛΗ!!!
Πώς λένε στην Θεσσαλονίκη το αντρικό εσώρουχο;
Μπουγάτσα με πουλί.
Τί περιμένουν ο Σούπερμαν, ο Σπάιντερμαν κι ο Μπάτμαν στην στάση;
Τον Πούλμαν!!!
Τί περιμένουν τρία σκουλήκια στην στάση;
Να περάσει το σκουληκό...
Tί κάνει ένας σκωτσέζος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
Αναπάντητες στην πυροσβεστική!
Πως λέγεται η πολική αρκούδα που πηγαίνει με όλους;
Βολική αρκούδα!
Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χιονάτη γυμνή;
Seven up!
Τί είναι μαύρο και έχει αυτιά;
Το κούνελ!
Πώς λέγεται το αβγό που στολίζεται και βάφεται για να βγει;
Θαβγό!
Πώς περνάει ο χρόνος στο Ιράκ;
Μπαμ...μπαμ...
Πώς λέγεται το προφυλακτικό στην νεοτέρα;
Αγάπη από νάυλον!
Πώς λέγεται ο χαπακωμένος σκύλος;
Speed -Bull.
Πώς λέγεται το πουλί που το πετάμε στο τζακί?
Πούτσουρο!!!
Πώς λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;
-Φρι-τέζα!!!
Πώς λεγόταν ο φούρναρης στον Αρχοντα των Δαχτυλιδιών;
Καραμολέγκολας...
Πώς λέγεται το Pokemon με διανοητική καθυστέρηση;
-ΠΙΚΠΑ-τσου
Πώς λέγεται η ξαδέρφη του Φιντέλ Κάστρο;
-Φιλιώ Πυργάκη!
Πώς λέγεται η γυναίκα του Αγιου Βασίλη;
Mairy Christmas
Πώς λέγεται ο φύλακας του αρχαιολογικού μουσείου;
Παντελής
Πώς λέγεται η γυναίκα με τρία παιδιά;
ΓΕΝΝΗΤΡΙΑ
Πώς λέγετε ένα έντομο μέσα στο ταξί;
Εντομεταξί
Γιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;
Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ
Πώς λέγεται μια φάλαινα Όρκα με μαγιώ;
Μαγιόρκα.
Τι είναι ένα πρόβατο χωρίς κεφάλι και πόδια;
Σύννεφο!
Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί;
Τρεις: Μι-Λα-Ρε!
Τι πετάει πιο ψηλά από τον Peter Pan ;
O Peter Parapan.
Ποιο ζώο είναι άγριο, ζει στη ζούγκλα και χορεύει νησιώτικα;
Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι!
Πράκτορας 0077!!!
Ο Διευθυντής της Μυστικής Υπηρεσίας αποφασίζει να αναθέσει μία αποστολή στον πράκτορα 0077 (κατά κόσμον, Κωστίκα).
- "Πράκτορα 0077 θα πρέπει να παραλάβεις κάποια άκρως απόρρητα έγγραφα.
Θα πας λοιπόν στην εθνική οδό προς Λαμία και στην τρίτη διασταύρωση θα κάνεις αριστερά.
Στα 500 μέτρα θα δεις ένα παράξενο κτίριο.
Θα χτυπήσεις, θα σου ανοίξουν και θα σου πουν μια λέξη από την οποία θα λείπει ένα φωνήεν.
Θα τους πεις και εσύ μία λέξη που θα λείπει ένα φωνήεν και θα παραλάβεις τα έγγραφα."
- "Μάλιστα", λέει ο πράκτορας.
Πάει λοιπόν αλλά αντί να στρίψει αριστερά στρίβει δεξιά.
Λίγο αργότερα βλέπει ένα περίεργο κτίριο.
Χτυπάει, του ανοίγει ένας κύριος.
- "Τι είναι εδώ;", ρωτάει ο πράκτορας.
- "Μονή".
- "Πότσος, δώστε μου τα έγγραφα".
Πηγή: ClopYPastE.gr
Τι έχει η μικρή Αννούλα που δεν έχουν τα άλλα παιδιά;
Καρκίνο.
Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να κάνει κούνια;
Γιατί δεν έχει χέρια.
Και τι έκανε ο πατέρας της για να της τη σπάσει;
Της αγόρασε γάντια.
Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να φορέσει γυαλιά;
Γιατί δεν έχει αυτάκια.
Γιατί η μικρή Αννούλα δεν έχει λουλούδια στον κήπο της;
Γιατί δεν έχει ρουθούνια.
Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να κάνει κοιλιακούς;
Γιατί χτυπάει συνέχεια το κεφάλι της στο φέρετρο.
Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να κάνει πους-απς;
Γιατί την εμποδίζει η ταφόπλακα.
Γιατί η μικρή Αννούλα γελάει;
Γιατί τη γαργαλάνε τα σκουλήκια.
Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορει να ξύσει το γόνατό της;
Γιατί είναι σε άλλη σακούλα.
Πώς έβγαλαν τα μάτια τους η μικρή Αννούλα και ο Κωστάκης;
Με το μπλακεντέκερ.
Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να μιλήσει με τον Κωστάκη;
Γιατί ο Κωστάκης είναι πέντε τάφους μακριά.
Γιατί έχουνε θάψει την μικρή Αννούλα σε τάφο 20x20;
Γιατί δεν μπορούσαν να την ξεκολλήσουν από το φορτηγό.
Και γιατί βγαίνει καθε 1η του χρόνου;
Για να περάσει το φορτηγό ΚΤΕΟ.
Ποιος ξεμυάλισε την μικρή Αννούλα;
Η καραμπίνα του πατέρα της.
Τι μαζεύει η μικρή Αννούλα από το δρόμο;
Τα άντερά της.
Πού πήγε η μικρή Αννούλα μετά την έκρηξη;
Παντού.
Γιατί η μικρή Αννούλα δε διαβάζει;
Γιατί δε μπορεί να συγκεντρωθεί
Τι απάντησε η μαμά της μικρής Αννούλας όταν η μικρή Αννούλα της είπε ότι πήρε 10 στα μαθηματικά;
Και τι σε νοιάζει, αφου έχεις καρκίνο
Τι δουλειά έχουν τα μπρατσάκια της μικρής Αννούλας στην μέση του Ωκεανού;
Τα ξέρασε ο καρχαρίας.
Γιατί η μικρή Αννούλα έχει τόσο μεγάλα μάτια;
Γιατί μπέρδεψε το καλαμάκι με την τρόμπα του ποδηλάτου.
Τι κοινό έχει η μικρή Αννούλα με την οικογένειά της;
Νεκροταφείο.
Τι είναι μια ίσια γραμμή πάνω από την μικρή Αννούλα;
Το καρδιογράφημά της.
Γιατί η μικρή Αννούλα κάνει σβούρες;
Γιατί το χέρι της είναι καρφωμένο στο πάτωμα.
Και πώς την σταμάτησε ο πατέρας της;
Της κάρφωσε και το άλλο.
Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να παίξει βιολί;
Γιατί δεν έχει κάτω σιαγόνα.
Τι βρήκε η μικρή Αννούλα μέσα στο πηγάδι;
Τραγικό θάνατο...
Γιατί η μικρή Αννούλα είναι ακόμα παρθένα;
Γιατί τρέχει πιο γρήγορα από τον πατέρα της.
Γιατί η μικρή Αννούλα όταν έπεσε από ένα ουρανοξύστη δεν έφτασε ποτέ κατω;
Γιατί μπλέχτηκαν τ'άντερα της στα καλώδια της ΔΕΗ..
Γιατί η μικρή Αννούλα δεν είναι πια παρθένα;
Διότι ο αδερφός της είναι νεκρόφιλος.
Τι προβάρει η μικρή Αννούλα στη μοδίστρα;
Το σάβανό της.
Τι τραγούδαγε ο Τοτός στην Αννούλα μετά την έκρηξη;
Παντού θα σε ψάχνω , Παντού θα σε βρίσκω....
Γιατί η μικρή Αννούλα σκότωσε τους γονείς της;
Για να πάει εκδρομή με το ορφανοτροφείο.
Γιατί σκότωσε και το θείο και τη θεία της;
Για να πάρει και τα ξαδέρφια της μαζί.
Τι είπε στους δικαστές;
"Λυπηθείτε με, είμαι ορφανή".
Γιατί αυτοκτόνησε η μικρή Αννούλα;
"Γιατί η εκδρομή ακυρώθηκε".
Γιατί η μικρή Αννούλα δεν έχει μήτρα;
Γιατί μπέρδεψε το δονητή με το Black & Decker!!
Τι κάνει στην μικρή Αννούλα η μαμά της που δεν το κάνουν οι υπόλοιπες μητέρες για τα παιδιά τους;
Μνημόσυνο.
Ποιο ήταν το μεγαλύτερο λάθος της μικρής Αννούλας;
Που γεννήθηκε.
Γιατί το χαμόγελο της μικρής Αννούλας μεγαλώνει συνεχώς;
Γιατί μπέρδεψε την οδοντόβουρτσα με το ξυράφι της.
Τι κάνει η μικρή Αννούλα στην μέση της Εθνικής στις 12 το βράδυ με μία σπάτουλα στο χέρι;
Προσπαθεί να ξεκολλήσει τον Γιωργάκη που τον πάτησε νταλίκα.
Τι της πήρε ο πατέρας της μικρής Αννούλας για τα γενέθλιά της;
Την παρθενιά της.
Γιατί η μικρή Αννούλα βγαίνει από τον τάφο της κάθε 1η του μήνα;
Για να πάρει ποσοστό από τα ανέκδοτα!!!
Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να ξεχωρίσει τις τριανταφυλλιές απ' τα γαρύφαλλα;
Γιατί κάτω απ΄το χώμα όλα ίδια φαίνονται.
Τι κάνει η μικρή Αννούλα όταν τελειώσει τα παιχνίδια με τη γιαγιά της;
Βάζει τα κόκαλα πίσω στην οστεοθήκη.
Τι είναι κόκκινο στην άκρη του δωματίου της μικρής Αννούλας;
Η μικρή Αννούλα που παίζει με τα ξυραφάκια της μαμάς.
Και τι είναι πράσινο σην άκρη του δωματίου της μικρής Αννούλας;
Η μικρή Αννούλα μετά από ένα μήνα.
Γιατί η μικρή Αννούλα δεν ανάβει τσιγάρο;
Γιατί δε φτάνει το καντήλι...
Πώς βρέθηκε η μικρή Αννούλα στην Κύπρο;
Την ξέβρασε το κύμα.
οτι και να λες, εγω χεστης δεν ειμαι!\m/
Πώς λέγεται ο Γαλάτης DJ;
Ινδεμίξ ( in the mix)...
Πώς περνάει ο χρόνος στο Ιράκ;
Μπαμ...μπαμ...
Πώς λέγεται το προφυλακτικό στην νεοτέρα;
Αγάπη από νάυλον!
Πώς λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;
-Φρι-τέζα!!!
με διανοητική καθυστέρηση;
Πώς λέγεται η ξαδέρφη του Φιντέλ Κάστρο;
-Φιλιώ Πυργάκη!
Γιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;
Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ
Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί;
Τρεις: Μι-Λα-Ρε!
Ποιο ζώο είναι άγριο, ζει στη ζούγκλα και χορεύει νησιώτικα;
Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι!
Πράκτορας 0077!!!
Ο Διευθυντής της Μυστικής Υπηρεσίας αποφασίζει να αναθέσει μία αποστολή στον πράκτορα 0077 (κατά κόσμον, Κωστίκα).
- "Πράκτορα 0077 θα πρέπει να παραλάβεις κάποια άκρως απόρρητα έγγραφα.
Θα πας λοιπόν στην εθνική οδό προς Λαμία και στην τρίτη διασταύρωση θα κάνεις αριστερά.
Στα 500 μέτρα θα δεις ένα παράξενο κτίριο.
Θα χτυπήσεις, θα σου ανοίξουν και θα σου πουν μια λέξη από την οποία θα λείπει ένα φωνήεν.
Θα τους πεις και εσύ μία λέξη που θα λείπει ένα φωνήεν και θα παραλάβεις τα έγγραφα."
- "Μάλιστα", λέει ο πράκτορας.
Πάει λοιπόν αλλά αντί να στρίψει αριστερά στρίβει δεξιά.
Λίγο αργότερα βλέπει ένα περίεργο κτίριο.
Χτυπάει, του ανοίγει ένας κύριος.
- "Τι είναι εδώ;", ρωτάει ο πράκτορας.
- "Μονή".
- "Πότσος, δώστε μου τα έγγραφα".
Πηγή: ClopYPastE.gr
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ ΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧ
Τι έχει η μικρή Αννούλα που δεν έχουν τα άλλα παιδιά;
Καρκίνο.
Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να κάνει κούνια;
Γιατί δεν έχει χέρια.
Και τι έκανε ο πατέρας της για να της τη σπάσει;
Της αγόρασε γάντια.
Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να φορέσει γυαλιά;
Γιατί δεν έχει αυτάκια.
Γιατί η μικρή Αννούλα δεν έχει λουλούδια στον κήπο της;
Γιατί δεν έχει ρουθούνια.
Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να κάνει κοιλιακούς;
Γιατί χτυπάει συνέχεια το κεφάλι της στο φέρετρο.
Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να κάνει πους-απς;
Γιατί την εμποδίζει η ταφόπλακα.
Γιατί η μικρή Αννούλα γελάει;
Γιατί τη γαργαλάνε τα σκουλήκια.
Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορει να ξύσει το γόνατό της;
Γιατί είναι σε άλλη σακούλα.
Πώς έβγαλαν τα μάτια τους η μικρή Αννούλα και ο Κωστάκης;
Με το μπλακεντέκερ.
Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να μιλήσει με τον Κωστάκη;
Γιατί ο Κωστάκης είναι πέντε τάφους μακριά.
Γιατί έχουνε θάψει την μικρή Αννούλα σε τάφο 20x20;
Γιατί δεν μπορούσαν να την ξεκολλήσουν από το φορτηγό.
Και γιατί βγαίνει καθε 1η του χρόνου;
Για να περάσει το φορτηγό ΚΤΕΟ.
Ποιος ξεμυάλισε την μικρή Αννούλα;
Η καραμπίνα του πατέρα της.
Τι μαζεύει η μικρή Αννούλα από το δρόμο;
Τα άντερά της.
Πού πήγε η μικρή Αννούλα μετά την έκρηξη;
Παντού.
Γιατί η μικρή Αννούλα δε διαβάζει;
Γιατί δε μπορεί να συγκεντρωθεί
Τι απάντησε η μαμά της μικρής Αννούλας όταν η μικρή Αννούλα της είπε ότι πήρε 10 στα μαθηματικά;
Και τι σε νοιάζει, αφου έχεις καρκίνο
Τι δουλειά έχουν τα μπρατσάκια της μικρής Αννούλας στην μέση του Ωκεανού;
Τα ξέρασε ο καρχαρίας.
Γιατί η μικρή Αννούλα έχει τόσο μεγάλα μάτια;
Γιατί μπέρδεψε το καλαμάκι με την τρόμπα του ποδηλάτου.
Τι κοινό έχει η μικρή Αννούλα με την οικογένειά της;
Νεκροταφείο.
Τι είναι μια ίσια γραμμή πάνω από την μικρή Αννούλα;
Το καρδιογράφημά της.
Γιατί η μικρή Αννούλα κάνει σβούρες;
Γιατί το χέρι της είναι καρφωμένο στο πάτωμα.
Και πώς την σταμάτησε ο πατέρας της;
Της κάρφωσε και το άλλο.
Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να παίξει βιολί;
Γιατί δεν έχει κάτω σιαγόνα.
Τι βρήκε η μικρή Αννούλα μέσα στο πηγάδι;
Τραγικό θάνατο...
Γιατί η μικρή Αννούλα είναι ακόμα παρθένα;
Γιατί τρέχει πιο γρήγορα από τον πατέρα της.
Γιατί η μικρή Αννούλα όταν έπεσε από ένα ουρανοξύστη δεν έφτασε ποτέ κατω;
Γιατί μπλέχτηκαν τ'άντερα της στα καλώδια της ΔΕΗ..
Γιατί η μικρή Αννούλα δεν είναι πια παρθένα;
Διότι ο αδερφός της είναι νεκρόφιλος.
Τι προβάρει η μικρή Αννούλα στη μοδίστρα;
Το σάβανό της.
Τι τραγούδαγε ο Τοτός στην Αννούλα μετά την έκρηξη;
Παντού θα σε ψάχνω , Παντού θα σε βρίσκω....
Γιατί η μικρή Αννούλα σκότωσε τους γονείς της;
Για να πάει εκδρομή με το ορφανοτροφείο.
Γιατί σκότωσε και το θείο και τη θεία της;
Για να πάρει και τα ξαδέρφια της μαζί.
Τι είπε στους δικαστές;
"Λυπηθείτε με, είμαι ορφανή".
Γιατί αυτοκτόνησε η μικρή Αννούλα;
"Γιατί η εκδρομή ακυρώθηκε".
Γιατί η μικρή Αννούλα δεν έχει μήτρα;
Γιατί μπέρδεψε το δονητή με το Black & Decker!!
Τι κάνει στην μικρή Αννούλα η μαμά της που δεν το κάνουν οι υπόλοιπες μητέρες για τα παιδιά τους;
Μνημόσυνο.
Ποιο ήταν το μεγαλύτερο λάθος της μικρής Αννούλας;
Που γεννήθηκε.
Γιατί το χαμόγελο της μικρής Αννούλας μεγαλώνει συνεχώς;
Γιατί μπέρδεψε την οδοντόβουρτσα με το ξυράφι της.
Τι κάνει η μικρή Αννούλα στην μέση της Εθνικής στις 12 το βράδυ με μία σπάτουλα στο χέρι;
Προσπαθεί να ξεκολλήσει τον Γιωργάκη που τον πάτησε νταλίκα.
Τι της πήρε ο πατέρας της μικρής Αννούλας για τα γενέθλιά της;
Την παρθενιά της.
Γιατί η μικρή Αννούλα βγαίνει από τον τάφο της κάθε 1η του μήνα;
Για να πάρει ποσοστό από τα ανέκδοτα!!!
Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να ξεχωρίσει τις τριανταφυλλιές απ' τα γαρύφαλλα;
Γιατί κάτω απ΄το χώμα όλα ίδια φαίνονται.
Τι κάνει η μικρή Αννούλα όταν τελειώσει τα παιχνίδια με τη γιαγιά της;
Βάζει τα κόκαλα πίσω στην οστεοθήκη.
Τι είναι κόκκινο στην άκρη του δωματίου της μικρής Αννούλας;
Η μικρή Αννούλα που παίζει με τα ξυραφάκια της μαμάς.
Και τι είναι πράσινο σην άκρη του δωματίου της μικρής Αννούλας;
Η μικρή Αννούλα μετά από ένα μήνα.
Γιατί η μικρή Αννούλα δεν ανάβει τσιγάρο;
Γιατί δε φτάνει το καντήλι...
Πώς βρέθηκε η μικρή Αννούλα στην Κύπρο;
Την ξέβρασε το κύμα.
ΚΑΛΑ ΟΣΕΣ ΦΟΡΕΣ ΚΑΙ ΝΑ ΔΙΑΒΑΣΩ ΤΕΤΟΙΑ ΠΑΝΤΑ ΘΑ ΓΕΛΑΩ
οτι και να λες, εγω χεστης δεν ειμαι!\m/
Καποιος σοφος έλεγε "ο συντροφος μας ειναι ο καθρέφτης του εαυτού μας".
Προσεχε τι λες :lol::lol::lol:
dld sto va8os eimai xontrh tempela kai ntynomai mono me maura mako sortsakia?
dld sto va8os eimai xontrh tempela kai ntynomai mono me maura mako sortsakia?
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :lol::lol::lol::lol:
:thumpsup: +1 pasta :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
xontrh kai tempela eisai
oso gi ata maura mako sortsakia... kopelia prepei na to xeis na gia di3oun panw sou!
XAXAXAXAXAAXXAXAXAXAXAXAAX.paraligo na ftysw kafe sthn othonh.....:clap::clap::clap::clap::clap::clap::cl ap:
xontrh kai tempela eisai
oso gi ata maura mako sortsakia... kopelia prepei na to xeis na gia di3oun panw sou!
:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
ΠΕΘΑΝΑΑΑΑΑΑΑ
Sociologists think they're ecologists
Ecologists think they're biologists
Biologists think they're organic chemists
Organic chemists think they're physical chemists
Physical chemists think they're physicists
Physicists think they're gods
God thinks he's a mathematician
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
"στ' αρχίδια μας κι εμάς, Κωστής Παλαμάς"
Χαζή έκφραση που δηλώνει απόλυτη αδιαφορία, με υπογραφή. Ήταν πολύ της μόδας κατά την δεκαετία του '80. Το «Στ' αρχίδια μας κι εμάς» παρουσιάζεται εδώ σαν να ήταν στίχος με την υπογραφή του ποιητή Κωστή Παλαμά. Παρόλο που δείχνει να κάνει συμπτωματικά ομοιοκαταληξία το όνομά του, μάλλον δεν είναι απολύτως τυχαία η επιλογή «εθνικού» ποιητή για τον... εθνικό αυτόν στίχο.
άλλοι τρόποι για να εκφραστείς παρόμοια:
Σε γαμω και μενεις εγκυος
Αριστομενης Προβελεγγιος.
Στα αρχιδια μου και μενα....
ΜΑΡΙΑ ΜΑΝΤΑΛΕΝΑ
Στον πούτσο μου και αν χύνεις,
Γεώργιος Δροσίνης
Σε γαμώ κ υποφέρεις,
Γιώργος Σεφέρης
Στο μεγάλο μου το πέος
Ρήγας Φεραίος
στο μουνί της Νταίζης
Ηλίας Βενέζης
Της μαμάς σας το μουνάκι
Μάρω Βαμβουνάκη
Σε γαμάω και φωνάζεις
Μιλτιάδης Μαλακάσης
Σε γαμάω και γίνεται της Εμμανουέλας
Δημήτριος Βικέλας
Σε γαμάω και η πούτσα μου είναι σα κομήτης
Αριστοτέλης Βαλαορίτης
τα @@ μου θα πάρεις
Μάρκος Βαμβακάρης
Στον κώλο σου ένα βέλος,
Ελευθέριος Βενιζέλος
Σε γαμάω σβέλτα,
Πηνελόπη Δέλτα
Ο πουτσος μου ο αλήτης
Οδυσσεας Ελυτης
Εισαι πούστης και καντέμης
Ιωάννης Πολέμης
Το πουλί μου πήρε θάρρος
Βιτσέντζος Κορνάρος
Ξάφνου μου’ πεσε η στύση
Μιμή Ντενίση
Όμορφή μου κλειτορίδα
Αλέκα Παπαρήγα
Τ'αρχίδια μας σπαν
Allan Greenspan
Τον κώλο σου ξύνεις
Γεώργιος Δροσίνης
Τον μπούτζο μου θέλεις
Γιάννης Ζουγανέλης
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :lol::lol:
ο κωστης παλαμας ειναι ο εθνικος μς ποιητης ρε ζαγάρια?:diee
η λεπτομερεια κανει τη διαφορα!
γεια σου ρε Αλκη Γιαννακά!
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :lol::lol::lol:
masturbation goes cloud!:khg2:
Ξεχάσατε το βασικότερο:
Πόσα θες να μας τρελάνεις;
Κωνσταντίνος Παυλικιάνης
Υ.Γ. Ποιός είναι ο Κωνσταντίνος Παυλικιάνης; :confused:
re anna polu sovarofanis mas egines ksafnika :p
PS.
poios einai o pavlikianis?:confused:
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.