Επιστροφή στο Forum : Ανεκδότ μαντρί
Δύο System Administrators συζητάνε:
-Άκου να δεις τι έγινε χθες
-Τι τι?
-Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...
-Για λέγε, για λέγε..
-...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
-Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...
-Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει.
«Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει?»
-Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...
-Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο
γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.
-Τι λες τώρα? Πήρες καινούριο laptop?
--------------------------------------------------
Διαγωνιζόμενη στο τηλεπαιχνίδι «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;»
έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση. Αν απαντήσει σωστά, κερδίζει 200.000
ευρώ. Αν απαντήσει λάθος, κερδίζει μόνο 32.000. Όπως ήταν αναμενόμενο, η
ερώτηση δεν ήταν εύκολη υπόθεση:
"Ποιο από τα παρακάτω είδη πουλιών δε χτίζει μόνο του τη φωλιά του, αλλά
χρησιμοποιεί τις φωλιές άλλων πουλιών;" Οι πιθανές απαντήσεις ήταν:
Α) ο κόνδορας;
Β) το χελιδόνι;
Γ) ο κούκος;
Δ) το σπουργίτι;
Η γυναίκα βρισκόταν σε δύσκολη θέση. Δε γνώριζε την απάντηση. Και ήταν
σε ακόμα πιο δύσκολη θέση γιατί είχε εξαντλήσει 2 από τις 3 βοήθειες. Το
μόνο που της απέμενε ήταν να τηλεφωνήσει μια φίλη. Η γυναίκα, όμως,
απευχόταν τη χρήση αυτής της βοήθειας, γνωρίζοντας πως η μοναδική φίλη
της που θα βρισκόταν σπίτι εκείνη την ώρα ήταν ξανθιά.
Αλλά η διαγωνιζόμενη δεν είχε εναλλακτική. Τηλεφώνησε στη φίλη της και της
διάβασε την ερώτηση και τις τέσσερις πιθανές απαντήσεις.
Χωρίς κανέναν απολύτως δισταγμό, η ξανθιά απαντάει:
«Είναι πανεύκολο. Η σωστή απάντηση είναι το Γ: Ο κούκος!»
Η ξανθιά είχε απαντήσει με τόση αυτοπεποίθηση, που η διαγωνιζόμενη δε
μπορούσε παρά να την εμπιστευτεί. Σταυρώνοντας τα δάχτυλά της, η
διαγωνιζόμενη λέει: "Γ, Ο κούκος".
Η απάντηση ήταν σωστή και η γυναίκα ήταν εκατομμυριούχος! Είχε κερδίσει 200.000 ευρώ.
Τρεις μέρες αργότερα, η νικήτρια του διαγωνισμού διοργανώνει ένα πάρτι για οικογένεια
και φίλους, συμπεριλαμβανομένου της ξανθιάς που τη βοήθησε να κερδίσει.
«Τζένη, δεν ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω», λέει η νικήτρια. «Χάρη σ'εσένα,
είμαι εκατομμυριούχος. Και ξέρεις κάτι; Ήταν η ταχύτητα και σιγουριά με
την οποία απάντησες την ερώτηση που με έπεισε να επιλέξω το Γ.
Παρεμπιπτόντως... πως και γνώριζες τη σωστή απάντηση;»
«Έλα τώρα» της λέει η ξανθιά.
«Όλοι γνωρίζουν πως οι κούκοι δε χτίζουν φωλιές. Ζουν σε ρολόγια!»
:laugh: :congrats:
Ένας βοσκός, ενώ έβοσκε τα πρόβατά του σε μια απόμερη τοποθεσία, βλέπει από μακριά να πλησιάζει μια αστραφτερή ΒΜW. Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος με κοστούμι Versace, παπούτσια Gucci, γυαλιά ηλίου Ray Ban και Yves Saint Laurent γραβάτα, σταματάει δίπλα του, κατεβάζει το παράθυρο και του λέει:
- "Αν σου πω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;"
Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το κοπάδι και του απαντά ήρεμα:
- "Ναι, γιατί όχι;"
Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα Dell laptop το οποίο και συνδέει με ένα Sony ? Ericsson κινητό με παγκόσμια σύνδεση της AT&T. Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA, και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο
υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην οποία βρίσκονται και αποστέλλει τα
στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της NASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή και βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης.
Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop, στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη Γερμανία και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα στοιχεία έχουν
καταχωρηθεί σε μια βάση δεδομένων.
Μέσω μίας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και καταχωρεί όλα τα στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει μέσω e-mail στο Blackberry του. Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση 150 σελίδων με Έγχρωμες φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet εκτυπωτή και αφού τη διαβάζει λέει στο βοσκό:
- "Έχεις ακριβώς... 1586 πρόβατα!!!!".
- "Ακριβώς. Καλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο θέλεις" λέει ο βοσκός και κοιτάζει το νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου.
Εκείνη τη στιγμή, λέει ο βοσκός στο νεαρό:
- "Να σου πω, αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις θα μου επιστρέψεις το πρόβατο;
Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή και μετά λέει γελώντας στο βοσκό:
- "ΟΚ, γιατί όχι;"
- "Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων " λέει ο βοσκός.
- "Απίστευτο ? λέει αποσβολωμένος ο νεαρός ? έτσι είναι!! Μα πως το μάντεψες;"
- "Δεν είναι και τόσο δύσκολο !" λέει ο βοσκός, "Ήρθες χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να πληρωθείς για μια απάντηση την οποία ήδη ξέρω, σε μια ερώτηση που δεν σε ρώτησε κανείς και όλα αυτά ενώ δεν έχεις ιδέα για τη δουλειά μου. Τώρα δώσε μου πίσω το σκύλο μου."
================================================== ======
Μια πάπια μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
« Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: « Όχι.»
Πάπια: « Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: « Όχι.»
Πάπια: « Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: « Όχι, δεν έχουμε ψωμάκι.»
Πάπια: « Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: « Όχι, δεν έχουμε γ # μημ$νο ψωμάκι. »
Πάπια: « Έχεις ψωμάκι; »
Μπάρμαν: « Κουφή είσαι, δεν έχουμε καθόλου γ@μημ$νο ψωμάκι, ρώτα με άλλη
μια φορά και θα καρφώσω το γ # μημ$νο ράμφος σου στο μπαρ ενοχλητικό μπάσταρδο πουλί! »
Πάπια: « Έχεις καρφιά; »
Μπάρμαν: « Όχι. »
Πάπια: « Έχεις ψωμάκι; »
Γιατί οι γυναίκες προσποιούνται οτι φτάνουν σε οργασμό στο σέξ;
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Επειδή νομίζουν οτι μας νοιάζει!
Ποια είναι η διαφορά μεταξύ
Πίεσης
Άγχους
Πανικού;Πίεση έχεις όταν η γυναίκα σου είναι έγκυος.
Άγχος έχεις όταν η κοπέλα σου είναι έγκυος.
Πανικό έχεις όταν είναι και οι δύο έγκυες :ahhhhh:
Κάνει διάλεξη ένας φιλόλογος, και μεταξύ άλλων λέει τα εξής:
- Σε πολλές γλώσσες δύο αρνήσεις μας κάνουν μια κατάφαση. Σε άλλες
γλώσσες δύο αρνήσεις δίνουν άρνηση. Δεν υπάρχουν όμως γλώσσες που δύο
καταφάσεις να δίνουν άρνηση.
Οπότε ακούγεται από το ακροατήριο μια φωνή:
- Ναι, καλά...
Mεταξυ παντρεμενων.
Είναι λοιπόν η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται διαρκώς στο νοσοκομείο με κρίσεις. Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα, κ.ο.κ.
Παρόλα αυτά, αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό.
Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε που ξάπλωνε στο κρεββάτι του νοσοκομείου, αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της ψιθυρίζει με βαρύ τόνο:
"Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες στιγμές...
Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί να με παρηγορήσεις, όταν η επιχείρησή μου απέτυχε, ήσουν εκεί να με υποστηρίξεις, όταν με πυροβόλησαν στο δάσος, ήσουν εκεί, όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάντα μαζί μου... Τώρα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι συνεχώς στο πλευρό μου... Λοιπόν ξέρεις κάτι;" "Τι αγάπη μου;" τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του. "Δεν φεύγεις μωρή γκαντέμω απο διπλα μου, μπας και δω μια άσπρη μέρα;"
Kάποιος ήθελε να π@δ@ξει μια γκόμενα, που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν. Μια μέρα, ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100 ευρώ, αν καθόταν να την π@δ@ξει. Αυτή αρνήθηκε. Τότε της λέει, ότι αν τον άφηνε να την π@δ@ξει, θα ήταν πάρα πολύ σύντομος. Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα, αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει, αυτός θα είχε τελειώσει. Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον γκόμενο της. Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση. Εκείνος της λέει:
- ΟΚ! Ζήτησε του 200 ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.
Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο, ότι δέχεται την πρόταση για 200 ευρώ και ο τύπος συμφωνεί. Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της για να δει τι έγινε. Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και την ρωτάει τι έγινε. Και αυτή λαχανιασμένη του απαντάει:
- Τον π**στη! Πέταξε στο πάτωμα κέρματα!
Απο τη ζωη των παντρεμενων
Κυριακάτικο πρωϊνό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά...
Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και
μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας
προσεκτικά τα αυγά.
Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
- Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! * *Έχεις
βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ! Γύρνα τα. * *Γύρνα τα ΤΩΡΑ!
Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. * *Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ;
Ωραία... * *Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... *
*ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! * *Γρήγορα Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; * *Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι... * *Βάλε αλάτι, ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ
ΕΙΠΑ!!!*
Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.
"Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;", τον
ρωτάει...
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...
- " Ήθελα απλά να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν
οδηγάω..."
Κοκκινονίκος
29-09-06, 20:51
Ειναι ο Τοτος και ετοιμαζεται να βγει ραντεβου με την Αννουλα...
Εχοντας ετοιμαστει για να φυγει απο το σπιτι, τον ρωταει ο πατερας του.
- Τοτέ, προφυλακτικο μαζι σου πηρες?
- Εχω παρει μπαμπα και αμα γινει τιποτα με την Αννουλα θα το βαλω, απαντάει ο Τοτος
Μπαμπάς: Και που ξερω εγω οτι θα το φορεσεις? Αν δεν το βαλεις εδω, εξω δεν βγαινεις!!
Τοτάς: Ελα ρε μπαμπα, τι βλακειες ειναι αυτες που λες...!!
Μπαμπας: Οχι παιδι μου. Ξερεις τι γινεται στις μερες μας πια?? Αν δεν το βαλεις απο εδω να ειμαι σιγουρος, εξω δεν βγαινεις
Τοτος: Ε, καλα τοτε ρε μπαμπα, για να μην με ζαλιζεις και περιμενει και η Αννουλα, θα το βαλω τωρα
....και ετσι ο Τοτος φοραει το προφυλακτικο απο σπιτι και βγαινει εξω να παει να παρει την Αννουλα. Την παει την Αννουλα λοιπον στην παραλια και αρχιζουν τα φιλια, τις αγκαλιες κτλ κτλ
Αφου εχει περασει καμποση ωρα ,ο Τοτος περνει την αποφαση και ρωταει την Αννουλα. Αννουλα, θες να κανουμε ερωτα???
....και απανταει η Αννουλα, Τοτε, νομιζω οτι τωρα ειναι η καταλληλη ωρα
....και ετσι την περνει ο Τοτος και πανε σε ενα δωματιο ξενοδοχειου να ολοκληρωσουν. Αφου εχουν μεινει μονο με τα εσωρουχα, αρχιζει η Αννουλα να βγαζει σιγα σιγα και τα εσωρουχα και να λεει στον Τοτο
- Τοτε, τα βλεπεις αυτα τα ζουμερα ζυζακια; Μονο ο καυτος ηλιος του καλοκαιριου τα εχει νιωσει, αυτο το τουρλωτο λωλαρακι το βλεπεις; , μονο ο ανεμος κατω απο τη φουστα το εχει αγγιξει, αυτο το τρυφερο νουνακι το βλεπεις; μονο το τρεχουμενο νερο του μπανιου το εχει αγγιξει.
Κατεβαζει και ο Τοτος το μποξερακι και λεει: Αυτο το βλεπεις? Ακομα στη ζελατινα ειναι!!!!!!
;p
Πώς μπορείτε να βυθίσετε ένα ποντιακό υποβρύχιο;
Χτυπήστε του την πόρτα!
Ήταν τρείς γυναίκες και συναντιούνται μια μερα και η μια απο αυτες πεταγε απο τη χαρα της.Την ρωτάνε λοιπόν οι αλλές δυο γιατι είναι χαρούμενη και τοτε τους λεει πως εκανε σεξ με τον άντρα της και τοτε την ρωτάνε οι άλλες πως ξεκίνησε η κατάσταση και τους λέει πως έπιασε τα αρχ@ του άντρα της και ήταν κρύα και τον ρωτάει:"Γιώργο μου γιατι τα αρχ@ σου είναι κρύα,θέλεις να στα ζεστάνω και τότε τις λέει ναι, και έτσι ξεκίνησε "λέει στις άλλες δύο.Τότε οι άλλες λένε α ωραία θα το κάνουμε και εμείς αυτό στους άντρες μας.Πάνε την άλλη μέρα, η μία ήταν με μαυρισμένο μάτι και η άλλη με σπασμένη μύτη και τις ρωτάει η άλλη πως γίνατε έτσι; Και η μία λέει: Πήγα στον άντρα μου του πιάνω τα αρχ@ και ήταν ζεστά, και του λεω άντρα μου γιατι είναι ζεστά τα αρχ@ σου του Γιώργου ήταν κρυα!!!!
Πως λέγοντε οι ξανθιές που παίζουν κρυφτό;
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
Αγνοούμενες!!!
-Πως λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατήσει νταλίκα;
-
-
-
-
-
-Vetex.
-----Ήτανε σε ένα λιβάδι ένα ζευγάρι, το άσπρο άλογο και η άσπρη Φοράδα.
Ζούσαν ευτυχισμένοι στον παράδεισό τους, είχαν τον έρωτά τους, άφθονο χορτάρι ήλιο κλπ. Η ζωή τους ήταν ένα όνειρο...
Μια μέρα όμως στην άλλη πλευρά του λιβαδιού εμφανίστηκε ένα μαύρο αρσενικό άλογο, στην αρχή δεν του έδωσαν σημασία, όσο πέρναγε ο καιρός όμως η φοράδα το γλυκοκοίταζε. Ήξερε πως αυτό που ένοιωθε ήταν λάθος, όμως μέσα της είχε φωλιάσει η επιθυμία για το άγνωστο, το απρόβλεπτο, το μυστηριώδες. Κάποια μέρα λοιπόν που οι ορμόνες της χτύπησαν tilt αποφάσισε να εγκαταλείψει τον άσπρο της σύντροφο και να πάει να βοσκήσει χορτάρι στην πλευρά του μαύρου αλόγου. Το άσπρο άλογο από καιρό είχε καταλάβει πως κάτι συνέβαινε αλλά μόλις έφυγε η φοράδα κατάλαβε πως ήρθε το τέλος.
Τυφλωμένος μέσα στην απελπισία του, με την καρδιά του πληγωμένη και κατακερματισμένη κατάλαβε πως η ζωή για αυτόν είναι μάταιη. Τα είχε όλα, ζούσε σε έναν παράδεισο με την αγάπη του και τώρα βρέθηκε στην άλλη μεριά του λιβαδιού να βλέπει το παράνομο ζευγάρι ανίκανος να αντιδράσει, ένα πράγμα του έμενε μόνο..
Χωρίς δεύτερη σκέψη παίρνει φόρα και πηδάει από τον γκρεμό στην άκρη του λιβαδιού, στα τελευταία δευτερόλεπτα της πτώσης του δεν έβγαλε άχνα, βυθίστηκε στην μοιραία λύτρωση που του προσέφεραν οι κοφτερές πέτρες..
Η φοράδα μόλις είδε από μακριά το συμβάν πάγωσε, μια σφαλιάρα την ξύπνησε από την νιρβάνα που ζούσε, συνειδητοποίησε τι είχε κάνει. Αμέσως συλλογίστηκε πόσο τραγική ήταν η μοίρα της, κατέστρεψε τον μοναδικό έρωτά της, την αγάπη τους, την ευτυχία τους και όλα αυτά για ένα πρόσκαιρο πάθος. Δεν χρειάστηκε να το σκεφτεί περισσότερο από λίγα λεπτά και οι οπλές της αποχωρίστηκαν το γνώριμο χορτάρι του λιβαδιού για να συναντήσουν το κενό του γκρεμού λίγο πριν τον μακάβριο γδούπο.
Το μαύρο άλογο συντετριμμένο παρακολουθούσε τους 2 εραστές να θυσιάζονται δίνοντας καθυστερημένα με τον θάνατό τους το φιλί της ζωής στην αγάπη τους, τι ειρωνεία..
Η ζωή για αυτόν ήταν πλέον ανυπόφορη, το αίμα που έβαφε τις οπλές του ήταν δυσβάσταχτο φορτίο και τον λύγισε. Ζητώντας μέσα του τη λύτρωση βρέθηκε να νοιώθει τελευταία φορά το αεράκι να του χαϊδεύει τη χαίτη καθώς βούταγε στη χαράδρα.
Μόνο μια φωνή από τα βάθη του γκρεμού βρέθηκε να συντροφεύει τον γδούπο από το σώμα του που συνθλιβόταν στα βράχια, μια φωνή που έλεγε.....
Ποιος μαλ**ας πετάει άλογα;
Ήταν δύο πού**δες σ' ένα αεροπλάνο. Και κατά τη διάρκεια του ταξιδιού λέει ο ένας, στον άλλο:
-Έλα ρε να πηδηχτούμε.
-Μα είναι τόσα άτομα στο αεροπλάνο, θα μας δούνε.
-Καλά για να βεβαιωθείς ότι κανείς δεν ακούει ούτε βλέπει, ζήτα μια τσίχλα.
Σηκώνεται ζητάει μια τσίχλα αλλά κανείς δεν του απαντά και αρχίζουν να πηδιούνται� Τελειώνει το ταξίδι και αρχίζουν να βγαίνουν οι επιβάτες από το αεροπλάνο� ρωτάει λοιπόν η αεροσυνοδός τον πρώτο πού**η.
-Πως περάσατε;
-Πάρα πολύ καλά.
Ρωτάει τον δεύτερο πού**η.
-Πως περάσατε;
-Πολύ καλά, πολύ καλά!!
Ρωτάει και κάποιον άλλο επιβάτη.
-Πως περάσατε;
-Χάλια!!! Είχα ένα φοβερό πονοκέφαλο.
-Μα γιατί δεν ζητήσατε μια ασπιρίνη;
-Τρελός ήμουνα; Εδώ μια τσίχλα ζήτησε κάποιος και τον πηδήξανε!!!
Ξεκινάει ο Τοτός να κάνει μπουρδελότσαρκα. Φτάνει λοιπόν στην οδό που έχει όλο μπουρδέλα και στο πρώτο βρίσκει την τσατσά απέξω.
-Έχετε καμιά κοπέλα με σύφιλη; ρωτάει!
-Τι είναι αυτά που λες κωλόπαιδο άντε να χαθείς εμείς είμαστε καθαρές κτλ, του απαντάει η τσατσά.
Φεύγει ο Τοτός πάει στο επόμενο βρίσκει πάλι την τσατσά.
-Έχετε καμιά κοπέλα με σύφιλη; ρωτάει και πάλι!
Και δω τα ίδια βρισίδια χαμός απο την τσατσά.
-Φεύγει και πάλι οΤοτός πάει και στο άλλο και στο άλλο παντού τα ίδια.
Εκεί που πάει να φύγει απογοητευμένος τον φωνάζει μια τσατσά και τον ρωτάει:τι την θες ρε παλικάρι μου εσύ την κοπέλα με σύφιλη,
νέος ωραίος και υγιής. Δε λυπάσαι τα νιάτα σου;
-Aκουσε να δεις της λέει ο Τοτος:
Αν πάω εγώ με κοπέλα που έχει σύφιλη θα κολλήσω κι εγώ, σωστά;
Εγώ γα**ω την υπηρέτρια μας, άρα θα κολλήσει κι αυτή, σωστά;
-Την υπηρέτρια την γα**ει κι ο μπαμπάς άρα κολλάει κι αυτός, σωστά;
Ο μπαμπάς γα**ει τη μαμά, άρα κολλάει κι αυτή, σωστά;
Η μαμά, τώρα γαμι**αι με τον κουμπάρο άρα κολλάει κι αυτός, σωστά;
-Ο κουμπάρος φυσικά γα**ει την κουμπάρα κι έτσι κολλάει κι αυτή.
Η κουμπάρα τώρα γαμι**αι με αυτόν τον πο**τη τον μαθηματικό που με άφησε στο μάθημα, ε!
-"Αυτόν τον πο**τη θέλω να κολλήσω και δεν μπορώ!!!
Ένας πλούσιος κι ένας φτωχός συζητούν για τα δώρα που έκαναν στις γυναίκες τους τα Χριστούγεννα.
-Εγώ της πήρα μια Ferrari και μια Laborgini. Αν δεν της αρέσει η Ferrari να πάρει τη Laborgini, λέει ο πλούσιος.
-Εγώ της πήρα μια ρόμπα από ένα καλάθι με προσφορές κι ένα τεράστιο αγγούρι από τη λαϊκή. Αν δεν της αρέσει η ρόμπα να πάει να γα**θεί.
Ένας τροχονόμος σταματάει μια φορά έναν τύπο για να του κόψει μια κλήση. Ο παραβάτης αφού τον παρακαλάει για λίγο να τον αφήσει να φύγει τελικά έρχεται σε συμφωνία μαζί του...
- Θα σου κάνω μια απλή ερώτηση - λέει ο τροχονόμος - κι αν μου δώσεις τη σωστή απάντηση τότε θα σου τη χαρίσω.
- Εντάξει! Συμφωνεί ο παραβάτης.
- Τι είναι αυτό που έχει τέσσερις ρόδες και τρέχει στο δρόμο; Ρωτάει ο τροχονόμος.
-Αυτοκίνητο! Απαντάει ο παραβάτης.
- Δε με βοηθάς... Δε με βοηθάς... Του λέει ο τροχονόμος. Αυτοκίνητο είναι, αλλά τι αυτοκίνητο; Είναι Όπελ, είναι Χόντα, είναι Φόρντ... Τι αυτοκίνητο είναι;
Απογοητευμένος και στενοχωρημένος ο παραβάτης ξαναζητάει από τον τροχονόμο άλλη μια ευκαιρία. Συμφωνεί ο τροχονόμος και τον ξαναρωτάει.
- Τι είναι αυτό που έχει δυο ρόδες και τρέχει στο δρόμο; Τον ρωτά.
- Είναι ή μηχανάκι, ή ποδήλατο, ή πατίνι, του απαντά χαρούμενος πάλι ο παραβάτης.
- Δε με βοηθάς ... Δε με βοηθάς... Του ξαναλέει ο τροχονόμος. Μηχανάκι είναι, αλλά τι μηχανάκι; Είναι Χόντα, είναι Καβασάκι, είναι Ζάκς... Τι μηχανάκι είναι;
Θυμωμένος τότε ο παραβάτης προτείνει μια καινούργια συμφωνία στον τροχονόμο.
- Εντάξει! Του λέει. Πόσο είναι το πρόστιμο;
- Πενήντα ευρώ. Του λέει ο τροχονόμος.
- Λοιπόν! Θα σου κάνω κι εγώ μια ερώτηση κι αν μου απαντήσεις σωστά θα σου πληρώσω εκατό ευρώ. Αν όμως μου απαντήσεις λάθος θα έρθουμε πάτσι. Δε θα μου κόψεις καθόλου πρόστιμο.
- Εντάξει! Του απαντά ο τροχονόμος.
- Τι είναι αυτό που είναι μαύρο και το έχουν οι γυναίκες στα σκέλια τους; Ρωτάει ο παραβάτης.
- Είναι το μ**νι. Απαντάει χαρούμενος ο τροχονόμος.
- Δε με βοηθάς... Δε με βοηθάς... Του λέει ο παραβάτης. Πράγματι είναι το μ**νι αλλά ποιανής είναι; Είναι της μάνας σου, είναι της αδερφής σου, είναι της γυναίκας σου; Ποιανής είναι;
Πώς λέγεται το παιδί της Ν.Δ. που διορίζεται στο δημόσιο μέσω των συνεντεύξεων που ανακοίνωσε η κυβέρνηση;
Blue-tooth!!!
- Aν προσπαθήσουμε να πνίξουμε ένα στρουμφάκι, τί χρώμα θα γίνει;
- Γιατί όταν κάνουμε έρωτα λέμε "έρχομαι/φτάνω", αφού είμαστε ήδη εκεί;
- Οι πινακίδες στο γκαζόν που γράφουν "παρακαλώ μην πατάτε το γκαζόν" πώς φτάνουν εκεί;
- Γιατί η λέξη "συντομογραφία" είναι τόσο μεγάλη;
- Προς ποια κατεύθυνση διαστέλλεται το σύμπαν;
- Πώς είναι δυνατόν να πηγαίνει όποιος, όποτε και όσες φορές θέλει στου "Κουτρούλη τον γάμο";
- Του διαβόλου η μάνα ποιόν είχε σύζυγο;
- Γιατί πρέπει να πατήσω "έναρξη" για να κλείσω τον υπολογιστή;
- Το σκοτάδι απλώνεται με ταχύτητα φωτός;
- αν ο άνθρωπος είναι η εξέλιξη του πιθήκου, γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;
- Αν κάποια λέξη στο λεξικό είναι γραμμένη λάθος, πώς θα το μάθουμε;
- Γιατί οι ταχυδρόμοι δεν φέρνουν e-mails;
- Πού κρύβεται την ημέρα ο "μπαμπούλας";
- Γιατί στον Βασιλόπουλο δεν βρίσκω ποτέ του πουλιού το γάλα;
Τι τρώνε οι ανθρωποφάγοι όταν κάνουν νηστεία;
Ψαράδες!!!
Πως λένε οι ανθρωποφάγοι την έγκυο;
kinder έκπληξη!
Πότε καταλαβαίνεις ότι στα γενέθλιά σου μεγάλωσες πολύ και πέρασαν πλέον τα χρόνια;
- Όταν τα κεράκια κοστίζουν πιο πολύ από την τούρτα!!!
- Τι κάνει ένας γύφτος μέσα σε ένα θέατρο;
- Κλέβει την παράσταση.
ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ :lool: (χωρίς παρεξήγηση)
1-Πως λέμε ένα άντρα με μισό εγκέφαλο;
- άντρας φαινόμενο
2-Ποιά είναι η διαφορά μεταξύ έξυπνου άντρα και ενός U.F.O;
-Καμία! Όλοι έχουμε ακούσει για αυτούς μα κανείς δεν τους έχει δει!
3-Ποιό είναι το κοινό σημείο μεταξύ ενός άντρα και μίας κούνιας;
-Στην αρχή είχε πλάκα αλλά μετά σου προκαλεί ναυτία...
4-Γιατί οι άντρες κάθονται με τα πόδια ανοιχτά;
-Γιατί αν τα έκλειναν θα είχαν διαλύσει τον εγκέφαλο τους!
5-Γιατί όταν λέμε κάτι σ'έναν άντρα "μπαίνει από το ένα αυτί κ βγαίνει απ'το άλλο";
-Διότι ο ήχος δεν εξαπλώνεται στο κενό!
6-Γιατί τα ανέκδοτα για τις γυναίκες συνήθως δεν ξεπερνάν τις 2 σειρές;
-Για να τα καταλαβαίνουν οι άντρες...
7-Πως ένας άντρα χάνει το 90% της εξυπνάδας του;
-Όταν μένει χήρος.
8-Κ το υπόλοιπο 10%;
-Όταν πεθαίνει ο σκύλος του!!!
9-Γιατί μόνο το 10% των αντρών πάει στον παράδεισο;
-Γιατί αν πήγαιναν όλοι, θα ήταν σκέτη κόλαση...
10-Γιατί η πλειοψηφία των γυναικών δεν οδηγάει καλά;
-Γιατί οι δάσκαλοι στις σχολές είναι άντρες!!!
11-Γιατί στην γη υπάρχουν περισσότερες γυναίκες απ'ότι άντρες;
-Επειδή η "Μητέρα-Φύση" ξέρει τι κάνει!!!
12-Ποιό είναι το κοινό σημείο μεταξύ των Windows και των αντρών;
-Όταν πιστεύουμε πως τα'χει όλα πάντα υπάρχει μια νέα έκδοση για "upgrade"...
13-Γιατί αρέσουν τρελά στους άντρες τα αμάξια και οι μοτοσικλέτες;
-Γιατί τουλάχιστον αυτά ξέρουν πως να τα χειριστούν σωστά(κ αν...)
14-Πως μπορείς να κάνεις ένα άντρα τρελό στο κρεβάτι;
-Κρύβοντάς το τηλεκοντρόλ το βράδυ που θα'χει η τηλεόραση τον τελικό του Champions League!!!
15-Γιατί οι άντρες έχουν την συνείδησή τους πάντα ήσυχη;
-Επειδή δεν την έχουν ποτέ χρησιμοποιήσει!!!
-Πως καταλαβαίνει μια γυναίκα ότι πάχυνε πολύ;
Ενώ κάνει ηλιοθεραπεία, 5 μέλη της Greenpeace προσπαθούν να την ρίξουν στην θάλασσα.
Ποιο είναι το αντίθετο από το : Αρνάκι άσπρο και παχύ της μάνας το καμάρι;
Λύκος μαύρος και ισχνός του πατέρα ο καημός!!!!!
Σε πόσα κομμάτια χώρισε ο Βush το Ιράκ;
Σε τρία: Diesel-Αμόλυβδη –Super
-Γιατί οι Εβραίοι έχουν μεγάλα ρουθούνια;
Γιατί ο αέρας είναι τσάμπα! :clap: :clap:
ΙΑΠΩΝΙΚΕΣ ΙΑΤΡΙΚΕΣ ΕΙΔΙΚΟΤΗΤΕΣ
- Δερματολόγος: Γιαφαγούρα
- Ουρολόγος: Γιαταούρα
- Παιδίατρος: Γιακλαψούρα
- Γαστρεντερολόγος (στομάχι κλπ): Γιακαούρα, Γιαγουργούρα
- Γιατρός (γενικά): ΓιαΤηνΚούρα
- Χειρουργός: Γιατσεκούρα
- Πλαστικός χειρουργός: Γιαφιγούρα
- Χειρουργός για λιποαναρρόφηση: Γιαπατσούρα
- Ορθοπεδικός: Γιακαμπούρα, Γιαμαγκούρα
- Καρδιολόγος (ραγισμένες και πληγωμένες καρδιές): Γιακαψούρα
- Οφθαλμίατρος: Γιαθολούρα (Ο συνεργάτης του Οπτικός: Γιαγιαλούρα)
- Αποτοξινωτής αλκοολικών: Γιατησούρα
- Αποτοξινωτής θεριακλήδων καπνιστών: Γιαταπούρα
- Ωτορινολαρυγγολόγος (θεραπεύει τους κουφούς): Γιαβαβούρα
- Ψυχίατρος (γράφει σε όλους ηρεμιστικά-υπνωτικά): Γιαμαστούρα
- Ψυχολόγος: Γιασκοτούρα
- Λογοθεραπευτής: Γιαμουρμούρα
- Διαιτολόγος: Γιαλιγούρα
- Κομπογιαννίτης: Γιαχασούρα
- Γιατρός που μεταμοσχεύει τρίχες σε φαλακρούς: Γιαμαλλούρα
- Κτηνίατρος: Γιαγαϊδούρα (αν εργάζεται σε ιχθυοτροφείο: Γιατσιπούρα)
Ερώτηση: Γιατί το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο;
ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ:
ΠΛΑΤΩΝΑΣ:
Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά βρίσκεται η αλήθεια.
ΑΡΙΣΤΟΤΕΛΗΣ:
Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.
ΓΑΛΙΛΑΙΟΣ:
Κι όμως, τον διέσχισε...
ΚΑΡΤΕΣΙΟΣ:
Για να πάει στην απέναντι πλευρά.
ΜΑΚΙΑΒΕΛΙ:
Ο Σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα Μέσα, όποια κι
αν είναι αυτά.
ΚΑΡΟΛΟΣ ΜΑΡΞ:
Ήταν ιστορικά αναπόφευκτο.
ΔΑΡΒΙΝΟΣ:
Τα κοτόπουλα, στο πέρασμα των αιώνων, επιλέχτηκαν από τη φύση με
τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν
δρόμους.
ΦΡΟΫΝΤ:
Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο
αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομα ανασφάλειας, τάση φυγής
από την πραγματικότητα και ότι η σεξουαλικότητά σας είναι πιθανότατα
καταπιεσμένη.
ΜΑΡΤΙΝ ΛΟΥΘΕΡ ΚΙΝΓΚ:
Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα είναι ελεύθερο να
διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την πράξη του.
ΓΙΟΥΡΙ ΓΚΑΓΚΑΡΙΝ:
Για να πάει εκεί που κανένα άλλο κοτόπουλο δεν είχε πάει πριν.
KΩΣΤΑΣ ΣΗΜΙΤΗΣ:
Το κοτόπουλο δεν διέσχισε όλο το δρόμο, αλλά μετά τις εκλογές η
κυβέρνηση μας θα κάνει ότι είναι δυνατό για να ολοκληρωθεί η
διάσχιση.
ΜΠΙΛ ΚΛΙΝΤΟΝ:
ΟΡΚΙΖΟΜΑΙ στο Σύνταγμα και στις Αρχές των Ηνωμένων Πολιτειών ότι
δεν είχα καμία σχέση με το κοτόπουλο αυτό.
ΜΠΙΛ ΓΚΕΪΤΣ:
Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις κυκλοφόρησε
το νέο "Chicken Office 2000", που δεν διασχίζει μόνο το δρόμο, αλλά
εκκολάπτει, αρχειοθετεί, σχεδιάζει...
Η μαμά πηγαίνει τον Τοτό για ανάλυση ούρων. Εκεί όμως είναι ένα κοριτσάκι που κλαίει:
- Καλημέρα, λέει ο Τοτός. Τόσο πολύ πονάς;
- Όχι. Κλαίω από φόβο!
- Γιατί;
- Πρέπει να κάνω ανάλυση αίματος.
- Τι; Για αυτό κλαις;
- Ναι, γιατί ο αδερφός μου μου είπε ότι σου κόβουν λίγο το δάχτυλο για την ανάλυση.
Ο Τοτός βαζει τα κλάματα.
- Μα γιατί κλαίς εσύ τώρα; τον ρωτάει το κοριτσάκι.
Και ο Τοτός:
- Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!
Ο Μπους επισκέπτεται ένα νηπιαγωγείο και αρχίζει να μιλάει στα παιδάκια για το πόσο μεγάλη είναι η Αμερική, για το πόσο δημοκρατική και σπουδαία... χώρα είναι και για το πώς υπερασπίζεται όλο τον κόσμο, για την τρομοκρατία και για το πώς τελικά θα μας σώσει από όλους τους τρομοκράτες. Αφού λοιπόν τελειώνει την παπαρολογία μετά από κάνα μισάωρο, λέει στα παιδάκια να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Jack, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Jack αρχίζει:
- Έχω 3 ερωτήσεις κ. πρόεδρε:
1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές;
2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας;
3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;
Ο Bush χλωμιάζει, κομπιάζει και πάνω στην ώρα χτυπάει το κουδούνι και βγαίνουν τα παιδιά διάλειμμα. Όταν επιστρέφουν λοιπόν, ο πρόεδρος ξαναλέει στα παιδιά να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Danny, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Danny αρχίζει:
- Κ. πρόεδρε έχω 5 ερωτήσεις:
1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές;
2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας;
3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;
4. Γιατί σήμερα το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά νωρίτερα;
5. Πού είναι ο Jack;
Ο Γιάννης κι η Ελένη, παντρεύτηκαν πρόσφατα, από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια. Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του.
Οπότε ένα βράδυ λέει στη Ελένη :
- Ξέρεις, πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαιναμε με τον Αντωνάκη και
τον Κώστα για καμιά μπύρα ...
Κι η Ελένη :
- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου ;
Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς !...
…κι ανοίγει το ψυγείο και νάσου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες .
- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι .
- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου ;
Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς !...
…και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια!
Τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών, τι τα καλύτερα
είδη αλλαντικών ......
…Κόκαλο ο Γιάννης .
- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια
- Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου;
Ορίστε, διάλεξε ποιο προτιμάς!...
…κι ανοίγει την κατάψυξη και νάσου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα !
- Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου, στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε
και καμιά βρωμοκουβέντα !
- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου;
Πιες λοιπόν τη γαμημένη τη μπύρα σου, φάε τους γαμημένους μεζέδες σου
και κόψε τις μαλακίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά .
Τόπιασες καριόλη ;
One day στην λιακάδα
sitting on the πρασινάδα
where the flowers ανθούσαν
αnd the horses χλιμιντρούσαν
say ο Μήτρος to Κρουστάλλω
-Do you μ' απατάς με άλλο;
κι η Κρουστάλλω σαν το hear
τηνε πιάνει μέγας fear
because τόπε η Μαγδάλω
ότι did it μ' έναν Γάλλο.
αnd the girl πονηρεμένη
lay down σαν πεθαμένη
- Μήτρο μ ' if you don't believe me
με το καριοφύλι kill me.
and the Μήτρος που ήταν θύμα
την επίστεψε the βλήμα.
*μήπως έπρεπε να το βάλω στην Λογοτεχνία;:confused:
Ο Τοτός στον μπαμπά του:
- Μπαμπά, είμαι ερωτευμένος.
- Μπράβο, μπράβο.
- Με την γιαγιά! Και θα παντρευτούμε.
- Τι; Τι λες ρε;! Θα παντρευτείς την μάνα μου;
- Ε, εσύ γιατί παντρεύτηκες την δικιά μου;
Ζεύγος κλασικών Ελλήνων σε παραλία. Εκείνη, ξαπλωμένη μπρούμυτα, εκείνος από πάνω την περιεργάζεται.
- Γυναίκα, να σου πω κάτι; Έχεις παχύνει; Ο πισινός σου είναι μεγάλος σαν ψησταριά!
Η γυναίκα φορτώνει αλλά δεν απαντά. Το βράδυ είναι καλεσμένοι σε σπίτι φίλων για barbecue. Μόλις βλέπει ο άντρας την ψησταριά, ζητάει μια μεζούρα, τη μετράει, μετράει μετά και τον πισινό της γυναίκας του και της ψιθυρίζει:
- Είχα δίκιο, ο πισινός σου είναι σαν ψησταριά ακριβώς!
Χαμηλών τόνων η γυναίκα, πάλι δεν απαντά. Το βράδυ γυρίζουν στο σπίτι, πέφτουν για ύπνο. Ο σύζυγος όμως έχει "ορεξούλες". Στριφογυρίζει από δω, στριφογυρίζει από κει, χαϊδολογήματα, τριψίματα. Γρήγορα έρχεται η πληρωμένη απάντηση της γυναίκας:
- Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι τόσο δα;
Ο κυρ-Κώστας και η κυρα-Φρόσω είναι παντρεμένοι για 50 χρόνια και έχουν περάσει τα 70. Όλη του τη ζωή ο κυρ-Κώστας ονειρευόταν ένα ζευγάρι παπούτσια από δέρμα κροκοδείλου και αποφάσισε ότι ήρθε επιτέλους η στιγμή να τα πάρει. Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι του με τα καινούργια του παπούτσια και ρωτάει τη γυναίκα του.
- Λοιπόν γυναίκα, βλέπεις κάτι το διαφορετικό επάνω μου;
- Τι το διαφορετικό μπορεί να έχεις Κώστα μου; Φοράς το ίδιο πουκάμισο όπως πάντα και το ίδιο παντελόνι όπως πάντα...
Ο κυρ-Κώστας δεν το βάζει κάτω. Πάει στο υπνοδωμάτιο, βγάζει όλα του τα ρούχα, εκτός από τα παπούτσια και τσίτσιδος επανέρχεται.
- Τώρα, βλέπεις κάτι διαφορετικό επάνω μου; την ξαναρωτά.
- Τι το διαφορετικό Κώστα μου; Κρέμεται προς τα... κάτω όπως πάντα, του απαντά.
Προσβεβλημένος ο κυρ-Κώστας βάζει τις φωνές!
- Ακριβώς! Και ξέρεις γιατί κρέμεται προς τα κάτω; Γιατί κοιτάζει τα καινούργια του παπούτσια!
- Ε, τότε καλύτερα να αγόραζες καινούργιο καπέλο!
kale ti koitaei pros ta katw?
ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΕΠΙΒΙΩΣΗΣ!
Μάθημα 1ο:
Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του μόλις βγαίνει. Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα. Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω της και τρέχει να ανοίξει. Ανοίγοντας, αντικρίζει το γείτονα. Πριν αρθρώσει λέξη, ο Γιάννης ο γείτονας της λέει: «Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα. Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα, αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη μπροστά στο Γιάννη. Μετά από λίγα λεπτά, ο Γιάννης, βγάζει 800 Ευρώ, της τα δίνει και φεύγει.
Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο. Ο σύζυγος τη ρωτά ποιος ήταν και αυτή του απαντά ότι ήταν ο Γιάννης ο γείτονας. «Ωραία», λέει ο σύζυγος, «Σου είπε τίποτα για τα 800 ευρώ που μου χρωστάει;»
Ηθικό Δίδαγμα: Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες που αφορούν κέρδος με τους μετόχους σου, μπορεί να είσαι σε θέση να αποφύγεις αναπόφευκτη έκθεση!
Μάθημα 2ο:
Ένας παπάς προσφέρθηκε να οδηγήσει μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του. Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και καθώς κάθεται, ανοίγει το ρούχο της και αποκαλύπτει τα πόδια της. Ο παπάς παραλίγο να τρακάρει. Αφού κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου, διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο γόνατό της. Η καλόγρια γυρίζει και του λέει: « Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο παπάς δαγκώθηκε. Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό και ξαναάπλωσε το χέρι του. Η καλόγρια επανέλαβε: «Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο παπάς απολογήθηκε: «Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη».
Με τα πολλά έφτασαν στη Μονή και η καλόγρια πήγε στη δουλειά της. Φτάνοντας στην εκκλησία, ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και ψάχνει να βρει τον 129. Διαβάζει: «Προχώρα μπροστά και ψάξε ψηλά, θα βρεις τη δόξα»
Ηθικό Δίδαγμα: Αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στη δουλειά σου, μπορεί να χάσεις μια σπουδαία ευκαιρία.
Μάθημα 3ο:
Ένας, πωλητής, ένας διοικητικός και ο Μάνατζερ πήγαιναν για γεύμα, όταν βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι. Το τζίνι λέει: «Θα δώσω στον καθένα σας από μια επιθυμία». «Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος» πετάγεται ο διοικητικός. «Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα speed-boat χωρίς να έχω καμία έννοια.» Πουφ, και εξαφανίστηκε. « Εγώ τώρα, εγώ τώρα» πετάγεται ο πωλητής. «Θέλω να είμαι στη Χαβάη, ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασσέρ μου, μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και τον έρωτα της ζωής μου». Πουφ, πάει κι αυτός. «Ο.Κ. είναι η σειρά σου» λέει το τζίνι στον Μάνατζερ. Ο Μάνατζερ λέει: «Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα».
Ηθικό Δίδαγμα: Πάντα να αφήνεις το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο.
Μάθημα 4ο:
Ένα κοράκι καθόταν σε ένα δέντρο, χωρίς να κάνει τίποτα όλη τη μέρα. Ένας λαγός τον ρωτάει: «Μπορώ να κάτσω κι εγώ σαν κι εσένα, και να μην κάνω τίποτα όλη τη μέρα;»
Το κοράκι απαντά: «Φυσικά, γιατί όχι;» Έτσι λοιπόν κάθεται και ο λαγός στο χώμα κάτω από το δέντρο και χαλαρώνει. Μια αλεπού πηδάει και τρώει το λαγό.
Ηθικό Δίδαγμα: Για να μπορείς να κάθεσαι όλη μέρα, χωρίς να κάνεις τίποτα, πρέπει να κάθεσαι πολύ ψηλά.
Μάθημα 5ο:
Μια γαλοπούλα κουβέντιαζε με ένα ταύρο. « Θα ήθελα πάρα πολύ να ανέβω στην κορυφή αυτού του δέντρου, αλλά δεν έχω την ενέργεια» λέει η γαλοπούλα. «Γιατί δεν τρώς λίγο από τα απορρίματά μου» προτείνει ο ταύρος «είναι γεμάτα θρεπτικά συστατικά». Η γαλοπούλα τρώει λίγη κοπριά και διαπιστώνει ότι της έδωσε αρκετή ενέργεια για να ανεβεί στο πρώτο κλαδί του δέντρου. Την επομένη, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά, κατάφερε να ανεβεί στο δεύτερο κλαδί του δέντρου. Τελικά την τέταρτη μέρα, αφού έφαγε μπόλικη κοπριά, κατάφερε να ανέβει στην κορυφή του δέντρου. Δεν πέρασε πολλή ώρα όμως και ένας κυνηγός την εντόπισε και την σκότωσε.
Ηθικό Δίδαγμα: Τα «σκ...τά» μπορεί να σε ανεβάσουν στην κορυφή, αλλά δεν θα σε κρατήσουν εκεί.
Γνωριμία
"Η γυναίκα μου κι εγώ ζούσαμε ευτυχισμένοι για 25 ολόκληρα χρόνια. Μετά γνωριστήκαμε..."
Χαραγμένο στο μνημείο του Άγνωστου Συζύγου.
Απιστία
"Όταν ένας άνδρας σου κλέβει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει "
Σάσα Γκιστρί, Γάλλος ηθοποιός που είπε επίσης ότι "η γυναίκα που το σκάει με τον εραστή της δεν εγκαταλείπει τον άνδρα της, τον απαλλάσσει από μια άπιστη σύζυγο ."
Ταχύτητα
"Φυσικά και υπάρχει τρόπος να μεταφέρεις χρήματα και ο οποίος να είναι πιο γρήγορος και από το e -banking . Ονομάζεται γάμος "
Ανώνυμος τραπεζίτης, αποκαλύπτει το υπέρτατο μυστικό που απειλεί τον τομέα εργασίας του.
Θέμα Τύχης
"Μη το σκέφτεσαι, παντρέψου. Αν σου τύχει μια καλή σύζυγος, θα γίνεις ευτυχισμένος. Αν σου τύχει μια κακή σύζυγος, θα γίνει φιλόσοφος "
Φράση που αποδίδεται στον Έλληνα φιλόσοφο, Σωκράτη. Μήπως τελικά το κώνειο προήλθε... εκ των έσω;
Ατυχία
"Ήμουν φοβερά άτυχος και με τις δυο μου γυναίκες. Η πρώτη με εγκατέλειψε ενώ η δεύτερη όχι"
Πάτρικ Μάρεϊ, πρωταγωνιστής στη δημοφιλή κωμική σειρά " Only Fools and Horses " που παιζόταν στην Αγγλία μέχρι και το 2003.
Μυστικά
" Έχω να σου πω δυο μυστικά, για να διατηρήσεις το γάμο σου σε άψογη κατάσταση. Πρώτον, όποτε έχεις κάνει λάθος, ομολόγησέ το. Δεύτερον, όποτε έχεις δίκιο, βγάλε το σκασμό"
Ανώνυμος σύζυγος που επιθυμεί να παραμείνει ανώνυμος ώστε να παραμείνει και σύζυγος. Το σκασμό πάντως δεν τον έβγαλε.
Συγχώρεση
"Μια καλή σύζυγος συγχωρεί πάντα τον άντρα της, όταν αυτή κάνει λάθος "
Μίλτον Μπερλ, αμερικάνος ηθοποιός, παρουσιαστής και stand - up κωμικός. Του αποδίδεται η εξής ιστορία: Όταν είχε πάει να κάνει αίτηση για μια δουλειά, απάντησε όλα τα ερωτήματα μέχρι που έφτασε στο τελευταίο: " Ποιον να ειδοποιήσουμε σε περίπτωση ατυχήματος;". Απάντησε: "Όλους όσους μπορείτε να δείτε γύρω σας !"
Γενέθλια
"Ο πιο εύκολος τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις μια φορά "
Ανώνυμος σύζυγος που από τότε θυμάται μέχρι και την επέτειο για την πρώτη φορά που πήγαν μαζί σινεμά.
Ευτυχία
"Το μυστικό του ευτυχισμένου γάμου... παραμένει μυστικό."
Χένι Γιάνγκμαν, αγγλοτραφής Αμερικανός κωμικός, φημισμένος για τις θανατηφόρες ατάκες του γύρω από τον γάμο.
Ευημερία
"Μερικοί άνθρωποι με ρωτάνε συνεχώς για το μυστικό ευημερίας τόσων ετών του γάμου μου. Κάνουμε χρόνο για εμάς και πάμε για φαγητό δυο φορές την εβδομάδα. Χαμηλή μουσική, κεριά, όμορφο δείπνο, χορός. Η σύζυγός μου πάει τις Τρίτες, εγώ πάω τις Παρασκευές. "
Χένι Γιάνγκμαν, σας τα ’παμε πιο πάνω και δικαιωνόμαστε εδώ.
Πριν...
"Ξέρετε τί έκανα πριν παντρευτώ; Ό,τι γούσταρα!"
Απόσπασμα από το Νέο Λεξικό της Ελληνικής Γλώσσας (Ι. Μπαμπινιώτη)
ΑΝΑΝΕΩΜΕΝΟΙ ΚΑΝΟΝΕΣ ΣΥΝΤΑΚΤΙΚΟΥ & ΓΡΑΜΜΑΤΙΚΗΣ ΤΗΣ ΝΕΟΕΛΛΗΝΙΚΗΣ ΓΛΩΣΣΑΣ
1. Τα λήγοντα εις -χώσεως, -χύσεως, -μπήξεως, καθώς και ο αριθμός ΤΡΙΑ(3) συντάσσονται "με το συμπάθιο".
2. Όλα τα εις -ούτσος λήγοντα, φανερώνουν ανδρεία ή σοφία και συντάσσονται γενικώς με όλες τις λέξεις
π.χ. Ανδρούτσος(ανδρεία) Πανούτσος (σοφία). Εξαιρούνται τα: Γιούτσος και Πούτσος που ναι μεν φανερώνουν ανδρεία, αλλά συντάσσονται μόνο με το "έμπαινε".
3. Όλα τα εις -ανα λήγοντα, είναι ηδονής σημαντικά
π.χ. πουτάνα, φακλάνα, νταρντάνα, γαγκλάνα κ.λ.π.
Εξαιρούνται το καμπάνα ως κρούσεως σημαντικό και το Αλαμάνα, ως ιστορικό τοπωνύμιο.
4. Όλα τα εις -αράς, είναι μεγέθους σημαντικά,
όπως πουτσαράς, κοιλαράς, κωλαράς κ.λ.π. Εξαιρείται ο φουκαράς.
5. Όλα τα εις -ακας λήγοντα, δουλεύουν επί 8ώρου βάσεως
π.χ. δασοφύλακας, νυχτοφύλακας, χωροφύλακας κ.λ.π.
Εξαιρείται ο μαλάκας που δουλεύει επί 24ώρου βάσεως.
6. Όλα τα εις -ίδι λήγοντα είναι χρήσεως και εργασίας σημαντικά, όπως ψαλίδι, κατσαβίδι κ.λ.π. Εξαιρείται το αρχίδι, το οποίο εμφανίζεται στις εξής μορφές :
α) Ως βρώσεως σημαντικό : "φάε ένα αρχίδι"
β) Ως κλάσεως σημαντικό (μόνο στον πληθυντικό): "κλάσε μας τα αρχίδια"
γ) Ως ορεκτικό: "τσίμπα ένα αρχίδι" και
δ) Ως δηλωτικό ποιότητας ατόμων:
- επαινετικά: "Διευθυντής με αρχίδια"
- υποτιμητικά: "Αρχίδια διευθυντής"
Τούρκικο λεξιλόγιο
Επιτέλους μετά από επίπονες προσπάθειες, η δαιμόνια ημοσιογραφική ομάδα της εφημερίδας Τσαντίρ Μαχαλά Χαμπέρ, κατάφερε να φέρει στο φως αποσπάσματα από τη νέα δουλειά του πανεπιστημιακού γλωσσολόγου κύριου Μπαμπινιώτη, που έχει ως πεδίο έρευνας τη δημιουργία Νέου Ελληνοτουρκικού Λεξικού.
Ιδού:
Ναυμαχία: καίκ καυγά
Βιβλιάριο απόρων κορασίδων: Τεφτέρ Χανούμ Μπατίρ
Λίμνη των κύκνων: Παπί Χαβούζ
Αναπηρική σύνταξη: Σακάτ Μπαξίς
Χειροβομβίδα: Μπαρούτ κεφτέ (σε μερικές περιοχές συναντάται ως «Σαματά κιοφτέ»)
Πυρηνική βόμβα: Γης-Μαδιάμ κεφτέ
PC: Μπλι-μπλικ ντουλάπ
Τηλεσυνδιάσκεψη: Παρτούζ τελεφόν
Υποβρύχιο: Μπουρμπουλίθρ παμπόρ
Ψυγείο: Τουρτούρ Ντουλάπ (σε μερικές περιοχές συναντάται και ως «Μπουζ Ντουλάπ»)
Τηλεόραση: Μπανιστήρ Ντουλάπ
Τανκς: Τσαμπουκά Τουτού
Δημόσιος Υπάλληλος: Τεφτέρ Τσογλάν
Μάστορας: Μερεμέτ Μπαγαπόντ
Ραδιόφωνο: Τζερτζελέ Μαραφέτ
Βέρα: Μπουνταλά Χαλκά
Στομαχολόγος: Πατσά Ντοκτόρ
Πεθερά: Σιχτήρ Χανούμ
Κηπουρός: Ζαρζαβάτ Πασά
Σουτιέν: Μεμέ Ζεμπίλ
Προφυλακτικό: Τσουτσού Φερετζέ
Μαλακία: Τσουτσού Νταχτιρντί
Νεκροταφείο: Ψοφίμ Μπακτσέ
Γεροντοκόρη: Αχ Βαχ Τσουτσού Γιοκ!
- Πως διπλασιάζεις την τιμή ενός Υugo;
- Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.
- Γιατί το Υugo έχει θερμαινόμενα πίσω τζάμια;
- Για να μην κρυώνουν τα χέρια σου όταν σπρώχνεις.
- Πως μπορείς να εξαφανίσεις ένα Υugo;
- Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.
- Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα Υugo έχει τόσες πολλές σελίδες;
- Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.
- Σε τι διαφέρει το απλό Υugo από το Υugo gt;
- Το gt έχει αναπτήρα.
- Σε τι διαφέρει το Yugo GT από το Yugo GT 2000;
- Ο αναπτήρας επιτέλους δουλεύει
- Ποιο είναι το όνειρο των κατόχων Υugo;
- Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.
Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις
ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος
που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης,
του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου…
Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια.
Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.
Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση,
κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.
Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο,
στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.
Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη,
κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα
όσα συμβαίνουν γύρω της.
Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει
το μέλλoν της χώρας.
Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο
θα συζητήσουμε για
τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός,
και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ
σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα,
ακούει
κλάματα από την κούνια του μωρού.
Σηκώνεται πάνω,
πλησιάζει την κούνια και
βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του,
ανοίγει την πόρτα και
βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται.
Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!
Από την μισάνοιχτη πόρτα του
δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους
θορύβους…πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του
με την υπηρέτρια στα
τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
- “Τι να κάνω;”, σκέφτεται, “να ξυπνήσω την μαμά;
θα δει τον μπαμπά με την
υπηρέτρια,
να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι,
και ποιος θα αλλάξει το
μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω…”
Αποφασίζει,
λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο.
Το επόμενο
μεσημέρι, μετά το φαγητό,
λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν;
Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,
το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει
την εργατική τάξη,
η κοινή γνώμη αδιαφορεί,
και το μέλλον της χώρας είναι
βυθισμένο στα σκατά!!
Μια κοπέλα που δεν έχει κάνει έρωτα στη ζωή της παντρεύεται!
Πάει, λοιπόν, στη μητέρα της να της ζητήσει συμβουλές για την πρώτη νύχτα του γάμου της! Της λέει η μητέρα της:
- "Θα κάνεις ό,τι σου λέει ο άντρας σου! Αλλά προς θεού αν σου ζητήσει να γυρίσεις, εσύ δε θα δεχτείς με τίποτα! Αυτά είναι άρρωστα πράγματα!".
Παντρεύεται, λοιπόν, η κοπέλα και όλα πάνε μια χαρά! Πρώτη ημέρα κανένα πρόβλημα...δεύτερη μέρα κανένα πρόβλημα... πρώτη εβδομάδα κανένα πρόβλημα... οπότε κάποια στιγμή μετά από ενα μήνα και εκεί που ήταν στο κρεβάτι με το συζυγό της και κάνανε αυτά που κάνανε... της λέει ο άντρας της:
- Δε γυρίζεις τώρα αγάπη μου;
- Ποτέ! του απαντάει!
- Έλα αγάπη μου γύρνα σε παρακαλώ!
- Όχι! επιμένει η κοπέλα! Αυτά που θες είναι άρρωστα πράγματα!
- Έλα αγάπη μου, γύρνα να κάνουμε και κανένα παιδάκι...
Μια φορά η Κοκκινοσκουφίτσα πήγε βόλτα στο δάσος. Εκεί είδε μια βατομουριά, ανοίγει τα κλαδιά της και βλέπει τον κακό λύκο.
"Λύκε , λύκε , γιατί έχεις τόσο μεγάλα μάτια;".
"Για να σε βλέπω καλύτερα" της λέει ο λύκος και φεύγει τρέχοντας.
Μετά από λίγο, η Κοκκινοσκουφίτσα έφτασε σε ένα λιβάδι γεμάτο παπαρούνες. Εκεί είχε ένα θάμνο. Πάει, ανοίγει τα κλαδιά και βλέπει τον κακό λύκο.
"Λύκε , λύκε , γιατί έχεις τόσο μεγάλα αυτιά;".
"Για να σε ακούω καλύτερα" της λέει ο λύκος και ξαναφεύγει τρέχοντας.
Η Κοκκινοσκουφίτσα απορημένη συνέχισε την βόλτα της. Σε μια στιγμή, βλέπει πάλι τη βατομουριά, ανοίγει τα κλαδιά της, όπου μέσα ήταν ο κακός λύκος.
"Λύκε , λύκε , γιατί έχεις τόσο μεγάλο στόμα;".
Και ο κακός λύκος της απάντησε:
"Ε, ρε Κοκκινοσκουφίτσα ,θα μ' αφήσεις επιτέλους να χέσω;"
:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
Μια πάπια μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
« Έχεις ψωμάκι?»
Μπάρμαν: « Όχι.»
Πάπια: « Έχεις ψωμάκι?»
Μπάρμαν: « Όχι.»
Πάπια: « Έχεις ψωμάκι?»
Μπάρμαν: « Όχι, δεν έχουμε ψωμάκι.»
Πάπια: « Έχεις ψωμάκι?»
Μπάρμαν: « Όχι, δεν έχουμε γ@μημένο ψωμάκι. »
Πάπια: « Έχεις ψωμάκι?»
Μπάρμαν: « Κουφή είσαι, δεν έχουμε καθόλου γ@μημένο ψωμάκι, ρώτα με άλλη μια φορά και θα καρφώσω το γ@μημένο ράμφος σου στο μπαρ ενοχλητικό μπάσταρδο πουλί! »
Πάπια: « Έχεις καρφιά? »
Μπάρμαν: « Όχι. »
Πάπια: « Έχεις ψωμάκι?»
:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
Πάει ένας τύπος στο γιατρό και λέει:
- Γιατρέ μου, έχω ένα τρομερό πρόβλημα. Κλάνω συνεχώς, όμως οι κλανιές μου είναι άοσμες και δεν ακούγονται καθόλου.
- Τι μου λέτε;
- Ναι. Και, για να είμαι ειλικρινής, τόση ώρα που μιλάμε μπορεί να έκλασα και δέκα φορές.
- Ωραία, πάρτε αυτά τα χάπια και ελάτε πάλι ύστερα από ένα μήνα.
Ύστερα από ένα μήνα:
- Γιατρέ, δεν ξέρω τι είχαν τα χάπια που μου έδωσες, αλλά τα πήρα και τώρα τα πράγματα είναι χειρότερα. Κλάνω με την ίδια συχνότητα όπως πριν, αλλά τώρα βρομάνε απαίσια.
- Ωραία, τώρα που διορθώσαμε την όσφρησή σας, ας δούμε τι θα κάνουμε και με την ακοή σας.
Δυο φίλοι λύνουν ένα σταυρόλεξο:
- Χμ... γυναικείο σεξουαλικό όργανο με πέντε γράμματα...
- Γυναικείο;
- Ναι !
- Με πέντε;
- Ναι !
- Γυναικείο και με πέντε... οριζόντια είναι ή κάθετα;
- Οριζόντια!
- ΣΤΟΜΑ!
:haha: :haha: :haha: :haha:
Ένας κυνηγός, όντας απρόσεκτος, σκαλώνει σε μια ρίζα, πέφτει και αυτοπυροβολείται στο πέος. Ο πόνος είναι τρομερός και χάνει τις αισθήσεις του. Όταν ξυπνάει, βλέπει πως βρίσκεται σε νοσοκομείο και ένας γιατρός του χαμογελάει.
-Νέε μου, είστε πολύ τυχερός! Καταφέραμε να σώσουμε το πέος σας!
-Να 'στε καλά γιατρέ μου!
-Αυτή η κάρτα είναι του αδερφού μου. Να τον επισκεφτείτε.
-Είναι φυσιοθεραπευτής;
- Όχι, μουσικός! Παίζει φλογέρα. Θα σου δείξει πως να βάζεις τα δάχτυλά σου για να μην κατουράς τα ματια σου χαχαχαχχαχαχαχαχαχαχαχ
1. Ένας άνδρας είναι στο λόμπυ ενός ξενοδοχείου. Θέλει να γυρίσει να ρωτήσει κάτι τον υπάλληλο. Καθώς γυρίζει όμως απότομα χτυπάει κατά λάθος με τον αγκώνα του στήθος μίας γυναίκας που στεκόταν πίσω του. Ξαφνιασμένος της λέει:
-«Κυρία μου, εάν η καρδιά σας είναι τόσο μαλακή όσο το στήθος σας, είμαι σίγουρος ότι θα με συγχωρέσετε...»
Και αυτή του απαντάει
-«Αν ο πούτσος σου είναι τόσο σκληρός όσο ο αγκώνας σου, είμαι στο Δωμάτιο 1221...»
2. Ένας επιχειρηματίας πηγαίνει ένα επαγγελματικό ταξίδι και στο αεροπλάνο κάθεται δίπλα σε μία πανέμορφη γυναίκα. Ανταλλάσσουν κάποιες τυπικές κουβέντες και ο άνδρας προσέχει ότι αυτή διαβάζει ένα άρθρο με στατιστικές για το σεξ. Της λέει:
-«Τι διαβάζετε;» και του απαντάει:
-«Α, είναι πολύ ενδιαφέρον. Λέει ότι σύμφωνα με τις στατιστικές, οι Αραβες έχουν το μακρύτερο πέος και οι Κρητικοί το παχύτερο. Α, δε συστηθήκαμε , λέγομαι Μαίρη. Εσείς;» και ο άνδρας απαντάει:
-«Ισμαήλ Σφακιανάκης, χαίρω πολύ.»
3. Ένα βράδυ ένα ζευγάρι έχει πέσει για ύπνο. Ο άνδρας αρχίζει να χαϊδεύει τη γυναίκα του απαλά. Αυτή γυρίζει και του λέει :
-«Αχ, αγάπη μου δεν μπορώ. Έχω αύριο ραντεβού στο γυναικολόγο και θέλω να είμαι φρέσκια...»
Απογοητευμένος ο άνδρας γυρίζει πλευρό και προσπαθεί να κοιμηθεί. Μετά από λίγο όμως τη σκουντάει και τη ρωτάει :
-«Να σου πω θα πας και στον οδοντίατρο αύριο???»
4. Ο Κώστας δουλεύει σε εργοστάσιο που φτιάχνει πίκλες. Μετά από χρόνια ξαφνικά γυρίζει σπίτι μία μέρα και ομολογεί στη γυναίκα του ότι είχε μία ακαταμάχητη επιθυμία να χώσει τον πoύτσο του στον πικλοκόφτη. Η γυναίκα του τρομαγμένη του προτείνει να επισκεφθεί ένα ψυχαναλυτή ειδικό σε θέματα σεξ για να το καταπολεμήσει αλλά ο Κώστας της είπε ότι θα ντραπεί να ομολογήσει σε ένα τρίτο κάτι τέτοιο...
Μετά από μέρες, επιστρέφει ένα μεσημέρι σπίτι και η γυναίκα του καταλαβαίνει ότι κάτι δεν πάει καλά:
-«Τι συμβαίνει Κώστα;», του λέει.
-«Θυμάσαι γυναίκα που σου είχα πει ότι νιώθω μία ισχυρή και ακαταμάχητη επιθυμία να χώσω τον πούτσο μου στον πικλοκόφτη;»,
-«Ω θεέ μου, δεν πιστεύω να το έκανες τελικά;»,
-«Ναι, γυναίκα..... Το έκανα!!!!!...»,
-«Θεέ μου!....... Kαι τι συνέβη;» τον ρωτάει η γυναίκα του.
-«Απολύθηκα!» , της απαντάει.
-«Δεν εννοώ αυτό Κώστα μου, εννοώ τι συνέβη με τον πικλοκόφτη;» και oΚώστας της απαντάει
-«Aααααα.... απολύθηκε και αυτός...»
axaxaxaxaxaxaxaxxaxaxaxa to last htan ola ta lefta ;p
Looool!!! :clap: :clap: :lool: :lool:
Είναι ένας τύπος με το αυτοκίνητο.
Τον σταματάει ένας με κόκκινη στολή και του λέει:
- Ρε φιλαράκι, είμαι ο μαλάκας με τα κόκκινα, μήπως έχεις τίποτε να φάω; Πεινάω πολύ!
Ο τύπος είχε ένα σάντουιτς και του δίνει.
Συνεχίζει τον δρόμο και τον σταματάει ένας με κίτρινη στολή και του λέει:
- Ρε φιλαράκι, είμαι ο μαλάκας με τα κίτρινα, μήπως έχεις τίποτε να πιω; Διψάω πολύ!
Είχε ο τύπος μία κοκά-κόλα και του την δίνει.
Συνεχίζει και βλέπει έναν με μπλέ στολή να του κάνει νόημα να σταματήσει. Σταματά νευριασμένος, κατεβάζει το παράθυρο και λέει:
- Ξέρω, ξέρω, είσαι ο μαλάκας με τα μπλε. Τι είναι αυτό που θες εσύ;
- Αδεια και δίπλωμα, παρακαλώ...
Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό.
Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.
- Μαμά, είπε ο μικρός Δημητράκης, θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας μεγάλος φασαρτζής. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι δικαιούται το δώρο.
- Φυσικά! είπε ο μικρός.
Η μαμά του, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι, του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες, από τα προηγούμενα γενέθλιά του. "Και μετά", του είπε, " γράψε ένα γράμμα στον Θεούλη και εξήγησε γιατί σου αξίζει το ποδήλατο!"
Έτσι, ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ο Δημητράκης όμως, ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.
Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε:
- ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Είμαι ο φίλος σου, ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σ' ευχαριστώ,
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε κι αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά:
- ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Δημητράκης"
Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το...
- ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -
"Θεέ,
Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ...
Ευχαριστώ.
Δημητράκης"
Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του 'φερνε το ποδήλατο... Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.
- Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα.
Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε, την έχωσε κάτω από το παλτό του κι έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.
Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί...
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ -
"Θεέ,
Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο...
(υπογραφή) Ξέρεις ποιος..."
Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.
Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και
κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Ο φοιτητής απαντάει:
- Ανοίγω το παράθυρο.
Οπότε του λέει ο καθηγητής:
- Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;
O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.
Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος.
Του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
- Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.
Ο καθηγητής του λέει:
- Ζεσταίνεσαι πολύ!
- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
- Μα μιλάμε καίγεσαι!
- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.
- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γα@@σει... Ακόμα θες να γδυθείς;
- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γα@@σει, εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!
Για πολύ καιρό οι άντρες έχουν χωριστεί και κατακτηθεί στο όνομα της ισότητας, του φεμινισμού και διάφορες άλλες μπαρούφες.. Φτάνει! Ζήτω ο Aντρας της Νέας Χιλιετίας. Ακούστε κορίτσια πως έχει η νέα ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ...
** Μάθετε να χρησιμοποιείτε το κάθισμα της τουαλέτας: αν είναι σηκωμένο, κατεβάστε το. Το χρειαζόμαστε σηκωμένο, το χρειάζεστε κατεβασμένο. Μας ακούτε να γκρινιάζουμε κάθε φορά που το αφήνετε κατεβασμένο;
** Μην κόβετε τα μαλλιά σας. Ποτέ. Δημιουργεί επιπόλαιους καβγάδες όταν σχολιάζουμε την κόμμωση. Το μακρύ μαλλί είναι πάντα πιο attractive από το κοντό. Ένας από τους βασικότερους λόγους που οι άντρες φοβούνται το γάμο είναι γιατί οι παντρεμένες πάντα κουρεύουν τα μαλλιά τους κοντά...
** Γενέθλια, η μέρα του Βαλεντίνου, και επέτειοι δεν αποτελούν προκλήσεις ανεύρεσης του τέλειου δώρου... πάλι.
** Σάββατο, Κυριακή = Αθλητικά. Είναι όπως οι φάσεις της σελήνης, και η αλλαγή της παλίρροιας. Δεν αλλάζουν. < /EM >
** Τα ψώνια δεν είναι σπορ. Και όχι, ουδέποτε πρόκειται να το σκεφτούμε μ' αυτό τον τρόπο.
** Οτιδήποτε φοράτε είναι ωραίο. Αλήθεια!!!
** Ζητάτε αυτό που θέλετε. Ας είμαστε σαφείς σ' αυτό: Τα ελαφρά υπονοούμενα δε γίνονται κατανοητά! Τα ισχυρά υπονοούμενα δε γίνονται κατανοητά! Τα ολοφάνερα υπονοούμενα επίσης! Απλά πείτε το!
** Αντιμετωπίστε το. Το όρθιο κατούρημα είναι πιο δύσκολο από το καθιστό. Κάποιες φορές θα αστοχούμε.
** Οι περισσότεροι άντρες έχουν 2 έως 3 ζευγάρια παπούτσια, οπότε τι είναι αυτό που σας κάνει να πιστεύετε ότι θα' μαστε οι κατάλληλοι να διαλέξουμε ποιο ζευγάρι, ανάμεσα σε 30, ταιριάζει με το συγκεκριμένο φόρεμα;
** 'Ναι', 'Όχι και 'Μμμ' είναι δεκτές απαντήσεις.
** Ένας πονοκέφαλος που διαρκεί 17 μήνες είναι πρόβλημα... Δείτε γιατρό!
** Ελέγξτε τα λάδια. Είναι αναπόσπαστο κομμάτι στη συντήρηση του αυτοκινήτου.
** Η σχέση μας ποτέ δεν πρόκειται να είναι όπως ήταν τους δύο πρώτους μήνες.
** Οτιδήποτε έχουμε πει 6 ή 8 μήνες πριν δεν γίνεται δεκτό επακόλουθο καβγά. Για την ακρίβεια, όλα τα σχόλια ακυρώνονται μετά από 7 μέρες.
** Δεν είναι το φόρεμα που σας παχαίνει. Είναι όλη αυτή η σοκολάτα που φάγατε!!
** Σχολιάζοντας τα μοντέλα στα ανδρικά περιοδικά λέγοντας ότι οι φωτό έχουν ρετουσαριστεί σας κάνει να φαίνεστε ζηλιάρες και ποταπές και δεν πρόκειται να μας αποτρέψει απ' το να τα διαβάζουμε.
** Αν κάτι που είπαμε έχει δύο ερμηνείες, και μια από αυτές σας εκνευρίζει, εννοούσαμε την άλλη.
** Αφήστε το μάτι να παίζει. Θα κοιτάμε έτσι κι αλλιώς, είναι στο DNA. Αν δεν κοιτάμε άλλες γυναίκες, με τι κριτήρια μπορούμε να βαθμολογήσουμε την ομορφιά σας;
** Όποτε είναι δυνατόν, παρακαλώ πείτε αυτό που έχετε να πείτε κατά τη διάρκεια του διαφημιστικού διαλείμματος ή του ημιχρόνου.
** Όταν είμαστε στο κρεβάτι και δείχνουμε κουρασμένοι σημαίνει πως είμαστε κουρασμένοι και σίγουρα δε σημαίνει πως θέλουμε να συζητήσουμε τη σχέση μας.
** Αν θέλετε επιδόρπιο μετά το γεύμα - πάρτε το. Δε ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ να το φάτε όλο. Μπορείτε απλά να το δοκιμάσετε αν σας αρέσει αλλά μη λέτε "Όχι, δε θα μπορούσα/δε θα έπρεπε/δε θέλω να το φάω" και μετά αφού το φάτε όλο να φάτε και το μισό απ' το δικό μας.
** Αν κάνετε δίαιτα αυτό δε σημαίνει ότι και τα δικά μας γεύματα πρέπει να είναι κουνελοτροφή επίσης.
** Το κλάμα είναι συναισθηματικός εκβιασμός.
** Αδυνατούμε να απομνημονεύσουμε ημερομηνίες. Σημειώστε γενέθλια και επετείους ευδιάκριτα σ' ένα ημερολόγιο.
** Ελάτε σ'εμάς με ένα πρόβλημα μόνο αν θέλετε βοήθεια στην επίλυσή του. Αυτό κάνουμε. Για τη συμπαράσταση υπάρχουν οι φιλενάδες.
** Μπορείτε είτε να μας ζητήσετε να κάνουμε κάτι η να μας πείτε πως θέλετε να γίνει. Όχι και τα δύο. Αν ήδη ξέρετε πώς να το κάνετε, κάντε το μόνες σας.
** ΟΛΟΙ οι άντρες βλέπουν σε 16 χρώματα, όπως οι αρχικές ρυθμίσεις των Windows. Το βερικοκί, για παράδειγμα, έχει να κάνει με φρούτο, όχι με χρώμα. Δεν έχουμε καμιά απολύτως ιδέα του τι είναι το βεραμάν.
** Αν μας τρώνε, τα ξύνουμε. Αυτό κάνουμε. Είναι στο DNA.
** Δε διαβάζουμε τις σκέψεις και ποτέ δε θα μάθουμε πως. Η έλλειψη αυτής της ικανότητας δεν αποτελεί τεκμήριο του πόσο δε νοιαζόμαστε για σας.
** Αν ρωτάμε τι έχετε και λέτε "τίποτα," ενεργούμε σα να μη συμβαίνει τίποτα. Γνωρίζουμε ότι λέτε ψέματα, αλλά δεν αξίζει τον κόπο.
** Αν ρωτάτε κάτι για το οποίο δεν αποζητάτε πραγματικά την απάντηση, να περιμένετε μια απάντηση που δε θέλετε να ακούσετε.
** Μη μας ρωτάτε τι σκεπτόμαστε εκτός κι αν είστε διατεθειμένες να συζητήσετε θέματα όπως υπολογιστές, ποδόσφαιρο, χνούδι στον ομφαλό, την τέχνη του σκαλίσματος της μύτης και το 4-4-2.
** Έχετε πάρα πολλά ρούχα, και παραπάνω παπούτσια απ' όσα πραγματικά χρειάζεστε. Ναι, ακούσατε σωστά. Παραπάνω παπούτσια απ' όσα χρειάζεστε!!
** Το ποδόσφαιρο μας εξιτάρει όσο σας εξιτάρουν οι τσάντες.
Οι 22 τύποι του μαλάκα
1. Ο ορατός: κοίτα ένα μαλάκα
2. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε μαλάκα
3. Ο σταθερός: έμεινε μαλάκας
4. Ο αδιόρθωτος: ε τον μαλάκα
5. Ο επώνυμος: έλα ρε Μαλάκα
6. Ο νυχτωμένος: ξύπνα μαλάκα
7. Ο χαμένος: που σε ρε μαλάκα;
8. Ο φευγάτος: την έκανε ο μαλάκας
9. Ο βαθμοφόρος: ά, τον αρχιμαλάκα
10. Ο αμφίβολος: καλά μαλάκας είσαι;
11. Ο διττός: και πούστης και μαλάκας
12. Ο ευρεσιτέχνης: μαλάκας με πατέντα
13. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μαλάκας
14. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μαλάκα
15. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά μαλάκας
16. Ο επιρρεπής: Μη γίνεσαι μαλάκας τώρα
17. Ο εκνευριστικός: άει γαμήσου ρε μαλάκα
18. Ο ανεκδιήγητος: μα πόσο μαλάκας νάσαι!
19. Ο αργοκίνητος: άντε ρε μαλάκα, κουνήσου
20. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρομαλάκα
21. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μαλάκας
22. Ο σωβινιστής: μαλάκας μπορεί να είμαι, πούστης όμως όχι!!
10 Ατάκες ενός αντρα για να ρίξει Χυλόπιτα
10 Ατάκες ενός αντρα για να ρίξει Χυλόπιτα (και τι εννοεί):
1. Σε βλέπω σαν αδελφή μου (Είσαι άσχημη).
2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας (Είσαι άσχημη).
3. Δε με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο (Είσαι άσχημη).
4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτή την εποχή (Είσαι άσχημη).
5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό (Είσαι άσχημη).
6. Δε βγαίνω ραντεβού με γυναίκες από την δουλειά μου (Είσαι άσχημη).
7. Δε φταις εσύ, εγώ φταίω (Είσαι άσχημη).
8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου (Είσαι άσχημη).
9. Δε θέλω να δεσμευτώ (Είσαι άσχημη).
10. Ας μείνουμε φίλοι (Είσαι απελπιστικά άσχημη).
10 Ατάκες μιας γυναίκας για να ρίξει Χυλόπιτα (και τι εννοεί...):
1. Σε βλέπω σαν αδελφό μου (Μου θυμίζεις τον Κουασιμόδο στην Παναγία των Παρισίων).
2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας (Συνομήλικος της Ακρόπολης είσαι;).
3. Δεν με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο (Είσαι ο πιο άσχημος τύπος που έχω δει ποτέ μου).
4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή (Δεν θέλω να περάσω όλο το βράδυ μαζί σου γιατί θα ακούσεις όλα τα τηλεφωνήματα από τους άνδρες με τους οποίους βγαίνω).
5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό (Ο οποίος είναι ο αρσενικός μου γάτος και μια μεγάλη σακούλα ποπκόρν).
6. Δεν βγαίνω ραντεβού με άνδρες από την δουλειά μου (Ακουσε, φιλαράκο, δεν θα έβγαινα μαζί σου ακόμη και αν ήσουν ο τελευταίος άνδρας στο σύμπαν, πόσο μάλιστα στο κτίριο).
7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω (Δεν φταίω εγώ, εσύ φταις).
8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου (Ακόμη και κάτι τόσο βαρετό και μη ικανοποιητικό σαν την καριέρα μου είναι καλύτερο από το να βγω μαζί σου).
9. Δεν θέλω να δεσμευτώ (Έχω ξεκόψει κάτι κρύους σαν και σένα).
10. Ας μείνουμε φίλοι (Σε θέλω να είσαι κοντά μου για να σου λέω με ανατριχιαστικές λεπτομέρειες όλα εκείνα που θα γίνονται με τους άλλους άντρες όταν κάνω έρωτα μαζί τους).
xexxexexexe
giati to sbhses bre kourantrea? ;p
8es na to xanavalw? pes pws egine
Kapoios einai se3istis... Onomata de leme, oikogeneies kai ypolhpseis de 8igoume...10 Ατάκες ενός αντρα για να ρίξει Χυλόπιτα
10 Ατάκες ενός αντρα για να ρίξει Χυλόπιτα (και τι εννοεί):
1. Σε βλέπω σαν αδελφή μου (Είσαι άσχημη).
2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας (Είσαι άσχημη).
3. Δε με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο (Είσαι άσχημη).
4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτή την εποχή (Είσαι άσχημη).
5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό (Είσαι άσχημη).
6. Δε βγαίνω ραντεβού με γυναίκες από την δουλειά μου (Είσαι άσχημη).
7. Δε φταις εσύ, εγώ φταίω (Είσαι άσχημη).
8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου (Είσαι άσχημη).
9. Δε θέλω να δεσμευτώ (Είσαι άσχημη).
10. Ας μείνουμε φίλοι (Είσαι απελπιστικά άσχημη).
χαχαχαχχαχαχα σεξιστης εγω? ναην βερμπότεν . με κακοπηρε καποιος εδω ή μου φενεται?
εγώ πειράζει που δεν κατάλαβα ? τι λέτε ?:confused:
με λενε οτι κανω διακρισεις στα 2 φυλα πιγγουλα.
Καλα εσυ δε δουλευεις? κανονισα με bond να ρ8ειτε στο μαγαζι αποψε
αααααααααααααααααααααα:P :P
Εγώ το Πέος, υποβάλω αίτημα μισθολογικής αύξησης, για τους παρακάτω λόγους:
1. Εργάζομαι σωματικά
2. Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη
3. Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι
4. Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες
5. Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον
6. Δεν πληρώνομαι υπερωρίες
7. Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου
8. Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες
9. Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες
ΑΠΑΝΤΗΤΙΚΗ ΕΠΙΣΤΟΛΗ
Αγαπητό Πέος,
Μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματος σας, η
Διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει, για τους εξής λόγους :
1. Δεν Εργάζεστε σε 8ωρη βάση
2. Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας
3. Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της Διοίκησης
4. Δεν εργάζεστε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά
περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους.
5. Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά, πριν αναλάβετε εργασία.
6. Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν
αποχωρείτε από αυτόν.
7. Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, π.χ. να φοράτε
ενδυμασία προστασίας
8. Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65
9. Δεν κάνετε διπλο-βάρδιες
10. Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασία σας που σας
υποδείχτηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί
11. Σαν να μην φθάνουν όλα αυτά σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε
συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι...!!!!!!
o k Peos einai podosfairisths?
οχι παιζει γκολφ χεχεχεχεχχεεχ
Yπάλληλος σε σούπερ μάρκετ.
Μπαίνει μια κυρία και ζητάει... μισό πεπόνι!
«Κυρία μου», της λέει ο υπάλληλος, «δεν μπορώ να σας δώσω μισό πεπόνι!. Το άλλο μισό πεπόνι τι θα το κάνω;»
«Οχι», επιμένει αυτή, «θέλω μισό πεπόνι!»
«Μα δεν γίνεται αυτό», απαντά και πάλι ο υπάλληλος.
«Γίνεται, πώς δεν γίνεται! Να με πας αμέσως στον διευθυντή σου. Θέλω να του μιλήσω».
Μπαίνει ο υπάλληλος φουριόζος στο γραφείο του διευθυντή και αρχίζει: «Κύριε διευθυντά είναι μια κ@ριόλ@ έξω και μου ζητάει μισό πεπόνι...Πριν όμω προλάβει να τελειώσει τη φράση του βλέπει με την άκρη του ματιού του την κυρία ακριβώς από πίσω του, οπότε συνεχίζει: «και είναι η εξαιρετική πελάτισσά μας απο δω, που θέλει να αγοράσει το άλλο μισό!»
Σώζεται η κατάσταση, παίρνει η κυρία το μισό πεπόνι της και αμέσως μετά ο διευθυντής καλεί τον υπάλληλο στο γραφείο του.
«Παιδί μου, σε θαύμασα προηγουμένως. Τι ικανότητα, πόσο ετοιμόλογος ήσουν! Μπράβο, μπράβο! Πες μου σε ποιο υποκατάστημα θέλεις να σε πάω ως υποδιευθυντή! Αποφάσισα να σου δώσω προαγωγή... Απλά πες μου πού θες να πας».
«Δεν ξέρω κύριε διυθυντά, όπου θέλετε σείς!»
«Μα πες μου, πού σου αρέσει?»
«Οπου να' ναι, δεν έχω πρόβλημα!»
«Καλά λοιπόν, θα πας στο Αιγάλεω!»
«Στο Αιγάλεω?»
«Ναι, στο Αιγάλεω!»
«Ε, όχι να πάω και στο Αιγάλεω!»
«Γιατί, τί έχει το Αιγάλεω?»
«Ελάτε τώρα! Το Αιγάλεω, ποδοσφαιριστές βγάζει, και πουτ@νες!»
«Μα τι λες παιδί μου! Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ είναι από το Αιγάλεω!»
«Σοβαρά?..... και σε ποιά ομάδα παίζει?»
Μια ξάνθια κάθεται πάνω σε μία βόμβα, οπότε μετά από λίγο πάει μία φίλη της και της λέει:
-Σήκω να κάτσω και εγώ λίγο.
-Όχι.Της απαντάει η άλλη.
Μετά από λίγο το ίδιο.Της λέει:
-Σήκω να κάτσω και εγώ λίγο.
-Όχι σου είπα. Απαντάει και πάλι η άλλη ξανθιά.
Και πάλι μετά από λίγο.
-Γιατί δεν σηκώνεσαι να καθήσω και εγώ λιγο.
-Μα είναι ατομική. Απαντάει
Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια:
- Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσαλλονίκη;
- Μισό λεπτο.
- Α! Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο
Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα ταξί.
Πού πάμε; ρωτάει ο ταξιτζής.
Γιατί, θα έρθεις κι εσύ;
Τι κάνει μια ξανθιά όταν ο φίλος της της λέει ότι θέλει λίγη άνεση στην σχέση τους;
Πάει και βγάζει τις αμυγδαλές της.
Ενας τύπος σε ένα ξενοδοχείο βρίσκει μια υπέροχη ξανθιά στο μπαρ,την ψήνει και εντός ολίγου καταλήγουν στο δωμάτιο του, να κάνουν...τα καθέκαστα!...
Την άλλη μέρα, την παίρνει τηλέφωνο από τη ρεσεψιόν για να τη ρωτήσει εάν θα τη δει και σήμερα. Αυτή απαντάει κλαίγοντας πως δεν μπορεί να βγει από το δωμάτιο της.
-Δεν μπορείς να βγεις από το δωμάτιο σου; Γιατί;
-Εδώ μέσα είναι μόνο τρεις πόρτες. Η μία είναι του μπάνιου, η άλλη είναι η ντουλάπα και η άλλη έχει ενα καρτελάκι στο χερούλι που λέει "ΜΗΝ ΕΝΟΧΛΕΙΤΕ"!
Πώς λέγεται αυτό που κάνει μια ξανθιά όταν βάφει τα μαλλιά της μαύρα;
Τεχνητή Νοημοσύνη
Τι κάνουν δύο ξανθές χειμωνιάτικο σε ένα θερινό σινεμά ;
Πήγαν να δουν το "Κλειστό λόγω! χειμώνα"
Μια ξανθιά λοιπόν πιάνει επιτέλους την πρώτη της δουλειά και δεν ξέρει πως θ' αντέξει το πόσο περήφανη νοιώθει . .
Την πρώτη μέρα λοιπόν θέλοντας να αποδείξει την αξία της στα καινούρια της αφεντικά (ποιός την έκανε τη ρημάδα τη συνέντευξη για την πρόσληψή της θα ήθελα να ήξερα εγώ), αποφασίζει να πάει για καφέ... .
Παίρνει λοιπόν ένα μεγάλο θερμός και πηγαίνει στην καφετέρια απέναντι και ρωτάει τον καφετζή:
-Χωράει αυτό το θερμός πέντε καφέδες?"
-"Ναι", της λεει αυτός
-"Ωραία τότε. Δώσε μου τρεις σκέτους, έναν με γάλα και έναν ντεκαφεϊνέ."
Πως μπορείς να απασχολήσεις μια ξανθιά για ώρες;
Της δίνεις ένα χαρτί που λέει: "Γύρισε το από την άλλη" και στις δύο πλευρές του.
*****
το γκαρσόνι για παραγγελία και λέει ο πελάτης:
- "Για να δούμε τι καλό έχετε σήμερα.." και μυρίζει την γραβάτα του γκαρσονιού.
- "Μμμμ... λέει ο πελάτης σήμερα έχετε μοσχαράκι κοκκινιστό. Φέρε μου μια μερίδα..".
Το γκαρσόνι απόρησε. Την άλλη μέρα ο πελάτης ξαναμυρίζει τη γραβάτα του γκαρσονιού και βλέπει πως μαγείρεψαν στιφάδο και παραγγέλνει μια μερίδα.
Την επόμενη μέρα μύρισε τη γραβάτα και παρήγγειλε
φασολάκια κλπ. Το γκαρσόνι τσαντίστηκε και την άλλη μέρα, πριν πάει στο μαγαζί λέει στη γυναίκα του τη Μαρία την ιστορία και αυτή βάζει τη γραβάτα του στο μ.... της και του τη δίνει να τη φορέσει.
Το βράδυ ο πελάτης μυρίζει τη γραβάτα, την ξαναμυρίζει και λέει στο γκαρσόνι:
- "Μα καλά τόσο καιρό δεν μου έλεγες πως είσαι ο άνδρας της Μαρίας;.."
*****
Μετά την ερωτική πράξη, εκείνος ρωτάει:
- "Σ'άρεσε αγάπη μου;"
- "Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν."
- "Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάει για χρυσό φοίνικα;"
- "Όχι" του λέει, "εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα!"
******
Συναντιούνται δυο φίλοι που ήταν παλιοί συμμαθητές.
Μετά από τις χαιρετούρες ο Νίκος ρωτάει τον Γιάννη αν έκανε παιδιά. Τότε ο Γιάννης του λέει ότι έκανε μια κόρη όπως και ο Νίκος.
Αμέσως μετά άρχισε ο Γιάννης να λέει ότι η κόρη του γνώρισε έναν Ζακυνθινό με πολλά λεφτά και πήγαμε στην Ζάκυνθο για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά τα χάλασαν. Μετά βρήκε έναν Πατρινό με πολλά λεφτά, πήγαμε στην Πάτρα για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά δεν στέριωσαν. Μετά γνωρίζει έναν Κυκλαδίτη πήγαμε στις Κυκλάδες για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά και πάλι δεν στέριωσαν. Αλλά τώρα μη σε κουράζω με τα δικά μου για πες μου και για τη δική σου κόρη.
Και ο Νίκος λέει:
- Και εμάς πουτάνα είναι, αλλά δεν το γλεντάμε.
Σ' ένα λύκειο θηλαίων ο φιλόλογος έβαλε άσκηση στις μαθήτριες να
γράψουν μια πολύ μικρή ιστορία, όσο το δυνατόν μικρότερη, που να
περιλαμβάνει τις τρεις παρακάτω έννοιες:
1. ΘΡΗΣΚΕΙΑ
2. ΣΕΞ
3. ΜΥΣΤΗΡΙΟ
Το πρώτο βραβείο πήρε μια 17χρονη μαθήτρια που έγραψε την εξής
ιστοριούλα:
"Θεέ μου, είμαι έγκυος!!! Από ποιόν άραγε;"
Μια ξανθιά καθότανε πάνω σε μια βόμβα. :?
Την ρωτάει λοιπόν μια άλλη ξανθιά: "Μπορώ να καθήσω κι εγώ?"
Και απαντάει η πρώτη: " 'ΟΧΙ, γιατί είναι ατομική"
Κυριακάτικο πρωϊνό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά...
Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.
Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
*- Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! *
*Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ! Γύρνα τα. *
*Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. *
*Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... *
*Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... *
*ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! *
*Γρήγορα Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; *
*Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι... *
*Βάλε αλάτι, ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!!!
*
Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.
- "Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;", τον ρωτάει...
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...
" Ήθελα απλά να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω..."
Πως μπορούμε να κάψουμε το αυτί μιας ξανθιάς?
Με το να την πάρουμε τηλέφωνο όταν σιδερώνει!
Πώς λέγονται οι τεμπέληδες λύκοι;
-Αραλίκι!
Μια ξανθιά ρωτάει τον άντρα της: <Αγάπη, Πού είναι τα παιδιά?>
Απαντάει ο συζυγος <στα αγγλικά>
Και λέει η ξανθιά <honey, where are the children?>
Πάει μία αλογόμυγα και κάθεται πάνω στη μύτη ενός λυκόσκυλου.Εκεί που καθότανε του λέει:
Ρε φίλε πώς σε λένε;
Λυκόσκυλο, απαντάει αυτό.
Και γιατί σε λένε έτσι, λέει η αλογόμυγα.
Γιατί ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μάνα μου σκύλα.Εσένα πως σε λένε;
Αλογόμυγα!
Άσε ρεεεεε...
Ήταν ετοιμοθάνατος ο τσάρος και κάλεσε τους τρεις γιους του για να τους πει ποιος θα γίνει τσάρος στην θέση του. Τους λέει όποιος κάνει τα περισσότερα χιλιόμετρα στον ίδιο χρόνο θα γίνει τσάρος.
Πάει ο Ιβάν παίρνει την Αστραπή, τρέχει τρέχει τρέχει, κάνει 20 χλμ.
Πάει ο Ιγκόρ παίρνει τον Ανεμοστρόβιλο, τρέχει τρέχει τρέχει, κάνει 30 χλμ.
Πάει τέλος ο Γιόχαν παίρνει την Μαύρη Καλλονή, τρέχει τρέχει τρέχει, κάνει 40 χλμ.
-Τέλεια είμαι ο τσάρος !!, σκέφτεται
Ξαφνικά βλέπει 2 πρεζόνια στο δρόμο... "Που να σταματήσω τώρα.. Εγώ είμαι ο τσάρος!" Οπότε Μ Π Α Μ!!!! Τα σκοτώνει τα πρεζόνια..
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας?
Με ένα τσάρο 2 πρεζόνια..!
Ήταν ένας Ουκρανός, μπιχλιάρης και θεοβρώμικος μαζί με ένα άλλο φίλο του Ουκρανό σε ένα μπαρ στην Αυστραλία. Πάει ο πρώτος ο βρωμιάρης και αρχίζει να τη πέφτει σε κάτι γκομενάκια Αυστραλές
Φύγε Φύγε, go go away, τσίριζαν αυτές
Come come, έλεγε αυτός, βγάζουν αυτές ένα σπρέι, του το ρίχνουν στα μάτια, τον τυφλώνουν σχεδόν, φεύγει άπραγος. Γυρίζει πίσω, τι έγινε ρε μαλάκαι, του λεει ο άλλος, έτσι κι έτσι, κόντεψαν να με τυφλώσουν οι ηλίθιες, άσε λέει ο άλλος που είχε πλυθεί προσφάτως (πριν κανά μήνα) και δεν ήταν ΤΟΣΟ βρώμικος, πάω εγώ
Hallo girls, λέει
Φύγε Φύγε, go go away, τσίριζαν αυτές
Come come, έλεγε αυτός, βγάζουν αυτές ένα σπρέι, πάνε να του το ρίξουν στα μάτια, κάνει αυτός μία κίνηση κουνγκ φου, τις εξουδετερώνει
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας?
Καθαρός Ουκρανός, Αυστραλές δε φοβάται!!
Πώς λέγονται οι λύκοι που ζητούν συνέχεια λεφτά;
-Χαρτζιλίκι!
Ένας μυστήριος τύπος στο παγκάκι ενός πάρκου παίζει επίμονα με μια μαύρη τρίχα.Μετά πό κάποια ώρα και γεμάτος απορία τον ρωτάει ένας που καθόταν δίπλα του:
Από τα νεύρα σου;
Όχι, από τ @@ μου!
Οι πόντιοι πόσα ποτήρια νερό βάζουν πάνω από το κρεβάτι τους;
2, ένα γεμάτο γιατί μπορεί να διψάσουν, και ένα άδειο γιατί μπορέι να μην διψάσουν!
Παίρνει μία κοπέλα τηλέφωνο σπίτι της κα απαντά η αδερφή της που είναι ξανθιά:
ΚΟΠΕΛΑ: "Έλα. Ο μπαμπάς είναι σπίτι;"
ΞΑΝΘΙΑ: "Hello! Ο μπαμπάς είναι άνθρωπος.
Τι κοινό έχει ο εξορκιστής με το Χριστουγεννιάτικο Έλατο;
Και οι δύο τα μπαλάκια τα έχουν για διακόσμηση..!
Ειναι Σαββατο βραδυ και μαζευονται 3 φιλοι για να πανε σε ενα μπαρ.
Πανε στο μπαρ καθονται μπροστα στον μπαρμαν και περιμενουν να τους σερβιρει.
"Τι θα παρετε;" ρωταει τον πρωτο..
"Ενα ουισκι με παγο" του λεει.
"Εσεις;" ρωταει τον δευτερο..
"Και σε μενα ενα ουισκι με παγο" του λεει κι αυτος.
"Εσεις;" ρωταει και τον τριτο..
"Ενα τοστ" του απανταει αυτος
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας
Πυρετοστ το Σαββατοβραδο
Μια σπάταλη κυρία λέει στον άντρα της:
-Αν κάνει καλό καιρό αύριο, θα ήθελα να μου δώσεις λεφτά για να αγοράσω ένα κόσμημα. Αλήθεια, τι προβλέπει το μετεωρολογικό δελτίο;
-Βροχή, χιόνι, θύελλα και δεν αποκλείεται κυκλώνας!
Ενας γαιδαρος παει μια φορα τον χρονο και πινει καφε σε μια καφετερια.
Εχουμε 2000 λοιπον και παει ο γαιδαρος στην καφετερια και παραγγελνει ενα φραπε.
"Με γαλα η σκετο;" τον ρωταει το γκαρσονι..
"Σκετο" απανταει ο γαιδαρος.
Το 2001 γινεται το ιδιο.
"Με γαλα η σκετο;" τον ρωταει το γκαρσονι..
"Σκετο" απανταει ο γαιδαρος.
Γινεται το ιδιο και τις επομενες χρονιες μεχρι που φτανουμε στο 2004.
Παει λοιπον ο γαιδαρος να πιει τον φραπε του και το γκαρσονι του κανει οπως παντα την γνωστη ερωτηση:
"Με γαλα η σκετο;"
"Δεν βαριεσαι σκεφτεται ο γαιδαρος, ας παρω και μια φορα με γαλα να δω πως ειναι"...
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας
Ηπιε ο γαιδαρος τον φετεινο με γαλα
Το ανέκδοτο που ακολουθεί είναι λίγο μεγαλούτσικο
Βρισκόμαστε στο μέλλον, δεν γνωρίζουμε χρονολογία.
Ο διάδοχος του Ιωάννη - Παύλου Β', ο νέος πάπας, έχει μια σύσκεψη στη βόρεια Ιταλία με τους εκεί θρησκευτικούς άρχονες.Θέλοντας να απολαύσει λιγάκι και τη διαδρομή, αποφασίζει να πάει οδικώς από το Βατικανό.
Έλα όμως που άργησε να ξεκινήσει λιγάκι (μόνο μια ωρίτσα) οπότε όταν βγαίνουν στην Εθνική, λέει στο σωφέρ.
- Οδηγέ, πάτα το, είμαστε αργοπορημένοι, οκ ?
- ΟΚ απαντά ο οδηγός.
Το όριο ήταν ας πούμε 120 χλμ, κι οδηγός στη συνέχεια πήγαινε με λίγο κάτω από τα 130.
Ο πάπας βλέποντας το κοντέρ, και βλέποντας ότι αργούν, του ξαναλέει.
- Πίο γρήγορα !Δεν καταλαβαίνεις ότι θα αργήσω ?
Ο οδηγός αυξάνει λιγάκι πάνω από τα 130 την ταχύτητα, αλλά ο πάπας, δεν μένει ευχαριστημένος, οπότε και του λέει : Σταμάτα δεξιά.
Παίρνει ο πάπας το τιμόνι, και πηγαίνει πλακωμένος στην εθνική με 200.
Ως γνωστόν είμαστε σε Ιταλικό έδαφος, οπότε λιγάκι παρακάτω, τον σταματάει η αστυνομία....
Πλησιάζει ο τροχονόμος το αυτοκίνητο με τα φιμέ τζάμια, κατεβάζει ο πάπας το παράθυρο και μολις τον βλέπει ο τροχονόμος, του λέει μισό λεπτό και πάει στο περιπολικό όπου συνομιλεί με το κέντρο
- Κέντρο ? Εδω μονάδα χχχ. Σταματήσαμε το αυτοκίνητο που έτρεχε με 200, αλλά έχουμε πρόβλημα. Είναι υψηλά ιστάμενο πρόσωπο.
- Ποιος είναι ? κανένας βουλευτής ? Μη του χαριστείς, θα μας κράξουν τα ΜΜΕ
- Όχι είναι πιο ψηλα ....
- Κανένας υπουργός, ο πρωθυπουργός ?
- Όχι, απαντά ο τροχονόμος, ειναι πολύ πιο ψηλά...
- Ε τότε ποιος είναι ?
- Δεν ξέρω, αλλα σκέψου ότι έχει οδηγό τον πάπα.........
Ένας γιατρός παραπονιέται στο συνεργείο για τον λογαριασμό που πρέπει να πληρώσει για το αυτοκίνητό του.
-Τι να πω; Τελικά, εσείς οι μηχανικοί πληρώνεστε περισσότερο και από εμάς τους γιατρούς.
-Και γιατί όχι; Είμαστε υποχρεωμένοι να μαθαίνουμε κάθε χρόνο από ένα καινούργιο μοντέλο, ενώ εσείς δουλεύετε στο ίδιο από τότε που έγινε ο κόσμος!
Ένα ακόμα
Είναι δυο κολλητές φίλες, παντρεμένες και οι δύο, και ένα βράδυ, πηγαίνουν σε μια συνάντηση παλαιών συμμαθητριών του Χ λυκείου θυλέων.
Τελειώνει η συνάντηση κατα τις 3 το ξηέρωμα, και ξεκινούν μαζί από τη συνάντηση για το σπίτι τους με το ίδιο αυτοκίνητο. Η Μαρία οδηγεί και η Γιάννα είναι συνοδηγός.
Η διαδρομή περιλαμβάνει οδήγηση αρκετών χλμ στο επαρχιακό δίκτυο. Καθώς βρίσκονται στη μέση του τμήματος της διαδρομής εντός του επαρχιακού δικτύου, λέει η Γιάννα
- Μαρία, επείγομαι να πάω τουαλέττα, και μάλιστα για "χοντρή" δουλειά..
- Καλά, Γιάννα ούτε συννενοημένες να ήμασταν. Κι εγώ το ίδιο θα σου έλεγα
- Τι θα κάνουμε ?
- Κοίτα, εδώ παρακάτω θυμάμαι ότι έχει ένα νεκροταφείο. Κάπου εκεί θα τη βολέψουμε, γιατί μεσα στην ερημιά φοβάμαι, να σου πω την αλήθεια
- Ωραία, φαντάζομαι να έχεις λίγο χαρτί, κανένα χαρτομάντηλο ή τίπτα τέτοιο.
- Ωχ, δεν έχω τπτ
- Και τι κάνουμε
- Μη φοβάσαι Γιάννα, εγω έχω την κιλότα μου. Παλία είναι , θα σκουπισώ μ'αυτήν. Κάνε κι εσύ το ίδιο
- Τι λες καλε ? Με την μεταξωτή κιλότα θα σκουπιστώ ? Σήμερα έχω κανονίσει με τον Τάσο, ξέρεις τι.... Άσε που είναι και ολοκαίνουρια.
- Θα δούμε...
Στο μεταξύ έχουν φτάσει στο νεκροταφείο. Κατεβαίνουν από το αυτοκίνητο και βλέπουν στεφάνια.
- Να Μαρία. Θα πάρω μια κορδέλα από τα στεφάνια..
Τέλος Α' Μέρους
Την επόμενη μέρα το πρωί συναντιέται ο Τάσος, ο άνδρας της Γιάννας, με τον Νίκο, τον άνδρα της Μαρίας.
- Τάσο, μη τα συζητάς. Η Μαρία με απατά. Χθές γύρισε χωρίς κιλότα. Σκέψου με ποιον ήταν χθες βράδυ
- Νίκο μου αστο αυτό, δεν είναι τπτ. Η δικιά μου που γύρισε με το σημείωμα στον πισινό, θα μας μείνεις αξέχαστη, οι συνάδελφοί σου τί να πω???
Μπόμπο, γιατί χοροπηδάς πάνω κάτω από την στιγμή που ήπιες το σιρόπι σου;
-Γιατί ξέχασα τελείως να το κουνήσω λίγο πριν το πιω!
Δυο φιλοι, ο ενας βαζελος κι ο αλλος γαυρος, πανε στον κολλητό τους οδοντογιατρο, επίσης βάζελο.
Τους βλεπει ο γιατρος, "Βρε καλως τα παιδιά! Βαζελε, ελα πρωτος μεσα!"
Ο γαυρος συνοφρυωνεται και καθεται στην αναμονή.
μπαινει ο βαζελος στο ιατρειο, και λέει του γιατρου:
"Ρε συ Τασο, κοιτα. Το ξερω οτι το κανεις γιατι ειμαι κι εγω βαζελος, αλλα δεν ειναι σωστο να μπαινω παντα εγω πρωτος και ο γαυρουλης να περιμενει παντα δευτερος απεξω..."
"ΑΑΑΑΑ, ολα κι ολα!" τον διακοπτει ο Γιατρος.
"ΠΡΩΤΑ Η ΔΟΥΛΕΙΑ, ΚΑΙ ΜΕΤΑ Η ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ!!!!"
Ήταν ένας αλκοολικός στην Αμερική την εποχή της ποτοαπαγόρευσης. Μπαίνει μέσα σε μια κάβα και παρακαλεί τον υπάλληλο να του δώσει ένα ποτό.
Ο υπάλληλος αρνιόταν πεισματικά να του δώσει άλλα ο τύπος επέμενε.
Τι να κάνει ο υπάλληλος, του λέει:
-Εντάξει θα σου δώσω ένα Campari αλλά θα πρέπει να το κρύψεις κάπως.
Παίρνει ο τύπος το Campari και το βάζει σε ένα κουτί από βούτηρο και τελικά κανείς δεν κατάλαβε τίποτα.
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;
Ο κόσμος το 'χει βούτηρο κι' αυτός κρυφό Campari.
2 γκέι μπαίνουν σε ένα αεροπλάνο για ένα μακρινό ταξίδι. Περνάνε οι ώρες και ρωτάει ο ένας τον άλλον :
- Θέλεις να το κανουμε εδώ στο αεροπλάνο
- Θα αστιευεστε .Θα γίνουμε ρεζίλη .Θα μας κοιτούν όλοι
- Μα δεν βλέπεις ότι όλοι κοιμούνται .Σήκω και ρώτα αν έχει κανείς καμία τσίχλα να δεις ότι δεν θα σου απαντήσει κανένας.
Σηκώνετε λοιπών και φωνάζει :
- Έχει κανένας καμία τσίχλα ?
Καμία απάντηση
-Είδες , του λέει ο άλλος .
Αρχίζουν λοιπόν και το κάνουν.
Μετά από ένα κοπιαστικό ταξίδι φτάνουν στο προορισμό το αεροπλάνο .Στην έξοδο οι αεροσυνοδοί ρωτάνε τους επιβάτες πως ήταν το ταξίδι .Όλοι απαντάνε θετικά εκτός από έναν με τον οποίο ακολουθεί η παρακάτω συνομιλία
- Πως ήταν το ταξίδι
- Χάλια, πολύ χάλια .Σε όλο το ταξίδι είχα 1 φοβερό πονοκέφαλο
- Μα καλά ,γιατί δεν ζητήσατε μια ασπιρίνη
- Είστε σοβαρή .Πως να την ζητήσω ? Ένας μια τσίχλα ζήτησε και το πηδήξανε.
Ήταν τρία αδέρφια, ο Δε με λένε, το Μυαλό και το Ξύλο. Κάποιος απήγαγε τον τρίτο αδερφό, το Ξύλο. Πάνε οι πρώτοι δύο στην αστυνομία, μπαίνει ο Δε με λένε μέσα στο τμήμα και το Μυαλό περιμένει έξω από το τμήμα. Ρωτάει ο αρχηγός της αστυνομίας:
- "Αρχικά πες το όνομά σου και ότι γνωρίζεις για την απαγωγή." Εκείνος του απαντάει:
- "Με λένε, Δε με λένε."
- "Πως;", του αποκρίνεται ο αστυνόμος!
- "Δε με λένε", του απαντάει ο άλλος.
- "Πως σε λένε ρε άνθρωπε μου;;;"
- "Δε με λένε", του απαντά ξανά!
- "Καλά ρε, τρελός είσαι; Μυαλό έχεις;"
- "Έξω είναι και με περιμένει", του απαντά ο Δε με λένε.
- "Ξύλο θες ρε φίλε;", του λέει νευριασμένος ο αστυνόμος.
- "Ε, αυτό σου ζητάω τόση ώρα
Ήταν ένας γύπας που κόλλησε ψείρες στο κεφάλι από τις πιο σπάνιες που υπάρχουν
Απεγνωσμένος λοιπών πήγε στο γιατρό ο γιατρός του πρότεινε να πάει σε χώρα με Θέρμο κλίμα για να μην αντέχουν οι ψείρες τη ζεστή και να ψοφήσουν
Πράγματι ο τύπος πάει στην Αίγυπτο για 2 χρόνια και πάνω που είχε ηρεμίσει ένα χρόνο στο αεροπλάνο καθώς γύριζε κατέβηκε μια ψείρα στη μύτη του και του λέει
Καλά αφεντικό είσαι πολύ jet κάναμε ηλιοθεραπεία περάσαμε άψογα
Έτσι ξανά πάει στο γιατρό και του πρωτινή να πάει κάπου που να έχει κρύο
Έτσι και έκανε πήγε στην Αλάσκα και κάθισε 2 χρόνια και πανό που είχε ηρεμίσει και γύριζε στο σπίτι του τσούπα σκάει μύτη πάλη η ψείρα και του λέει καλά αφεντικό αν
Πριν ήσουν JET τώρα είσαι TURBOOOOO μιλάμε πέσαμε χιονοπόλεμο κάναμε σκι
Άσε σου λέω είχες φοβερή ιδέα .
Απεγνωσμένος πια πάει για τρίτη φορά στο γιατρό ο γιατρός του είπε ότι η μόνη λύση που του απομένει είναι να μετάδοση τις ψείρες σε κάποιων άλλον .Το επόμενο πρωί στη στάση του λεωφορείου πλησιάζει κάποιων με έντονα φουντωτά μαλλιά και τον ρωτάει τρίβοντας το κεφάλι του στο κεφάλι του αλλού
- κύριε κύριε μήπως έχετε ένα εισιτήριο;
- Μάλιστα άπαντα παραξενεμένος .
- Ευχάριστο ευχαριστο άπαντα
Μετά από αυτό μέσα στο λεωφορείο η ψείρα ξανά χτυπά και του λέει καλά boss
Δεν παίζεσαι με τίποτα τι σε χιονιά μας πήγες τι ηλιοθεραπείες κάναμε αλλά τώρα και γερο ξύλο παίξαμε και 300ους όμηρους πήραμε!!!!
ΔΗΜΟΣΙΟ .. (από paparazzi, www.contra.gr)
Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δυο αρετές! Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς και υπομονετικούς.
Για τους Έλληνες είπε, θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο Δημόσιο. Όταν τελείωσε τη δημιουργία του κόσμου, τον πλησίασε ο αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:
-Κύριε, έδωσες σε όλα τα Έθνη από δύο αρετές, αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.
-Έχεις δίκιο Γαβρίλε είπε ο Κύριος. Κάτι πρέπει να κάνω, αλλά δεν θέλω να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα.
Το βρήκα! Θα παραμείνουν τρεις οι αρετές, αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δυο.
Κι έτσι, έγινε! Αν ένας Έλληνας είναι έξυπνος και δουλεύει στο Δημόσιο δεν είναι τίμιος. Αν είναι τίμιος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι έξυπνος . Αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο Δημόσιο!
Πλακώνει τη γυναίκα του ο Πόντιος στο ξύλο αν και πρώτη νύχτα του γάμου και ουρλιάζει:
Με κορόϊδεψε η άτιμη,με κορόϊδεψε.
Έρχεται η αστυνομία που μετά βίας τον συγκρατεί και τον ρωτάει σε τι τον κορόϊδεψε.
Μου είπε πως είναι παρθένα.
Ε και λοιπόν,δεν ήταν;
Ηταν αλλά μόνο την πρώτη φορά!
Ηταν ένας πόντιος στην κατοχή που τον κηνηγούσαν δύο γερμανοί.
Στην προσπαθειά του να ξεφύγει κρύβεται μέσα σε ένα πηγάδι.
Μετά από ώρα και αφού είχαν ψάξει την γύρω περιοχή οι δύο γερμανοί στέκονται ακριβώς δίπλα στο πηγάδι και ανάβοντας τσιγάρο άρχισαν να συζητάνε.Οπότε λέει ο ένας: "Ρε συ Χανς δεν κοιτάξαμε στο βουνό..." , ο πόντιος από το βάθος του πηγαδιού έκανε την ηχώ " στο βουνό,...βουνό, ... βουνό".
Ο άλλος γερμανός " δεν πιστεύω να κρύφτηκε στο βουνό..." Ο πόντιος "στο βουνό,... βουνό,...βουνό".
Οπότε τελειώνοντας το τσιγάρο λέει ο ένας γερμανός "Καλά πάμε στο βουνό, αλλά πρώτα να ρίξουμε για σιγουριά μια χειροβομβίδα στο πηγάδι..."
Και τότε ο πόντιος λέει "στο βουνό,...βουνό,...βουνό"
Πηγαίνει κάποιος για μια εξέταση ούρων.
- Ουρήστε στο δοχείο, του λέει ο γιατρός.
- Πότε να έρθω για τ' αποτελέσματα; ρωτά.
- Μισό λεπτό, λέει ο γιατρός.
Σηκώνει το δοχείο προς το φως και λέει:
- Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο...
- Για στάσου, λέει ο ασθενής. Οι άλλοι χρησιμοποιούν μικροσκόπιο.
- Πήγαινέ τα δίπλα, κι αν δε στα 'πα σωστά σκίζω το δίπλωμά μου.
Πηγαίνει τα ούρα σε άλλο εργαστήριο και του δίνουν τις ίδιες απαντήσεις.
"Κάτσε να τον μπερδέψω", σκέφτεται.
Ουρεί, ρίχνει μέσα και ούρα της γιαγιάς του και της εγκύου γυναίκας του.
- Θα το κάνω πιο δύσκολο. Θα βάλω λάδι από το μηχανάκι και θα τραβήξω και μια μ......
Πάει τα "ούρα" για εξέταση.
Σηκώνει ο γιατρός το δοχείο προς το φως και λέει:
- Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο... Η γιαγιά έχει διαβήτη, η γυναίκα σου είναι έγκυος. Ότι είσαι μ...... το 'ξερα! Από που χάνεις τα λάδια δεν ξέρω...!
Ένας μικροκαμωμένος τυπάκος μπαίνει μέσα σε ένα μπαρ για ένα ποτό. Δίπλα του στη μπάρα κάθονται τρεις φίλοι. Επειδή ένοιωθε μοναξιά αποφασίζει να πιάσει κουβέντα με τους τρεις φίλους. Για να σπάσει τον πάγο γυρνάει και τους λέει:
-Παληκάρια, να σας πω ένα ανέκδοτο με πόντιους;
Γυρνάνε και τον κοιτάνε και οι τρεις και ο ένας απ' αυτούς του λέει:
-Να σου πω φιλαράκο... εγώ έχω ύψος 1.90, είμαι 100 κιλά, ξέρω τάεκβοντο και είμαι πόντιος. Ο φίλος μου από δω είναι 2.00 μ., ζυγίζει 110 κιλά, ξέρει ζίου ζίτσου και είναι πόντιος. Ο άλλος φίλος μου είναι 2.10 μ., ζυγίζει 120 κιλά, ξέρει κουνγκ-φου και είναι κι αυτός πόντιος. Εξακολουθείς λοιπόν να θες να μας πεις ανέκδοτο για πόντιους;!
Ο τυπάκος το σκέφτεται λιγάκι και του λέει:
-Μπαααα... άστο ρε φιλαράκι καλύτερα... που να το εξηγώ τρεις φορές;!
αυτό θα πεί βροχή απο ανέκδοτα :lol:
Ένας άλλος μικροκαμωμένος μπαίνει στο μπαρ κι αυτός για το ποτό του. Καθώς
πίνει το πότο, βλέπει έναν τεράστιο τύπο στην άλλη άκρη του μπαρ να τον κοιτάζει.
Σηκώνεται ,σαν γνήσιος έλληνας μάγκας που δεν γουστάρει να τον κοζάρουν, και πηγαίνοντας προς το μέρος του, λέει στο θηρίο: "τρέχει τίποτα ρε μαλ**α;". Σηκώνεται κι ο άλλος και του σκάει μια μπουνιά που τον γυρνάει τρεις σβούρες και του σκορπίζει τα δόντια σ'όλο μπαρ.
Σκυμμένος ο τυπάκος ψάχνοντας να βρει τα δόντια του γυρνάει και του λέει: "καλά ε, έτσι και λείπει κανένα τη γάμ**ες!"
Είναι οι 3 γνωστοί πόντιοι
Ο Κωστίκας, ο Γιωρίκας και ο Πανίκας. Τους έχουν πιάσει οι "εξάψεις"
οπότε κατευθύνονται στο κοντινότερο οίκο ανοχής. Μπαίνει μέσα ο Κωστίκας ως πιο μπασμένος στα κόλπα αυτά και μιλάει στην τσατσά.
Της ζητάει 3 κοπέλες, αλλά εκείνη του απαντά ότι έχει μόνο 2. Ψιλιαζόμενη όμως ότι επρόκειτο για Πόντιους, λέει ότι για τον τρίτο της παρέας (και κατα προτίμηση το πιο τούρμπο) υπάρχει και μια κούκλα φουσκουτή.Οκ?
Σκέφτεται ο Κωστίκας ότι ο Πανίκας είναι ο πιο Πόντιος, οπότε δέχεται
Μπαίνουν οι τρεις φίλοι μέσα και κάνουν τη δουλειά τους
Όταν φεύγουν περιγράφουν τις εμπειρίες τους.
Λέει ο Κωστίκας ότι η δικιά του ήταν έτσι, αλλιώς αλλά ήταν λέει Αγγλίδα.
- Και πώς το κατάλαβες αυτό ? ρωτήσαν οι υπόλοιποι
- Ε να, όλη την ώρα έλεγε Yes Yes Yes.
- A!, Λέει ο Γιωρίκας, η δικιά μου ήταν Ρωσίδα. Όλο Ντα, Ντα Ντα έλεγε
- Πππππσσσσσσσσ. Αυτό δεν είναι τπτ. Η δικιά μου ήταν μάγισα! λέει ο Πανίκας
- Τί λες μωρέ ? Τρελλάθηκες ?
- Μα ναί σας λέω ήταν μάγισα. Αφού μόλις πήδηξα επάνω, εκανέ μια φσσστ και πέταξε!
Πηγαίνει ο Τοτός σε pet shop για να αγοράσει ένα παπαγαλάκι.
- Αλλά θέλω να μιλάει, λέει στον καταστηματάρχη!
Του δείχνει κι ο καταστηματάρχης ένα και του λέει ότι έχει μόνο
αυτό
- Πόσο κάνει ?
- 300 €
Κοιτάζει ο Τοτός το πορτοφόλι του και λέει ότι έχει μόνο πενήντα ευρώ.
- Κοίτα, απέναντι στο σπίτι αυτό, έχουν ένα παπαγαλάκι που μιλάει. Αν πας στην κυρία και την παρακαλέσεις θα στο δώσουν.
- Ποιο ? Αυτό με το κόκκινο φωτάκι από έξω ?
- Ναι του λεει ο καταστηματάρχης
Παεί ο Τοτός στον οίκο ανοχής απέναντι, παρακαλάει την τσατσά και του δίνει το παπαγαλάκι. Το πάει σπίτι ο Τοτός και το βάζει στο σαλόνι. Με το που το αφήνει εκεί αρχίζει το παπαγαλάκι
"Αλλάξαμε μπουρδέλο,Αλλάξαμε μπουρδέλο"
Μετά από λίγο, έρχεται η μητέρα του Τοτού από τα ψώνια. Το παπαγαλάκι συνεχίζει
"Αλλάξαμε μπουρδέλο,Αλλάξαμε και τσατσα"
Λίγο αργότερα, επιστρέφει η μεγαλύτερη αδερφή του Τοτού από το σχολείο μαζί με δυο συμμαθήτριές της.Το παπαγαλάκι συνεχίζει
"Αλλάξαμε μπουρδέλο,Αλλάξαμε τσατσα Αλλάξαμε και πουτάνες"
Αργά το μεσημέρι γυρνάει και ο πατέρας του Τοτού από τη δουλειά.Το παπαγαλάκι συνεχίζει
"Αλλάξαμε μπουρδέλο,Αλλάξαμε τσατσα Αλλάξαμε πουτάνες, Αλλά ο κύριος Κώστας πάντα τακτικός πελάτης"
Ένας γυναικολόγος, αφού άσκησε χρόνια το επάγγελμα, αποφασίζει να τα παρατήσει όλα και να πραγματοποιήσει το όνειρο που 'χε από μικρός, να γίνει μηχανικός αυτοκινήτων.
Πάει λοιπόν σε μία σχόλη, τελειώνει τα μαθήματα και δίνει τις τελικές εξετάσεις για το δίπλωμα.
Βγαίνουν τα αποτελέσματα και ψάχνει με αγωνία να βρει το όνομά του.
Κάνα δυο είχαν περάσει το 50%, οι περισσότεροι είχαν πάρει 5-10%. Τρέμουν τα πόδια του.
Βρίσκει, επιτέλους το όνομά του με βαθμολογία 150%!!!
"Δεν είναι δυνατόν! Σίγουρα λάθος", σκέφτεται και τρέχει να βρει τον καθηγητή και να του ζητήσει εξηγήσεις.
- Κανένα λάθος, του εξηγεί αυτός. Διέλυσες και ξανασυναρμολόγησες το αυτοκίνητο χωρίς κανένα λάθος γι' αυτό και σου έδωσα 100%. Το άλλο 50% στο έδωσα γιατί τα έκανες όλα μέσα απ' την εξάτμιση!
..Ήταν λοιπόν ο Τοτός στο σχολείο και είχε αρχίσει τα μπινελίκια όπως πάντα
... Κάθε μέρα τα ίδια, ότι κι αν γινόταν ο Τοτός έβριζε με τα χειρότερα λόγια και η δασκάλα είχε φρικάρει.
Έτσι λοιπόν μια μέρα κανονίζει με τα κορίτσια της τάξης, την επόμενη φορά που ο Τοτός θα βρίσει, να αρχίσουν όλες μαζί να ουρλιάζουν και να φύγουν τρέχοντας απ' την τάξη.
Συμφωνούν λοιπόν.
Την επόμενη μέρα ο Τοτός δεν μιλούσε καθόλου.
Παρά μόνο κοιτούσε με ένα βλέμμα νοσταλγίας έξω απ' το παράθυρο.
Σε κάποια φάση η δασκάλα του λεει:
-Τοτέ τι έχεις σήμερα και δε μιλάς καθόλου;
-Τίποτα μωρέ, να, κοιτώ εδώ απέναντι που χτίζουν ένα μπουρδέλο...
Μόλις ακούνε τη βρισιά, όλα τα κορίτσια σηκώνονται και αρχίζουν να φεύγουν από την τάξη ουρλιάζοντας.
Kαι ο Τοτός:
-Που πάτε ρε πουτάνες;
Στα μπετά είναι ακόμα!!
Ένας μαθηματικός στέλνει το παρακάτω γράμμα στην σύζυγό του:
Αγαπητή μου σύζυγε, όπως ξέρεις είσαι 54 ετών και έχω ανάγκες που δεν μπορείς να μου καλύψεις.
Κατά τα άλλα χαίρομαι που σε έχω σύζυγο. Ελπίζω να μην σε πειράξει, αλλά την ώρα που θα λάβεις αυτό το γράμμα εγώ θα είμαι στο χλιδάτο ξενοδοχείο "Όλυμπος" με την 18-χρονη βοηθό μου. Σπίτι θα έρθω μετά τα μεσάνυκτα.
Ο σύζυγός σου.
Πηγαίνοντας στο ξενοδοχείο βρήκε ένα fax:
Αγαπητέ μου σύζυγε,
όπως ξέρεις και εσύ είσαι 54 χρονών και την ώρα που θα λάβεις αυτό το γράμμα εγώ θα είμαι στο χλιδάτο ξενοδοχείο "Αστέρια" με τον 18-χρονο νεαρό που καθαρίζει την πισίνα. Όπως ξέρεις σαν μαθηματικός που είσαι, το 18 μπαίνει στο 54 πιό πολλές φορές από όσες το 54 στο 18.
Λοιπόν μην με περιμένεις..
eipame na postaroume kanena pou kai pou.... oxi omws to miso ellhniko internet en mia nykti... :mad:
κατι ασχετο. τα δυναμιτακια στο προφιλ πως τα παιρνεις και τι συμβολιζουν. οσο για τα ανεγδωτα μου αρεσει να γελανε ολοι, γενικα να ειναι χαρουμενοι...
Ηταν ενας φανατικος Νεοδημοκρατης.Μια μερα μπαινει ο γιος του μεσα στο σπιτι και φωναζει:
-Μπαμπα,μπαμπα ξερεις οτι οι γαϊδαροι πετανε?
Τα ακουει αυτο ο πατερας του και τσαντιζεται.
-Τι μ..κιες ειναι αυτες που λες ηθελα να ηξερα στο σχολειο δεν σας μαθαινουν τιποτα,δεν διαβαζεις και καμμια εφημεριδα να ξεστραβωθεις.
-Μα μπαμπα στην εφημεριδα το διαβασα
-Τι?Ποια κολοφυλλαδα γραφει τετοιες μ..κιες?
-Στον Ελευθερο Τυπο το διαβασα
-Στον Ελευθερο Τυπο?Κοιτα να δεις οταν λεμε οτι ο γαϊδαρος πεταει,πεντε-εξι μετρα κανει και μετα πεφτει παλι.
pane analoga me ton ari8mo twn posts pou exeis... Nai kalo to gelio alla me to ry8mo pou ta postareis 8a prepei na diavazoume mia vdomada gia na ta prolavoume.
Σ' ένα λύκειο θηλαίων ο φιλόλογος έβαλε άσκηση στις μαθήτριες να
γράψουν μια πολύ μικρή ιστορία, όσο το δυνατόν μικρότερη, που να
περιλαμβάνει τις τρεις παρακάτω έννοιες:
1. ΘΡΗΣΚΕΙΑ
2. ΣΕΞ
3. ΜΥΣΤΗΡΙΟ
Το πρώτο βραβείο πήρε μια 17χρονη μαθήτρια που έγραψε την εξής
ιστοριούλα:
"Θεέ μου, είμαι έγκυος!!! Από ποιόν άραγε;"
Εγώ το ήξερα με άλλο ένα θέμα. Θρησκεία, σεξ, μυστήριο, αριστοκρατία.
"Θεέ μου," είπε η πριγκήπισσα. "Είμαι έγκυος. Αλλά δεν ξέρω από ποιον"
Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην Φλόριντα
για διακοπές
τον Δεκέμβριο, να ξεφύγει λίγο από το χιόνι και την
παγωνιά. Κανόνισαν να
μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και
τον μήνα του
μέλιτος. Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν
ο άντρας να
φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.
Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα πριν,
διαπιστώνει με
χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν πλέον και Η/Υ και αποφασίζει
να στείλει ένα
e-mail στην αγαπημένη του γυναικούλα. Κατά λάθος όμως ξεχνά
ένα γράμμα
στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να ξέρει τις
συνέπειες του
αθώου του λάθους. Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει
από την κηδεία
του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να
τσεκάρει τα συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην
Αμερική) από φίλους
και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το
πρώτο, πέφτει ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα. Εκεί την βρίσκει
λίγο μετά ο γιος
της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού υπολογιστή,
διαβάζει το πρώτο
e-mail και παθαίνει και αυτός την πλάκα του!!!!!
ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα.
ΘΕΜΑ: Έφτασα!!
«Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από 'μένα. Έχουν
laptop πλέον εδώ
και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα
μέσα. Όλα είναι
έτοιμα και για 'σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε
δω. Ελπίζω να
είχες το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα.»
Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!» icon_kaloe.gif
htan o totos sto xsxoleio kai eprepe na pei sthn daskala tou ena i8iko didagma!
arxizei kai leei
totos=emena o pappous mou polemise ston polemo tou 1821 kai skotose 10 tourkous me to pistoli 10 me to maxairi kai 10 me spa8i
daskala= poio einai to i8iko symperasma??
totos=pote min ta bazeis me ton pappou mou otan einai me8ismenos
kalo e icon_kaloe.gif icon_kaloe.gif icon_kaloe.gif
-δυο αναρχικοι παιζουν σκακι.μετα απο αρκετη ωρα παιχνιδιου λεει ο ενας:"ΜΑΤ" και ο αλλος:"ΝΤΟΥ"!!!!!
-τι κανει ενας τσιγκουνης αν παρει φωτια το σπιτι του???αναπαντητες στην πυροσβεστικη!!!!
Κάποιος πού ήτανε μανιώδης συλλέκτης αντικειμένων που είχαν σχέση με τον Λένιν , πληροφορήθηκε ότι μια γριά στα βάθη της Σιβηρίας είχε στην κατοχή της έναν πίνακα ζωγραφικής που ονομαζόταν " Ο ΛΕΝΙΝ ΣΤΗΝ ΒΙΕΝΝΗ " και τον οποίο έψαχνε για χρόνια και δεν πίστευε ότι υπήρχε καν , και ήταν το μόνο κομμάτι που έλειπε από την συλλογή του για να την συμπληρώσει . Έτσι ξεκίνησε για την Σιβηρία , να βρει την γριά αυτή και να μάθει αν αληθεύει η πληροφορία που είχε σχετικά με τον πίνακα , ώστε να μπορέσει να τον αποκτήσει . Πράγματι έφτασε στην Σιβηρία , βρήκε την γριά και αφού συμφώνησε μαζί της πληρώνοντας όσο όσο για τον πίνακα , πήγε πίσω σε ένα σκοτεινό δωμάτιο που είχε τον πίνακα και τον έφερε για να τον δείξει στον συλλέκτη . Ο πίνακας απεικόνιζε μια γυμνή γυναίκα ανάσκελα στο κρεβάτι με έναν γυμνό άντρα από πάνω της .
" Ποια είναι αυτή η γυναίκα ; " ρωτάει την γριά ο συλλέκτης .
" Η γυναίκα του Λένιν " απαντά αυτή .
" Και αυτός ο άντρας από πάνω της ποιος είναι ; " ξαναρωτά ο συλλέκτης .
" Ο εραστής της " απαντά ξανά η γριά .
" Καλά και ο Λένιν που είναι ; " απορεί ο συλλέκτης .
" Ε , δεν είπαμε ; Στην Βιέννη !
ταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένοςκαι μάζευε ξύλα...
Εκείπου μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι . γυρνάει και τι να δει!
Οτζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIOSL 500 με δύοθεογκόμενες!
"Έλαρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;;" του λέει οτζίτζικας...
"Αδερφέ,χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι."
"Καλάτρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας έχω και ταδύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός είσαι που θα κάτσεις ναμαζέψεις ξύλα... Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR καισφηνάκια... "
"Όχιρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα ...."
"Καλάρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!"
Φεύγειο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα
Περνάνεκάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτητο γνωστό φρενάρισμα ....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι ....
Γυρνάειο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει...
Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4 x4 GRANDCHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!!! Πάνωστο κότερο 10 θεογκόμενες2μετρες να τον χαιρετάνε!!!
"ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!"φωνάζει ο τζίτζικας
"Καλημέρα . " τουαπαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!
"Aντε, παράτα το κουβάλημα καιανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια ! πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!"
"...εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θαπεινάσουμε..."
"ΡΕΕΕΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή ! καβάλα να φύγουμε.
Τακορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σεκοιτάνε!!!!!"
"...όχιρε φίλε δεν μπορώ"
"ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τινα σου πω ....." του λέει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει...
Περνάειτο καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.
Έξωέχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτόςστην πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι...χαζεύει τηλεόραση "Πρωινό Καφέ" καιπίνει το τσαγάκι του χαλαρός....
Ξαφνικάχτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή"ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ"
Σηκώνεταιαργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθειέμφραγμα!
ΟΤζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσωτου το γνωστό JEEP με αλυσίδες καιαπό πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι! Μέσα στο JEEP δύοξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!
"Εχεις 10 λεπτά καιρό ναετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θαπάμε για σκι με τα κορίτσια... άντε κατέβα!"
...Aφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνειμε ανοικτό το στόμα .
"Aντερε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σεγνωρίσουν!!!!"
"Εεεε,Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη!
Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ...πες του ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ ΓΑΜ.... !!!!
Μια κοπέλα περιμένει τον αρραβωνιαστικό της στο σπίτι για να πάνε cinema. Ξαφνικά όμως της τυχαίνει κάτι πολύ σοβαρό και φεύγει άρον-άρον ενώ ξεχνάει να τον ειδοποιήσει να μην περάσει από το σπίτι να την πάρει. Μη ξέροντας λοιπόν τι έχει συμβεί καταφτάνει σπίτι της ο αρραβωνιαστικός της και του ανοίγει η αδελφή της κοπέλας του σχεδόν τσίτσιδη φορώντας μόνο ένα κόκκινο σουτιέν και μια κυλότα με καρδούλες. Του λέει : δυστυχώς η αδελφή μου δεν είναι εδώ της έτυχε κάτι σοβαρό, μου είπε να σου πω να περάσεις αύριο για να βγείτε. Εντάξει λοιπόν της απαντάει φεύγω τότε, όχι του λέει μείνε λίγο να μου κάνεις παρέα, φοβάμαι μόνη μου το βράδυ, μέχρι τουλάχιστον να επιστρέψει κάποιος στο σπίτι. Τι να κάνει και αυτός γεμάτος αμηχανία που την έβλεπε έτσι δέχτηκε. Ενώ έπιναν μερικά ποτά και η μία συζήτηση διαδεχόταν την άλλη όλο και τον πλησίαζε στον καναπέ η αδελφή της αρραβωνιαστικιάς του και του τριβόταν συνέχεια, αυτός κοκκινισμένος με αφάνταστο καρδιοχτύπι κρατιόταν και δεν έκανε τπτ. Του βγάζει το σουτιέν ξαφνικά και του λέει : για δες με σου αρέσω έτσι ή προτιμάς να βγάλω και το κάτω? Έτοιμος να λιποθυμήσει και αφάνταστα ερεθισμένος με απίστευτη αυτοσυγκράτηση της εξήγησε ότι δεν μπορεί να κάνει τπτ μαζί της γιατί σε λίγο καιρό παντρεύεται την αδελφή της. Στο τέλος έβγαλε και την κυλότα σηκώνεται από τον καναπέ και του λέει : επιμένεις ακόμα να μην κάνουμε τίποτα ή μήπως άλλαξες γνώμη? Τρελαίνεται ο νεαρός με 5 κιλά ιδρώτα να στάζουν στο πρόσωπό του έτοιμος σχεδόν να πέσει τέζα κάτω και αρχίζει να το βάζει στα πόδια, όσο πιο γρήγορα μπορούσε με ταχύτητα φωτός άνοιξε την πόρτα και κατευθύνθηκε σίφουνας προς το αμάξι που είχε παρκαρισμένο έξω. Ξαφνικά βλέπει τον πατέρα της αρραβωνιαστικιάς του να κοντοστέκει έξω από το αμάξι του και να του λέει : ηρέμησε, ένα παιχνίδι σου στήσαμε με την κόρη μου για να δούμε εαν θα αντιστεκόσουν στον πειρασμό να μην κάνεις τίποτα ακόμα και αν γδυνόταν μπροστά σου, συγχαρητήρια παιδί μου απέδειξες ότι είσαι άξιος να παντρευτείς την κόρη μου χωρίς να λυγίσεις με σκοπό να την κερατώσεις.
Ηθικό δίδαγμα : πάντα να ξεχνάς τα προφυλακτικά μέσα στο αμάξι.
SeRxaNiTsa
25-05-07, 23:05
Μια μέρα σε ένα αεροπλάνο που πήγαινε από Κρήτη στην Αθήνα:
1ος πιλότος: "Ωχ, μεγάλη καταστροφή!"
2ος πιλότος: "Τι, τι έπαθες;"
1ος πιλότος: "Χάλασε η μηχανή!"
2ος πιλότος: "Φτου... Και πρέπει να το πούμε και στους επιβάτες."
1ος πιλότος: "Ναι, αλλά μαλακά-μαλακά."
2ος πιλότος: "Έχω μια ιδέα."
Παίρνει το μικρόφωνο και λέει σε στυλ κρητικής μαντινάδας:
- Εχάλασε η μηχανή και τ'αεροπλάνο πέφτει.
Και ακούγεται από πίσω:
"Έλα, έλα και τ'αεροπλάνο πέφτει."
:lool: :lool: :lool: :lool: :lool: :lool: :lool: :lool:
Ο Μπους ξεκινά περιοδεία στην
> Αμερικάνικη επαρχία και σε κάποιο χωριό, το αυτοκίνητό του σκοτώνει μια
> κότα
>
> - Μην στεναχωριέσαι, λέει στον οδηγό
> του. Θα πάω εγώ να καθαρίσω με τον ιδιοκτήτη της και σε λίγο επιστρέφω...
>
> Μετά από 10λεπτά βγαίνει καταματωμένος, με σκισμένα ρούχα από το
> αγροτόσπιτο, μπαίνει στο αυτοκίνητο και σχολιάζει εκνευρισμένος:
>
> - Μα τι χωριάτες που είναι αυτοί! Τόση φασαρία για μια κότα και δεν
> σηκώνανε και κουβέντα! Με σμπαραλιάσανε στο ξύλο οι αγροίκοι. Πάμε να
> φύγουμε από δω.
> Σε κάποια άλλη πόλη, το αυτοκίνητο πατάει ένα γουρούνι και το σκοτώνει. Ο
> Μπούς τρομοκρατημένος λέει στον οδηγό του.
>
> - Να πάς εσύ τώρα, να τους πληρώσεις όσα θέλουν και να φύγουμε γρήγορα.
>
> Πράγματι ο οδηγός πηγαίνει, περνά 1 ώρα, περνάνε 2 ώρες και κάποια στιγμή
> βγαίνει ο οδηγός, αγκαλιά με τους κατοίκους, σιγοτραγουδώντας, γεμάτος
> δώρα και μέσα στην καλή χαρά.
>
> - Τι έγινε; ρωτάει ο Μπους. Πως
> το κατάφερες αυτό και δεν θύμωσαν;
>
> - Δεν ξέρω πρόεδρε. Εγώ μπήκα στο σπίτι και τους είπα με σοβαρό ύφος:
>
> "Καλημέρα σας! Είμαι ο οδηγός του προέδρου Μπους. Το γουρούνι είναι
> νεκρό"!! !!
Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:
>
> - Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό
> και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και
> ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε
> προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.
>
> Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο
> Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.
>
> Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και
> να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.
>
> Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες
> οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και
> βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.
>
> - Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;
>
> - Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά
> αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα - πρώτα έπρεπε αν πάρω άδεια για
> την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον
> ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν
> τα σχέδια από την αρχή. Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το
> αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια. Μετά
> μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια
> δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια
> και από την Πολεοδομία. Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό
> γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής
> Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών
> πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες. Αλλά όμως ο
> Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και
> έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες. Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία,
> αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16
> ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες. Όταν
> άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα
> ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος. Όταν ξεμπέρδεψα
> με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να
> συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο
> περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι
> δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.
> Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής
> των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο. Αυτές τις
> μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε
> ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε
> Εσένα, Κύριε. Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό
> επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως
> σκάφος αναψυχής. Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί
> πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην
> πληρώσω φόρους. Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της
> Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται
> για θρησκευτική πράξη. Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω
> για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.
>
> Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να
> ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα. Ο Νώε
> κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
>
> - Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις τη Γη;
>
> Και απάντησε ο Θεός,
>
> - Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει η κυβέρνηση.
A little boy goes to his father and asks "Daddy, how was I born?"
The father answers: "Well son, I guess one day you will need to find out anyway.
Your mum and I got together in a chat room at Yahoo. Then I set up a date via e-mail with your mum and we met up at cyber-cafe. We sneaked into a secluded room, I upgraded my floppy disk to a stiffy and then your mum agreed to do a download from my hard drive.
As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of had used a firewall, and since it was too late to hit the delete button, nine months later, a blessed little pop-up appeared and said:
"You have got a Male."
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι, γιο του διευθυντή της Σόνυ, και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε ''δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο'';»
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο.
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.
«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε ''Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό''», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει, «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία «Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει, «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς. »
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι, «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!»
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν «Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι».
Ατάραχος ο γιαπωνέζος, «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».
Ένας ελέφαντας συναντά ένα φίδι για πρώτη φορά. Είναι πολύ περίεργος και τον ρωτά:
-Μα πως τα καταφέρνεις και προχωράς? Αφού δεν έχεις πόδια?
-Ξέρεις, σέρνομαι και αυτό με βοηθά να προχωρώ.
Και ο ελέφαντας συνεχίζει το δρόμο του. Ωστόσο έχει πάντα στο νου του το φίδι και γυρίζει πίσω και το ρωτά:
-Μα πως τα καταφέρνεις να αναπαράγεσαι? Δεν έχεις αρχίδια!
-Μααααααααααααα είσαι μαλάκας! Δεν τα χρειάζομαι, γεννάω αυγά και έτσι γίνεται.
-Ααααααα, μάλιστα
Ο ελέφαντας ξαναφεύγει αλλά και πάλι επιστρέφει και ρωτά:
-Με συγχωρείς και πάλι, αλλά πως τρως? Αφού δεν έχεις χέρια?
-Δεν τα χρειάζομαι,έχω μεγάλο στόμα και καταπίνω το θύμα μου. Μια κι έξω!
-Μάλιστα, μάλιστα.
Μα κοίτα να δεις, σέρνεσαι στην γή, δεν έχεις αρχίδια, έχεις πολύ μεγάλο στόμα...
ΜΗΠΩΣ ΤΥΧΑΙΝΕΙ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΚΑΙ ΠΡΟΪΣΤΑΜΕΝΟΣ??????
Και μιας και έρχονται και εκλογές ...
Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:
- Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.
Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.
- Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.
Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.
- Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;
- Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα - πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή. Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια. Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία. Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες. Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες. Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες. Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος. Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος. Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο. Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε. Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής. Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους. Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη. Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια. Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα. Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
- Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις τη Γη;
Κι ο Θεός:
- Δε βαριέσαι. Ας το κάνει η κυβέρνηση...
Ένας μαύρος σε μπουρδέλο.
Ηταν ένας αράπης και ήθελε να κάνει έρωτα, οπότε σκέφτηκε να πάει σε ένα μπουρδέλο. Μπαίνει σε ένα αλλά η τσατσά του λέει:
-Δεν γίνεται να σας δεχτώ γιατί είστε αράπης.
-Μήπως είστε ρατσιστές;
-Όχι αλλά εσείς οι μαύροι την έχετε πολύ μεγάλη και όπως τα κορίτσια έχουν συνηθίσει στις μικρές, θα έχουν πρόβλημα.
-Εγώ δεν είμαι σαν τους άλλους μαύρους, την έχω μικρή.
-Όχι, όχι ,λυπάμαι δεν γίνεται.
Το ίδιο έγινε σε δυο-τρία μπουρδέλα, οπότε πάει και στο τελευταίο της περιοχής με την ελπίδα ότι θα τον δεχτούν. Η τσατσά όμως του λέει πάλι:
-Λυπάμαι δεν γίνεται γιατί εσείς οι μαύροι την έχετε πολύ μεγάλη και όπως τα κορίτσια έχουν συνηθίσει στις μικρές, θα έχουν πρόβλημα.
-Εγώ δεν είμαι σαν τους άλλους μαύρους, την έχω μικρή.
-Όχι, όχι ,λυπάμαι δεν γίνεται.
-Σας παρακαλώ πολύ μη με διώξετε και εσείς όπως οι άλλοι.
-Καλά κομμάτια να γίνει, αφού λες κιόλας ότι την έχεις μικρή, αλλά θα μπεις μέσα μόνο για μια πίπα.
-Ασε, άμα είναι για πίπα την κάνω και μόνος μου.:lol:
Αγαπητό PC-Solutions,
Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.
Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.
Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.
Μια απελπισμένη γυναίκα
Απάντηση
Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα:
Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη.
Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.
Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.
ΠΡΟΣΟΧΗ
* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό", που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).
* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregistered (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρη καταστροφή του λειτουργικού).
Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές. Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Δημιουργικά Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή "εκτέλεση κατά την εκκίνηση".
Με εκτίμηση
Ο admin
Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα αρκεί να είσαι:
1. φίλος
2. σύντροφος
3. εραστής
4. αδελφός
5. πατέρας
6. δάσκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9. μαραγκός
10. υδραυλικός
11. μηχανικός
12. διακοσμητής εσωτερικών χώρων
13. στιλίστας
14. σεξολόγος
15. γυναικολόγος/μαιευτήρας
16. ψυχολόγος
18. ψυχίατρος
19. θεραπευτής
20. τολμηρός
21. τακτικός
22. καλός πατέρας
23. πολύ καθαρός
24. συμπαθητικός
25. αθλητικός
26. στοργικός
27. προσεκτικός
28. ιππότης
29. έξυπνος
30. οραματιστής
31. δημιουργικός
32. γλυκός
33. δυνατός
34. κατανοητικός
35. ανεκτικός
36. ευσυνείδητος
37. φιλόδοξος
38. ικανός
39. θαρραλέος
40. αποφασιστικός
41. έμπιστος
42. γεμάτος σεβασμό
43. παθιασμένος
44. αβρόφρων
45. πολύ πλούσιος
46. να αγαπάς τις αγορές
47. να μη γκρινιάζεις
48. να μην της είσαι βάρος
49. να μην κοιτάζεις άλλες
Ταυτόχρονα θα πρέπει να προσέξεις πολύ να
50. μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
51. να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνεις στην τελευταία περισσότερο χρόνο απ' ό,τι σε αυτή.
52. να της αφήνεις το χώρο της αλλά να δείχνεις ανήσυχος για το πού πηγαίνει.
Είναι επίσης πάρα πολύ σημαντικό:
53. να μην ξεχνάς ημερομηνίες: -επετείων (γάμου, αρραβώνων, πρώτης συνάντησης...) -πτυχίου (αν υπάρχει) -ονομαστικής εορτής (αν υπάρχει) -τελευταίας περιόδου Δυστυχώς ακόμη κι αν ανταποκρίνεσαι πλήρως στις παραπάνω απαιτήσεις, κανείς δεν μπορεί να σου εγγυηθεί 100% πως θα την κάνεις ευτυχισμένη, διότι μπορεί να αισθανθεί φυλακισμένη σε ένα βίο αποπνικτικής τελειότητος από τον οποίο να θελήσει να απελευθερωθεί δραπετεύοντας με το πρώτο κωλόπαιδο που θα παρουσιασθεί μπροστά της.
Ίσως γι' αυτό ο Θεός (μεγάλη η Χάρη Του) είπε: "αγάπα τη" αλλά δεν είπε "κατανόησέ τη".
Πώς θα κάνεις ευτυχισμένο ένα άνδρα:
1. κάθησέ του.
2. μη του τα πρήζεις.
3 πλουσιοι φιλοι συζητουσαν κατα την διαρκεια καφεδοποσιας
Μαγκες......τι πηρα δωρο στην γυναικα μου?
Τι ρε? (απαντανε με ενα στομα οι αλλοι)
-Ενα μονο σας λεω........0-100 σε 6 δευτερα!!!! (λεει)
-...ελα ρε!!!! Της πηρες τελικα το porshe???
-...ναι!!!!! yes.gif
Μπραβο ρε (λεει ο δευτερος) αλλα εγω ομως τι της πηρα?
-...τι της πηρες ρε? (λενε οι αλλοι δυο)
-Ενα μονο θα σας ω κι εγω....0-100 σε 4 δευτερα!!!!!!!!!!
-....ελα ρε (λενε με ενα στομα οι αλλοι δυο)...μην μας πεις πως της πηρες το Ferrari?!!!!!
-....NAI...της πηρα το Ferrari
Μετα πεταγεται ο τριτος της παρεας και λεει.....
-...σιγα ρε τι τους πηρατε.....εγω να δειτε τι πηρα!
-...τι ρε? (λενε οι δυο πρωτοι)
-Εγω θα σας πω μονο............0-100 σε 2 δευτερα!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-...ασε ρε (του λενε οι αλλοι)...δεν υπαρχει τετοιο πραγμα!!! Τι ειναι αυτο που της πηρες και κανει μονο 2 δευτερα?
- Ζυγαρια :D
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι, γιο του διευθυντή της Σόνυ, και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε ''δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο'';»
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο.
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.
«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε ''Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό''», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει, «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία «Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει, «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς. »
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι, «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!»
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν «Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι».
Ατάραχος ο γιαπωνέζος, «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».:lol: :lol:
Ο Θεός είπε:
-Αδάμ, πέρνα αυτή την κοιλάδα.
Ο Αδάμ ρώτησε:
-Τι είναι κοιλάδα, Κύριε ;
Και ο Θεός του εξήγησε...
Μετά ο Θεός του είπε:
-Αδάμ, πέρνα το ποτάμι.
Και ο Αδάμ ρώτησε:
-Τι είναι ποτάμι, Κύριε ;
Και ο Θεός του εξήγησε...
Μετά ο Θεός είπε:
-Αδάμ, ανέβα αυτό το βουνό.
Και ο Αδάμ ρώτησε:
-Τι είναι βουνό, Κύριε ;
Και ο Θεός του εξήγησε...
Μετά ο Θεός του είπε:
-Αφού περάσεις το βουνό, θα βρεις μια σπηλιά...
Και ο Αδάμ ρώτησε:
-Τι είναι σπηλιά, Κύριε ;
Και ο Θεός του εξήγησε...
Μετά ο Θεός του είπε:
-Μέσα στη σπηλιά θα βρεις μια γυναίκα...
Και ο Αδάμ ρώτησε:
-Τι είναι γυναίκα, Κύριε ;
Και ο Θεός του εξήγησε...
Μετά ο Θεός του είπε:
-Θέλω να αναπαραχθείς.
Και ο Αδάμ ρώτησε:
-Πώς γίνεται η αναπαραγωγή, Κύριε ;
Και για μια ακόμη φορά, ο Θεός του εξήγησε...
Έτσι λοιπόν ο Αδάμ περπάτησε...
Πέρασε την κοιλάδα, πέρασε το ποτάμι, ανέβηκε το βουνό, μπήκε στη σπηλιά, συνάντησε τη γυναίκα, και πέντε λεπτά αργότερα ήταν κιόλας έξω...
Ο Θεός ελαφρώς εκνευρισμένος, τον ρωτάει:
-Μα τι συμβαίνει ;
Και ο Αδάμ τον ρωτάει:
-Κύριε, τι είναι ημικρανία;
και ο 8εοσ του απαντησε "ειναι τα πρωτα σημαδια της εγγυμοσυνης υιε μου μπραβο τα καταφερες!"
με αυτό προσπαθείς να μας πεις με τρόπο ότι θα έχουμε ένα μικρό καινούριο μέλος στο forum μας?:crazy: :D :P
Oooo sovara??
Matina kserei tipota parapano i piggy??eeeeeeeee?? :P :P
SeRxaNiTsa
21-08-07, 01:41
Να μας ζήσειιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι :clap: :clap: :clap: :clap:
Τρελαθήκατε ρε? Θεός φυλάξει :priest: :priest: :priest: :priest: :priest: :priest: :priest:
SeRxaNiTsa
21-08-07, 11:02
:clap: :clap: :clap: :clap: :clap:
Του πήρα και σοσονάκια
καλα σταματηστε, δαγκώστε καμια γλώσσα
SeRxaNiTsa
21-08-07, 12:42
:stupidlol: λολ
τι γλώσσα καλέ άλλα μου έλεγες εχθές :P
SeRxaNiTsa
21-08-07, 16:32
ΟΟΟΟοοοοοοοΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟοοοοοοοοοοοΟΟΟΟΟΟΟΟΟοοοοοοοο. .. :ohh: :ohh: :ohh:
SeRxaNiTsa
21-08-07, 16:44
οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο... (σιγανό) :D :D :D :D
λοιπον καντε ετσι οπως αυτος-----> ;p (δαγκωμα γλωσσας)
Είναι μια ξανθιά, στρατιωτικός στο επάγγελμα, και έχει αράξει να
ξεκουραστεί πάνω σε μια ατομική βόμβα.
Κάποια στιγμή, περνάει απο κει ένας συνάδελφός της, τη βλέπει και της
λέει:
- Ρε συ Μαιρούλα... Κάνε λίγο στην άκρη να κάτσω κι εγώ, τα χω φτύσει...
Και η ξανθιά απαντάει:
- Helloooo! Η βόμβα είναι ατομική...!
- Πως λέγονται δύο ξανθιές που παίζουν κρυφτό;
- Αγνοούμενες!
Ήταν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη:
- Τι είναι πιο κοντά το φεγγάρι ή η Καβάλα;
Και λέει η άλλη:
- HELLO, το φεγγάρι το βλέπουμε!!!!
Μπαίνει μια ξανθιά σε ενα φαρμακείο, πλησιάζει τον φαρμακοποιό και του
λεει;
- Ένα ζευγάρι γυαλια, σας παρακαλώ.
- Για τον ήλιο; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- Όχι, για μένα, απαντάει η ξανθιά
Πώς μπορείς να απασχολήσεις μια ξανθιά μια ολόκληρη ημέρα;
- Την βάζεις σε ένα στρόγγυλό δωμάτιο και της λες να κάτσει στην γωνία.
Τι μπορεί να περάσει από το μυαλό μιας ξανθιάς χωρίς να το καταλάβει;
- Μία σκέψη!!
Πάει μία ξανθιά σινεμά με τον άνδρα της.
Φτάνει στο ταμείο και λέει:
- Δύο εισιτήρια παρακαλώ!
- Για τον Ρωμαίο και την Ιουλιέττα;
- Τι λες μωρέ, για μένα και τον άνδρα μου είναι!!!
- Γιατί οι ξανθιές κουβαλούν μικρά προφυλακτικά μαζί τους;
- Για ψύλλου πήδημα...
- Πως κρατάς μια ξανθιά απασχολημένη;
- Της δίνεις ένα χαρτί που λέει:
"Διαβάστε τη κάτω γραμμή
Διαβάστε τη πάνω γραμμή
Mια ξανθιά σε μια καφετέρια θέλει να πάει στην τουαλέτα.
Μόλις περνάει ο σερβιτόρος σκύβει και τον ρωτάει στο αυτί:
- Που είναι η τουαλέτα;
- Από την άλλη... απαντά αυτός.
Τότε εκείνη σκύβει στο άλλο αυτί και ξαναρωτάει:
- Που είναι η τουαλέτα;
Xτυπάει η πόρτα και ρωτάει η ξανθιά από μέσα:
- Ποιός είναι;
Της απαντάει αυτός που είναι απ' έξω:
- Εγώ!
Κι αυτή αναρωτιέται:
- Εγώ;;;;
Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα ζαχαροπλαστείο.
Ξανθιά: - Κύριε ζαχαροπλάστη, τι γλυκά είναι αυτά;
Ζαχαροπλάστης: - Αυτά είναι κοκάκια, κυρία μου.
Ξανθιά: - Κοκάκια; Έτσι φωνάζουνε και το αγόρι μου οι φίλοι του!!
Πάει μια ξανθιά σε μια εταιρία μηνυμάτων και λέει στον υπεύθυνο:
- Γεια σας, θα ήθελα να στείλω ένα μήνυμα στη μητέρα μου που μένει στον
Έβρο.
- Βεβαίως, Θα σας κοστίσει 40 ευρώ.
- Ξέρετε δεν έχω χρήματα, αλλά θα έκανα τα πάντα για να στείλω αυτό το
μήνυμα!
- Χμμμ, πολύ καλά, περάστε μέσα από τον πάγκο, της λέει ο υπεύθυνος και η
ξανθιά περνάει.
- Γονατίστε, της λέει και αυτή γονατίζει.
- Κατεβάστε το φερμουάρ μου. Και αυτή το κατεβάζει.
- Βγάλ' τη μου έξω.
Η ξανθιά ακολουθεί πιστά τις εντολές που της δίνονται.
- Τώρα αρχίστε.
Και τότε η ξανθιά, έχοντας το όργανο του υπευθύνου στα χέρια της.
- Έλα μαμά με ακούς; Εγώ είμαι
Στο ιατρείο:
Γιατρός: "Δυστυχώς κύριε έχετε μόνο μια εβδομάδα ζωής...."
Ανδρας: "Γιατρέ μου, τι είναι αυτά που λες;;;", σοκαρισμένος, "Πες μου τι μπορώ να κάνω για να ζήσω έστω λίγο παραπάνω, σε παρακαλώ...."
Γ: "Τηγανιτά τρως;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα τα κόψεις!"
Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."
Γ: "Λιπαρά τρως;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα τα κόψεις!"
Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."
Γ: "Ξενυχτάς;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα το κόψεις!"
Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."
Γ: "Σεξ κάνεις συχνά;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα το κόψεις!"
Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."
Γ: "Καπνίζεις;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα το κόψεις!"
Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."
Γ: "Αλκοόλ πίνεις;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα το κόψεις!"
Α: "Εντάξει γιατρέ μου, αλλά δε μου είπες, αν κάνω όσα είπες πόσο παραπάνω θα ζήσω;"
Γ: "Πάλι μια βδομάδα θα ζήσεις... αλλά θα σου φανεί αιώνας... "
-Από ποια πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί;
-Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη
Μόλις είχα καθήσει, όταν ακούω μία φωνή απ' το διπλανό χώρισμα να μου λέει
:
"Γειά σου, τι γίνεται";
Δεν συνηθίζω ν' αρχίζω συζήτηση στην τουαλέτα, αλλά δεν ξέρω τι μ' έπιασε
κι απάντησα, λίγο σαστισμένος,
"Είμαι πολύ καλά!"
Κι ο άλλος λέει:
"Και τι κάνεις;"
Μα τι ερώτηση είναι αυτή; Σ' εκείνο το σημείο σκέφτηκα ότι η κατάσταση ήταν
λίγο περίεργη, και του απαντάω:
"Ε, ό,τι κι εσύ, ταξιδεύω!"
Ενώ προσπαθώ να βγω έξω όσο πιό γρήγορα μπορώ, ακούω κι άλλη ερώτηση:
"Μπορώ να έρθω από κει;"
Αυτή η ερώτηση ήταν υπερβολική για μένα, αλλά υπέθεσα ότι θα μπορούσα να
τελειώσω ευγενικά τη συζήτηση. Οπότε απαντάω :
"Καλύτερα όχι, έχω δουλειά αυτή τη στιγμή!"
Και τότε ακούω τον άλλο να λέει νευρικά:
"Κοίτα, θα πρέπει να σε κλείσω. Είναι ένας μαλάκας στη διπλανή τουαλέτα που
απαντά συνεχώς στις ερωτήσεις μου!!!" :D
Αγγλικό τηλεπαιχνίδι: στον τελικό για τις 200,000 λίρες έχουν φτάσει
ένας
ιερέας κι ένας Αυστραλός βοσκός!
Έχουν απαντήσει σε όλες τις ερωτήσεις και ισοβαθμούν, οπότε ο
παρουσιαστής
προκειμένου να υπάρξει νικητής- υποβάλλει την τελευταία δοκιμασία: να
φτιάξουν ένα ποιηματάκι μέσα σε 5 λεπτά,
στο οποίο θα εμπεριέχεται απαραιτήτως η λέξη Timbuktu (αφρικανική πόλη,
Μαλί).
Οι διαγωνιζόζενοι αποσύρονται και ξεκινά η αντίστροφη μέτρηση... Μόλις
ολοκληρώνονται τα 5 λεπτά, επιστρέφουν.
Διαβάζει πρώτος το στιχάκι του ο ιερέας:
I was a father all my life
have no children, no wife
I read the Bible through and through
on my way to Timbuktu
Χειροκροτήματα, συγχαρητήρια, χαμός... Όλοι πιστεύουν ότι είναι ο
τελικός
νικητής. Ώσπου, έρχεται η σειρά του βοσκού, ο οποίος διαβάζει το εξής:
Tim and I to Brisbane went
met three women, cheap-to-rent
but they were three and we were two...
so, I booked one and Tim booked two!!!!
Το ντους των δυο φύλων
Της γυναίκας
1. Γδύνεστε τοποθετώντας τα ρούχα σε διαφορετικά καλάθια (ασπρόρουχα,
χρωματιστά)
2. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο μπάνιο. Eάν καθοδόν
συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά
δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικράσπαστικά
βηματάκια
στο μπάνιο κλειδώνοντας την πόρτα πίσω σας.
3. Παρατηρείτε το είδωλο σας στον καθρέφτη και αυτοπαραπονιόσαστε για
το στομαχάκι που αποκτήσατε
4. Mπαίνετε στο ντους.
5. Πλύσιμο σώματος διαλέγοντας με τη σειρά το πανάκι για το πρόσωπο,
τα χεριά, τα ποδιά, το φυσικό σπόγγο Kαλύμνου και την ελαφρόπετρα
Σαντορίνης
6. Λούσιμο μαλλιών πρώτο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες\
7. Λούσιμο μαλλιών δεύτερο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες
8. Mαλακτικό μαλλιών με βάση έλαια τζιοτζιόμπα και αποξεραμένους
ορχείς νορβηγικού κάστορα. Το αφήνετε δεκαπέντε λεπτά να δράσει
9. Στο διάστημα αυτό απλώνετε στο πρόσωπο μάσκα από χτυπητά αβγά και
μούσμουλα. Το αφήνετε δέκα λεπτά να δράσει
10. Kατόπιν και αφού εν τω μεταξύ έχουν περάσει και τα δεκαπέντε λεπτά
του μαλακτικού ξεπλένετε το κεφάλι. Aυτό διαρκεί για άλλα δεκαπέντε
λεπτά ώστε η επίδραση του μαλακτικού να είναι τελεία
11. Ξύρισμα στα πόδια και στις μασχάλες. Μην ξεχνάτε την περιοχή γύρω
από το μπικίνι. Aποφασίζετε όμως να την αποτριχώσετε με κερί.
12. Kατά την αφαίρεση του κεριού αμολάτε τσιρίδα η οποία αργότερα θα
δικαιολογηθεί ως κραυγή αγανάκτησης για τις πιτσιλιές που εντοπίσατε
και πάλι στη λεκάνη της τουαλέτας
13. Bγαίνετε και αφού σφίξετε καλά τις βρύσες στεγνώνετε όλες τις
υγρές επιφάνειες... Aκολουθεί ψεκασμός με ειδικά αντίμυκητιακά
και
αντίμουχλιακά
σπρέι
14. Στεγνώνετε το σώμα με πετσέτα η οποία έχει έκταση όσο ο κάμπος της
Λάρισας x2
.
15. Tυλίγετε το κεφάλι με δεύτερη πετσέτα σε στιλ Σεβάχ ο θαλασσινός
16. Ψάχνετε με επιμονή κάθε σημείο του σώματος σας για σπυράκια τα
οποία εξολοθρεύονται πάραυτα με ειδικό τσιμπιδάκι για το σκοπό αυτό
17. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο δωμάτιο. Eάν καθοδόν
συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά
δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικράσπαστικά
βηματάκια
στο δωμάτιο κλειδώνοντας την πόρτα πίσω σας και ξοδεύοντας τις
επόμενες δυο ώρες διαλέγοντας ποιο από τα φρεσκοπλυμενοσιδερωμένα
ρούχα θα φορέσετε.
Του ανδρός
1. Aράζεις στο κρεβάτι και γδύνεσαι πετώντας τα ρούχα στο σωρό με τα
υπόλοιπα.
2. Προχωράς όπως σε γέννησε η μάνα σου προς το μπάνιο. Eάν καθοδόν
συναντήσεις τη φίλη σου κορδώνεσαι επιδεικνύοντας περήφανα τον... Xoσέ
(το όνομα διαφέρει από άνδρα σε άνδρα).
3. Στο μπάνιο τώρα... Kαμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου
και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς
σου μυς. Δε διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος)
κρυμμένοι είναι. Kαμαρώνεις τον Xoσέ ξύνεις τα ******α σου και
μυρίζεις τελευταία φορά (για σήμερα) το μπρούσκο αντρικό σου άρωμα στα
δάχτυλα με τα οποία ξυνόσουν.
4. Mπαίνεις στο ντους.
5. Δεν ψάχνεις για πανάκι (γιατί απλούστατα δεν έχεις και αυτό που σου
κάνανε κάποτε δώρο το χρησιμοποιείς για να βγάζεις το ταψί από το
φούρνο χωρίς να καίγεσαι)
6. Πλένεις μούρη και μασχάλες
7. Aμολάς δυνατή πορδή και χαίρεσαι με τα ηχητικά εφέ που
δημιουργούνται μες στο μπάνιο.
8. Aκολουθεί πλύσιμο του Xoσέ, της γύρω περιοχής και των α***ιων. Μην
παραλείψεις να αφήσεις για σουβενίρ μερικές από τις τρίχες των σημείων
αυτών πάνω στο σαπούνι.
9. Συνεχίζεις με λούσιμο του κεφαλιού με ένα οποιοδήποτε σαμπουάν.
10. Παραμερίζεις την κουρτίνα και κοιτιέσαι με τους αφρούς στο κεφάλι
στον καθρέφτη
.
11. Μην ξεχάσεις να κατουρήσεις
12. Ξεπλένεσαι
13. Bγαίνεις αγνοώντας την Mικρή Πρέσπα που έχει δημιουργηθεί επειδή
δεν είχες τραβήξει εντελώς την κουρτίνα
14. Kαμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το
σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε
διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι.
Kαμαρώνεις τον Χοσέ.
15. Γρήγορο στέγνωμα και βγαίνουμε αφήνοντας τα φώτα ανοιχτά και την
κουρτίνα να στραγγίζει στο πάτωμα αντί στην ντουζιέρα
16. Με μια πετσέτα τυλιγμένη στη μέση προχωράς προς το δωμάτιο με αέρα
αρχαίου ολυμπιονίκη. Eάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου ακολουθούν
αποκαλυπτήρια σε συνδυασμό με διάφορες ατάκες πχ. Πες μου μωρό μου τη
γνώμη σου για το εκκρεμές του Φουκώ....λάμπει το θηρίο...κτλ
17. Στο δωμάτιο πετάμε την πετσέτα στο κρεβάτι ή σε καρέκλα και
ντυνόμαστε σε διάστημα δυο λεπτών φορώντας τα ρούχα που φορούσαμε και
πριν συμπεριλαμβανόμενου και του σώβρακου αφού ελέγξουμε πρώτα εάν
έχει εσωτερικά ίχνος από φρενάρισμα. Δεν είμαστε δα και τίποτα
σιχαμένοι.
Ένα ζευγαράκι έφηβοι κρύφτηκαν στο κοντινό δασάκι δίπλα στο χώρο που διεξάγονταν ένας ποδοσφαιρικός αγώνας σε ανοικτό γήπεδο, στα περίχωρα της πόλης. Άρχισαν τις περιπτύξεις, φιλιά, χάδια, τα γνωστά, οπότε σε κάποια στιγμή της λέει αυτός:
- Κοίτα, τόσο καιρό είμαστε μαζί και τα κάνουμε αυτά. Δεν νομίζεις ότι ήρθε καιρός να ολοκληρώσουμε;
-Εντάξει, συμφώνησε κι η κοπέλα, αλλά ξέρεις, είμαι παρθένα κι έχω ακούσει ότι πονάει. Με τόσο κόσμο μαζεμένο, όπως καταλαβαίνεις, φοβάμαι μη μας ακούσουν.
-Άκου τι θα κάνουμε, της λέει ο τύπος μετά από λίγη σκέψη. Αν πονέσεις, θα αρχίσεις να μουγκρίζεις σαν αγελάδα, κι εγώ θα σταματήσω. Αν όμως σ' αρέσει, αρχίνα να τραγουδάς για να ξέρω κι εγώ να συνεχίσω. Μ' αυτό τον τρόπο, και να μας ακούσουν, δεν θα καταλάβουν.
Έτσι και έγινε, οπότε μετά από λίγο φωνάζει η γυναίκα:
- Μουουουου.... μουουουου..... μουουου 'φαγες όλα τα δαχτυλίδια...
Κυρίες και Δεσποινίδες,
Διαβάστε ΠΟΛΥ προσεκτικά τα παρακάτω μέχρι το τέλος της σελίδας. Αυτές οι πληροφορίες θα σας φανούν ιδιαίτερα χρήσιμες αυτή την εποχή.
Φανταστείτε πως βρίσκεστε στον Καλογήρου ένα Σάββατο απόγευμα. Γίνεται Ό Χαμός και περιμένετε στην ουρά για να πληρώσετε.
Μία άλλη κυρία βρίσκεται στην αρχή της σειράς στο ταμείο και πληρώνει. Ανάμεσα σε εσάς και τη πρώτη κυρία (που πληρώνει) βρίσκεται μια τρίτη κυρία.
Ακριβώς πίσω από το κεφάλι της ταμεία βρίσκεται ένα ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΟ ζευγάρι παπούτσια που δεν είχε πέσει στην αντίληψή σας μέχρι πρότινος. Η ταμπέλα από πάνω του γράφει: ‘’Τέλος Εποχής – 50%’’.
Παράλληλα με τον ενθουσιασμό σας με σφυγμούς εκστατικού χαρακτήρα, συνειδητοποιείτε πως η κυρία μπροστά σας κοιτάει ακριβώς τα ίδια παπούτσια που σας χάρισαν στιγμές ακαριαίας ηδονής.
Και οι δύο (εσείς και η εν λόγω κυρία) έχετε αφήσει τις τσάντες σας στις αντίστοιχες φίλες σας (γιατί shopping χωρίς την φίλη μας δεν είναι shopping) και έχετε πάνω σας μόνο τα λεφτά που χρειάζονται για τα ψώνια που κρατάτε.
Θα ήταν πραγματικά αγενές και ανήκουστο για μια ‘’chic’’ κοπέλα σαν και σας να μπείτε μπροστά από την κυρία χωρίς να έχετε την τσάντα με τα λεφτά μαζί σας (σας θυμίζουμε πως την κρατάει η φίλη σας) ενώ πάνω σας έχετε μόνο όσα λεφτά χρειάζονται για να αγοράσετε τα παπούτσια που κρατάτε.
Όμως για καλή σας τύχη διασταυρώνετε τα βλέμματά σας με τη φίλη σας η οποία καταλαβαίνει αμέσως την κατάσταση και ετοιμάζεται να σας πετάξει την τσάντα σας προκειμένου να έχετε επιπλέον χρήματα για να αγοράσετε τα πεδιλάκια που μπανίσατε.
Εάν σας την πετάξει και για να την πιάσετε θα πρέπει να προσπεράσετε την κυρία-ανταγωνιστή σας και άρα να αγοράσετε πρώτη τα παπούτσια θα ήταν σωστό και καθόλου αγενές. Έτσι δεν είναι ?
Απεναντίας εάν περνάγατε μπροστά της πριν η φίλη σας σας πετάξει την τσάντα (και φαινόταν εν τέλει ότι της φάγατε την σειρά εν ψυχρώ και με μόνο σκοπό να ‘’αρπάξετε’’ τα παπούτσια από εκείνη) θα ήταν μεν σωστό αλλά πάρα πολύ αγενές (πράγμα που δεν σας αρμόζει).
Θυμηθείτε πως θα ήταν τελείως απρεπές να προσπεράσετε πριν σας πετάξουν την τσάντα σας!!!
Ένας πολύ απλός κανόνας...
Κυρίες και Δεσποινίδες,
Διαβάστε ΠΟΛΥ προσεκτικά τα παρακάτω μέχρι το τέλος της σελίδας. Αυτές οι πληροφορίες θα σας φανούν ιδιαίτερα χρήσιμες αυτή την εποχή.
Φανταστείτε πως βρίσκεστε στον Καλογήρου ένα Σάββατο απόγευμα. Γίνεται Ό Χαμός και περιμένετε στην ουρά για να πληρώσετε.
Μία άλλη κυρία βρίσκεται στην αρχή της σειράς στο ταμείο και πληρώνει. Ανάμεσα σε εσάς και τη πρώτη κυρία (που πληρώνει) βρίσκεται μια τρίτη κυρία.
Ακριβώς πίσω από το κεφάλι της ταμεία βρίσκεται ένα ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΟ ζευγάρι παπούτσια που δεν είχε πέσει στην αντίληψή σας μέχρι πρότινος. Η ταμπέλα από πάνω του γράφει: ‘’Τέλος Εποχής – 50%’’.
Παράλληλα με τον ενθουσιασμό σας με σφυγμούς εκστατικού χαρακτήρα, συνειδητοποιείτε πως η κυρία μπροστά σας κοιτάει ακριβώς τα ίδια παπούτσια που σας χάρισαν στιγμές ακαριαίας ηδονής.
Και οι δύο (εσείς και η εν λόγω κυρία) έχετε αφήσει τις τσάντες σας στις αντίστοιχες φίλες σας (γιατί shopping χωρίς την φίλη μας δεν είναι shopping) και έχετε πάνω σας μόνο τα λεφτά που χρειάζονται για τα ψώνια που κρατάτε.
Θα ήταν πραγματικά αγενές και ανήκουστο για μια ‘’chic’’ κοπέλα σαν και σας να μπείτε μπροστά από την κυρία χωρίς να έχετε την τσάντα με τα λεφτά μαζί σας (σας θυμίζουμε πως την κρατάει η φίλη σας) ενώ πάνω σας έχετε μόνο όσα λεφτά χρειάζονται για να αγοράσετε τα παπούτσια που κρατάτε.
Όμως για καλή σας τύχη διασταυρώνετε τα βλέμματά σας με τη φίλη σας η οποία καταλαβαίνει αμέσως την κατάσταση και ετοιμάζεται να σας πετάξει την τσάντα σας προκειμένου να έχετε επιπλέον χρήματα για να αγοράσετε τα πεδιλάκια που μπανίσατε.
Εάν σας την πετάξει και για να την πιάσετε θα πρέπει να προσπεράσετε την κυρία-ανταγωνιστή σας και άρα να αγοράσετε πρώτη τα παπούτσια θα ήταν σωστό και καθόλου αγενές. Έτσι δεν είναι ?
Απεναντίας εάν περνάγατε μπροστά της πριν η φίλη σας σας πετάξει την τσάντα (και φαινόταν εν τέλει ότι της φάγατε την σειρά εν ψυχρώ και με μόνο σκοπό να ‘’αρπάξετε’’ τα παπούτσια από εκείνη) θα ήταν μεν σωστό αλλά πάρα πολύ αγενές (πράγμα που δεν σας αρμόζει).
Θυμηθείτε πως θα ήταν τελείως απρεπές να προσπεράσετε πριν σας πετάξουν την τσάντα σας!!!
Ξανασκεφτείτε λίγο όλο αυτό το σκηνικό κυρίες και δεσποινίδες μου....
Λίγο ακόμα....
Μια μικρή προσπάθεια....
Ακριβώς
ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ! Μόλις καταλάβατε τον κανόνα του OFF-SIDE !!!
Τώρα μπορείτε να σταματήσετε να μας τα κάνετε τσουρέκια με τις ηλίθιες ερωτήσεις σας !
Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?
- Το καλό.
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.
Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
- Ένα γύρο απ' όλα
- Πίτα?
- Άσε, λιώμα
Συζητούν δυο φαντάσματα:
Να σε ρωτήσω κάτι
Σ' ακούω
Πιστεύεις στους ανθρώπους?
Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:
- Γιαν τσι γιον Coca-cola!
Και ο περιπτεράς του απαντάει:
- Μια παγωμένη τι?
Ο ΣΥΖΥΓΟΣ στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!
Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει:
- Πονάει η κοιλία μου αγάπη μου.
- Και σου είπα να μην φας εκείνον το δύτη με την φλούδα.
Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ.
Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το άλλο:
- Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο?
Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
«Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε"
Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?
- Γιατί, τι έχει?
- Μου τρώει τις πατάτες!
Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει.
Όχι ρε πούστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω μια ζωή!!
Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.
Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
- Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε
Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά?
- Στα Αγγλικά.
- George where are the kids?
Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:
Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται
- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
- Μάλιστα ... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
- Ναι ... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;
Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα?
Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε Γερμανική.
Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο περίεργο ζώο που θα βρεί.Μετά την σχετική συνεννόηση με τον υπάλληλο... ο τελευταίος του προτείνει ένα εξωτικό ιγκουάνα.
- Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει. Τι άλλο έχετε;
- Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα, λέει ο υπάλληλος.
- Καλή φάση, αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον άχρηστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο;
Έπειτα απο αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος, μία σαρανταποδαρούσα που μιλάει!!!
Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι σε μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια της το φαγάκι της και τα σχετικά. Στο καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο απο φίλο για μπίρες στο κοντινό μπαράκι.
Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία:
- Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα;
Μούγκα η σαρανταποδαρούσα.
- Εσένα μιλάω ρε! Θα έρθεις για μπίρες;
Τάφος η σαρανταποδαρούσα.
- Λοιπόν εγώ πάω εσύ θα χάσεις...
- Ακουσα ρε μαλάκα! Παπούτσια δένω!!:D
Μία γυναίκα είχε την μανία να τραβάει τα μαλλιά του άντρα της στο σεξ.
Τράβηγμα, τράβηγμα, δεν του έμειναν μαλλιά...
Τι να κάνει η γυναίκα, δεν μπορούσε να λειτουργήσει έτσι, πάει να ρωτήσει έναν σεξολόγο.
- Α, ένας τρόπος, της λέει ο σεξολόγος, υπάρχει για να το λύσεις αυτό το πρόβλημα. Θα πρέπει να μου κάτσεις!
Απελπισμένη η γυναίκα, κάνει σεξ με τον σεξολόγο.
Μόλις τελειώνουν της λέει ο σεξολόγος:
- Ορίστε! Τώρα λύθηκε το πρόβλημά σου! Θα τον τραβάς από τα κέρατα!
:lool: :lool: (μας το ειχες πει)
Ιδού πως κάθε είδος μεταλλάς θα έσωζε την κλασσική πριγκίπισσα από τον Δράκο.
HEAVY METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει πάνω σε μία Χάρλευ, Σκοτώνει τον δράκο, πίνει μερικές μπύρες και γ@μάει την πριγκίπισσα
GRIND METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, ουρλιάζει κάτι ακατανόητο για περίπου 2 λεπτα και μετά φέυγει...
EPIC METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει καβάλα σε ένα άσπρο Μονόκερο, αποφεύγει τον δράκο, σώζει την πριγκίπισσα και κάνουν έρωτα μέσα σε ένα μαγικό δάσος
POWER METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει και αρχίζει να χοροπηδάει κοροϊδευτικά γύρο από τον δράκο, ο δράκος νευριασμένος στην προσπάθεια του να πετύχει τον πρωταγωνιστή καίει την πριγκίπισσα, το κάστρο και το διπλανό χωριό, στο τέλος παθαίνει ανακοπή και πεθαίνει. Ο ήρωας φεύγει να βρει άλλες πριγκίπισσες.
TΗRASH METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο και γ@μάει την πριγκίπισσα. Απλά και γρήγορα.
FOLK METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει μαζί με μερικούς φίλους του παίζοντας ακορντεόν, βιολιά, φλάουτα και πολλά ακόμα παράξενα όργανα, ο δράκος αποκοιμάται (απο όλο αυτό τον χωρό). Ο πρωταγωνιστής φεύγει χωρίς την πριγκίπισσα
VIKING METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει πάνω σε ένα πολεμικό καράβι, σκοτώνει τον δράκο με το τρομερό του πέλεκυ, τον ψήνει και τον τρώει πίνοντας κρασί από τον κρανίο του, βιάζει την πριγκίπισσα μέχρι θανάτου, λαφυραγωγεί το κάστρο και το καίει πριν φύγει.
DEATH METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο, γ@μάει την πριγκίπισσα, την σκοτώνει και φεύγει.
BLACK METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει τα μεσάνυχτα, σκοτώνει τον δράκο και τον παλουκώνει μπροστά από το κάστρο... μετά σοδομίζει την πριγκίπισσα και πίνει το αίμα της σε μια ιεροτελεστία πριν την σκοτώσει... υστερα ανασκολοπίζει την ξεπαρθενεμένη πριγκίπισσα.
GORE METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο και σκορπίζει τα εντόσθια του μπροστά από το κάστρο, γ@μάει την πριγκίπισσα και την σκοτώνει... μετά γ@μάει το νεκρό κορμί, ανοίγει την κοιλιά και τρώει τα έντερα της, γ@μάει το πτώμα για τρίτη φορά, το καίει και μετά γ@μάει ότι έχει απομείνει για μία τελευταία φορά.
DOOM METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, βλέπει το μέγεθος του δράκου και σκέφτεται ότι δεν θα τον νικήσει ποτέ, παθαίνει κατάθλιψη και αυτοκτονεί. Ο δράκος τρώει το πτώμα και την πριγκίπισσα... και είμαστε όλοι καταδικασμένοι
PROGRESSIVE METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει με το όργανο της επιλογής του και παίζει ένα απίστευτο σόλο για 26 λεπτά, ο δράκος αυτοκτονεί από βαρεμάρα. Ο πρωταγωνιστής πάει στο δωμάτιο της πριγκίπισσας, αλλάζει όργανο και της παίζει ακόμα ένα solo με όλες τις τεχνικές που έμαθε τον τελευταίο χρόνο... η πριγκίπισσα αποδρά και τώρα ψάχνει τον Heavy Metal πρωταγωνιστή.
GLAM METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, ο δράκος γελάει με την εμφάνιση του και τον αφήνει να περάσει. Ο πρωταγωνιστής κλέβει το μακιγιάζ της πριγκίπισσας και προσπαθεί να βάψει το κάστρο με ένα πανέμορφο λιλά χρώμα.
INDUSTRIAL METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει φορώντας ένα λαδωμένο παλτό, κάνει χυδαίες χειρονομίες στον δράκο και συνοδεύεται έξω από την χώρα των θαυμάτων από τους φρουρούς ασφαλείας.
CHRISTIAN METAL: Ο Πρωταγωνιστής περνάει καθώς γυρνάει από την εκκλησία και τραγουδάει μία μελιστάλακτη μπαλάντα στον δράκο για το πόσο τον αγαπάει ο Ιησούς και ότι ο δράκος πρέπει να γυρίσει σε αυτόν. Ο Δράκος αλλαξοπιστεί αμέσως και πάει να εξομολογηθεί. Όταν η πριγκίπισσα προσπαθεί να "ευχαριστήσει" τον ήρωα της απαντάει ότι δεν κάνει σεξ πριν τον γάμο.
TECH METAL: Ο Πρωταγωνιστής παίζει ένα ολόκληρο τονικό riff αλλάζοντας ανάμεσα στα 11/16 και 13/16 με το αριστερό του χέρι καθώς χτυπάει μία αυξανόμενη χρωματική σειρά με το δεξί. Ο Δράκος παθαίνει ένα μαζικό εγκεφαλικό ανεύρυσμα και πεθαίνει. Η πριγκίπισσα πάει σε μουσική σχολή για να καταλάβει τι στο διάολο έπαιζε ο πρωταγωνιστής.
SPEED METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει με απίστευτη ταχύτητα, φρενάρει απότομα και καρφώνεται πάνω στον τοίχο του κάστρου, ο δράκος πεθαίνει απο τα γέλια.
Kati 3exases:
GAY METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει συνάμενος κουνάμενος και την πέφτει στο δράκο. Ο δράκος ως straight τύπος την κοπανάει. Ο Πρωταγωνιστής μας βρίσκει την Πριγκήπισσα την οποία αναγκάζει να τον σοδομίσει φορώντας της ένα τεράστιο strap-on.
Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ.
Πιάνει πρώτος ο Μωυσης το μπαστούνι και ρίχνει μία... τσααααφ και η μπάλα πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό.
Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του (όπως στο Νείλο)
και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.
Σειρά του Ιησού:
Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη
λιμνούλα..
Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η
μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται. Την χτυπά ξανά ο
Ιησούς,και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.
Σειρά του γεράκου τώρα αλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει.
Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν...... και η μπάλα πέφτει μέσα στο
νερό και την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το καταπίνει. Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει. Όπως τον παίρνουν τα
σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι.Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα η μπαλίτσα η οποία χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!!!!!!!
Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο. Ρε συ πατέρα είπαμε να
παίξουμε γκόλφ
Μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως....
daxei to vrika
loipon
einai 3 pontikia pou to leei i kardia tous , palikaria kai ta tria
sygkrinoun ta kator8ota tous kai peneyoun ta tomaria tous
leei to ena
-ti na klasete re magkes mprosta mou? ego ama bariemai pao kai trabao 3 gyres pontikofarmako se sfines
-iiisa re , alkoolike ,kati mas eipes tora ,(leei o deyetros pontikos ) ego ama bariemai pao kai kano monozygo me thn pontikopagida .
-pou sai ,a8litara xalarone (leei o tritos) epeidi bare8ika me tis malakies sas pao na gamiso th gata
xiixixixixixiix
htane 2 kourades sto dromo kai perpatagan, tous blepei mia trith - pou pate bre paidia - pame na lhstepsoume mia trapeza - na r8w ki egw? - ela!
htane 3 kourades sto dromo kai perpatagan, tous blepei mia tetarth - poupate bre paidia - pame na lhstepsoume thn trapeza - na r8w ki egw? - ela!
htane 4 kourades sto dromo kai perpatagan, tous blepei mia pempth - pou pate bre paidia? - pame na lhstepsoume thn trapeza - na r8w ki egw? - ela!
htane 5 kourades sto dromo kai perpatagan, tous blepei mia eukoilia - pou pate bre paidia? - pane na lhstepsoume thn trapeza - na r8w ki egw? - oxi, auth einai douleia gia SKLHROUS antres
mpeeeeeeeeeeeeee
eides maRtina? me to diko mou gelase, to diko sou htan A8LIO
:dog: :dog: :dog: :dog: :dog: :dog: :dog: :dog: :dog: :dog: :dog: :dog: :dog: :dog: :dog: :dog: :dog: :dog: exo pa8ei plaka me th fotografia tou mak , den mporo na stamathso apo ta gelia mou fenetai poli asteio axxaxaxaxaxaxaxaxaaxaxaxaxxaxaxaxaxaxa
κοιτα ρε
:dog: :dog: :dog: :dog: :dog: :dog: :dog: :dog: :dog: :dog: :dog: :dog: :dog:
χαχαχαχχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχααχαχχαχαχαχα
Ήταν ένα μεσημεράκι στη ζούγκλα, όπου ο ήλιος έκαιγε ανυπόφορα. Κάπου σε ένα ξέφωτο ο λαγός είχε βάλει τα @@ του πάνω σε ένα βράχο, ενώ με έναν άλλο τα χτυπούσε με δύναμη. Κάθε φορά που τα χτύπαγε φώναζε με ηδονικό ύφος:
- Καύλα ...
Ο λαγός συνέχιζε το "παιχνίδι" του, όταν κάποια στιγμή τον παίρνει χαμπάρι το λιοντάρι. Στην αρχή παραξενεύεται, αλλά σύντομα αρχίζουν και του περνούν διάφορες σκέψεις από το μυαλό..
- Δεν είναι δυνατόν ο μικρός και ασήμαντος λαγός να το κάνει αυτό και να καυλώνει, και εγώ ο βασιλιάς των ζώων να μην το έχω δοκιμάσει ακόμα..
Έτσι, αποφασισμένο πάει στο λαγό, του παίρνει την πέτρα, τον παραμερίζει και βάζει αυτό τα @@ του πάνω στο βράχο. Σηκώνει την πέτρα ψηλά, την κατεβάζει με δύναμη ...
- Ααααααααααααααααα... , φωνάζει σαν να το πυροβολήσανε. Κοιτάει τα @@ του τα οποία ήταν ματωμένα σε κακό χάλι. Γυρνάει στο λαγό...
- Ρε φούστη λαγέ, που στο διάολο τη βρίσκεις την καύλα σ αυτό;
Και ο λαγός...
- Η καύλα είναι να μην τα πετύχεις...
χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα
Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:
"Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;"
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
"Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;"
Και τότε της απαντάει ο τυφλός: "Ε, άστο...άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές...":D
Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών - Λαμίας και αρκετά έξω από τα καμένα βούρλα, ένας τύπος κάνει ώτο-στοπ. Η προσπάθειά του μέχρις στιγμής δεν έχει επιφέρει καρπούς, και σε αυτό συντελεί τόσο η ώρα που είναι γύρω στις 3 το πρωί, όσο και ο πολύ κρύος χειμωνιάτικος καιρός. Ο τύπος απελπισμένος, είχε αρχίσει να τη δαγκώνει από το κρύο, και συνειδητοποιούσε όλο και περισσότερο ότι αν δεν έβρισκε αυτοκίνητο σύντομα, θα άφηνε την τελευταία του πνοή στην άσφαλτο.
Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν δεν σταμάτησε, βλέπει από μακριά ένα αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά χαμηλή ταχύτητα. Σκέφτεται λίγο, και παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του δρόμου και να αρχίσει να κουνάει χέρια και πόδια. Ούτως ή άλλως θα πέθαινε από το κρύο, οπότε και αν ακόμα τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε ιδιαίτερη σημασία. Τουλάχιστον έτσι είχε μια ελπίδα...
Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του. Ο τύπος τρέχει γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού. Η ατμόσφαιρα μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια..
- Αχ.. ζεστούλα.. σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω αν εσείς δεν στα.. στα..
Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει κανένας στη θέση του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο αρχίζει να κινείται μόνο του!
- Αμάν.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..
Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του αλλάζει το μυαλό...
- Που πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο.. εδώ θα κάτσω..
Το αυτοκίνητο συνέχισε την πορεία του στην Εθνική οδό. Κάποια στιγμή, στρίβει σε ένα βενζινάδικο και σταματά. Ο τύπος παραξενεύεται. Μετά από 5 λεπτά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του οδηγού. Ο τύπος έντρομος πετάγεται και φωνάζει..
- Μη κύριε.. μη μπαίνετε στο αμάξι.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..
Και ο τύπος...
- Τι στοιχειωμένο ρε παπάρα, απ'τα διόδια το σπρώχνω!!!
Μια παρέα από γυναίκες πήγε διακοπές και είδαν ένα πενταόροφο ξενοδοχείο με μια πινακίδα που έγραφε: "Μόνο για γυναίκες".
Αφού είχαν πάει εκδρομή μόνες τους, αποφάσισαν να πάνε εκεί.
Ένας πολύ ωραίος άντρας στην ρεσεψιόν τους εξήγησε:
"Έχουμε πέντε ορόφους, ανεβείτε έναν-έναν και όταν βρείτε αυτό που σας ικανοποιεί, μείνετε εκεί.
Εύκολα θα αποφασίσετε γιατί κάθε όροφος έχει πινακίδες που γράφουν τι είναι μέσα."
Έτσι άρχισαν να ανεβαίνουν και στον πρώτο όροφο η πινακίδα έλεγε: "Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και λεπτό".
Οι φιλενάδες γέλασαν και χωρίς δισταγμό ανέβηκαν παραπάνω.
Στον δεύτερο όροφο η πινακίδα έλεγε:
"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και λεπτό".
Πάλι δεν έφτανε και ανέβηκαν παραπάνω.
Στον τρίτο όροφο η πινακίδα έλεγε:
"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και χοντρό".
Πάλι μια απογοήτευση και ανέβηκαν παραπάνω ξέροντας ότι υπάρχουν δυο όροφοι ακόμα.
Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα ήταν τέλεια, έλεγε:
"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και χοντρό".
Οι γυναίκες ενθουσιάστηκαν και είπαν να μπουν αλλά σκέφτηκαν ότι υπάρχει ένας ακόμα όροφος.
Αναρωτώμενες μήπως χάσουν κάτι πάνε στον πέμπτο, όπου η πινακίδα έλεγε:
"Δεν υπάρχουν άντρες εδώ. Αυτός ο όροφος κτίστηκε απλά για να αποδειχτεί ότι δεν υπάρχει τρόπος να ευχαριστηθεί μια γυναίκα."
Τρεις φίλοι τα πίνουν παρέα και συζητάνε ένα πρόβλημα που έχουν με τις γυναίκες τους: Την κρεβατομουρμούρα όταν αργούν να γυρίσουν στο σπίτι. Λέει λοιπόν ο πρώτος:
- Ρε εγώ γυρνάω στο σπίτι. Μπαίνω στην γειτονιά με σβηστό το αυτοκίνητο. Ανοίγω σιγά-σιγά την πόρτα, δεν ανάβω κανένα φως, περπατάω στις μύτες, γδύνομαι σιγά σιγά μπαίνω κάτω απο τα σκεπάσματα όσο πιο ήρεμα γίνεται και τελικά ξυπνάει και αρχίζει την μουρμούρα!!!
Ο δεύτερος τα ίδια...
Ο τρίτος πάλι λέει:
- Εγώ μπαίνω στο στενό με μπαντιλίκια. Ανοίγω με κλωτσιά την πόρτα, ανάβω όλα τα φώτα, περπατάω σαν τσολιάς, πετάω τα ρούχα μου στο κρεβάτι, σηκώνω τα σκεπάσματα και μπαίνω από κάτω και πριν προλάβει να μιλήσει της λέω:
- "Σούλα πάρε μου μια πίπ@!", και κάνει πως κοιμάται!
Ελληνάρας οδηγεί στην Κωνσταντινούπολη και περνά με κόκκινο.
Ο Τούρκος μπάτσος λοιπόν τον σταματά.
-Περάσατε με κόκκινο κύριε.
-Ε και!!! Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.
-Δεν υπάρχει πρόστιμο κύριε. Θα πρέπει να γίνει δίκη.
-Τι δίκη ρε φίλε. Κόψε την κλήση να τελειώνουμε.
Από τα πολλά ο μπάτσος τον πηγαίνει στο δικαστήριο που είναι όπως έχουμε δει σε αρκετές ταινίες.Στεγάζεται στο κτήριο των φυλακών, που είναι άθλιο και τρομακτικό.
Μπόλικος κόσμος, που περιμένει να δικαστεί, στην σειρά και ο Έλληνας φίλος μας.
Ο Τούρκος πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:
-Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.
-Πέρασα με κόκκινο κύριε δικαστά. Κόψτε μου μια κλήση να πληρώσω.
-Δεν έχει πρόστιμο εδώ. Χασάν πάρε τον και πήδα τον.
-Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε (ο Έλληνας τρομαγμένος)? Πόσο κάνει, να πληρώσω.
-Χασάν. Πάρε τον και πήδα τον. Ο επόμενος, τι έκανες?
-Έκλεψα κύριε δικαστά.
-Χασάν πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος, τι έκανες?
-Σκότωσα κύριε δικαστά.
-Χασάν πάρε τον και κόψε του το κεφάλι.
Ο Χασάν, Τούρκος 180 κιλά, δίφυλλη ντουλάπα, καραφλός, με γυαλισμένο κεφάλι και ο ιδρώτας κάνουλα. Βουτά και τους 3 μαζί από τον λαιμό και αρχίζει να τους πηγαίνει έξω από το δικαστήριο προς την φυλακή.
Οπότε ο Έλληνας γυρνά και του λέει:
-Και πού σαι Χασάν, ......μην μπερδευτούμε, εγώ για ένα γ@μη$@κι είμαι εε??...
Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της: "Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ενα τέστ εξυπνάδας!". Στην συνέχεια ρωτάει έναν: "Ριχάρδο, πες μου ποιό είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νοιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μητούλα του!". Απαντά ο μαθητής: "Δεν ξέρω κυρία!". Και η δασκάλα του λέει: "Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω". Στην συνέχεια... "Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και απο κάτω ενα κουκούτσι;". Απαντά ο πέτρος: "Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!". Του απαντά η δασκάλα: "Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα ετσί απλά να σε μπερδέψω!". Τώρα εσύ Τοτέ, ρώτα με ΕΣΥ κάτι!
Ξεκινά και λέει λοιπόν: "Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;". Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!: "Τοτέ, έξω απο την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!". Ήρεμος της λέει της δασκάλας: "Όχι κυρία μου... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!"
pwpw to xoun auto to "geia sou" oi daskales kai oi nhpiagwgoi... eleos...
prosexe ti les gia tis nhpiagogous...:crazy:
Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει.
Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος το Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής :
Αγαπητέ πάτερ,
την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.
Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".
Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.
Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ" έχεις γράψει στ" @ρχίδι@ σου".
Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
Ο αγιασμός είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
Το αντίδωρο χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"
ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!
Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.
Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος
Περάνει μια κοπέλα έξω από ένα μαγαζί ωδικών πτηνών με ένα παπαγάλο για κράχτη στην πόρτα.
Ακούει κάποιος να της φωνάζει “ΨΙΤ”,
γυρνάει αυτή, ρωτάει “ΤΙ;”
και ο παπαγάλος: “ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΑΣΧΗΜΗ - ΧΑΛΙΑ ΜΑΥΡΑ”.
Τσαντίζεται αλλά το αγνοεί.
Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια ο παπαγάλος: “ΨΙΤ”, γυρνάει αυτή “ΤΙ;”
“ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΑΣΧΗΜΗ - ΧΑΛΙΑ ΜΑΥΡΑ”.
Αυτή τη φορά μπαίνει μέσα στο μαγαζί, πιάνει το αφεντικό και του λέει “το και το”.
Τα παίρνει το αφεντικό, βγαίνει έξω, αρπάζει τον παπαγάλο απ’ το λαιμό και του λέει “Θα σε φάω ζωντανό ρε παλι0πουστ@. Γι αυτό σε έχω έξω; Ξανατόλμα να πεις μ@λ@κίες και σε έσκισα στα δύο!”
Τα ακούει όλα αυτά η κοπέλα και φεύγει ευχαριστημένη ρίχνοντας ένα υπεροπτικό βλέμα στο πουλί που έχει λουφάξει απ’ τη βία του αφεντικού.
Την άλλη μέρα, περνάει επίτηδες έξω απ’ το μαγαζί, έτσι για να γιορτάσει τη νίκη της έναντι του παπαγάλου.
“ΨΙΤ” φωνάζει (πάλι) ο παπαγάλος.
Γυρνάει η κοπέλα με ύφος νικητή, ρωτάει “ΤΙ;”
Και ο παπαγάλος: “ΞΕΡΕΙΣ……..”
Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".
Ήταν μία γυναίκα που ο άνδρας της ήταν ναυτικός και τον κεράτωνε με όλους. Έλειπε λοιπόν ο άνδρας της σε ταξίδι, χτυπάει η πόρτα, ανοίγει η γυναίκα, ήταν ο γείτονας με κάτι σοκολατάκια.
Πηγαίνουν στο κρεβάτι, αλλά μετά από λίγο ξαναχτυπάει η πόρτα.
- Γρήγορα κρύψου, ο άνδρας μου, λέει η γυναίκα. Στην ντουλάπα, στην ντουλάπα!
Ανοίγει την πόρτα και βλέπει έναν άλλο γείτονα με ένα μπουκέτο λουλούδια. Τον παίρνει στο δωμάτιο και κάνουν σεξ. Χτυπάει ξανά το κουδούνι.
- Γρήγορα κρύψου, ο άνδρας μου! Κάτω από το κρεβάτι!
Ανοίγει την πόρτα, και βλέπει έναν παλιό γκόμενο που δεν της είχε φέρει τίποτε.
Πηγαίνουν στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν πάλι το σεξ.
Ξαναχτυπάει το κουδούνι:
- Γρήγορα κρύψου, θα είναι ο άνδρας μου, λέει η γυναίκα. Στο μπαλκόνι, στο μπαλκόνι!!
Ανοίγει την πόρτα, και βλέπει τον άνδρα της.
Τον παίρνει και πηγαίνουν στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν τα... προκαταρκτικά. Μετά από λίγο η γυναίκα σκέφτεται πως να βγάλει έξω τους γκόμενους.
- Αγάπη μου, τόσο καιρό έλειπες, και ούτε ένα κουτί σοκολατάκια δεν μου έφερες...
Σηκώνεται ο άνδρας και λέει:
- Έχεις δίκιο... Αχ... Άγιε Φανούριε, φανέρωσε μου ένα κουτί σοκολατάκια.
Τότε βγαίνει ο γκόμενος από την ντουλάπα:
- Εκ μέρους του Αγίου Φανουρίου, τα σοκολατάκια που ζητήσατε.
Τα δίνει και φεύγει. Κόκκαλο ο σύζυγος!
- Αγάπη μου, λέει πάλι η γυναίκα. Τόσο καιρό έλειπες και ούτε ένα μπουκέτο λουλούδια δεν μου έφερες.
Σηκώνεται ο άνδρας και λέει:
- Αγιε Φανούριε, φανέρωσε μου ένα μπουκέτο λουλούδια!
Βγαίνει ο γκόμενος κάτω από το κρεβάτι και λέει:
- Εκ μέρους του Αγίου Φανουρίου, τα λουλούδια που ζητήσατε...
Τα δίνει και φεύγει. Ξανά μένει άγαλμα ο σύζυγος...
Ο τρίτος δεν αντέχει, έχει παγώσει από το κρύο στο μπαλκόνι και αποφασίσει να μπει στο δωμάτιο:
- Συγνώμη... Εκ μέρους του Αγ. Φανουρίου έρχομαι. Επειδή κλείνουμε στις 19:00, μήπως θέλετε τίποτε άλλο;...
Η δασκάλα μπαίνει όπως κάθε μέρα στην τάξη και βλέπει στο μαυροπίνακα, γραμμένη με μικρά γράμματα τη λέξη " πέος".
Εκνευρίζεται, πιάνει αμέσως το σφουγγάρι, σβήνει τη λέξη και γυρίζει απότομα να δει ποιος από τη τάξη έκανε στη σκανταλιά, αλλά που....., όλα τα παιδάκια φαίνονταν να έχουν την αθωότητα γραμμένη στα πρόσωπα τους. Δεν θέλει να δώσει και μεγαλύτερη έκταση στο πράγμα λόγω και της φύσης της λέξης και συνεχίζει το μάθημα της.
Την άλλη μέρα, ξαναμπαίνει στην τάξη και πάλι στο πίνακα η ίδια λέξη γραμμένη με μεγαλύτερα γράμματα αυτή τη φορά.
Τη σβήνει πάλι και αποσιωπά το θέμα, μια και δεν μπορεί να βρει τον ένοχο. Την επόμενη μέρα συνεχίζεται το ίδιο βιολί με μεγαλύτερη τη λέξη και στο τέλος της εβδομάδας η λέξη έχει πια καταντήσει να καταλαμβάνει όλο τον πίνακα.
Τη Δευτέρα, μπαίνει στη τάξη περιμένοντας να δει την ίδια λέξη, αλλά η λέξη δεν υπάρχει και έχει αντικατασταθεί με μια επιγραφή που λέει:
" ΟΣΟ ΤΟ ΤΡΙΒΕΙΣ ΤΟΣΟ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΘΑ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙ"
to mialo sou ekei.....
ti na pw....
gunaikes....
kai meta lene emas kolhmenous me th mpala....
παω μια μερα στο ιατρειο του cj
-Δημητρη βρωμαει το στομα μου ρε για ριξε μια ματια
-Μηπως εχεισ κανα χαλασμενο δόντι?
-Οχι μια γεφυρα μονο εχω
-Ε τοτε καποιος πηγε και εχεσε κατω απο τη γεφυρα
λοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοολ
-Ρε Δημητρη κοψε τα χαζα και πες μου τι να κανω που εχω κιτρινα δόντια
-Φορα καφε γραβατα
λοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοολ
Ήταν
ένας Έλληνας,
ένας Άγγλος,
ένας Πακιστανός,
ένας Ρώσος,
ένας Γερμανός,
ένας Αλβανός,
ένας Πόντιος,
ένας Βορειοηπειρώτης,
ένας Βούλγαρος,
ένας Ασιάτης,
ένας Άραβας
ένας Χιλιανός
ένας Σύριος
ένας Βραζιλιάνος
ένας Ουζμπέκος
ένας Κύπριος
ένας Ιταλός
ένας Καναδός
ένας Αυστραλός...
κι ένας αργόσχολος με το ποντίκι στο χέρι
που περιμένει να διαβάσει ανέκδοτο....
ΔΟΥΛΕΙΑ ΤΩΡΑ ΕΛΑ, ΕΛΑ .........
:lol:
Εγώ με τα βελάκια το πήγαινα :lol:
Κοκκινονίκος
27-10-07, 01:40
Πρώτη μέρα στο σχολείο και η κυρία γνωρίζει τα παιδάκια
της τάξης της. "Πώς σε λένε εσένα?" "Κώστα κυρία". "Εσένα
πώς σε λένε?" "Μαρία κυρία". "Εσένα πως σε λένε?" "Στέλιο
κυρία". Κάποια στιγμή φτάνει σε ένα παιδάκι "Πώς σε λένε
εσένα?" "Ελία κυρία". "Ελία?" "Ναι κυρία είμαι αλβανός"
η κυρία ταράχτηκε και φοβήθηκε ότι δεν θα τον παίζουν τα
άλλα παιδάκια επειδή είναι αλβανός, οπότε του λέει: "Από
σήμερα θα λέγεσαι Γιαννάκης και θα είσαι Ελληνόπουλο"
Χαρούμενος ο Γιαννάκης που ήταν Ελληνόπουλο τώρα, τον
έπαιζαν τα παιδάκια στο διάλειμα...
Το μεσημέρι, αφού σχόλασε, πάει σπίτι. Τον φωνάζει η μαμά
του "Ελία, έλα να φάμε" "Δεν με λένε Ελία μαμά. Με λένε
Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο" "Είσαι ο Γιαννάκης και
είσαι Ελληνόπουλο?" Και τον αρχίζει στις γρήγορες.
Το απόγευμα, ο μπαμπάς του τον είδε να κλαίει, και τον
ρωτάει "Ελία, γιατί κλαίς?" "Δεν με λένε Ελία μπαμπά.
Είμαι ο Γιαννάκης και είμαι Ελληνόπουλο" "Είσαι ο Γιαννάκης
και είσαι Ελληνόπουλο?" Και τον αρχίζει και ο μπαμπάς
στις γρήγορες.
Οπότε πάει την επόμενη μέρα στο σχολείο μπαταρισμένος
με αίματα και επιδέσμους και τον βλέπει η κυρία και τον
ρωτάει "Γιαννάκη, τι έπαθες?" οπότε της απαντάει "Άστα
κυρία, χτες με δείρανε δυό αλβανοί"
den sou xw pei bre nikolakh mou na mhn les anekdota?
Κοκκινονίκος
27-10-07, 01:52
μα γιατι, ειχε πλακα :P
Ήταν μία γυναίκα που ο άνδρας της ήταν ναυτικός και τον κεράτωνε με όλους.
Έλειπε λοιπόν ο άνδρας της σε ταξίδι, χτυπάει η πόρτα, ανοίγει η γυναίκα, ήταν ο γείτονας με κάτι σοκολατάκια.
Πηγαίνουν στο κρεβάτι, αλλά μετά από λίγο ξαναχτυπάει η πόρτα.
- Γρήγορα κρύψου, ο άνδρας μου, λέει η γυναίκα. Στην ντουλάπα, στην ντουλάπα!
Ανοίγει την πόρτα και βλέπει έναν άλλο γείτονα με ένα μπουκέτο λουλούδια.
Τον παίρνει στο δωμάτιο και κάνουν σεξ. Χτυπάει ξανά το κουδούνι.
- Γρήγορα κρύψου, ο άνδρας μου! Κάτω από το κρεβάτι!
Ανοίγει την πόρτα, και βλέπει έναν παλιό γκόμενο που δεν της είχε φέρει τίποτε.
Πηγαίνουν στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν πάλι το σεξ. Ξαναχτυπάει το κουδούνι:
- Γρήγορα κρύψου, θα είναι ο άνδρας μου, λέει η γυναίκα. Στο μπαλκόνι, στο μπαλκόνι!!
Ανοίγει την πόρτα, και βλέπει τον άνδρα της.
Τον παίρνει και πηγαίνουν στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν τα...προκαταρκτικά. Μετά από λίγο η γυναίκα σκέφτεται πως να βγάλει έξω τους γκόμενους.
- Αγάπη μου, τόσο καιρό έλειπες, και ούτε ένα κουτί σοκολατάκια δεν μου έφερες...
Σηκώνεται ο άνδρας και λέει:
- Εχεις δίκιο... Αχ... Αγιε Φανούριε, φανέρωσε μου ένα κουτί σοκολατάκια.
Τότε βγαίνει ο γκόμενος από την ντουλάπα:
- Εκ μέρους του Αγίου Φανουρίου, τα σοκολατάκια που ζητήσατε.
Τα δίνει και φεύγει. Κόκκαλο ο σύζυγος!
- Αγάπη μου, λέει πάλι η γυναίκα. Τόσο καιρό έλειπες και ούτε ένα μπουκέτο λουλούδια δεν μου έφερες.
Σηκώνεται ο άνδρας και λέει:
- Αγιε Φανούριε, φανέρωσε μου ένα μπουκέτο λουλούδια!
Βγαίνει ο γκόμενος κάτω από το κρεβάτι και λέει:
- Εκ μέρους του Αγίου Φανουρίου, τα λουλούδια που ζητήσατε...
Τα δίνει και φεύγει. Ξανά μένει άγαλμα ο σύζυγος...
Ο τρίτος δεν αντέχει, έχει παγώσει από το κρύο στο μπαλκόνι και αποφασίσει να μπει στο δωμάτιο:
- Συγνώμη... Εκ μέρους του Αγ. Φανουρίου έρχομαι. Επειδή κλείνουμε στις 19:00, μήπως θέλετε τίποτε άλλο;...
oi nautikoi giati pantreuontai eipame?
γιατί τους αρέσουν οι εκπλήξεις χιχιχιχιχιχιχι
εμείς ? για το καλό τους είναι να μην έχουν τύψεις ότι μας άφησαν ολομόναχες και έχουν το μυαλό τους συνέχεια στο σπίτι και μετά πέσουν σε κανένα παγόβουνο. για καλό είναι σου λέω
Ήταν μία γυναίκα που ο άνδρας της ήταν ναυτικός και τον κεράτωνε με όλους.
Έλειπε λοιπόν ο άνδρας της σε ταξίδι, χτυπάει η πόρτα, ανοίγει η γυναίκα, ήταν ο γείτονας με κάτι σοκολατάκια.
Πηγαίνουν στο κρεβάτι, αλλά μετά από λίγο ξαναχτυπάει η πόρτα.
- Γρήγορα κρύψου, ο άνδρας μου, λέει η γυναίκα. Στην ντουλάπα, στην ντουλάπα!
Ανοίγει την πόρτα και βλέπει έναν άλλο γείτονα με ένα μπουκέτο λουλούδια.
Τον παίρνει στο δωμάτιο και κάνουν σεξ. Χτυπάει ξανά το κουδούνι.
- Γρήγορα κρύψου, ο άνδρας μου! Κάτω από το κρεβάτι!
Ανοίγει την πόρτα, και βλέπει έναν παλιό γκόμενο που δεν της είχε φέρει τίποτε.
Πηγαίνουν στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν πάλι το σεξ. Ξαναχτυπάει το κουδούνι:
- Γρήγορα κρύψου, θα είναι ο άνδρας μου, λέει η γυναίκα. Στο μπαλκόνι, στο μπαλκόνι!!
Ανοίγει την πόρτα, και βλέπει τον άνδρα της.
Τον παίρνει και πηγαίνουν στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν τα...προκαταρκτικά. Μετά από λίγο η γυναίκα σκέφτεται πως να βγάλει έξω τους γκόμενους.
- Αγάπη μου, τόσο καιρό έλειπες, και ούτε ένα κουτί σοκολατάκια δεν μου έφερες...
Σηκώνεται ο άνδρας και λέει:
- Εχεις δίκιο... Αχ... Αγιε Φανούριε, φανέρωσε μου ένα κουτί σοκολατάκια.
Τότε βγαίνει ο γκόμενος από την ντουλάπα:
- Εκ μέρους του Αγίου Φανουρίου, τα σοκολατάκια που ζητήσατε.
Τα δίνει και φεύγει. Κόκκαλο ο σύζυγος!
- Αγάπη μου, λέει πάλι η γυναίκα. Τόσο καιρό έλειπες και ούτε ένα μπουκέτο λουλούδια δεν μου έφερες.
Σηκώνεται ο άνδρας και λέει:
- Αγιε Φανούριε, φανέρωσε μου ένα μπουκέτο λουλούδια!
Βγαίνει ο γκόμενος κάτω από το κρεβάτι και λέει:
- Εκ μέρους του Αγίου Φανουρίου, τα λουλούδια που ζητήσατε...
Τα δίνει και φεύγει. Ξανά μένει άγαλμα ο σύζυγος...
Ο τρίτος δεν αντέχει, έχει παγώσει από το κρύο στο μπαλκόνι και αποφασίσει να μπει στο δωμάτιο:
- Συγνώμη... Εκ μέρους του Αγ. Φανουρίου έρχομαι. Επειδή κλείνουμε στις 19:00, μήπως θέλετε τίποτε άλλο;...
Ήταν ένας τύπος όπου η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της. Γνωρίζοντας ότι της αρέσουν τα ζωάκια, πηγαίνει σε ένα πετ σοπ. Έχοντας δει πολλά ζώα, παίρνει το μάτι του και ένα βατραχάκι.
- Αυτό εδώ πόσο κοστίζει;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ, λέει ο πωλητής.
- Τόσο πολύ, γιατί;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές πίπες, λέει ο πωλητής.
Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ. Κάθε μέρα ο τύπος σχολώντας από τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι και πήγαινε στην τουαλέτα. Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παραξενευτεί. Μια μέρα λοιπόν την έστησε πίσω από την πόρτα για να κρυφακούσει. Ακούει λοιπόν:
- Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι, το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά. Ακούει αυτά η γυναίκα του και μπαίνει αιφνιδιαστικά στην τουαλέτα. Βλέπει το βατραχάκι να παίρνει πίπα στον άνδρα της και εκείνος να του διαβάζει τον τσελεμεντέ. Γυρίζει λοιπόν και της λέει:
- Έτσι και το μάθω να μαγειρεύει, έχεις πάρει τον πούλο.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Κοκκινονίκος
13-11-07, 15:13
Ήταν ένας κουφός και μια ξανθιά...
Της λέει ο κουφός...
-"Πόσο κάνει 2+1?"
-"Τέσσερα!" Του απαντάει η ξανθιά...
-"Χαχαχαχα!" Λέει ο κουφός! "Να τα φας και να'ναι κρύα!"
κρυο αλλά καλό :P
a re niko...
15 fores sto xw pei....
MH LES ANEKDOTA!
Κοκκινονίκος
13-11-07, 16:21
δεν εχεις χιουμορ
ΠΑΡΑΞΕΝΟΙ ΝΟΜΟΙ
- ΗΠΑ, California, Chico (δημοτικός νόμος):
Η πυροδότηση πυρηνικού όπλου στα όρια του Δήμου τιμωρείται με πρόστιμο $500.
Τόσο αυστηρά; Γιατί δεν τον χτυπάτε με χάρακα στο χέρι;
- ΗΠΑ, California, Los Angeles (δημοτικός νόμος):
Απαγορεύεται στους σκύλους να ζευγαρώνουν σε απόσταση μικρότερη των 500 μέτρων από εκκλησίες. Οι παραβάτες τιμωρούνται με πρόστιμο $500 και φυλάκιση 6 μηνών.
Εκτός κι αν τα σκυλιά έχουν εξομολογηθεί πριν τη πράξη...
- ΗΠΑ, California, Palm Sprin[code]gs (δημοτικός νόμος):
Απαγορεύεται η διέλευση καμήλας από την Palm Canyon Drive μεταξύ 16.00 και 18.00.
Τις υπόλοιπες ώρες ο δακτύλιος είναι ελεύθερος...
- ΗΠΑ, California, San Diego (δημοτικός νόμος):
Oσοι αφήνουν χριστουγεννιάτικα στολίδια στα σπίτια τους μετά τη 2α Φεβρουαρίου τιμωρούνται με πρόστιμο $100.
Είπαμε, οι Γιορτές τελείωσαν! Πάρτε το χαμπάρι!
- ΗΠΑ, Arkansas (πολιτειακός νόμος):
Ο άνδρας έχει το δικαίωμα να δέρνει τη σύζυγό του, όχι όμως περισσότερες από μία φορά το μήνα.
Εκτός αν την φέρει στην Ελλάδα...
- ΗΠΑ, Colorado, Alamosa (δημοτικός νόμος):
Η εκτόξευση πυραύλων κατά αυτοκινήτων είναι παράνομη.
Όχι, ρε γαμώτο και ήθελα να χτυπήσω το αυτοκίνητο του γείτονα που το βάζει μπροστά στη πόρτα μου!
- ΗΠΑ, Colorado, LoganCounty (δημοτικός νόμος):
Είναι παράνομο το φιλί σε μια γυναίκα ενώ αυτή κοιμάται.
Αν τη φιλάς και κοιμάται, τότε μάλλον πρέπει να μιλήσεις με τον κ.Ασκητή...
- ΗΠΑ, Florida (πολιτειακός νόμος):
Απαγορεύεται η απελευθέρωση αερίων από τον πρωκτό σε δημόσιο χώρο, μετά τις 18.00 κάθε Πέμπτη.
Υπάρχει βέβαια και η λύση του φελλού, αλλά ενδέχεται να τραυματίσεις κάποιον αθώο...
- ΗΠΑ, Florida, Pensacola (δημοτικός νόμος):
Οι πολίτες δεν επιτρέπεται να κυκλοφορούν στο κέντρο της πόλης με λιγότερα από $10 στην τσέπη τους.
Καλά σου λέει κύριε! Που πας με 10$; Η ζωή είναι ωραία και πρέπει να καλοπερνάς!
- ΗΠΑ, Massachusetts (πολιτειακός νόμος):
Απαγορεύεται το ροχαλητό εκτός και εάν όλα τα παράθυρα της κρεβατοκάμαρας είναι κλειστά και κλειδωμένα.
Σε αντίθετη περίπτωση, ακολούθησε το παράδειγμα του φελλού...
- ΗΠΑ, Massachusetts (πολιτειακός νόμος):
Απαγορεύονται οι γορίλες στο πίσω κάθισμα των αυτοκινήτων.
Χθες κουβαλούσα τον Γκοντζίλα στο πίσω κάθισμα. Ελπίζω μην με έπιασε η κάμερα της Τροχαίας...
- ΗΠΑ, New York (πολιτειακός νόμος):
Η ποινή για όποιον πηδάει από κάποιο κτίριο είναι θάνατος.
Σώωωωωπα!
- ΗΠΑ, New York (πολιτειακός νόμος):
Oταν κάποιος χρησιμοποιεί ασανσέρ πρέπει να έχει τα χέρια διπλωμένα μπροστά του και να κοιτά την πόρτα.
Αντε, γιατί πολύ θάρρος πήραμε...
- ΗΠΑ, Texas, Texarkana (δημοτικός νόμος):
Οι κάτοχοι αλόγων δεν επιτρέπεται να τα ιππεύουν νύχτα, εάν αυτά δε φέρουν πίσω φώτα.
... και δεν έχουν περάσει ΚΤΕΟ.
- Ελβετία, (εθνικός νόμος):
Οι πολίτες δεν επιτρέπεται να τραβούν το καζανάκι της τουαλέτας μετά τις 22.00.
Φαντάσου να σε πιάσει τσιρλιπιπί μετά τις 22.00! Με αρωματικά "δεντράκια" θα κυκλοφορείς στο σπίτι...
- Δανία, (εθνικός νόμος):
Δεν επιτρέπεται στους οδηγούς αυτοκινήτων να εκκινούν τα οχήματά τους ενώ κάποιος βρίσκεται κάτω από αυτά.
Εκτός κι αν αυτός ο κάποιος, αρχικά ήταν μπροστά στο αυτοκίνητο...
ΤΙ NA ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ ΑΡΑΓΕ???
Την ίδια ακριβώς στιγμή, δύο νέοι άντρες που βρίσκονται σε δύο διαφορετικά σημεία του πλανήτη:
- Ο ένας περπατάει πάνω σε ένα τεντωμένο σχοινί που ενώνει δύο ουρανοξύστες,
και
- ο άλλος απολαμβάνει το καλύτερο τσιμπούκι της ζωής του από μια γριούλα 95 χρονών χωρίς δόντια.
Μπορεί να σου φαίνεται παράξενο αλλά και οι δύο σκέφτονται το ίδιο πράγμα.
Τι σκέφτονται λοιπόν??????????
Σκέψου !!
Εάν δεν μπορείς να το μαντέψεις, δες την απάντηση στο τέλος του μηνύματος.
.................................................. ......
.................................................. .......
.................................................. .......
.................................................. .......
.................................................. .......
.................................................. .......
.................................................. .......
.................................................. .......
.................................................. .......
.................................................. .......
.................................................. ......
.................................................. .......
.................................................. .......
.................................................. ......
.................................................. .........
.................................................. .....
.................................................. ........
.................................................. .......
.................................................. ......
Στύψε το μυαλό σου λίγο.........
.................................................. ...
.................................................. .......
.................................................. .......
.................................................. .......
.................................................. .......
.................................................. ......
.................................................. .......
.................................................. .......
.................................................. ......
.................................................. .......
.................................................. .......
.................................................. .......
.................................................. .......
.................................................. ......
.................................................. .......
.................................................. .......
.................................................. .......
.................................................. .......
.................................................. ......
.................................................. .......
.................................................. .......
.................................................. .......
.................................................. .......
.................................................. .......
.................................................. .......
.................................................. .......
.................................................. .......
.................................................. .......
.................................................. ......
.................................................. .......
.................................................. .......
.................................................. .......
.................................................. .......
.................................................. .......
.................................................. ......
.................................................. .......
.................................................. .......
.................................................. .......
.................................................. .......
.................................................. .......
.................................................. ......
.................................................. ......
.................................................. ......
.................................................. .........
..................................................
............................
!!!!!! ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΟΙΤΑΖΩ ΚΑΤΩ!!!!!!
!!!!!! ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΟΙΤΑΖΩ ΚΑΤΩ!!!!!!
!!!!!! ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΟΙΤΑΖΩ ΚΑΤΩ!!!!!!
Ζωνιανά for ever :lol:
- Πως λέγετε το γήπεδο στα Ζωνιανά;
- ΣΕΦ, Στάδιο Ειρήνης και Φυτείας.
- Γιατί αν τα Ζωνιανά είχανε ομάδα πόλο θα ήταν πρώτοι παγκοσμίως;
- Γιατί θα παίζανε όλοι φουνταριστοί.
- Γιατί στα Ζωνιανά είναι όλοι φίλαθλοι του Παναθηναϊκού;
- Γιατί έχει ως έμβλημα το τρίφυλλο.
- Γιατί το γήπεδο των Ζωνιανών δεν έχει χόρτο και γραμμές;
- Γιατί καπνίσαν όλο το χόρτο και ρουφήξαν τις γραμμές.
- Τι στολίζουν στα Ζωνιανά τα Χριστούγεννα αντί για έλατο;
- Χασισόδεντρο.
- Ποιό είναι το αγαπημένο τραγούδι όλων στα Ζωνιανά;
- Πίνω μπάφους και παίζω Προ.
- Γιατί έμεινε χθες κλειστό το σχολείο στα Ζωνιανά;
- Γιατί οι δάσκαλοι παρουσιάζουν ήδη συμπτώματα στέρησης.
- Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά με την εκκλησία;
- Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις το Σταυρό σου.
- Σε ένα αμάξι είναι ένας από τα Ζωνιανά, ένας από τα Ανώγεια και ένας από τα Λιβάδια Μυλοποτάμου. Ποιός οδηγεί;
- Η ασφάλεια.
- Και πιο είναι το αγαπημένο άθλημα των Ζωνιανών;
- Το μπάφκετ.
- Γιατί στα Ζωνιανά δεν έχει πλέον άλλο πράσινο;
- Που να βρεθεί πράσινο αφού το ξεριζώνουν τα ΕΚΑΜ.
- Γιατί τα ΕΚΑΜ μαζεύουν το χασίς των Ζωνιανών;
- Γιατί μετά τις φωτιές στην Πελοπόννησο παρατηρήθηκε έλλειψη στο Κολωνάκι.
- Γιατί τα Ζωνιανά έχουν τα πιο γρήγορα γαϊδούρια;
- Γιατί με τόσο χόρτο που βόσκουν γίνονται καθαρόαιμα κούρσας.
- Αν η ιστορία των Ζωνιανών γίνει κάποτε ταινία, θα πρωταγωνιστεί ο Φούντας;
- Πουτάνα παγκοσμιοποίηση. Μπαίνουν τα ΕΚΑΜ στα Ζωνιανά και παραλύει η οικονομία της Ολλανδίας.
ok to teleutaio htan pou gamhse ;p
Κοκκινονίκος
14-11-07, 17:33
:lol:
Μια γρια κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη,
μπαίνει σ'ένα φαρμακείο.
- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες; - Ναι, χωρίς αμφιβολία.
- Έχετε παυσίπονα ;- Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.
- Έχετε αντιρρευματικά; - Είναι βέβαιο ότι έχουμε...
- Έχετε Viagra; - Βεβαιότατα.
- Έχετε χάπια για τις ρυτίδες; - Έχουμε και τέτοια.
- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;- Προφανώς.
- Έχετε σόδα για το στομάχι; - Βεβαίως έχουμε.
- Έχετε φάρμακα για το συκώτι; - Μάλιστα.
- Έχετε αγχολυτικά; - Μάλιστα χωρίς αμφιβολία.
- Έχετε υπναγωγά;- Ναι, Ναι, έχουμε.
- Έχετε φάρμακα για την μνήμη; - Ναι...Μερικά !
- Έχετε μπαστούνια; - Προφανώς.
- Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους; - Μα , φυσικά.
- Έχετε ...
- Επιτέλους Κυρία μου... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο.
Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα. Ποιο είναι το πρόβλημά σας;
- Πρέπει στο τέλος του μηνός να παντρευτώ τον Λεών, που είναι 95 ετών.
Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας...
liwsimo.....
NA NIKO! PARE PARADEIGMA TO MHTSO POU OTI ANEKDOTO MAS PEI EINAI KALO!
Ένας μεσήλικας σοβαρός κύριος κάθεται στο λεωφορείο όταν μπαίνει μέσα ένας
πανκ με μαλλιά που είναι βαμμένα κίτρινα, μπλε, κόκκινα, πράσινα και
πορτοκαλί.
Aρχισε λοιπόν ο κύριος να τον κοιτάζει επίμονα. Του λέει τότε ο πανκ:
- Τί συμβαίνει γέρο; Δεν έχεις κάνει τίποτα παράξενο στη ζωή σου;
- Ναι. Έχω κάνει μια φορά κάτι παράξενο. Γ....α έναν παπαγάλο και καθώς σε
κοιτάζω σκέφτηκα ότι μπορεί να είσαι και παιδί μου.
Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα.
Του λέει:
"Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ. Μπράβο είσαι μάγκας."
Ο ιερέας απάντησε:
"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού."
Ο άντρας συνέχισε:
"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500 Ευρώ."
Και απαντά ο ιερέας:
"Έλα ρε μα***α, σοβαρά; Δεν μου λες αρ***ιές τώρα;"
Ειναι ενας τυπος με ενα seicento μαυρο με φιμε τζαμια.Σταματαει διπλα σε μια Mercedes 600 λιμο.Ανοιγει ισα ισα το τζαμι και λεει:
-"Ρε φιλαρακι μου τελειωσε το ουισκι απο το μπαρ και εχω μια καλη γκομενα μεσα...........γινετε να μου δωσεις κανα μπουκαλακι απο το δικο σου?
Τρελενετε ο Mercedακιας παταει γκαζι και φευγει.Ακου λεει μπαρ στο seicento......
Την αλλη μερα το ιδιο σκηνικο.
-"Ρε φιλαρακι μηπως μπορω να στειλω ενα fax απο το δικο σου γιατι το δικο μου κολλησε??
Ξανατρελενετε ο Mercedακιας παταει γκαζι φευγει.Μα ειναι δυνατον fax στο seicento????????Ααα δεν γινετε λεει και καρφι για την αντιπροσωπια.
-"Βατλε πανω λεει μπαρ fax και οτι αλλο γκατζετ υπαρχει.Αφου τα βαζουν αρχιζει να ξαχνει τον τυπο με το ceicento.Τον βρισκει μεσα σε ενα parking.Παει χτυπαει το τζαμι περιμενει κανα 5λεπτο ξαναχτυπαει........και μετα απο κανα 2λεπτο ακομα ανοιγει το τζαμι παλι ισα ισα.
-"Τι θες ??" του λεει
-"Ελα του λεει (με υφος)εχω μπαρ και φαχ να στειλεις και οτι αλλο γκατζετ θελεις".
Και ο τυπος απο το seicento: "Ενταξει ρε φιλε αλλα επρεπε να με βγαλεις απο το μπανιο για να μου το πεις??"
:lool: :lool: :lool: :lool: :lool: :lool: :lool: :lool: :lool:
Κοκκινονίκος
18-11-07, 14:36
liwsimo.....
NA NIKO! PARE PARADEIGMA TO MHTSO POU OTI ANEKDOTO MAS PEI EINAI KALO!
αν σου πω οτι δε μ'αρεσε? :P
χωρίς να σε προσβάλω δημήτρη οκ? :)
Το τρένο
Hταν μια γυναίκα που έμενε μόνη της σχεδόν όλο τον χρόνο γιατί ο άντρας της ήταν ναυτικός. Tο σπίτι ήταν κοντά σε έναν σταθμό του ηλεκτρικού και όποτε περνούσε το τρένο, έπεφτε η ντουλάπα που ήταν στην κρεβατοκάμαρα. Kαλεί, λοιπόν, μια μέρα η γυναίκα έναν μαραγκό: «Ξέρετε», του λέει, «όποτε περνάει το τρένο, η ντουλάπα πέφτει...». Πριν προλάβει να ολοκληρώσει τη φράση της η γυναίκα, περνάει το τρένο και πέφτει η ντουλάπα.
O μαραγκός δείχνει να ξέρει τη λύση στο πρόβλημα: «Aφήστε το σε μένα, θα τη στηρίξω στον τοίχο και μετά δεν θα πέφτει με τίποτα!». Aφού τη στηρίζει και τελειώνει τη δουλειά, περνάει το τρένο και πέφτει πάλι κάτω η ντουλάπα. O μαραγκός αρχίζει και τα χάνει: «Δεν καταλαβαίνω τι συμβαίνει, αλλά αυτήν τη φορά θα καρφώσω την ντουλάπα στον τοίχο με ατσαλόπροκες για να μην πέφτει με τίποτα!». Aφού την καρφώνει, λοιπόν, λέει: «Για να δούμε τώρα που θα περάσει το τρένο, θα πέσει πάλι;». Περνάει το τρένο όμως και η ντουλάπα ξαναπέφτει.
O μαραγκός έχει πάθει σοκ: «Aν δεν τρελαθώ σήμερα, δεν θα τρελαθώ ποτέ!!». «Kαι τι θα κάνουμε τώρα; Δεν είναι δυνατόν να συνεχιστεί αυτή η κατάσταση», λέει η γυναίκα. «Θα κάνω μια τελευταία προσπάθεια», απαντά ο μαραγκός, «θα μπω μέσα στην ντουλάπα να δω από μέσα τι πάει στραβά και πέφτει».
Mπαίνει μέσα στην ντουλάπα κλείνει τις πόρτες και εκείνη τη στιγμή μπαίνει ο άντρας της γυναίκας μέσα, ο οποίος γύρισε από ταξίδι. Bλέπει τα πράγματα του μαραγκού και αρχίζει να φωνάζει: «Aτιμη, θα σε σκοτώσω! Πού τον έχεις κρύψει τον εραστή σου; Στην ντουλάπα;».
Πριν προλάβει εκείνη να αποκριθεί, πάει, ανοίγει την ντουλάπα και βλέπει μέσα τον μαραγκό... «Pε αλήτη», του φωνάζει, «τι κάνεις εδώ μέσα;»
«Pε φίλε», απαντά ο μαραγκός, «άμα σου πω ότι περιμένω να περάσει το τρένο, θα με πιστέψεις;».
:haha: άντε να αποδείξει το αντίθετο
αυτο ακριβως αντε να αποδειξει το αντι8ετο
ok opote h ataka otan mas brhsoun stis ntoulapes apo dw kai pera 8a einai "eimai o maragkos"
Κοκκινονίκος
20-11-07, 16:33
λολ
Μια κοπέλα φέρνει σπίτι το φί λο της να τον γνωρίσει στους γονείς της, μια που αποφάσισαν να παντρευτούν.
- Ποια είναι λοιπόν τα σχέδιά σου; ρώτησε ο πατέρας της κοπέλας.
- Έχω πάρει υποτροφία για το Πανεπιστήμιο, απάντησε ο νεαρός.
- Αξιοθαύμαστο, αλλά πως θα μπορέσεις να παράσχεις στην κόρη μου ένα σπίτι για να ζήσει όπως έχει συνηθίσει;
- Θα μελετήσω σκληρά κι έχει ο Θεός.
- Και τι θα κάνεις για να προσφέρεις στην κόρη μου το δαχτυλίδι αρραβώνων που της αξίζει;
- Θα αφοσιωθώ στις σπουδές μου κι έχει ο Θεός.
- Και παιδιά; Πως θα μπορέσεις να συντηρήσεις παιδιά;
- Μην ανησυχείτε κύριε, έχει ο Θεός.
Η όλη συζήτηση συνεχίστηκε έτσι και κάθε φορά που ο πατέρας της κοπέλας ρωτούσε κάτι, ο ιδεαλιστής γαμπρός επέμενε ότι έχει ο Θεός.
Αργότερα η μητέρα της κοπέλας ρώτησε τον άντρα της:
- Πως πήγε η κουβέντα σας;
- Δεν έχει δουλειά, δεν έχει σχέδια για το μέλλον αλλά τουλάχιστον πιστεύει ότι είμαι ο Θεός..
Ακούγονται πυροβολισμοί στην είσοδο των Χανίων από Ηράκλειο και κάποιος με το όνομα Σήφης λέει στο γιο του:
.
- Αμε, μωρέ Μανωλιό, εκειά που ακούγονται οι πυροβολισμοί να δεις ίντα συμβαίνει και έλα να μου πεις, μα γερά-γερά, για να έχω τ' αμέντε μου (το νου μου).
.
Πάει ο Μανωλιός εκεί που του είπε ο πατέρας του και γυρνώντας του λέει:
.
- Πατέρα, οι πυροβολισμοί είναι μαθές γιατί ήρθε ο Μητσοτάκης.
.
Αφού παύουν για λίγο οι πυροβολισμοί σε μια στιγμή ακούγονται και πάλι από την κεντρική πλατεία του χωριού και ο Σήφης λέει πάλι στο γιο του:
.
- Αμε, μωρέ Μανωλιό, στην πλατεία να δεις ίντα συμβαίνει εκεί και έλα να μου πεις.
.
Πάει ο Μανωλιός στην πλατεία και γυρνώντας λέει του πατέρα του:
.
- Πατέρα, οι πυροβολισμοί είναι γιατί, όπως σου είπα και πιο πριν, ήρθε ο Μητσοτάκης.
.
Και ο Σήφης νευριασμένα:
.
- Ε και ίντα κάνουν αυτοί οι άχρηστοι; Ακόμη να τον πετύχουν
Τι ονειρεύεται να ακούει ένας άνδρας από τις γυναίκες
1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά? Μήπως πρέπει να πιεις μία μπύρα ακόμη?
2) Καλά, τι γαμάτη κλανιά ήταν αυτή? Ρίξε άλλη μία! tongue.gif
3) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.
4)Πάω μια στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.
5) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι? Τι κάθεσαι εδώ? yahoo.gif
6) Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα... οπίσθιά μου, αλλά δεν το δοκιμάζουμε άλλη μια φορά?
7) Είσαι τόσο sexy όταν είσαι πιωμένος!
8) Άνεση Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πάς σήμερα γήπεδο με τα παιδιά...το ρωτάς??
9) Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία.... rolleyes.gif
10) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!
11) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δεις... μόλις βγήκε η νοστιμούλα κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα... δεν είναι πολύ πρόστυχη?
12) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.
13) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, νακάνουμε στο σπίτι ένα τρίο. _w00t.gif
14) Άσε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα διαρκείας για τον γαύρο/βάζελο/άεκ κτλ.
15) Αγάπη μου ξεκίνησα γιόγκα για να τα καταφέρω να βάζω σωστά τα πόδια μου πίσω από το κεφάλι!
16) Φυσικά και δε με πειράζει που ξέχασες το καπάκι της τουαλέτας κάτω...
Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει :
-Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο
που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς
χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!!!!!!!
Η μάνα μιας ξανθιάς:
-Έλα μέσα χιονίζει
-Σιγά και έξω χιονίζει
Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.
-Ξανθιά : " Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ; "
Πωλήτρια : " Για ποια περιοχή ; "
-Ξανθιά : " Για το Χαλάνδρι . "
Ο τυπάκος περπατάει αφηρημένος στο δρόμο και κατά λάθος πέφτει πάνω σε ια
ξανθιά Καθώς ζητάει συγγνώμη την κοιτάζει από πάνω ως κάτω και διαπιστώνει ότι> είναι Θεά ! " Κυρία μου " της λέει , " μένω έκθαμβος και άναυδος ! " Και η
ξανθιά : " Ναι ; Εγώ μένω Πρατίνου κι Αστυδάμαντου ''
Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια:
- Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσσαλονίκη;
- Μισό λεπτο.
- Α! Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο
Δύο ξανθιές κάθονται στο κλαδί ενός δέντρου. Η μία από αυτές πριονίζει το κλαδί
στο οποίο κάθονται. Μια γριά που τυχαίνει να περνά από κάτω τις βλέπει και tους φωνάζει:
- Καλέ κορίτσια τι κάνετε εκεί; Θα πέσετε βρε!
Οι ξανθιές αδιαφορούν και συνεχίζουν ώσπου το κλαδί σπάει , πέφτουν κάτω, και οδηγούνται στο νοσοκομείο με βαρύτατες κακώσεις σε όλο το σώμα. Καθώς βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια η μία από τις δύο βλέπει τη γριά που είχαν δει όταν βρίσκονταν στο δέντρο να περιφέρεται μέσα στο νοσοκομείο. Έντρομη γυρίζει στη φίλη της και της λέει:
- Κοίτα, κοίτα το μέντιουμ...
Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;
Επισκέπτρια.
Mια ξανθιά δέχεται κλήση από το αγόρι της στο κινητό...
Έλα βρε Τάκη πού το ήξερες ότι είμαι στο σούπερ μάρκετ;
Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:
"Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό", λέει ο πρώτος.
"Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό", λέει ο δεύτερος.
"Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", λέει ο τρίτος.
"Ε και λοιπόν;", απορούν οι άλλοι.
"Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!", απαντά χαρούμενος ο τρίτος!
Γιατί οι ξανθές ανοίγουν το Milko μέσα στα Super Markets;
Γιατί η συσκευασία γράφει επάνω: "ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ"!
Συζητούν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη:
Δεν σου είπα, έκανα τεστ παπ.
Kαι η άλλη απαντά:
Σοβαρά; Ήταν δύσκολες οι ερωτήσεις;
Ήταν μία γυναίκα που ο άνδρας της ήταν ναυτικός και τον κεράτωνε με όλους.
Έλειπε λοιπόν ο άνδρας της σε ταξίδι, χτυπάει η πόρτα, ανοίγει η γυναίκα, ήταν ο γείτονας με κάτι σοκολατάκια.
Πηγαίνουν στο κρεβάτι, αλλά μετά από λίγο ξαναχτυπάει η πόρτα.
- Γρήγορα κρύψου, ο άνδρας μου, λέει η γυναίκα. Στην ντουλάπα, στην ντουλάπα!
Ανοίγει την πόρτα και βλέπει έναν άλλο γείτονα με ένα μπουκέτο λουλούδια.
Τον παίρνει στο δωμάτιο και κάνουν σεξ. Χτυπάει ξανά το κουδούνι.
- Γρήγορα κρύψου, ο άνδρας μου! Κάτω από το κρεβάτι!
Ανοίγει την πόρτα, και βλέπει έναν παλιό γκόμενο που δεν της είχε φέρει τίποτε.
Πηγαίνουν στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν πάλι το σεξ. Ξαναχτυπάει το κουδούνι:
- Γρήγορα κρύψου, θα είναι ο άνδρας μου, λέει η γυναίκα. Στο μπαλκόνι, στο μπαλκόνι!!
Ανοίγει την πόρτα, και βλέπει τον άνδρα της.
Τον παίρνει και πηγαίνουν στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν τα...προκαταρκτικά. Μετά από λίγο η γυναίκα σκέφτεται πως να βγάλει έξω τους γκόμενους.
- Αγάπη μου, τόσο καιρό έλειπες, και ούτε ένα κουτί σοκολατάκια δεν μου έφερες...
Σηκώνεται ο άνδρας και λέει:
- Εχεις δίκιο... Αχ... Αγιε Φανούριε, φανέρωσε μου ένα κουτί σοκολατάκια.
Τότε βγαίνει ο γκόμενος από την ντουλάπα:
- Εκ μέρους του Αγίου Φανουρίου, τα σοκολατάκια που ζητήσατε.
Τα δίνει και φεύγει. Κόκκαλο ο σύζυγος!
- Αγάπη μου, λέει πάλι η γυναίκα. Τόσο καιρό έλειπες και ούτε ένα μπουκέτο λουλούδια δεν μου έφερες.
Σηκώνεται ο άνδρας και λέει:
- Αγιε Φανούριε, φανέρωσε μου ένα μπουκέτο λουλούδια!
Βγαίνει ο γκόμενος κάτω από το κρεβάτι και λέει:
- Εκ μέρους του Αγίου Φανουρίου, τα λουλούδια που ζητήσατε...
Τα δίνει και φεύγει. Ξανά μένει άγαλμα ο σύζυγος...
Ο τρίτος δεν αντέχει, έχει παγώσει από το κρύο στο μπαλκόνι και αποφασίσει να μπει στο δωμάτιο:
- Συγνώμη... Εκ μέρους του Αγ. Φανουρίου έρχομαι. Επειδή κλείνουμε στις 19:00, μήπως θέλετε τίποτε άλλο;...
Ήταν μία γυναίκα που ο άνδρας της ήταν ναυτικός και τον κεράτωνε με όλους.
Έλειπε λοιπόν ο άνδρας της σε ταξίδι, χτυπάει η πόρτα, ανοίγει η γυναίκα, ήταν ο γείτονας με κάτι σοκολατάκια.
Πηγαίνουν στο κρεβάτι, αλλά μετά από λίγο ξαναχτυπάει η πόρτα.
- Γρήγορα κρύψου, ο άνδρας μου, λέει η γυναίκα. Στην ντουλάπα, στην ντουλάπα!
Ανοίγει την πόρτα και βλέπει έναν άλλο γείτονα με ένα μπουκέτο λουλούδια.
Τον παίρνει στο δωμάτιο και κάνουν σεξ. Χτυπάει ξανά το κουδούνι.
- Γρήγορα κρύψου, ο άνδρας μου! Κάτω από το κρεβάτι!
Ανοίγει την πόρτα, και βλέπει έναν παλιό γκόμενο που δεν της είχε φέρει τίποτε.
Πηγαίνουν στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν πάλι το σεξ. Ξαναχτυπάει το κουδούνι:
- Γρήγορα κρύψου, θα είναι ο άνδρας μου, λέει η γυναίκα. Στο μπαλκόνι, στο μπαλκόνι!!
Ανοίγει την πόρτα, και βλέπει τον άνδρα της.
Τον παίρνει και πηγαίνουν στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν τα...προκαταρκτικά. Μετά από λίγο η γυναίκα σκέφτεται πως να βγάλει έξω τους γκόμενους.
- Αγάπη μου, τόσο καιρό έλειπες, και ούτε ένα κουτί σοκολατάκια δεν μου έφερες...
Σηκώνεται ο άνδρας και λέει:
- Εχεις δίκιο... Αχ... Αγιε Φανούριε, φανέρωσε μου ένα κουτί σοκολατάκια.
Τότε βγαίνει ο γκόμενος από την ντουλάπα:
- Εκ μέρους του Αγίου Φανουρίου, τα σοκολατάκια που ζητήσατε.
Τα δίνει και φεύγει. Κόκκαλο ο σύζυγος!
- Αγάπη μου, λέει πάλι η γυναίκα. Τόσο καιρό έλειπες και ούτε ένα μπουκέτο λουλούδια δεν μου έφερες.
Σηκώνεται ο άνδρας και λέει:
- Αγιε Φανούριε, φανέρωσε μου ένα μπουκέτο λουλούδια!
Βγαίνει ο γκόμενος κάτω από το κρεβάτι και λέει:
- Εκ μέρους του Αγίου Φανουρίου, τα λουλούδια που ζητήσατε...
Τα δίνει και φεύγει. Ξανά μένει άγαλμα ο σύζυγος...
Ο τρίτος δεν αντέχει, έχει παγώσει από το κρύο στο μπαλκόνι και αποφασίσει να μπει στο δωμάτιο:
- Συγνώμη... Εκ μέρους του Αγ. Φανουρίου έρχομαι. Επειδή κλείνουμε στις 19:00, μήπως θέλετε τίποτε άλλο;...
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
-Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με
πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα έλεγες;
- Θα έλεγα 'πάω μισό λεπτό να κατουρήσω..'
Η δασκάλα: 'A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη παδί μου πως θα το έλεγες;'
Κωστάκης: 'Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω στην τουαλέτα.'
Δασκάλα:' Ναι.... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη 'τουαλέτα' όταν τρως
ακούγεται άσχημα.'
Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό: 'Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες; Τι θα έλεγες στην κοπέλα;'
Εγώ κυρία θα έλεγα:
'Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ'εγκαταλείψω για μισό λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!'
Ζωνιανά for ever :lol:
- Γιατί τα ΕΚΑΜ μαζεύουν το χασίς των Ζωνιανών;
- Γιατί μετά τις φωτιές στην Πελοπόννησο παρατηρήθηκε έλλειψη στο Κολωνάκι.
- Πουτάνα παγκοσμιοποίηση. Μπαίνουν τα ΕΚΑΜ στα Ζωνιανά και παραλύει η οικονομία της Ολλανδίας.
:clap: :clap: :clap: :clap: :clap:
Πριν το γάμο...
Αυτός: Ναι. Επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι. Ούτε καν να το σκέφτεσαι!
Αυτή : Με αγαπάς;
Αυτός : Φυσικά! Όσο πάει και πιο πολύ!
Αυτή: Με έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια!
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε!
Αυτή : Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος!
Αυτή: Μπορώ να σε εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι.
Αυτή: Αγάπη μου!
Μετά το γάμο...
Απλά ξαναδιάβασε από το τέλος προς την αρχή!!!
Κοκκινονίκος
29-11-07, 09:49
λολ...νάις ;)
:lol: Απο το τέλος προς την αρχή όλα τα λεφτά !
Είχε πάει η πεθερά κάποιου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε. Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:
- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.
Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:
-Αθήνα!
- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.
- Όχι. να την φέρετε εδώ.
-Αθήνα 5000, εδώ 600!
- Όχι, όχι, εδώ!
-Αθήνα 5000, εδώ 200!
- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω; Εδώ είπαμε!!
- Α, μα εσείς πρέπει να την λατρεύετε! Πρώτη φορά βλέπω τέτοια αγάπη, τέτοια επιθυμία να την έχετε κοντά σας!
- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκει πέρα και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω..
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.