Ανεκδότ μαντρί [Αρχείο] - Page 5

md1032

19-08-09, 10:14

^pou to ksereis morsi oti einai pagokolona, exeis paei mazi tis? :P

Όταν ήμουν 14 χρονών, ήλπιζα ότι μια μέρα ότι θα βρω ένα κορίτσι. Όταν έγινα 16 βρήκα ένα κορίτσι, αλλά δεν είχε καθόλου πάθος,
κι έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με πάθος για ζωή.

Στο κολέγιο έβγαινα ραντεβού με ένα παθιάρικο κορίτσι, αλλά παραήταν συναισθηματική. Όλα μαζί της ήταν μία κατάσταση εκρηκτική. Ήταν μελοδραματική, έκλαιγε όλη μέρα και με απειλούσε με αυτοκτονίες. Έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με συναισθηματική σταθερότητα .

Όταν έγινα 25 βρήκα ένα πολύ σταθερό κορίτσι, αλλά ήταν βαρετή. Ήταν απόλυτα προβλέψιμη και δεν την ενθουσίαζε τίποτα. Η ζωή μου μαζί της ήταν τόσο ανιαρή που αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι γεμάτο με ενθουσιασμό για ζωή.

Όταν έγινα 28 βρήκα ένα ενθουσιώδες κορίτσι, αλλά δεν μπορούσα να παρακολουθήσω τους ρυθμούς της. Έτρεχε από το ένα πράγμα στο άλλο, ποτέ δεν καθόταν στα αυγά της. Λειτουργούσε παρορμητικά και με έκανε τόσο ευτυχισμένο όσο και δυστυχή. Αρχικά ήταν πολύ ενθουσιώδης, αλλά αλλού την έχανες κι αλλού την έβρισκες. Έτσι αποφάσισα να βρω ένα, κορίτσι με πιο εφικτούς στόχους στη ζωή του.

Όταν έφτασα τα τριάντα, βρήκα ένα έξυπνο και φιλόδοξο κορίτσι με τα δυο της πόδια να πατάνε γερά στη γη και ….. την παντρεύτηκα. Ήταν τόσο φιλόδοξη που με χώρισε και πήρε ό,τι είχα και δεν είχα…

Τώρα είμαι στα 40. Είμαι πιο ώριμος και πιο σοφός, και ψάχνω για μια ξανθιά με μεγάλα ΒΥΖΙΑ.

maRtina

19-08-09, 10:16

:clap::clap::clap::clap::clap::clap::clap::clap::c lap::clap::clap::clap:

pastoula

19-08-09, 10:28

Ο καπετάνιος Ντιέγκο Μοντόγια Γκαρσία του πλοίου "Γρανάδα" της περίφημης
Ισπανικής αρμάδας κάπνιζε την πίπα του στο κατάστρωμα όταν ο πρώτος ήρθε
τρέχοντας και του είπε: "Καπετάνιο, εχθρικό πλοίο στον ορίζοντα!". Με
ψυχραιμία γύρισε στον πρώτο και του είπε: "Φέρε...
μου το κόκκινο πουκάμισο".

Ο πρώτος έτρεξε, το έφερε και ο καπετάνιος το φόρεσε. Μια άγρια μάχη ξέσπασε
σε λίγο και το πλοίο "Γρανάδα" νίκησε. Μετά την μάχη, ο πρώτος ρώτησε τον
καπετάνιο: "Καπετάνιο, γιατί φόρεσες το κόκκινο πουκάμισο πριν την μάχη;" κι
ο καπετάνιος γενναία απάντησε: "Αν τυχόν πληγωνόμουν στην μάχη, οι άντρες
δεν θα με έβλεπαν να αιμορραγώ και δεν θα αποθαρρύνονταν" και ο πρώτος
θαύμασε τον γενναίο και σοφό καπετάνιο.

Μόλις τότε ένας άλλος ναύτης έτρεξε στον καπετάνιο και του φώναξε:
"Καπετάνιο!, υπάρχουν είκοσι εχθρικά πλοία στον ορίζοντα!" κι o καπετάνιος
γυρίζει και λέει στον πρώτο: "Φέρε μου το καφέ παντελόνι".

maRtina

19-08-09, 10:29

:clap::clap::clap::clap::clap::clap::clap::clap:

Xouanita

19-08-09, 11:09

χαχαχαχαχχααχχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχ αχαχαχα καλοοοοο

md1032

20-08-09, 14:26

Oι βάρβαροι όταν θέλουν να ονοματίσουν τον ομοφυλόφιλο χρησιμοποιούν τη λέξη gay, άντε το πολύ-πολύ homosexual.

Τι απίστευτη λεξιπενία!

Ενώ εδώ, στο λίκνο της φιλοσοφίας, στην πατρίδα των ευγενικών Ελλήνων, με την αρχαιότερη κ πλουσιότερη γλώσσα του κόσμου:

Το καβαλάει το καλάμι, το κρεμάει το κουρτινόξυλο, την υψώνει τη σημαία, τον σκαλίζει τον κήπο (σκυφτός), το χουφτώνει το γκλομπ, το τινάζει το λάστιχο (ποτίσματος), το πιτσιλάει το ποτιστήρι, το λαξεύει το μάρμαρο, την αμολάει την πετονιά, τη βάζει τη διπλή ταρίφα, το σουβλίζει το αρνάκι, τις τινάζει τις ελιές, το τραβάει το καζανάκι, τις σιγοβράζει τις φακές, το τρυγάει το αμπέλι, τις μελώνει τις δίπλες, το ισιώνει το παλούκι, τη σφίγγει την τανάλια, την ψυλλιάζεται τη δουλειά.

Τα σπάει τα μπετά, το σφυρίζει το πέναλτι, το λαδώνει το G3 (!), το ξυρίζει το φραγκόσυκο, τον ζαχαρώνει τον κουραμπιέ, τον ξυρίζει τον πίθηκο, την ξεφλουδίζει τη μπανάνα, το γυρίζει το μπιφτέκι, το γυαλίζει το παρμπρίζ, τα αλατίζει τα τουρσάκια,την ποτίζει τη γλαστρούλα, τα πατάει τα σταφύλια, τον λαδώνει τον σουμιέ, το φοράει το κολάν, το κουρεύει το γκαζόν,την κουνάει την καμπάνα, το καταπίνει το λουκούμι, το πασαλείβει το μιλφέϊγ, την τρώει τη σαντιγί, το ρουφάει το εκμέκ,τον μελώνει τον ζελέ, τον μπουκώνει τον γιαρμά, τη φουσκώνει τη σαμπρέλα, τον ψιλοκόβει τον πατσά, το κουρδίζει το ρολόι,το καίει το Σι Ντι.

Τη δουλεύει την αντλία, την ξυρίζει τη Χουάνα (!), το ταΐζει το Λιζοπαϊν στον Ροχέλιο (!!), τον προσκυνάει τον τελέστορα (από τα κοσμητικά επίθετα που αποδίδει ο Δημοσθένης -ένας είναι, βρε, ο Δημοσθένης- στον θεό Απόλλωνα), τον πατάει τον ναργιλέ, το ξύνει το καρότο, τον κουμπώνει τον σύρτη, τις γουστάρει τις οπίσθιες προβολές, τη στύβει τη σουπιά, το τρώει το σαγανάκι, το φέρνει βόλτες το καβούρι, τον τηγανίζει τον σπάρο, τη σπαρταράει τη συναγρίδα, τον τηγανίζει τον κιοφτέ, το ζαλίζει το κουνούπι, τον απλώνει τον τραχανά, το χαϊδεύει το γατάκι, τον λαδώνει τον μεντεσέ, τον ψαρεύει τον ροφό, το συνδέει το scart (!), το ρουφάει το αυγό.

Την αλείφει τη μερέντα, το αλατίζει το πιπέρι, το ανοιγοκλείνει το συρτάρι, τον φουσκώνει τον Αγιοβασίλη (!!), το χτενίζει το κανταΐφι, το ραντίζει το οικόπεδο, την καθαρίζει την πατάτα, το κόβει φέτες το αγγούρι, το τυλίγει το σουβλάκι, το ξεφλουδίζει το ακτινίδιο, τη βουτάει την παπάρα, το ρουφάει το αχνιστό, τη μαδάει τη μαργαρίτα, το σφίγγει το μπουλόνι,τον σουρώνει τον φιδέ, τη χαλαρώνει τη βαλβίδα, το τινάζει το χαλί, το φοράει το γουνάκι, τον κάνει βαθιά τον σταυρό του, το στρίβει το πούρο, το σαλιώνει το πούρο, το αλευρώνει το μπαρμπούνι.

Το γεμίζει το παστίτσιο, τον φιστικώνει τον μπακλαβά, το γυρίζει το κεμπάπ, το γυαλίζει το πόμολο, το βάζει το ψητό στο φούρνο, τις ρίχνει τις τιράντες, το σηκώνει το σακάκι, τη μελώνει την τηγανίτα, το φουρνίζει το κρεατάκι, το λαδώνει το παξιμάδι, το σηκώνει το ράσο, την τρίβει τη λαμπάδα, τον ανοιγοκλείνει τον διακόπτη, το ξετυλίγει το πηνίο, τον τρώει τον γρόγγο (ψάρι), τη βάζει την κάλτσα στο συρτάρι, του το πατάνε το γρασίδι, το μπουκώνει το πιροσκί, τον κρατάει τον στυλό (sic), το ρουφάει το μεδούλι, την τινάζει την αμυγδαλιά, την κουνάει την αχλαδιά, την προωθεί την κλήση, το μαστιγώνει το δελφίνι.

Την ξυρίζει τη μαϊμού, το ρίχνει το κρέας στο πορτ μπαγκάζ (!), τη σουζάρει την. κοσμοσφαίρα, τον ξεφλουδίζει τον γιαρμά, το αφαλατώνει το νερό, την καπακώνει τη λεκάνη, τις αλλάζει τις ταχύτητες, το μουχλιάζει το ροκφόρ (!!),το λαδώνει το κουλούρι, το γυαλίζει το κουτάλι, την τρίζει την όπισθεν, τον σφίγγει τον μπότζο, τα ακούει τα τρένα (!!!), το δαγκάνει το μαξιλάρι, τον λιμάρει τον ξιφία, την μελώνει την τουλούμπα, το αλείφει το βουτυράκι, τη γυρνάει τη φρυγανιά, το κανελώνει το ρυζόγαλο, τη ζαχαρώνει την κομπόστα, το ρουφάει το κανελόνι, τις μαζεύει τις ελιές.

Το ζυμώνει το τσουρέκι, το τυλίγει το κοκορέτσι, το τροχίζει το αμόνι, το βουτάει το παξιμάδι, το μαζεύει το σαπούνι, το καταπίνει το χάπι, τον κουρδίζει τον μπαγλαμά, τον «γιατρεύει» τον σκίουρο, το πάει το γράμμα, τη βάζει την όπισθεν, το χωνεύει το σουτζούκι, τη χωνεύει τη ζαργάνα, το προσκυνάει το μαδέρι, το καταπίνει το κουκούτσι, το μπαζώνει το πηγάδι, το τραβάει το χειρόφρενο, την πιάνει την ??κωλιά», το παίζει το τρομπόνι, τον εκτοξεύει τον πύραυλο, την ανεβάζει την κεραία, το χαϊδεύει το ανακόντα (!!!), το κάνει γιρλάντα το μουστάκι.

Τον κάνει τον σημαιοφόρο, τον βοσκάει τον κένταυρο, τις παίζει τις χορδές, την παριστάνει τη σκούπα, τον πάει τον απορροφητήρα, το κρατάει το δόρυ, τη ρυθμίζει την ένταση, την παριστάνει την μπασκέτα, το κρατάει το μπαστούνι, τον βάζει τον φορτιστή στην πρίζα, το εξαερώνει το καλοριφέρ (!!!!)

maRtina

20-08-09, 15:09

kala! ta perissotera einai uperboles ...ase pou kai polla apo auta mou fanikan protakousta

pastoula

20-08-09, 15:52

nai kaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaala!

md33 :ok:

Xouanita

21-08-09, 10:18

md33 :ok:

δηλαδη +1 :lol:

pastoula

24-08-09, 12:58

HEAVEN is when you:
have an AMERICAN salary, have a BRITISH home, have CHINESE food, have a GERMAN car and a GREEK lover...

HELL is when you:
have an AMERICAN car, have a BRITISH lover, have a CHINESE home, have GERMAN food and a GREEK salary...!!

Egw

24-08-09, 18:32

Ααααχ, πάει ο καιρός που τα "American salary" άξιζαν ανέκδοτο. Τώρα κοντεύουν να γίνουν το πιο σύντομο ανέκδοτο :cry:

pastoula

24-08-09, 19:11

eides? enw ta GREEK SALARY einai diaxroniko anekdoto!:hit:

md1032

26-08-09, 12:55

Σε ένα σχολείο με πλουσιόπαιδα βάζει η δασκάλα άσκηση για τη χρήση του επιρρήματος "προφανώς" στις προτάσεις.
Ξεκινάει η Ζέτα, κόρη βιομήχανου:
- Προχθές στη δεξίωση, δοκίμασα τα ορεκτικά και ήταν πολύ αλμυρά. Προφανώς το χαβιάρι δεν ήταν καλής ποιότητας.
- Μπράβο Ζέτα, λέει η δασκάλα και δίνει το λόγο στον Αρθούρο.

- Το Σάββατο κατεβήκαμε στο γκαράζ και είδα μόνο τη Bugatti και τη Bentley. Προφανώς ο μπαμπάς είχε πάει βόλτα με τη Rolls Royce.

Σειρά της Έλενας:
- Το καλοκαίρι πήγαμε κρουαζιέρα με τη μεγάλη μας θαλαμηγό. Προφανώς το μικρότερο σκάφος έμεινε στην ιδιωτική μαρίνα μας.

-Μπράβο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα και αναγκαστικά δίνει το λόγο και στον Τοτό:

- Το καλοκαίρι που ήμουν στο χωριό, είδα τη γιαγιά να αρπάζει τη Financial Times του μπαμπά από το τραπέζι και να τρέχει προς το βουνό. Προφανώς την έπιασε κόψιμο.

------------------------------------------------------------

οδηγός στην έρημο και ενω οδηγούσε το αυτοκίνητο επι 4-5 ώρες αυτό χαλάει...

τι να κανει..ξεμένει ωρες, μονος και αβοήθητος..

Ξαφνικά βλεπει απο μακριά ενα κάτασπρο αλογο να τον πλησιάζει...

Σκέφτεται αυτος.. "ωραία, απ τη ζεστη τα έχασα τελείως"

Τον πλησιζει και αλλο το άλογο και του λέει "αμε πέρα περα, θα στο φτιάξω εγω τ αμαξι"

Ο οδηγος τα έχει χαμένα, ουτε καν μιλάει...Πράγματι μετα απο 3 λεπτά του λεει το αλογο "για δοκίμασε τωρα να βάλεις μπροστά"...

Μπαίνει στ αμαξι ο οδηγός, ολα τελεια! το αμαξι ξεκίνησε παλι..

Με την εμπειρία που ειχε βιώσει, φτάνει στο πρωτο bar μετα απο 2-3 ωρες, λεει στο μπαρμαν "βαλε το πιο δυνατό ποτο που εχεις, διπλό"

Ρωτάει ο barman, μα τι εγινε σε βλεπω ανήσυχο..

"Ασε ρε συ, ερχόμουν απ την ερημο και μου χάλασε τ αμαξι..εκει που ημουν απογοητευμένος έρχεται ενα αλογο και μου μίλησε!!! αληθεια στο λεω, δεν κανω πλακα, μου ειπε μάλιστα οτι ξερει απο αυτοκίνητα και θα μου φτιάξει!!!!"

Τον διακόπτει τοτε ο barman και του λεει "μισό λεπτο, ηταν άσπρο η μαύρο τ άλογο"

Λεει εκείνος " μα εχει σημασια;;"

λεει ο barman, "και βέβαια εχει, γιατι ειναι ενα μαύρο άλογο και λεει πως ξέρει αλλα @@ ξέρει."

-----------------------------------------------------------

Γιαγια έχει τρελή βαρηκοΐα δεν καταλαβαινει σχεδον τιποτα απο τις συζητησεις.

Είναι λοιπόν παρέα με την κορη της. Της λεει η γιαγια " Αμε παιδι μου να πας να κοψεις τα αγγουρια και τις ντοματες απο τον περβολι"

Λεει η κορη, "ΝΤΑΞΕΙ ΓΙΑΓΙΑ, ΠΑΩ."

Πράγματι λοιπον, πηγε και τα εκοψε, ολα καλα. Εκείνη τη στιγμη φτάνει μια αλλη χωριατοπούλα και λεει στην κορη "ασε, ειμαι να σκάσω, και τα αγγουριά και οι ντομάτες φετος ειναι χάλια, δε λενε τιποτα"

Η κοπελια μολις ειχε γυρίσει απ τον κηπο της λεει "εμεις τέτοιο πρόβλημα δεν εχουμε, πηγα πριν στον περβόλι και εκοψα ενα αγγούρι τοοοοοοοοοσο (δείχνει το μήκος με το χέρια της), για τις ντομάτες;;; δε σου λεω τίποτα, τοοοοσες, (σχηματίζει ενα κυκλο με τις παλάμες της).

τότε πετάγεται η κουφή γιαγιά "ΚΑΛΟΣ ΕΙΝΑΙ ΚΟΡΗ ΜΟΥ, ΝΑ ΤΟΝ ΠΑΡΕΙΣ"

md1032

27-08-09, 16:53

Μια κοπέλα βγήκε έξω και γύρισε αργά. Την άλλη μέρα το πρωί η μητέρα της την ρωτούσε για όλα. - Χρύσα χτες που ήσουν; - Βγήκα με τον Γιάννη. (Εν τω μεταξύ ο πατέρας της καθόταν και διάβαζε την εφημερίδα του χωρίς να δίνει σημασία.) - Μετά τι κάνατε; - Πήγαμε σε ένα bar και με κέρασε. - Ακούς Νίκο (ο πατέρας) η κόρη σου τα έπινε με έναν μαντράχαλο, του λέει η γυναίκα του. (Ο πατέρας δεν έδινε σημασία και συνέχισε να διαβάζει την εφημερίδα του) - Μετά τι έγινε; - Μετά με πήγε στο σπίτι του και με ξανακέρασε. - Ακούς Νίκο; Η κόρη σου πήγε και στο σπίτι του. (Ο πατέρας μόνο ακούει χωρίς να δίνει σημασία) - Μετά τι κάνατε; - Μετά με έγδυσε και μου έκανε γλυφομούνι. - Ακούς Νίκο τι έκαναν; (Ο Νίκος το χαβά του) - Μετά τι έγινε; - Μετά του πήρα μια πίπα, μετά με πήρε από πίσω και απο μπροστά. Παρατάει την εφημερίδα ο πατέρας της, πηγαίνει κοντά της, της δίνει ένα χαστούκι και της λέει: Α να χαθείς πουτανάκι πρωί πρωί μας κάβλωσες!

maRtina

28-08-09, 10:16

:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

thiseas

03-09-09, 17:11

Ένας άνδρας προχωρεί στον δρόμο και τότε ακούει μία φωνή: - Πρόσεχε! Αν κάνεις ένα βήμα βήμα θα χτυπήσεις! Ο τύπος μένει ακίνητος και μπροστά του πέφτει ένα τούβλο. Συνεχίζει τον δρόμο του, και ακούει πάλι την φωνή: - Πρόσεχε! Περνάει αμάξι! Πράγματι, πέρασε ξυστά μπροστά του ένα Ι.Χ. - Μα ποιός είσαι; - Είμαι ο αγγελος σου! - Δεν σε πιστεύω! - Τότε γιατί σου έσωσα δύο φορές την ζωή; - Και γιατί δεν ερχόσουν την ημέρα του γάμου μου;
__________________:lol::lol:

Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει. - "Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;" - "Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;" - "Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;" - "Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!" - "Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;" - "Σε ψάχνω από χθες...!!!:lol:

Πάει ένας μεθυσμένος σ''ενα μπαρ. Πλησιάζει τη μπαργούμαν και της λέει:
-Θα μου βάλεις ένα ποτό;
Του βάζει το ποτό και αυτός της λέει:
-Το ξέρεις ότι είσαι πολύ άσχημη;
Και αυτή του απαντάει:
-Κι εσύ το ξέρεις ότι είσαι πολύ μεθυσμένος;
Και αυτός της λέει:
-Ναι, αλλά εγώ αύριο δεν θα είμαι!!!!:lol:

Ήταν ένας δύτης, ο οποίος απολάμβανε τον θαλάσσιο κόσμο 10 μέτρα κάτω από τη θάλασσα. Κάποια στιγμή βλέπει έναν τύπο δίπλα του χωρίς εξοπλισμό, και τρελαίνεται! Κατεβαίνει λοιπόν στα 20 μέτρα, και τσαφ! να'σου ο τύπος πάλι δίπλα του. Κατεβαίνει στα 30 μέτρα, πάλι τα ίδια... Τα 'χει παίξει ο δύτης, βγάζει λοιπόν τον αδιάβροχο πίνακά του, και γράφει στον άλλο: "Ρε φίλε, πως στο διάολο τα καταφέρνεις τόσο βαθιά χωρίς εξοπλισμό;" και ο άλλος παίρνοντας την κιμωλία, του γράφει: "Πνίγομαι βρε ηλίθιε, πνίγομαι!:lol:

thiseas

03-09-09, 17:26

Η μικρή στην θάλασσα βλέπει ένα αγοράκι γυμνό και ρωτάει.
- Τι είναι αυτό μαμά;
- Πουλάκι.
- Γιατί δεν έχω και εγώ;
- Γιατί είσαι κοριτσάκι.
- Όταν μεγαλώσω θα έχω και εγώ ένα τέτοιο;
- Αν είσαι καλό κορίτσι, όταν μεγαλώσεις θα έχεις ένα.
- Και αν δεν είμαι καλό κορίτσι;.
- Ε τότε θα έχεις πολλά! :lol:

thiseas

03-09-09, 17:33

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στη δουλειά.
- Τι έχεις αγάπη μου, γιατί κλαις; τη ρωτάει.
- Προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ εδώ και ώρες αλλά δεν μπορώ να τα καταφέρω. Όλα τα κομμάτια μοιάζουν να είναι ίδια, του απαντάει.
- Μα είναι δυνατό, τι παριστάνει και είναι τόσο δύσκολο; ξαναρωτάει ο άνδρας της.
- Να έξω στο κουτί έχει μόνο ένα κα...βλι.
Τελειώνει από της δουλειά ο ταλαίπωρος σύζυγος, πάει στο σπίτι και βρίσκει τι γυναίκα του να κλαίει ακόμα πάνω από το παζλ. Την αγκαλιάζει και της λέει:
- Έλα αγάπη μου, έλα ομορφιά μου, έλα να βάλουμε τα Corn Flakes πίσω στο κουτί τους και δεν θα πούμε τίποτα σε κανένα.:lol::lol::lol::lol:

mgkillme

03-09-09, 17:33

ΧΑΧΑΑΧΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ:lol::lol::lol::lol::lo l:

thiseas

03-09-09, 18:08

Το πρωί ήμουνα στην Εθνική Οδό, κοιτάω αριστερά και τί να δω .

Mια γκόμενα με μια κουρσάρα, με πατημένα 120, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη και να βάζει κραγιόν.

Και φυσικά, έτσι αφηρημένη, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου.

Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ’ το ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο.

Προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα.

Mου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ωμό και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop σκατά
πάλι καλά που δε βράχηκε η εφημερίδα που είχα πάνω στο τιμόνι

Γυναίκες οδηγοί, σου λέει μετά. :lol::lol:

thiseas

03-09-09, 18:10

Μια μεγάλη εταιρία βάζει αγγελία που ζητάει υπάλληλο με πτυχίο πανεπιστημίου που να ξέρει αγγλικά, γαλλικά, ιταλικά και βέβαια κομπιούτερ. Πολλοί υποψήφοι εμφανίζονται, όλοι καλοντυμένοι και περιποιημένοι. Ανάμεσα τους ένας τύπος βρώμικος, κακοντυμένος και αξύριστος.
Κάποια στιγμή έρχεται και η σειρά του για συνέντευξη. - “Έχετε πτυχίο πανεπιστημίου;” τον ρωτάει ο υπεύθυνος προσωπικού.
- “Όχι…”
- “Από κομπιούτερ ξέρετε;”
- “Όχι, καθόλου”.
- “Αγγλικά, γαλλικά και ιταλικά ξέρετε;”
- “Μπα, ούτε λέξη!”
- “Μα τότε γιατι ήρθατε;”
- “Ήρθα για να σας πω να μην υπολογίζετε σε εμένα…” :lol::lol:

thiseas

03-09-09, 18:12

Ένας κύριος στο λεωφορείο, κάθεται δίπλα σε μια νέα κοπέλα και δεν έχει πάρει τα μάτια του από τα πόδια της. Κάποια στιγμή της λέει:
- Αν σας δώσω ένα δέκα ευρώ θα σηκώνατε τη φούστα σας λίγο πάνω από το γόνατο;
- Γιατί όχι, λέει η κοπέλα.
Παίρνει το δεκάευρω και σηκώνει τη φούστα της πάνω από το γόνατο.
Λίγο αργότερα του λέει η κοπέλα:
- Αν μου δώσετε πενήντα ευρώ μπορώ να σας δείξω και το μέρος που έκανα εγχείριση σκωληκοειδίτηδος.
Πρόθυμος και κατενθουσιασμένος ο κύριος της τα δίνει. Τότε αυτή, δείχνοντας έξω από το παράθυρο, του λέει:
- Να, σε αυτή την κλινική απέναντι!:lol::lol:

Egw

03-09-09, 22:12

Πάει ένας μεθυσμένος σ''ενα μπαρ. Πλησιάζει τη μπαργούμαν και της λέει:
-Θα μου βάλεις ένα ποτό;
Του βάζει το ποτό και αυτός της λέει:
-Το ξέρεις ότι είσαι πολύ άσχημη;
Και αυτή του απαντάει:
-Κι εσύ το ξέρεις ότι είσαι πολύ μεθυσμένος;
Και αυτός της λέει:
-Ναι, αλλά εγώ αύριο δεν θα είμαι!!!!:lol:

Αυτός ο διάλογος αποδίδεται στον Winston Churchill και τη Nancy Astor ή τη Bessie Braddock. Αν κρίνω από τις φωτογραφίες τους, πιθανότερη είναι η δεύτερη :D

http://img186.imageshack.us/img186/3460/bessiebraddock.th.jpg (http://img186.imageshack.us/i/bessiebraddock.jpg/)

thiseas

03-09-09, 22:29

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές.
Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς.

Για τους Ελληνες είπε:
- θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο.

Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:

- Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Ελληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.

- Εχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεχτος κι αυτή μου η
απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι
πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα.
Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Ελληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.

Κι έτσι κι έγινε.

Αν ένας Ελληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι έξυπνος,
αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι τίμιος, κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο δημόσιο.:lol::lol::lol::lol:
__________________

thiseas

03-09-09, 22:32

Περίπτωση Α:
Ο σύζυγος ρωτάει την σύζυγο που έχει αργήσει…
«Αγάπη μου που ήσουν;»…
«Είχα πάει στο σπίτι μιας καλής φίλης που είχε πρόβλημα».
Ο σύζυγος παίρνει τηλέφωνο τις 10 καλύτερες φίλες της και όλες του απαντάνε «έχουμε καιρό να τη δούμε!»

Περίπτωση Β:
Η σύζυγος ρωτάει τον σύζυγο που έχει αργήσει…
«Αγάπη μου που ήσουν;»…
«Είχα πάει στο σπίτι ενός καλού φίλου που είχε πρόβλημα».
Η σύζυγος παίρνει τηλέφωνο τους 10 καλύτερους φίλους του και όλοι της απαντάνε στερεότυπα «ήταν εδώ και έφυγε πριν λίγο». Ενας δε από αυτούς λέει «Εδώ είναι και τώρα μόλις πήγε στο μπάνιο!!!»:lol::lol::lol::lol:
__________________

md1032

07-09-09, 01:21

Πεθαίνει ο Στάλιν και πάει στον παράδεισο... Τον βλέπει ο Άγιος Πέτρος και σκέφτεται: "Αυτός θα μας τα διαλύσει όλα κάτσε να τον στείλω στην Κόλαση" και του λέει
- Τι κάνεις εσύ εδώ??? Εσύ σκότωσες τόσους αθώους γρήγορα στη Κόλαση
Φτάνει λοιπόν στην Κόλαση ο Στάλιν!!!
Μετά από λίγο καιρό μαθαίνει ο Διάβολος ότι άρχισαν να γίνονται εξεγέρσεις, πορείες και γενικώς πανικός! Με το πονηρό του μυαλό σκέφτεται: "Θα τον ξαναστείλω πάνω στον παράδεισο με το πρόσχημα ότι υπερασπίστηκε την ισότητα των ανθρώπων και τον μη διαχωρισμό"
Φεύγει λοιπόν ο Στάλιν από την Κόλαση και ξαναπηγαίνει στον παράδεισο που αναγκαστηκά τον υποδέχονται!!!
Περιμένει λοιπόν ο Διάβολος να ακούσει για φασαρίες στον παράδεισο αλλά τίποτα. Περνάν μία βδομάδα, δύο βδομάδες, τρεις βδομάδες ένας χρόνος αλλά τίποτα. Κανένα νέο και καμία ταραχή!!!
Αποφασίζει λοιπόν να ανέβει στον παράδεισο για να μάθει!!!
-Αγ. Πέτρος: Τι θέλεις???
-Διάβολος: Τι γίνεται? Όλα καλά?
-Αγ. Πέτρος:Μια χαρά. Γιατί ρωτάς?
-Διάβολος: Τίποτα μωρέ έτσι από ενδιαφέρον!
-Αγ. Πέτρος: Μην ανησυχείς όλα είναι ήρεμα!
-Διάβολος: Και ο Θεός καλά???
-Αγ. Πέτρος: Ποιός Θεός σύντροφε?

mgkillme

07-09-09, 08:36

md1032

08-09-09, 10:05

Δυο ζευγάρια έπαιζαν μπιρίμπα ένα απόγευμα.

Του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια χαρτιά στο πάτωμα και έσκυψε να τα
μαζέψει. Έσκυψε κάτω από το τραπέζι να τα μαζέψει και με έκπληξη είδε
ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε
εσώρουχο. Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι.

Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά, ακολούθησε και η
Ρένα και τον ρώτησε "είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;" Έκπληκτος
από το θράσος της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε και του άρεσε
πολύ. Η Ρένα τότε απάντησε "ωραία, αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου
στοιχίσει 1000 ευρώ." Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το
υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται.

Του είπε ότι ο Γιώργος, ο άντρας της , Παρασκευές δουλεύει απογεύματα
και μπορούσε να πάει στις 2 σπίτι της. Παρασκευή 2 η ώρα έμπαινε στο
σπίτι της και αφού πέρασαν ένα παθιασμένο απόγευμα, της έδωσε τα 1000
ευρώ και έφυγε.

Στις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του:
"Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;" Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά
της πήγαινε να σπάσει απάντησε: "Γιατί; χμ, ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το
μεσημέρι".

"Και σου έδωσε 1000 ευρώ;" ρωτάει ο Γιώργος. Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον
τελείως σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία
της απαντά: "ναι αγάπη μου έφερε όντως χίλια ευρώ" . Οπότε ο Γιώργος
ανακουφισμένος "το ήξερα ότι είναι άνθρωπος εμπιστοσύνης. Ήρθε το πρωί
από το γραφείο και μου ζήτησε δανεικά 1000 ευρώ και μου είπε ότι θα
περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφήσει."

ΠΛΑΤΩΝ

08-09-09, 10:16

:lol::lol::lol::lol::lol:

soraver

08-09-09, 11:18

ase 3erw exeis danistei ki esu lefta etsi

pastoula

13-09-09, 22:53

Η ΣΥΖΥΓΟΣ ΦΤΑΝΕΙ ΣΠΙΤΙ ΤΗΣ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΜΙΑ ΒΟΛΤΑ ΣΤΑ ΜΑΓΑΖΙΑ ΚΑΙ ΠΙΑΝΕΙ ΤΟΝ ΣΥΖΥΓΟ ΤΗΣ ΣΤΑ "ΠΡΑΣΑ" ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΜΙΑ ΟΜΟΡΦΗ ΝΕΑΡΗ ΓΥΝΑΙΚΑ.

ΤΗΝ ΣΤΙΓΜΗ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΕΤΟΙΜΗ ΝΑ ΤΟΝ ΠΕΤΑΞΕΙ ΕΞΩ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ Ο ΣΥΖΥΓΟΣ ΤΗΣ ΛΕΕΙ:

ΙΣΩΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΑΚΟΥΣΕΙΣ ΠΩΣ ΦΤΑΣΑΜΕ... ΩΣ ΕΔΩ...

ΟΔΗΓΟΥΣΑ ΠΡΟΣ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΤΗΝ ΕΘΝΙΚΗ ΟΔΟ,ΟΤΑΝ ΕΙΔΑ ΞΑΦΝΙΚΑ ΑΥΤΗ ΤΗ ΝΕΑΡΗ ΓΥΝΑΙΚΑ...

ΕΔΕΙΧΝΕ ΠΟΛΥ ΚΟΥΡΑΣΜΕΝΗ ΚΑΙ ΤΑΛΑΙΠΩΡΗΜΕΝΗ ΚΑΙ ΕΤΣΙ ΤΗΝ ΕΦΕΡΑ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΑΣ ΚΑΙ ΤΗΣ ΜΑΓΕΙΡΕΨΑ ΕΝΑ ΓΕΥΜΑ ΑΠΟ ΕΚΕΙΝΟ ΤΟ ΦΙΛΕΤΟ ΒΟΔΙΝΟΥ ΠΟΥ ΕΙΧΕΣ ΞΕΧΑΣΕΙ ΣΤΟ ΨΥΓΕΙΟ...

ΗΤΑΝ ΞΥΠΟΛΥΤΗ, ΕΤΣΙ ΤΗΣ ΕΔΩΣΑ ΤΑ ΚΑΛΑ ΣΟΥ ΤΑ ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ ΤΑ ΟΠΟΙΑ ΕΙΧΕΣ ΑΠΟΡΡΙΨΕΙ ΕΠΕΙΔΗ ΕΙΧΑΝ ΒΓΕΙ ΕΚΤΟΣ ΜΟΔΑΣ...

ΕΠΕΙΔΗ ΚΡΥΩΝΕ ΤΗΣ ΕΔΩΣΑ ΤΟ ΠΟΥΛΟΒΕΡ ΠΟΥ ΣΟΥ ΑΓΟΡΑΣΑ ΓΙΑ ΤΑ ΓΕΝΕΘΛΙΑ ΣΟΥ ΑΛΛΑ ΕΣΥ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΦΟΡΕΣΕΣ, ΕΠΕΙΔΗ ΟΠΩΣ ΜΟΥ ΕΙΠΕΣ ΔΕΝ ΣΟΥ ΤΑΙΡΙΑΖΕ ΤΟ ΧΡΩΜΑ...

ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΤΗΣ ΗΤΑΝ ΣΧΙΣΜΕΝΑ, ΕΤΣΙ ΤΗΣ ΕΔΩΣΑ ΕΝΑ ΑΠΟ ΤΑ ΤΖΙΝ ΠΟΥ ΕΧΕΙΣ, ΤΟ ΟΠΟΙΟ ΔΕΝ ΣΟΥ ΚΑΝΕΙ ΠΛΕΟΝ...

ΕΠΕΙΤΑ, ΤΗΝ ΩΡΑ ΑΚΡΙΒΩΣ ΠΟΥ ΗΤΑΝ ΕΤΟΙΜΗ ΝΑ ΦΥΓΕΙ Η ΚΟΠΕΛΑ, ΜΕ ΡΩΤΗΣΕ:

ΥΠΑΡΧΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ΑΛΛΟ ΠΟΥ Η ΣΥΖΥΓΟΣ ΣΑΣ ΔΕΝ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΕΙ ΠΙΑ????

ΠΛΑΤΩΝ

14-09-09, 18:53

http://www.youtube.com/watch?v=3Cou6OHGFZE&eurl=http%3A%2F%2Ftotefteri%2Eblogspot%2Ecom%2F200 9%2F09%2Fblog%2Dpost%5F8435%2Ehtml&feature=player_embedded

md1032

16-09-09, 10:49

Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει.
Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος το Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής :

Αγαπητέ πάτερ,
την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.
Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".
Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.
Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ" έχεις γράψει στ" α...... σου".
Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"
ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!
Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος

soraver

16-09-09, 11:05

:nickred: gelasa

pastoula

16-09-09, 17:00

:clap::lol:

mgkillme

16-09-09, 18:01

axaxaxaxaxa\m/\m/\m/\m/\m/\m/

pastoula

22-09-09, 11:26

Mια φορά ο Ηρακλής, η Χιονάτη και ο Κουασιμόδος, κάνανε διάλειμμα από τα γυρίσματα στα στούντιο της Ντίσνεϋ και τα κουτσολέγανε τρώγοντας το κολατσιό τους.

- Ξέρετε, λέει ο Ηρακλής, όλοι λένε πως είμαι ο πιο δυνατός άνθρωπος στη γη, αλλά δεν ξέρω πως να το αποδείξω και αυτό μου έχει γίνει έμμονη ιδέα.

- Έχεις δίκιο, του λέει η Χιονάτη... κι εγώ λένε πως είμαι η πιο όμορφη στη γη, αλλά πως να σιγουρευτώ;

- Ναι κι εγώ υποτίθεται πως είμαι ο πιο άσχημος, συμφώνησε και ο Κουασιμόδος.

- Έχω μια ιδέα! πετάχτηκε ξαφνικά η Χιονάτη. Να προσευχηθούμε γι αυτό και να παρακαλέσουμε το Θεό να πει την αλήθεια στον καθένα μας.

- Ναι ναι ωραία ιδέα, συμφωνήσανε οι άλλοι δύο. Ας το διαλύσουμε τώρα να πάμε να προσευχηθούμε και αύριο συναντιόμαστε και λέμε τα αποτελέσματα.

Την άλλη μέρα συναντηθήκανε σε μια καφετέρια όπως είχανε πει και αρχίσανε αμέσως τις αποκαλύψεις. Πρώτος μίλησε ο Ηρακλής.

- Λοιπόν ρώτησα το Θεό και μου αποκάλυψε ότι πραγματικά είμαι ο πιο δυνατός άνθρωπος στη γη, είπε.

- Κι εμένα με διαβεβαίωσε πως είμαι πραγματικά η πιο όμορφη, είπε με τη σειρά της η Χιονάτη.

Και οι δύο γυρίσανε προς τον Κουασιμόδο που είχε κατεβάσει το κεφάλι και δε μίλαγε. Με τα πολλά σήκωσε λίγο τα μάτια του και μουρμούρισε.

- Ρε παιδιά, γαμώτο, ξέρει κανείς σας ποιος είναι αυτός ο Καραγκούνης?????????????

mgkillme

22-09-09, 11:41

λολ...τι να πει κι ο Μπακατσιας:lol::lol::lol:

soraver

22-09-09, 11:55

hr8e sthn a8hna gia patsaaaaaaaaa

pastoula

22-09-09, 13:37

:note: me tomic nagic mpakatsia (8ryle ole ole):note:

mgkillme

22-09-09, 15:39

τομιτσ,ανατολακης,κυργιακος,καστιγιο...πραγματικα, χειροτερα τσογλανια δεν εχουν περασει απο τον ομαδικο αθλητισμο...:hit::hit::hit:

pastoula

22-09-09, 15:55

O TOMIC?τι εκανε?

και γιατι βαζεις μπασκετμπολιστες μαζι με τσογλανια?

Α! Επισης, μην βριζεις υποψηφιο βουλευτη! Θα τον κρινει η καλπη αν ηταν τσογλανι:14:

mgkillme

22-09-09, 16:34

ανατολακης=δεν ειχε αφησει ποδι για ποδι ακλαδευτο...πραγματικα θα ηθελα να δω τον ανατολακη να παει να κλαδεψει τον Αντριαννο η τον Ζουλιο Μπαπτιστ:lol::lol::lol:

καστιγιο=μαγκια,κλανια και αποστημα...οποτε υπηρχε αψιμαχια,πρωτη πρωτη η μαιμου

tomic....αν θυμαμαι καλα ειχε ριξει μπουκετα σε εναν μπασκετμπολιστα(νομιζω οτι ηταν ο μποντιρογκα)...μπορει και να μην θυμαμαι καλα...ισως να ηταν αλλος και οχι ο τομιτς...

γιατι?οι μπασκετμπολιστες δεν εχουν ψυχη??:lol::lol::lol:

λολ....η καλπη...ωραιο αστειο...μιλαμε για την ιδια καλπη που επιτρεπει σε 75χρονους γερους με alzhaimer να αποφασιζουν για το μελλον???

προφανως τον Ανατολακη τον εβαλε ελπιζοντας να παρει ΚΥΡΙΩΣ την ψηφο του καθε καθυστερημενου ΟΠΑΔΟΥ,που το κυριοτερο και σημαντικοτερο πραγμα γι αυτον ειναι αν κερδισει ο Ολυμπιακος την επομενη Κυριακη:pinw:

pastoula

22-09-09, 16:44

ε, τα πιο τσογλανια ολων ειναι οι ποδοσφαιριστες! Οπως και να το κανουμε!

Οχι, ο Τομιτς δεν πρεπει να ηταν σε καυγα! Δεν τον κοβω κι ολας, αλλα ηταν πολυ ηρεμος!

mgkillme

22-09-09, 16:49

Το debate κανει ριμα με το masturbate.

ΤΥΧΑΙΟ;:lol::lol:

pastoula

28-09-09, 16:13

Ένα κοπάδι νυχτερίδες κοιμάται σε ένα δέντρο κατά τον γνωστό τρόπο δηλαδή ανάποδα.
Ξαφνικά η μία γυρίζει και στέκεται όρθια πάνω στο κλαδί.
Ανήσυχη μια δεύτερη που βλέπει το σκηνικό, σκουντάει τη διπλανή της και με αγωνία της λέει:

Ρε Μήτσο, ξύπνα ρε, ο Θανάσης λιποθύμησε!!!

pastoula

01-10-09, 12:45

Ένα ζευγάρι αποφασίζει να παει στην εξοχή για πικ-νικ. Ετοιμάζονται λοιπόν ανεβαίνουν στο αυτοκίνητο και κάποια στιγμή φτάνουν στον προορισμό τους. Εκεί λοιπόν που ηταν αραγμενοι κάτω από μια παχιά σκιά ξαφνικά προσγειωνεται δίπλα τους ένας ιπταμενος δίσκος . Ανοίγει η πόρτα και βγαίνει ένα ζευγάρι εξωγηινων...

Γεια σας γηινοι, είμαστε από τον πλανήτη Β457 και γυρίζουμε όλο το γαλαξια κάνοντας πειράματα. Θελουμε να λάβετε κι εσείς μέρος σε ένα από αυτά. Θελουμε να κάνουμε ανταλλαγή συντρόφων για μια νύχτα έτσι ώστε να μάθουμε τις σεξουαλικές σας προτιμήσεις.

Με τα πολλά συμφώνησαν οι γηινοι να λάβουν μέρος στο πείραμα. Ανεβαίνουν λοιπόν στον ιπτάμενο δίσκο τα δυο αλλαγμενα πλέον ζευγάρια και κλείνονται στα δωμάτια για να κάνουν ότι ηταν να κάνουν.

Το άλλο πρωί αφου ξύπνησαν κατέβηκαν από το διαστημόπλοιο και αφού οι εξωγήινοι τους ευχαρίστησαν αποχώρησαν για άλλους γαλαξίες.

Έφτασε λοιπόν η ώρα να συζητήσει το ζευγάρι των γηινων για το τι έγινε το βράδυ.
- τι έγινε γυναίκα πως περασες ; Ρωταει ο άνδρας
- άκου τι έπαθα άνδρα μου με το που κατέβασε το παντελόνι του τρομαξα, ένα πραγματακι τόσο δα με το ζόρι μπορούσα να το δω. Ξαφνικά τραβαει το αυτί του ο εξωγηινος και μεγαλώνει γίνεται τεράστιο αλλά πολύ λεπτό, τραβάει στη συνέχεια και το άλλο αυτί και γίνεται σαν στυλιαρι, τρελαθηκα άνδρα μου ήταν ότι πιο υπέροχο έχω ζήσει . ΕΣΥ πως περασες, ρωτάει η σύζυγος .

- τι να σου πω ρε γυναίκα όλη νύχτα τρελαθηκε η άλλη να μου τραβάει τα αυτιά...

mgkillme

01-10-09, 13:32

lol.palio,alla kalo:pinw:

pastoula

01-10-09, 15:12

Ρωτάει ο Άγγλος τον Γερμανό :

- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera.

Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο :
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.
Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα :
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.
- Και τα υπόλοιπα;
- Τα υπόλοιπα τα έβαλε η μάνα μου!

mgkillme

01-10-09, 16:48

mono anekdoto den einai auto:hit::hit::hit::hit::hit:

pastoula

02-10-09, 11:18

H 8A GELAS H 8A KLAIS!

eGW 8ELW NA GELAW!:lol::lol::lol:

maRtina

02-10-09, 12:04

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :lol::lol::lol::clap::clap::clap::clap::clap::clap ::clap::clap::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::l ol::lol:

pastoula

02-10-09, 12:13

αλλος που να γελαει με τα χαλια μας?

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

:yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo:

:clap::clap::clap::clap::clap::clap:

maRtina

02-10-09, 12:29

πρεπει να το εχω ξαναποσταρει ...αλλα μιας και λεμε για χάλια
ειναι τρεις πρόξενοι ,ο Ελληνας ο Αγγλος και ο Γαλλος
Επισκέπτονται ο Γαλλος και ο Ελληνας προξενοι , τον Αγγλο προξενο στο σπιτι του ...βιλλες ,πισινες ,ελικοδρομια κοντρα πισινες εξώστες ...χαμος στο σπιτι , οι Αγγλος και Ελληνας προξενοι εμειναν με ανοιχτο το στομα :ohh::ohh:
-μα καλα πως τα εκανες όλα αυτα?-ελληνας + γαλλοσ
-τη βλέπετε εκεινη τη γέφυρα?
-ναι ναι (και οι 2 με ενα στομα μια φωνη )(λολ)
-το 40% είναι στην τσεπη μου
-:ohh::ohh::ohh::clap::clap::clap:

μετα απο ενα μηνα η επισκεψη πραγματοποιήτε στο σπίτι του Γάλλου ,α πο τους Αγγλο και Ελληνα πρόξενους
βιλες ,θερετρα , υδρομασαζια , επερετικα προσωπικα ,εμπορικα κεντρα μεσα στον κηπο χαμοσσσσσ
-:ohh::ohh::ohh::ohh::ohh::ohh:(αγγλος και ελληνας)
μα καλα πως εγιναν ολα αυτα?
-τη φλεπετε εκεινη τη γεφυρα (Γάλλος)
-ναιναι !
-το 60% είναι στην τσέπη μου ;)
-:clap::clap::clap::clap::clap::ok::ok::ok:

τον αλλο μηνα οι προξενοι αγγλος και γαλλος επισκεπτονται το σπιτι του ελληνα προξενου
βιλλες ,καστρα, παλατια ,διαμαντια και ρουμπίνια :lol:, ελικοδρομια , αεροδρομια , πισινες κοντρα πισινουλες , οχι κηπουροι , οχι μετρ , οχι μασερ ...5 φορες χαμοςς στο σπιτι του ελληνα προξενου

-:ohh::ohh::ohh::ohh::ohh::ohh::ohh:
τι ειναι ολα αυτα , που τα βρήκες?
-τι βλέπετε εκεινη τη γέφυρα?
-:xmmm::xmmm::magnified::magnified::magnified:
οχι!
- το 100% ειναι στην τσεπη μου :cool:;p:linchstill:

maRtina

02-10-09, 12:31

Ένας δικηγόρος παντρεύεται κάποια η οποία προηγουμένως είχε πάρει δέκα διαζύγια.
Την πρώτη νύχτα του γάμου λέει στο νέο της σύζυγο:
"Σε παρακαλώ, να είσαι ευγενικός, γιατί ακόμη είμαι παρθένα".
"Τι πράγμα;" ρωτάει προβληματισμένος ο γαμπρός.
"Πώς είναι δυνατόν αφού παντρεύτηκες δέκα φορές;"
"Να σου πω. Ο πρώτος σύζυγος ήταν αντιπρόσωπος πωλήσεων. Συνέχεια μου έλεγε πόσο μεγάλο θα ήταν.
-Ο δεύτερος ασχολούνταν με λογισμικό.
Ποτέ δεν ήταν βέβαιος πώς λειτουργούσε αλλά είπε ότι θα το έψαχνε και θα επέστρεφε.
- Ο τρίτος ήταν από τον τομέα των υπηρεσιών. Είπε ότι όλα ήταν ελεγμένα εκ των προτέρων αλλά όμως δεν κατάφερνε να σηκώσει το σύστημα.
-Ο τέταρτος ήταν στις τηλεπωλήσεις. Αν και γνώριζε ότι είχε την εντολή, δεν ήξερε πότε θα μπορούσε να κάνει την παράδοση.
-Ο πέμπτος ήταν μηχανικός. Γνώριζε τη βασική διαδικασία αλλά χρειαζόταν τρία χρόνια για την έρευνα, την εφαρμογή και τη σχεδίαση μιας νέας εξειδικευμένης μεθόδου.
-Ο έκτος σύζυγος ήταν από τον τομέα της διοίκησης. Γνώριζε πώς, αλλά δεν ήταν σίγουρος αν ήταν δική του δουλειά ή όχι.
-Ο έβδομος σύζυγος ασχολούνταν με την προώθηση προϊόντων. Αν και διέθετε ένα ωραίο προϊόν, ποτέ δεν ήταν σίγουρος πώς πρέπει να το τοποθετήσει. Ό ένατος σύζυγος ήταν γυναικολόγος. Μόνο το κοίταζε.
-Ο δέκατος ήταν συλλέκτης γραμματοσήμων.
Το μόνο που έκανε ήταν... Θεέ μου, μου έλειψε. Αλλά τώρα που παντρεύτηκα εσένα είμαι αναστατωμένη. "Καλά, αλλά γιατί;" ρωτά ο σύζυγος.
"Γιατί είσαι δικηγόρος. Αυτή τη φορά σίγουρα ... θα με κανονίσουν".
:lol::lol::lol::lol::lol:

pastoula

02-10-09, 12:34

:ban?::ban?::ban?::ban?::ban?::ban?::ban?:

:demonstrate: :demonstrate: :demonstrate: :demonstrate: :demonstrate: :demonstrate: :demonstrate: :demonstrate: :demonstrate: :demonstrate:

:sumo::sumo::sumo::sumo::sumo::sumo::sumo:

:argh::argh::argh::argh::argh::argh::argh::argh:

:karate::karate::karate::karate::karate::karate: :karate::karate:

:(:(:(:(:(:(:(:(

POTE EIDES MARH ESU TETOIA PRAGMATA NA GINONTAI STHN ELLADA?

e?

MOY LES?

:lol::lol::lol::lol::lol::yahoo::yahoo::yahoo::yah oo::ok::ok::ok::clap::clap::clap::clap:

md1032

06-10-09, 12:28

old but good

Ένας παπάς αποφασίζει, πως μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο
κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε τέσσερα σκουλήκια σε τέσσερα μπουκάλια.

- Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
- Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
- Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα και
- Tο τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.

Στο τέλος του κηρύγματος του ο παπάς δίνει τα αποτελέσματα της διαδικασίας
αυτής:

- Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- Αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.

Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: «Ποιο είναι λοιπόν το ηθικό
δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή?»

Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:

«ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!»

pastoula

12-10-09, 01:45

Σε εστιατοριο:

-Σερβιρετε γουρουνι;

-Ολους τους σερβιρουμε κυριε!

:hit::hit::hit::hit:

maRtina

12-10-09, 12:07

ασχετο ειναι ενα εστιατοριο στο κεντρο που λεγεται ΚΟΥΡΔΙΣΤΟ Γουρουνι ...ΚΑΝΕΙ ΚΑΤΙ Φιλετα .......κατι ομελετες αμα πας για πρωινο ....
αχ ....:pinw:

soraver

12-10-09, 12:25

AAXAXAXXAXAXAAX
emena mou feran ena diafimistiko gia ena magazi pou to lene "soublisto portokali"

md1032

12-10-09, 12:37

How can you turn a dish washer into a snow remover?
Give the fuckin' bitch a shovel
\m/

soraver

12-10-09, 12:47

den to piasa

maRtina

12-10-09, 13:12

AAXAXAXXAXAXAAX
emena mou feran ena diafimistiko gia ena magazi pou to lene "soublisto portokali"

kati μου θυμιζει εμενα αυτο ...αλλα δεν μπορω να βρω τι...το χω δει και εγω? το εχω ακουσει? δεν ξερω ...:confused::confused::confused:

soraver

12-10-09, 13:26

http://el.wikipedia.org/wiki/Το_Κουρδιστό_Πορτοκάλι
eleor

maRtina

12-10-09, 13:54

oxi oxi den einai tainia ...paizei na exo parei kai ego tetoio filadio isos

pastoula

12-10-09, 13:55

eleor lev ki egw!

Highlander

15-10-09, 09:38

Ένας τυπάς είναι να παντρευτεί μία παρθένα και κουβεντιάζει με ένα φίλο του, για το πως μπορεί να σιγουρευτεί ότι όντως είναι και δεν τον κοροϊδεύει.

- Θα πάρεις ένα φτυάρι, κόκκινη και μπλε μπογιά και θα βάψεις το ένα σου @ μπλε και το άλλο σου @ κόκκινο.

- Ε και τι με αυτό ; (των ρωτάει ο τυπάς)

- Ε να, μόλις τελειώσει ο γάμος και πάτε στο κρεβάτι, θα γδυθείς μπροστά της
Αν σου πει π.χ. "Μα την παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοια @@" της ρίχνεις μία με το φτυάρι στο κεφάλι. :hit:

maRtina

15-10-09, 10:34

ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ ΑΧ

Spastikia

15-10-09, 10:36

maRtina

15-10-09, 10:37

ΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΧΑ , ΓΙΑΤΙ ΡΕ , ΣΚΕΨΟΥ ΝΑ ΒΡΕΘΕΙΣ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΕ ΤΕΤΟΙΟ ΚΑΡΑΓΚΙΟΖΗ ΜΕ @@ ΣΑΝ ΠΑΝΗΓΥΡΙ ΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ

Spastikia

15-10-09, 10:40

ΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΧΑ , ΓΙΑΤΙ ΡΕ , ΣΚΕΨΟΥ ΝΑ ΒΡΕΘΕΙΣ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΕ ΤΕΤΟΙΟ ΚΑΡΑΓΚΙΟΖΗ ΜΕ @@ ΣΑΝ ΠΑΝΗΓΥΡΙ ΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ

κοιτα καραγκιόζης θα ήταν να πιστεψει οτι θα βρεί γυναίκα παρθένα... τα @@ του θα με εκαναν να τον πω καραγκιόζη?:mlk:

maRtina

15-10-09, 10:42

μονο που το σκεφτομαι γελαω ...ενα κοκκινο και ενα μπλε χαχχαχαχα

msl

15-10-09, 10:43

Spastikia

15-10-09, 10:46

μονο που το σκεφτομαι γελαω ...ενα κοκκινο και ενα μπλε χαχχαχαχα

και μετά πως θα τα ξέβαφε????:clap::clap:
θυμήκα την καφρίλα που έκανα πριν κάτι χρόνια στον φίλο μου... επειδή ήθελε να κοιμόμαστε μεσημέρι και εγώ δεν ήθελα, ξάπλωνα δίπλα του και διάβαζα... μια μέρα που με ειχε πιάσει ο διάολος... πήρα ενα μανό μπλέ και του έβαψα τα νύχια στο ένα χέρι :nickred: ... Μετά με πήρε ο ύπνος... και ξύπνησα που τον άκουσα να με βρίζει ψάχνωντας ασετόν!:clap::clap::clap:

Spastikia

15-10-09, 10:46

Saki? :P

Sakiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!! \m/\m/\m/\m/\m/\m/

msl

15-10-09, 10:47

Nai .. oxi akrivws o idios, alla prokalei thn idia anastatwsh sto perasma tou! :P :P :P

maRtina

15-10-09, 10:48

ενας ειναι ο Σάκης ΤΕΛΟΣ \m/\m/\m/\m/

Spastikia

15-10-09, 10:50

Φαντάζομαι μιλάμε όλοι για τον ίδιο... γιατί μονο ένας προκαλεί πανικό στο περασμα του.....

Sakiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisssssssssssss ssssssssssssssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

σημ: ναι οκ.. ειμαι Ρουβίτσα και καμαρώνω.. οκ???

msl

15-10-09, 10:52

kale kan' douleia sou, paidi m .. :pinw:

Spastikia

15-10-09, 10:53

:yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo:

maRtina

15-10-09, 10:53

Ρουβιτσες last year , Οταν ακομα ηταν τζοβανο , και έκανε αερομπικ ..νομίζοντας πως χορευει .

τωρα το παιδι ειναι AAAAAAAAντρας , σαν το κρασι και αυτος ..οσο παλιωνει ..

Spastikia

15-10-09, 10:55

Ρουβιτσες last year , Οταν ακομα ηταν τζοβανο , και έκανε αερομπικ ..νομίζοντας πως χορευει .

τωρα το παιδι ειναι AAAAAAAAντρας , σαν το κρασι και αυτος ..οσο παλιωνει ..

Τι λες αγάπη μου??? όσο μεγαλώνει τόσο καλύτερος γίνεται!!!!!
Αχχχχχχχχχχχχχχχ!!!! Sakis λέμε!!!!! Αστην αυτήηηηη γυρνα σε εμέναααα!!!!:hit:

maRtina

15-10-09, 10:57

:yeeees:

ασχετο:auto Karvelas den einai ?
αστην αυτον γυρνα σε μενα , αστον αυτον δεν κανει για σενα ...
:clap::clap::clap::clap::clap::clap:

Spastikia

15-10-09, 10:59

:yeeees:

ασχετο:auto Karvelas den einai ?
αστην αυτον γυρνα σε μενα , αστον αυτον δεν κανει για σενα ...
:clap::clap::clap::clap::clap::clap:

ναι αλλα αυτο μου ήρθε τώρα...:clap::clap:

maRtina

15-10-09, 10:59

:παρτα::clap::clap::clap::clap::clap:

soraver

15-10-09, 11:36

SAKHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Highlander

15-10-09, 11:46

Spastikia

15-10-09, 11:51

Δεν με έχεις γνωρίσει ακόμα ;)

προσπαθείς να μου πεις οτι είσαι καλύτερος από τον ΕΝΑ ΚΑΙ ΜΟΝΑΔΙΚΟ ΣΑΚΗ???:hit::hit::hit::hit:

soraver

15-10-09, 12:58

ma exeis mprosta sou ton ena kai monadiko sakh
oloi oi upoloipoi einai antigrafa

xmmm paizei na trakaran ap e3w. paw na dw

Spastikia

15-10-09, 12:59

ma exeis mprosta sou ton ena kai monadiko sakh
oloi oi upoloipoi einai antigrafa

xmmm paizei na trakaran ap e3w. paw na dw

τα θες και τα λες ή σου ξεφευγουν?:hit:

soraver

15-10-09, 12:59

hli8ioi petaxthke to ena zwo apo to stop
kai o allo zwo den ekopse sth diastaurwsh enw 3erei pws den exei oratothta to stop

pastoula

15-10-09, 13:03

αυτο ακριβως σου λεει!

Αμφιβαλεις?:7:

md1032

25-10-09, 03:10

ρωταει ο δασκαλος τα παιδακια στην ταξη:
-παιδακια τι θα παρουμε αν παιξουμε το πουλακι του ελεφαντα?
τα παιδακια σιωπηλα κοιτανε τον δασκαλο στα ματια....
-μα φυσικα την μαλακια του ελεφαντα παιδακια.παμε παλι.τι θα παρουμε αν παιξουμε το πουλακι του γατου?
-τη μαλακια του γατου,φωναζουν ολα τα παιδακια μαζι
-τι θα παρουμε αν παιξουμε το πουλακι του σκυλου?
-τη μαλακια του σκυλου,φωναζουν παλι ολα τα παιδακια.
-ωραια και τι θα παρουμε αν παιξουμε το πουλακι του δασκαλου?
-τη μαλακια του δασκαλου,φωναζουν για ακομα μια φορα τα παιδακια
-και καραμελιτσα....προσθετει ο δασκαλος...

thiseas

28-10-09, 16:02

Αυτός είπε :
Δεν ξέρω γιατί φοράς σουτιέν. Δεν έχεις και τίποτα να βάλεις μέσα!
Αυτή είπε :
Κι εσύ τότε γιατί φοράς σώβρακο, ε;

Αυτός είπε :
Όταν σε πρωτοείδα, ήθελα να σου κάνω έρωτα πολύ άσχημα.
Αυτή είπε :
Λοιπόν... τα κατάφερες!!!

Αυτός είπε :
Πέντε πόντους παραπάνω και θα ήμουν βασιλιάς.
Αυτή είπε :
Πέντε πόντους λιγότερο και θα ήσουν βασίλισσα.

Αυτός είπε :
Να δοκιμάσουμε απόψε καινούργιες στάσεις;
Αυτή είπε :
Καλή ιδέα! Εσύ στο σίδερο κι εγώ στον καναπέ να ρεύομαι.

Αυτός είπε :
Ας βγούμε έξω να διασκεδάσουμε απόψε.
Αυτή είπε :
Ωραία, αλλά αν γυρίσεις πριν από 'μένα, άσε το φως στο xολ αναμμένο!

Το καλύτερο... ......
Αυτή είπε:
Θα σε κάνω τον πιο ευτυχισμένο άντρα στον κόσμο
Αυτός είπε:
...Θα μου λείψεις..!

thiseas

28-10-09, 16:10

Ένας διάσημος καρδιολόγος πέθανε και στην κηδεία του το φέρετρο ήταν
τοποθετημένο μπροστά σε μία μεγάλη μακέτα καρδιάς φτιαγμένης με λουλούδια.
Όταν τέλειωσε η κηδεία και όλοι αποχαιρέτησαν τον νεκρό,
η καρδιά ανοίχτηκε, έβαλαν μέσα το φέρετρο και ξαναέκλεισαν την καρδιά.
Τότε ένας από τους πενθούντες ξέσπασε σε γέλια.
Ο διπλανός του τον ρώτησε: "Μα γιατί γελάς;"
"Να μωρέ, σκεφτόμουν την δική μου κηδεία" απάντησε "βλέπεις, εγώ είμαι
γυναικολόγος"

thiseas

28-10-09, 16:11

το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. το ταξίδι είναι
πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- "κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."
- "τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος ιταλός, "υπάρχει ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; δεν θα είστε καλά!"
- "κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των γάλλων."
ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. σ` όλο αυτό το διάστημα ο έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- "εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"
- "τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την π$δ... αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."

thiseas

30-10-09, 14:37

πολυ καλοοοοοοοοοοοοοοοοο:lol::lol::lol::lol::lol:

maRtina

30-10-09, 14:42

maRtina

30-10-09, 14:43

pastoula

06-11-09, 10:01

Ένας αλλόθρησκος αποφάσισε να γίνει χριστιανός και θέλησε να εξετάσει τις εκδοχές του χριστιανισμού για να επιλέξει. Βρίσκει λοιπόν έναν ορθόδοξο, έναν προτεστάντη κι έναν παπικό. Τους λέει τις προθέσεις του κι εκείνοι συμφωνούν να τον "ξεναγήσουν" στις εκκλησίες τους.

Πάει ο αλλόθρησκος με τον προτεστάντη μια Κυριακή, μπαίνει στο ναό και βλέπει τους ανθρώπους ταχτοποιημένους με τα καλά τους ρούχα, ο καθένας στο κάθισμά του, μπροστά από τον κάθε πιστό μια Καινή Διαθήκη, χορωδία να λέει τους ύμνους αρμονικά, τα πάντα να λάμπουν από καθαριότητα και μετά το τέλος όλοι του φέρθηκαν ευγενικά με πολύ καλούς τρόπους.

Την επομένη Κυριακή συνεννοήθηκε με τον παπικό να πάει στο δικό του ναό. Μπαίνει μέσα, πλένει τα χέρια, ρίχνει το κέρμα ν' ανάψει το λαμπάκι αντί για κερί και κάθεται. Ούτε εκεί όρθιοι, όλοι στα καθίσματά τους με τάξη και αρμονία. Άκουσε και την εγκύκλιο του Πάπα, είδε και τις φωτογραφίες του που δέσποζαν ακόμα και εντός του ναού. Πέρασε η ώρα, τέλειωσε η λειτουργία, τον καλοδέχτηκαν, τον κέρασαν κι έφυγε.

Την τρίτη Κυριακή κανόνισε να πάει στην ορθόδοξη εκκλησία. Μπαίνει μέσα και βλέπει άλλους να μιλάνε μεταξύ τους, πολλούς όρθιους γιατί δεν έφταναν τα καθίσματα, τη νεωκόρο να μαλώνει με μια κυρία γιατί της έσβησε γρήγορα το κερί που άναψε, άκουγε τα μωρά να τσιρίζουν και να μη τα παρατηρεί κανείς, ο παπάς να φωνάζει στον ψάλτη να τελειώσει τα τεριρέμ κλπ. Μόλις τελείωσε η λειτουργία άρχισαν και τα μνημόσυνα, όπου άλλοι έβγαιναν στην εκκλησία κι άλλοι έμπαιναν με θόρυβο και φασαρία. Ο ορθόδοξος απογοητεύτηκε από την εικόνα που είδε ο αλλόθρησκος.

Την επομένη εβδομάδα συναντήθηκαν όλοι για να μάθουν τι αποφάσισε. Όταν βρεθήκαν όλοι μαζί, τους λέει:

"Στην προτεσταντική εκκλησία είδα μεγάλη τάξη και ευγένεια. Στην παπική είδα μεγάλη αφοσίωση στον πνευματικό σας αρχηγό και τις οδηγίες του ιερέα σας. Στην ορθόδοξη εκκλησία είδα τέτοιο μπάχαλο που δεν το περίμενα!!!"

Ο ορθόδοξος σκυθρώπιασε απογοητευμένος, ενώ οι άλλοι δυο αναθάρρησαν. Και καταλήγει ο αλλόθρησκος:

"Θα γίνω ορθόδοξος"!!!

"Μα πώς;" αναρωτιούνται οι άλλοι.

"Ακούστε", λέει ο αλλόθρησκος. "Τα δικά σας δικαιολογούνται μα την τάξη που έχει ο ένας και την πειθαρχία που έχει ο άλλος. Τούτου εδώ -και δείχνει τον ορθόδοξο- δεν δικαιολογείται αλλιώς. Με τέτοιο μπάχαλο μόνο αν έχεις τον Θεό μαζί σου διατηρείσαι 2000 χρόνια!!!"

thiseas

07-11-09, 16:55

Δυο φίλοι συζητούν για τις γυναίκες τους:
- "Δεν μου λες", λέει ο ένας, "η γυναίκα σου είναι καλή στο κρεββάτι;"
- "Τι να σου πω", λέει ο άλλος, "άλλοι λένε ναι, άλλοι λένε όχι..." :lol:

thiseas

07-11-09, 16:57

Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.
- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.
- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."
Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.
- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.
- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!":lol:

thiseas

07-11-09, 17:02

Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμέμος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναργερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
- "Ναι, εγώ."
- "Μπα και πως σε λένε;"
- "Όμηρο."
- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;"

ΠΛΑΤΩΝ

10-11-09, 11:57

:lol::lol::lol:

maRtina

10-11-09, 12:08

χαχαχαχχαχαχαχαχαχαχαχαχχαχαχα

md1032

11-11-09, 16:09

Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση. Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά θέματα:
- Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές, είπε ο Γάλλος, και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει.
- Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές, απαντά ο Ιταλός, και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της.
Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον ρώτησε:
- Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;
- Μία, του απαντά ο Ελληνας.
- Χα, μόνο μία; του λέει ειρωνικά ο Ιταλός. Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;
- Μη σταματάς...

pastoula

11-11-09, 16:52

ισα ρε πηδικουλες...!:pinw:

md1032

12-11-09, 00:13

speak for yourself honey ;p

thiseas

16-11-09, 20:44

Σαρανταποδαρούσα
Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο περίεργο ζώο που θα βρεί. Μετά την σχετική συννενόηση με τον υπάλληλο ο τελευταίος του προτείνει ένα εξωτικό ιγκουάνα.
- Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει, τί άλλο έχετε ?
- Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα λέει ο υπάλληλος!
- Καλή φάση σκέφτεται ο τύπος αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον αχρείαστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο ?
Έπειτα απο αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος,μία σαρανταποδαρούσα που μιλάει !!!
Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι σε μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια της το φαγάκι της και τα σχετικά.
Στο καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο απο φίλο για μπίρες στο κοντινό μπαράκι.
Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία :
- Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα ?
Μούγκα η σαρανταποδαρούσα
- Εσένα μιλάω ρε θα έρθεις για μπίρες, συνεχίζει ενοχλημένος.
Τάφος η σαρανταποδαρούσα.
- Λοιπόν εγώ πάω εσύ θα χάσεις ...
- Άκουσα άκουσα ρε μα#@κα, παπούτσια δένω !! :clap:

thiseas

16-11-09, 20:45

Αθάνατοι Στιχουργοί!
Δείγμα από την βαθιά ποιητική φλέβα των σύγχρονων στιχουργών

ΚΑΘΕ ΒΡΑΔΥ ΣΤΑ ΦΙΛΙΑ ΣΟΥ ΤΑ ΠΑΘΙΑΡΙΚΑ,
ΣΑΝ ΤΖΟΥΚ ΜΠΟΞ ΤΡΩΕΙ Η ΚΑΡΔΙΑ ΜΟΥ ΤΑ ΔΕΚΑΡΙΚΑ
ΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΑ

ΚΑΙ ΕΙΧΕ ΕΝΑ ΦΕΓΓΑΡΙ, ΣΑΝ ΚΟΜΜΕΝΟ ΝΥΧΙ
ΑΛΛΟ ΝΑ ΣΤΟ ΛΕΩ ΚΙ ΑΛΛΟ ΝΑ ΣΟΥ ΤΥΧΕΙ
ΑΝΤΖΙ ΣΑΜΙΟΥ

ΣΕΙΣΜΟΣ ΕΙΝΑΙ Η ΑΓΑΠΗ,
ΣΕΙΣΜΟΣ ΤΡΙΖΕΙ ΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ
ΣΕΙΣΜΟΣ ΟΛΗ Η ΓΗ ΚΟΥΝΙΕΤΑΙ
ΤΩΡΑ ΠΟΙΟΣ ΚΡΑΤΙΕΤΑΙ;
ΔΗΜΗΤΡΗΣ ΚΟΝΤΟΛΑΖΟΣ

ΕΣΕΝΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΖΟΝΤΑΙ ΟΓΔΟΝΤΑ ΒΑΓΟΝΙΑ ΞΥΛΟ
ΝΑ ΜΑΘΕΙΣ ΓΙΑ ΝΑ ΦΕΡΕΣΑΙ ΣΤΟΝ ΑΝΘΡΩΠΟ ΣΟΥ ΛΙΓΟ
ΤΑΣΟΣ ΜΠΟΥΓΑΣ

ΕΓΩ ΕΔΩ ΚΙ ΕΣΥ ΕΚΕΙΘΕ.
ΑΧ ΠΩΣ ΣΕ ΓΟΥΣΤΑΡΩ, ΜΥΘΕ
ΤΑΣΟΣ ΚΑΤΟΠΟΔΗΣ

ΜΗ ΜΙΛΑΣ ΒΓΑΛ' ΤΟ ΣΚΑΣΜΟ
ΕΙΣΑΙ ΕΝΑ ΜΕΛΑΤΟ ΑΥΓΟ
ΜΗΝ ΚΟΙΤΑΣ ΣΑΝ ΤΗΝ ΓΑΡΙΔΑ
ΜΑΖΙ ΣΟΥ ΠΡΟΚΟΠΗ ΔΕΝ ΕΙΔΑ
ΠΑΝΤΕΛΗΣ ΚΑΝΑΡΑΚΗΣ

ΣΤΟ ΠΡΟ-ΠΟ ΚΑΙ ΣΤΟ ΛΑΧΕΙΟ
ΕΙΣΑΙ ΑΣΟΣ ΜΕ ΠΤΥΧΙΟ
ΑΝ Ο ΠΑΟΚ ΦΕΡΕΙ 2
ΛΕΣ ΣΤΗ ΦΤΩΧΙΑ ΣΟΥ ΑΝΤΙΟ
ΑΝ Ο ΛΗΓΩΝ ΕΙΝΑΙ 6
ΤΟΤΕ ΣΙΓΟΥΡΑ ΘΑ ΦΕΞΕΙ
ΠΑΣΧΑΛΗΣ ΤΕΡΖΗΣ

ΚΑΘΕ ΒΡΑΔΥ ΚΟΒΩ ΦΛΕΒΕΣ
ΞΕΝΥΧΤΑΩ ΜΕ ΦΡΑΠΕΔΕΣ
ΚΑΙ ΞΗΛΩΝΩ ΚΑΝΑΠΕΔΕΣ
ΓΙΑ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ
ΛΕΠΑ

ΠΑΨΕ ΘΑ ΣΟΥ ΠΑΡΩ ΣΟΚΟΛΑΤΑ
ΣΚΑΣΕ ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ ΣΤΑΜΑΤΑ
ΛΕΙΛΑ

thiseas

16-11-09, 20:45

O γιόs μου το καμάρι μου
Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια.
Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους.
Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.
"Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
"Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
"Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος.
"Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ".
Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
"Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός.
Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του;
Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;
"Αστα να πάνε! Έχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα.
Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.", απαντά.

thiseas

16-11-09, 20:46

Τηλεφωνικές ατάκες σε τράπεζα
- Θέλω να φρακάρω την κάρτα μου

- Η Eurobank είναι θυγατρική της Έβρομπανκ; .
- Μπορώ να κάνω ανάληψη με κάρτα της Eurobank από λογαριασμό της Εμπορικής;

- Ήρθε ο σκιούριερ και πήρε τα χαρτιά.

- Να δούμε για την κάρτα μου τη Μάστα;

- Έχω ραντεβού με courier. Μπορούμε να το ελέγξουμε γιατί με πήραν
πρωταπριλιά και φοβάμαι μη μου έκαναν πλάκα;

(Περίπου στο Μάιο)
- Ενδιαφέρομαι να δηλώσω μια απώλεια κάρτας. Με θυμάστε; Είχα πάρει παραμονή πρωτοχρονιάς και το κλείσαμε επειδή δεν είχα ταυτότητα.

- Η κάρτα μου δεν έχει ενεργηθεί ακόμα... (...μήπως αν φάει ακτινίδιο; ).

- 11 Ιανουαρίου.
- 11 Πρώτου;
- Όχι 11 Ιανουαρίου!

- Είμαι μια τρομακτική πελάτισσα της Eurobank.

- Δεν είχε φάκελο στο μηχάνημα, και πήρα ένα διαφημιστικό, τα τύλιξα και τα έβαλα μέσα. Δεν πειράζει, ε;

- Έχω κάνει αίτηση. Εγκρίθηκε, ή έφαγα χυλόπιτα;

- Ταυτότητα;
- Χ.....
- Χι όπως Χρήστος;
- Όχι, Χι όπως Χαριστέας.

- Μου στείλατε ένα πίνκ.

- Έχω κάνει εξουσιοδότηση στο μηχάνημα κάθε μήνα να πληρώνει το λογαριασμό.

- Για να πληρώσω στο ΑΤΜ τι χρειάζεται;
- Απλώς χρειάζεται η κάρτα σας.
- Πρέπει να έχω και χρήματα;
(όχι θα τα κρατήσουμε από το μισθό του μηχανήματος) .

- Μου κράτησε το μηχάνημα την κάρτα. Κουμπί eject δεν έχει; .

- Πήγε η γυναίκα μου να κάνει πληρωμή της κάρτας της στο μηχάνημα και έβαλε κατά λάθος τη δική μου.
- Πραγματοποίησε δηλαδή πληρωμή στη δική σας κάρτα;
- Όχι, έβαλε την κάρτα μου μέσα στο φάκελο...

- Έκανα αίτημα για κάρτα αλλά μου εγκρίθηκε μόνο το ΡΙΝ. Μπορώ να κάνω
συναλλαγές με αυτό;

- Έχασα την κάρτα και έχω χαράξει πάνω το ΡΙΝ.

- Να σας πω τον αριθμό της κάρτας μου;
- Μάλιστα.
- 6019 .
- Ονομάζεστε; _...
- Όνομα πατρός; _...
- Μια διεύθυνση; _...
- Ο αριθμός της ταυτότητάς σας; _...
- Και η ημερομηνία γέννησής σας; _...
- Πολύ ωραία. Τι θα θέλατε να δούμε;
- Την έχασα...

- Βάζω την κάρτα, δεν μου δίνει χρήματα. Τη βγάζω, υπογράφω, την ξαναβάζω, και πάλι τίποτα...
.
- Ναι γεια σας. Πριν 5 χρόνια είχα κάνει αίτηση για κάρτα και δεν μου
είπατε τι έγινε...

- Η κάρτα σας;
- Θα μου τη φέρει ο ταχυδρόμος. Του έχω δώσει και μπουρμπουάρ για τα
Χριστούγεννα! Θα μου τη φέρει σίγουρα!

- Ναι γεια σας. Μου στείλατε ένα φάκελο. Τι γράφει μέσα;
- Τον ανοίξατε;
- Όχι. Τι γράφει μέσα; .

- Δε μου λέτε; Το ΡΙΝ όπως είναι κάθετα το διαβάζω από κάτω προς τα πάνω, ή από πάνω προς τα κάτω;

- Είμαι μια τεράστια πελάτισσα της Eurobank.

- Δηλαδή το ΡΙΝ που λέει Mastercard είναι για τη Mastercard;

- Έχετε στείλει ένα ΡΙΝ για μένα στο όνομα του άντρα μου...

- Έχει επιστρέψει η κάρτα μου και μου είπαν ότι θα τη στείλουν στο
κατάστημα Ζακύνθου.
- Ωραία.
- Δεν γίνεται να την πάρω νωρίτερα και όταν έρθει να την κρατήσουν; .

- Μου λέει προηγούμενο υπόλοιπο μηδέν, πήγα κι έβαλα 200 ευρώ και λέει νέο υπόλοιπο 200 (δηλαδή -200). Πρέπει να τα πληρώσω;

thiseas

16-11-09, 20:47

Ένα μέτρο μούτσος !!!
Είναι σε ένα καράβι ένας τύπος και μίλαγε με τον καπετάνιο.
Εκεί πού μιλάνε πετάγεται ένας μούτσος ένα μέτρο, σαν αστραπή
καθάριζε απο δω καθάριζε απο κει.
Τί είναι αυτός ρωτάει ο άλλος τον καπετάνιο.
Τίποτα μωρέ ένας παλιομούτσος είναι εκεί χάμω μη δίνεις σημασία ένα
παλιοτζίνι μού τον έδωσε να πούμε.
Τρελαίνεται ο άλλος μόλις ακούει για το τζίνι,καλά λέει του καπετάνιου
έχεις τζίνι?
Ναί μωρέ έχω ένα λυχνάρι στο αμπάρι με ένα βρωμοτζίνι μέσα.
Τί λές ρε καπετάνιε τού λέει και φεύγει σφαίρα στο αμπάρι, βρίσκει το λυχνάρι,
το τρίβει βγαίνει απο μέσα ένα γέρικο κακομοιριασμένο τζίνι και τού λέει,
επειδή με έβγαλες έχεις μια ευχή δώρο.
Ωραία λέει αυτός! Θέλω ένα καφάσι λίρες!
Τί ? φωνάζει το τζίνι.
ΈΝΑ ΚΑΦΑΣΙ ΛΙΡΕΣ τού ξαναλέει αυτός.Κάνει ενα έτσι το τζίνι και του
φέρνει ένα καφάσι μπύρες, τα παίρνει στο κρανίο αυτός πάει στον καπετάνιο
και του λέει.Καλά τι μ@λ@$μενο τζίνι είναι αυτό? τού ζήτησα ένα καφάσι λίρες
κι αυτό μου έδωσε ένα καφάσι μπύρες.Κι ο καπετάνιος...γιατί μωρέ μ@#@κα
εγώ νομίζεις πως τού ζήτησα ένα μέτρο μούτσο?

thiseas

16-11-09, 20:47

''Ο παπούς και ο χάρος''
* Περπατάει ένας παππούς στο δρόμο και ξαφνικά αντιλαμβάνεται τον Χάρο να τον ακολουθεί.
- Αμάν, λέει, πρέπει κάπου γρήγορα να κρυφτώ...
Τρέχει-τρέχει ο παππούς και ο Χάρος από πίσω. Φτάνει ο παππούς απεγνωσμένος σε μια γωνιά και ψάχνει κάπου να κρυφτεί. Ξαφνικά βλέπει απέναντι έναν παιδικό σταθμό και σκέφτεται πως είναι μια πολύ καλή κρυψώνα. Μπαίνει βιαστικά μέσα, πάνω στην ώρα που τα μικρά ετοιμαζόντουσαν για να φάνε και φορούσανε τις σαλιάρες τους.
Τι να κάνει ο παππούς, φοράει και αυτός μια σαλιάρα και κάθεται. Αρχίζουν όλα μαζί τα πιτσιρίκια να φωνάζουν:
- Μαμ, μαμ, μαμ...
Και τότε ο παππούς κάνει το ίδιο:
- Μαμ, μαμ, μαμ...
Τότε αντιλαμβάνεται ένα χέρι στον ώμο του να τον χτυπάει και μια φωνή να του λέει:
- Κάνε γρήγορα Μαμ, γιατί μετά θα πάμε Ατα!

thiseas

16-11-09, 20:48

"ΜΠΑΜΠΗΣ - ΤΕΝΤΕΣ"
Κυρία θέλει να βάλει τέντες στο μπαλκόνι. Ανοίγει τον τηλεφωνικό
κατάλογο, ψάξε, ψάξε, βρίσκει "ΜΠΑΜΠΗΣ - ΤΕΝΤΕΣ".
Τηλεφωνάει στον τεντά...
- Μπάμπης. Tέντε... ακούγεται μια μάγκικη, απότομη φωνή.
-Ναι, καλή σας ημέρα. Θα ήθελα μια τέντα για το μπαλκόνι μου", του
λέει η κυρία.
- Αυριο, 11:30, απαντά ο τεντάς και κλείνει το τηλέφωνο.
Την επόμενη μέρα. Χτυπάει το κουδούνι...
- Ναι; Ποιος είναι;, ρωτά η κυρία.
- "Μπάμπης. Τέντες", απαντά ξερά ο τεντάς.
- "Στον 4ο".
Ανεβαίνει πάνω και η κυρία του ανοίγει.
- Καλή σας ημέρα.
- Μέρα. "Μπάμπης. Τέντες", απαντά ο τεντάς.
- "Απο δώ από δω. Περάστε".
Βγαίνει στο μπαλκόνι ο Μπάμπης, ανεβαίνει στη σκάλα και λέει στη κυρία:
- Φραπέ. Γλυκό.
Πάει η κυρία να του φτιάξει. Οταν επιστρέφει...
- Και νερό. Κρύο, της λέει ο τεντάς στο ίδιο απότομο ύφος.
Πάει η κυρία να του φέρει και νερό ώσπου ακούει το κουδούνι.
- Ναι;, ρωτάει από το θυροτηλέφωνο.
- "Μπάμπης. Τέντες".
- "Μα έχει έρθει ήδη ένας... Εσείς ποιος είστε;
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_

..........................................

- "Μπάμπης. Επεσα".

thiseas

16-11-09, 20:49

Συμβουλές από άντρες
Παρακάτω φαίνεται η απεγνωσμένη αναζήτηση βοήθειας από κάποια απελπισμένη γυναίκα που γράφει σε γνωστή στήλη περιοδικού:

Αγαπητέ Γιώργο,

Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.

Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση.

Μπορείς να με βοηθήσεις;

Μαρία

Και εδώ φαίνεται η απάντηση - συμβουλή από το γνωστό περιοδικό:

Αγαπητή Μαρία,

Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.

Ελπίζω να σε βοήθησα,

Γιώργος

thiseas

16-11-09, 20:50

Το κινητό…
Μια ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για δουλειές και μετοχές, όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό…
-Γειά σου μωρό μου! Είσαι στο κλάμπ;
-Ναι καλή μου!
-Αγάπη μου δεν θα το πιστέψεις, αλλά είμαι μπροστά στου Gucci, και υπάρχει ένα πανέμορφο μινγκ προσφορά στη βιτρίνα!
-Πόσο κάνει καλή μου;
-Το σκοτώνουν! Μόνο 6.000 ευρώ! Το πιστεύεις;
-Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;
-Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!
-Καλά, καλά, πάρτο!
-Σ’ ευχαριστώ καρδιά μου! Α, για να μη σε κρατώ πολύ, πέρασα από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο!
Πέθανα! Μίλησα στον πωλητή, κι αυτό που έχει στην έκθεση έχει δέρματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα! Χρώμα χρυσό! Τι λες;
-Έλα τώρα γλυκιά μου! Έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!
-Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!
-Πόσο κάνει;
-Δεν θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει μόνο100.000 ευρώ, full extra, με το κλειδί στο χέρι!
-Καλά, καλά, άντε πάρτο!
-Μωρό μου σε λατρεύω! Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα μπορούσε να έχει μια γυναίκα!
-Ελπίζω να μην το παρακάνω, αλλά θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι; Θυμάσαι το ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τένις; Πουλιέται! Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το τέλειο μέρος να μένουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!
-Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ! Πουλιέται είπες;
-Αλήθεια; Να πάω τότε να κάνω μία προσφορά; Ξέρεις δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!
-Πόσο το έχουν;
-Μόνο 3.000.000 ευρώ αγάπη μου! Είναι ευκαιρία!
-Νομίζω ότι έχουμε κάποια λεφτά στην άκρη! Πήγαινε και κάνε μια προσφορά, αλλά με τίποτα πάνω από 2.500.000 ευρώ!
-Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δεν βλέπω την ώρα να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!
-Τα λέμε το βράδυ καλή μου!
Ο τύπος κλείνει το κινητό και φωνάζει δυνατά:
-Ρε σεις! Ποιανού μαkάκα είναι αυτό το κινητό;
:clap::clap::clap::clap::clap::clap::clap::clap::c lap::clap::clap::clap::clap::clap::clap:

anita

22-11-09, 22:24

-γιατρέ μου..έχω αμνησία
-τι έχεις?
-τι έχω?

anita

22-11-09, 22:52

lol

msl

22-11-09, 23:12

mmm :ix:

anita

22-11-09, 23:20

Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω,
καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα...*

Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα
ϕρενάρισμα....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι .. γυρνάει και τι να δει!

Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL 500 με δύο θεογκόμενες!!

"Έλα ρε άτομο, τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;;" του λέει ο τζίτζικας...

"Αδερϕέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι."

"Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας
Έχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός είσαι που
Θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα... Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR και σϕηνάκια.. "

"Όχι ρε ϕίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα ."

"Καλά ρε ϕιλαράκι, δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!"

Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα

Περνάνε κάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και
Μάζευε τροϕή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό ϕρενάρισμα
....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ....

Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει...

Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4 x 4 GRAND CHEROKEE και από πίσω
κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα !!!! Πάνωστο κότερο 1 0θεογκόμενες
2μετρες να τον χαιρετάνε!!!

"ΦΙΛΑΡΑΑΚΙ!!!"ϕωνάζει ο τζίτζικας

"Καλημέρα . " του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη ϕωνή!

"Aντε, παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια !
πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!!"

"...εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροϕή θα πεινάσουμε..."

"ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροϕή ! καβάλα να ϕύγουμε.

Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε, πως σε
κοιτάνε!!!!!"

"...όχι ρε ϕίλε δεν μπορώ.."

"ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ...." του λέει ο τζίτζικας και
βάζει μπρος και την κάνει...

Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το ϕθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.

Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα
Δίπλα στο τζάκι...χαζεύει τηλεόραση "Πρωινό Καϕέ" και πίνει το τσαγάκι του
χαλαρός....

Ξαϕνικά χτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια
Φωνή "ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ"

Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και
κοντεύει να πάθει έμϕραγμα..!!!

Ο Τζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου, κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει
και
πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω ϕορτωμένο με πέδιλα
του
σκι! Μέσα στο JEEP δύο ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!!

"Έχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να ϕύγουμε! Έχω
κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια... άντε
κατέβα!"

... Άϕωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με
ανοικτό το στόμα....

"Aντε ρε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν
Να σε γνωρίσουν!!!!"

"Εεεε.., Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου, αλλά
Σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη :

Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ...πες του ΟΤΙ ΓΑMIETΑΙ!!!!!!!!!!!!

:lol: :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :lol:

md1032

05-12-09, 15:20

Τι έκανε η Eva Braun στον Χίτλερ ?
Ναζάκια!!!
---------------
Συζήτηση μεταξύ δύο κλειτορίδων:
-Έμαθα ότι είσαι ανοργασμικιά.
-Οι κακές οι γλώσσες φταίνε.
---------------
Συζητάγανε δυό κλειτορίδες:
-"Κομμένη" σε βλέπω σήμερα,έχεις κάτι;
-Άσε,με γλωσσοφάγανε χτες.

ΠΛΑΤΩΝ

06-12-09, 07:46

:lol::lol::lol:

Να κι ένα ναζάκι:

http://images.paraorkut.com/img/funnypics/images/h/hitler_baby-11988.jpg

soraver

06-12-09, 21:19

lol.

thiseas

07-12-09, 23:56

Ενας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση.
Μετά απο μερικά κοκτέηλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά
θέματα.
"Χτές το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές", είπε ο Γάλλος,
"και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει".
"Χα, εγώ χτές το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές",
απαντά ο Ιταλός, "και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε
οτι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της".
Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και
τον ρώτησε: "Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτές το
; βράδυ;"
"Μία", του απαντά ο Έλληνας
"Χα, μόνο μία;" του λέει ειρωνικά ο Ιταλός.
"... Και τί σου είπε σήμερα το πρωί;"
"Μη σταματάς" !!!!!!!!!!

pastoula

08-12-09, 02:21

sta anekdota!

mhn anoigeis kainourio!

soraver

08-12-09, 10:25

thiseas mh me paideueis allo

thiseas

08-12-09, 11:51

:hiding::hiding:

thiseas

09-12-09, 10:30

Είναι δυο τύποι στο γραφείο και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλο να φορά ενα σκουλαρίκι. Ξέροντας πως είναι γενικά συντηρητικός τύπος, παραξενεύεται, και τον ρωτάει:
- "Καλά ρε συ, σκουλαρικάκι?"
- "...Ναι, ναι.." απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος.

Του την έχει δώσει η περιέργεια του πρώτου, οπότε μετά απο ώρα:
- "Καλά, απο πότε φοράς σκουλαρίκι; Δεν το φανταζόμουν ποτε!"

Οπότε ο άλλος:
- "Ούτε γω το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου στο αυτοκίνητο.."

pastoula

09-12-09, 10:38

:lol::lol:

kai se swsto thread!

\m/\m/

thiseas

09-12-09, 11:06

Zητωωωωωωωωωω:lol::lol:

thiseas

16-12-09, 14:43

Ήταν μια φορά μια κότα και την κυνηγούσε ένας κόκορας που ήθελε να την πηδήξει. Σκέφτεται η κότα:
- Άμα κάτσω θα με πει π@υτάνα. Άμα τρέξω θα με πει παρθένα. Το βρήκα, θα σκοντάψω!

:lol::lol::lol::lol::lol:

md1032

02-02-10, 18:06

Όταν ήμουν 14 χρονών, ήλπιζα ότι μια μέρα ότι θα βρω ένα κορίτσι. Όταν έγινα 16 βρήκα ένα κορίτσι, αλλά δεν είχε καθόλου πάθος,
κι έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με πάθος για ζωή.

Στο κολέγιο έβγαινα ραντεβού με ένα παθιάρικο κορίτσι, αλλά παραήταν συναισθηματική. Όλα μαζί της ήταν μία κατάσταση εκρηκτική. Ήταν μελοδραματική, έκλαιγε όλη μέρα και με απειλούσε με αυτοκτονίες. Έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με συναισθηματική σταθερότητα .

Όταν έγινα 25 βρήκα ένα πολύ σταθερό κορίτσι, αλλά ήταν βαρετή. Ήταν απόλυτα προβλέψιμη και δεν την ενθουσίαζε τίποτα. Η ζωή μου μαζί της ήταν τόσο ανιαρή που αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι γεμάτο με ενθουσιασμό για ζωή.

Όταν έγινα 28 βρήκα ένα ενθουσιώδες κορίτσι, αλλά δεν μπορούσα να παρακολουθήσω τους ρυθμούς της. Έτρεχε από το ένα πράγμα στο άλλο, ποτέ δεν καθόταν στα αυγά της. Λειτουργούσε παρορμητικά και με έκανε τόσο ευτυχισμένο όσο και δυστυχή. Αρχικά ήταν πολύ ενθουσιώδης, αλλά αλλού την έχανες κι αλλού την έβρισκες. Έτσι αποφάσισα να βρω ένα, κορίτσι με πιο εφικτούς στόχους στη ζωή του.

Όταν έφτασα τα τριάντα, βρήκα ένα έξυπνο και φιλόδοξο κορίτσι με τα δυο της πόδια να πατάνε γερά στη γη και ….. την παντρεύτηκα. Ήταν τόσο φιλόδοξη που με χώρισε και πήρε ό,τι είχα και δεν είχα…

Τώρα είμαι στα 40. Είμαι πιο ώριμος και πιο σοφός, και ψάχνω για μια ξανθιά με μεγάλα βυζιά, κομμώτρια κατά προτίμηση.

maRtina

03-02-10, 10:52

pastoula

03-02-10, 12:27

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ. Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο. Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα,ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.

- Γουάτσον, ξύπνα! Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις.
- Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια.
- Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;
- Κοιτάξτε… αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών. Αστρολογικά, ο Σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα. Ωρολογικά,πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα. Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο. Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος. Εσείς τί συμπεραίνετε κ. Χολμς;
- Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή βλάκα!

maRtina

03-02-10, 12:53

xaxaxxa πρακτικος τυπος ο Σερλοκ !
σαν και εμενα

soraver

03-02-10, 13:34

nai
:parta:

maRtina

03-02-10, 14:44

γιατι παρτα ρε?
δεν ειμαι πρακτικος τυπος εγω?

pastoula

03-02-10, 21:28

nai
olh mera sto praktiker einai!;)

maRtina

04-02-10, 12:10

mpouxaxaxaxaxxxa:lol::lol::lol::lol::lol:

e sobara eimai poli praktikos tipos , toso praktikos pou exo kathgori8ei gia pezi kai kiniki polles fores apo filous
pezi eimai etsi kai allios (den exo autokinito) kai kini-ti-ki eimai afou pali den exo autokinito :lol::lol::lol::lol::lol: sorry i blakeia mou milaei tora den eimai ego
ONEIRO ZO AKI MI ME KSIPNATEEE TOOORA :clap::clap::clap:

pastoula

04-02-10, 12:28

:dieepoly omilitikh h blakeia

maRtina

04-02-10, 12:31

mia thn exo .,...na thn katapieso bre anitam :lol::lol:

pastoula

04-02-10, 12:39

oxi! den kanei!:nickred:

Highlander

12-02-10, 13:35

1. It's important to have a woman who helps at home.

2. It's important to have a woman who cooks from time to time.

3. It's important to have a woman who keeps the house clean.

4. It's important to have a woman who has a job.

5. It's important to have a woman who likes you.

6. It's important to have a woman who can be your very best friend.

7. It's important to have a woman who can make you laugh.

8. It's important to have a woman who you can trust, who doesn't lie to you.

9. It's important to have a woman who is good in bed.

10. It's very, very important that these nine women do not know each other

msl

12-02-10, 15:06

:lol:

Sakiiiiiiiiiiiisss!! :P

soraver

12-02-10, 15:49

emena psaxnei ;p
sakis: email 'h msn. irc den exei autes tis meres

Highlander

26-02-10, 11:02

Ένας άντρας πλησιάζει μια πανέμορφη γυναίκα σε ένα Super Market και της λέει:
-Έχασα τη γυναίκα μου μέσα στο Super Market . Μπορείς να μιλήσεις μαζί μου για λίγο;

Η γυναίκα τον κοιτάει παραξενεμένη και ρωτάει:
-Και γιατί να μιλήσω μαζί σου ;

Ο άντρας απαντάει:
- Γιατί κάθε φορά που μιλάω με μια γυναίκα με βυζιά σαν τα δικά σου η γυναίκα μου εμφανίζεται ξαφνικά από το πουθενά ...!

pastoula

26-02-10, 11:11

:lol:

sor, mhn peis tou skylou 8a se skisw!

soraver

26-02-10, 12:15

einai profanes pws pali me psaxnei o sakis
alla ston msn den koitaei pote
koitaei?

pastoula

02-03-10, 13:10

Είναι ένας νταλικέρης στην εθνική οπότε ξαφνικά βλέπει ένα μικρό κόκκινο ανθρωπάκι να του κάνει ώτο-στοπ.
Ο νταλικέρης σταματάει και τότε το κόκκινο ανθρωπάκι του λέει:
- "Γειά σου είμαι ο μικρός κόκκινος βλάκας και θέλω να μου δώσεις κάτι να φάω!!"
Τι να κάνει, του δίνει λίγο φαγητό.
Μετά από λίγο όμως βλέπει ένα μικρό πράσινο ανθρωπάκι να του κάνει και αυτό σήμα και να του λέει:
- "Γεια σου είμαι ο μικρός πράσινος βλάκας και θέλω να με πας μέχρι το σπίτι μου."
Ο νταλικέρης πράγματι πάει το πράσινο ανθρωπάκι σπίτι του, αλλά μετά απο λίγο βλέπει ένα μικρό κίτρινο ανθρωπάκι να του κάνει κι αυτό ωτο-στοπ. Τι να κάνει σταματάει και το μικρό κίτρινο ανθρωπάκι του λέει:
- "Γεια σου είμαι ο μικρός κίτρινος βλάκας και θέλω να μου δώσεις κάτι να πιω γιατί διψάω πολύ!"
Ο νταλικέρης είχε αρχίσει να τα παίρνει αλλά έκανε υπομονή και του έδωσε λίγο νερό. Λίγα μέτρα όμως πιο κάτω βλέπει ένα μικρό μπλε ανθρωπάκι και εκνευρισμένος πριν προλάβει να του ζητήσει οτιδήποτε του λέει:
- "Ξέρω, ξέρω είσαι ο μικρός μπλε βλάκας και τι θέλεις;"
- "....Aδεια και δίπλωμα παρακαλώ!!!"

Highlander

06-03-10, 09:57

einai profanes pws pali me psaxnei o sakis
alla ston msn den koitaei pote
koitaei?

Δεν σε ψάχνω βρε.
Αν ήθελα να βρω σε έπαιρνα τηλ. :p

soraver

06-03-10, 14:20

kai pali, msn den mou milas pote. mono apo to irc pou exei bug to irssi me ta [] sto nickname sou :S

ΠΛΑΤΩΝ

07-03-10, 09:03

Ένα παιδί πάει στον μπαμπά του και του παραπονιέται ότι οι συμμαθητές του τον κοροϊδεύουν στο σχολείο:
- Μπαμπά, τα παιδιά στο σχολείο με κοροϊδεύουν και με λένε ''μαφιόζο''
- Καλά παιδί μου. Θα περάσω αύριο το πρωί από το σχολείο.
- Κανόνισε όμως να φαίνεται σαν ατύχημα, έτσι;
:lol::lol::lol:

pastoula

28-04-10, 15:21

Ο Μήτσος συναντά στο δρόμο τον Τάκη, έναν φίλο που έχει μερικούς μήνες να τον δει. Ο Τάκης φορά στο στόμα του μια μαύρη κορδέλα...

- Ρε Τάκη τι χαμπάρια; Τι ναι αυτό το πράγμα στο κεφάλι σου ρε; Πονόδοντος;
- Μπα Μήτσο μου, πένθος. πέθανε η πεθερά μου...
- Τι λες ρε παιδί μου... Καλά όμως ρε... Το πένθος το φοράνε στο μπράτσο!
- Ναι, αλλά γελάω πανάθεμα με!

thiseas

28-04-10, 15:46

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

a$wto$

28-04-10, 18:17

ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΙΣΡΑΗΛΙΤΗΣ ΛΕΕΙ:
«Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΤΟ ΙΣΡΑΗΛ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΠΡΟΧΩΡΗΜΕΝΗ ΠΟΥ ΕΜΕΙΣ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΟΥΣ ΟΡΧΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ, ΤΑ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΕΞΗ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !»

ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΛΕΕΙ:
«ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΑ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΜΕΡΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΕΓΚΕΦΑΛΟ ΕΝΟΣ ΑΤΟΜΟΥ, ΤΟ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ.. ΣΕ ΤΕΣΣΕΡΕΙΣ
ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !!»

ΕΝΑΣ ΡΩΣΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΛΕΕΙ:
« ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΡΩΣΙΑ Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ
ΑΝΕΠΤΥΓΜΕΝΗ ΠΟΥ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΗΝ ΜΙΣΗ ΚΑΡΔΙΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ, ΤΗΝ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΔΥΟ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΨΑΧΝΟΥΝ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !!!

ΑΚΟΥΓΟΝΤΑΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ :
« ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΣΑΧΛΑΜΑΡΕΣ, ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΠΟΛΥ ΠΙΣΩ !! ΕΜΕΙΣ ΣΤΗΝ
ΕΛΛΑΔΑ ΠΗΡΑΜΕ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΧΩΡΙΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟ, ΧΩΡΙΣ ΚΑΡΔΙΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΟΡΧΕΙΣ ΤΟΝ ΒΑΛΑΜΕ ΓΙΑ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ ΚΑΙ ΤΩΡΑ ..ΟΛΗ Η ΧΩΡΑ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!!!

http://i42.tinypic.com/4qrcxd.jpg

Xouanita

30-04-10, 01:08

http://troktiko.blogspot.com/2010/04/blog-post_1892.html

Στον κόσμο των παραμυθιών, σ' ένα μπαρ, κάθονται ένας γίγαντας κι ένα καλικαντζαράκι και τα πίνουν. Σε μια στιγμή, το καλικαντζαράκι σκύβει πάνω απ το ποτήρι του γίγαντα και φτύνει μέσα.

Καλικαντζαράκι: - Χφτουυυυυυυυ!.
Γίγαντας: - Μην το ξανακάνεις αυτό γιατί θα σου βγάλω τα αυτιά!
Καλικαντζαράκι: - Δεν με νοιάζει, σε εμάς, τα καλικαντζαράκια, τα αυτιά ξαναφυτρώνουν! Και αμέσως δεύτερο: "Χφτουυυυυυυυ!"
Γίγαντας :- Αν δεν σταματήσεις, θα σου κόψω τα πόδια!
Καλικαντζαράκι: - Εεεε και; Σε εμάς, τα καλικαντζαράκια, τα πόδια ξαναβγαίνουν. Και δώστου τρίτο φτύσιμο "χφτουυυυυυυ!"
Γίγαντας :- Ή σταματάς ή σου ξεριζώνω το τσουτσούνι!!!
Καλικαντζαράκι: - Εμείς τα καλικαντζαράκια δεν έχουμε τσουτσούνι!
Γίγαντας: - Δεν έχετε τσουτσούνι;;; Και πώς κατουράτε;;;
Καλικαντζαράκι: - Χχφτουυυυυυυ!

soraver

30-04-10, 10:18

xxxffftouuuuuuuuu

soraver

30-04-10, 10:18

Σε μια συνάντηση του Παπανδρέου με τον πρωθυπουργό της Ελβετίας , ο Παπανδρέου συστήνει τους υπουργούς του :
-Ο υπουργός Δικαιοσύνης , Εργασίας , Υγείας , Παιδείας , Οικονομίας κλπ
Έρχεται η σειρά του Ελβετού που συστήνει αντίστοιχα :
-Ο υπουργός Δικαιοσύνης , Εργασίας , Υγείας , Ναυτιλίας.
Κρυφογελάει ο Παπανδρέου .
Γιατί γελάτε , του λέει ο Ελβετός .
-Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας ενώ δεν έχετε θάλασσα ;
-Όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς Δικαιοσύνης , Υγείας , Παιδείας και Οικονομίας , εγώ γέλασα ;

msl

30-04-10, 10:59

βλέπουμε Ράδιο Αρβύλα, Κούλη; :P

soraver

30-04-10, 11:06

oi
m to steile o berdux

msl

30-04-10, 11:12

αχα ..

Xouanita

03-05-10, 22:33

Πάει ένας στο σπίτι της αρραβωνιαστικιάς του να συζητήσει με το μέλλοντα πεθερό του τα περί γάμου.
Μπαίνει σπίτι.Η αδερφή της αρραβωνιαστικιάς του γυμνη του λέει:
-Θέλω να με γ...ς!
-Μα σε λίγες μέρες παντρεύομαι την αδερφή σου.Δε σε νοιάζει;
-Όχι!

Ο άντρας τρεχει στο αμαξι,μέσα ήταν ο πεθερός του:
-Μπράβο!Σου κάναμε τεστ για να δούμε αν θα είσαι πιστός στην κόρη μου!

Ηθικό δίδαγμα:Πάντα αφήνετε τα προφυλακτικά στο αμαξι.

:lol::lol::lol: :SeRxaNouLa:

pastoula

04-05-10, 02:10

:lol:

Xouanita

05-05-10, 14:41

Ένας μπάρμαν ήταν ακουμπισμένος στην μπάρα, ώσπου μπαίνει μέσα στο μπαρ η μπεσαμέλ, ο κιμάς και τα μακαρόνια. Και λέει ο μπάρμαν:
- Α, ρε παστίτσιο! Πάλι κομμάτια έγινες;

Ειναι τόσο "καμμένο" που καταντάει αστειο!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Xouanita

05-05-10, 14:46

Καμμένα part II:

Τι λέει ο αστερίσκος (*) στην τελεία (.);
- Τι ζελέ έχεις βάλει;

Τι λέει το λάμδα (Λ) στο και (&);
- Μην κάθεσαι σταυροπόδι όταν σου μιλάω!

Τι λέει η άνω και κάτω τελεία (:) στο ερωτηματικό;
- Σου έχει κολήσει ένα χαρτάκι στο παπούτσι!

Τι λέει η τελεία (.) στο αγγλικό ερωτηματικό (?);
- Ωραίο τσουλούφι!

Τι λέει το α στο παπάκι (@);
- Θες κούρεμα ρε!

Τι λέει το σλας (/) στο επί τοις εκατό (%);
- Τι μπαλκόνια είναι αυτά μανάρι μου;!;!;!;

md1032

05-05-10, 15:30

Τι λέει το σλας (/) στο επί τοις εκατό (%);
- Τι μπαλκόνια είναι αυτά μανάρι μου;!;!;!;

hahahhahaha kaloooo

09-05-10, 21:27

Εψαχνε κάποιος αγρότης έναν κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες.
Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει.
Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.

Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!!

Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και αδυνατο, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...παρτον !

Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι.
Με το που βλέπει τις 180 κότες ο κόκορας, ξαφνικά γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ !!! και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές!
Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας.
Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας: γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!

Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, μισοπεθαμένο με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.

Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:
- Σε παρακαλω Μη μου ψοφήσεις !! Ησουν τρομερος Σε χρειαζομαι !!!!
Οπότε του απαντάει ο κόκορας:

Φύγε ρε μ#λ@κα !!!... Θα μου διώξεις τα όρνια!

md1032

09-05-10, 23:43

Ήταν ένας δρομέας στα 400 μέτρα μετ' εμποδίων και ετοιμάζεται να ξεκινήσει. Ακούγεται ο πυροβολισμός, ξεκινάει, τρέχει τρέχει τρέχει, φτάνει στο πρώτο εμπόδιο, το πηδάει και με το που το περνάει, σταματάει και πέρνει τηλέφωνο την γυναίκα του. Τις μιλάει δυο λεπτά, το κλείνει, και συνεχίζει. Τρέχει τρέχει τρέχει, φτάνει στο δεύτερο εμπόδιο, το πηδαέι, σταματάει απότομα, και ξαναπέρνει την γυναίκα του τηλέφωνο. Τις ξαναμιλάει δυο λεπτά, της το κλείνει και συνεχίζει. Γίνεται λοιπόν αυτό σε κάθε εμπόδιο, οπότε απορημένη και η γυναίκα του τον ρωτάει: ''Τι έγινε ρε συ Στέλιο σήμερα?'' ''Ε, τι να γίνει;'' λέει κι αυτός. ''Κάθε εμπόδιο σε καλώ.''

-------

Ήταν δύο φίλοι, ο Μιτς και ο Ιτς. Μια μέρα πάει ο Μιτς στο σπίτι του Ιτς να παίξουν. Κάποια στιγμή μετά το παιχνίδι, πεινάνε και οι δύο, οπότε λέει ο Ιτς στον Μιτς: ''Κάτσε εσύ εδώ, να πάω να φτιάξω τίποτα να φάμε...'' Πάει λοιπόν ο Ιτς, παίρνει δύο φέτες ψωμί, βάζει ανάμεσα μαγιονέζα, κασέρι, ζαμπόν, και λίγο μαρουλάκι και ετοιμάζει τσακ μπαμ δύο τέτοια. Τρώνε και οι δύο και μετά ο Μιτς τον χαιρετάει και φεύγει. Δύο - τρεις μέρες μετά, και ενώ ο Μιτς διάβαζε τα μαθήματα του φωνάζει στην μάνα του ότι πεινάει, να του ετοιμάσει κάτι να φάει. Παίρνει λοιπόν και η μάνα του δύο φέτες ψωμί, βάζει ανάμεσα μαγιονέζα, κασέρι, ζαμπόν, και λίγο μαρουλάκι και του το πηγαίνει. Οπότε το βλέπει ο Μιτς και λέει: ''Ααα, σαν του ιτς''...

-------

Τι λέει ο Αγγελάκας όταν πηγαίνει να αγοράσει πρωινό;

Με τη γνωστή προφορά.... ξέρετε:
-Ένα καφέ και μια τυρόόόπιτα
-Δεν έχουμε τυρόπιτα, μόνο μπουγάτσα, αλλά αυτή με το τυρί τελείωσε.

-Τότε με κρέμα, με κρέμα, με κρέμα!

:lol::lol::lol::lol:

pastoula

10-05-10, 00:58

γιατι 2 φορες?

Τα καταλαβαμε με την πρώτη!

καλα παντως!

Ειδικά αυτό με την κρέμα την κρέμα τη κρέμα!

:clap:

md1032

10-05-10, 01:18

tha paixtike malakia me tin upovoli

Xouanita

10-05-10, 10:59

Ήταν ένας δρομέας στα 400 μέτρα μετ' εμποδίων και ετοιμάζεται να ξεκινήσει. Ακούγεται ο πυροβολισμός, ξεκινάει, τρέχει τρέχει τρέχει, φτάνει στο πρώτο εμπόδιο, το πηδάει και με το που το περνάει, σταματάει και πέρνει τηλέφωνο την γυναίκα του. Τις μιλάει δυο λεπτά, το κλείνει, και συνεχίζει. Τρέχει τρέχει τρέχει, φτάνει στο δεύτερο εμπόδιο, το πηδαέι, σταματάει απότομα, και ξαναπέρνει την γυναίκα του τηλέφωνο. Τις ξαναμιλάει δυο λεπτά, της το κλείνει και συνεχίζει. Γίνεται λοιπόν αυτό σε κάθε εμπόδιο, οπότε απορημένη και η γυναίκα του τον ρωτάει: ''Τι έγινε ρε συ Στέλιο σήμερα?'' ''Ε, τι να γίνει;'' λέει κι αυτός. ''Κάθε εμπόδιο σε καλώ.''

:omg: :omg: :omg: :omg: :omg:
-------

Ήταν δύο φίλοι, ο Μιτς και ο Ιτς. Μια μέρα πάει ο Μιτς στο σπίτι του Ιτς να παίξουν. Κάποια στιγμή μετά το παιχνίδι, πεινάνε και οι δύο, οπότε λέει ο Ιτς στον Μιτς: ''Κάτσε εσύ εδώ, να πάω να φτιάξω τίποτα να φάμε...'' Πάει λοιπόν ο Ιτς, παίρνει δύο φέτες ψωμί, βάζει ανάμεσα μαγιονέζα, κασέρι, ζαμπόν, και λίγο μαρουλάκι και ετοιμάζει τσακ μπαμ δύο τέτοια. Τρώνε και οι δύο και μετά ο Μιτς τον χαιρετάει και φεύγει. Δύο - τρεις μέρες μετά, και ενώ ο Μιτς διάβαζε τα μαθήματα του φωνάζει στην μάνα του ότι πεινάει, να του ετοιμάσει κάτι να φάει. Παίρνει λοιπόν και η μάνα του δύο φέτες ψωμί, βάζει ανάμεσα μαγιονέζα, κασέρι, ζαμπόν, και λίγο μαρουλάκι και του το πηγαίνει. Οπότε το βλέπει ο Μιτς και λέει: ''Ααα, σαν του ιτς''...

:eleos::eleos::eleos:

pastoula

12-05-10, 08:03

Ο μπαμπάς καρχαρίας εκπαιδεύει το γιό του:

- Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση.
Κατάλαβες; πες τα και εσύ!

- Εεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, 1 στροφή αριστερά, 1 δεξιά και τρώμε!

- Όχι, όχι.. πρόσεχε τα βήματα είναι σημαντικά ! Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση. Κατάλαβες τώρα; Πες τα και εσύ.

- Μμμ, ναι, τον βλέπω, σηκώνω πτερύγιο, 2 στροφές γύρω του και τρώμε !

- ΟΧΙ ! , ΟΧΙ !, προσπάθησε ξανά..

- Τον βλέπω.., πλησιάζω αργά.., κάνουμε.. 2 στροφές προς τα δεξιά... δεν τα θυμάμαι ρε μπαμπά είναι πολλά...

- E, τι να σου πω... φάτον με τα σκατά !

Xouanita

12-05-10, 09:58

Ξαδελφος Λεων. Αλλά θα μπορούσε κάλλιστα να ειναι Σταθης :pinw: :pinw: :pinw:

soraver

12-05-10, 11:15

oxi re
fainetai pws einai o 3adelfos

tou sta8h einai mikra kai dolofonika

pastoula

12-05-10, 14:58

giati mou kovete th fora ths kalitexnidos?

E?

soraver

12-05-10, 15:01

koita re ti wraio kai dolofoniko einai tou sta8h

110655

ΠΛΑΤΩΝ

12-05-10, 17:45

Ό,τι πρέπει για το καλοκαίρι! Χα, χα, χα :hit::hit::hit:

a$wto$

12-05-10, 21:26

koita re ti wraio kai dolofoniko einai tou sta8h

Ο Σταθης ειναι στο πνευμα του http://dithenanekdota.blogspot.com/

soraver

13-05-10, 11:50

nai
apo kei ta klebei ;p

pastoula

14-05-10, 15:06

Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός τον ρωτάει:

- Πώς αισθάνεστε;

- Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!

Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:

- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!

- Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς. Κάποιος άλλος την πυροβόλησε!

- Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα... του λέει και ο γιατρός.

soraver

14-05-10, 15:28

:lol:

Xouanita

14-05-10, 16:11

Το χω ποστάρει πριν μερικους μηνες :P
και θαρρώ πως το είχα "κλεμμένο" απ τον ντόκτορ.
Σαν "το κρασακι του τσου" που το ποστάραμε 15 άτομα :lol:

thiseas

30-05-10, 07:32

Μια φορά ήταν ένας παπάς και μια παπαδιά. Ο παπάς είχε πρόβλημα με το πόδι του. Πάει στον γιατρό και ο γιατρός του λέει:
- "Πρέπει να κάνεις εγχείρηση."
Κατά την ώρα της εγχείρησης χάνουν το ένα οστό και γίνεται πανικός μέσα στο χειρουργείο. Τέλος πάντων βάζουν ένα κρεμμύδι στη θέση του οστού. Μετά από ένα μήνα πάει ο παπάς στον γιατρό. Λέει ο παπάς τότε στον γιατρό:
- "Γιατρέ μου πήγε τίποτες στραβά με την εγχείρησή μου;", τότε του λέει ο γιατρός:
- "Μάλιστα βάλαμε στην θέση του οστού σας ένα κρεμμύδι." Απαντάει τότε ο παπάς:
- "Α! για αυτό όταν γ... την παπαδιά δάκρυζαν τα μάτια της."

soraver

30-05-10, 09:38

oxi oxi den 8a me nikhseis esu
emena pou eimai opados tou mega skulou?
8a me ligiseis esu???
pe tipota!!!!

Xouanita

03-06-10, 15:07

http://troktiko.blogspot.com/2010/06/blog-post_3703.html

Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι. Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio.

Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι σκέφτεται:

- Ωραία!!! Επιτέλους θα την κάνω από αυτή...
την κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή!

Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα. Περνά τον έλεγχο επιβατών. Ανετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα. Ποιος τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio...

Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών. Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας. Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του. Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα: Leonardo Di Caprio.

Κοιτάζει τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος!!!

Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:

- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;

- Τι θες ρε;

- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;;;

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

a$wto$

07-06-10, 18:47

- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;;;

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

χαχαχαχαα γαματοοοοοοο :clap:

soraver

08-06-10, 12:57

axaxaxaxax

pastoula

08-06-10, 13:15

5 μερες μετα...

soraver

08-06-10, 13:26

arghsa na to katalabw

md1032

10-06-10, 10:17

Γινεται συνεδριαση στην Βουλη μετα την ανακοινωση των σκληρων οικονομικων μετρων και λεει ο Παπανδρεου οτι πρεπει να παρουν μετρα για την τονωση του ηθικου των βουλευτων για να μπορεσουν να κανουν την δουλεια τους καλυτερα. Λεει λοιπον οτι πρεπει να αλλαξουν τις μοκετες στην Βουλη απο κοκκινες να τις κανουν μπλε. Ψηφιζουν λοιπον και το αποφασιζουν. Προτεινει ο Σαμαρας να να στολιστει η αιθουσα της Βουλης με ελληνικες σημαιες για να ενισχυθει το εθνικο φρονημα. Ψηφιζουν και το αποδεχονται. Προτεινει τελος ο Καρατζαφερης πριν απο καθε συνεδριαση της Βουλης να παιζει ο εθνικος υμνος. Ψηφιζουν και αυτο και το κατοχυρωνουν.

Οση ωρα ψηφιζουν τις αλλαγες, ειναι μια γριουλα, καθαριστρια στην Βουλη, που καθεται στην πορτα και κοιταει με απορια και απογνωση τον Παπανδρεου. Ο Γιωργος την βλεπει και αφου τελειωνει η ψηφοφορια, πηγαινει προς το μερος της και την ρωτα...."Γιαγιουλα, γιατι οση ωρα ψηφιζαμε για τις αλλαγες στην Βουλη εσυ με κοιτουσες με απορια???"

Και με ανεση η γριουλα απαντα:

"Πριν διοριστω με μεσο στην Βουλη, ημουν καθαριστρια σε ενα μπουρδελο. Οταν οι δουλειες δεν πηγαιναν καλα, αλλαζαμε τις πουτανες οχι τις μοκετες!"

Xouanita

10-06-10, 17:04

Νεαρή γυρίζει σπίτι με κλάματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει τί τρέχει,
απαντάει οτι της βγήκε θετικό το τέστ εγκυμοσύνης.
"Ποιό γουρούνι στο έκανε αυτό" λέει η μαμά, "να 'ρθει αμέσως ν'αναλάβει τις ευθύνες του".
Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμμιά ωρίτσα
σταματάει έξω απ'την πόρτα τους μια κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας
καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα.
Μπαίνει στο σπίτι, κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Φεράρι απέναντι.
Τους λέει λοιπόν: "Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω
το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω.
Αν κάνει κορίτσι θα της γράψω στ'όνομά της 3 διαμερίσματα στο Λονδίνο, μια βίλλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 1.500.000 λίρες στο λογαριασμό της.
Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο λογαριασμό του 2.000.000 λίρες.
Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω απο ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω απο
1.500.000 λίρες στο καθένα.
Τώρα βέβαια, αν τυχόν αποβάλλει......"
Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον χτυπάει στον ώμο και του λέει:
"Εντάξει βρε αδερφέ, αν αποβάλει, εδώ είμαστε!"

:lool:

Xouanita

10-06-10, 18:07

Παλιό αλλά καλο :))

Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα το πρωί όταν ξαφνικά
χτυπάει το κουδούνι. Εντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει
στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:

-"Ποιος είναι;"
Ακούγεται μια αντρική φωνή
- "Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;"

-"ΤΙ;;; ενίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε
σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Αντε παράτα μας!" και... γυρίζει στο
κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε.

Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, νά' σου πάλι το
κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι
ακούει πάλι την ίδια φωνή:

- "Ελα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις σε παρακαλώ !"

Εξαλλος ο άντρας, του απαντάει

-"Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην
φωνάξω την αστυνομία!".

Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του:

- "Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο νά' ναι άνθρωποι
είμαστε ... Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσα στη νύχτα να μείνεις με
το αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Αντε,κάνε ένα
ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας και ησυχάσουμε..."

"Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατήρι, γιατί αυτός είναι ικανός να
ξαναχτυπήσει..."

Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω απο τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου
όμως ... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα.
Βάζει μια φωνή:

- "Πού είσαι εσύ που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;"

Κι ακούει τη φωνή του τύπου από το παρκάκι δίπλα:

"ΕΔΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ !!!!!!!!!

maRtina

11-06-10, 12:01

pastoula

11-06-10, 17:30

ΑΧ, ΚΙ ΑΛΛΟ ΚΑΘΥΣΤΕΡΙΜΕΝΟ:kiallo:

md1032

14-06-10, 13:44

Λέει το αρσενικό σάντουϊτς στο θηλυκό:
- Θέλεις να κάνουμε έρωτα;
Και το θηλυκό απαντά:
- Α δεν μπορώ, έχω κέτσαπ!

-----------

Οι 27 τύποι του μ@λ@κ@ ....

1. Ο ορατός: κοίτα ένα μ@λ@κ@
2. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε μ@λ@κ@
3. Ο σταθερός: έμεινε μ@λ@κ@ς
4. Ο αδιόρθωτος: ε τον μ@λ@κ@
5. Ο επώνυμος: έλα ρε Μ@λ@κ@
6. Ο νυχτωμένος: ξύπνα μ@λ@κ@
7. Ο χαμένος: που σε ρε μ@λ@κ@;
8. Ο φευγάτος: την έκανε ο μ@λ@κ@ς
9. Ο βαθμοφόρος: ά, τον αρχιμ@λ@κ@
10. Ο αμφίβολος: καλά μ@λ@κ@ς είσαι;
11. Ο διττός: και π#*στης και μ@λ@κ@ς
12. Ο ευρεσιτέχνης: μ@λ@κ@ς με πατέντα
13. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μ@λ@κ@ς
14. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μ@λ@κ@
15. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά μ@λ@κ@ς
16. Ο επιρρεπής: Μη γίνεσαι μ@λ@κ@ς τώρα
17. Ο εκνευριστικός: άει γ@μήσου ρε μ@λ@κ@
18. Ο ανεκδιήγητος: μα πόσο μ@λ@κ@ς νάσαι!
19. Ο αργοκίνητος: άντε ρε μ@λ@κ@, κουνήσου
20. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρομ@λ@κ@
21. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μ@λ@κ@ς
22. Ο σωβινιστής: μ@λ@κ@ς μπορεί να είμαι, π#*στης όμως όχι
23. Ο απίστευτος: Τι λες ρε μ@λ@κ@;
24. Ο κυριολεκτικός: Το πολύ το τίκι-τάκα κάνει το παιδί μ@λ@κ@
25. Ο προβλέψιμος: Μ@λ@κ@ είναι, μ@λ@κίες θα κάνει
26. Ο χορταστικός: Μ@λ@κομπούκωμα
27. Ο άξιος: Μπράβο μ@λ@κ@!

---------

Κάθονται δύο κουράδες στο πεζοδρόμιο και καπνίζουν χόρτο.
Περνάει μία διάρροια και ρωτάει:
- Παιδιά να κάνω μία τζούρα;
και απαντάνε οι κουράδες:
-'Οχι, αυτό είναι μόνο για σκληρούς

Xouanita

14-06-10, 17:03

:eleos::eleos::eleos: :eleos::eleos::eleos: :eleos::eleos::eleos:
:eleos::eleos::eleos: :eleos::eleos::eleos: :eleos::eleos::eleos:
:eleos::eleos::eleos: :eleos::eleos::eleos: :eleos::eleos::eleos:

maRtina

15-06-10, 15:50

Χτυπα κιαλλο θα τ'αντεξω...δεν πεθαινω ετσι απλα θα παλεψωωω

Σπυρο τι σου συμβαινει? κανα καιρο μας ελεγες καλυτερα λοοοολ

soraver

17-06-10, 19:32

Ο σύζυγος γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα.
- Ανησύχησα! Πού στο καλό ήσουνα; (ρωτά η γυναίκα του)
- Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.

- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;

- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.
- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;

- Μπα, είχα τους λόγους μου:

Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται,
Δεύτερον μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου,
Τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου και
Τέταρτoν έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις !!!

Xouanita

17-06-10, 19:43

:lol:

soraver

23-06-10, 12:52

Τα ακόλουθα είναι από το βιβλίο 'Disorder in the American Courts', και έχουν ειπωθεί από ανθρώπους σε δικαστήρια- έχουν καταγραφεί κατά λέξη από δικαστικούς ρεπόρτερ στην Αμερική, οι οποίοι μετά βίας παρέμεναν σοβαροί την ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις....

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Είστε σεξουαλικά ενεργή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ : 'Οχι, απλώς μένω ξαπλωμένη.
____________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Τώρα, γιατρέ, δεν αληθεύει ότι, όταν ένας άνθρωπος πεθάνει στον ύπνο του, δεν το γνωρίζει ως το άλλο πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα, στ' αλήθεια περάσατε τις εξετάσεις για άσκηση νομικού επαγγέλματος;
____________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.
___________________________________________
ΔΙΚ: Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η φωτογραφία σου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα με δουλεύετε;
_________________________________________
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ώστε η ημερομηνία της σύλληψης του παιδιού ήταν η 8η Αυγούστου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και τι κάνατε εκείνο τον καιρό;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Έκανα σεξ.
____________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον;
____________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε;
__________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένεια.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ. Ήταν άντρας ή γυναίκα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κανα τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα...
____________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις αυτοψίες σας τις έχετε διενεργήσει σε νεκρούς ανθρώπους;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.
_________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 πμ.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω.
____________________________________________
Και τελος:
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;
ΜΑΡΤΥΡΑ΅Σ: Όχι
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι..
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν αρχίσατε την αυτοψία;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ' όλα αυτά, να είναι ακόμα ζωντανός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν- θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να ασκεί τη δικηγορία.

maRtina

24-06-10, 10:14

lol
ax paidia boi8eia me epiase soublisma apotoma sto mialo

md1032

24-06-10, 10:21

sto poio?

thiseas

24-06-10, 12:35

Μια απίστευα πλούσια αλλά και τρελή αμερικάνα έβαλε μιαν αγγελία ζητώντας σύζυγο. Δεν την ενδιέφερε να είναι νέος, πλούσιος και όμορφος. Την ενδιέφερε μόνο ένα πράγμα. Το..."πράμα" του να είναι σαράντα πόντους!!!
Έτρεξαν πολλοί. Όχι βέβαια διότι διέθεταν σαράντα πόντους... Απλά, διότι είχαν την ελπίδα μήπως τους ερωτευόταν και έτσι τους έκανε κάποιο σκόντο στους απαιτούμενους πόντους.
Φυσικά τους έδιωχνε κακήν κακώς.
"Ή σαράντα, ή δρόμο..." η μόνιμη απάντησή της.
Τελικά παρουσιάστηκε κι ένας τύπος. Νέος, όμορφος και μελαμψός.
"Ήρντα για την αγγελία." της είπε συνεσταλμένα.
"Ωραία. Έχεις σαράντα πόντους ή άδικα χάνουμε τον καιρό μας και με εσένα;" ρώτησε η αμερικάνα.
Εκείνος δειλά-δειλά ρώτησε.
"Ντιλαντί πρέπει έχω σαράντα;"
"Φυσικά."
"Ξέρεις εγκώ είντα σένα κι αγκάπησα πολύ."
Η αμερικάνα έβαλε τα γέλια.
"Δεν με νοιάζει αν με είδες κι αν μ΄ αγάπησες. Έχεις σαράντα;"
"Σαράντα;"
"Ναι."
"Καλά, εσύ αγκάπη ντεν υπολογκίζεις;"
"Όχι. Και για να τελειώνουμε. Αν έχεις μείνε. Κι αν δεν έχεις, πάρε δρόμο..."
"Δρόμο;"
"Δρόμο.."
Εκείνος πέφτει σε συλλογή. Όταν κάποια στιγμή άνοιξε το στόμα του είχε πάρει την μεγάλη του απόφαση.
"Επειντί εγκώ αγκάπησα πολύ εσένα, πήρα μεγκάλη απόφαση."
"Δηλαδή;"
"Να, επειντί εσύ απαιτείς σαράντα πόντους, εγκώ αναγκαστικά θα κόψω ένα...μέτρο!!!"

Highlander

24-06-10, 13:17

Μπαίνει ένας καουμπόι σε ένα σαλούν.
Κάθεται στην μπάρα και λέει:
-Ένα γάλα!
Το πίνει μονορούφι
-Πιάσε άλλο ένα διπλό!
Μπαμ και κάτω και αυτό.Και έτσι όπως γυρίζει βλέπει μια γκόμενα.Της κάνει νοήματα αλλα τίποτα.
Πάει στην τουαλέτα και την παίζει και τελειώνει.
Βγαίνει έξω από το σαλούν παίρνει το περίστροφο του και σκοτώνει έναν σκύλο.Οποτε βάζει το περίστροφο στην θήκη του και λέει:
.
.
.
.
.
-Αυτή είναι ζωή.Ποτό,Γυναίκες,Μονομαχίες !

--------------------------------------
Cyber Sex

babis_paidaros: Γειά σου xantho_mwro. Τι κάνεις?

xantho_mwro: Φοράω μια ακριβή κόκκινη μεταξωτή μπλούζα, ένα μαύρο δερμάτινο στενό μίνι και ψηλοτάκουνες γόβες. Είμαι μαυρισμένη απτην παραλία κι έχω μεγάλο στήθος. Οι διαστάσεις μου είναι 90-60-70. Εσύ πώς είσαι?

babis_paidaros: Είμαι 1,80 -- 90 κιλά. Φοράω γυαλιά, ένα αθλητικό σορτς που αγόρασα από τη λαϊκή κι ένα παλιό t-shirt που έχει ένα λεκέ από σάλτσα μπάρμπεκιου και μυρίζει κάπως παράξενα.

xantho_mwro: Σε θέλω. Θες να το κάνουμε?

babis_paidaros:OK.

xantho_mwro: Είσαι στην κρεβατοκάμαρά μου. Παίζει απαλή μουσική το ραδιόφωνο και υπάρχουν κεριά στο κομοδίνο. Κοιτάω μες στα μάτια σου και σου χαμογελώ. Το χέρι μου κατεβαίνει στο παντελόνι σου, το οποίο το νιώθω να φουσκώνει.

babis_paidaros: Ξεροκαταπίνω. Αρχίζω και ιδρώνω.

xantho_mwro: Σηκώνω την μπλούζα σου και φιλάω το στήθος σου.

babis_paidaros: Προσπαθώ να βγάλω την μπλούζα σου. Τα χέρια μου τρέμουν..

xantho_mwro: Αναστενάζω απαλά...

babis_paidaros: Τραβάω απαλά την μπλούζα σου προσπαθώντας να στη βγάλω.

xantho_mwro: Ρίχνω το κεφάλι μου πίσω με ευχαρίστηση, αφήνοντας τα μαλλιά μου να ξεχυθούν στην πλάτη μου.

babis_paidaros: Τράβηξα λίγο απότομα την μπλούζα σου και στην ξεχείλωσα... Συγνώμη.

xantho_mwro: Δεν πειράζει. Δεν ήταν πολύ ακριβή.

babis_paidaros: Θα στην πληρώσω.

xantho_mwro: Είπα δεν πειράζει, ξέχνα το! Φοράω ένα σέξυ μαύρο σουτιέν, τα μεγάλα κι απαλά στήθη μου ανεβοκατεβαίνουν καθώς αναπνέω ξαναμμένη.

babis_paidaros: Τώρα παλεύω να ξεκουμπώσω το κούμπωμα του σουτιέν σου.
Νομίζω κόλλησε. Μήπως έχεις ένα ψαλίδι?

xantho_mwro: Τραβάω απαλά το χέρι σου και το φυλάω. Μετά πιάνω μόνη μου το κούμπωμα και το ξεκουμπώνω. Το σουτιέν γλιστράει και πέφτει. Το αεράκι χαιδεύει τα στήθη μου και κάνει τις ερεθισμένες ρώγες μου να πεταχτούν...

babis_paidaros: Πώς το κατάφερες αυτό? Σηκώνω το σουτιέν και κοιτάω το κούμπωμα.

xantho_mwro: Το στήθος μου είναι τώρα μπροστά στο πρόσωπό σου. Ω μωρό μου θέλω να νιώσω την γλώσσα σου παντού!

babis_paidaros: Αφήνω κάτω το σουτιέν. Τώρα γλύφω τα, εε ξέρεις, στήθη σου. Ωραία είναι!

xantho_mwro: Τα δάχτυλά μου χαιδεύουν τα μαλλιά σου. Σου πιπιλάω το αυτί.

babis_paidaros: Φτερνίζομαι. Τα στήθη σου είναι καλυμένα με σάλια και φλέγματα.

xantho_mwro: ΤΙ???

babis_paidaros: Συγνώμη. Ειλικρινά.

xantho_mwro: Σκουπίζω τα... φλέγματά σου από τα στήθη μου με την ξεχειλωμένη μπλούζα μου.

babis_paidaros: Παίρνω την βρεγμένη μπλόυζα από πάνω σου και την πετάω στην άκρη του δωματίου.

xantho_mwro: Εντάξει. Τραβάω το παντελόνι σου και τρίβω το σκληρό εργαλείο σου...

babis_paidaros: Ουρλιάζω σαν γυναικούλα! Τα χέρια σου είναι κρύα! Γιιαααααιιιτς!

xantho_mwro: Κατεβάζω την στενή φούστα μου. Βγάλε το εσώρουχό μου μωρό μου.

babis_paidaros: Κατεβάζω το βρακάκι σου. Αρχίζω να σε γλύφω εεεμ εκεί χαμηλά, γλύφω με όλη μου την γλώσσα... ωπ εεε μια στιγμή.

xantho_mwro: Τι έγινε πάλι?

babis_paidaros: Μια τρίχα κατσαρή πιάστηκε στο λαρύγγι μου. Πνίγομαι!

xantho_mwro: Είσαι καλά?

babis_paidaros: Με έχει πιάσει τρελός βήχας. Έχω κοκκινήσει πολύ.

xantho_mwro: Μπορώ να κάνω κάτι να βοηθήσω?

babis_paidaros: Τρέχω στην κουζίνα. Πνίγομαι άσχημα. Ψάχνω ένα ποτήρι.
Πού έχεις τα ποτήρια?

xantho_mwro: Στο πάνω ντουλάπι δεξιά στον νεροχύτη!

babis_paidaros: Γεμίζω ένα ποτήρι με νερό και πίνω. Είμαι καλύτερα τώρα.

xantho_mwro: Γύρνα πίσω σε μένα αγαπημένε μου!

babis_paidaros: Πλένω το ποτήρι τώρα.

xantho_mwro: Σε ποθώ εραστή μου, πού είσαι?

babis_paidaros: Σκουπίζω το ποτήρι και το βάζω πάλι στο ντουλάπι. Τώρα γυρίζω στην κρεβατοκάμαρα. Περίμενε... είναι σκοτάδι και χάθηκα, πού είναι το δωμάτιο?

xantho_mwro: Τελευταία πόρτα αριστερά στο τέλος του χωλ.

babis_paidaros: Το βρήκα.

xantho_mwro: Κατεβάζω το παντελόνι σου. Σε θέλω πολύ!

babis_paidaros: Κι εγώ.

xantho_mwro: Σε φιλώ παθιασμένα. Τα γυμνά κορμιά μας πιέζονται το ένα στο άλλο.

babis_paidaros: Το πρόσωπό σου πιέζει τα γυαλιά στο πρόσωπό μου. Με πονάς.

xantho_mwro: Γιατί δεν τα βγάζεις...?

babis_paidaros: Εντάξει. Αλλά δεν μπορώ να δω πολύ καλά. Αφήνω τα γυαλιά στο κομοδίνο.

xantho_mwro: Έχω πέσει στα 4 στο κρεβάτι και σε περιμένω. Έλα επιτέλους μωρό μου!

babis_paidaros: Θέλω να κατουρήσω. Ψάχνω το δρόμο μου στο σκοτάδι για να βρω το μπάνιο.

xantho_mwro: Έλα γρήγορα πίσω αγάπη μου!

babis_paidaros: Βρήκα το μπάνιο και είναι θεοσκότεινα. Ψάχνω για το καπάκι της τουαλέτας και το σηκώνω.

xantho_mwro: Περιμένω ανυπόμονα για την επιστροφή σου.

babis_paidaros: Εντάξει κατούρησα. Ψάχνω για το καζανάκι... ωωπ όχι!

xantho_mwro: Τι έγινε τώρα?

babis_paidaros: Μπερδεύτηκα εδώ στα σκοτάδια και κατούρησα στο καλάθι με τα άπλυτα. Συγνώμη και πάλι. Περπατώ πάλι πίσω στο δωμάτιο στα σκοτεινά.

xantho_mwro: Ααααχχ ναι, άντε έλα επιτέλους μωρό μου!

babis_paidaros: Τώρα θα βάλω το εεμμ πράγμα μου στο εεμμ γυναικείο πράγμα σου.

xantho_mwro: Ναι! Κάντο μωρό μου, κάντο!

babis_paidaros: Αγγίζω τα απαλά οπίσθιά σου. Είναι πολύ όμορφα. Εεεμ μαντάμ υπάρχει ένα προβληματάκι!

xantho_mwro: Κουνάω τον κώλο μου πάνω κάτω. Δεν μπορώ να περιμένω ούτε λεπτό. Βάλτο μου! Πήδα με!

babis_paidaros: Δεν μου έχει σηκωθεί.

xantho_mwro: Τι?

babis_paidaros: Δεν ξέρω τι έγινε δεν μου έχει σηκωθεί. Τι μπορεί να έπαθα?

xantho_mwro: Σηκώνομαι, στρέφομαι και σε κοιτάω με τελείως έκπληκτο βλέμμα.

babis_paidaros: Σε κοιτάω με ύφος λυπημένο, το πουλί μου τελείως πεσμένο. Ψάχνω να βάλω τα γυαλιά μου να δω ποιο είναι το πρόβλημα.

xantho_mwro: Άστο! Ξέχνα το. Ντύνομαι, βάζω την στενή φούστα μου και τη βρεγμένη σαλιωμένη μπλούζα μου.

babis_paidaros: Κάτσε, περίμενε. Δεν μπορώ να βρω το κομοδίνο στα σκοτάδια και χωρίς τα γυαλιά. Ψάχνω σε ένα διπλανό και ρίχνω κάτι ένα σπρέι μια κορνίζα και τα κεριά.

xantho_mwro: Κουμπώνω την μπλούζα μου και βάζω τα παπούτσια μου.

babis_paidaros: Βρήκα τα γυαλιά μου και τα φόρεσα. Θεέ μου! Έπιασε φωτιά η κουρτίνα με ένα από τα κεριά! Η κουρτίνα καίγεται. Στη δείχνω με ένα τρομαγμένο ύφος στο πρόσωπό μου.

xantho_mwro: Άει στο διάλο χαμένε! Φεύγω από δω. λακαμά!

babis_paidaros: Μην φεύγεις, καίγεται και το χαλί! Όοοοοχιιιιιι!

--------------------------------------
Comments: αν έχει κανείς κάτι άλλο από Cyber Sex ας το Postάρει.:ok:

maRtina

24-06-10, 13:46

AxaxXAXAXaxXAXxaxaxaxaxXAXAXAAXAXAXxaxaxaxaxXAXAXA XAXAXAXxaxaxaxaxaxxaxaxXAXAXaxXxXAXAX :yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::ok::ok::yahoo: :yahoo::ok::clap::clap::clap::clap::clap::clap:

Highlander

25-06-10, 08:41

Επίκαιρο:

Μαμά: "Παιδί μου όταν μεγαλώσεις τι δουλειά θες να κάνεις ;"
Αναρχικός: "Courier"
:kiallo:

soraver

25-06-10, 09:27

na to peis sto mario auto
lol ;p

pastoula

25-06-10, 13:09

\m/

md1032

28-06-10, 13:58

Ήτανε ο STALLONE και ο SCHWAZENEGGER και ο ένας προσπαθούσε να υπερβεί τον άλλον!
Ε λοιπόν αγοράζει ο SCHWAZENEGGER ένα τεράστιο και πανάκριβο κτήμα σε μια καλή περιοχή και αμέσως μετά το ίδιο κάνει και ο Stallone!
Έπειτα χτίζει ο πρώτος μια τεράστια πολυτελή βίλα με πισίνες και τζακούζια και πάλι το ίδιο κάνει και ο Stallone! Μετά αγοράζει μια πανάκριβη janguar ο SCHWAZENEGGER και το ίδιο κάνει και ο Stallone! Tελος ο SCHWAZENEGGER αγοράζει ένα λευκό πανέμορφο άλογο το οποίο ήταν και
ταχύτατο και το ίδιο κάνει και ο Stallone!
Σε κάποια φάση νευριασμένος ο SCHWAZENEGGER του λέει να τα στήσουνε τα άλογα για να δούνε τελικά ποιανού είναι το γρηγορότερο άλογο και εν κατακλείδι να δούνε και ποιος είναι ο καλύτερος!

Αρχίζουν να τρέχουνε τα άλογα αλλά χωρίς αποτέλεσμα γιατί ήταν και τα δυο το ίδιο γρήγορα!
Τότε συμφωνούνε για να δούνε ποιο είναι το πιο καλό να δούνε ποιο από τα δυο θα χέσει πρώτο...
Μετά από πολύ ώρα χέζει πρώτο το άλογο του Stallone!!!!

ΗΘΙΚΟΝ ΔΙΔΑΓΜΑ
Χέστηκε η φοράδα STALLONE!!!!!

lol

Highlander

30-06-10, 09:37

Κλεμένο:

Ένας νεαρός αναρχικός περνάει το δρόμο έξω από τα γραφεία του ΚΚΕ. Ξαφνικά τον χτυπάει ένα αμάξι. Έντρομοι οι ΚΚΕδες που τον βλέπουν καλούν ασθενοφόρο και τρέχουν προς το δρόμο για να βοηθήσουν. Ο αναρχικός όμως αργοπεθαίνει και οι ΚΚΕδες που το βλέπουν του λένε αν θέλει να του εκπληρώσουν την τελευταία του επιθυμία…

- Θέλω να γραφτώ στην ΚΝΕ, τους λέει…
- Μα εσύ τόσο χρόνια ρε παιδάκι μου μας βρίζεις και τώρα θες να σε γράψουμε. Άσε που είναι και πολύ δύσκολο γιατί έχει γραφειοκρατία…
- Σας παρακαλώ ρε παιδιά είναι η τελευταία μου επιθυμία…

Τι να κάνουν τύποι. Ανεβαίνουν πάνω στα γραφεία. Πείθουν τα στελέχη. Βάζουν κάτι γρήγορες υπογραφές και σφραγίδες και του πάνε το επίσημο έγγραφο για να γίνει μέλος της ΚΝΕ. Ο αναρχικός το υπογράφει ανακουφισμένος…

- Να σε ρωτήσω κάτι, του λέει ο ένας από τους ΚΚΕδες, γιατί ήταν αυτό η τελευταία σου επιθυμία. Μήπως είχες κανένα παππού κομουνιστή και στο είχε ζητήσει σα χάρη, μήπως θέλεις να ειδοποιήσουμε κανένα συγγενή σου για να χαρεί που ήλθες επιτέλους στο σωστό δρόμο. Αλλά πάλι τι σημασία έχει για εσένα αφού σε λίγο… θα πεθάνεις
- Δεν πειράζει… Ένας ΚΝΙΤΗΣ λιγότερος! \m/\m/\m/

md1032

30-06-10, 09:57

\m/\m/\m/\m/\m/

maRtina

30-06-10, 11:05

md1032

14-07-10, 10:22

Κάτι κρουασάν παίζουν πόκερ. Ποιο κερδίζει?

Το κρουασαν μερεντα.

------------------

Ενας πορδιαρης εχει τρομερα αερια και θελει να αμοληση μια φριχτη. Αλλα ειναι σε σινεμα και ντρεπεται.Σε καποια στιγμη η ταινια δειχνει αερομαχιες και βομβαρδισμους.

Συγκεντρωνεται και οταν η ταινια δειχνει ενα Μεσερσμιτ να κανει εφοδο και να ριχνει την βομβα ακριβως την στιγμη που σκαει,αμολαει και εκεινος τα δηλητηριωδη αερια.

Οποτε αμεσως σχεδον ενας θεατης μπροστα φωναζει:

-Φτου! Σε υπονομο την ριξανε την βομβα?

------------------

Καποιος που ειχε μουρλα με τα τζιπ,πηρε ενα μαυρο 4χ4...
Συνεχεια ηταν με ενα πανι και ολο το καθαριζε,το προσεχε,μεχρι και κατω απο το σπιτι του το εβαλε για να σηκωνεται το βραδυ απο το κρεβατι και να το βλεπει...
Ενα βραδυ,περναει ενας μεθυσμεσμος βλεπει το τζιπ που εγραφε 4χ4....Καθεται,το σκεφτεται και χαραζει με το κλειδι του διπλα απο το 4χ4 =16.
Σηκωνεται να παει ο ιδιοκτητης στην δουλεια και βλεπει το τζιπ χαραγμενο που ελεγε =16 αρχιζει να φωναζει,τσαντιζεται αλλα και παει και το φτιαχνει...
Το επομενο βραδυ περναει ξανα ο μεθυσμενος,βλεπει οτι το =16 ελειπε και το ξαναχαραξε...
Σηκωνεται παλι ο ιδιοκτητης να παει στην δουλεια και ξαναβλεπει το τζιπ του χαραγμενο,νευριασμενος παει και το ξαναφτιαχνει...
(η ιδια κατασταση συνεχιστηκε για 4 μερες)
Αγανακτησμενος ο ιδιοκτητης λεει στον μαστορα,διπλα στο 4χ4 να βαλει και το =16 για να σταματησει ο περαστικος να του χαραζει το τζιπ(ετσι και εγινε).
Το ιδιο βραδυ περναει ο μεθυσμενος και βλεπει στο τζιπ να γραφει 4χ4=16...Καθεται προβληματισμενος,το σκεφτεται και χαραζει το αυτοκινητο ενα με τικ λεγοντας <<ΣΩΣΤΟΟΟΟΣ>>

------------------

-'' Παιδακια αυριο ειναι τα καρναβαλια και γιαυτο πρεπει να ντυθειτε ολοι ενταξει??''
Την αλλη μερα τα παιδακια πηγαν ντυμενα στο σχολειο οποτε η δασκαλα αρχισε να τους ρωταει τι ειχαν ντυθει.
-'' Μαρια μου τι ντυθηκες κοπελα μου?''
-''Εγω κυλια ντυθηκα κοκκινοσκουφιτσα , με το κοκκινο φορεμα μου , με το καλαθακι μου κτλ''
-Μπραβο Μαρια πολυ ωραια !!Εσυ Γιωργακη τι ντυθηκες??
-Εγω ντυθηκα ζορο, με την καπα μου, τις μποτεσ μου, την μασκα το σπαυι κτλ..
Αφου ρωτησε ολα τα παιδακια διαπιστωσε οτι ο Τοτος ελλειπε. Ενω κοιταζε για να τον βρει , ξαφνικα μπαινει μεσα ο Τοτος γυμνος , κ@υλωμενος, και ειχε στο κεφαλι του ενα ταψι με αναμμενα καρβουνα.Εξαλλη η δασκαλα αρχισε να φωναζει¨
- Τοττττεεεε!!!! Τι κανεις παιδι μου εισαι καλα???Δεν ειπαμε οτι θα ντυθειτε καρναβαλια??
-Μα κυρια ντυθηκα ...
-Με δουλευεις ?? Τι ντυθηκες??
-Ναργηλες , θελεις μια τζουρα??

------------------

Στην τάξη του Τοτού ήρθε καινούριος καθηγητής Αγγλικών. Στην αρχή όπως συνηθίζεται θέλει να γνωρίσει τα παιδιά. Ρωτά λοιπόν τον πρώτο μαθητή:

- You son. What's your name?
- My name is Jim, απαντά ο μαθητής.
- Jim, what a wonderful name, like Jim Morrison!
Ρωτά τον επόμενο:
- You son.. What's your name?
- My name is John, απαντά ο μαθητής.
- John, what a wonderful name, like John Travolta!
Αυτό το βιολί συνεχίστηκε ώσπου έφτασε στον Τοτό που καθόταν κλασικά στο τελευταίο θρανίο.
- You son. What's your name?
- My name is Totos.
- Totos! What is this bullsheet. First time I met a name like this.
Οποτε και ο Τοτος τον ρωτά:
- Εσένα ποιο είναι το όνομά σου δάσκαλε;
-My name is Tom, λέει ο δάσκαλος.
Και λέει και ο Τοτός:
-Tom!
What a wonderful name! Like TOM OUNI THS MANA SOU!!!

------------------

Ένας άντρας μέσα σε ένα αερόστατο συνειδητοποιεί ότι έχει χαθεί. Μειώνει ύψος και βλέπει έναν άλλο άντρα από κάτω. Κατεβαίνει κι άλλο και φωνάζει:

- Συγγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα τον συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά δεν ξέρω πού είμαι.

Ο άντρας από κάτω του απαντάει:

- Είσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων. Βρίσκεσαι στις 38 μοίρες ανατολικά γεωγραφικό μήκος και στις 23 μοίρες βόρεια γεωγραφικό πλάτος.

- Μήπως είσαι μηχανικός; ρωτάει ο αιωρούμενος.

- Ναι, είμαι, λέει εκείνος στο έδαφος, πώς το κατάλαβες;

- Κοίτα, ό,τι μου είπες είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω με την πληροφορία που μου έδωσες και το γεγονός παραμένει ότι είμαι ακόμα χαμένος. Ειλικρινά, δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα.

Ο από κάτω λέει:
- Kι εσύ πρέπει να είσαι manager.

- Πράγματι! Εσύ πώς το κατάλαβες;

- Κοίτα, δεν ξέρεις πού είσαι, ούτε πού πας. Έχεις ανέλθει στο ύψος σου χάρις σε μια μεγάλη φούσκα. Έδωσες μια υπόσχεση πού δεν γνωρίζεις πώς να την κρατήσεις, και περιμένεις από τους από κάτω σου να λύσουν τα προβλήματά σου. Το θέμα είναι ότι βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση που βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις, αλλά, κατά κάποιο τρόπο, τώρα μοιάζει να είναι δικό μου σφάλμα.

soraver

14-07-10, 10:55

tzouritsa?

Xouanita

15-07-10, 13:17

:lol::lol::lol: :lol::lol::lol:

md1032

25-08-10, 16:13

Ήταν ένα παιδί και ρώτησε τον πατέρα του για τη διαφορά μεταξύ θεωρίας και πραγματικότητας.
Αυτός του απάντησε:
"Ρώτα τη μάνα σου αν της δίναμε ένα εκατομμύριο ευρώ θα πήγαινε να πηδηχθεί με άλλον;".
Ο μικρός πήγε και τη ρώτησε κι αυτή απάντησε:
"Ένα εκατομμύριο είναι πολλά λεφτά και φυσικά θα το έκανα".

Ο μικρός είπε στον πατέρα του για την απάντηση της μάνας του και αυτός του είπε:"
Πήγαινε ρώτα την αδερφή σου που αρραβωνιάζεται σύντομα αν κι αυτή θα πήγαινε να πηδηχθεί με άλλον για ένα εκατομμύριο ευρώ.
Κι αυτή απάντησε:
"Φυσικά και θα πήγαινα για τόσα πολλά λέφτα".

Έτσι γύρισε το παιδί γεμάτο απορία και ρώτησε τον πατέρα του:
"Τώρα μπαμπά ποιο είναι το συμπέρασμα που βγάζουμε;"

Και ο πατέρας του απαντά:
"Το συμπέρασμα είναι ότι θεωρητικά έχουμε δύο εκατομμύρια ευρώ αλλά στην πραγματικότητα έχουμε δύο πουτάνες στο σπίτι!"

pastoula

25-08-10, 22:50

palio!

Γατουλα

27-08-10, 11:09

Μια ηλικιωμένη κυρία αποφάσισε να πληρώσει έναν καλό ζωγράφο να της φτιάξει το πορτρέτο της. Και του λέει:
«Ζωγράφισε και μερικά σκουλαρίκια με διαμάντια, ένα περιδέραιο με διαμάντια, βραχιόλια με σμαράγδια, ρουμπίνια καρφίτσες, και ένα χρυσό ρολόι Ρόλεξ».
«Μα αφού δεν φοράς τίποτα από όλα αυτά γιατί να το κάνω αυτό;» είπε ο ζωγράφος.
«Το ξέρω,» είπε η γυναίκα. «Σε περίπτωση όμως που εγώ πεθάνω πριν τον άντρα μου, και είμαι σίγουρη ότι θα ξαναπαντρευτεί, θέλω η καινούργια γυναίκα του να κάνει άνω-κάτω το σπίτι ψάχνοντας για αυτά τα χρυσαφικά και να του κάνει την ζωή μαρτύριο»

***

Ήτανε που λέτε δύο φίλοι που βρίσκονται μετά από πολλά χρόνια στο δρόμο...
Μετά από τις κλασικές χαιρετούρες κανονίζουν να πάνε να πιούνε ένα κρασάκι
στο σπίτι του ενός. Πάνε που λέτε στο σπίτι του, μπαίνουν μέσα. Το
σκηνικό κόλαση! Ο σκύλος να έχει χαλάσει τον κόσμο όλο, τα παιδιά να φωνάζουν
κλπ κλπ. Λέει λοιπόν στη γυναίκα του ο τύπος να τους ετοιμάσει ένα κρασάκι
με τα παρελκόμενα. Η απάντηση του στυλ "Τι λες ρε αχαΐρευτε! Εξαφανίζεσαι
από το πρωί και αφήνεις εμένα στο σπίτι να τα κάνω όλα! Τριγυρνάς με τους
φίλους σου από εδώ και από εκεί! Δεν μου δίνεις σημασία! Σάλτα κάνε μόνος
σου ότι θέλεις!" Τι να κάνει ο κακομοίρης, πάει στη κουζίνα, ετοιμάζει δύο
μεζέδες, και τα πίνουν. Συζητώντας λέει στον φίλο του τον πόνο του, ο οποίος
του λέει να πάνε σπίτι του την άλλη μέρα, και θα του βρει τη λύση!
Έρχεται η επόμενη μέρα, βρίσκονται πάλι κάπου, ξεκινάνε για το σπίτι του
άλλου. Με το που μπαίνουν μέσα, πετάγεται ο πιτσιρικάς, "μπαμπά!! Να σου
φέρω τις παντούφλες σου!". Η πεθερά του "γιόκα μου! να σου φέρω ζεστό νερό
να σου πλύνω τα πόδια!". Η γυναίκα του "καλώς την κολόνα του σπιτιού μου! Τι
όρεξη έχεις να φας σήμερα?" Τέλος πάντων, τους ετοιμάζει ένα βαρβάτο τραπέζι
με μεζέδες, και κάθονται να τα πούνε... Έκπληκτος ο φίλος του του λέει "Ρε
συ!!! τρομερός!!! Πώς τα καταφέρνεις?" Του λέει λοιπόν ο δεύτερος
"Κοίταξε... Την δεύτερη μέρα που παντρεύτηκα, μπαίνω μέσα, τι να δω. Ο
σκύλος πάνω στην πολυθρόνα μου. Του δείχνω λοιπόν μία κίτρινη κάρτα. Την
επόμενη
μέρα, βλέπω τον σκύλο να έχει φάει στις παντόφλες μου! Του δείχνω λοιπόν
άλλη μία κίτρινη κάρτα... Μετά από μία εβδομάδα βλέπω τον σκύλο να έχει
κάνει όλο λάσπες τον διάδρομο. Του δείχνω μία κόκκινη κάρτα, βγάζω ένα
περίστροφο, και του την ρίχνω. Τέζα ο σκύλος!" "Καλά ρε! άλλο σε ρώτησα και
άλλο μου είπες! Τι σχέση έχει ο σκύλος με όλο αυτό το μεγαλείο?" "Εμ! Εκεί
είναι το θέμα! Τους βλέπεις αυτούς όλους? Έχουν από δύο κίτρινες ο καθένας!"

***

Εκείνη, ξαπλωμένη μπρούμυτα, εκείνος από πάνω την περιεργάζεται.
-"Γυναίκα, να σου πω κάτι; Έχεις παχύνει; Ο πισινός σου είναι μεγάλος
σαν ψησταριά!"
Η γυναίκα φορτώνει αλλά δεν απαντά.
Το βράδυ είναι καλεσμένοι σε σπίτι φίλων για barbecue.
Μόλις βλέπει ο άντρας την ψησταριά, ζητάει μια μεζούρα, τη μετράει,
μετράει μετά και τον πισινό της γυναίκας του και της ψιθυρίζει:
-"Είχα δίκιο, ο πισινός σου είναι σαν ψησταριά ακριβώς!".
Χαμηλών τόνων η γυναίκα, πάλι δεν απαντά.
Το βράδυ γυρίζουν στο σπίτι, πέφτουν για ύπνο. Ο σύζυγος όμως έχει
ορεξούλες . Στριφογυρίζει από δω, στριφογυρίζει από κει, χαϊδολογήματα,
τριψίματα. Γρήγορα έρχεται η πληρωμένη απάντηση της γυναίκας:
-" Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι
τόσο δα;!"

***

Μια μέρα ο Ταρζάν και η Τζέην έκαναν βόλτα στην ζούγκλα.
Η Τζέην πολύ τον γούσταρε τον Ταρζάν έτσι όπως τον έκοβε κορμί θανατηφόρο
και με πολλά προσόντα γενικώς (τι να σου κρύψει και κείνο το δήθεν βρακί του;)
και τονε ρωτούσε διάφορες ερωτήσεις για να καταλήξει να τον ρωτήσει
και πως τα πήγαινε από σεξ. "Από ποιό;" ρώτησε ο Ταρζάν.
Αφού του εξήγησε από μελισσούλες και λουλουδάκια έως μια σφαιρική ενημέρωση:
"Α, για αυτό χρησιμοποιώ μια τρύπα στον κορμό ενός δέντρου" παραδέχτηκε αυτός.
Τότες αυτή έβγαλε τα ρούχα της, ξάπλωσε κάτω και άνοιξε τα πόδια της.
"Εδώ, πρέπει να το βάλεις εδώ" τονε είπε με λάγνα φωνή.
Βγάζει και ο Ταρζάν το μοναδικό του ρούχο, πλησιάζει και της δίνει μια
δυνατή κλωτσιά στον καβάλο !!!!!!!!!!
Αφού έκανε πέντε σβούρες η μικρά τονε ρώτησε ασθμαίνοντας από πόνο:
"Μα γιατί το έκανες αυτό;"
"Πάντα τσεκάρω πρώτα αν έχει μέλισσες η τρύπα"

***

Ενας παππους στο νοσοκομειο φωναζει το νεαρο νοσοκομο:
-Παιδι μου.. σε παρακαλω κανε μου μια χαρη. Στο σαλονι ειναι οι παντοφλες μου, πας να μου τις φερεις?
-Αμεσως παππου! λεει ο νοσοκομος.
Μπαινει στο σαλονι οπου καθονται οι δυο εγγονες του παππου και λεει:
-Κοριτσια, ο παππους πεθαινει και τελευταια του επιθυμια ειναι να σας π***ω.
-Δε σε πιστευουμε ,λενε οι εγγονες με μια φωνη.
Νοσοκομος:
-Παππου, και τις δυο?
Παππους:
-Ναι ναι παλικαρι μου, και τις δυο..

***

Ένας τύπος μπαίνει μέσα σε ένα μπαρ για να πιει ένα ποτό. Ενώ το πίνει, βλέπει μια ωραία κοπέλα και σκέφτεται να κάτσει στο τραπέζι της.

- Να καθήσω;

- Να κάτσεις.

- Είσαι πολύ όμορφη, μ`αρέσεις.

- Κι εμένα μου αρέσεις.

Τέλοσπάντων, πιάνουν την κουβέντα, και μετά από πολλή ώρα, λέει αυτός:

- Δε συστηθήκαμε. Εμένα με λένε Γιάννη Χιόνη.

- Εμένα με λένε Κατερίνα Ανοιξη.

Αρχίζει τότε να γελάει ο Γιάννης.

- Γιατί γελάς;

- Να, σκέφτομαι 30 πόντους χιόνι μέσα στην Ανοιξη.

***

Ένας περιπλανόμενος μετά από πολλές ώρες ταξίδι αποφασίζει να σταματήσει σε ένα ξενοδοχείο να ξεκουραστεί. Πλησιάζει στην ρεσεψιόν και ρωτάει αν υπάρχει ελεύθερο δωμάτιο! Ο ρεσεψιονίστ του απαντά αρνητικά και καθώς ,φανέρα απελπισμένος ο περιπλανόμενος, ετοιμάζετε να φύγει τον σταματάει και του λέει
-Έχω ενα μόνο δωμάτιο αλλα σε αυτο ειναι η μικρη μου κορη, αν δε σ'ενοχλει αυτο μπορεις να μεινεις για αποψε!
-Σ'ευχαριστω πολυ (του λεει) εξαλλου θελω μονο να κανω ενα μπανιο,να κοιμηθω και το πρωι να συνεχισω το ταξιδι μου.
Ανεβαινει στο δωματιο, χαιρεταει την μικρη και μπαινει στο μπανιο! Απο την κουραση που ειχε και την θολουρα ξεχναει να κλειδωσει την πορτα! Ξεντυνεται και μπαινει στο ντουζ.
Μετα απο λιγο τσουπ να'σου η μικρη βλεποντας το θεαμα ρωταει τον τυπο
-Τι ειναι αυτο? κουκλιτσα??
-Οχι (της απαντα) βγες εξω σε παρακαλω!
-Αχ ναι κουκλιτσα ειναι και τι ομορφη που ειναι!! Ασε με να πεξω μαζι της!..
-Μα δεν γινεται να πεξεις μαζι (της λεει κατακοκκινος απο την ντροπη)
Μετα απο λιγη ωρα ο ξενοδοχος ακουει φωνες τσιριδες απο πανω και αρχιζει να τρεχει εντρομος πανω. Με το που μπαινει στο δωματιο βλεπει τον τυπο με την πετσετα και διπλα την κορη του!
-Τι εγινε? (ρωταει τον τυπο)
-Θα σου τα πει καλυτερα η κορη σου (του απαντα)
-Ε να μπαμπακα, ο κυριος εχει μια πολυ ωραια κουκλιτσα και εγω επαιζα μαζι της ομορφα και ωραια και αυτη η ηλιθια με εφτυσε και εγω την ξεμαλιασα!!!!!!!!

md1032

30-08-10, 21:58

τι λέει το ένα ρουθούνι στο άλλο?
κλείσε, έχω γραμμή...

soraver

31-08-10, 09:14

:pinw:

maRtina

31-08-10, 13:08

ο Νεσαταπουλιατας ! για πολυ λοοολ
Ειναι ενας ναυαγός σε ενα ερημονησι , μολις τον εχει ξεβρασει το κυμα στο ερημονησι και αρχιζει την αναζητηση γι αφαγητο , "κατι πρεπει να βρω να φαω αλλιως θα ρεψω " σκεφτεται (παιδια θα σας το πω οσο πιο παραστατικα γινεται , εχεοι πολυ γελιο λεμεεε)
Βλεπει κατι κοκοφοινικες "αμαν εδω ειμαστε , θα πινω γαλα απ τις καρυδεςς" περασε ενας μηνας ειχε λιωσει να πινει γαλα απ τις καρυδες " δεν λεει κατι αλλο πρεπει να βρω να συμπληρωσω με το φαγητο γιατι αλλιως θα πεθανω " Ξεκιναει να ψαξει το νησι , μιας και δεν ειχε κουνηθει ενα μηνα απο εκει που τον ξεβρασε το κυμα .....
Ανεβηκε ενα λοφακι κατεβηκε ενα αλλο ...τσουπ βλεπει μπροστα του ενα μοναστηρι "Θεε μου ! σωσε με " σκεφτηκε ....επιβλητικη και τεραστια η πορτα του μοναστηριου μπροστα του , περνει αποφαση γρηγορα γρηγορα να χτυπησει ...ανοιγει ενας μοναχος
-μη χειροτερα τεκνο μου ! πως βρεθηκες εσυ εδω? εχω να δω ανθρωπο 10 χρονια ! μονος μου ζω εδω !
-Ειμαι ναυαγος και ειμαι ενα μηνα στο νησι , μπορω να μπω? μπορειτε να μου προσφερετε τη φιλοξενεια σας?
-Πεαρσε τεκνο μου , να κανεις μπανιο να ξεκουραστεις και εγω θα σου ετοιμασω εκπληκτικη ψαροσουπα !
-ΨΑΡΟΣΟΥΠΑ :sniff: συγκινηθηκα!!!!...:yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yah oo::yahoo::yahoo:

οση ωρα ετοιμαζοταν , ο μοναχος ετοιμαζε ενα τεραστιο τσουκαλι με ψαροσουπα ...
αφου πηρε το μπανακι του και εβαλε καθαρα ρουχα ....βρηκε μια γωνια εξω απο το μοναστηρι και αραξε και περιμενε χαζευοντας την υπεροχη θεα , να φαει τη σουπα του !
Βγαινει εξω ο μοναχος -Κοπιασε τεκνο μου να φας , ελα μεσα
-Λεω να φαω εδω εξω , πειραζει?
-Τι λες παιδακι μου? και να μυρισει την ψαροσουπα ο Νεσαταπουλιατας? θα σε καταπιει με τα ρουθουνια του και εσενα μαζι !
-Με δουλευεις? θα αφησω αυτη την υπεροχη θεα και θα παω να κλειστω στον μαντροτοιχο? και ποιος ειναι αυτος ο Νεσαταπουλιατας? τι ειναι μπαμπουλας?
-Ειναι ενας πανω απο 100 χρονων τεραστιος τυπος που λατρευει την ψαροσουπα ...την μυριζετε απο χιλιομετρα και ειναι ικανος να φαει ολο το τσουκαλι αμα την παρει χαμπαρι ...
-Μπα δεν θα προλαβει , εχω τετοια πεινα που θα την καταβροχθησω στο πι και φι
-Εγω σε προειδοποιησα
-Ρε φερε που σου λεω την ψαροσουπα ...και αμα προλαβει να τη δει αυτος εγω θα γινω αεροπλανο ...
ε παει και ο ερμος ο μοναχος του φερνει δυο μπολακια ..."εγω σε προειδοποιησα " του λεει , και παει και κλεινετε μεσα στο μοναστηρι , βαζει και εναν μεγαλο κορμο πισω απο την πορτα για ασφαλεια ...
Ο ναυαγος ξεκιναει να τρωει ...ρουφαει μια ..."ααααα βαλσαμο ! υπεροχη ...."
ρουφαει δευτερη " πω πω δεν την χορταινω .." ξαφνικα νιωθει μια παρουσια πισω του " εχει και πλακα " σκεφτεται ....γυριζει τι να δει !!! ενας τεραστιος τυπος με τεραστια ανοιχτα ρουφουνια !!!! "Αμαν τι γαμησα ο Νεσαταπουλιατας " σκεφτεται :fu:
Τράβα ο ενας το μπλω με τη σουπα , τράβα ο αλλος , οχι δικια μου ειναι ...μμμμμμ ο αλλος θελω ψαροσουπα ...δεν προκειται να την παρεις ποτε ο ναυαγος ...τραβα δωσε τραβα δωσε φευγει το καυτο μπωλ πεταγεται στον αερα και μπαινει μεσα απο τον μαντροτοιχο και πεφτει πανω στον μοναχο που ακουγε με αγωνια πισω απο την πορτα τον Νεσαταπουλιατα και τον ναυαγο να μαλωνουν ....πεφτει στο κεφαλι του το μπλωλ και τον ζηματαει :lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Βγαιενι εξω με νευρα με το δικανο και φωναζει: Φεύγα Νεσαταπουλιάτα , ψαρο κάηκα!

Και απο εκει βγηκε το" Φευγανε σα τα πουλιααα τα ψαροκάηκαααα " και αρμενιιιιζαμ εστα πέλαγααα αγαπη μου παλιαααα αχαχαχαχΨΧΑΧΧΑΧΑΑΧΧΑΧχαχαχαχαχαχαχαχαχχαχαχαχαχ

maRtina

31-08-10, 13:11

Γ@ματο?:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lo l::lol::lol:

pastoula

31-08-10, 13:53

οχι οταν το διαβαζεις!

Οταν σου το λενε χορωδιακα ομως...:khg2:

Highlander

01-09-10, 08:19

:hit::hit::hit:
Καλό Μήνα

md1032

01-09-10, 10:06

Ένας τύπος χάνει το παπάκι του. Προφανής κλοπή. Τι να κάνει, μια και οι
μπάτσοι αδιαφόρησαν, παίρνει τον τηλεφωνικό κατάλογο και αποφασίζει να
απευθυνθεί σε όποιον είχε καλό όνομα. Κάποια στιγμή σταματά έκπληκτος.
Ντετέκτιβ, Τζόνι Dangerous!!! Αυτός είναι, σκέφτηκε και τρέχει στο
γραφείο του να του πει το πρόβλημα του.
Η πρώτη ερώτηση: έχεις καμία υποψία?
Ναι, απάντησε, πιστεύω πως πρέπει να είναι ο γείτονας, μια και μου έχει
ζητήσει να του το πουλήσω 5 φορές.Φίλε, άστο σε μένα. Παει λοιπόν ο ντετέκτιβ,
παίρνει σκοινιά, ανεβαίνει σε ένα λόφο και κουτρουβαλάει σε ένα τοίχο.
Ανεβαίνει τον τοίχο απλώνει τα σκοινιά και ξανακουτρουβαλαει μέχρι που
πέφτει πάνω στο παπάκι..

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας?

Κύλησε ο Dangerous και βρήκε το παπάκι!!!

pastoula

01-09-10, 10:27

:fbebored: δεν θες πραγματικα να το σχολιασω, έτσι? :fbebored:

md1032

01-09-10, 10:56

cant/wont care :P

soraver

01-09-10, 10:58

axaxaxaxaxxaxaxa

NaVaCHo

12-09-10, 18:51

κοψτε τα ληγμενα.
κανουν κακο στην συγγραφη ανεκδοτω ν

soraver

12-09-10, 19:12

den ftaime emeis
o paparounosporos pou mas rixnoun sto psomi ftaiei

pastoula

12-09-10, 20:38

bre bre bre poios mas 8umh8hke!

pastoula

07-10-10, 11:33

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπά Φώτης με το Υugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που ερχόταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφoνται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα. Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατζουνιά.

Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά Φώτη. Ατάραχος ο παπάς Φώτης απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:

-Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα! Τα αυτοκίνητά μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;

Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:

-Εεε... παπά μου,ναι... ίσως έχεις κάποιο δίκιο, συγγνώμη...

-Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς, αλλά μας δίνεται ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία...

Και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από τη σύγκρουση στη θέση του συνοδηγού.Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει το μισό μπουκάλι για να στανιάρει

-Πάτερ μου δεν ξέρω τι να πω... είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο...

-Α,όχι τέκνον μου, εγώ θα περιμένω την αστυνομία για το αλκοτέστ...

ΠΛΑΤΩΝ

08-10-10, 15:03

:yeeees::yeeees::yeeees:

md1032

21-10-10, 14:44

Ένας πυροσβέστης χαζεύει έναν πιτσιρικά που παίζει στην αυλή.
Ο μικρός βάφει ένα καροτσάκι στα κόκκινα και του βάζει μικρά
ξυλαράκια που σχηματίζουν σκάλες στα πλάγια.
Όταν τελειώνει, το καροτσάκι μοιάζει με πυροσβεστικό όχημα.
Εντυπωσιασμέ...νος ο πυροσβέστης πάει να του δώσει συγχαρητήρια.
Όταν τον πλησιάζει, βλέπει έναν σκύλο και ένα γάτο δεμένα στο
καροτσάκι για να το τραβάνε.
Μιλώντας με τον πιτσιρικά για αυτό το ωραίο όχημα, παρατηρεί πως
ενώ ο σκύλος είναι δεμένος από τον κρίκο στο λαιμό του,
ο γάτος είναι δεμένος από τα @@ του!
Λέει στον πιτσιρικά:
- Ξέρεις αν έδενες το γάτο όπως τον σκύλο, το πυροσβεστικό σου θα τσούλαγε πολύ πιο γρήγορα.
- Ναι του απαντάει ο πιτσιρικάς, αλλά δεν θα είχε σειρήνα !!!

--------------------------------------------------------

Ειναι 4 πόντιοι (σορυ αλέκο), μεγάλα αλάνια και πάνε γύρα με το αμάξι, καταλήγουν λοιπόν στη Συγγρου και βλεπουν μια π..τανα.
Κατεβάζει ο συνοδηγός το παράθυρο και της λέει "Πόσο πάει;".
Απαντάει αυτή "15 από μπροστά και 20 από πίσω"
Κατεβάζει το πάραθυρο ο από πίσω και της λέει "Γιατι 20 εμείς, μαλάκες είμαστε;"

--------------------------------------------------------

H προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο. Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της:
- «Γεια χαρά Κώστα! Τί κάνεις;»

Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε…
ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει:

- «Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.»

Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το… συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει. Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά:

- «Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;»

- «Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ»

- «Ας το καταπιώ κι αυτό…», λέει η σύζυγος.

Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:

- «Γεια σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει;»

Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτιτζάδικο. Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα. Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:

- «Κώστα τι έγινε; Φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα…»

--------------------------------------------------------

Στο σχολείο η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά , πιο είναι το καλύτερο πράγμα στον κόσμο.
Όλοι απαντούν και όταν φτάνει η σειρά του Κωστάκη , απαντάει το μουνί (:banana: )
Εξαλη η δασκάλα μαλώνει το παιδί και αυτό γυρνάει στο σπίτι κλαμένο.

Το βλέπει ο μπαμπάς και το παιδί του λέει ότι το χτύπησε η δασκάλα.
Δίχως άλλο , παίρνει το παιδί και πάει σχολείο. Ρωτά ο μπαμπάς τι έγινε
και η δασκάλα με ντροπή του λέει. Ε σιγά απαντάει ο μπαμπάς , μικρό είναι ακόμα,
που να ξέρει ότι το καλύτερο πράγμα είναι ο κώλος... (:banana::banana::banana: )

--------------------------------------------------------

Εύπορη, μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο:

«Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη (κινητά, ακίνητα, καταθέσεις κλπ) ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις: 1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ, 2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ, 3. Στο κρεβάτι θα είναι....ταύρος.»

Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1εξάμηνο, 1 χρόνο... Έχει πια απελπιστεί: «Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου! Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!»

Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει. Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι χωρίς χέρια και πόδια.
«Γεια σας», λέει ο κύριος. «Ήρθα για την αγγελία».
Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.
- Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις.
- Το γνωρίζω.
- Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια...
- Άρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακριά σας.
- Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια...
- Άρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!
-Ίσως έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση...
- Και πως νομίζεις ότι χτύπησα το κουδούνι;

--------------------------------------------------------

Περπαταει ο Bruce Lee σε μια ερημο (καλαχαρι κατα προτιμηση να το παιξουμε και ψαγμενοι και να σπασουμε το κατεστημενο της Σαχαρα) και κει λοιπον που βολταρει, βλέπει στην αμμο να προεξέχει ένα λιχνάρι.. το σηκωνει που λετε και το τριβει!
ΤΣΟΥΠ!! βγαινει ενα τζινι και του λέει πως έχει μια ευχη.. σκεφτεται ο Bruce και λεει, θα ηθελα μια μουναρα ξανθια μοντελα, (που να με γουσταρει καργα βεβαια) που να εχει στηθος.. το δεξι βυζι μεγεθος σουτιεν 1 και το αριστερο 10!
Ενταξει κυριε Μπρους, λεει το τζινι, αφου ετσι θελετε! Και ΜΠΡΑΦ!! εμφανιζεται η μουναρα οπως ακριβως τη ζητησε!

Και ο Bruce.....

http://1.bp.blogspot.com/_vU-UESSvATM/SA-1RHhjbaI/AAAAAAAAAEo/JfkaZ7dK0YA/s400/bruce%2Blee.jpg

--------------------------------------------------------

Είναι ένα σπερματοζωάριο, που μόλις έχει δημιουργηθεί. Καθώς δεν γνωρίζει τί είναι και τί κάνει, βρίσκει μια ομάδα πιο παλιών σπερματοζωαρίων και τρέχει προς το μέρος τους...
-Ρε παιδιά, τα ρωτάει. Τι είμαστε εμείς;;;;
-Εμείς, είμαστε σπερματοζωάρια!
-Και γιατί υπάρχουμε; Τι κάνουμε σε αυτή τη ζωή; Ποιος ο σκοπός μας;
-Άκου να δεις: θα κάθεσαι εδώ και θα περιμένεις. Μόλις νιώσεις ότι εκτοξεύεσαι και ταξιδεύεις με ταχύτητα σε έναν υγρό και σκοτεινό χώρο, θα αρχίζεις να φωνάζεις "είμαι σπερματοζωάριο, είμαι σπερματοζωάριο", θα σε ακούσει το ωάριο, θα σου φωνάξει κι αυτό, και θα πας προς το μέρος του. Μόλις το φτάσεις, μπαίνεις μέσα. Αυτό είναι!

Το ακούει αυτό το σπερματοζωάριο, οπότε κάθεται και περιμένει... περιμένει... περιμένει... Κάποια στιγμή επιτέλους, αισθάνεται την μεγάλη εκτόξευση! Αντιλαμβάνεται ότι βρίσκεται σε έναν υγρό και σκοτεινό χώρο, και με όλη την δύναμη της ψυχής του, αρχίζει να φωνάζει "ΕΙΜΑΙ ΣΠΕΡΜΑΤΟΖΩΑΡΙΟ!!! ΕΙΜΑΙ ΣΠΕΡΜΑΤΟΖΩΑΡΙΟ!!!"
-Σκάσεεεεεε... ακούγεται μια φωνή, κι εγώ είμαι τερηδόνα αλλά δεν το κάνω θέμα...

maRtina

23-10-10, 12:18

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

ΓΙΑΤΙ ΕΜΕΙς ? ΜΑΛΑΚΕς ΕΙΜΑΤΣΕ? :lol::lol::lol::lol:

md1032

14-11-10, 03:33

Γνωρίζονται τυχαία σε ένα πάρτυ και ο Γιάννης ζητά από την Ελένη να πάνε σινεμά.
Αυτή δέχεται και τα περνάνε καλά.
Μερικές μέρες αργότερα βγαίνουν για φαγητό και πάλι περνούν καλά.
Αρχίζουν λοιπόν να βλέπονται τακτικά και μετά από λίγο γίνονται ένα ωραίο ζευγάρι.

Και ένα βράδυ, ενώ ο Γιάννης την πηγαίνει η σπίτι της,
μια σκέψη περνά από το μυαλό της
και χωρίς να το πολυσκεφτεί την εκφράζει φωναχτά:

- Έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες;
Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο!
Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς να την κόψεις με το μαχαίρι!

Η Ελένη σκέφτεται:
'Θεέ μου! Μήπως τον πείραξε που το είπα αυτό;
Μήπως νιώθει περιορισμένος από τη σχέση μας;
Μήπως νομίζει ότι προσπαθώ να τον πιέσω σε κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν θέλει;
Ή δεν είναι σίγουρος;'

Ο Γιάννης σκέφτεται: 'Πω-πω! Έξι μήνες!'

Και η Ελένη σκέφτεται:
'Αλλά εδώ που τα λέμε, ούτε κι εγώ είμαι σίγουρη ότι θέλω ένα τέτοιο είδος σχέσης.
Μερικές φορές θα ήθελα περισσότερο χώρο.
Να μπορώ να σκεφτώ αν με ικανοποιεί η σχέση μας καθώς πηγαίνουμε σταθερά προς....
Αλήθεια, που πηγαίνουμε;
Θα συνεχίζουμε να βλεπόμαστε με αυτόν τον τρόπο;
Μήπως εμφανίζεται η προοπτική του γάμου μπροστά;
Με παιδιά;
Μια ολόκληρη ζωή μαζί;
Είμαι έτοιμη γι αυτό το επίπεδο δέσμευσης;
Τι ξέρω πραγματικά γι' αυτόν τον άνθρωπο;'

Ο Γιάννης σκέφτεται:
'Αυτό σημαίνει ότι ήτανννν.... χμμμ... Φεβρουάριος όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε...
Τότε που μόλις είχα πάρει το αυτοκίνητο από σέρβις...
Που σημαίνει...
Για στάσου να δω τα χιλιόμετρα...
Φτου! Γαμώτο! Ξέχασα την αλλαγή λαδιών!'

Η Ελένη σκέφτεται:
'Γιατί δε μιλάει; Είναι ταραγμένος!
Φαίνεται στο πρόσωπό του.
Για ποιόν λόγο όμως ταράχτηκε;
Μήπως τα βλέπω όλα λάθος;
Μήπως θέλει περισσότερο δέσιμο η σχέση μας;
Μήπως κατάλαβε πριν από εμένα ότι εγώ έχω επιφυλάξεις;
Να δεις που αυτό είναι!
Γι αυτό δεν λέει τίποτε.
Φοβάται ότι θα τον απορρίψω.'

Εν τω μεταξύ, ο Γιάννης σκέφτεται:
'Αλλά αυτήν την φορά θα το κοιτάξουν το σασμάν!
Όχι σαν την άλλη φορά...
Δήθεν το κρύο και μαλακίες!
Τι κρύο; Με 25 βαθμούς;
Πλήρωσα μια περιουσία και μου βγαίνει το χέρι να βάλω μια ταχύτητα!'

Η Ελένη σκέφτεται:
'Έχει θυμώσει!
Και δεν τον κατηγορώ...
Στη θέση του κι εγώ θα ήμουν θυμωμένη...
Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δε φταίω που νιώθω έτσι....
Απλά δεν είμαι σίγουρη...'

Ο Γιάννης συνεχίζει:
'Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν καλύπτεται από την εγγύηση θα γίνει χαμός!
Αυτό θα πουν τα καθίκια, το ξέρω!'

Και η Ελένη:
'Ίσως είμαι τελειομανής...
Να περιμένω τον ιππότη με το άσπρο άλογο,
τη στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον άνθρωπο που με φροντίζει
και νοιάζεται για μένα
και που χαίρομαι κάθε στιγμή που είμαι μαζί του;
Και τώρα υποφέρει επειδή είμαι εγωίστρια!
Επειδή κάνω σαν κοριτσάκι που έχει διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα..'

Ο Γιάννης:
'Εγγύηση!
Θα τους πω να πάρουν την εγγύηση και να την χώσουν εκεί που ξέρουν!'

- Αγάπη μου, λέει η Ελένη

- Τι είναι; Απαντά ο Γιάννης

- Σε παρακαλώ... Μην βασανίζεις τον εαυτό σου, λέει με μάτια γεμάτα δάκρυα. Ίσως δεν θα έπρεπε... Νιώθω τόσο...' (και την παίρνουν τα κλάματα...)

- Μα τι έπαθες;

- Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει ούτε ιππότης, ούτε άλογο!

- Δεν υπάρχει άλογο;

- Νομίζεις ότι είμαι χαζή έτσι;

- Όχι βέβαια!

- Να μωρέ! Απλά... ξέρεις... χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο...

(Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15 δευτερολέπτων που ο Γιάννης προσπαθεί να βρει κάτι 'ασφαλές' να πει)

Και τελικά λέει:'...ΟΚ!'

Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το χέρι και λέει:
'Αγάπη μου... Πραγματικά νιώθεις έτσι;'

- Πώς έτσι;

- Έτσι, σχετικά με τον χρόνο.

- Μα ναι, φυσικά!

Η Ελένη γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα μάτια,
προκαλώντας την ανησυχία του Γιάννη για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει,
ιδιαίτερα αν έχει σχέση με άλογο.
Στο τέλος λέει:

- Σε ευχαριστώ αγάπη μου!

- Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου, λέει ο Γιάννης με ιδιαίτερη σιγουριά.

Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και εκείνη ξαπλώνει στο κρεβάτι,
αισθανόμενη σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς μπερδεμένη, κλαίει μέχρι το πρωί.

Ο Γιάννης γυρνά σπίτι του και παίρνοντας μια πίτσα,
βλέπει στην τηλεόραση μια ταινία που έτυχε να δείχνει.
Μια μικρή φωνούλα όμως μέσα του
λέει ότι κάτι σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο
αλλά είναι σίγουρος ότι δεν μπορεί να καταλάβει τι,
οπότε και σταματά την προσπάθεια.

Την άλλη μέρα, η Ελένη βγαίνει με τις φίλες της και κουβεντιάζουν υπόθεση περίπου για έξι ώρες.
Με αφάνταστη ακρίβεια,
θα αναλύσουν όλα όσα ειπώθηκαν,
μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια,
από όλες τις πιθανές οπτικές γωνίες.
Θα συνεχίσουν να το συζητούν ξανά και ξανά,
χωρίς ποτέ να φτάσουν σε οριστικά συμπεράσματα
αλλά ταυτόχρονα και χωρίς να το βαριούνται.

Από την άλλη μεριά, ο Γιάννης,
καθώς την άλλη μέρα παίζει μπιλιάρδο με τον κολλητό του,
μια στιγμή, πριν να κάνει το σπάσιμο,
θα σταματήσει και θα του πει:

- Να σε ρωτήσω κάτι ρε μαλάκα ; Είχε ποτέ η Ελένη άλογο;