Επιστροφή στο Forum : Ανεκδότ μαντρί
γιατί δεν βγάζουν κάτι και για τους πεθερούς? :hmmmm:
htan mia fora enas pe8eros (looooooooooooooooooooooooooooool)
oi pe8eroi einai gluka plasmata.
Pantelwolf
03-12-07, 12:25
Σοραβερ θα κανεις μια κορη καποτε.. Να δω ποσο γλυκος θα εισαι οταν μαθεις οτι σου δαγκωνουν το μπουμπούκι σου...
πες όταν στο σουβλίζουν καλύτερα λοοοοοοοοοολ
ασχετο , ο αλλος στην Ναξο τι εκανε ρε σεις?
γιατι δεν εκοψε τα ποδια της κορης του και εκοψε το χερι του παιδιου?
μετά θα έχει πιο εύκολη πρόσβαση βρε :crazy:
Pantelwolf
03-12-07, 12:43
τι εκανε ποιος?
link plx..
http://www.naftemporiki.gr/news/static/07/12/03/1446790.htm
http://www.ethnos.gr/article.asp?catid=11424&subid=2&pubid=149031
παντελγουλφ δεν ξερω λινκ να σου παραθεσω , εγω στην τηλεορασητο ακουω τοσες μερες ,
στη Ναξο ο πατερας μια 14χρονης που εμεινε εγκυος απο τον 18χρονο φιλο της , συναντηθηκε με τον νεαρο ενω ειχαν δωσει ραντεβου να μιλησουν για γαμους και ιστοριες , και θελησε να τον περασει σε μια θηλεια σκοινι και να τον σβαρναει πισω απο το αυτοκινητο και αφου δεν τα καταφερε , τον εκοψε το ενα του χερι με σπαθι ο Χαιλαντερ.Το παιδι λιποθυμησε και ετσι δεν το αποτελειωσε με την καραμπινα που ειχε μαζι του , επιδη νομιζε πως πεθανε απο την αιμοραγια ...
Την τσουπρα τη δικια του επρεπε να κανει καλα ..
Pantelwolf
03-12-07, 12:52
14... αυτα είναι..
Το χέρι κόλλησε τελικά;
thx aeto
παω βολτοδουλεια τα λέμε σε ολιγον.
Στο ετήσιο συνέδριο σεξολόγων στην έδρα βρίσκεται ο Αμερικανός επιστήμονας και ανακοινώνει:
Εμείς καταφέραμε να πετύχουμε αύξηση του ανδρικού οργάνου κατά 10%.
Κάποιος σύνεδρος ρωτά:
"Εννοείτε ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;"
"Ως προς το μήκος φυσικά. Στην Αμερική δεν έχουμε πρόβλημα στο πάχος"
Αιγύπτιος σύνεδρος:
"Εμείς καταφέραμε να αυξήσουμε το ανδρικό όργανο κατά 20%" Ο περίεργος σύνεδρος:
"Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;'
"Ως προς το πάχος φυσικά. Στην Αίγυπτο δεν έχουμε πρόβλημα με το μήκος".
Ο Έλληνας σύνεδρος:
"Εμείς καταφέραμε να κάνουμε το ανδρικό όργανο σαν .....αργείτικο πεπόνι"!!!
(Χειροκροτήματα από το ακροατήριο) Ο περίεργος σύνεδρος: "Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;"
"Εμείς στην Ελλάδα δεν έχουμε πρόβλημα ούτε ως προς το μήκος, ούτε ως προς το πάχος.
Τη γεύση βελτιώσαμε!!!
γιατί δεν βγάζουν κάτι και για τους πεθερούς? :hmmmm:
Ήταν λοιπόν, τρεις φίλοι, που παντρεύτηκαν τρεις αδερφές. Όπως είναι φυσικό, απέκτησαν μια πεθερά, η οποία είχε πρόβλημα κλειστοφοβίας.
Μια μέρα λοιπόν, όταν ο ένας απ΄τους φίλους ερχόταν απ΄τη δουλειά, ακούει φωνές απ'το ασανσέρ. Ήταν η πεθερά του που φώναζε: "Βοήθεια, βοήθεια!".
Ο τύπος λοιπόν, αγαπούσε πολύ τη πεθερά του, οπότε τρέχει να πάει να τη βοηθήσει. Καάνει από'δω, κάνει από'κει, καταφέρνει τελικά να τη βγάλει.
Αρχίζει τις ευχαριστίες η πεθερά κι όλα αυτά, κλπ.
Την επόμενη μέρα, μώλις βγαίνει απ΄το κτίριο της εταιρίας στην οποία δούλευε, βλέπει μπροστά στην είσοδο παρκαρισμένη μια Μερσέντες, με μια επιγραφή στο καπώ "Με αγάπη πεθερά!"
Μια άλλη μέρα, ο δεύτερος απ'τους τρεις γυρίζει σπίτι. Μπάινοντας στη πολυ- κατοικία, ξαφνικά ακούει φωνές απ'το ασανσέρ. Ήταν η πεθερά του που φώναζε:
"Βοήθεια, βοήθεια!". Ο τύπος λοιπόν, ναι μεν δεν συμπαθούσε τη πεθερά του, αλλά λέει τι στο καλό, μητέρα της γυναίκας μου είναι, οπότε πάει να τη βοηθήσει. Καάνει από'δω, κάνει από'κει, καταφέρνει τελικά να τη βγάλει.
Αρχίζει τις ευχαριστίες η πεθερά κι όλα αυτά, κλπ.
Την επόμενη μέρα, μώλις βγαίνει απ΄το κτίριο της εταιρίας στην οποία δούλευε, βλέπει μπροστά στην είσοδο παρκαρισμένη μια Μερσέντες, με μια επιγραφή στο καπώ "Με αγάπη πεθερά!"
Μετά από λίγο καιρό, ο τρίτος φίλος γυρίζει σπίτι απ'τη δουλειά. Ακούει φωνές απ'το ασανσέρ, τη πεθερά του να φωνάζει για βοήθεια. Όμως αυτός την αντιπαθούσε ιδιαίτερα, οπότε και την άφησε μέσα να πεθάνει από κλειστοφοβία.
Την επομένη στο γραφείο, όλοι σε κλίμα πένθους, αυτός άνετος κι ωραίος, χωρίς πρόβλημα. Βγαίνοντας έξω απ΄το γραφείο, βλέπει μια Porsche, μια Ferrari και μια BMW παρκαρισμένα απ'έξω, και με μια επιγραφή στο καπώ "Με αγάπη πεθερός!"
:lol:
...τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος και
ξαφνικά βλέπει το ελάφι
αραχτό κάτω από ένα δένδρο, να καπνίζει χασίσι.
-Τι κάνεις εδώ; Είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην
φύση, στον καθαρό αέρα και
εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός σήκω να τρέξουμε παρέα να
γυμναστούμε.
-Δίκιο έχεις λέει το ελάφι, παρατάει τα
τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει
με το λαγό. Εκεί που τρέχανε, συναντούν την αλεπού,
να έχει πλακωθεί στην
κοκαΐνη.
-Καλά ρε λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον
καθαρό αέρα και εσύ
σνιφάρεις κόκα; Έλα μαζί μας να τρέξουμε να
γυμναστούμε να ανοίξουν τα
πνευμόνια μας.
-Δίκιο έχετε ρε παιδιά λέει η αλεπού και αρχίζει να
τρέχει με τους άλλους
δύο. Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που
ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.
-Καλά ρε δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στη φύση
στον καθαρό αέρα και εσύ
να τρυπιέσαι; Του λέει η αλεπού.
-Άντε σήκω και έλα μαζί μας να τρέξουμε να
γυμναστούμε να ανοίξουν τα
πνευμόνια μας.
...και ο λύκος:
-Δε γαμιέστε πρωί πρωί λέω εγώ, κάθε φορά που
παίρνει ο λαγός ecstasy,
εμείς θα τρέχουμε σαν τους μαλάκες μέσα στο
δάσος;;;
Προχωράει κάποιος στο δρόμο και ακούει από μια πολυκατοικία μια φωνή να φωνάζει για βοήθεια. Κοιτάζει και βλέπει κάποιον να προσπαθεί να ρίξει μια γυναίκα κάτω από ένα μπαλκόνι, και λέει:
- Τι κάνεις άνθρωπε μου!! Είσαι καλά??? Θα τη σκοτώσεις τη γυναίκα!!!
- Aσε μας ρε φίλε... Η πεθερά μου είναι...
- Η πεθερά σου?..... Βρε την άτιμη, πως γαντζώθηκε έτσι στα κάγκελα?
Ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ...
Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο:
- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!
Και η γυναίκα:
- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό...
Εγγονος: Ρε Γιαγια, ειδες μηπως τα χαπια μου? Γραφανε Lsd απεξω..
Γιαγια: Γ***σέ τα τα χαπια ρε! Τους πρασινους δρακους στην κουζινα τους ειδες??
Ο τύπος έχει μόλις αποκτήσει γιο και τρέχει τρελαμένος από χαρά στο μαιευτήριο. Εκεί, όμως, ο γιατρός τον στενοχωρεί:
- "Κύριέ μου", του λέει, "υπάρχει ένα πρόβλημα με το γιο σας".
- Τι πρόβλημα;
- Μάλλον είναι αδερφή.
Ο πατέρας γίνεται έξαλλος.
- "Μα είστε σοβαρός;", διαμαρτύρεται, "καταρχήν, το μωράκι είναι μόλις λίγων ωρών, πού το καταλάβατε ότι είναι αδερφή; Κι έπειτα, μια χαρά το βλέπω. Όλο γέλια και χαρές είναι".
Και ο γιατρός:
- Ναι, ναι τώρα, όλο γελάει. Αλλά μέχρι να του βάλουμε την πιπίλα στον κ**ο, μας πέθανε στο κλάμα...
Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!
Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
-Άμα σε θέλει η πουτ...α η τύχη!
Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Υugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
- Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το ..., θα σε ....
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:
- Τέκνων μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
- Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη...
- Κι όχι μόνο αυτό τέκνων μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.
Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:
- Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο
- Α, όχι τέκνων μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία.
Κάποιος καθόταν στο μπαρ του αεροδρομίου της Ατλάντα, όπου πρόσεξε μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται δίπλα του. Σκέφτηκε:
"Πω πω, κουκλάρα, πρέπει να είναι αεροσυνοδός. Αλλά σε ποια εταιρία;"
Ελπίζοντας να σπάσει τον πάγο, σκύβει στο πλάι και ψιθυρίζει το σλόγκαν της Delta.
"Love to fly and it shows";
Εκείνη τον κάρφωσε με ένα παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός σκέφτεται:
"Σκατά, δεν δουλεύει για τη Delta".
Λίγο αργότερα, θυμήθηκε ένα άλλο σλόγκαν:
"Something special in the air";
Εκείνη τον κοίταξε με το ίδιο παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός ξέγραψε και την American Airlines. Αμέσως μετά δοκίμασε το σλόγκαν της United:
"I would really love to fly your friendly skies";
Αυτή τη φορά η γυναίκα γύρισε και του απάντησε:
"What the fuck do you want";
Αυτός χαμογέλασε και κάθισε κανονικά στην καρέκλα του:
"A, κατάλαβα... Οlympic Airways."
Εγγονος: Ρε Γιαγια, ειδες μηπως τα χαπια μου? Γραφανε Lsd απεξω..
Γιαγια: Γ***σέ τα τα χαπια ρε! Τους πρασινους δρακους στην κουζινα τους ειδες??
:lool: :lool: :lool: :lool: :lool: :lool: :lool: :lool: :lool: :lool:
Τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος και ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δένδρο, να καπνίζει χασίσι.
-Τι κάνεις εδώ; Είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα και εσύ ρουφάς μαύρο;
Εμπρός σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.
-Δίκιο έχεις λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει με το λαγό.
Εκεί που τρέχανε, συναντούν την αλεπού, να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη.
-Καλά ρε λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα και εσύ σνιφάρεις κόκα;
Έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
-Δίκιο έχετε ρε παιδιά λέει η αλεπού και αρχίζει να τρέχει με τους άλλους δύο.
Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.
-Καλά ρε δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στη φύση στον καθαρό αέρα και εσύ να τρυπιέσαι; Του λέει η αλεπού.
-Aντε σήκω και έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
Και ο λύκος:
-Δε γαμιέστε πρωί πρωί λέω εγώ, κάθε φορά που παίρνει ο λαγός ecstasy, εμείς θα τρέχουμε σαν τους μαλάκες μέσα στο δάσος;;;
Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο διαμάντι, το οποίο είναι και πανάκριβο, και την ρωτάει:
- Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι; Αυτό κάνει μια περιουσία…
- Που να σου τα λέω άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω! Μέσα στον νιπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν και το πήρα!!!
Περνούν μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από την βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα.
- Τι είναι αυτό ρε γυναίκα; Που την βρήκες αυτή τη γούνα;
- Aσε άντρα μου που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ; Την πήρα και εξαφανίστηκα!
Κι ο άντρας:
- Τι να σου πω ρε γυναίκα… Είσαι πολύ τυχερή. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και αυτό μου είναι μικρό…
Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει:
ΣΩΤΗΡΗΣ: Φίλε Γιάννη έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;
ΓΙΑΝΝΗΣ: Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;
Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη.
ΓΙΑΝΝΗΣ: Φιλε Σώτο θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω;
ΣΩΤΗΡΗΣ: Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.
Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει! Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη ημίγυμνη και φορώντας μόνο ένα string!!!!
Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία:
- Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;
ΞΑΝΘΙΑ: Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;
ΣΩΤΗΡΗΣ: Εγώ είμαι ο ******* που ήρθε χθες…
Ήταν ένα παντρεμένο ζευγάρι το οποίο ήθελε να το κάνει, αλλά χωρίς να το καταλάβουν τα παιδιά. Γι` αυτό αποφάσισαν όταν ήθελαν να το κάνουν, να λένε συνθηματικά “θα βάλουμε πλυντήριο;”
Μπαίνει μια μέρα ο άντρας στο σπίτι και λέει στη γυναίκα:
- Θα βάλουμε πλυντήριο;
Η γυναίκα λέει:
- Mπαα… Τώρα βλέπω τηλεόραση.
Μπαίνει μια άλλη μέρα ο άντρας στο σπίτι και λέει στη γυναίκα:
- Θα βάλουμε πλυντήριο;
Η γυναίκα λέει:
- Μπαα… Μας τελείωσε το μαλακτικό.
Συνεχίζεται αυτό για μέρες ώσπου έρχεται η μέρα που λέει η γυναίκα στον άνδρα:
- Θα βάλουμε πλυντήριο;
Και εκείνος:
- Τώωωρα;… Είχαν μαζευτεί πολλά άσπρα και τα έπλυνα στο χέρι…
55-άρης σκάει μύτη σε φαρμακείο με ύποπτο χαμόγελο και τρίβει τα χέρια του...
-Χιχιχι, καλημέρα σας, θα ήθελα...
-Κρέμα για τα χέρια; πετιέται ο φαρμακοποιός.
-Όχι ρε. 2 viagra. Έχω ραντεβού με 2 ρωσσιδάκια απόψε.
Πληρώνει, τα παίρνει και φεύγει.
Την επόμενη μέρα το πρωί, εμφανίζεται τρίβοντας τα χέρια του πάλι, με αινιγματικό χαμόγελο...
-Καλημέρα σας, θα ήθελα....
-2 viagra;, πετιέται πάλι ο φαρμακοποιός.
-Όχι ρε! Κρέμα για τα χέρια! Τα ρωσσιδάκια μου την έκαναν χτες και δεν ήρθαν!
Ο κύριος είναι ζωγράφος με ειδικότητα το γυμνό. Δουλεύει έναν πίνακα εδώ και μήνες. Έχει έρθει το μοντέλο, μια νέα κοπέλα, πάει να γδυθεί και λέει αυτός:
- Ξέρεις, σήμερα δεν αισθάνομαι πολύ καλά και λέω να μην ζωγραφίσω αλλά θα στο πληρώσω το μεροκάματο. Λέω να κάνω ένα τσάι και να ξαπλώσω.
Λέει το μοντέλο:
- Ασε να στο κάνω εγώ το τσάι και μετά φεύγω.
- Εντάξει, κάνε και ένα για σένα.
Κάθισαν λοιπόν στο σαλόνι και τα λέγανε πίνοντας το τσάι, οπότε ξαφνικά ακούγεται η εξώπορτα και γνώριμα βήματα. Φωνάζει τότε πανικόβλητος ο ζωγράφος:
- Θεέ μου, η γυναίκα μου! Γρήγορα! Γδύσου!
Είναι ένας σε ένα μπαρ και βλέπει ένα πολύ πρώτο μωρό στην άλλη γωνία της μπάρας να πίνει μόνο ποτό.
Ρώτα τον μπάρμαν: τι παίζει εδώ? Πολύ πρώτο μωρό, μόνο είναι ?
Του λεει ο μπάρμαν: άσε είναι τυφλή.
Οπότε λεει αυτός , no problem
Πάει εκεί, αρχίζει κατάσταση οπότε τελικά του λεει η γκόμενα να πάνε σπίτι της
Της λεει αυτός: μέσα αλλά να πάρω πρώτα τηλ. τη γυναίκα μου, εγώ και η γυναίκα μου δεν έχουμε μυστικά
Οπότε βγάζει το κινητό καλεί τη γυναίκα του και λεει: μωρό άσε, μου 'κατσε μία στραβή και θα αργήσω ....
:lol: και δεν έχει και τύψεις ότι λέει ψέματα
Pantelwolf
14-12-07, 01:15
Mak το τζιφακι είναι 0wnage...
Κοκκινονίκος
14-12-07, 16:59
λογικα δεν πρέπει να χει ξαναμπει.. αν εχει μπει προσπεράστε το
50 αναπάντητες ερωτήσεις
1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;
3. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;
4. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
5. Τι σκ...ά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανέμια;
6. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;
7. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;
8. Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα, όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
9. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;
10. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
11. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;
12. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
13. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;
14. Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
15. Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;
16. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';
17. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;
18. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;
19. Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα';
20. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;
21. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
22. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;
23. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
24. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
25. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;
26. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
27. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
28. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κ...λος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
29. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
30. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
31. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';
32. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
33. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
34. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας ;
35. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
36. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
37. Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;
38. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
39. Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
40. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;
41. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
42. Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
43. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
44. Αυτό το 'διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-
και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
45. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
46. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
47. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
48. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
49. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';
50. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα αρχ...ια μου ', θεωρείται απάντηση;
Κοκκινονίκος
14-12-07, 17:17
βασικά το παρακάτω το χε πει και ο Λιακο, αλλά επειδή δεν ήταν δικό του το παραθέτω..
ΑΜΑ ΕΙΣΑΙ ΜΑΛΑΚΑΣ ΑΠΟ ΓΕΝΕΤΙΚΟ ΚΩΔΙΚΑ......
> Όταν η NASA ξεκίνησε την εκτόξευση αστροναυτών στο διάστημα,
> ανακάλυψαν ότι τα στυλό δεν δούλευαν σε μηδενική βαρύτητα καθώς το μελάνι
> δεν κυλούσε
> στην επιφάνεια γραφής.
>
> Για να λύσουν αυτό το πρόβλημα, προσέλαβαν την Andersen Consulting
> (Accenture σήμερα). Τους πήρε μια δεκαετία και 12 εκατομμύρια δολάρια.
> Έφτιαξαν ένα στυλό που δούλευε σε μηδενική βαρύτητα, ανάποδα, μέσα σε
> νερό, σε κάθε είδους επιφάνεια συμπεριλαμβανομένου και του κρυστάλλου και
> σε
> θερμοκρασίες από πάγο μέχρι πάνω από 300 βαθμούς Κελσίου ...
>
>
>
> Οι Ρώσοι χρησιμοποίησαν μολύβι...
Κοκκινονίκος
14-12-07, 17:28
Είναι ένας σε ένα μπαρ και βλέπει ένα πολύ πρώτο μωρό στην άλλη γωνία της μπάρας να πίνει μόνο ποτό.
Ρώτα τον μπάρμαν: τι παίζει εδώ? Πολύ πρώτο μωρό, μόνο είναι ?
Του λεει ο μπάρμαν: άσε είναι τυφλή.
Οπότε λεει αυτός , no problem
Πάει εκεί, αρχίζει κατάσταση οπότε τελικά του λεει η γκόμενα να πάνε σπίτι της
Της λεει αυτός: μέσα αλλά να πάρω πρώτα τηλ. τη γυναίκα μου, εγώ και η γυναίκα μου δεν έχουμε μυστικά
Οπότε βγάζει το κινητό καλεί τη γυναίκα του και λεει: μωρό άσε, μου 'κατσε μία στραβή και θα αργήσω ....
:lol:
με αντιγράφεις αλλά καθυστερείς μία φάση οπως λεγαμε και στη φυσική...
με αντιγράφεις αλλά καθυστερείς μία φάση οπως λεγαμε και στη φυσική...
Εσύ όμως δεν είχες βάλει bold.... ;p
> >>Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής
> >εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί
> >υπολογιστές).
> >>Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει
> >κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.
> >>Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:
> >>
> >>
> >>-"Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;" -"Ναι,
> >>ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect." -"Τι είδους πρόβλημα;"
> >>-"Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."
> >>-"Χάθηκαν;"
> >>-"Εξαφανίστηκαν."
> >>-"Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;"
> >>-"Τίποτα."
> >>-"Τίποτα;;;;"
> >>-"Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω."
> >>-"Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγει;"
> >>-"Πως μπορώ να το καταλάβω;"
> >>-"Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see
> >the C: prompt on the screen?")
> >>-" Τι σημασία έχει η οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "What's a
> >sea-prompt?")
> >>-"Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;"
> >>-"Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!"
> >>-"Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;" -"Τι είναι μόνιτορ;"
> >>-"Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα
> >μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;"
> >>-"Δεν ξέρω."
> >>-"Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το
> >καλώδιο. Μπορείτε να το δείτε;"
> >>-"Ναι, νομίζω."
> >>-"Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν
> >είναι συνδεδεμένο στην πρίζα."
> >>-"...Ναι, είναι."
> >>-"Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο
> >καλώδια και όχι μόνο ένα;"
> >>-"Όχι."
> >>-"Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο
> >καλώδιο."
> >>-"Εντάξει, το βρήκα."
> >>-"Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω
> >>μέρος
> >του υπολογιστή σας."
> >>-"Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."
> >>-"Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;" -"Όχι."
> >>-"Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"
> >>-"Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."
> >>-"Σκοτάδι;"
> >>-"Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται
> >από το παράθυρο."
> >>-"Τότε ανάψτε το φως."
> >>-"Δεν μπορώ."
> >>-"Γιατί όχι;"
> >>-"Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."
> >>-"Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα
> >κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή
> >σας;"
> >>-"Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."
> >>-"Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως
> >ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το
> >πήρατε."
> >>-"Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"
> >>-"Δυστυχώς ναι."
> >>-"Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"
> >>-"Πέστε τους ότι με την μαλακία που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε
> >υπολογιστή."
Κοκκινονίκος
15-12-07, 13:01
με αντιγράφεις αλλά καθυστερείς μία φάση οπως λεγαμε και στη φυσική...
που να φανταστώ ότι το βαλες στην προηγούμενη σελίδα.. είπα να μην ψάξω γιατι βαριόμουν :P
Προχωράει κάποιος στο δρόμο και ακούει από μια πολυκατοικία μια φωνή να φωνάζει για βοήθεια. Κοιτάζει και βλέπει κάποιον να προσπαθεί να ρίξει μια γυναίκα κάτω από ένα μπαλκόνι, και λέει:
- Τι κάνεις άνθρωπε μου!! Είσαι καλά??? Θα τη σκοτώσεις τη γυναίκα!!!
- Aσε μας ρε φίλε... Η πεθερά μου είναι...
- Η πεθερά σου?..... Βρε την άτιμη, πως γαντζώθηκε έτσι στα κάγκελα?
Είναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας. Και κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί. Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει:
- Καλό το φαγητό που μαγείρεψες, γυναίκα, αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!
Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
- Καλά σιδερώνεις, γυναίκα, αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολλάριζε!
Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
- Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι, αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το διακοσμούσε κιόλας...!
Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π. Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω. Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του...
Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά,και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται....
- Γιατί φοράς μαύρα?! Έπαθε τίποτα η μάνα μου;!
Τίγκα στην πατάτα και στα γυφτάκια φορτωμένη η καρότσα του DATSUN και ο γύφτος γκαζωμένος στην εθνική.Μπλόκο της τροχαίας, του κάνει νόημα ο μπάτσος να σταματήσει. Τίποτα ο γύφτος, συνεχίζει ακάθεκτος.Καβαλάει τη μοτοσυκλέτα ο μπάτσος, τον προλαβαίνει, του κλείνει το δρόμο και τον αναγκάζει να σταματήσει.
-Δεν με είδες που σου έκανα σήμα;
-Σε είδα ρε φίλε, αλλά που να σε βάλω; Της κακομοίρας γίνεται πίσω!
χαχαχαχχααααχαχαχαχαχχαχαχαχαχαχαχαχχαχαχαχαχαχαχα χαχαχαχαχαχα
Πάει ένας μπαμπάς να πάρει μία Barbie για την κόρη του. Μπαίνει στο μαγαζί και ρωτάει στον πωλητή τι έχει.
Του λέει ο πωλητής:
- "Έχουμε την Barbie μπαλαρίνα, 30 ευρώ. Έχουμε την Barbie σερβιτόρα 30 ευρώ. Έχουμε την Barbie με το μαγιό 30 ευρώ. Έχουμε και την Barbie χωρισμένη 500 ευρώ!!!"
Πετάγεται ο πατέρας:
-"Μα τι λέτε κύριέ μου;;; Όλες οι άλλες έχουν 30 ευρώ και η Barbie που είναι ΚΑΙ χωρισμένη έχει 500;;;; Για ποιόν λόγο;;;"
Και ο πωλητής:
-"Εεε, κύριέ μου, έχει το σπίτι του John, το αυτοκίνητο του John, το σκάφος του John, το εξοχικό του John, τις καταθέσεις του John......"
Ένας δεκανέας πάει τη Δευτέρα το πρωί να επιθεωρήσει στο θάλαμο και δε
βλέπει κανέναν. Όλοι είχαν πάρει άδειες για το ΠΣΚ και κανείς δεν είχε
επιστρέψει. Εκεί που περίμενε, μπαίνει ο πρώτος στρατιώτης:
- Που ήσουν ρε στραβάδι;
- Συγγνώμη κύριε δεκανέα αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία
κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο . Πήγα και βρήκα ένα
ταξί
αλλά όπως ερχόμουν χάλασε η μηχανή και μείναμε στο δρόμο. Πήγα σε ένα
αγρόκτημα εκεί κοντά και αγόρασα ένα άλογο για να φτάσω πιο γρήγορα,
αλλά
στο δρόμο το άλογο πέθανε! Και έτσι τελικά έκανα τα υπόλοιπα 15 χλμ.
τρέχοντας για να έρθω στην ώρα μου.
Ο λοχαγός βέβαια δεν τον πίστεψε αλλά επειδή ήταν ο πρώτος που
εμφανίστηκε
του τη χάρισε.
Μετά από λίγο φτάνει και ο δεύτερος στρατιώτης.
- Πού έχεις εξαφανιστεί ρεεεεεεεεεεεεε;
- Συγγνώμη κύριε δεκανέα αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία
κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο . Πήγα και βρήκα ένα
ταξί
αλλά όπως ερχόμουν χάλασε η μηχανή και μείναμε στο δρόμο . Πήγα σε ένα
αγρόκτημα εκεί κοντά και αγόρασα ένα άλογο για να φτάσω πιο γρήγορα,
αλλά
στο δρόμο το άλογο πέθανε! Και έτσι τελικά έκανα τα υπόλοιπα 15 χλμ.
τρέχοντας για να έρθω στην ώρα μου.
Ολόιδια η δικαιολογία αλλά είπε ο δεκανέας να μη το κάνει θέμα.
Για να μην τα πολυλογούμε, έρχονται οι 9 από τους 10 με την ίδια
δικαιολογία
και ο δεκανέας δεν είπε τίποτα. Έρχεται μετά και ο δέκατος:
- Α, ήρθες; (πολύ πιο ήπια, ξέρει τι θ' ακούσει);
- Συγγνώμη κύριε δεκανέα αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία
κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο. Πήγα και βρήκα ένα
ταξί...
- Ναι, ναι, ξέρω, χάλασε η μηχανή και έμεινες στο δρόμο.
- Όχι, κύριε δεκανέα. Αλλά είχε τόσα πολλά πεθαμένα άλογα στο δρόμο που
μέχρι να τα μετακινήσουμε στην άκρη με τον ταξιτζή κάναμε πολλή ώρα!
Μία μέρα σε ένα στρατόπεδο κάπου στο πουθενά ο διοικητής της Μονάδας ειδοποιείται από το ΥΠΕΘ ότι ο υπουργός Κος Βαγγέλης Μεϊμαράκης θα περάσει για έλεγχο την επόμενη μέρα Σάββατο αιφνιδίως!! Πανικόβλητος ο διοικητής βγαίνει έξω και καλεί προσκλητήριο να δει ποιος έχει μείνει μέσα για το Σαββατοκύριακο για να βάλει κανα φαντάρο της προκοπής σωματαρά στην Πύλη να υποδεχθεί τον κ.Μεϊμαράκη... Τι να δει... ολοι χάλια, άρρωστοι, άπλυτοι, ξερακιανοί, εκτός ενός που είναι στην εντέλεια!
- Ελα δώ παιδί μου πως λέγεσαι;
- Στρατιώτης Πεζικού Γιωρίκας Τζιτζιρίδης κύριε Διοικητά!!
- Ευγε νεε μου... Αύριο πρωί πρωί εσύ θα πας στην Πύλη να την φυλάς και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει ο Μεϊμαράκης...
- Μάλιστα κύριε Διοικητά!!
Την άλλη μέρα 7 το πρωί ο Γιωρίκας στην εντέλεια στην Πύλη άγρυπνος σκοπός!! Κατά τις 7.30 χτυπάει το τηλέφωνο.
- Πύλη! Μαλιστα;
- Ελα Γιωρίκα παιδί μου ο Διοικητής είμαι!! Ηρθε ο Μεϊμαράκης;;
- ΟΧΙ ΚΥΡΙΕ ΔΙΟΙΚΗΤΑ!!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Κατά τις 8.30 ξαναχτυπάει το τηλέφωνο...
- ΜΑΛΙΣΤΑ!!!
- Ελα Γιωρίκα παιδί μου ο Διοικητής είμαι πάλι!! Ηρθε ο Μεϊμαράκης;
- Οχι ακόμα κυριε Διοικητά!!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Κατά τις 10.30 χτυπάει πάλι το τηλέφωνο...
- Μάλιστα!!!!
- Ελα Γιωρίκα παιδί μου ο Διοικητής είμαι και πάλι. Τι γίνεται; Ηρθε ο Μεϊμαράκης;
- Τίποτα ακόμα κύριε Διοικητά!!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Κατα τις 12.30 για μια ακόμα φορά χτυπάει το τηλέφωνο...Ο Γιωρίκας ψιλοζαλισμένος από τον ήλιο απαντάει...
- Εμπρός;...
- Ελα ρε Γιωρίκα ο Διοικητής είμαι το κέρατό μου!! Ηρθε ο Μεϊμαράκης;
- Μπααααααα όχι... κύριε Διοικητά!!
- Καλά...
Κατα τις 3.30 o διοικητής ξαναπαίρνει τηλέφωνο. Ο Γιωρίκας κομμάτια τον έχει ψιλοπάρει τον υπνάκο...
- Ζζζζζζζζ....ναιιιιιιι;
- Ελα!!!!!! Ηρθε αυτός ο Μεϊμαράκης;
- Eμμμμμ μπαααααααα κύριε Διοικητά!!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Πάνω που κοιμότανε όρθιος ξαφνικά κατά τις 4 το μεσημέρι σκάει μια αυτοκινητάρα και σταματά μπροστά στην πόρτα...
- Παρακαλώ τι θέλετε; λέει ο Γιωρίκας στον οδηγό...
- Ελα νέος, ήρθε ο Μεϊμαράκης, του λέει ο οδηγός...
- Που είναι ρε; λέει ο Γιωρίκας...
- Πίσω ρε μεγάλε, του λέει ο οδηγός.
Πάει ο Γιωρίκας χτυπάει το τζάμι, ανοίγει ο Μεϊμαράκης...
- Δε μου λες ρε’συ, λέει ο Γιωρίκας, εσύ είσαι ο Μεϊμαράκης;
- Ναι, λέει ο Μεϊμαράκης, θέλεις κάτι;
- Βγες ρε μ...α από το αυτοκίνητο και πήγαινε άλλαξε γιατί σε ψάχνει ο Διοικητής από το πρωί και θα σε γαμ...ει!
Οδηγείς ένα αυτοκίνητο με σταθερή ταχύτητα.
Στα αριστερά σου έχεις μια κοιλάδα και στα δεξιά ένα πυροσβεστικό όχημα το οποίο έχει την ίδια ταχύτητα με σένα.
Μπροστά σου έχεις ένα καλπάζον γουρούνι που έχει το ίδιο μέγεθος με το αυτοκίνητο σου και δε μπορείς να το προσπεράσεις.
Πίσω σου έχεις ένα ελικόπτερο που πετάει στο ύψος του δρόμου. Τόσο το γιγάντιο γουρούνι όσο και το ελικόπτερο ταξιδεύουν στην ίδια ταχύτητα με σένα.
Τι πρέπει να κάνεις για βγεις από αυτή την άκρως επικίνδυνη κατάσταση;
Κατέβα από το καρουσέλ, είσαι λιάρδα !!!
- Πως απασχολείς μία ξανθιά για δύο ώρες;
- Της δίνεις ένα χαρτί που σε κάθε πλευρά γράφει:
"Γύρνα και δες την άλλη πλευρά."
Το κινητό της ξανθιάς
Πάει μια ξανθιά στον πωλητή κινητών:
- Το κινητό μου δεν έχει σήμα μέσα στο αυτοκίνητο.
- Τι μοντέλο είναι; ρωτάει ο πωλητής.
- Peugeut 206...
Τα άλογα
Ήταν μια ξανθιά και είχε 2 άλογα. Όμως δεν μπορούσε να βρεί κάποια διαφορά για να τα ξεχωρίζει. Έτσι, παίρνει τηλέφωνο το φίλο της το Τάκη και του λέει:
- Ασε Τάκη, έχω μεγάλο πρόβλημα. Αγόρασα 2 άλογα που είναι ολόιδια και δεν μπορώ να τα ξεχωρίσω με τίποτα. Τι να κάνω;
- Δες αν είναι το ίδιο φύλο.
- Το κοίταξα. Και τα 2 είναι θηλυκά.
- Τότε μέτρα τα αυτιά τους.
- Τα μέτρησα. Και τα 2 έχουν ίσα αυτιά.
- Αν είναι έτσι, τότε μέτρα τις ουρές τους.
- Μισό λεπτό να κοιτάξω. Μη κλείσεις.
Πάει η ξανθιά, μετράει και επιστρέφει:
- Έλα Τάκη, μ'ακούς; Τελικά δίκιο έχεις. Το άσπρο έχει
μεγαλύτερη ουρά απ'το μαύρο!
ΣΙΝΕΜΑ
Πάει μία ξανθιά σινεμά με τον άνδρα της.
Φτάνει στο ταμείο και λέει:
- Δύο εισιτήρια παρακαλώ!
- Για τον Ρωμαίο και την Ιουλιέττα;
- Τι λες μωρέ, για μένα και τον άνδρα μου είναι!!!
Ξανθιά στο ταξί
Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα ταξί.
- Πού πάμε; ρωτάει ο ταξιτζής.
- Γιατί, θα έρθεις κι εσύ;
Φλας
Ήταν δύο ξανθιές σε ένα αμάξι, και λέει η μία στην άλλη:
- Για κοίτα έξω από το παράθυρο, αν αναβοσβύνει το φλας...
Και απαντά η άλλη:
- Ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι...
Η σερβιτόρα
Έρχεται η ξανθιά σερβιτόρα στο τραπέζι να πάρει παραγγελία:
- Τι θα πάρετε;
- Ένα cappuccino..
- Ααα.... Δεν έχει cappuccino, χάλασε η μηχανή.
- Καλά, λοιπόν, τι έχει;
- Δεν ξέρω τι έχει, την έστειλαν στο μάστορα!!!!!!
Κλέφτης
Μία ξανθιά ακούει θόρυβο στο γκαράζ, κοιτάει από το παράθυρο και βλέπει να της κλέβουν το αυτοκίνητο και φωνάζει:
- Κλέφτης! Κλέφτης! Μου παίρνουν το αυτοκίνητο!!!! Βοήθεια!!! Βοήθεια!!!!
Και πετάγεται η ξανθιά από πάνω και φωνάζει:
- Μην στενοχωριέσαι, του πήρα τον αριθμό!!!
Μια νεόπλουτη γυναίκα ζήτησε από τον άντρα της να της αγοράσει για τα γενέθλιά της «κάτι που θα πήγαινε από τα 0 στα 100 μέσα σε 4 δευτερόλεπτα.
Η γυναίκα είχε στο μυαλό της κάτι τέτοιο.
http://www.plunderguide.com/wp-content/uploads/2007/05/lexus-lf-a-concept-2.jpg
Ο άντρας της την ημέρα των γενεθλίων της έδωσε το δώρο της.
Το οποίο ήταν…..
http://www.ennea-electronics.gr/prdimages/2007723131195806038152121302783X07239VCV635q2E2Zx8 1.jpg
O Κωστίκας πηγαίνει στο ξυλουργείο να δει τον Γιωρίκα και τον βλέπει με κομμένο το αριστερό του χέρι και τον ρωτάει τι έπαθε.
- Άσε το έκοψα στην κορδέλα, λέει ο Γιωρίκας.
- Ευτυχώς που δεν ήταν το καλό σου χέρι το δεξί γιατί σου είναι πιο χρήσιμο λέει ο Κωστίκας.
- Το δεξί είχα αλλά τελευταία στιγμή το τράβηξα και έβαλα το αριστερό, απαντά ο Γιωρίκας.
Οι 6 πόλεις σταθμοί στην ζωή του άντρα είναι...
1 . Μαλακάσα
2 . Γλυφάδα
3 . Καβάλα
4 . Κερατέα
5 . Δράμα
6 . Κυπαρισσία
Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει:-
"Aστα
είμαι
χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι.
Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό." >
"Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στην γωνία έχει ένα
μηχάνημα
τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει
οτιδήποτε. Aλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο
κι
όλο."
"Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω."
- "Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και
μια
και δυο
πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην
υποδοχή
τα
ούρα
του, βάζει και ένα 10δόλαρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα
λεπτό
το
μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να
αναβοσβήνουν και
τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
"Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να
ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το
σήκωμα
βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα."
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις
δυνατότητες αυτού
του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή
διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι
δυνατόν
να
κοροϊδέψει
το
μηχάνημα.
Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από τον σκύλο του,
ούρα από
την γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια
μαμ ακία,
τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. >
Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10δόλαρο και
περιμένει.
Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια
αναβοσβήνουν
και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
-"Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε
αποσκληρυντικό.
Ο
σκύλος
σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου
παίρνει
ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος.
Δίδυμα
κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δεν
σταματήσεις
τη
μαμακία, ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά!!!
Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι-κλπ-κλπ μόλις αγόρασε το καινούριο" εργαλείο", μια γυαλιστερή R1. Η πρώτη λογική σκέψη είναι να πεταχτεί βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ δίπλα, στην Θεσσαλονίκη. Mε τέτοιο εργαλείο, σου λέει ο άνθρωπος, τι είναι 500 χιλιόμετρα. Κρανάκι, μπουφανάκι, γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική.
Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα. 150...200...250, ο τύπος είναι στη απόλυτη νιρβάνα και ΜΠΑΜ! ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ.... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα).
Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο. "Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει"
Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και κανναβούρι και περιμένει. Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα και λέει
"Όχι ρε πούστη μου, τον σκότωσα...
:lool: (Ξανθό) σπουργίτι φονιάς
Ένας τύπος, που ετοιμαζόταν για αγώνες μπόντυ-μπήλντιγκ, χτυπιόταν καθημερινά με τις ώρες στα βαράκια και στα μηχανήματα.
Παράλληλα, έμπαινε στο σολάριουμ για να αποκτήσει το απαραίτητο μαύρισμα που θα ανεδείκνυε τους μυς του.
Κανά δυο μέρες πριν του αγώνες, γδύνεται και κοιτιέται στον καθρέφτη.
Ωραίο μαύρισμα, μόνο που... το όργανό του ήταν κάτασπρο!
Εραστής της λεπτομέρειας καθώς ήταν, κατεβαίνει στην παραλία, γδύνεται και σκεπάζεται με την άμμο, αφήνοντας μόνο το όργανό του να εξέχει.
Λίγη ώρα αργότερα, περνάνε δυο γηραιές κυρίες.
- Αχ, άδικος κόσμος, άδικος, λέει η μία βλέποντας το ....όργανο.
- Γιατί το λες αυτό καλέ; απορεί η άλλη.
- Κοίτα το!
Όταν ήμουν 10 χρόνων το φοβόμουν.
Όταν έγινα 20 είχα
μεγάλη περιέργεια γι' αυτό.
Στα 30 το απολάμβανα.
Στα 40 το αποζητούσα.
Στα 50, πλήρωνα γι' αυτό!
Στα 60 προσευχόμουν να το βρω. Στα 70 το είχα ξεχάσει. Και
τώρα που έγινα 80, τα καταραμένα φυτρώνουν και στην άμμο ακόμα!
Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και
> ζητάει
> ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το
> καλύτερο
> και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
> -"Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι
> μου
> που είναι εκεί πάνω στον λόφο».
> Ο πελάτης ρίχνει μια ματια προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να
> γελάει.
> - «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.
> - «B λέπω ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου»
> απαντά ο
> πελάτης.
> Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα
> του
> γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και
> του
> λέει:
> - «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω
> να
> την
> φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτάνας και την άλλη στον πούτσο αυτού του
> αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».
> - «Έγινε» απαντά ο πελάτης.
> Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και
> επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.
> - «Δεν χρειάζομαι δεύτερη» του λέει. «Αυτή τη στιγμή, γίνεται και με
> μια.......»
δύο φίλοι δημόσιοι υπάλληλοι δουλεύουν για πολλά χρόνια στο ίδιο υπουργικό γραφείο.
ξαφνικά ο ένας άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης , πράγμα ασυνήθιστο για τον χώρο.
το παρατηρεί ο άλλος ύστερα από μέρες και τον ρωτάει τι έχει.
-ασε , του λέει , θα σου πω και δεν θα με πιστεύεις.
φεύγω από εδώ στις 3 και πάω σπίτι , τρώω , κοιμάμαι και πάω καμία βόλτα.
ύστερα γυρίζω σπίτι , βλέπω λίγο τηλεόραση και πέφτω για ύπνο.
εκεί που κοιμάμαι ξαφνικά βλέπω το ίδιο όνειρο.
είμαι , λέει , μέσα σε μια νταλίκα και την οδηγώ όλο το βράδυ από αθήνα μέχρι αλεξανδρούπολη και είναι τόσο αληθινό το όνειρο που γίνομαι
πτώμα στην κούραση.
- τι λες , ρε φίλε , του λέει ο άλλος , και γιατί δες πας σε κανένα γιατρό μήπως και σε βοηθήσει.
ψάχνουν μαζί και βρίσκουν γιατρό ειδικό για τα όνειρα και πάει.
ύστερα από μερικές ημέρες ο φίλος ήταν μια χαρά.
- τι έγινε , του λέει ο άλλος , σε βλέπω καλά.
- είμαι πολύ καλά , χάρη στο γιατρό , γιατί φεύγω από εδώ και αφού πάω σπίτι και κάνω τα συνηθισμένα πέφτω για ύπνο και βλέπω το ίδιο όνειρο με την νταλίκα και εκεί που αρχίζω να κουράζομαι, κάπου κοντά στα καμένα βούρλα παρουσιάζεται ο γιατρός μέσα στο δρόμο και μου λέει: 'κατέβα κάτω και ξεκουράσου, θα συνεχίσω εγώ από εδώ και πάνω' και έτσι παίρνει την νταλίκα αυτός και εγώ κοιμάμαι.
περνούσαν οι μέρες και ξαφνικά άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης ο άλλος φίλος.
τον βλέπει ο πρώτος χάλια και τον ρωτάει τι έχει.
- ασε , του λέει , έχω κάτι παρόμοιο με το δικό σου ... πάω σπίτι και κάνω ότι και εσύ και μετά πέφτω για ύπνο και εκεί που κοιμάμαι βλέπω το ίδιο όνειρο κάθε βράδυ.. μου έρχονται κάτι θεογκόμενες και μέχρι το πρωί τις γαμάω συνέχεια και είναι τόσο αληθινό που κοντεύω να τα παίξω.
- να πας στο γιατρό, του λέει ο άλλος ...
περνούν οι μέρες αλλά ο άλλος καμία βελτίωση. τον ρωτάει λοιπόν ο φίλος του αν πήγε στον γιατρό.
- πήγα , του απαντά .
- και τι έγινε ? τον ρωτάει.
- να , του λέει , φεύγω από την δουλειά στις 2 , πάω σπίτι , κάνω τα συνηθισμένα και πέφτω για ύπνο.
εκεί που κοιμάμαι , έρχονται οι θεογκόμενες και αρχίζω να γ*μάω μια , δυο, τρεις και πάνω που ξεκινάω για την τέταρτη ξαφνικά παρουσιάζεται ο γιατρός και μου λέει : " σταμάτα εσύ , θα συνεχίσω εγώ από δω και πέρα. "
- μπράβο , του λέει ο άλλος , αλλά γιατί είσαι τόσο χάλια ?
- γιατί μου δίνει την γ*μημένη την νταλίκα σου και την οδηγώ από καμένα βούρλα μέχρι αλεξανδρούπολη ! ! !
xaaxaxaxxaxaaxxaxaaxaxaxax
Ενας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, κι αυτός τού δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα. Την άλλη μέρα πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο.
- Τι έγινε; Πού είναι το δείγμα;
- Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι,
αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και με τα 2
χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί
τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.
- Τίποτα;;;;
- Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου.
- Και την κόρη σας;;;;
- Ναι. Τι με τα χέρια, τι με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί,
τίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και τη γειτόνισσα.
- Τη γειτόνισσα;;;;
- Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με
το στόμα, αλλά τίποτα.
- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε...
- Ακριβώς γι` αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν
ανοίγει με τίποτα...
xaxaxaxaxaxxaxaxaxxaxaxaaxaxaxaxaxxaxaaxaxx
:eleos: :eleos: :eleos: :eleos: :eleos: :eleos: :eleos: :eleos: :eleos: :eleos: :eleos: :eleos: :eleos: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: tigka loool
Κοκκινονίκος
25-01-08, 20:25
- Γιατί στο Υπουργείο Πολιτισμού δεν έχουν ρεύμα;
- Γιατί έπεσε ο Γενικός...
:lol: :lol: :lol: :lol:
Μια υπέροχη ξανθιά μπαίνει στο γραφείο του διευθυντή της εφημερίδας.
- “Γεια”, του λέει.
- “Θέλω να με προσλάβεις γραμματέα σου.”
- “Γραφομηχανή ξέρεις;”, ρωτάει αυτός.
- “Όχι”, του λέει, “αλλά μπορώ να μάθω.”
- “Στενογραφία;”
- “Όχι, αλλά μπορώ να μάθω”.
- “Αγγλικά;”
- “Όχι, αλλά μπορώ να μάθω”… Ο τύπος τα έχει παίξει.
- “Καλά”, τη ρωτάει “τίποτα δεν ξέρεις;”
- “Όχι”, του λέει αυτή, “αλλά μπορώ να μάθω…”
- “Και, δεν μου λες, τουλάχιστον. Πόσα λεφτά θέλεις;”
- “Ενάμιση εκατομμύριο το μήνα”, λέει αυτή.
- “Τρελάθηκες κορίτσι μου; Εδώ έχω δύο αρχισυντάκτες”, της απαντάει, “και παίρνουν και οι δύο μαζί εννιακόσιες χιλιάδες.” Και η ξανθιά:
- “Καλά. Τότε γ#$%*&ς τους αρχισυντάκτες σου!”
Ένας τύπος τον είχε πενήντα πόντους αλλά δεν µπορούσε να τον ßολέψει πουθενά! Τέτοια πίκρα. Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει... το και το!
Ο γιατρός του λέει:
- Kοίτα η επιστήµη δε µπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση, δεν πας στην τάδε µάγισσα; Τι να κάνει το παλικάρι µες στην απελπισία του δοκιµάζει και από αυτό.
Πάει λοιπόν στη µάγισσα και αυτή του λέει:
- Θα πας στο δάσος και θα ßρεις µια λίµνη που ζει ένας ßάτραχος. Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει ...όχι! Κάθε φορά που θα σου λέει το όχι θα σου µικραίνει δέκα πόντους!
Tρελάθηκε ο τύπος πάει λοιπόν στην λίµνη και ßρίσκει τον ßάτραχο.
- Βατραχάκι θα µε παντρευτείς;
- Όχι, λέει το ßατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγµατι είχε µικρύνει δέκα πόντους.
Ξαναδοκιµάζει:
- Βατραχάκι θα µε παντρευτείς;
- Όχι, λέει το ßατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγµατι είχε µικρύνει άλλους δέκα πόντους.
Ωραία, σκέφτεται, τώρα είναι τριάντα πόντους, αν την κάνω είκοσι θα είναι πολύ καλά, θα είµαι περιζήτητος στις γυναίκες! Ξαναδοκιµάζει τελευταία φορά:
- Βάτραχε θα µε παντρευτείς;
- Μα τι µαλάκας είσαι εσύ, πόσες φορές θα στο πω; Όχι, όχι, όχι!
…αν μπορείς να αρχίσεις τη μέρα σου χωρίς καφεΐνη,
…αν μπορείς να είσαι χαμογελαστός (-η) αγνοώντας πόνους και κούραση,
…αν μπορείς να μη διαμαρτύρεσαι και να μην κάνεις τους ανθρώπους να βαριούνται με τα προβλήματά σου,
…αν μπορείς να τρως το ίδιο φαΐ κάθε μέρα και να είσαι ευγνώμων γι’ αυτό,
…αν μπορείς να καταλάβεις πότε οι αγαπημένοι σου είναι πολύ απασχολημένοι για να σου αφιερώσουν χρόνο,
…αν μπορείς να αδιαφορήσεις όταν οι άνθρωποι ξεσπάνε επάνω σου,
…αν μπορείς να δεχθείς κριτική και κατηγορίες χωρίς αντίσταση,
…αν μπορείς να αντιμετωπίσεις τον κόσμο χωρίς ψέματα και εξαπάτηση,
…αν μπορείς να νικήσεις το άγχος χωρίς ιατρική βοήθεια,
…αν μπορείς να χαλαρώσεις χωρίς αλκοόλ,
…αν μπορείς να κοιμάσαι βαθιά κάθε βράδυ,
……………………………………………………………………………..
τότε κατά πάσα πιθανότητα είσαι ο οικογενειακός σκύλος.
Χμμμμμμμμμμμμμμ θα αρχίσω να ανυσηχώ ! :lol:
…αν μπορείς να αρχίσεις τη μέρα σου χωρίς καφεΐνη,
…αν μπορείς να είσαι χαμογελαστός (-η) αγνοώντας πόνους και κούραση,
…αν μπορείς να μη διαμαρτύρεσαι και να μην κάνεις τους ανθρώπους να βαριούνται με τα προβλήματά σου,
…αν μπορείς να τρως το ίδιο φαΐ κάθε μέρα και να είσαι ευγνώμων γι’ αυτό,
…αν μπορείς να καταλάβεις πότε οι αγαπημένοι σου είναι πολύ απασχολημένοι για να σου αφιερώσουν χρόνο,
…αν μπορείς να αδιαφορήσεις όταν οι άνθρωποι ξεσπάνε επάνω σου,
…αν μπορείς να δεχθείς κριτική και κατηγορίες χωρίς αντίσταση,
…αν μπορείς να αντιμετωπίσεις τον κόσμο χωρίς ψέματα και εξαπάτηση,
…αν μπορείς να νικήσεις το άγχος χωρίς ιατρική βοήθεια,
…αν μπορείς να χαλαρώσεις χωρίς αλκοόλ,
…αν μπορείς να κοιμάσαι βαθιά κάθε βράδυ,
……………………………………………………………………………..
τότε κατά πάσα πιθανότητα είσαι ο οικογενειακός σκύλος.
:dog:
…αν μπορείς να αρχίσεις τη μέρα σου χωρίς καφεΐνη,
…αν μπορείς να είσαι χαμογελαστός (-η) αγνοώντας πόνους και κούραση,
…αν μπορείς να μη διαμαρτύρεσαι και να μην κάνεις τους ανθρώπους να βαριούνται με τα προβλήματά σου,
…αν μπορείς να τρως το ίδιο φαΐ κάθε μέρα και να είσαι ευγνώμων γι’ αυτό,
…αν μπορείς να καταλάβεις πότε οι αγαπημένοι σου είναι πολύ απασχολημένοι για να σου αφιερώσουν χρόνο,
…αν μπορείς να αδιαφορήσεις όταν οι άνθρωποι ξεσπάνε επάνω σου,
…αν μπορείς να δεχθείς κριτική και κατηγορίες χωρίς αντίσταση,
…αν μπορείς να αντιμετωπίσεις τον κόσμο χωρίς ψέματα και εξαπάτηση,
…αν μπορείς να νικήσεις το άγχος χωρίς ιατρική βοήθεια,
…αν μπορείς να χαλαρώσεις χωρίς αλκοόλ,
…αν μπορείς να κοιμάσαι βαθιά κάθε βράδυ,
OK... ένα σκυλόσπιτο και από εδώ παρακαλώ! :dog:
Εδώ έκανα όλη τη λίστα το Σάββατο που πέρασε... Ας μη πάμε στην καθημερινότητά μου! ;p
Γράμμα παντρεμένης σε περιοδικό υπολογιστών:
Αγαπητό PC-Solutions,
Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.
Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.
Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.
Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.
Ευχαριστώ,
Μια απελπισμένη γυναίκα
Απάντηση:
Αγαπητή 'Απελπισμένη γυναίκα':
Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από το χρήστη. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατάστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.
Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.
ΠΡΟΣΟΧΗ
* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου 'Δυνατό ροχαλητό', που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).
* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρη καταστροφή του λειτουργικού).
Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη , που χρειάζεται κάποιο δυναμικό χρήστη.
Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ’ το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί.
Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:
-Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!
-Μα…
-Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
-Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!
-Μα…
-Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!
Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το “άγαλμα”.
-Τι είναι αυτό Μαρία;
-Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;
-Α μπα, τι να με πειράξει;
Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο “άγαλμα”.
-Έλα ρε, φάε, πιες!
Ο εραστής παγώνει απ’ το φόβο του.
-Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου ‘δωσαν!
:lool: Αυτό πάει να πει φιλοξενία :lol:
Ένας μεγάλος επιστήμονας της αεροναυπηγικής σχεδιάζει ένα υπερσύγχρονο μοντέλο αεροπλάνου σούπερ υπερηχητικό. Όλα τα σχέδια είναι εντάξει, όταν όμως κατασκευάζεται το αεροπλάνο, μόλις πάει να απογειωθεί, σπάνε τα φτερά. Ο επιστήμονας αλλάζει τα σχέδια, κάνει εξισώσεις, υπολογισμούς με κομπιούτερ, αλλά τίποτα. Όσες φορές ανακατασκευάζεται το μοντέλο σπάνε τα φτερά. Ο επιστήμονας είναι στα πρόθυρα της απόλυσης από την εταιρεία του. Έτσι τα απογεύματα πάει σ’ ένα παγκάκι ενός πάρκου και κλαίει. Εκεί τον βλέπει ένα γεροντάκι.
- Τι έχετε κύριε και κλαίτε; λέει το γεροντάκι
- Άστα γέρο μου. Το και το μου συμβαίνει.
- Χμμμ, σκέφτεται ο γέρος. Δοκίμασε να κάνεις αυτό που θα σου πω. Στο σημείο που σπάνε τα φτερά του αεροπλάνου άνοιξε κατά μήκος μικρές σχισμές.
- Μααα τι λογική είναι αυτή; λέει ο επιστήμονας. Με ποιο νόμο της φυσικής μου λες να το κάνω αυτό;
- Άκουσέ με. Είμαι γέρος κι έμπειρος, λέει το γεροντάκι.
Πραγματικά, ο επιστήμονας εφαρμόζει την ιδέα του γέρου και το αεροπλάνο ως εκ θαύματος πετάει και σκίζει τα ουράνια. Ο επιστήμονας πανευτυχής τρέχει στο παρκάκι να ευχαριστήσει το γέρο.
- Γέρο μου μ’ έσωσες! λέει. Πήρα προαγωγή, αύξηση, δόξες! Μα έχω μια μεγάλη απορία. Πώς σου κατέβηκε η ιδέα να ανοίξω τις τρύπες κατά μήκος των φτερών;
- Απλούστατα, λέει το γεροντάκι. Μια ζωή που χέζω, έχω παρατηρήσει ότι το χαρτί υγείας δε σκίζεται και δε σπάει ποτέ, εκεί που πρέπει να σπάσει. Στο σημείο που έχει τις κατά μήκος σχισμές.
Και ο επιστήμονας κόκκαλο!
:lool: :lool: :lool: Γ@ΜΑΤΟ!!!!!
γιατι ο Ηρακλης παρουσιαζονταν γυμνος και με ενα ροπαλο συνεχεια?
ναι ναιχαχαχαχαχχαχαχαχαχαχαχαχααχχαχαχα
τι ειναι ενας εβραιος και ενας αραπης μαζι?
:confused: αυτό δεν το ξερω...
xromosampouan xaxaxxaxaxaxaxaxxa
enas albanos ti kanei sto 8eatro?
Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA?
Σ' αυτό το σημείο πρέπει να δηλώσω: Μου λείπουν τα ανέκδοτα του Nickred! :D
o albanos klevei thn parastash mouxaxxaxaxaxaxaxxaxaxa
kai to FA simenei "from Auswitsch "
xexexxexxexexexeex.
otan sou lew egw gia kempap esu 8es na peis anekdota :@
Πάει ένας ηλικιωμένος στον γιατρό και του λέει για τα χρόνια προβλήματα ακοής που έχει. Τον εξετάζει ο γιατρός και του απαντά:
- Αγαπητέ μου κύριε, εδώ και λίγο καιρό έχει βρεθεί μια ριζοσπαστική μέθοδος που επιτρέπει άτομα με το δικό σας συγκεκριμένο πρόβλημα να ακούνε 100%.
- Σοβαρά, λέει ο παππούς. Να αρχίσουμε αμέσως γιατρέ.
Του βάζει κάτι εμφυτεύματα στα αυτιά ο γιατρός, του δίνει κάτι χάπια και του λέει έλα σε ένα μήνα. Σε ένα μήνα εμφανίζεται ο παππούς και ακούει τέλεια.
- Σίγουρα η οικογένεια σας πρέπει να είναι πολύ ευχαριστημένη με το αποτέλεσμα, τον ρωτάει ο γιατρός.
- Α δεν τους το έχω πει ακόμα, απαντά ο παππούς. Απλά κάθομαι και ακούω τις συζητήσεις τους. Ήδη έχω αλλάξει την διαθήκη μου 3 φορές.
Μπαίνει ένας σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο:
- Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο. Ο πελάτης ρίχνει μια ματια προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- Που είναι το αστείο; του λέει υπάλληλος.
- Βλέπω ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου, απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει
- Θα σου δώσω 2 σφαίρες, την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτ@ν@ς και την άλλη στον πο**σο αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο.
- Έγινε, απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.
- Δεν χρειάζομαι δεύτερη, του λέει. Έγινε και με μια..
Πάει μια στο γιατρό για λίφτινγκ:
Γιατρός: Θα σας το κάνω, αλλά μετά από 6 μήνες θα 'ρθείτε για τη συνέχεια.
Πελάτισσα: Οχι, το θέλω μία κι έξω. Δεν θέλω να ξανάρχομαι.
Γιατρός: Υπάρχει μια πιο τελευταία μέθοδος. Θα σας βάλω μια βίδα στην κορυφή του κρανίου και κάθε φορά που θα βλέπετε μια καινούργια ρυτίδα, αρκεί ένα μικρό στρίψιμο, τραβιέται το δέρμα κι η ρυτίδα εξαφανίζεται.
Πελάτισσα: Αυτός είσαι, γιατρέ μου! Πάμε!
Μετά από 6 μήνες να 'σου η κυρία πάλι στο γιατρό.
Γιατρός: Πώς πάμε με τη νέα μέθοδο;
Πελάτισσα: Απαίσια, γιατρέ μου. Το χειρότερο λάθος της ζωής μου!
Γιατρός: Γιατί; Τι δεν πάει καλά;
Πελάτισσα: Να, κοιτάξτε αυτές τις τεράστιες " σακούλες" κάτω απ' τα μάτια μου!
Γιατρός: Κυρία μου, αυτές δεν είναι "σακούλες", αυτά είναι τα βυζιά σου, κι αν δεν σταματήσεις να στρίβεις τη βίδα για ψύλλου πήδημα, όπου να 'ναι θα αποκτήσεις και μούσι.
Ο Γιάννης πολύ ερωτευμένος, τα είχε εδώ και τρία χρόνια με μια πολύ όμορφη κοπέλα που τη λέγαν Αλεξάνδρα, και δεν είχε επιδιώξει ποτέ να έχει σεξουαλική επαφή μαζί της.
Μια μέρα αρχίζει να τη χαιδεύει με πάθος, της βγάζει όλα τα ρούχα, άλλα λίγο πρίν έρθει σε επαφή μαζί της, αυτή ζητάει συγνώμη λέγοντάς του οτι θα το έκανε μόνο μετά το γάμο, αλλά από τη στιγμή που ήταν παντρεμένοι θα έκανε τα πάντα μαζί του, ακόμα και το "μικρό πράσινο κύκλο".
Σε πλήρη σύγχυση ο Γιάννης, τηλεφωνεί στη Τζοάννα (με την οποία είχε κάποιες περιπετειούλες).
Πηγαίνει στο διαμερισμά της και της ζητάει να κάνει "το μικρό πράσινο κύκλο".
Η Τζοάννα κατατρομαγμένη, αρχίζει να ουρλιάζει ότι είναι ΚΎΡΙΑ και οτι δε θα της περνούσε ποτέ απ'το μυαλό να κάνει κάτι τόσο ποταπό και τον διατάζει να φύγει αμέσως απ'το σπίτι της και να την ξεχάσει μια για πάντα.
Ακόμα πιο μπερδεμένος, ο Γιάννης αποφασίζει να πάει σε ένα μπουρδέλο. Διαλέγει μια όμορφη κοπέλα, πηγαίνει στο δωμάτιο μαζί της και την ρωτάει αν κάνει τα πάντα.
Εκείνη απαντά οτι τα κάνει όλα για το χρήμα. Ο Γιάννης λοιπον της ζητάει να κάνει το "μικρό πράσινο κύκλο". Η κοπέλα, επαγγελματίας πόρνη,του απαντά οτι το επάγγελμα της μπορεί να είναι χυδαίο, ωστόσο αυτή είναι μια γυναίκα αξιοσέβαστη και αρχίζει να τον χτυπάει. Ο υπεύθυνος, ακούγοντας τον πανικό που γινόταν στο δωμάτιο, ανοίγει με μια κλωτσιά την πόρτα και ρωτάει τι συμβαίνει. Ο Γιάννης, πιο μπερδεμένος από ποτέ, του εξηγεί οτι το μόνο που είχε ζητήσει απ'την κοπέλα ήταν να κάνει το μικρό πράσινο κύκλο μαζί του. Με το που το ακούει αυτό ο υπεύθυνος, τον πετάει έξω απ'το μπουρδέλο με τις κλωτσιές και του λέει να μην τολμήσει να ξαναπατήσει το πόδι του στη γειτονιά.
Κοντεύοντας να τρελαθεί εντελώς, ο Γιάννης πάει και βρίσκει το Φίλιππα (έναν ομοφυλόφιλο) μπας και τον διαφωτίσει.
Τον συναντάει λοιπόν στο κομμωτήριο του, χαιρετιούνται εγκάρδια,και ο Φίλιππας του λέει οτι είναι έτοιμος να περάσει τη νύχτα μαζί του. Πηγαίνουν σ'ένα ξενοδοχείο και ο Γιάννης του προτείνει να κάνουν το μικρό πράσινο κύκλο. Ο Φίλιππας ακούγοντας την πρόταση αυτή παίρνει ένα ψαλίδι και ορμάει στο Γιάννη φωναζοντάς του ότι είναι ανώμαλος, ότι δε θέλει να τον ξαναδεί ποτέ στη ζωή
του και τον πετάει έξω.
Ο Γιάννης νευρικός και στα όρια της τρέλας πάει να βρεί την Αλεξάνδρα (την μνηστή του) και της ζητάει να παντρευτούν αμέσως και να κάνουν αμέσως το "μικρό πράσινο κύκλο". Η Αλεξάνδρα δέχεται και τρισευτυχισμένη του υπόσχεται ότι θα έκαναν το "μικρό πράσινο κύκλο" όσες φορές ήθελε.
Παντρεύονται...και φεύγουν για μήνα του μέλιτος. Ο Γιάννης κάθεται σε αναμένα καρφιά και θέλει να διακόψει το ταξίδι για να κάνει αυτό το "μικρό πράσινο κύκλο" ... χαμένος όπως ήταν λοιπόν μες στις σκέψεις του, αποσπάται η προσοχή του απ'το δρόμο και ρίχνει το αυτοκίνητο πάνω σε ένα δέντρο. Η Αλεξάνδρα πεθαίνει ακαριαία. Ο Γιάννης ακόμα ψάχνει να καταλάβει τι είναι "ο μικρός πράσινος κύκλος"...
Κι εγώ επίσης έχασα το χρόνο μου διαβάζοντας αυτό το mail που μου
έστειλαν και στο τέλος δεν έμαθα τι στο καλό είναι αυτός "ο μικρός πράσινος κύκλος".
Αρνούμαι λοιπόν να είμαι το μόνο άτομο που έμεινα με την απορία, αλλά κυρίως,
αρνούμαι να είμαι το μόνο άτομο που του "την έφεραν", οπότε σας το στέλνω ..
Στο κάτω κάτω γι'αυτό είναι οι φίλοι.
:lol: Αν και με πέθανες με τα ">>>>>" ... Δε μπορούσες να τα σβήσεις; :(
βαρέθηκα να τα σβήσω λολ ακόμα κοιμάμαι
" Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη Aetonail : Σήμερα στις 14:56."
Το έκανε άλλος για εσένα ... :P
Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο
- ‘Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό…;;;’ ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- ‘Να σκοτώσω τον άνδρα μου.’
- ‘Μα τι λέτε κυρία μου ? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να
σκοτώσετε έναν άνθρωπο,’ Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια
φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα
τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά…
- ‘Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!’
:lool: :lool: :lool: AΠAIXTO!!!
:lol: Και τι συνταγή ε; :lol:
Πως θα πει ένας Καρδιτσιώτης στο μηχανικό του συνεργείου αυτοκινήτων τη φράση :
Ανά τακτά διαστήματα από το κάτω μέρος ακούγεται ένας θόρυβος.
Κάπ κάπ, κάτ κάτ, κάτ κάν γκάπ γκάπ.
λεσβιακο για δημοσιογραφους
Οταν η Φωτεινη Πιπιλει....η Ολγα Τρέμει
χαχαχαχαχαχαχαχαχαχχαχα
Κοκκινονίκος
22-02-08, 10:46
[gt-old]A02/20080221230634[/gt-old]
γιατι γαμωτο μου δεν εχω ήχο? :cry: :cry: :cry: :cry: :cry:
ειναι ενας πελαργος και μ εταφερει εναν ηλικιωμενο 90 χρονών ....οποτε σε καποια φαση του τραβαει το ποδι του πελαργου ο ηλικιωμενος και του λεει "μεγαλε παρτο αποφαση χαθηκαμε..."
kalo auto me ton pelargo ;p
kai to allo me tous dhmosiografous einai kalo re siiiii
Μια μέρα στο σχολείο του τοτού ρωτάει η δασκάλα τα παιδάκια να της πούν μια λέξη απο Π...
Τοτός... "Κυρία κυρία κυρία... λύσαγε απο το τέλος της τάξης.."
σκέφτεται η δασκάλα... "πάλι βρωμόλογα θα πεί αυτός, ας πω την Αννούλα"
"Πες μας Αννούλα!!"
Αννούλα: "Π0¥τσα κυρία!"
ΨΕΜΜΑΤΑ! ΔΕΝ ΜΙΛΟΥΣΑ ΕΤΣΙ ΣΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ!
(καλο μακ!)
ΨΕΜΜΑΤΑ! ΔΕΝ ΜΙΛΟΥΣΑ ΕΤΣΙ ΣΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ!
:lol:
nai twra sou brhkan
eides tis baseis kuria mou!
opote to polu polu sto sxoleio na eleges @@ kai oxi p00tsa ;p
nai twra sou brhkan
eides tis baseis kuria mou!
opote to polu polu sto sxoleio na eleges @@ kai oxi p00tsa ;p
Οταν ημουνα μικρή κυριος, πηγαινα και κατηχητικό! Μεγαλωνοντας εφτιαξα! χα!
Οταν ημουνα μικρή κυριος, πηγαινα και κατηχητικό! Μεγαλωνοντας εφτιαξα! χα!
papa paidi diaolou eggoni p lene... :mastig:
Ένας τύπος πάει στο γιατρό γιατί του πονάει η κοιλιά και του ζητάει μια ομοιοπαθητική θεραπεία γιατί είναι λέει αλλεργικός στα αντιβιοτικά. Ο γιατρός του λέει να βάλει ένα κουταλάκι ελληνικό καφέ στον κ**λο του. Την άλλη μέρα ο τύπος ξανά πάει και παραπονιέται ότι πονάει ακόμη. Ο γιατρός του λέει να βάλει τώρα δύο κουταλάκια. Ο τύπος το κάνει αλλά πονάει περισσότερο και σκέφτεται να πάει και σε ένα άλλο γιατρό. Αφού του περιγράφει την κατάσταση και τι ακριβώς ζητάει ο νέος γιατρός του λέει:
- Αυτά κύριε μου είναι κομπογιαννιτισμός! Πρώτον δεν έχει γίνει διάγνωση για το τι φταίει και δεύτερον αυθαίρετα σας χορηγήθηκε αγωγή.
- Αχ! τι καλά που τα λέτε γιατρέ μου!
- Γι΄ αυτό σας παρακαλώ γδυθείτε να σας κάνω μία πρωκτοσκόπηση.
Ο τύπος γδύνεται, ο γιατρός φοράει τα γάντια του, πάει από πίσω του, του ανοίγει τους γλουτούς και κοιτάει στο κέντρο με περισπούδαστο ύφός. Ο τύπος όλο αγωνία τον ρωτάει:
- Τι έχω γιατρέ μου, τι βλέπεις;
- Δρόμο έχεις! Λεφτά θα πάρεις! Μεγάλη πόρτα θα διαβείς!
egw perimena pws 8a brei ta koutalakia mesa
aisxos to anekdoto
lol σιγά μην έβαζε και το μπρίκι!
Πρέπει να πάψεις να μπαινεις σε τσοντοsite. :P
den mpainw!!!!!!!
me pistepse kaneis? :D
den mpainw!!!!!!!
me pistepse kaneis? :D
ναι, για να μπεις θα πρέπει να έχεις βγει. :P Κλείστα επιτέλους!
:lool: :lool: :lool: :lool: :lool: :lool: :lool: :lool: :lool: :lool:
:congrats: :congrats: :congrats: :congrats: :congrats: :congrats: :congrats:
paei enas se ena pet shop ,
-kalimera sas
-kalimera(o politis)
-exo problima kirie , nio8o monos , exo anagki apo suntrofia ...xero 8a sas akoustei kapos alla 8elo na agoraso ena zoaki pou n a mporo na sinenooume , na kano kai ena dialogo vre aderfe :smoke:
-:s :s :s :s :s :s :s :s :hmmmm: :hmmmm: :lightbulb:(politis)
exo kati eidika gi atin periptosi sas kirie , ayth edo thn sarantapodarousa!!
-ma sarantapodarousa? milaei?
-nai nai poli kala akousate sarantapodarousa pou milaei
......
xoris polla polla pernei thn sarantapodarousa kai thn paei spiti ....thn idia mera arxise na tis leei ta parapona apo th zoi tou , se kapoia fasi etsi gia na th dokimasei an milaei tis leei" na sou po? psinesai na pame kamia bolta?"
.........................................
.................................
meta apo ligo " 8a pame kamia bolta 8es?"
.............................
.......................................
"de mou apantises 8a pame kamia bolta?"
..............
...........
.,,,,,,,,,,,,,,,,,
........................
" E TI 8A GINEI 8A PAME BOLTA? :angry: :angry: :angry: :angry: :angry: "
- "TI FONAZEIS RE MALAKA? PAPOUTSIA BAZO "
ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ ΧΑ
Γ@ΜΑΤΟ!!!!!!!!
λοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοολ
μια ακόμα απόδειξη οτι η Ματίνα παρακολουθεί τι γράφουμε αυτό το είχα βάλει κι εγώ χαχαχαχαχαχαχαχαχαχα
:nickred: Den sto eklepsa , ali8eia
ego prosfata to ema8a
χαχαχαχαχαχαχα πλάκα σε κάνωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωω χεχεχεχεχεχεχεχεχεχεχεχεχεχεχεχεχεχεχεχε
Μια καλόγρια βρίσκεται σε μια μεγαλούπολη και πρέπει να πάει στην τουαλέτα επειγόντως. Δυστυχώς το μόνο διαθέσιμο μαγαζί ήταν ένα πονηρό και κακόφημο μπαρ. Τι να κάνει όμως που πρέπει να πάει στο μέρος, οπότε μπαίνει. Στο μπαρ αυτό η μουσική ήταν δυνατά, άντρες και γυναίκες ένα κουβάρι με ένα ποτό στο χέρι ενώ πρόσεξε ότι ανά κάποια διαστήματα τα φώτα σβήνανε και τότε ο κόσμος ζητωκραύγαζε.
Ζητάει από τον μπάρμαν την άδεια να πάει στην τουαλέτα τους και αυτός τις λέει:
- Φυσικά, αλλά πρόσεχε γιατί στην είσοδο της τουαλέτας υπάρχει ένα άγαλμα ενός γυμνού άντρα που κρύβει τα γεννητικά του όργανα μόνο με ένα καπέλο.
- Δεν υπάρχει πρόβλημα, απαντά η καλόγρια, θα έχω το κεφάλι μου γυρισμένο από την άλλη πλευρά.
Τελειώνει η καλόγρια και βγαίνοντας από την τουαλέτα ο κόσμος ξαφνικά την χειροκροτάει. Οπότε ρωτάει τον μπάρμαν:
- Μα γιατί με χειροκροτάνε; Μπαίνοντας δεν έγινε το ίδιο.
- Σε χειροκροτάνε, της λέει αυτός, γιατί είσαι μια από εμάς.
- Τι εννοείς;
- Κοίταξε να δεις, όποτε κάποιος σηκώνει το καπέλο στο άγαλμα αυτόματα στο μαγαζί αναβοσβήνουν τα φώτα.
O AΝΤΡΑΣ ΔΙΑΒΑΖΕΙ ΤΗΝ ΕΦΗΜΕΡΙΔΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΞΑΦΝΙΚΑ ΜΠΑΙΝΕΙ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΛΛΗ ΛΕΞΗ ΤΟΥ ΑΣΤΡΑΦΤΕΙ ΜΙΑ ΣΦΑΛΙΑΡΑ
ΑΝΤΡΑΣ
Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;
ΓΥΝΑΙΚΑ
Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει ΜΑΡΙΛΟΥ;
ΑΝΤΡΑΣ
Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; ΜΑΡΙΛΟΥ είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.
ΓΥΝΑΙΚΑ
Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και γω δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.
Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.
ΑΝΤΡΑΣ
Μα καλά, τι έπαθες πάλι;
ΓΥΝΑΙΚΑ
Τηλεφώνησε το ΑΛΟΓΟ σου και σε θέλει….
http://www.imageshack.gr/files/mwgsw3gv6il3nkiszdtu.jpg
Ένας κρητίκαρος έκανε γιο. Στα έκτα γενέθλια του ο γιος του του ζήτησε την barbie rapounzel. Ο Κρητικός απελπισμένος πάει στον καφενέ του χωριού να πει τα μαντάτα στο Μήτσο.
-"Μήτσο πάει!!! Ο γιος μου είναι πούστης!!!"
-"Γιατί ωρέ σύντεκνε το λες αυτό;"
-"Μου ζήτησε για δώρο γενεθλίων την barbie rapounzel!!"
-"Και γι' αυτό στενοχωριέσαι ωρέ;; Το παιδί θέλει να μάθει το γυναικείο σώμα!!"
-"Αν είναι έτσι φέρτε ρακές να κεράσουμε όλο το μαγαζί! Έχω λεβέντη γιο!!"
Όταν ήρθαν τα δωδέκατα γενέθλια του μικρού, εκείνος του ζήτησε για δώρο το κουκλόσπιτο της barbie! Ο Κρητικός έπεσε να πεθάνει και ξαναπήγε στον καφενέ να το πει στον φίλο του τον Μήτσο.
-"Μήτσο, δεν μου το βγάζεις τώρα από το μυαλό, ο γιος μου είναι πούστης!! Μου ζήτησε το κουκλόσπιτο της barbie για δώρο γενεθλίων! Θα με κράξει το χωριό!"
-"Πώς κάνεις έτσι ωρέ σύντεκνε! Το παιδί θέλει να μάθει πως ζουν οι γυναίκες στο σπίτι. Μια χαρά μου φαίνεται!"
-"Αν είναι έτσι σύντεκνε κερνάω όλο το μαγαζί!! Να μου ζήσει το κοπέλι!!"
Έφτασε η μέρα που ο γιος του θα γινόταν 18 και όλο αγωνία ο Κρητικός ρωτάει το γιο του:
-"Τι θέλεις παιδαρά μου να σου κάνω δώρο;"
-"Πατέρα, θέλω μια μαχαίρα τεράστια σαν τη δική σου, κοφτερή και αστραφτερή!"
Πέταξε από χαρά ο Κρητικός, κέρασε όλο το καφενείο ρακές και αγόρασε μια σπάθα δυο μέτρα για το γιο του. Το βράδυ του την έδωσε και ο μικρός είπε όλο χαρά:
-"Αχ καλέ μπαμπά κοίτα με! Δεν είμαι ίδιος η Ζήνα;;;" :xm:
:D :D :D :D
Και αφού ειπες για Κρητικούς να πω κι εγώ ενα?
Πάει ο Κωστής στο κεφενείο, όλο χαρά.
"Καφετζή, κέρασε ούλο το μαγαζί, ο γιός μου επέρασε πρώτος στη Νομική!"
Καφετζής: "Πρώτος!!! Ω τον Φούστη!"
Κωστής: "Όχι μωρέ ο μεγάλος, ο μικιός επέρασε" :D
αχαχαχα πολυ καλο κι αυτο! :lol:
Sizitane dio filoi
-Eixa paei se safari stin afriki kai ekei pou katevika apo to tzip vlepo ena liodari kai arxizei na me kinigaei.....
- Ti les re si po poooooo
- Ti na sou leo kai tote arxizo na trexo panikovlitos...alla eftixos glitosa giati to liodari glistrise
-Sovara ego 8a eixa xestei apo to fovo mou re si
- Giati to liodari pou nomizeis oti glistrise?
ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ Απίστευτο!!!
(κατι έχεις πάθει Ματινα εδω και 2-3 μέρες και γράφεις αστεια ανέκδοτα!!!):P
ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ Απίστευτο!!!
(κατι έχεις πάθει Ματινα εδω και 2-3 μέρες και γράφεις αστεια ανέκδοτα!!!):P
egw ths ta lew, gi afto :lool:
egw ths ta lew, gi afto :lool:
αυτο και σε συνδιασμο οτι σταματησε να διαβάζει _ΕΔΩ_ (http://dithenanekdota.blogspot.com/) ;p
Ρεεεε τι link ειναι αυτό!
Τα πιο ακυρα, τα πιο τελειωμένα... πέθανα στο γέλιο απο το πόσο άχρηστα ειναι!!! :lol: :lol: :lol: :lol:
(ειδικά αυτό με το Χρηστο Δαντη ειναι για πολλά γιαουρτάκια :lol: )
SeRxaNiTsa
22-03-08, 17:32
Ένας αγρότης πάει να εξομολογηθεί.
-Συγχώρεσέ με ,πάτερ,γιατί αμάρτησα,λέει.
-Τι έκανες;;; τον ρωτάει ο ιερέας.
-Είχα συνουσία με ένα γουρούνι, απαντάει ο αγρότης.
Ο ιερέας έμεινε άφωνος και μόλις που καταφέρνει να αρθρώσει:
-Ήταν αρσενικό το γουρούνι ή θηλυκό;
-Θηλυκό, φυσικά , αντιδρά ο αγρότης.Μήπως νόμισες οτί είμαι ανώμαλος;
;p;p;p;p;p;p;p;p;p;p;p;p;p;p;p;p;p
Ο γιος του παπά της ενορίας, μόλις πήρε την άδεια οδήγησής του, και ρώτησε τον πατέρα του αν θα μπορούσε πλέον να οδηγεί το αμάξι της οικογένειας. Ο παπάς μόλις το ακούει αυτό του λέει:
- Ακου γιε μου, θα κάνουμε μια συμφωνία: Όταν περάσεις όλα τα μαθήματα που χρωστάς στη σχολή σου, βγάλεις το σκουλαρίκι και κόψεις τα μαλλιά σου, θα σου δώσω το αμάξι.
Περνάει λοιπόν κανένα δίμηνο, και ο γιος ξαναρωτάει τον πατέρα του για το αμάξι, οπότε ο πατέρας του του λέει:
- Ξέρεις γιε μου, είμαι πολύ περήφανος για σένα! Στην εξεταστική πέρασες όλα τα μαθήματα, έβγαλες το σκουλαρίκι, αλλά δεν έκοψες τα μαλλιά σου!
- Ξέρεις μπαμπά... απαντάει ο γιος, το ξανασκέφτηκα αυτό με τα μαλλιά, και είδα ότι και ο ίδιος ο Χριστός και οι μαθητές του είχαν μακριά μαλλιά...
Και συμπληρώνει ο πατέρας του:
- ...Ναι, και όπου πήγαιναν, πήγαιναν με τα πόδια.
(παλιό αλλά καλό :) )
"Ένας γκέυ και δυο γκόμενοι του αποφασίζουν να πάνε ταξίδι στην Αμερική. Όταν έπιασε η νύχτα στο αεροπλάνο επειδή ο γκέυ είχε κάψες λέει στους δικούς του να το κάνουν.
- Τρελή του λένε είσαι; Θα μας ακούσουν!
Ο γκέυ τους λέει ότι δεν ακούει κανένας άνθρωπος και για επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά:
- Μπορώ να έχω μια πορτοκαλάδα;
Καμιά απάντηση! Τελικά συμφωνούν οι άλλοι και αρχίζουν το έργο τους.
Μετά από 40 λεπτά καμιά εικοσαριά καθίσματα μπροστά ξυπνάει μια γυναίκα κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει:
- Σε παρακαλώ, Βαγγέλη, πες να μου φέρουν ένα νερό γιατί διψάω.
- Τρελή είσαι, ρε γυναίκα; της λέει. Εδώ ο άλλος παράγγειλε μια πορτοκαλάδα πριν μια ώρα και ακόμα τον πηδάνε!"
Nα θυμηθώ να μην το χρησιμοποιήσω ως επιχείρημα :xmmm:
Nικολάκη, εγώ στην πτήση για Θεσσαλονίκη θα ζητήσω ice tea :D :D :D
"Ήταν ένας αγρότης που αγαπούσε πολύ τα ζώα του, αλλά είχε τρομερή αδυναμία στην Μίτσι, μια αγελάδα που την είχε από πολλά χρόνια και την είχε σαν παιδί του.
Φαντάσου λοιπόν τη στεναχώρια του όταν ξύπνησε ένα πρωί και πήγε να ταΐσει τη Μίτσι και τη βρήκε νεκρή..
Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία, που σαν να λέμε ότι η ζωή του δεν είχε πλέον νόημα, τι κάνει λοιπόν ο δικός σου, παίρνει τη καραμπίνα και τινάζει τα μυαλά του στον αέρα.
Ξυπνάει μετά από ώρα η γυναίκα του, τι να δει: η αγελάδα νεκρή και ο άντρας της με τα μυαλά σούπα.
Μαύρη απελπισία κι αυτή, παίρνει ένα σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο.
Σε λίγο βγαίνει ο μεγάλος ο γιος (18 χρονών) και ψάχνει το πατέρα του γιατί είχαν κάτι δουλειές με τα ζώα, οπότε τι βλέπει κι αυτός: η αγελάδα ψόφια, ο πατέρας του πυροβολημένος και η μάνα του κρεμασμένη.
Μια από τα ίδια με τις μαύρες απελπισίες, οπότε πάει στη λίμνη που ήταν εκεί κοντά, δένει μια πέτρα στο λαιμό του και ετοιμάζεται να φουντάρει.
Ξαφνικά, παρουσιάζεται μια γοργόνα - γκομενάρα και γαμώ - και του λέει:
- Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω. Αν με πηδήξεις 3 φορές σερί, έχω τη δύναμη να τους επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή όπως ήταν πρώτα. Αλλά πρόσεξε, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι;
- Δέχομαι, λεει ο δικός σου.
Να την πρώτη φορά, να καπάκι τη δεύτερη, πάμε για την τρίτη, βρε ντε..., Βρε ντε ... πρόβλημα...
Και η γοργόνα τον σκοτώνει.
Μετά από ώρα ξυπνάει και ο δεύτερος γιος (14 χρονών), ψάχνει τον πατέρα του και βλέπει πάλι τα ίδια. Ξανά στη λίμνη, βλέπει και τον αδερφό του νεκρό και ετοιμάζεται να φουντάρει.
Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λέει:
- Αν με πηδήξεις 4 φορές σερί, μπορώ να τους επαναφέρω και τους τέσσερις στη ζωή όπως πρώτα.
Το σκέφτεται για λίγο ο πιτσιρικάς και λεει στη γοργόνα:
- Αν σε πηδήξω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω και κάτι έξτρα;
- Αν με πηδήξεις 8 φορές σερί, μπορείς να μου ζητήσεις ότι θέλεις.
- Εντάξει, θέλω να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή και επιπλέον να με κάνεις πάμπλουτο.
- Κανένα πρόβλημα, λεει η γοργόνα, θα γίνει αυτό που θέλεις.
- Εντάξει, λεει ο πιτσιρικάς, αλλά θα κάνουμε ακόμα μια συμφωνία.
- Τι συμφωνία;
- Δεν θα μου μείνεις ξερή στα χέρια, όπως η αγελάδα!"
Κοκκινονίκος
01-04-08, 22:07
Nικολάκη, εγώ στην πτήση για Θεσσαλονίκη θα ζητήσω ice tea :D :D :D
ότι θέλει η δεσποινίς :zempe:
ΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ ΧΟΥΑΝ ΑΨΟΓΟ
Ειναι ενα αγορακι κινεζακι και ρωταει τον μπαμπα του
"Μπαμπα εσύ είσαι ξανθός με ανοιχτα χρωματα, η μαμα ειναι μαυρη , εγω πως βγηκα κινέζος?"
και του απανταει ο μπαμπας του "Αγορι μου, μετα και την τελευταια παρτουζα να ευχαριστεις το Θεό που δεν γαυγίζεις κιόλας"
:lool: Xoυάνα έσπειρες τον γέλωτα! :haha:
"Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο. Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο:
- Λοιπόν, πάω να χέσω και μετά θα γ...σω την αεροσυνοδό.
Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα. Ακούγοντάς το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς. Βλέποντας την αεροσυνοδό, η γριά γελάει και της λέει:
- Σιγά-σιγά κόρη μου. Είπε ότι θα πάει να χέσει πρώτα!"
"Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν στο σεξ.
Ο Γάλλος λέει ότι προτιμάει να είναι από πάνω γιατί τότε βλέπει τα όμορφά της μάτια.
Ο Εγγλέζος λέει ότι προτιμάει να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της.
Ό Έλληνας λέει ότι προτιμάει από πίσω.
- Καλά, και τι βλέπεις; τον ρωτάνε.
- Ανάλογα, κάθε φορά. Χθες είδα τον τελικό του Champions League!" :D
ΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ
ΦΑΝΤΑΣΤΕΙΤΕ ΣΚΗΝΙΚΟ...ΕΧΕΙ ΚΑΝΕΙ ΑΥΤΟΣ ΤΡΑΠΕΖΑΚΙ ΤΗΝ ΠΛΑΤΗ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ ΤΟΥ ΠΙΝΕΙ ΜΠΥΡΕΣ ΕΧΕΙ ΚΑΙ ΕΝΑ ΠΑΚΕΤΟ ΠΙΤΣΑ ΠΑΝΩ ΕΚΕΙ ...ΜΙΑ ΧΑΡΑ
ουτε ταπερ να μην λερωσει......!
αμαν!
"Ένας δικηγόρος παντρεύεται κάποια η οποία προηγουμένως είχε πάρει δέκα διαζύγια.
Την πρώτη νύχτα του γάμου λέει στο νέο της σύζυγο:
- Σε παρακαλώ, αγάπη μου, να είσαι ευγενικός, γιατί ακόμη είμαι παρθένα.
- Τι πράγμα; ρωτάει προβληματισμένος ο γαμπρός. Πώς είναι δυνατόν αφού παντρεύτηκες δέκα φορές;
- Να σου πω.
Ο πρώτος σύζυγος ήταν αντιπρόσωπος πωλήσεων. Συνέχεια μου έλεγε πόσο μεγάλο θα ήταν.
Ο δεύτερος ασχολούνταν με λογισμικό. Ποτέ δεν ήταν βέβαιος πώς λειτουργούσε αλλά είπε ότι θα το έψαχνε και θα επέστρεφε.
Ο τρίτος ήταν από τον τομέα των υπηρεσιών. Είπε ότι όλα ήταν ελεγμένα εκ των προτέρων αλλά όμως δεν κατάφερνε να σηκώσει το σύστημα.
Ο τέταρτος ήταν στις τηλεπωλήσεις. Αν και γνώριζε ότι είχε την εντολή, δεν ήξερε πότε θα μπορούσε να κάνει την παράδοση.
Ο πέμπτος ήταν μηχανικός. Γνώριζε τη βασική διαδικασία αλλά χρειαζόταν τρία χρόνια για την έρευνα, την εφαρμογή και τη σχεδίαση μιας νέας εξειδικευμένης μεθόδου.
Ο έκτος σύζυγος ήταν από τον τομέα της διοίκησης. Γνώριζε πώς, αλλά δεν ήταν σίγουρος αν ήταν δική του δουλειά ή όχι.
Ο έβδομος σύζυγος ασχούνταν με την προώθηση προϊόντων. Αν και διέθετε ένα ωραίο προϊόν, ποτέ δεν ήταν σίγουρος πώς πρέπει να το τοποθετήσει.
Ό ένατος σύζυγος ήταν γυναικολόγος. Μόνο το μελετούσε.
Ο δέκατος ήταν συλλέκτης γραμματοσήμων. Το μόνο που έκανε ήταν... Θεέ μου, μου έλειψε.
Αλλά τώρα που παντρεύτηκα εσένα είμαι αναστατωμένη.
- Καλά, αλλά γιατί; ρωτά ο σύζυγος.
- Γιατί είσαι δικηγόρος. Αυτή τη φορά σίγουρα ... θα με πηδήξουν!"
"Τρεις συνταξιούχοι στο καφενείο:
Θανάσης: - Αφήστε ρε παιδιά δεν περίμενα ότι θα καταντήσω έτσι. Προχθές μου ζήτησε η εγγονή μου να την διαβάσω και δεν έβλεπα τα γράμματα. Ποιος εγώ που χτύπαγα πουλί στα διακόσια μέτρα.
Κώστας: - Που να δείτε τι έπαθα εγώ. Πήγα να δω ένα φίλο, τον Μήτσο που μένει στον πρώτο όροφο, μόνο δεκαεπτά σκαλοπάτια και φούσκωσα,. Ποιος εγώ που για προθέρμανση έτρεχα μαραθώνιο.
Πάνος: - Και που να σας πω τι έχω πάθει εγώ. Προχθές ήρθε η Σβετλάνα να μου καθαρίσει το σπίτι. Ανέβηκε στην σκάλα, εγώ από κάτω κοίταζα. Έχει ένα κωλο, κάτι πόδια και γαμώ.
Την κατέβασα από την σκάλα, το ένα έφερε το άλλο και την πήδηξα. Όταν τελειώσαμε γυρνάει θυμωμένη και μου λέει: "Αμάν, κύριε Πάνος τρίτη φορά σήμερα! Τι έχετε πάθει;"
Είδατε ρε παιδιά; ΞΕΧΝΑΩ, ΞΕΧΝΑΩ!!!"
"Γυρνάει μία κοπέλα από το ραντεβού της, τελείως καταπτοημένη.
- Τι έχεις; ρωτά η μητέρα της. Χωρίσατε;
- Όχι, αντίθετα! Ο Μιχάλης μου ζήτησε να τον παντρευτώ!
- Και γιατί στενοχωριέσαι;
- Γιατί μου είπε επίσης ότι είναι άθεος. Μαμά, δεν πιστεύει καν
ότι υπάρχει Κόλαση!!!
- Παντρέψου τον και μην φοβάσαι, θα του δείξουμε πόσο άδικο
έχει." :D :zempe:
"- Γιατί είσαι δικηγόρος. Αυτή τη φορά σίγουρα ... θα με πηδήξουν!"
:lool:
Διαβαστε κι αυτα :D :
- Ποια η διαφορά ανάμεσα σε ένα δικηγόρο και μία βδέλλα;
- Η βδέλλα σταματάει να ρουφά το αίμα σου όταν πεθάνεις.
- Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας δικηγόρος λέει ψέματα;
- Κουνιούνται τα χείλη του.
- Τι συμβαίνει όταν ένας δικηγόρος είναι θαμμένος μέχρι το λαιμό σε υγρό
τσιμέντο;
- Δεν υπήρχε αρκετό τσιμέντο.
Πρότειναν σε έναν δικηγόρο να γίνει μάρτυρας του Ιεχωβά. Εκείνος
αρνήθηκε γιατί δεν ήταν μπροστά όταν έγινε το ατύχημα αλλά θα
ενδιαφερόταν να αναλάβει την υπόθεση.
Ο δύστροπος γερο-συνεταίρος δικηγορικής εταιρίας πέθανε επιτέλους αλλά
το τηλεφωνικό κέντρο συνέχιζε να δέχεται τηλεφωνήματα από άτομα που
ήθελαν να του μιλήσουν. Η απάντηση ήταν πάντοτε η ίδια «Λυπάμαι,
πέθανε».
Τελικά, η γραμματέας συνειδητοποίησε ότι ήταν η ίδια φωνή, κι έτσι τον
ρώτησε ποιος ήταν και γιατί τηλεφωνούσε συνέχεια. Η απάντηση: «Ήμουν
ένας από τους μικρότερους συνεταίρους και μου αρέσει να σας ακούω να
το λέτε».
- Πόσοι δικηγόροι χρειάζονται για να βιδώσουν μία λάμπα;
- Εσύ πόσους μπορείς να πληρώσεις;
Το αυτοκίνητο ενός δικηγόρου και ενός γιατρού συγκρούστηκαν σε έναν
επαρχιακό δρόμο. Ο δικηγόρος, βλέποντας ότι ο γιατρός σοκαρίστηκε
λίγο, τον βοήθησε να βγει από το αμάξι του και του έδωσε να πιει από
το φλασκί του. Ο γιατρός το δέχτηκε και έδωσε πάλι το φλασκί στο
δικηγόρο, ο οποίος το έκλεισε και το έβαλε στην τσέπη.
«Εσύ δεν θα πιεις;» ρώτησε ο γιατρός. «Βέβαια, αφού φύγει η αστυνομία»
απάντησε ο δικηγόρος.
Δύο συνεταίροι σε δικηγορικό γραφείο φεύγουν και πάνε για
μεσημεριανό.Στη μέση του γεύματος, ο μικρότερος συνεταίρος χτυπάει το
μέτωπό του. «Γαμώτο», είπε. «Ξέχασα ανοιχτό το χρηματοκιβώτιο του
γραφείου πριν φύγουμε».Ο συνεταίρος του απάντησε «Τι ανησυχείς; Και οι
δύο εδώ είμαστε».
- Γιατί ο δικηγορικός σύλλογος απαγορεύει το σεξ ανάμεσα στους
δικηγόρους και στους πελάτες τους;
- Για να μη χρεώνουν τους πελάτες δύο φορές με την ίδια υπηρεσία.
- Τι διαφορά έχει ένας δικηγόρος από ένα λογιστή;
- Οι λογιστές ξέρουν ότι είναι βαρετοί.
- Ποια η διαφορά ανάμεσα σε μια γυναίκα δικηγόρο και ένα πιτ-μπουλ;
- Το κραγιόν.
- Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνεις αν χτυπήσεις ένα
δικηγόρο ;
- Όπισθεν!!!
- Τι πετάς σε έναν δικηγόρο που πνίγεται;
- Τους συνεταίρους του.
- Ένας άχρηστος άνθρωπος λέγεται παράσιτο. Πώς λέγονται δύο άχρηστοι
άνθρωποι;
- Δικηγορική εταιρία.
Κανένας δεν γελάει με τα ανέκδοτα για δικηγόρους.Οι δικηγόροι δεν τα
βρίσκουν αστεία και οι υπόλοιποι δεν τα θεωρούν ανέκδοτα. :penies:
Κανένας δεν γελάει με τα ανέκδοτα για δικηγόρους.Οι δικηγόροι δεν τα
βρίσκουν αστεία και οι υπόλοιποι δεν τα θεωρούν ανέκδοτα.
e ma...
Περιττό να πω ότι τα έκανα ήδη προώθηση στη δικηγόρο απο κάτω :D
Για να δουμε, θα τα βρει αστεια?
"Γράμμα σε περιοδικό:
Χρειάζομαι τη συμβουλή σας για κάτι τρομερά σημαντικό: Εδώ και λίγο καιρό υποψιάζομαι πως η γυναίκα μου με απατά. Βλέπω όλα τα "κλασικά" σημάδια: Χτυπάει το τηλέφωνο και όταν το σηκώνω εγώ το κλείνουν. Αρχισε να βγαίνει συχνά έξω "με τα κορίτσια" και όταν τη ρωτήσω με ποια κορίτσια, μου απαντά "κάτι φίλες από τη δουλειά, δεν τις ξέρεις". Όταν επιστρέφει έχω πάντα το νου μου για να δω αν έρχεται με ταξί ή με κάποιον άλλο αλλά πάντα κατεβαίνει στην προηγούμενη γωνία και έρχεται με τα πόδια.
Μια φορά έπιασα το κινητό της για να δω τι ώρα είναι και μου το άρπαξε αμέσως από τα χέρια φωνάζοντας πως δεν είναι σωστό να ψαχουλεύω τα πράγματα των άλλων. Μέχρι τώρα δεν της μίλησα ποτέ ανοιχτά γι' αυτές μου τις υποψίες. Ίσως βαθιά μέσα μου δεν θέλω να μάθω την αλήθεια. Χθες όμως, ξαναβγήκε "με τις φίλες της" και δεν κρατήθηκα. Αποφάσισα να την ελέγξω.
Λίγο πριν την ώρα που μου είχε πει πως θα επέστρεφε, βγήκα στο δρόμο και πήγα και κρύφτηκα πίσω από το αυτοκίνητό μου για να δω αν θα γύρναγε με ταξί ή αν θα την έφερνε κάποιος άλλος. Εκεί λοιπόν που καθόμουν σκυφτός και περίμενα, παρατήρησα πως έχει πιάσει σκουριά μέσα στο θόλο της πίσω δεξιά ρόδας μου. Γι' αυτό λοιπόν θέλω τη συμβουλή σας: να το πάω σε φαναρτζή ή να πάρω τίποτα από το Πράκτικερ και να το φτιάξω μόνος μου;"
Ευαισθησίες ανδρών :zempe:
Περιττό να πω ότι τα έκανα ήδη προώθηση στη δικηγόρο απο κάτω :D
Για να δουμε, θα τα βρει αστεια?
εξαρταται απ'το χιουμορ που διαθετει :lol:
i8iko didagma
kanoun ena peirama me enan vatraxo
kovoun to brosta aristero podi apo ton vatraxo kai tou lene vatraxe pida ......kai o vatraxos pidaei
meta kovoun to brosta dexi podi apo ton vatraxo kai tou lene vatraxe pida ......kai o vatraxos pidaei
meta kovoun to piso aristero podi apo ton vatraxo kai tou lene vatraxe pida ......kai o vatraxos pidaei
telos kovoun to piso dexia podi apo ton vatraxo kai tou lene vatraxe pida ......kai o vatraxos tipote
i8iko didagma
ama kopsoume kai ta 4 podia tou vatraxou o vatraxos koufenetai
axaxaxaxaxaxaxaxaxax gamhsesesesesesesesesesesese loooool ;p
axaxaxaxaxaxaxaxaxax gamhsesesesesesesesesesesese loooool ;p
μπα μπαααα αυτοι οι δυο συμφωνουν σε κατι, κανας φουρνος θα γκρεμίστηκε :lol:
"Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό.
Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.
- Μαμά, είπε ο μικρός Δημητράκης, θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας μεγάλος φασαρτζής. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι δικαιούται το δώρο.
- Φυσικά! είπε ο μικρός.
Η μαμά του, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι, του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες, από τα προηγούμενα γενέθλιά του. "Και μετά", του είπε, " γράψε ένα γράμμα στον Θεούλη και εξήγησε γιατί σου αξίζει το ποδήλατο!"
Έτσι, ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ο Δημητράκης όμως, ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.
Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε:
- ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Είμαι ο φίλος σου, ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σ' ευχαριστώ,
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε κι αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά:
- ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Δημητράκης"
Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το...
- ΓΡΑΜΜΑ ΤΕΤΑΡΤΟ -
"Θεέ,
Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ...
Ευχαριστώ.
Δημητράκης"
Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του 'φερνε το ποδήλατο... Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.
- Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα.
Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε, την έχωσε κάτω από το παλτό του κι έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.
Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί...
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ -
"Θεέ,
Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο...
(υπογραφή) Ξέρεις ποιος..."
:D
Κοκκινονίκος
04-04-08, 21:49
έχω ένα πολύ λοοοοοοοοοοοοοολ... ακούς σορ????
λεπόν... ποιο είναι το αντίθετο της μυτιλήνης???? εεεε
μυτι-δένεις:zempe::zempe::zempe:
Προτιμάω της xouanitas .. :D :lol:
muth deneis
acacacacacacacca
pio hli8io ki ap ayto me to batraxi!!!!
auta mou elege sto ta3iodi gia th 8essalonikh... gi auto ki egw ton eklana epidoktika (ebgaza taxuta, afhna gkazi kai shkwna to de3i podi ston aera) ;p
Κοκκινονίκος
05-04-08, 00:59
ou re και οι δυο σας :P
:die:
Η κούκλα είναι στο μπάνιο και ρίχνει τις τελευταίες πινελιές στο μακιγιάζ της. Είναι πανευτυχής – πρώτο ραντεβού με τον κύριο ΤΕΛΕΙΟ – θα σκάσουν όλες οι «φίλες» της, πλούσιος όμορφος κλπ. Ικανοποιημένη με την εικόνα της στον καθρέφτη, ακούει το κουδούνι της εξώπορτας και τρέχει ν’ ανοίξει. Την ώρα που το χέρι της πηγαίνει στο πόμολο, της έρχεται ΝΑ ΚΛΑΣΕΙ! Πάει να πεί «ένα λεπτό» αλλά είναι αργά, το χέρι σχεδόν μηχανικά έχει στρέψει το πόμολο και η πόρτα ανοίγει. Σφίγγεται απελπισμένα καθώς στο άνοιγμα της πόρτας είναι εκείνος! Της χαμογελάει, την φιλάει απαλά στο μάγουλο, «έτοιμη;» ρωτάει. Αυτή νεύει καταφατικά, φοβάται ότι κάποια στιγμή θα γίνει η καταστροφή, το καταλαβαίνει ότι θα είναι μια ιδιαίτερα βροντώδης κλανιά, και σκέφτεται, σκέφτεται πως θα απαλλαγεί έστω για λίγο από την παρουσία του. Στο ασανσέρ κοντεύει να λιγοθυμίσει από την αγωνία, και μεταξύ 2ου και 1ου ορόφου της έρχεται «φλας» η λύση.
Μόλις της ανοίξει την πόρτα του Καγιέν και μπεί μέσα θα κλάσει, κι ώσπου να κάνει αυτός το γύρο του αυτοκινήτου για να μπεί, αυτή θα έχει ανοίξει το παράθυρο θα κουνήσει τη φουστα της κάνοντας αέρα, θα γίνει κι ένα ρευματάκι όταν ανοίξει κι αυτός την πόρτα του, ναι, ναι έτσι θα γίνει… και έτσι γίνεται. Η κλανιά είναι όντως βροντώδης και απαισίως δύσοσμη. Αυτή αφού κάνει αστραπιαία ότι είχε σχεδιάσει, προσεύχεται να διαλυθεί έγκαιρα η μυρωδιά.
Αυτός μπαίνει στο αυτοκίνητο, της χαμογελάει, της χαϊδεύει τα μαλλιά και δείχνοντας το πίσω κάθισμα της λέει: «Αγάπη, να σου συστήσω τον Αλέξη και την Βίκυ»
:lool: :lool: :lool: :lool: :lool: :lool: :lool: :lool: :lool:
Προτιμάω της xouanitas .. :D :lol:
:lool:
ton eklana epidoktika (ebgaza taxuta, afhna gkazi kai shkwna to de3i podi ston aera) ;p
και μετα σου λεει γιατι τρακαρει ο κοσμος... :mastig:
SeRxaNiTsa
05-04-08, 16:45
Nidakoooooooo ahahahahahaha :lol: :lol: :lol:
...Nidako -dior8osi sto anekdoto , i mallon paratirisi ....I viki 8a exei anakatemena mallia apo ton aera pou sikose to klanidi kai o alexis 8a exei dagkosei th glossa tou kai 8a exei stravosei to ena tou mati apo to egefaliko pou tou r8e looooooool
> > Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια.
> >
> > Αποφασίζουν να τους χώσουν σ' ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με
> > τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή.
> > Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς τους επιλογής.
> >
> > Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι. Μ' αυτό θα περνάω τον καιρό μου.
> > Είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ...'
> >
> > Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα. Μ' αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά
> > πολλά διαφορετικά παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι
> > απασχολημένος για πολλά χρόνια'.
> >
> > Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon..
> > 'Καλά ρε, του λένε οι άλλοι δύο, τι θα κάνεις με αυτό; Χαζός είσαι;''
> >
> > Και τους απαντάει ο Πόντιος: 'Τι θα κάνω μ' αυτό; Διαβάστε εδώ τι
> > γράφει.
> > Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ...'
Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες. Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα. Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).
Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:
1. είχαμε παχύνει
2. μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα
3. αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα
4. ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις
5. μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο
6. κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος
7. είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ
8. και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.
Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ
Χαχαχα... ξέρεις ντόκτορ... λένε ότι το αλκοόλ φέρνει στην επιφάνεια τον πραγματικό εαυτό μας, ναι? :lol: :P
Ela moreeeeee.Poso alkool exei i mpyra?? :P :P :P
Αν πιεί περισσότερο δηλαδη... δεκάποντο και καλσόν??? :P
An piei perissotero kaneis den kserei :P :P
Αν πιεί περισσότερο δηλαδη... δεκάποντο και καλσόν??? :P
εχουμε κεφακια βλεπω :lol:
γιατι οχι? καντε την δουλεια σας παιδια!
(πασατεμπο κανεις?)
Πώς λέγεται ο Γαλάτης DJ ?
- Ινδεμίξ ( in the mix)....
Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;
Συγγρού-Φιξ!
Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες?
Θρακομακεδόνες..
Πώς έλεγαν το πρώτο τραπέζι πίστα στα αρχαία ελληνικά
ALPHA ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ
Πως λέγεται το λεωφορείο που χορεύει συρτάκι;
Zor - bus !
Οταν μπαίνει είναι στεγνή, και όταν βγαίνει είναι υγρή.
Αρχίζει από Ψ και τελειώνει σε -ολή!
Τι είναι;
Η ΨΑΡΟΝΤΟΥΦΕΚΟΣΤΟΛΗ!!!
Πως λένε στην Θεσσαλονίκη το αντρικό εσώρουχο ;
Μπουγάτσα με πουλί.
Τι περιμένουν ο Σούπερμαν, ο Σπάιντερμαν κι ο Μπάτμαν στη στάση;
Τον Πούλμαν!!!
Τι περιμένουν τρία σκουλήκια στην στάση;
Να περάσει το σκουληκό...
T ι κάνει ένας σκωτσέζος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
Αναπάντητες στην πυροσβεστική!
Πως λέγεται η πολική αρκούδα που πηγαίνει με όλους;
Βολική αρκούδα!
Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χιονάτη γυμνή;
Seven up !
Τί είναι μαύρο και έχει αυτιά;
Το κούνελ!
Πως λέγεται το αβγό που στολίζεται και βάφεται για να βγει;
Θαβγό!
Πώς περνάει ο χρόνος στο Ιράκ;
Μπαμ...μπαμ...
Πώς λέγεται το προφυλακτικό στην νεοτέρα;
Αγάπη από νάυλον!
Πώς λέγεται ο χαπακωμένος σκύλος;
Speed - Bull .
Πως λέγεται το πουλί που το πετάμε στο τζακί?
Πούτσουρο!!!!!!!!
Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;
-Φρι-τέζα!!
Πως λεγόταν ο φούρναρης στον Αρχοντα των Δαχτυλιδιών;
Καραμολέγκολας....
Πώς λέγεται το Pokemon με διανοητική καθυστέρηση?
-ΠΙΚΠΑ-τσου
Πως λέγεται η ξαδέρφη του Φιντέλ Κάστρο;
-Φιλιώ Πυργάκη!
Πως λέγεται η γυναίκα του Αγιου Βασίλη;
Mairy Christmas
Πως λέγεται ο φύλακας του αρχαιολογικού μουσείου
Παντελής
Πως λέγεται η γυναίκα με τρία παιδιά;
ΓΕΝΝΗΤΡΙΑ
Πώς λέγετε ένα έντομο μέσα στο ταξί;
Εντομεταξί
Gιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;
Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ
Πώς λέγεται μια φάλαινα Όρκα με μαγιώ;
Μαγιόρκα.
Τι είναι ένα πρόβατο χωρίς κεφάλι και πόδια;
Σύννεφο!
Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί;
Τρεις: Μι-Λα-Ρε!
Τι πετάει πιο ψηλά από τον Peter Pan ;
O Peter Parapan .
Ποιο ζώο είναι άγριο, ζει στη ζούγκλα και χορεύει νησιώτικα;
Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι!
Τον περασμένο μήνα μια παγκόσμια έρευνα πραγματοποιήθηκε από τον ΟΗΕ. Η μόνη ερώτηση που υποβλήθηκε ήταν:
«Παρακαλώ θα εκφέρατε την τίμια κι ειλικρινή γνώμη σας για τη λύση στο πρόβλημα της έλλειψης τροφίμων στον υπόλοιπο κόσμο;»
Η έρευνα ήταν μια αποτυχία.
Στην Αφρική δεν ήξεραν τι σημαίνει «τρόφιμα». Στην ανατολική Ευρώπη δεν ήξεραν τι σημαίνει «τίμια». Στην Αγγλία δεν ήξεραν τι σημαίνει «ειλικρινή». Στη δυτική Ευρώπη δεν ήξεραν τι σημαίνει «έλλειψη». Στην Ελβετία δεν ήξεραν τι σημαίνει «πρόβλημα». Στην Κίνα δεν ήξεραν τι σημαίνει «γνώμη». Στη Μέση Ανατολή δεν ήξεραν τι σημαίνει «λύση». Στη Νότια Αμερική δεν ήξεραν τι σημαίνει «παρακαλώ». Και στις ΗΠΑ δεν ήξεραν τι σημαίνει "υπόλοιπος κόσμος......!"
Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες(?)
Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.
Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταιτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο 'Nescafe'!
Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι 'Nescafe'. Έγραφε 'Good to the last drop'.
Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της.
Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: 'Rothmans'.
Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: 'Extra Long. King Size' Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της.
Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine (δεν ξέρω τι είναι αυτό). Η μητέρα περίμενε μιά βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε.Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: 'South African Airways'.
Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA
Και η διαφήμιση έγραφε:
'Ten times a day,
seven days a week,
both ways.'
Η μαμά λιποθύμησε.
xaxaxaxaxxaxaxaxaxaxxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa xaxaxaxxaxa
Η μαμά λιποθύμησε.
ναι... ξεχασε κι αυτη τα δικα της... :lol:
'Ten times a day,
seven days a week,
both ways.'
loooooooool, απόλυτη ευτυχια σε 3 γραμμες :lol:
http://imageshack.gr/files/ejayn4a9z5uhm7v5u6yk.jpg
μπα, δεν θα πάρω. Να ακούω μονο "βζζζζζζζζ"? θελω να ακούω και καμια κουβεντα :lol:
mporeis na to sundiaseis me ena tetoio:
http://www.multilingualbooks.com/langlittles.html
Σιγά μη βάλω να παίζει και κασετούλα της λιγκουαφον! "γουατ ιζ γιορ νέιμ? γουατ αρ γιου ντούινγκ του μι? γουέαρ αρ γιου σίτιγκ ναου?" lol
που παμε ως πολιτισμος??? :zempe:
http://imageshack.gr/files/pfejiym5kqm7qzjgu5k6.jpg
http://imageshack.gr/files/62symmvorrktw6w79hcm.jpghttp://imageshack.gr/files/oav6p0p2yhs02z35b872.jpg
kala kato o moustafas einai for the carnivals
Αη λάικ δε κάλτσον! Πιάνει και ψαράκια! :)
Αη λάικ δε κάλτσον! Πιάνει και ψαράκια! :)
ti elege i Xouan gia to ipourgeio peribalontos paidia?:maRtina: :maRtina: :maRtina: :maRtina:
θα συμφωνησω μαζι σου , το παν σε αυτη τη ζωη ειναι η προσαρμοστικοτητα και η ευεληξια ! :crazy: :crazy:
Φαντάζομαι ότι όταν μιλάμε για ευελιξία εννοούμε κάτι τέτοιο...
http://bp3.blogger.com/_J5Z3XtzDRuE/RqxXIP4JJzI/AAAAAAAAA4E/SjND9aQB0Bg/s400/flexible_girls_18.jpg
Κοκκινονίκος
06-05-08, 08:30
νααααααααααισ...
καλημέρα κωστή :)
Πωωωωω... μια ευελιξία!!!!
Και μου θυμίζει το εξής ανέκδοτο:
"Ξεκινάει μια δασκάλα να πάει σε ένα χωριουδάκι, πρωτη μέρα, όπου τη διόρισαν. Βρίσκει που περίπου ήταν το χωριό. 4-5 χιλιόμετρα πιο έξω, που την άφησε το ΚΤΕΛ, συναντάει εναν χωριανό ο οποίος προθυμοποιείται να την πάει ως εκεί με το γαιδουράκι του.
Δέχεται να ανέβει στο γαιδουράκι εκείνη -ε, ηταν αρκετό το περπάτημα τι να κάνει- αλλά επειδή ηταν πρωτευουσιάνα δεν ειχε ξανανέβει ποτέ σε γάιδαρο. Τη βοηθάει ο χωριανός... τη σπρώχνει, την τραβάει... παρ την κάτω τη δασκάλα. Βρε ξαναπροσπαθούν... πάλι τούμπα τα ανάσκελα η δασκάλα. Με τα πολλά, εκείνη ντράπηκε και για να το διακωμωδήσει λιγάκι γυρνάει και του λέει "ειδατε την ευελιξία μου?!!!". Κι εκείνος απαντάει "Βρε πως δεν είδα! αλλά εμεις στο χωριό μας το λέμε %$@&(%"
:P
o xwrikos mporei na eide to mni ths mporei kai th malakia ths, poio apo t 2 leei to anekdoto?
upo8etw to mni giati etsi einai pio asteio
alla opws k na xei hli8ia einai auta ta autobiografika anekdota
Ε2?
:lool: :lool: :lool: :lool: :lool: :lool: :lool: :lool:
γαμω τα ανεκδοτα!
μονο απ'αυτα λεμε και τελειωνουμε.... ;) αχαχαχα
Ε2? :confused:
Εισουν και καλη στην εκθεση τρομαρα σου :P ======>> E 2 (http://el.wikipedia.org/wiki/Αιδοίο) <<====== :lol:
Φραση κλειδι που "σκοτωνει", στο παραπανω λινκ:
"Κοινωνική σημασία" :lool:
Ο πιτσιρικάς εφημεριδοπώλης τρέχει στους δρόμους και φωνάζει...
-"Εφημερίδες...εφημερίδες...μεγάλη απάτη...έντεκα θύματα!!!"
Ένας μεσόκοπος κύριος που τον ακούει ζητάει από τον πιτσιρικά να του δώσει μια εφημερίδα να δει τι συμβαίνει.
Ο πιτσιρικάς δίνει την εφημερίδα, παίρνει τα χρήματα και καθώς απομακρύνεται φωνάζει...
-"Εφημερίδες...εφημερίδες...μεγάλη απάτη...δώδεκα θύματα!"
Κάθονται δύο τύποι στο καφενείο , ο ένας λύνει σταυρόλεξο.
- Γυναικείο όργανο ηδονής µε πέντε γράμματα;
- Οριζόντια ή κάθετα;
- Οριζόντια.
- Στόμα.
Μια γριούλα, φτωχικά ντυμένη, μπαίνει σ' ένα ασανσέρ, σ' ένα πολυτελές κτίριο, στη Ν. Υόρκη.
Μια νέα, όμορφη και καλοντυμένη γυναίκα μπαίνει στο ασανσέρ και το άρωμά της πλημμύρισε τον τόπο. Γυρνάει στην γριά και λέει με θράσος:
- "Giorgio, Μπέβερλι Χιλς. 10 € το γραμμάριο".
Στον όγδοο όροφο μπαίνει μια άλλη νέα, όμορφη και καλοντυμένη γυναίκα, που το άρωμά της κι αυτής πλημμύρισε τον τόπο. Γυρνάει στην γριά και λέει με θράσος:
- "Channel No 5, 15 € το γραμμάριο".
Μετά από δώδεκα πατώματα, φτάνει στον προορισμό της η γριά και πάει να βγει απ' το ασανσέρ. Πριν βγει όμως, κοιτάζει τις δυο όμορφες και αμολάει μια ηχηρή και μυρωδάτη πορδή, αφήνοντας τις δυο γυναίκες ξερές:
- "Φασόλια, 1,5 € το κιλό".
:haha: :haha: :haha: :haha:
τι εγινε, φοβασαι τον συναγωνισμο?
Κάθονται δύο τύποι στο καφενείο , ο ένας λύνει σταυρόλεξο.
- Γυναικείο όργανο ηδονής µε πέντε γράμματα;
- Οριζόντια ή κάθετα;
- Οριζόντια.
- Στόμα.
Μια γριούλα, φτωχικά ντυμένη, μπαίνει σ' ένα ασανσέρ, σ' ένα πολυτελές κτίριο, στη Ν. Υόρκη.
Μια νέα, όμορφη και καλοντυμένη γυναίκα μπαίνει στο ασανσέρ και το άρωμά της πλημμύρισε τον τόπο. Γυρνάει στην γριά και λέει με θράσος:
- "Giorgio, Μπέβερλι Χιλς. 10 € το γραμμάριο".
Στον όγδοο όροφο μπαίνει μια άλλη νέα, όμορφη και καλοντυμένη γυναίκα, που το άρωμά της κι αυτής πλημμύρισε τον τόπο. Γυρνάει στην γριά και λέει με θράσος:
- "Channel No 5, 15 € το γραμμάριο".
Μετά από δώδεκα πατώματα, φτάνει στον προορισμό της η γριά και πάει να βγει απ' το ασανσέρ. Πριν βγει όμως, κοιτάζει τις δυο όμορφες και αμολάει μια ηχηρή και μυρωδάτη πορδή, αφήνοντας τις δυο γυναίκες ξερές:
- "Φασόλια, 1,5 € το κιλό".
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
οριστε 1,5E το κιλο φτασανε.... α ρε Αλογοσκουφη... :lol:
Κάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα,που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν
και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν.
Μια μέρα,ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100
Ευρώ, άν καθόταν να την πηδήξει. Αυτή αρνήθηκε.
Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει θα ήταν πάρα πολύ σύντομος.
Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα,αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός
θα είχε τελειώσει.
Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον
γκόμενο της. Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση.
Εκείνος της λέει: ΟΚ ζήτησε 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από
το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.
Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 200 Ευρώ και ο
τύπος συμφωνεί.
Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της για
να δει τι έγινε.Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε...
Και αυτή λαχανιασένη του απαντάει:"Τον πούστη, πέταξε στο πάτωμα κέρματα".
ΗΘΙΚΟΝ ΔΙΔΑΓΜΑ: Για να μην σε πηδήξουν, να εξετάζεις πάντα σε βάθος μια
επαγγελματική πρόταση πριν συμφωνήσεις.
:ok: :ok: :ok: :ok: :ok: :ok: :ok: :ok:
Ο παππας του χωριου γυριζει απο το ψαρεμα που πηγε πολυ καλα,
κραταει στα χερια του 5-6 ψαρουκλες και βαδιζει αμεριμνος
συγοσφυριζοντας το Υπερμαχω..
Η ομορφη γειτονισσα που βλεπει τον παππα ..βαζει στο ματι τα ψαρια.
Φωναζει λοιπον το παππα...
Καλε πατερ ελα να σε ψησω ενα καφεδακι.
Οταν ερχεται η ωρα να φυγει ..λεει παλι η γειτονισσα
πατερ θα παιξουμε ενα παιχνιδι..
αν βρεις απο ποια μερια ειναι το μ...νι μου θα κατσω
να με μαμησεις...αν χασεις σου περνω τα ψαρια..
Αν και αμαρτια τεκνον μου θα το παιξω το παιχνιδι σου..λοιπον το μ...νι
σου ειναι απο πισω ....λεει ο παππας.
Λαθος πατερ μου λεει η γεοτονισσα ...και κανει η ατιμη την λεγομενη γεφυρα
και του λεει
για σηκωσε την φουστα απο μπροστα πατερ να δεις που ειναι...
σηκωνει την φουστα ο παππας και το βλεπει μπροστα του...
Δεινει τα ψαρια και γυριζει σπιτι οπου η παπαδια τον ρωταει που ειναι τα ψαρια,
αυτος δικαιολογειται οτι δεν τσιμπουσε τιποτα...
Μετα απο καμμια βδομαδα το ιδιο σκηνικο και η ιδια ερωτηση..
Χαμογελασε ο παππας και σιγουρος οτι ηξερε την απαντηση λεει
απο μπροστα τεκνον μου...
Λαθος πατερ λεει η γειτονισσα.....και σκυβει στα τεσσερα.,
για σηκωσε την φουστα απο πισω πατερ να δεις...ο παππας σηκωνει την
φουστα και οντως ετσι ειναι..
Γυριζει με σκυφτο κεφαλι στο σπιτι και με αδεια χερια.
Η παπαδια τον ρωταει παλι..
Που ειναι ρε παππα τα ψαρια?????????
Ασε παππαδια αν δεν σταθεροποιηθει το μου.ι ψαρια δεν θα φαμε....
ΕΕΛΑ Μ#Υ@Ι ΣΤΟΝ ΤΟΠΟ ΣΟΥ :lool: :lool: :lool: :lool: :lool: :lool: :lool: :lool: :lool:
Περπατάει ένας στον δρόμο και ξαφνικά βλέπει δίπλα του κάτι πολύ παράξενο... Ένας σκύλος, τοποθετημένος σε μια εξέδρα τυλιγμένος με ένα χοντρό καλώδιο, που από κάπου ερχόταν και κάπου συνέχιζε... Ο τύπος παραξενεύεται... Αρχίζει να ακολουθεί το καλώδιο και πριν προλάβει να κάνει 30 μέτρα συνειδητοποιεί ότι αυτό καταλήγει και τυλίγεται και σε άλλον σκύλο, ο οποίος επίσης ήταν τυλιγμένος και τοποθετημένος σε εξέδρα. "Δεν είναι δυνατόν!", σκέφτεται ο τύπος και συνεχίζει να ακολουθεί το καλώδιο.
Σε άλλα 30 μέτρα το καλώδιο ξανακαταλήγει σε σκύλο...
- "Ρε φίλε!", σταματάει έναν περαστικό και του δείχνει τον σκύλο, "... τι γίνεται εδώ??!"
- "Ε,... τι γίνεται?!"
- "Καλά δεν βλέπεις?"
- "Ε, ναι τι?..."
- "Ε τι τι ρε μεγάλε?! Δεν σου κάνει εντύπωση?", φωνάζει τρελαμένος ο τύπος και δείχνει έντονα προς τους σκύλους
- "Τι σου κάνει εντύπωση ρε φίλε να πούμε? Δεν ξέρεις τι είναι αυτά?!!..."
- "Όχι... Τι είναι??"
- "Σκύλοι της ΔΕΗ"
:lol:
:dog: :dog: :dog: :dog: :dog: :dog:
ουτε αυτα δεν γελανε!
tous skulous ths deh tous eixe diabasei o panagiwtopoulos....
re eixa lu8ei sto gelio ;p
Ειναι ημέρες Χριστουγέννων...
Η όμορφη κυρια ειναι στο κρεβάτι με τον εραστή της.
Ομως απρόοπτα γυρίζει ο σύζυγος σπίτι ( πρέπει να σας πω
οτι ο άντρας της ειναι λιγο χαζούλης)..
Με το που ακούει την πόρτα η γυναίκα λεει στον εραστη
...
-Γρήγορα στην ντουλάπα Μητσο
Μπαινει στην ντουλάπα ο Μήτσος αλλα πάνω στην
βιασύνη του μενουν απο εξω τα... μπομπόλια... του.
Μπαινοντας στην κρεβατοκαμαρα ο αντρας και μετα τα φιλακια
βλεπει τα @ρχι@@@ του Μήτσου.
_Ρε γυναίκα τι ειναι αυτά ????????
- Ααααα αυτα ειναι τα καινουργια χριστουγεννιατικα καμπανακια
λεει η κυρια
--Α ναι?? για να τα χτυπησω λιγο να δουμε πως ακουγονται
Τα πιανει ο συζυγος τα τραβαει αλλα που ...τιποτα.
--Ρε γυναίκα αυτα δεν κανουν ...ντιν.. νταν...δεν ακουγονται
--Για χτυπα τα λιγο πιο δυνατα να δουμε?/?
Τραβαει πιο δυνατα ο συζυγος..αλλα τιποτα
--Ρε γυναικα παλι δεν εκαναν .. ντιν ..νταν..
Ο Μητσος απο μεσα ιδρωνει ξειδρωνει αλλα....κιχ δε βγαζει
--Α γυναικα ...λεει ο συζυγος ...τωρα θα τα τραβιξω με ολη μου την δυναμη
και αν δεν ακουστουν παλι ,παει να πει οτι ειναι χαλασμενα....
Οποτε ακουγεται απο μεσα ο Μήτσος
ΝΤΑΝ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑΑΑΑ ....ΝΤΑΑΝΝΝΝΝΝΝ
SeRxaNiTsa
08-06-08, 17:33
Βρε λες να ήταν ο cris ;;; :lol:
χασαμε τα καλα φιλε μου απατσι! ασ τα!
Δύο κεκέδες έβαλαν στοίχημα ποιος θα πάει μέχρι το περίπτερο να πάρει τσιγάρα και θα γυρίσει πιο γρήγορα πίσω.
Πάει ο πρώτος:
- Γει-γειά σας, θα ήθ-θ-θελα ε-ένα π-π-πα-κ-κ-κ-πακέτο K-κ-κάμελ.
Tου τα δίνει ο περιπτεράς και γυρίζει σπίτι, έχοντας κάνει - όχι και πολλή ώρα.
- Eγώ θα πάω και θα έρθω πολύ πιο γρήγορα, του λέει ο άλλος.
Tρέχει λοιπόν, πάει στο περίπτερο:
- Γει-γειά σας θα ήθ-θ-θελα ε-ένα π-π-πα-κ-κ-κ-πακέτο M-μ-μάρλμπορο!
- Mαλακό ή σκληρό; ρωτάει ο περιπτεράς.
- M-μ-μ-μας γ-γ-γάμησες!
http://bp0.blogger.com/_sL8XGToDrtc/SEl2r2iOdxI/AAAAAAAAA30/9KAFVX0MdzM/s1600/karamanlis.jpg
Τύφλα να χει ο Νικολής :P
oxi kopelia, o nikos einai a3eperastos
λοοοοολ με αυτο που πε ο Δημητρης θυμηθηκα και εγω ενα με εναν κεκε
Οργανωνεται λοιπον μια κρουαζιερα στον Ειρηνικο ! λοοολ
ενας απο τους επιβατες ειναι κεκες
2-3-5 μερες το καραβι ταξιδευει , σε καποια φαση ενω ολοι πινουν τα κοκτελια και τρωνε τα μπινελικια ο κεκες παει μπροστα στην πλωρη του καραβιου ..κοιταζει μπροστα και αρχιζει πανικοβλητος να φωναζει ...ΚΚΚΚΚ ΚΚΚΚΚ ΚΚΚΑΑΑ ΚΚΚΚΑΑΡΡΡ ΚΚΚΚΚ ΚΚΚΚΚΚ ΚΚΚΚΑΡΑΒΙΙΙΙΙΙΙΙΙ
Ελα μωρε λενε οι υπολοιποι , μην τον δινεται σημασια ...γινεται το ναυαγειο πηδανε ολοι στη θαλασσα και το ευτυχημα σωθηκαν ολοι τους ,,
Μετα απο 1 χρονο η ιδια ετιαρεια για να αποζημιωσει ολους εκεινους που επεβαιναν σε εκεινο το μοιραιο ταξιδι , διοργανωνει και παλι το γυρω του Ατλαντικου αυτη τη φορα...παλι οι ιδιοι επιβατες , παλι και ο κεκες ....2-3-5 μερες ταξιδευει το πλοιο ο κεκες παει παλι προς την πλωρη του πλοιου ....ξαφνικα αρχιζει παλι κκκΚΚΚΚΚ ΚΚΚΚΚΑ ΚΚΚΚΚΚΚΚ Ολοι βουτανε στη θαλασσα ...και ο κεκες Κκκκκαρχαριες !
ΕΣΥ ναι, τον συναγωνίζεσαι το Νικολή μας! :lol:
:girl: :girl: :girl: :girl:
τι ΕΊΝΑΙ πράσινο ΚΑΙ
ΑΝΕβοκατεβεΝΕΙ???
To ΠΑΣΟΚ :lol: :lol: :lol:
λαθος........
το πασοκ μονο κατεβενειιιι:lol: :lol: :lol:
Ψεματαααα... ανεβαινει σε ποδηλατα!!!
Ας πούμε όμως οτι η απαντηση ειναι βατραχος. Σωστο?
αληθεια δεν με ειπες σε ποιον σερωερ εισαι????
τι επιπεδο??// και το ονομα σου πλζ??
αντε να σταματησω να σε τρωω τις σαρκες
Σιγα μην με τρως! :P Εχουν μέρες να μου την πέσουν...
Μαι νέιμ ιζ frikoulas, sketo frikoulas :D
Eσυ ποιος εισαι??? Να δω αν με εχεις δειρει ποτε.
(στο σερβερ 1, επίπεδο δεν θυμαμαι...θα δω)
οκ, ειδα. 19 ειμαι :D
χαχαχαχαχαχαχαχαχχαχαχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχααα αααααα
για δες ....για δεςςςςςςςςςςςςςς
Pyrgos_Leukos
στον ς1
Ολόκληρη λεία: 2.477.240 κιλά κρέας
Μάχες: 4.684
Νίκες: 3.573
Ήττες: 1.094
Ισοπαλίες: 17
Τι λες ρε κοπέλι!!!!!! Πολλά κιλά κρεας! Και Επίπεδο 66????!!! Στα πόσα καίγεσαι? :D
σκοπος να μπω στους 50 καλυτερους...
μετα βλεπουμε
ναι αλλα........
τι ειναι πρασινο και
ανεβοκατεβενει?
Nικολααααααααααααααα, θα σε πάρει κ θα σε σηκώσει λεμεεεεεεεεεεεεεε :angry_wife:
Μα δεν τον άκουσες;;;
Ακου κατεβαίνει μόνο!
Θα τον μεθύσουμε τον ήλιο, λεμεεεεεεεεεεεεεε !
Αααααααααα, νικολάκη μου χίλια συγνώμη!!! :nickred: :nickred: :nickred:
Δεν το είπες εσύ :nickred: :nickred: :nickred: :nickred: :nickred: :nickred:
:nickred: :nickred: :nickred: :nickred: :nickred: :nickred: :nickred: :nickred: :nickred: :nickred: :nickred: :nickred:
Αυτό λέει και ο Λεωνιδας. Αν ειναι αυτό θα αυτοκτονησω :omg:
h tsoutsou tou vatraxou??? :hmmmm:
Παει ο λαγος και χτυπαει στο σπιτι του λιονταριου.Ανοιγουν τα λιονταρακια και τον ρωτανε τι θελει.Τους ζηταει να δει τον πατερα τους γιατι θελει να τον μαμησει.Εκπληκτα τα λιονταρακια του λενε οτι ειναι τυχερος που λειπει και δεν τον ακουσε γιατι θα τον ετρωγε.Παει παλι την επομενη μερα και ζηταει παλι το λιονταρι.Αφου του λενε οτι λειπει τους λεει οτι οταν ερθει να του πουν οτι τον ψαχνει ο λαγος για να τον μαμησει.Τρελλαινονται τα λιονταρακια και αποφασιζουν να το πουν στον πατερα τους γιατι ο λαγος το εχει παρακανει με το θρασος του.Αφου ερχεται το λιονταρι του εξηγουν τα λιονταρακια τι εχει γινει και τοτε τους λεει το λιονταρι οτι θα κρυφτει καπου και αν τον ακουσει να λεει τετοιο πραγμα τοτε θα τον φαει.Ερχεται η επομενη μερα και ο λαγος εμφανιζεται ξανα και χτυπαει την πορτα.Αφου τον ρωτανε τι θελει και δινει την γνωστη απαντηση τοτε εμφανιζεται ξαφνικα το λιονταρι και αρχιζει και τον τρεχει.Αρχιζει να τρεχει σα μουρλος ο λαγος και να περναει απο νερα,χωματα,φυλλα μεχρι που βρισκει ενα κορμο και χωνεται μεσα και περναει απο την αλλη.Το λιονταρι ομως που πηγε να περασει και αυτο απο μεσα σφηνωσε και δε μπορουσε να βγει.Τοτε παει απο πισω του ο λαγος και αφου κατεβαζει τη γουνα αρχιζει και μαμαει το λιονταρι.Αφου τελειωνει και εχει βγαλει ολα τα γουστα του πανω στο σφηνωμενο λιονταρι του λεει:Θα σε μαμουσα και στο σπιτι αλλα ηταν τα λιονταρακια μπροστα και δεν ηθελα
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.